第一篇：市場部大話西游(超級搞笑小品)（寫寫幫推薦）

市場部小品劇大話西游劇本

角色：唐僧；孫悟空，豬八戒，沙和尚，馮程程。

（話說唐僧師徒一行去往西天拜佛求經，來到一個人頭攢動的公共場合）唐僧：徒兒們，此地是何處啊，為嘛介么多人呀？ 猴子：師傅呀，這里就是傳說中的火車站了。唐僧：火車？火焰山的火都燒到這里了？

豬：師傅你是奧特曼嗎，火車都不知道，虧你還天天看那么多書。唐僧：你妹的豬八戒，為師天天看的是佛經，里面哪里有火車。

沙和尚：師傅的佛經里藏了一個ipad，天天看電子書。至于你們信不信，我反正是信了。唐僧：沙和尚你不想混了吧，這種秘密你都要講出來？

猴子：師傅咱去取經都去了幾千年了還沒有到，不如也買幾張火車票坐火車去吧。豬：是啊師傅，你最近騎馬上路都被交警罰過幾百次了，徒弟們都不好意思跟著您走了。沙和尚：大師兄和二師兄說的對呀，而且我挑著擔壓得都長不高了。猴子：沙師弟你不是在搞笑吧？你都多大了。還長個呢。

唐僧：好了好了不要吵了煩死了煩死了。想坐火車為師就帶你們感受一下，猴子去買票吧。猴子：師傅你還是念會緊箍咒吧，我才不要去買票。

豬：師傅你不要如此虐待大師兄啊，買票這種事不是一般人能做的到的啊。還是讓沙師弟去排吧，上次我托他幫我買個iphone4s，沙師弟排了七七八十一天都扛住了呢。沙和尚：要不是你站在路燈下扮夜明豬引發交通事故我才不會幫你排隊呢。

唐僧：那這次還是讓沙和尚去買吧，記得要買臥鋪哦，出家人慈悲為懷，我怕自己坐了硬座見不得無座的人在我身邊晃悠。

三徒弟：師傅您真是太善良了，怪不得說現代人都喜歡白馬王子，騎白馬的不只是王子，還有可能是師傅您呢。（沙和尚下）

唐僧：猴子，為師又想看小品了，你給為師演一段上海灘吧？ 猴子：師傅，我變許文強可以，問題沒有馮程程啊？

唐僧：好辦，你把八戒變成馮程程吧，就這么定了，快去，不然為師要念緊箍咒了。豬：師傅，昨天我和猴哥演過梁山伯祝英臺，今天還要我演女人啊？ 猴子：八戒，今天就演許文強和馮程程打電話那一段吧。（唐僧，豬八戒下場，馮程程上場）

猴子許文強：喂 馮程程：喂 猴子：喂。喂 馮程程：喂，喂喂。猴子：程程嗎？ 馮程程：對啊，是我 猴子：我是許文強 馮程程：強哥 猴子：你干啥呢 馮程程：我打僵尸呢

猴子：這時候打什么僵尸啊，植物大戰僵尸啊 馮程程：是啊強哥，這你都知道 猴子：過年了，娛樂點，打打麻將。馮程程：我不會啊。猴子：沒事，就玩嘛 馮程程：那我都跟誰玩啊

猴子：隨便，愛誰誰，明星什么的都行。馮程程：哦那行。猴子：程程嗎？ 馮程程：是我啊 猴子：你干嘛呢 馮程程：我打麻將呢 猴子：跟誰玩啊

馮程程：有梅艷芳，林青霞，鄧麗君 猴子：這都。你打多大的啊 馮程程：兩塊的

猴子：這幾個人這么厲害，你說大點的啊 馮程程：這幾個人都強湊上桌的

猴子：你現在是馮程程，有身價的，明白沒。馮程程：那大點啊

猴子：往大了說，有錢 馮程程：哦

猴子：程程嗎，你打多大的啊 馮程程：我打兩塊五的。

猴子：你就漲五毛啊，吹你不會啊？往大了吹，越大越好。程程嗎，你打多大的啊？ 馮程程：打一億飄十億的。（笑場中）

猴子：程程，我帶你離開上海灘，跟我去香港澳門吧。馮程程：強哥，我不能跟你走。猴子：為什么呢？

馮程程：因為我沒有港澳通行證

猴子：程程，我有好多話要和你說。你不想說點什么嗎？ 馮程程：通行證能辦了？ 猴子：辦不了。

馮程程：辦不了我說什么啊。（所有人上）

沙和尚：師傅，票賣完了，別說臥鋪了，硬座和無座都沒有了。唐僧：我勒個去。神馬都是浮云，我看我們還是騎馬前進吧。

沙和尚：師傅，要不給你那寶馬上了牌照吧。我昨天看到一個牛車都掛了牌照了。豬：什么牌照？ 沙和尚：牛B，74110。唐僧：咱掛什么呢？ 徒弟們：馬P，52110！（結束）

第二篇：超級搞笑小品臺詞

導語：關于超級搞笑小品臺詞，景觀小品是景觀中的點睛之筆，一般體量較小、色彩單純，對空間起點綴作用。下面由小編為您整理出的相關內容，一起來看看吧。

超級搞笑小品臺詞1

故事背景：以哪吒鬧海為故事線索，展開一系列的非正常因素的設想。

本故事純屬虛構，如有雷同，純屬遭天譴。

第一幕

在蔚藍蔚藍的海邊，夕陽西下，幾只海鷗在海面嬉戲。就在這時，有一人來到海邊。哪吒：這里的條件還不錯。不但可以住海景房，曬沙灘陽光浴，最讓人激動的是可以游泳。在這一望無際的大海里，可以蝶泳，蛙泳，仰泳，自由泳，但游泳對我來說不是問題，最大的問題就是我不會游泳啊！（頓步行走）

看這天色將黑，人影已寥寥無幾，四望之下又無方便之處，還請觀音姐姐，如來哥哥原諒，這事情來的突然，我也是迫不得已才就地解決的啊！（做小便的動作）

龍王三太子：你是誰？膽敢在我家門口撒野……不，撒尿。是不是小命不想要了？（以下簡稱龍三）

哪吒：我啊！你不認識，因為我也不認識你，如果我認識你，你也就認識我。所以你不認識我，我也不認識你。但如果你想認識我，并且一下子記得深刻的話，那我只能這樣告訴你了。我就是曾經獲得過，誠信之星，校園之星，文明之星，衛生之星，紀律之星，最愛扶老奶奶過馬路等等多項榮譽稱號為一體的全能少年——哪吒！不過要命木有，要獎狀一堆！

龍三：no！no！no！我什么都不要，我只要你……

哪吒：要我？（做驚悚狀）俺是男生，不過你要是去泰國一趟，我還可以考慮考慮哦

龍三：no！不要你，是要你的命！

哪吒：要我的命？這個更不可以，我的命是爹娘給的，沒他們的允許，我連格式化的資格都沒有，更別說讓我恢復出廠設置了！你倒是給我說說，你憑什么要我的命？就憑你頭上比別人多長兩只角嗎？

龍三：告訴你，我爹叫敖廣，江湖上人稱東海龍王，出啥事找他說去！

哪吒：大哥，你當我幼稚園沒畢業咋的！你這話說的一點都不科學，我死了，我咋去找他啊？這點道理你都不懂？難道你幼稚園未畢業就輟學了？還是你們那壓根就沒普及義務教務呢？

龍三：廢話說少！我就是要殺了你，快快受死吧！

哪吒：（一臉正式的說）難道……你非要逼我動手嗎？我媽說了，不讓我和別人打架。如果你真想打，今天就看在你不是人的份上，我可以破例一次，陪你玩玩！

龍三：接招吧！

哪吒：停！先讓我把我的小肚兜脫了，要不回家弄臟了，媽媽會吵的！這樣媽媽就再也不用擔心給我的洗衣服了！（脫衣服的動作）

龍三：納命來！

哪吒：停！你這聲音敢不敢好聽一點？弄得我都沒興趣和你玩耍了！

龍三：（只做動作，表示很氣憤）你你你！

音樂起（xxx之歌）音樂停，兩人對視，哪吒送龍三一個飛吻。

哪吒：我先走了，我媽該喊我回家吃飯了！

（哪吒轉身離開，龍三停頓一會，準備在背后襲擊哪吒，誰知哪吒一個反擒拿手一下子將龍三按倒在地，拔了他的龍角，挑了他的龍筋，海水頓時變成了血紅色。）

哪吒：叫你給我打架，斷你龍角，抽你龍筋。（背景樂）

第二幕

李靖：閑來沒事，看看我的兵訓練的怎么樣了！

小兵正在訓練，各種動作都有

管家：動！動！動！打報告沒有？

小兵甲：報……報，報告，我……沒動

管家：動靜小點。報告總兵大人，陳塘關二蛋大隊正在進行日常訓練，請指示。

李靖：那你看！

管家：好，總兵大人來了，咱們給他們表演一下怎么樣啊？

小兵：好。（很無力的說）

管家：那好！向右看齊（三個小兵，兩個對視，一個對著另一面）

立正。（小兵雙腳八字，一字各種姿態）

敬禮（剪子手，少先隊禮）

聲音呢！聲音呢！（小兵狂拍屁股）

好，狀態不錯！

報告總兵大人，訓練完畢，請指示！

李靖：好！非常好！帶回吧！

管家：好！總兵大人說我們訓練的非常好，所以決定臨時休假一天（小兵欣喜狀）向右轉（兩小兵對視，一小兵直接把臉給他推過去，而另一小兵方向直接顛倒）跑步走（反方向的小兵跑向他們的后方，猛發現跑錯方向了）

李靖：過來！（怒喊）這就是你帶的兵！給我回去好好訓練去！

大雨連下數日，狂風呼嘯不止，一片烏云籠罩著陳塘關。（獨白）

超級搞笑小品臺詞2

新生：“（從臺邊走出，像是在閑逛）我是##級新生，方年16，未婚。本人才高八斗，氣宇軒昂，上知天文下知地理，是無所不知無所不曉無所不能！今天忽聞我學學生會要招收新生做干部，本來對做官是毫無興趣，但聽說做個學生會干部還挺威風的？就去看看吧！”

（搖晃到學生會）

新生： “嘩！一進門就是就是學習部，我們學校果然還是以學習為主啊！”

學生干部：（新生剛一進門就碰到了學習部部長，只見她手捧詩集在那邊充滿感情的朗誦）“床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉！”（汗！！！）

新生：（鼓掌走向他，當然是用拍馬屁的語氣說了）“想必這位一定就是學習部部長吧！小生拜見！”（兩手作揖）

學生干部：“哦，沒錯，鄙人正是號稱會聚全校最頂尖的學習骨干分子的學習部部長！（洋洋自得）不知這位兄臺有何貴干？”

新生：“我是來學生會應聘做干部的，剛一進來就是你們學習部，而且被您的嗓音給吸引，所以就先來你們這個部門應聘吧！不知道做干部有什么條件嗎？”

學生干部：“訖敢訖敢！兄臺果然好志向，要說條件嗎談不上，到是需要些基本的東西。”（申出手正反看了下）

新生：“什么東西？”（一臉好奇，看向她的手）

學生干部：“（面對觀眾）比如呢，學習成績要在全校排名前十，其實我是全年級第一，所以就對你們放寬要求了，這是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要會一樣樂器，比如鋼琴或笛子，我可是會三種樂器的哦！（轉向新生，看著他還在，又轉向觀眾）所以就對你們放寬要求了；當然還有像我一樣的藝術欣賞能力，（新生一聽這個馬上嘔吐狀，跑下了臺）沒必要像我這么詩情畫意，但要有和我一樣的嗜好。最后就是……咦？人呢？”

（沒等他說完，新生竟然已經不知所蹤了）

學生干部：“怎么現在的同學都這么沒耐心啊，算了，（朗誦的語氣）就算部里就我一人，我也能撐起一片天空！我實在是太有詩意了！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗讀著走下舞臺）

新生：“（跑上來面對觀眾）哇！沒想到學習部居然有這么一個自戀狂啊，被選上的話不就慘了！去別的部吧。咦？學生會竟然有個女生部？不知道這個部跟MM關系密不密切？”（出現一種比較xx的表情）

女干部：（看到有人在門外，就走了出來詢問）“這位同學有什么能幫你的嗎？我是學生會女生部部長。”

新生：“（小聲拖長音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是來應聘學生會干部的。”

女干部：“哦，歡迎歡迎，請問你想應聘哪個部門的干部呢？”

新生：“這個嗎。哎！就你們女生部吧！”

女干部：（面對觀眾）“啊？可是我們女生部從來就沒有收過男干部呢？因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的，都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境，你一個男生。”

新生（抓狂，突然想開）：“大姐，此言差矣！古有商鞅變法，今有美國攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷，女生的問題，就是我的問題，女生的心事（作嫵媚狀），就是我的心事，大姐！為了我校幾百名女生的幸福，您，就讓我加入女生部吧。”（單膝下跪，要果斷）

第三篇：超級搞笑小品劇本

超級搞笑小品劇本；大話西游之千年等一會 演員：

小白：xxx 許仙：xxx 法海：xxx 法海徒弟：xxx 傻蛋：xxx 小青：xxx 保潔：xxx 小弟：xxx 幫 眾：傳菜部男生 導演：xxx 簡介：本小品為現代版大話西游之千年等一會。看點--------超級搞笑

劇情：小白和小青在人間和許仙分開后，開了一家藥材公司，然而就在公司開業那天，碰到了黑社會“棒棒糖幫”收保護費的，小青公司的保安把黑社會的趕走后黑幫的老大來了，這個黑幫的老大盡然是許仙。在這期間許仙和小白小青發生了一些故事，他們兩個又走到了一起。最后那個討厭的法海來了.................................道具：

桌子：1張 男西服：3套 寶劍：1把 凳子：2把 男風衣：1件 雨傘：1把 招牌：1塊

女西服：1套 大掃把：1把 墨鏡：1副 女部長服：1套 口罩：1個 火機：1個 煙 ：5根

炮竹：1個 棒棒糖：15個 A4紙：5張《打好：鼓掌和再鼓掌》 鍋：一個 纏章：一個

劇情內容：

小青：先生們，女士們，姑娘們，小伙子們，各位領導，各位來賓，大家注意了。首先自我介紹一下，我叫小青，是我們“三步倒藥材無限公司”的秘書，我們老板呢姓白，標準的美女一個。今天是我們公司開業大吉，歡迎各位來賓來我公司參觀.指導.品嘗.多提寶貴意見，要說我們的藥材有什么齊效，那是公豬吃了能下崽，小狗吃了能跳墻，小雞吃了能上天，王八吃了活千年。恩？怎么都是畜生吃的東西啊！哎算了，只要是你吃了就知道是什么功效了，不說了，我要給我們白總匯報工作了！“白總，今天我們開張，你怎么不出來招呼一下啊！累死我了。”

小白：好青兒，你辛苦了，還有件事需要你趕快去辦呢，今天中午你去那個最有名的“澳門大酒店”給我訂個包間，晚上我要請“劉德華和小沈陽”吃飯，關于為我們公司做代言的事，人家可是大腕，一定要招待好。小青：好的白總，你就放心吧！哎，白總，你在辦公室坐了一天又想什么呢？看你心事重重的，是不是還在想那個許仙啊！

小白：青兒，畢竟我們倆曾經是夫妻，一日夫妻百日恩，況且他還是我的救命恩人，現在我跟他雖然已經分居好幾年了，心里肯定還是有點想的。

小青：姐姐，那個許仙他那么對不起你，你還對他念念不忘，許仙當初整天花天酒地，不務正業，偷雞摸狗，長了一副和小沈陽一樣色瞇瞇的眼睛，看到漂亮的女孩子就眉來眼去，那口水流的得用桶接，他現在已經是一個名副其實的大流氓大混混了，姐--姐！

小白：好了好了青兒，不說了，你幫我把這幾份合同整理一下，順便把那個“傻蛋”的工資發了。

{放背景音樂“大哥”許仙出場} 許仙：要煙動作 小弟A：遞煙 小弟B：上火

小弟A：棒哥，前面新開了家公司，要不我去給你收點保護費？ 許仙：做去的動作

小弟A：拍桌子“美女，在我們棒棒糖幫開公司也不事先打個招呼，今天我來不為別的是來收保護費的，快點那錢。”

小青：錢？？？哪個錢？小品劇本 小弟A：q i a n 錢的錢！小青：哦`````！是收保護費的啊！

小弟A：對，小妞識相點的話，趕快拿錢，不然對你不客氣。小青：你是要金銀首飾.還是要人民幣.韓幣.日元.美元還是歐元？ 小弟A：只要是錢統統拿來。小青：要錢沒有要命一條。小弟A：我看你是欠揍。《拿出刀開始嚇唬小青》 小青：傻蛋 傻蛋：有

小青：有人鬧事，把他趕出去。【超級搞笑小品劇本；大話西游之千年等一會】超級搞笑小品劇本；大話西游之千年等一會。

《小弟A被趕出》

小青：傻蛋別追了，掃你的地去。

小弟A：你們等著，我叫我老大來收拾你們。---------老大，那公司的倆娘們太不識抬舉，不但不交保護費，而且還打了我一頓。

許仙：給小弟A一巴掌說：“傻蛋，收個保護費都收不來，真是個廢物，養著你們有什么用，今天我就教教你們怎么收保護費。大家好，本人姓許，名：仙 字漢文，正所謂神見神愛，人見人嗨，車見爆胎，那說的就是在下。自從我跟我娘子因為那些見不得人的事情分居后，我也不開藥鋪了，那生意掙不了幾個錢，經過別人的煽動進了黑社會，因為我在幫里出色的表現，現在已經是棒棒糖幫的老大。人稱：棒哥。唱歌：“棒棒糖呀！棒棒糖呀！甜又甜，甜又甜，你呀放到嘴里，你呀放到嘴里，《做添棒棒糖狀要發出聲音》。-----《廣告次語氣》只要加入我幫，你---就有吃不完的棒棒糖，你--還在猶豫什么，心動不如行動，趕快加#from 本文來自學優高考網，轉載請保留此鏈接！。《接過小青的寶劍》

小弟AB：掏槍動作擋在許仙面前。許仙：你們倆退下。小白：寶劍指著許仙喉嚨。

后幕：當時那把劍離我的喉嚨只有0.000000001公分，現在我要對我面前的女孩說一個天大的謊言，她就會放下手中的寶劍投進我的懷抱。

許仙：曾經有一份真摯的感情擺在我面前，我卻不知道珍惜，失去之后才后悔莫及，世界上最大的痛苦莫過如此，如果上天給我一個再來的機會，我一定要對那個女孩說三個字“我愛你”如果要給這份愛上加一個期限的話，我希望是一萬年。

小白：丟下寶劍跑到小青面前哭泣。

許仙：擦汗動作，這招還真管用。看來還得再用一招，《掏出一張百元大抄給小弟去買玫瑰花》

小弟A：去買花。小弟B：上煙，點火。小弟A：回來把花給許仙。

許仙：把煙塞到小弟A的嘴里。唱：“你是我的玫瑰你是我的花，你是我的愛人是我的牽掛，你是我的玫瑰你是我的花，你是我的愛人是我一生中的玫瑰花。娘子：你回到我的身邊吧，我愛你，我發誓我一定改邪歸正，好好的跟你過完這一生。”《許仙單膝跪地，請求小白原諒》

小青：不要相信他。

小白：青兒，這次許仙看來是真的知道錯了，我們就原諒他吧！小青：姐姐，那就再相信他這一次吧！《放背景音樂“上海灘”法海出場》

法海：我許文強又回來了，哎！太投入了，自己是誰都忘了，大家好，我是法海，我是不是比以前帥多了，----------是不是```````。看我長的美國人的眼睛，法國人的鼻子，日本人的小臉，俄羅斯人的身材。《許仙在后面說：我以為多帥呢？原來是八國聯軍造的啊！》既然大家說我帥！我就為大家唱首歌，祝大家新年快樂，歌曲“哦-里-有，能拌我取經，哦-里-有你要統統嫁給我，哦-里-有````````` 法海徒弟：師傅，師傅你老年癡呆怔又犯了！

法海：哦，不好意思了。今天路過此地，看到這邊熱鬧，進來瞧瞧。恩？這妖氣好重！徒兒，拿好為師的金箔跟我來。

《小青小白做害怕狀跺在許仙后面》 小白：相公，法海來了，我好怕怕。

許仙：娘子，別怕，有我在。【超級搞笑小品劇本；大話西游之千年等一會】小品劇本http://。

法海：果然有妖怪。哈哈還是美女蛇，今天晚上有人陪了。《流口水》 小青：傻蛋，有人鬧事上。《傻蛋被打跑》 許仙：你們倆上。《小弟AB上又被打跑》 小弟B：大哥，法海太厲害我們人不夠叫人吧！許仙：奶奶的，叫人。

小弟B：拿出炮仗說“一只穿云箭，千軍萬馬來相間。”

《傳菜部所有男生手持刀槍棍棒出來把法海用麻袋裝起來，然后離場》

法海：我投降我投降！我今天不是來抓你們的，我今天是路過。行行好放了我吧！小白：相公，你真棒，《親一口》 法海求饒了，也不抓我們了，就放了他吧！《法海被放出》

第四篇：搞笑小品劇本;新大話西游

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搞笑小品劇本；新大話西游

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唐僧（做感嘆狀）：阿彌陀佛，經過九九N次難，終于到達一個安全的地方了。（低下頭整理衣服，叫豬八戒）八戒、八戒！八戒站著做沉睡狀。

唐僧怒氣沖沖地走到八杰面前，揪著八戒耳朵：“你這個死豬頭，走到哪都能睡。”（對臺下觀眾）“上次就是因為這豬頭睡過頭，等我們到了西班牙了，他還在葡萄牙！”豬八戒仍然沉睡中。

孫悟空湊上前去：“師傅，你只要跟他說有好吃的和美女，他肯定馬上醒過來！”

豬八戒做突然驚醒狀：“好吃的？美女？哪里？在哪里？” 孫悟空：“師傅，瞧這呆子，我沒說錯吧！” 沙僧：師傅，二師兄不對，二師兄有罪！

唐僧、孫悟空、豬八戒做一副了然狀，與沙僧一起說：“二師兄是佛門的敗類！”

孫悟空：沙師弟，你除了會拍師傅的馬屁還會什么？

沙僧摸著腦袋嘿嘿笑著說：拍馬屁也是門技術。不會拍馬屁，肯定挨槍斃，馬屁拍得好；位置坐得牢；馬屁拍得佳，師傅笑哈哈；馬屁拍得妙，誰用誰知道！（用廣告的語氣）

唐僧、孫悟空、豬八戒做汗狀，對沙僧豎大拇指：你太有才了！（用電影語氣）歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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說完師徒四人下。女兒國國王及侍衛上場。

侍衛：國王，我們這次微服私訪真的好玩，你看那邊風景真不錯！國王點頭認可。兩人對前方景色指指點點。豬八戒做嘹望狀：噫！師傅，前方有美女！唐僧騰地站起來：哪里？哪里？

孫悟空（雙手合十）：師傅，色即是空，空即是色！唐僧一副慚愧狀。

沙僧：師傅，別聽猴子的，他就一塊破石頭變的，哪懂什么七情六欲？！唐僧：恩，悟凈言之甚有理！（做步欲上前）孫悟空無奈勸道：師傅，小心是妖怪。

沙僧：哪有那么多的妖怪？猴哥下山前肯定聽多了《女人是老虎》。（一邊敲扁擔，一邊唱）：小和尚下山去化齋，老和尚有交代，山下的女人是老虎，遇見了千萬要躲開?? 孫悟空：（大叫）SHUT UP！

唐僧：悟空勿惱。即使是妖怪，為師也不怕，因為有你在嘛！（一邊說一邊拍悟空肩膀）。而且，佛說，我不下地獄，誰下地獄？為師是人擋殺人，妖擋殺妖！讓暴風雨來得更猛烈些吧！（說完朝女兒國國王走去）

豬八戒緊追上去：師傅！我愿意跟您一起下地獄！悟空無奈搖頭，帶著沙僧下。歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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唐僧與豬八戒走到女兒國國王及其隨從面前。唐僧：HELLO！美女，敢問芳名及芳齡。

侍衛一步上前，擋在國王面前：大膽！誰敢如此放肆！豬八戒搶步上前，撩開衣服，露出肚子：咋滴！還想動手啊？ 唐僧推開八戒：八戒，要懂憐香惜玉，你別動不動的就把要臨產的肚子露出來。

國王走上前，對唐僧說道：帥哥，小女名叫STEVEN·芳，她是我妹妹，叫翠花（東北話味）

唐僧：幸會幸會，鄙人叫MR唐，這是我的徒弟：MR PIG！，還有，（對豬八戒說）PIG，PIG，趕緊把我的名片拿出來。（接過名片，對國王說道）這是我的名片。

國王接過名片讀起來：世界佛教聯合會秘書長 唐僧。哇！是秘書長！請問唐僧哥哥，你和那個什么聯合國的秘書長潘基文比，是你的官大，還是他的官大？

唐僧做沉吟狀：恩??這個??

豬八戒搶答道：廢話！當然是我師傅官大！

唐僧對著下面眾人：答對了，加10分！哦耶！（比出兩根手指）（以上對話需兩人一邊對話一邊朝舞臺的另外一端）妖怪張、妖怪劉、妖怪毛上

妖怪齊唱：走四方，路迢迢水長長，迷迷茫茫一村又一莊，看斜陽，落下去又回來??

妖怪劉：張妖怪，這眼看要過年了，我們送大王什么新年禮物比較好歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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呢？

妖怪張：我也不知道。上次我們送了一瓶五糧液，結果是假的，大王沒把我們罵死！

妖怪毛：還不都是因為劉妖怪，誰叫他這么輕信村口的假老練呢？說一瓶酒只要250，他就屁顛顛的去買了。

妖怪劉：上次是我太貪小便宜了。可是你說不送禮物，我們又怎么可能升級為BOSS呢？

妖怪張：恩??讓我想想。毛妖怪，劉妖怪，你說我們送什么比較好呢？

妖怪毛 妖怪劉搖頭陷入沉思

妖怪劉：（突然高興的叫道）張妖怪，毛妖怪，你們看，前面是不是傳說中的唐僧？

妖怪張：（抬頭往前看）哎呀,真有點像啊!前兩天順風耳不是打聽到唐僧要路過這里嗎?還真的是唐僧呢!妖怪毛:張妖怪,我知道這次應該送大王什么禮物了!三個妖怪齊說：唐僧肉！

三妖怪齊跳舞：今年過節不收禮呀，不收禮呀不收禮，收禮還收唐僧肉呀，唐—僧—肉！兄弟們，上啊！

三妖怪朝唐僧沖去。豬八戒迎上去開打，顯得勢單力薄。唐僧：啊！悟空！你這個無情的家伙，怎么還不出來救我呀！孫悟空沖上臺：（大聲叫）師傅！我來拯救你于水火之中了！歐凱傳媒----淘寶年會視頻第二品牌

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幾番簡單的打斗后，三個妖怪落荒而逃。沙僧上。

沙僧：“師傅，我來了！我來救你了！”

唐僧：悟凈，不是我說你，你以為你是警察啊！每次都是等事情解決了才出現。

沙僧：是是。師傅，你不介紹下這兩位啊？（頭轉向美女）國王：我來自我介紹吧！其實我是女兒國的國王。師徒四人：啊！

國王：啊什么啊呀？沒見過美女嗎？（把頭發一甩），用飄柔，就是這么自信！師徒四人：哦！

國王：前幾日接到觀音通知，說你們本次任務的終極地就是我們女兒國，因此特意來接你們的。

唐僧：原來玉皇大帝的密旨你已經收到了？

孫悟空：師傅！你騙我們啊，還以為我們是去西天取經呢！小品劇本 唐僧：還去什么西天啊！都過時了！現在流行愛江山更愛美人！徒兒們，去女兒國了！眾人下 完！相關文章

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第五篇：《大話西游》最搞笑話劇、小品劇本

《大話西游》惠州市銀農科技有限公司2013年春晚節目 演員

唐僧：小劉

悟空：小王

八戒：曾哥

沙僧：大王

妖怪：勇哥 小妖：常總、龍部 管音樂：老大

開場：音樂（鬼子進村）

師徒四人進場，唱歌（阿表哥也要喝，阿表妹也要喝，管你能喝不能喝都要喝），八戒唱歌跑調

唐僧僧：八戒，怎么回事兒呀，咋又唱跑調了呢？ 八戒：........唐僧僧：為師平時是怎么教你的，你會就是會，不會就是不會，明白了嗎？明白就是明白，不明白就是不明白。八戒：我明白

唐僧僧：你明白你不跟我講你明不明白，我怎么知道你是明白還是不明白。悟空：師傅師傅，前面有個亭子，我們過去休息一下吧。唐僧僧：好

悟空：師傅師傅，這兒還有個座位呢

悟空、沙僧僧擦凳子，擦好后，八戒搶著坐在了座位上，被沙僧僧推下去了 唐僧僧：臭小子。。。。（隨后坐下）悟空，看看我們到哪里了 悟空做張望動作

悟空：師傅，我們到了YNGS 唐僧僧：YNGS，原來我們到了銀農公司的迎春晚會啊現場（向場下打招呼嗨嗨）悟空：師傅，這里風景如畫，美女如云，后面還有個月牙湖，不如我給你拍張照吧 唐僧僧：好（高興）

悟空拿出照相機拍照，沙僧僧和八戒搶鏡，擋住唐僧僧 唐僧僧：（站起，生氣）你們兩個混賬東西，看你們那丑樣，一邊呆著去。沙僧僧、八戒閃開，唐僧僧擺各種搞怪冬作拍照。

悟空：師傅，您餓了吧，我去給你買點吃的，你吃肯德基還是油條。。唐僧僧：（思考一小下）哎呀，和尚不吃肉食，當然肯德基啦，快去買 悟空：老僧去也（做飛的動作，沒走掉）沙僧師弟，幫忙 沙僧：好(沙僧僧提悟空屁股一腳)悟空:再走（悟空飛走）

沙僧：師傅，你渴了吧，你喝蒙牛呢還是喝伊利呢

唐僧僧：誒，怎么不了解為師呢，一為師的口味，喝奶，我只認準三鹿（沙僧僧閃）八戒向臺下觀眾打招呼：嗨，嗨

唐僧僧：八戒你又給美女打招呼呢，怎么死性不改呢。快去給我買份環球時報來 八戒：（往唐僧僧身上找錢）師傅，這買報的錢，你看 唐僧僧：混蛋，這點小錢你跟我要，小心我扣你工資啊 八戒：好好好（閃）

唐僧僧坐在板凳上玩電腦，切西瓜

八戒出場

八戒：唉，相當年我乃天蓬元帥，想不到被嫦娥勾引的時候被玉帝發現，把我貶下凡間，落入八戒圈，現如今被這臭和尚整體整的死去活來。。唉。。我的命真苦啊

八戒：師傅師傅，我給你買來了后天出版的環球時報，后天才出版的喲（蹲在唐僧僧旁邊）唐僧僧：哇，后天出版的你都搞來了啊，真是頭好八戒啊（撫摸八戒的頭）唐僧僧：（看報紙，八戒玩切西瓜）咦，西方發生經融危機，有可能引發大暴動，那我們去取經豈不是有危險。。我說八戒。八戒。八戒（大聲）八戒：啊，怎么了師傅

唐僧僧：八戒，西方發生經融危機，我們去西天取經，有可能小命不保啊，我看我們到附近書店，買盜版經書得了

八戒：不行啊，師傅，這盜版經書質量太差，根本就混不過去啊 唐僧僧：也對啊，這些盜版商，真是缺德啊，盜版也不盜好一點

唐僧僧、八戒各玩個的，妖精出場。（音樂想起）妖怪：妖之初，性本。。賤（結巴），肚子餓，要吃。。飯（結巴），大雪封山十幾天，我把伸頭看，等等，前面的和尚居然梳分頭，唉，真是世風日下，這什么世態啊。看他的樣子，貌似是唐僧僧，聽說吃了他的肉可以長生不老，如果我老婆吃了。。哈哈哈哈哈哈哈 妖怪走到唐僧僧旁邊，唐僧僧突然聞到臭味，捂鼻子

唐僧僧：八戒，怎么這么臭呢，你是不是把鞋脫了

八戒：師傅師傅，當著這么多美女的面，人家好歹也是一名八戒，給點面子不行啊，何況我也沒脫鞋啊。

唐僧僧：那怎么這么臭呢？

八戒到處聞聞，聞到妖怪旁邊

八戒：嘿嘿嘿嘿，師傅，妖怪（頂著師傅幾下）妖怪：敢問，梳著中分的帥哥，是不是唐僧僧？

唐僧僧：誒，他認識我。我就是人家人見人愛，花見花開，車見車爆胎的唐僧僧，敢問這位妖兄，尊姓大名

妖怪：我乃垃圾山，渣滓洞的洞主，臭熏熏。唐僧僧，你知道我等你等的好辛苦嗎？識相的就乖乖的跟我走，不要做無謂的反抗，可知道我是很強的（比劃肌肉）唐僧僧，八戒嚇到了，唐僧僧抱住了八戒 八戒：師傅，師傅，我。我。尿急（八戒摔倒了地上，往后滑）我一會兒就回來 唐僧僧：咋倆親兄弟，講義氣，你怎么能扔下我不管呢 八戒：師父啊，我對你的忠心，猶如滔滔江水，連綿不絕，，，不過我現在尿急，你先頂一會兒吧（跑了）

唐僧僧：你，唉，只有靠我自己了（音樂想起，上海灘）妖怪，我實話告訴你，我是白馬寺比武冠軍，你敢跟我打嗎？ 妖怪：找死。。唐僧僧：屎。在廁所，，來

唐僧僧、妖怪：兩只小蜜蜂啊，飛在花叢只啊，飛啊，（蹦蹦）飛啊（蹦蹦）石頭剪刀布 妖怪：（贏了）哈哈哈，（一巴掌把唐僧僧躺在地上了）唐僧僧被妖怪帶走了 八戒：（回來了，問臺下觀眾）你們看到妖怪了嗎？。。。。沒有啊，嘿嘿嘿，幸虧我跑得快，不然為了老和尚把命丟了，就太劃不來了，誒，要是等下猴哥沙僧師弟回來問我要師傅，可怎么辦呢？誒，前面有坨牛糞，用來化化妝吧 沙僧：八戒哥，你又臭美呢

八戒：猴哥，猴哥，不好了，剛才來了一個好臭好臭的妖怪，他口臭，腳臭，最可惡的是還有狐臭（拿沙僧僧比劃），我實在是打不過他，師傅讓他給抓走了 悟空：什么，師傅讓妖怪抓走了？混蛋，他還欠六個月工資還沒發呢（推開八戒）如果他被妖怪吃掉，我們這六個月就白干了，沙僧師弟，我們趕緊救師傅去 沙僧：好 三人跳舞，跳舞（音樂起，江南style）

三師弟閃人，妖怪登場（妖怪背著唐僧僧，后面跟著小妖）妖怪：（把唐僧僧扔到地上）真是頭八戒的重量乘以4啊（手指比劃2）小妖：大王那是2 妖怪：我知道，這是3（手指比劃4）

妖怪：（看著唐僧僧）誒，你，自從有了你，世界變得好美麗，長生不老永葆青春，老婆沒得就像李宇春

小妖一直在磨刀

唐僧僧：我還欠我徒弟六個月工資沒法，平時又當他們牛馬使用，看來他們肯定不會來救我的，看來，我只能用我的三寸不爛之舌來感化這些妖怪。

唐僧僧：（盯著小妖問到）妖兄，磨刀也不用這么急吧，跟我聊聊天吧，(站起來)想我唐僧僧吃喝嫖賭樣樣精通，坑蒙拐騙技術一流，跟我聊天保你受益匪淺。小妖：回來（妖聲妖氣的，繼續磨刀）唐僧僧回去蹲著

唐僧僧：妖兄，做妖也是要有人性的，人性多了就不是妖了，是人妖 小妖：呸。你爺爺的爺爺

唐僧僧：（抹了一把臉）哎呀，下雨了，妖兄，你這句你爺爺的爺爺真是可圈可點啊，比我當年那句你爺爺的更厲害三分，我再問你一句，你是放了我呢，還是放了我呢，還是放了我呢

小妖：做夢（繼續磨刀）

妖怪：清蒸、紅燒、還是油炸，真是個問題。我說小妖啊，我身上臟兮兮的，但是腸胃還是很干凈的，不能吃一些不干不凈的東西嘛，（指著唐僧僧）誒，你把你肚子里的東西拉光，免得我們吃壞了肚子。

妖怪，小妖，拖著唐僧僧下臺 唐僧僧：你們。你們。這是泯滅了妖性 悟空、八戒、沙僧：（合唱，邊唱邊上）你快回來，把我的工資帶回來，（說）快回來，快回來，把我的工資帶回來。

八戒：猴哥，前面這個洞奇臭無比，師傅一定在里面。你趕快進去救師傅吧。沙僧：是啊，猴哥你快去吧 悟空：什么

（沙僧八戒邊往后退邊唱）：猴哥你大膽的往前走啊，往前走啊 悟空：好吧，我不要你們幫忙，妖怪……叮咚叮咚叮咚

妖怪（內）：嗯？看洞外何人喧嘩？ 小妖：（跑出看看，跑回）報 告大王，外面來了三個亂七八糟的東西。

妖怪：什么，待我查看一番。（模仿開門聲）我呸，原來是只臭猴子 悟空：（猴兒叫聲踩妖怪腳，再退后）妖怪，你給我聽好了，我乃如來佛祖玉皇大帝觀音菩薩指定取經使者花果山美猴王齊天大圣悟空悟空啊，怎么樣，……聽到我大名是不是如雷貫耳。

妖怪：沒聽過

小妖：大王，（跑向悟空）我是你粉絲，你給我簽個名唄。（沙僧八戒低身上，）：不要迷戀哥，哥只是個傳說（一人一句）（去救唐僧僧）

妖怪：快回來會回來（做招回手勢）（小妖回，下）少說廢話，要打就打，排山倒海（配手勢）（沙僧八戒攜唐僧僧上）悟空：我閃，龜派金剛 妖怪：我閃

（小妖內說）：大王，唐僧僧被救走了

妖怪：啊，調虎離山，想我智商高達25.1也被騙了，看來我只有出絕招了……猴子，…… 悟空：在哪在哪在哪（摔趴）（唐僧跌向妖怪）：真是白養你了（對妖）呀，妖兄啊，吃飯了嗎 妖怪：怎樣

唐僧：今天天氣不錯哦

妖怪：是呀

唐僧：啊，那回見了您呢（轉身欲后跑，被妖怪抓住）你還有事兒啊？

妖怪：（邊推唐僧）跑啊，你跑啊，跑腿軟也不會有人來救你啦（唐僧被推到八戒處）八戒：師傅，連猴哥都不是他對手 唐僧：你又尿急呀

八戒：真是生我者父母，知我者師傅也（說完將唐僧推向妖怪）唐僧：混蛋，看來為師只能親自出馬了，（對妖）妖怪

妖怪：又想找屎啊

唐僧：哎……告訴過你，屎在廁所里，看我厲害（圍妖怪轉）當當當當，當當當當，（躲到沙僧后面）拿我電話

沙僧：好（從兜拿電話給唐僧）

唐僧：我不動，你真的不知道誰是唐唐（打電話）哦喂，觀音姐姐么…唐唐啦…我現在被一個好臭好臭的妖怪抓住了（帶抽泣聲）你快來救我吧（大哭）嗚…………啊，你洗桑拿呢，沒空…你太壞了…哦，你要叫我一道咒語呀…好的好的…好吧…哎呀（喜）哎呀，哎呀（掛電話，轉對妖怪）妖怪，來來來來 妖怪：（做打狀）呀啊 唐僧：定（手勢）（轉對觀眾）科技，以妖為本，諾基亞手機，真棒 沙僧：（唐僧后上）師傅，那猴子咋辦呀 唐僧：這臭猴子，中看不中用的家伙，八戒，八戒應：哎

唐僧：老辦法

八戒：好（走過來做放屁狀）悟空（起身）：好臭啊，（對妖怪做打狀）妖怪妖怪 唐僧：stop 悟空：why 唐僧：我們是和尚，出家人慈悲為懷，要給失足青年一個改過自新的機會 悟空：師傅，我們留著他豈不是還要供著他白吃白喝啊

唐僧：哎，你這頭腦怎么不開竅呢，我們要是把他賣了，不久有錢到世紀歡樂園玩一圈而了 悟空、八戒、沙僧：師傅英明（豎大拇指）唐僧：（環顧四周）啊，天色已晚，我們上路吧（八戒、沙僧帶妖怪下）妖怪：我還會回來的

全部退場。