第一篇：運用心理學安慰朋友（范文模版）

運用心理學安慰朋友

當朋友傷心難過時，很多人要么好言相勸“別哭了，堅強點兒”。要么幫助分析問題，告訴她“你應該怎么做”，還有人會批評對方：“我早就給你說過……”

安慰人也要講心理技巧，要根據對方的心理活動，給予最貼心的撫慰。

要傾聽對方的苦惱

由于生活體驗、家庭背景、所受的教育等不同，形成了每個人對于苦惱的不同理解。因此，當試圖去安慰一個人時，首先要理解她的苦惱。

安慰人，比聽說重要。一顆沮喪的心需要的是溫柔聆聽的耳朵，而非邏輯敏銳、條理分明的腦袋。聆聽是用我們的耳朵和心去聽對方的聲音，不要追問事情的前因后果，也不要急于做判斷，要給對方空間，讓她能夠自由地表達自己的感受。

聆聽時，要感同身受，對方會察覺到我們內心的波動。如果我們對她的遭遇能夠“悲傷著她的悲傷，幸福著她的幸福”，對被安慰者而言，這就是給予她的最好的幫助。

要接納對方的世界

安慰人最大的障礙，常常在于安慰者無法理解、體會、認同當事人所認為的苦惱。人們容易將苦惱的定義局限在自我所能理解的范圍中，一旦超過了這個范圍，就是“苦”得沒有道理了。由于對她人所講的“苦”不以為然，因此，安慰者容易在傾聽的過程中產生抗拒，迫不及待地提出自己的見解。因此，安慰者需要放棄自己根深蒂固的觀念，承認自己的偏見，真正站在對方的角度去看她所面臨的問題。

心理專家說的“放下自己的世界，去接受別人的世界”，就是這個道理。最好的安慰者，是暫時放下自己，走入對方的內心世界，用她的眼光去看她的遭遇，而不妄加評斷。要探索對方走過的路

安慰者常常會感到自己有義務為對方提出解決辦法。殊不知，每個被苦惱折磨的人，在尋求安慰之前，幾乎都有過一連串不斷嘗試、不斷失敗的探尋經歷。所以，我們所要做的就是，探索對方走過的路，了解其抗爭的經歷，讓她被聽、被懂、被認可，并告訴她已經做得夠多、夠好了，這就是一種安慰。

心理專家提醒安慰者一個重要的觀念：“安慰并不等同于治療。治療是要使人改變，借改變來斷絕苦惱;而安慰則是肯定其苦，不試圖做出斷其苦惱的嘗試。”實際上，在安慰人的過程中，所提供的任何解決方法都很可能會失靈或不適用，令對方再失望一次，故而不加干預、不給見解，傾聽、了解并認同其苦惱，是安慰的最高原則。

另外，陪對方走一程也是一種安慰。對方會在你的陪伴下，覺得安全、溫暖，于是傾訴痛苦，訴說她的憤恨、自責、后悔，說出所有想說的話，當她經歷完暴風雨之后，內心逐漸平靜下來，坦然面對自己的遭遇時，她會真心感謝你的陪伴，也覺得是靠自己的力量走過來的。

第二篇：安慰失戀朋友

安慰失戀朋友,最大的心理障礙為何?

以上各位說的障礙都跟我們的心理醫師、學生跟實習醫生講的是一樣的,也就是說,大家在安慰人的時候都要經歷這樣的困難,那我歸納幾個重點,就是我們安慰別人要突破幾個障礙:

第一個是你一定要克服你根本就不覺得她可憐這種心情,也就是說,第一你覺得說,這種人你還要跟他交往,而且之前有那麼多的跡象你都要包容,最後結局,要不然你期待什麼?一定是這樣嘛!這是我們常常冷眼旁觀的時候會看到的.所以第一個要安慰的人,要突破這個障礙就是你要知道說,人有時候就是會傻,那你的工作並不是把他變聰明,而是把自己變傻,然後你才能陪他,所以這是第一個要克服的障礙.第二個要克服的障礙就是回答美人姐現在困惑的臉喔!就是接下來大家就會問說,如果我也變傻了,誰來幫忙他解決問題呢?一個傻子還不夠嗎?變成兩個會更好嗎?這就是我們要克服的第二個心理障礙.因為傻子有傻子的陪伴之後,自信心就會被修復.傻子因為有了傻子朋友陪伴的時候,他就會發現說,這個事情連我的朋友也沒有辦法講出更好的方法啊!所以我沒那麼笨啦!這不是我的問題.相對於朋友如果要很聰明的跟他講很多方法的時候,是不是更傷他的自尊心?他就會覺得我就是沒有朋友那麼聰明,所以我才會失去男朋友.所以你們在安慰人的時候,如果表現的太聰明,就會讓挫折感的人更挫折,因為他不但被男朋友甩掉,而且朋友還證明給他看,你就是比朋友笨,難怪你會被甩掉,所以這時候第一個是要變傻嘛!去跟他一起.第二個呢,就是要克服自己沒有幫助到人的無力感,因為無力感是會擴散的,我們人很討厭無力感,所以你很喜歡硬是找方法出來跟對方講,但是對方可能沒有辦法吸收,他就會覺得你根本不了解他.那最後一個障礙就是有些人在找安慰的時候會激怒別人.我舉個最典型的例子啊!這是我覺得我們在訓練的過程中最難突破的一點.當你很認真的分析對方的問題,然後告訴他該怎麼辦,甚至安慰他也鼓勵他,也說他很漂亮種種的.他最後就跟你說“我覺得你跟我是不一樣的人,你就是那麼理性,我是一個感性的人,我是順著感覺走的,你那麼理性,你講的都對啊!”.就是你安慰他,他會反過來激怒你,讓你覺得說你無血無淚,然後你能那麼理性都是因為你很無情,所以他會覺得他比你偉大,比你有血有肉,然後男人會愛他,不會愛你,因為你太冷酷,這是我們最後要克服的一個.你就要知道說,這就是他的盲點.然後他其實把他的挫折感投到你身上,他要攻擊你們這些沒有像他那麼慘的人.所以簡單說,要安慰別人其實蠻辛苦的,你必須要能變傻、能裝傻、能忍受無力感、還要忍受被激怒.附和對於的言論安慰,為何結果不一樣呢?

(就是有時候朋友可能在罵她的男朋友,然後妳跟著她一起罵,結果惹來她氣妳,就是只有她能罵,別人不能罵)

這個很難,真的很難.可是有時候這樣試誤學習也是可以啦!但是基本上我們要先花一段時間去了解對方現在需要什麼,所以那其實有一套談的方式,你可以去知道對方.我舉幾個例子,我基本上把它分為自信高跟自信低好了,假如說這個受傷的,失戀的女孩子,他真正自信是很高的,其實你可以跟著他罵,但是你罵的時候,他會好像不高興或者說你幹嘛要罵我男朋友的時候,他心裡是高興的,因為壞人給你去做.他心裡本來很氣那個男朋友的部份,你替他罵了,然後他就來指責說你怎麼要這樣罵人家?他自己就舒服了,因為他不用罵.一個自信心高的人,她自己要罵人,但是覺得很難受,可是她又有那股氣.所以我剛剛講說,安慰朋友要記得,你要替對方收拾髒東西,髒東西就是指他的情緒.所以其實你幫朋友一起罵,朋友反過來罵你的時候,他搞不好回去覺得很安心,他那晚睡得很好,因為你替他做了他該做的事.可是如果是自信低的朋友,幫著一起罵,絕對是大忌諱.她自信低,然後又被不好的男人甩掉,她就會覺得說我自信更低,因為連爛男人都甩掉我,他可能沒有自信他會找到好男人,所以他才跟爛男人拖磨很久啊!結果你又一槍斃命的告訴他說“你就是遇到的男人很爛”,他聽到的意思是說“我就是連爛男人都留不住,那更別提好男人,我一生都沒希望了”.所以他就被你傷到骨子裡,這種人他不會跟你抗議,可是他下次不會來找你,然後也許你轉身出去,他就開始算他有幾顆安眠藥.很危險喔!安慰錯了就很危險喔!絕對絕對不要亂講那種話.身邊不可或缺可在傷口灑鹽的朋友:

我覺得朋友裡面也要保留一兩個像這樣的人耶!因為有傷口總是要先消毒一下,你不忍那個痛,其實就是慢慢化膿而已,所有人都跟你講甜言蜜語,傷口灑糖只是會化膿而已,你還是需要消毒一下

面對執迷不悟的病友,連專業都無從協助:

(鄧醫師解釋有一型的人不用浪費錢去找她)

我們這種健康的,如果是多感型,有時候我們其實真的很多感,你會受不了對方就是執迷不悟.我真的有一次啊,有一個女生來找我,後來我請她去找別的醫生.我不能講太多細節,但是總而言之就是一個女孩子,她的男朋友對她非常非常的過份,很不好.她所遇到的問題,就是類似來賓你們講的所有事情的綜合版.然後她問我說她要如何提升自己的人格,然後她好像有聽過胡老師的課,她很努力,她想要再增加一點點,就是她想要每個老師都看遍,她想要把自己變得更成熟,所以她就可以不要計較,不要任性.我聽了很久,我說“所以妳的意思是,無論妳的男朋友如何虐待妳,如何對待妳,妳都要提升自己,不要有任何不舒服嗎,妳都要忍耐嗎?”.她說“等一下!老師我修正一下,我已經都能忍耐了,我只是要再學會不要忍耐的不舒服”.我說“妳是要快樂的忍耐?”.她說“對!”.然後我跟她說“我覺得啊!因為我會太同情妳,因為我不能相信妳要把自己變成去忍受這種對待”.那個是還包括打喔!所以我說“你如果堅持這個方向,是要把你變成可以忍耐,那我跟你講任何建議,告訴你那個男的不對,妳都不願意”.她說“妳不要跟我講那些污染我,因為我好不容易調到現在這樣可以忍耐,妳不要刺激我走回頭路”.我說“對不起!我沒有辦法醫妳”.真的!那一種我沒有辦法....于:所以她要的不是如何離開那個男的,或是說離開那個男的之後,她要怎麼樣繼續過她的人生???

她要沒感覺,她希望妳把她麻醉,簡單講,我就說“妳是要我麻醉妳,可是我這裡不賣麻醉藥”.所以那個真的我沒辦法醫她,我覺得有一種心理醫生有辦法啦!(謎之音:真的??這樣不是害了那病人?).就是跟她講說,其實那男的也不錯,其實他條件那麼好,妳就忍耐他一下,妳就有好日子過.可是我就講不出來,我覺得那種東西,我真的會替她覺得不值,然後我會覺得我在造孽,好像我在幫她忍受這樣子的男人,所以這種我就會請她另尋高明.為何會深陷愛情泥沼無法自拔?

唐:有的人就是要自我放棄到一個程度,那你說怎麼會有人選擇自我放棄呢?我們都有在幫她,然後就是不想讓她一個人去亂想幹嘛之類的,有些事情,那個程序就是一定要讓她走完,她還沒有走完,她才剛開始,她現在眼前都還是被這段感情吸引的那個能量.如果你不讓她走完,你就直接告訴她結局是什麼,所以其實占卜師也有占卜師的為難,有時候就算看到一段感情是不對的,但你就算跟她講她也不會就停止不去,她一定要不對完了,這才是她的人生經歷.于:這個我最近學到一句話,“在她沒死透之前,我們出不了手”.唐:其實她會很愛,因為她必須學習這個過程,所以她會用很愛的方式去投入這個我們一看就知道是錯的東西.如何辨別失戀的人需要何種安慰?

除了時間點已經到了之外,因為思佳講的那一段話是點出了對方的心情,點出了對方的追求跟夢想,所以她覺得那已經被了解了,所以一旦被了解之後,她就不是世界上唯一追求著那個夢想的人,那她就沒有責任一直維護著那個夢想了,因為那個夢想思佳也懂,如果思佳沒有去追那個東西,我一直追著那個東西幹嘛?有時候愛情是一種信仰,所有信徒都死光只剩她一個的時候,她就要一直維護.可是當她發覺其實我們大家都清楚的很,這種愛情很棒,我們也很想要,可是我們大家都比較懶,我們都沒有像你那麼至情至性,要走那麼辛苦的路,她就會突然間知道說你們不是沒有她的感性,你們是都懂也很支持,你們也很愛這份,可是別人都活得比較懶,那她幹嘛認真?有時候這會給她一個很大很大的力量,這個其實是我們在諮商的時候,也常常會講類似這樣的東西.或者說比較有療效性的話,像一開始我們會先去描述她真正經歷的心境,你可能要描述很長一段時間,她覺得你了解她,而且你了解她的困難在哪裡,你要用唐老師剛剛有提到的用誇獎的方式去描述他的困難,例如他的困難是很心軟或者說他的困難是他想要保留愛情最後一點純粹,所以他不想讓那些理性帶到愛情的國度裡面來,你要去肯定她要做的努力,然後最後再肯定他的辛苦.那像剛剛有一種朋友就是你怎麼樣安慰他,要帶他這樣帶他那樣,他通通都不要.那種人他是,說起來這裡比較治療領域的東西.就是說,他其實無意識當中,在讓你體會他的感覺,也就是說讓你體會說不管怎麼努力,對方都不領情,你一直安慰他,他都不領情,他就會讓你感覺說我對我男朋友就是這樣,我一直要給他東西,可是他就是不要.所以你這時候其實要點破說我了解你的心情了.你看我們現在這樣一直在安慰你,我們也沒有一個人走得開,可是你就是讓我們了解到你的心情了.她說“你了解我什麼心情?”.我們一直要給你愛啊,給你東西,可是你都不領情,我想你對你男朋友就是這樣吧!有時候這個東西可以把那個僵局稍微停止,讓他有現實感,知道他在做什麼.然後後面你再開始講你要安慰他的話.安慰也需要技巧,療效對話有何原則?

療效對話有幾個原則啦!

第一個就是說,我們一定要說同理,同理的意思不是說去想對方這個情況在道德上怎麼樣,是對是錯,那個不叫同理,那叫道德.同理是同理她的困難,就是說你要假設他都知道這些道理,可是他為什麼做不到,這叫同理.第二個就是所謂的當朋友,當朋友的意思是你沒有比他厲害,所以你不是他的人生導師,你不是去解答問題的人,所以你的立場要讓他覺得說朋友會陪他,而且到某個點,他的疼痛,朋友會看到,但是朋友會退一步,拒絕痛的太過份.所以你當朋友的其實不能過度的溺愛他,那就會變成縱容說人生應該一直痛下去,所以你要示範給他看如何say no,你可以某種程度對他say no的時候,他也覺得說那他可以對那個男的say no.我想這些原則都是很重要,而且講話的時候你必須要克服自己的無力感,不要覺得你一定要給答案,那最後當然就是一個耐心吧!一個義氣,一個耐心,你要知道說下一次不知道你自己什麼時候跌倒的時候,你也會變得很傻.我想這是幾個我們在幫忙人的時候要做的一個原則.

第三篇：如何安慰受傷的朋友

? 如何安慰受傷的朋友？

經常會聽到男生說最害怕的事情就是看到女生哭泣，每當他們看到女生哭的時候都會局促不安，不知道該做什么，連手腳都不知道該放在哪里。其實不只是男生，很多女生面對這樣的場景也會不知所措。有的時候我們會不知道該說什么，有的時候又笨拙的說這說那，收獲不到什么實際作用。其實這些都是不懂得安慰技巧的表現，那么到底應該怎么做才能正確的安慰別人呢？第一、不要代入自己的主觀猜想或經驗

曾經小時候的我，自以為看過一些書見過一些人，總是喜歡扮演知心姐姐的角色，我喜歡傾聽朋友們的煩惱，有一些不能和父母和老師說的話，她們也愿意和我說，我總是會認真地傾聽，再裝出一副小大人的樣子給朋友們出謀劃策。有人和父母吵架了，我會告訴他該站在父母的角度考慮問題，體諒他們，不要任性；有人偷偷喜歡上了隔壁班的男生，我會告訴她幫她分析那個人性格、人品怎么樣，該如何與他相處??可笑的是，在那個時候我并沒有和父母吵過什么厲害的架也沒有談過戀愛，更有趣的是，被我勸過的人都會很相信我那些貌似很有道理的言論，但是是否真的去實施就不得而知了。我喜歡知心姐姐這個身份，也因為總是可以成功的安慰朋友們而自豪。認真想想，那些紙上談兵的建議能不能真正安慰到他們還真說不準。或許不過是因為當時發生的事情很小，我作為一個傾聽者，為他們提供了傾訴的機會，而且有些事情自然而然的就解決了。而我在這個過程中，既關心了朋友們又體現了自身價值，因此我總是很滿足和驕傲的。

現在想來，那個時候的我通俗一點說就是“站著說話不腰疼”，我或許并不是真的百分百的從朋友角度出發幫助他們，起碼應該有一部分是沉醉于自己的世界里，享受著幫助別人的樂趣。其實，現實生活中也有很多人如小時候的我一樣在安慰別人，他們說出的話給出的建議其實是從自己的主觀出發，并沒有真的去了解朋友的感受和需求，這樣并不能收獲很好的效果。

比如當你的朋友失戀痛哭的時候，你可能會說：“我完全能夠理解你現在的心情，其實沒什么的，我當時失戀的時候??”然后就開始大談特談你當年如何走出失戀的陰影并希望借此能夠引起她的共鳴讓她好起來。可是你有沒有想過，每對戀人的故事都是不同的，不同的戀人有不同的回憶，也是因為不同的問題分手。在你還沒了解他們的真正癥結之前就盲目的兜售自己的經驗，只會事倍功半，其實你幫助的并不是你的朋友而是你假想出來的人。這個時候不如說：“你現在一定很痛苦，我沒法真正體會到你的感受，你愿意跟我說說嘛？”

現在的我，因為真的經歷過一些事情，開始明白世界不是除了黑就是白，很多事情不能只用對與錯來解釋，很多人背后都有難言之隱，很多問題也不是僅僅靠那些看似明智的建議就能解決的。因此如果現在朋友們遇到了問題來找我，我總會默默地聽他們講完自己的故事，了解他們心里的想法和顧慮，再給出我能力范圍以內的建議。

第二、不要急于使他們擺脫苦難

人們在很多情況下做事情是為了解決問題，尤其是學理工科的人，他們一直受到的訓練就是：發現問題—尋找機理—解決問題。解決問題是人類社會進步的動力，具有非常重要的意義。可是我們往往忽視有些時候朋友向我們傾訴并不是為了解決問題，只是想找到一個傾訴的渠道。

你的朋友遭遇了痛苦的事情心情沉重向你傾訴，你在因為朋友的信任而感動不已的同時也一定感到了沉甸甸的責任感，因為你覺得他在向你訴說他的煩惱，你一定要想出辦法來解決才行。可是事實上，他可能并不期待你的解決方法，有些事情甚至根本沒法解決。

比如，半個月前，我的好朋友在宿舍門口的水果攤前買完水果后回到宿舍發現書包拉鏈開了，再仔細一找發現錢包不見了。細細一想，可能是在買水果回來的路上丟了，于是又飛奔回到水果攤去。整個過程我都陪著她，當沖回去詢問水果攤老板有沒有看到她的錢包時，老板說有兩個黑衣服的男子一直賊眉鼠眼的在我們身后晃悠。這樣一聽就全明白了，根本不是什么掉在路上了，就是被偷了。我的朋友把書包一扔，蹲在地上哇的一聲就開始哭。我當時也趕緊蹲下來安慰她，我說“沒事，沒事，明天陪你補辦身份證和銀行卡，還好錢包里的錢不多，誰誰誰錢包都丟了兩次了。”可不管我怎么勸都不管用，她還是一直哭，路人紛紛駐足側目。因為在宿舍門口經常會碰到錢包失竊的事件，這種偷錢包的事情即使報警了也是很難抓到人的。我的安慰蒼白無力，她根本都聽不進去。我當時真的不知道該怎么辦。后來班里幾個男生看見了，了解了情況以后才一起把她架回宿舍去了。那天晚上她一直沒和我們說話，本來說好的一起去洗澡，她自己一個人默默地去了又默默的回來了。然后又一言不發的早早的睡下了。我和其他舍友們說：“她心情不好，讓她一個人呆一會兒吧，過一陣就會好的。”我們沒有打擾她。果然，第二天上午，她就頂著腫了的眼睛讓我陪她一起去銀行掛失，中午的時候又一如既往的和我們一起吃飯說笑，雖然席間還是會痛罵竊賊，但是顯然她已經接受了丟失錢包這個事實，并且開始積極地進行補救工作了。每個人都有為自己所做的事承擔后果的權利和責任，當朋友們深陷痛苦中的時候，不要急于解救他們出來，因為如何應對苦難也是他們必須面對的人生課題，就好像只有破繭才能成蝶一樣，只有經歷過那個歷程，才會有深刻的體悟。更何況通常情況是我們提出的建議并不能真正地解決問題。我們需要做的就是默默地陪在他們身邊，在他們需要的時候給一個擁抱，并且告訴他們：“沒關系的，不管你正在經歷什么，我都會陪在你的身邊。”記住，我們要做使他們走出痛苦的橋梁而不是引渡人。

第三、不要什么都不說

雖然在朋友難過的時候要給他們留出一定的空間，讓他們有機會自己解決，但這不代表你漠不關心。你要做的是給他精神上的支持和溫暖，讓他感受到被重視和關心，這將會是莫大的精神支持。當朋友們遭遇到不幸的時候，他們情緒低落、彷徨無助，容易鉆牛角尖，甚至會懷疑自身的價值。這個時候，身為朋友的你就一定要盡可能的給他們鼓勵和支持。千萬不要因為羞恥于不知道該說什么而真的一直沉默或是什么都不做。即使你的朋友平日里是個敏感的人，在那種情況下如果你什么都不做的他也不會理解你想要幫助他的心情。他會認為你并不關心他，甚至認為沒有人愿意關心和喜歡他，這樣更會加深他沮喪的情緒。

我就曾經犯過這樣一個錯誤。上個學期的時候，我有一個舍友得了胃病，她平時是一個很要強的人，很多事情不會輕易說出口，也并沒有跟我說太多生病的事。那個時候我們正好有好幾門考試，大家都很忙，熬了好幾個晚上的夜，終于考完試了，她說她下午要去看醫生，希望我們誰能陪她去。其他人都有事，有一個和她平時玩得很好的男生說陪她去，因為我當時雖然沒什么事但是很累也沒有應聲。中午的時候我回宿舍就睡下了，等我醒了的時候，她已經回來了，我問她病怎么樣？她說沒什么事。我也就沒當回事了。后來的一個多禮拜，我們的關系就變得很奇怪，她對我非常冷淡，我們幾乎尷尬的都不說話了。我不知道發生了什么，就去問其他舍友，她們說那天因為是那個男生陪同有些檢查很讓人尷尬，后來還是舍友們去醫院把她接回來的，回來的時候就看到我在睡覺。我想她一定是認為我是一個自私的人，為了自己睡覺就不陪她去看病，讓她那么尷

尬的和一個男生一起去。可是我真的不是不愿意去，只是看到有人愿意陪她了，就不需要我了。如果她開口問我，我一定會去的。我并不是不關心她，只是她平時很強勢，我以為她不需要我的幫助，我沒想過她也只是一個生病了需要人關心和照顧的女孩子，這才造成了我們之間的誤會。其實，當我們不知道該做什么的時候，讓我們想要幫助的人知道我們是怎么想的也是無妨的。我們甚至可以老實的說：“我不知道你的感受，也不知道我該做什么，但是你要知道，我真的很關心你，在你需要我的時候我一直都在。”有時候你覺得沒有任何意義的廢話，對于他們來說卻是一種關心的信號。有些時候，我們雖然不能幫助他們解決實際問題，但是我們能幫助他們解決心理問題，可以為他們提供心理的疏導和慰藉。

安慰朋友并不是只要有一腔熱情就可以辦好的事，還需要講究技巧。如何能給他們精神上的支持和溫暖，又不妄加揣測和評論；如何讓他們真心的講出痛苦，幫助他們渡過難關，這些都要在實踐中慢慢摸索才可以。

熱情的心，傾聽的耳朵和思考的頭腦，擁有了這些一定會讓你在朋友需要的時候提供最大的幫助。

第四篇：有關安慰朋友的話語

1、想跟你說：朋友是會默默在身邊支持你的，如果遇到了不順心的事情就回頭看看，你會發現還有我從始至終都在陪伴著你。快樂起來吧！

2、我知道是我讓你傷心讓你難過，但是一切都是我故意的，那樣我才有機會好好的安慰你，因為你在我心中太重要了。

3、我知道你現在的麻煩，最好努力使自己暫時忘記它，轉移注意力，使自己的思維就會開闊起來。否則一味想著它，反而陷得更深，難以自拔，徒增煩惱！

4、我也很難過，我能幫上你什么忙嗎？如果什么時候需要我，盡管打電話給我，好嗎？我會陪著你，也會讓你有個可靠的肩膀可以伏在上面哭泣。

5、我想緊緊握著你的手，讓你靠在我的肩，讓一切的不愉快我們一切很快的走完，風雨過后，我們就會有美好的明天。

6、我們每個人是可以被打倒的，但任何人也阻止不了我們從地上爬起來，親愛的朋友，讓我們把心態調整好，積極面對內心與外界，重獲新生吧！

7、忘了那些不快樂的事吧！連上帝都認為傷心和煩惱是不屬于你的。努力讓自己走出來，你會感到今天的太陽比昨天更溫暖！今天的天空比昨天更蔚藍！

8、太多安慰的話說了也無用，太多的鼓勵要靠自己，我只想就這樣陪在你身旁，讓你知道不管怎么樣，都還有我在你身旁，分擔你的憂傷彷徨。

9、手機都有轉移功能，你也發揮一下轉移嘛，把不快，不如意都轉移掉，實在不行你就轉移給我吧，我希望看到快樂的你，那就我最大的心愿。

10、人在旅途，誰都難免會遇到一些不愉快的事，自己要學會調節，有時間去郊外爬山行走于田間吧！看看那廣闊遼遠的天空；感受一下山間的清晰亮麗。

11、輕輕的風，吹開你緊瑣的眉頭，讓所有的愁向后飛去。請不要回頭去追那些不屬于你的憂愁，你應該向前奔跑，因為快樂在前方！

12、其實，這樣的失敗根本不足以證明什么，失敗只能讓我們真正長大，懂得更多，讓我們成熟起來。可以說，我們如果不經歷失敗就難達到成功的彼岸！

13、朋友別哭，要相信自己的路，紅塵中又太多的不如意，都要自己學會笑著面對的，所以目前只是很小的考驗，相信你能很快就找到自己，安慰自己，鼓勵自己，明天就給朋友門一個驚喜。

14、你在精神上要放松放松再放松，其實失戀也沒什么大不了的，不能再在一起，當然要分開，應該為自己的決定感到驕傲。

15、你要堅信一場戀愛只是一場夢，失戀才是夢醒。把沒有她能活得更好的理由記下來。每次意志暈頭暈腦時，將她的罪狀再看一遍。相信時間會消逝一切！

16、你不會隨波浮沉，為了這些關心你的朋友親人，振作起來才是你的真心，為了自己，也為了親人朋友都有美好明天。

17、每個人的生活都不可能是一帆風順的，工作不順心的時候，就回憶一下自己昔日的輝煌成就，不要使自己過于自卑；讓自己樂觀豁達起來吧！

18、快樂不需要理由，想快樂就快樂，那自己為什么不給自己快樂呢，除了你自己不想快樂，你是這樣的人嗎？不是，所以你就要讓自己快樂起來。

19、開心也要過一天，不開心還是要過一天，那么我們就天天開心的過不是更好嗎？

20、恨使生活癱瘓無力，愛使它重獲新生。恨使生活混亂不堪，愛使它變得和諧。恨使生活漆黑一片，愛使它光彩奪目。朋友，讓我們心中永遠充滿愛吧！

21、感情的事總是很難說清楚，我知道分手總是令人難過的，但無論如何，我永遠都會站在你這一邊，支持你。努力讓自己快樂起來吧，好嗎？

22、趕快讓自己樂觀快活起來吧，只要你的心理一改變，身體、精神也會隨之變化。那樣你會得到一種永遠向上的力量，這種力量會使你健康而充滿活力！

23、趕快讓心情好起來吧，你看就連今天的陽光都如此明媚燦爛，都在努力為你驅逐煩惱焦躁，希望你灰暗的心情在此刻明亮起來，去迎接美好的明天！

24、當你收到這封短信時，同時也收到我送給你的忘憂草與幸運草，忘憂草能讓你忘記煩惱，幸運草能帶給你幸運與快樂。會心地笑一笑吧，好嗎？

25、不要悲傷，不要絕望，未來的路就再前方，還有這么多朋友陪你一起去創．

第五篇：如何安慰失去親人的朋友

如何安慰失去親人的朋友

當我們接到消息，說某個認識的人死去時，隨著心思快速活動，我們會經歷種種反應。那可能是震驚、憤怒、歉疚，或是一種深刻、拉心扯肺的傷痛。當這些復雜的感受從心中劃過，我們會開始想到逝者的種種，為他們哀痛。想要做點事情——任何事情——來撫平這樣的痛苦。但不幸的是，我們通常不知道該怎么辦。

不要遲疑 盡快聯絡

最最重要的，是盡快和遭此打擊的人聯系上。對喪親者人來說，第一時間的接觸，是他們得到支持的最重要因素。收到喪親之痛的人會從他人那里得到力量和支撐，就像植物依

靠陽光而得以生存、茁壯。我們必須伸出援手，喪親者才能夠從我們身上得到力量。

如果距離不成問題，就應到場，倘無不妥，就立刻去探視喪親者。當然，有時候兩地相隔，這是辦不到的，若是如此，那就打通電話或寫封信去慰問，不要遲疑。

人跟人在一起得到力量

每次有親人過世，來安慰的人總會讓我們驚訝。他們總是我意想不到的人。起初，我會對某些近親好友感到失望和不滿，因為他們竟沒有在我悲傷的時刻有所表示。后來我才知道，我的悲傷會讓那些關系特殊的人手足無措，而真正來的人則比較適合幫忙。關系密切的朋友往往悲不自抑，內心猶豫，而未能到喪宅走動。他們幫不上什么忙，反倒是不由自主上門來吊唁的人，更能有力地為喪親者打氣。

因此，你必須聽從內心的召喚，以確定是不是要去安慰人家。

英文字的“安慰”（comfort），是由兩個拉丁字根“com”和“fortis ”組成的，意思是“人跟人在一起得到力量”。親友過世時，喪親者強烈地需要安慰，而最親近的家人卻往往無法當彼此的后盾，因為自己也悲不自勝。

有時候關系較為疏遠的親友——在這種場合不算核心要角的人——反而能付出援助、能量和氣力，這常常是那些心力耗竭的至親所拿不出來的。

例如，幼子罹難，為人父母的受到如此打擊，要想彼此扶助，常常難乎其難，他們也許不但不相互扶持，反倒拖拽住對方，往下拉扯。一位社會助人者將這種情形比擬為兩根彎曲的棍子，彎曲的部分就是它最痛苦的部分，支撐不了任何人。

一位兒子去世的父親說道，當他度過了還算不錯的一天，快要重見天日了，太太卻往往還在窒息的邊緣苦苦掙扎。狂暴的拉扯會把快要脫困的人拉下來，引起怨憎，依次又產生憤恨、歉疚和無數負面的情緒。

因此，我們先別以為對方家里人那么多，而自己是個無足輕重的人，對于喪親者來說，外來的協助是極為寶貴的，溫柔地伸出援手吧。

擁你入懷

再多的鮮花，再多的膳食和慰問卡，都

無法取代你個人的同在。心中的溫暖，一種特定的慰撫作用，只能在人與人的接觸中產生。伸出手來溫暖地觸碰，被堅實的臂膀擁入懷中，一同落淚，都格外能夠撫平悲傷。

我婆婆葬禮的那一天，一位侄兒帶給我的肢體接觸，讓我明白這種身體帶給心理的支撐的重要性。那是一個酷寒的十一月天，氣溫不到華氏十度（攝氏零下四十度）。定居在加州的丈夫和我，身上只有最單薄的衣物，我穿一件質料很輕的外套，我丈夫則是平常上班穿的西裝。蕭索的墓園里，冷風呼嚎著，大地冰封，我們下了車，腳下吱吱嘎嘎地響。

侄兒大衛為我們開車門，我們下車，他沒有走開，反而把大衣拉開來，張開手臂將我們拉向他的身體。大衛塊頭很大，很輕易地把我們擁入懷中，用大衣阻擋寒風。我們并立著，一直到葬禮結束。

每次講起這件事，我沒有不為之哽咽、熱淚盈眶的。最重要的并不是大衛的體溫給了我們溫暖，而是他那雙臂膀帶來的庇護，還有那份細心體貼感動了我們夫妻倆，讓我們的哀痛好過了點。

當最需要的時候，不同輩分的人相互伸出援手，我很感激那些時刻和記憶。

化解這世上的不幸

卡爾?孟寧格（Carl Menninger）曾說，我們的生命的主要目的，就是在化解世界上的不幸。我們每一天的生活都會提供這么做的機會。有時很花力氣，有時卻輕而易舉，有時是在葬禮時用大衣擁著自己的親屬！但是很多人卻因怠惰、害怕或自私而裹足不前。

幫助一位遭受喪親之痛的人，就是在化解這個世界上的不幸。那可能會耽誤你的計劃，打亂了你的行程的安排，但是幫助別人是件很有價值的事，這便是給你的犒賞。

羅伯?溫寧嘉在《希望的禮物》（A Gift of Hope)一書中，談到了如何從打擊和心碎中熬過來。他采訪一百多人，想明瞭他們何以能禁得起生命中重大的悲劇事件。結果有個重要的發現：那些人總是記得某個扶助他們、并且帶來希望的人。

露薏絲?卡柔（Louise Carroll）于《安慰》一文中也寫道關于哀傷的人，“雖然看不出他眼中含著眼淚，但是身體上的觸碰和愛的關懷一定讓他的內心為之溫暖。往后，他也許記不得當時人家說了什么，但他將會記住那份溫暖和親近。那將會有一層愛的油膏覆蓋在他的悲傷之上，幫助他度過艱難的時光。”

愛的油膏要怎樣才能創造出來呢？只要真心關懷，有助人的意愿、傾聽的雙耳、誠摯的祈禱，和盡可能到場與他們同在。

初接觸到喪親者，要對他們開口說些什么是很難的，很多人會回避他們，因為想不出該講什么話才適當。似乎沒有任何話語和措辭是對勁的。但是用不著那樣，你只

要講出心里的感受就可以了。圣艾修培里曾經寫道：“唯有帶著真心看待事物才能看得正確，光憑肉眼是看不到要點的。”之所以如此，是因為大部分的人都太會隱藏自己真正的感情。當我們詢問一位痛失所愛的人最近好不好？得到的答案往往是：“還可以。”我們要越過這些刻板的答案，探出真情。

與你同在

有時候擁抱或握手所能表達出的切身感受，要比話語來得好。我常問那些喪親者，什么是讓他們印象最深刻的訊息，他們總是一再地說，那時人家講了些什么話都不記得了，但是那天來到家里的人，他們總都記得。

到喪親者家中吊唁時，態度要委婉坦然，有同情心。同情心是指從憐憫進入到感同身受，是用一種溫厚的方式對他們敞開胸懷。這意味著要把個人的憂慮和需要擱一邊，完全把自己騰出來，與喪親悲痛之人“同在”。

表達同情通常是什么話也不要說。我看到一位牧師的表現就是一個很好的例子。那位牧師來到逝者的床邊，和親屬們一起禱告之后，便進到客廳，脫下外衣，解下領帶，然后在一張搖椅上坐下，一言不發。

我們安寧療護的義工一看到那位牧師坐鎮下來，便明白自己該做的已經告一段落，不必再逗留下去。牧師會照料逝者的妻子，一直到其他親屬趕來。他并沒有說什么話，但整個屋子都能因他的存在而感受到那份悲憫。

我叔叔過世的那天晚上，情形也與此類似。一位年輕人前來吊唁，自稱是我叔叔十年前中學教過的學生。他說我叔叔是個好人，一位很好的老師。之后他就在屋內的角落坐下，整整逗留了四個小時。

到最后，那位年輕人默默地跪在叔叔的靈柩旁邊，之后才辭去，我叔叔一家人和我都感動得說不出話來。那么漫長、悲傷的四個小時里，那位年輕人什么話也不必說，他的同在勝過千言萬語。

附錄——

不得體的客套話

人們在內心不安或講不出話時，通常會說些陳詞套話。我和很多有過喪親之痛的人談話得知，當一個人剛剛失去所愛時，最不適宜向他們講些客套話。老掉牙的客套話太做作，太沒有意義，一點都幫不上什么忙。事實上，那會讓哀戚的人覺得不被人了解，更感到孤單。

請不要說：

時間會治療一切。

看開點吧。

你心愛的人已經上天堂了。

老天決不會讓我們承受不了的。

請你節哀。

你的感受我能了解。

一切都會沒事的。

如果有什么我能幫得上忙的，請盡管說。

請改說：

你一定感到這樣的痛苦沒有止境。

這種痛苦實在太令人難以承受了。

你心愛的人已經解脫了，但我知道你還很痛苦！

你一定覺得非常的苦。

請你盡情地哭吧

，沒關系的。

我好擔心你，真不敢想像你現在的感受。

我能為你做什么嗎，請告訴我。

我明天再打電話來，看看有什么能幫得上忙的。

作者：文/瓊恩?柯爾芙（臨終關懷專業醫師）