第一篇：世界上最冷的冷笑話有哪些？

世界上最冷的冷笑話有哪些？

世界上最冷的冷笑話有哪些？

1.有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，于是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以后，企鵝再次出發去找北極熊，等于他花了40年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！”

結果北極熊開門以后你猜他說什么？……“還是去你家玩吧~”

2.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”

“這樣啊。。”小白兔垂頭喪氣地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？”

老板：“對不起，還是沒有啊”

“這樣啊。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？”

老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！”

小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”

3.小明說：「阿康，問你“有一只鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什么”？」

阿康說：「我不知道，答案是什么？」

小明說：「嘿！嘿！答案是“綠豆沙(綠豆鯊)”，你很笨喔！」.老師問一同學怎么減少白色污染？

同學答：把飯盒做成藍色

5.有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!”

醫生想了想,對他說:“我看你只有吃屎了!”

6.飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢?”

小女孩回答到:“我知道,因為星星會‘閃’啊!”

7.有一只北極熊和一只企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之后,對北極熊說:“好冷哦！”“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！”.有一個面包,走著走著肚子餓了,于是就把自己吃了.9.Q：非洲食人族的酋長吃什么？

A：人啊！

Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什么？

A：吃植物人！~~

10.美國人∶你看過木頭做的杯子嗎？

中國人∶沒有！

美國人∶那為什麼你們中國字的“杯”是木字旁？

中國人∶“杯”字旁邊不是有個“不”字嗎！也就是說它不是木頭做的。

11.小白＋小白=?

小白兔（TWO）～！

12.Q:胖子從12樓掉下來會變什么?

A:死胖子

13.阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。

阿松：“回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。”

阿柏：“過了十年就是青年節。”

阿松：“再過十年就是父親節。”

阿柏：“再過幾十年就是老人節了。”

阿松：“又再過幾十年.”

阿柏：“清明節。”

14.百萬富翁開著豪華的加長“林肯“轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。

“你們為什么吃草？”

“我們實在是沒有錢......”一個乞丐答道。

“真是的，上車吧，到我家去。”

“我家里還有老婆和兩個孩子......”一個乞丐嘟囔道。

把他們叫來１富翁指了指另一個乞丐。“還有你，把你的家屬也叫來。”

“我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。”另一個乞丐說道。

“沒關系，都叫來，快去！”

就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：“老板，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家。”

百萬富翁答道:“沒什么,我剛剛從國外回來,家宅一直沒人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你們可以吃個夠。”

15.某曰國戰如火如荼，公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線……

公會團長問：情況怎樣？

團員弓箭手報告說：報告團長！前方20公尺的帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手，不過他的準度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。

團長聽完便問：既然發現敵國的弓箭手，為什么不把他干掉？

團員弓箭手說：報告團長！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？

16.眾士兵：“渴……渴……”

曹操：“大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了”

眾士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”

半個時辰后——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！”

曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終于有水喝啦”

眾士兵：“不去……一定要找到梅子……

17.某女校鬧鬼。

有天被小紅遇上了。

鬼說：學妹。。你看。。我沒有腳。。我沒有腳。。

小紅：那有什么。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。

18.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什么他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)

因為....................因為........................因為他們都不熟啊~~!哈哈

20.小蛇很慌張地問大蛇哥哥..“哥哥，我們有沒有毒？？“大蛇說:“你問這干嗎.？“小蛇說:“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。”

21、我們是F D那年上小學的，我們是禽流感那年上初中的，我們是h1n1那年上高中的，我們九零后即使這么牛的成長起來的。

22.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來，我背你吧..然后..蝸牛就上來了..過了一會..烏龜又看到一只螞蟻..對他說:你也上來吧..于是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛..對他說了句“你好”

你們知道蝸牛說什么嗎??

蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快...

23、一日，女子監獄中很吵，監獄長于是說到：吵什么吵，再吵明天中午黃瓜切片。~！

24、話說有個酒店招聘員工，后來有個人想去應聘，到了那里領班說，你完成我3個任務這個工作就是你的了。那個人說好沒問題，領班說 1 你先喝1瓶2鍋頭，2 咱們酒店后邊的游泳池里有只河馬，它牙壞了，你去給他拔牙，3 咱們樓上5層有個女人需要滿足 你去滿足她，說完那個人一口氣喝完了一瓶2鍋頭，然后直沖游泳池跑去，好多人后來就聽到了河馬的慘叫聲，那個人從游泳遲里出來，來到樓里問領班“那個牙疼的女人住幾樓？”

25、子曾經曰過:不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本。

26.每次看你穿絲襪的時候……

我的心中都會有一種無法言喻的感覺，那就是……

蘿卜還包保鮮膜咧！

27.有一天有個婆婆坐車

坐到中途婆婆不認識路了

婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？

司機：這是我的屁股。

28.甲：“我帶你去一個全部女生都沒有穿胸罩的地方。”

乙：“真的嗎？在哪里？快帶我去！”

甲：“就在隔壁的幼兒園！”

29.有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果。

他宣布說:“小朋友，采完水果后，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合時間一到，所有小朋友都集合了。

老師:“小華，你采到什么？”

小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果。”

老師:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。”

老師:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”

30.壞消息：一個飛行員從飛機里掉出來了

好消息：他帶了降落傘

壞消息：降落傘是壞的好消息：下面有個干草堆

壞消息：干草堆上有一桿大糞叉

好消息：他沒落到大糞叉上

壞消息：他也沒落到干草堆上

31.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。

32.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然后面傳來“哇”的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，后面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要殺我。”男子狡黠地笑了笑說：“真的？那現在你開始追我。”

33.某精神病院新來護士一名，此女初來乍到，見院中有一病人圍著一口古井打轉，口中念著：“13，13，……”小護士心中頗為奇怪，想不出這個“13”是何含義，連續觀察幾日，均是如此。她總想上前問個究竟，但害怕病人發作，始終不敢。

一日，小護士終于安捺不住好奇心，慢慢的走到那個病人身邊，探頭向井中觀望。突然那個病人抱住護士的雙腿，往下一掀，開始念：“14，14，14，……”

34.火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了...

第二篇：世界上最冷的腦筋急轉彎

世界上最冷的腦筋急轉彎 小白長得很像他的哥哥，打一個成語

答：真相大白 問:為什么梨子是溫度最高的水果? 答 :梨子(離子)燙 問 : 世界上最富有同情心的動漫人物是誰？

答: 機器貓

為什么: 因為他總是向人伸出 圓手!問: 世界上最最黑暗的動漫人物是誰? 答: 還是機器貓

為什么: 因為他伸手不見五指 有一只狼來到了北極，不小心掉到ㄌ冰海中，被撈起來時變成了什么 ? 答: 檳榔 問：世界上什么雞跑的快？什么雞慢? 答：肯德雞塊（快）

妮可基特曼（慢)6 問：非洲食人族的酋長吃什么? 答：人啊!問：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什么? 答：吃植物人！~~ 7 問:什么動物最容易被貼在墻壁上? 答:海(報)豹 問:胖子從12樓掉下來會變什么? 答: 死胖子 問:一只小狗在沙漠中旅行，結果死了，問他是怎么死的? 答：他是憋死的，因為沙漠里沒有電線桿尿尿。

問:一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，結果還是憋死了，為什么？

答 ：電線桿上貼著“此處不許小便” 問:一只小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，結果還是憋死了，為什么？

答：很多小狗在排隊，沒等到.10 問： 有一棵三角形的樹被送到北極去種...請問長大后!那棵樹叫....? 答：三角函數(寒樹)..............A:老板,你這不叫牛肉面嗎?怎么連牛肉都沒有?!

B:人家還叫老婆餅呢,難不成你買的時候還送你一個老婆 ?!

問:為什么蠶寶寶很有錢

答:因為.....蠶會結繭(節儉)13 問:狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰? 答:狼，因為：桃太郎（淘汰狼）

問:神的交通工具是什么？

答:--神奇（騎）寶貝巧克力和西紅柿打架，巧克力贏了···打一食品名

謎底：巧克力棒

巧克力和雞蛋打架，巧克力又贏了···再打一食品名

謎底：巧克力棒棒

巧克力和西紅柿、雞蛋同時打架，巧克力又贏了···再次打一食品名

謎底：西紅柿雞蛋面

巧克力和雞蛋又打架，巧克力又贏了···再打一食品名

謎底：雞蛋酥(輸)一根手指頭的英文叫做 ONE,兩根手指頭的英文叫做TWO,依次類推,四根手手指頭的英文叫做 four，那么彎起來的四根手指頭的英文叫什么

答案：WONDERFFUL（彎的 FOUR）

問：為什么狗越來越小？

答：因為狗越走越遠問：有一只蜘蛛它走過一堆屎,請問他用幾只腳走路?

答：不是 8腳走...而是用6只腳 ,因為它用了兩腳塞鼻子捂臭~ 問：小白,小黃 ,小藍坐長途汽車,誰會暈車 ? 答:小白 ,因為小白會吐(小白兔)

問：小白 +小白=?

答:小白兔(小白TWO)：問：猴子最討厭什么線？

答：平行線，因為沒有相交（香蕉）

問：哪為歷史人物最欠扁

答：蘇武-蘇武牧羊北海邊（被海扁）

A：一只兔子和一只跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰贏拉？

第三篇：世界上最冷的腦筋急轉彎

世界上最冷的腦筋急轉彎

1.冬天吃什么有助于保暖~？————-棉花。。2.知道為什么企鵝住在南極么？———-因為那里比較冷。。3.由執法者猜想一個行業————理發館 4.由伊拉克猜想一個行業————洗衣店

5.為什么小狗突然越變越小？———–因為他走遠了額。。6.有一只貓發現了一只老鼠，兇狠的撲了過去，可為什么卻被老鼠吃掉了？

因為———-老虎 老鼠 傻傻分不清楚（蔡依林的歌詞）7.一家公司在招聘職員，條件是必須精通一門外語，很多人因此被回退，為什么一只狗狗通過了面試？————狗狗跑到主管面前，對主管說了一句“喵~”

8.電動牙刷和高級軟刷幾次追求牙膏妹都失敗了，這一天來了一個新鄰居，牙膏妹心動了，并表白了，可為什么被一口拒絕？—–新鄰居酷酷的說“不行耶~因為我是梳子””

9．杰克欠了萊恩大法師恩多金幣沒有還了，萊恩大法師對他說“從今天開始如果你1天不還就變沒你2根手指，2天不還就變沒4根，以此類推！”10天過去了，杰克依然沒有還錢，他怎樣了呢。？———-他變成了小叮當。。。10.兩個外國人在超市結帳時，店員問他：“can you speak chinese?”，兩個外國友人用中文說：如果你說慢一些我們可以聽懂的 之后店員按他們說的做了，可為什么當場全部無語？ 因為店員說的是—————– can。。。you。。speak。。。chinese? 11.為什么人死了之后身體是涼的？———–心靜自然涼 12．蜘蛛深愛著螞蟻妹妹，終于鼓起勇氣表白，可為什么被拒絕了？

—————螞蟻妹妹說“俺媽說了，天天在網上呆著的都不是好人”

13.一男子的鞋里進了沙子，于是扶著電線桿抖些，為什么會被人用木棍把腿打折？ —————–那人以為他觸電了

14．哪一種蛇有很多嘴巴？———七嘴巴蛇。。15.為什么“七上八下”的七在八下面？———因為八在七上面。。

16．為什么冰山只有一角？——-因為另一角被鐵達尼號撞斷了額。。

17.什么麒麟跑的最快~？————米其林

18.一天小蚯蚓想要打羽毛球于是把自己切成了兩段，開開心心的去玩了，為什么蚯蚓爸爸見后把自己剁碎然后死掉了？———-因為他想踢足球。。19.小明死的很冤枉，于是上帝決定讓他復活并賜予了他九條命，小明活過來后想自殺試試是不是真的有九條命，可試驗完為什么他還是死了？———-他躺在了鐵軌上。。20.一天杰克遇到了獅子，故作鎮定，用異常兇狠的眼光看著它，讓人驚訝的是獅子居然雙手合十跪了下來，杰克以為獅子還怕了，可為什么還是被吃掉了？

———-因為獅子說了句“禱告完畢，準備用餐”

21.知道我們為何有緣嗎？早在一千年前我們就認識了，那是個秋天，你隨我在風里跑呀跑

你在我胳膊上留下了牙印，這事成了千古佳話[猜一句諺語]—–狗咬呂洞賓

22.顯示器說：我好慘，天天被人看，鍵盤說：我才慘，天天被人打，鼠標說：最慘的是我

天天被人又晃又按的，這時。主機說了什么？——-你們有我慘嗎，天天被人戳肚臍眼

23.為什么飛機飛著飛著機艙內會突然很臭？——–因為正穿過臭氧層。

24．汽車會飛 猜一種飲料——咖啡（CAR飛。。）25.如何讓飲料變大杯？——–念大悲咒。。

26.諸葛亮和周瑜的母親分別叫什么？——[既]生瑜[何]生亮 27．紅豆的小孩是誰？——–紅豆生[南國] 28.小A對小B說，外面下雨了也~~你看到沒？小B說了句什么讓小A很無奈？—-是呀~我看到了~你呢？

29.英文老師問小明：螞蟻怎么說？小明說了什么讓老師氣結？——-小明說：螞蟻什么都沒說。。

30.為什么小明在車禍中連續失去了四條腿？———-因為它是只狗狗。。

第四篇：經典冷笑話

經典冷笑話

1、公園的椅子上坐著一位老婦人，一個小孩走了過來，“婆婆，您的牙還行嗎？”“已經不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，說：“請你替我拿一拿，我去打球。”小孩剛走，老婦人戴上假牙，又從口袋里顫巍巍地摸出諾基亞手機，“小樣兒，這還想難倒我。

2、上小學時老師讓寫一篇關于做家務的作文，反復強調要真實，不知道大家那會有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學讀，他讀到：回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多??這是我聽到的最真實的作文。。

3、有天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了，老婆順手搶過來一看。短信上寫著：“報告大哥！在地鐵發現嫂子，和一個穿得很委瑣的傻X男人抱在一起！怎么辦？”

4、在樹林里便便后發現沒帶手紙，給朋友打電話求救。朋友：你找片樹葉不就解決了！我：尼瑪這是松樹林！！~

5、攝影課上，老師說：“同學們，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你會擺POSE、選對背景，就一定能拍出好看的照片。”“真的嗎？”“不是在跟你說，死胖紙！”

6、本人姓袁名芳，叫元芳的真心傷不起啊~~~選修課上吃的正嗨，突然被二貨老師叫起來，“元芳，你怎么看？”尼瑪，當時LZ狠狠吞了口面，脫口而出，“愛卿所言甚是！”甚是全班哄堂大笑，獨留老師風中凌亂??

7、弟弟上小學五年級，有次語文考試，解釋成語六神無主的意思？?尼瑪！他寫的是，這??瓶??花??露??水??是??誰??的？ 我次奧，給跪了！

8、爸爸讓小明去買瓶酒，告訴他不管老板開價多少一律殺一半價錢，小明點頭去了。小明：這酒多少錢？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30總可以了吧！小明：不行，15！老板生氣了：干脆白送給你算了！小明：不行，得送兩瓶。

9、「爸，房間里好冷啊。」 「你可以站到墻角去。」 「為什么啊?」 「因為墻角有90度。」

10、“老板，這件夾克多少錢？”“500.””臥槽，這么貴，那旁邊這個呢？”"那件新款，兩個臥槽。”

11、今天走在路上，突然一個女生過來問我：同學你這頭哪剪的？我說：在XXX剪的。這時她男朋友走過來了，她挽著她老公的胳膊邊走邊說：以后別去XXX剪頭了。結果她男朋友說：SB才去那剪頭呢！我CNMLGB。我剪個頭容易嗎我？

12、男友是個富二代，他總是帶著我一個普通女生出入各種五星飯店高檔場所，喝洋酒吃鮑參翅肚。我總感覺這么亂花他的錢不好，有一次想帶他吃普通小餐館，他說，寶貝，別為我省錢，趁現在盡情花吧，反正我又不可能娶你?反?正?我?又?不?可?能?娶?你??

13、兒子即將結婚，父親向他傳授秘訣。哭鬧是女人的常規武器。沉默是女人的化學武器。自殺是女人的核武器。這時兒子問：要是她使用核武器怎么辦？父親欣然的回答。以我二十多年的經驗，那個只是核威脅罷了。

14、上課，一女生有事向老師請假走了，一哥們也無緣無故跟著走了，大家都覺得奇怪。中午回寢室后看見他發了條微博：“今天丟人丟大了，上課時我昏昏欲睡突然看見一同學拿包走人。我以為下課了，也拿包走人了。”

15、出租車上電臺說：＂大家好，我是范范，范瑋琪！＂。司機師傅：＂MD，現在結巴也能上電臺！'＂

16、喝咖啡，旁邊坐一西裝男，電話響起，他接通了埋怨：“不是跟你說了，你那筆單才十億，太少，我不做。”然后掛斷。同樣做生意的我，望著他的眼光頓時添了幾分尊重。問：“您哪家公司老板啊？這么大生意都不接？”他尷尬一笑：“我印冥幣的，一百萬一張，十億利潤才幾十塊錢，誰做！”

17、想當年上高二，化學課，老師拿著一瓶氯氣“這是有毒氣體，不要像我這樣聞”然后自己對著瓶口輕吸了兩口。。。第二天化學課，隔壁的化學老師“你們老師身體不適住院了，今天課我來上。。”

18、跟朋友吃火鍋，羊肉吃完了盤子里剩下很多血水。朋友想嚇嚇，以為我會害怕，說”這是人血，你見過人血么？” 我彪悍的說：”每個月都見啊！” 飯桌上的人全場石化。

19、我就一銀行小柜員，客戶來了都要在服務期間之前稱呼一下客戶的，算是服務標準。。今天來個客戶叫李小狗，請他輸入支付密碼時，我想叫李小狗，感覺不妥，電光火石間想改口叫小狗，剛準備說反應過來了覺得更不行，臉都憋紅了，擦，我腦子一抽，張口一句，狗老板，請輸入密碼！！嗚嗚嗚，按評價的時候小狗哥哥還給我按滿意，太感動了?

20、家有神級老媽一枚，酷愛吃餃子??那天我一回家，老爸哭喪著臉向我告狀，說吃了一星期餃子了。后來問清楚了才知道，周一那天老媽包了頓餃子，剩下了點餡，然后周二又和了點面，又吃的餃子，結果這次剩下了點面，然后周三又弄了點餡，又吃了頓餃子又剩下了點餡??然后你們懂的??

21、一個朋友的弟弟，因為在丈母娘家親戚的婚禮上了跳了江南style，被女方爹認為此人不正經，被退婚了，2012年最奇葩分手理由。真的分手了，分手了！就這幾天的事情，還有更奇葩的嗎！

22、今天一大爺拿卡到工行取錢--1000元；營業員：大爺，3000元以下請到自動取款機上取。大爺：我不會用啊！營業員：3000元以下柜臺不辦理的。大爺好話說了半天營業員還是不同意。大爺：那我取5000元！！營業員：早說嘛！給您錢！大爺：我存4000元！營業員：??

23、一女子請來一道士驅鬼，說道：“大師！最近實在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生碎了，后來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了！請大師救救我！我好害怕！”道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝：“傻逼！你該減肥了！”

24、話說小時候家教甚好，每次出門都會扯嗓子喊一句，媽我走了。等我媽應聲之后，我才走。結果有一天我媽沒睡醒，我先走，我喊了一聲，媽，我走了。沒回應，接著喊，媽，我走了，又沒回應。接著又喊，媽我走了！我媽爬起來，沖門口。上來一句，滾！(⊙o⊙)?我 踏實的走了~~走了~~~走了~~~

25、一個男人如果能夠：1.把你的相片放在手機屏幕上。2.可以讓你隨時翻他手機。3.不大聲對你說話。4.把qq 密碼告訴你。5.把銀行卡給你，密碼也告訴你。那么，你就取了他的錢走吧。

26、土豆和洋蔥是一對好朋友，可是洋蔥老是喜歡取笑它。一天，洋蔥對土豆說：“小土豆呀，小土豆，你不光長得土氣，連名字都帶個土字。”土豆生氣了，好幾天都不理洋蔥。洋蔥不知道原因，見到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”小土豆生氣地回答它：“別特么叫我土豆，我姓洋，叫洋芋！”

27、今天在辦公室閑的沒事，在玩一塊磁鐵，被領導看到了。領導伸手就來拿，結果“嗖”的一下，磁鐵吸在了領導的金戒指上面??

28、機場驗票。”先生，您臉上這道疤是怎么回事？“，”當年我媽剖腹產??“

29、一次同事幾個去美國，到超市買東西用濟南話討論，有個美國人過來用標準的濟南話說：“你們是濟南的？！”暴汗，原來這老外是以前戰爭時期留在中國的美國人后代，同事問他：“那你英文怎么樣啊？”老外一拍大腿道：“英語太他媽難學了！”

30、我爸打電話來問：你還好吧？我說：“好啊，怎么了？他說：我收到一條短信說兒子被綁架了。要在3天內湊夠20萬打過去不然就撕票。”我安撫父親道：“爸，這些騙子短信太多了。你以后理都別理。什么時候收到的嘛？”我爸：上個月。

第五篇：冷笑話100

1、問：誰的一生都生活在黑暗中？

答：小叮當

問：為什么？

答：因為他伸手不見五指

2、問：手機用戶最喜歡去哪？

答：吉林通化

問：為什么？

答：“對不起，您撥打的用戶正在通話”

3、問：什么地方的用戶最喜歡關機？

答：寧波

問：為什么？

答：“對不起，您撥的用戶已關機”。。

4、畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！

5、醫生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

6、烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!

7、問：阿拉丁有幾個哥哥

答：3個，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙

8、問：小布什和他老婆ML時為什么總是用女上位？

答：因為小布什總是FUCK UP!

9、一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：“又TMD在拍集體照了！”

10、老領導感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下

還得往門外撒把糖，再喊：

“孩子們我壓住你媽快去搶糖啊！！”

11、有一天，包子一個人在路上走，突然感覺自己餓了就一口把自己吃了。。

12、問：有一天 咖啡杯和玻璃杯同時走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有車！”，結果 玻璃杯被壓歲了。。咖啡杯沒事哦。為什么呢？

答： 因為 咖啡杯有耳朵 玻璃杯沒有

13、問：你姓啥？

答：我姓魏

問：魏什么啊？

答：不為什么，我爸姓魏我就姓魏

14、病人：醫生~快給我看病！我有健忘癥！

醫生：你什么時候發現你有這種病的？

病人：什么病...？

15、問：26個字母去掉e和t還剩幾個字母？ 答：24個呀 問：錯！！答：為什么呀？

問：21個，因為ET是坐UFO走的

16、問：一個七分熟的牛排和一個五分熟的牛排相遇了，可它們卻沒有打招呼，為什么？

答：因為都不熟嘛

17、問：菲爾普斯沒參加北京奧運會前最崇拜的中國人是誰 答：巴金

18、爺爺對孫子說：你知道金庸寫的十四本書可以連成一副對聯嗎？飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛！

孫子不屑地說：你知道JK羅琳寫的七本書可以連成一句話嗎？哈哈哈哈哈哈哈…

19、問：達芬奇密碼的上面知道是什么嗎 答：？

問：是達芬奇帳號，那知道達芬奇密碼的下面是什么嗎 答：是達芬奇驗證碼

20、問：童話故事中誰的胸最平？

答：小紅帽···

因為她的奶奶被狼吃了···

21、爸爸問兒子：海爾兄弟為什么只穿內褲？ 兒子答：沒Q幣

22、問：你知道為什么四川人不怕辣嗎？ 答：不知道。

問：因為四川人吃辣之前都要看一樣小動物，然后就不怕辣了，是什么小動物？ 答：不知道。

問：蟑螂，因為 看見蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣

23、病人：“醫生，我耳朵好像半聾了。聽東西總是只能聽到一半。”

醫生：“是嗎？那我來測試下。88”

病人：“44”

24、語文課,老師在黑板上寫下“軟”,然后讓大家拼讀.男生齊喊:日完-軟.老師說:男生發音不標準請女生補充.女生齊喊:日完俺軟.班長糾正說:日五晚軟.老師不耐煩了,厲聲糾正道:正確的拼讀應該是日五晚俺軟

25、問：為什么在海邊不能講冷笑話？ 答：應為會引起海笑（嘯）

26、從前從前， 蘋果跟梨子是一對好朋友， 可是后來蘋果要搬家了, 于是它們兩個相約十年之后回到這個地方相聚

結果十年之后， 蘋果再次回到這個地方，可是過了很久, 梨子還是沒有出現,蘋果等啊等啊等，，，，，，，，，，,，結果變成了等離子

27、一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”

3、和同學晚上從教學樓走廊有過，同學不小心放了個屁，結果本走廊的聲控燈全亮了.28、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊：“兒子阿……你在干麻 ……都失火了還不出來 ……”兒子回答 ：“我在穿襪子阿……”媽媽又說，“都失火了還穿什么襪子……”過了五分鐘，兒子還沒出來……媽媽又緊張的喊，“兒子阿，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面……”兒子說，“我在脫襪子阿…

29、青菜里面有青蟲,粉絲里面有鐵絲,這是釣魚呢?還是喂魚? 30、中午去存錢，排隊時一美女在后面問我：“存錢是嗎？”“恩！”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。”我想想覺得有理，于是把錢給她了!

7、一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~

8、白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：”老板，你們有沒有一百個小面包啊？“ 老板：”啊，真抱歉，沒有那么多“"這樣啊。。”小白兔垂頭喪氣地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？” 老板：“對不起，還是沒有啊”“這樣啊。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？”老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”

31、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！” 百元鈔想了一下說：

“ 撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！”

10、期中考試后，兩學生在談話。A：這回慘了，考得這么差，回去肯定挨罵……你呢？？B：80分以下是男子單打，70分以下是女子單打，60分以下是男女混合雙打……這回我都不敢想象了……Shelling

花錢如拉希便便，掙錢如吃干便便！內涵：正睡著，老婆搖醒老公，換個位置睡好不好？老公說好，老婆跨過老公的身體到另一邊睡。沒多久，老婆又說：老公我又想睡過來嘛；老公二話沒說又跨回來睡了。還沒5分鐘，又搖醒，還要換位置！老公火了：你煩不煩啊，來回折騰啥！老婆火比老公還大，吼道：你是大禹治水啊？三過家門而不入！

32、老頭：我四個兒子里有三個是工商管理碩士。

朋友：第四個是干什么的呢？

老頭：他從小不上學，結果成了小偷。朋友：那你還不得把他趕出家門啊？

老頭：趕他？他可是唯一賺錢的那個。笑話520

33、一個鐘點工第一次來到一個大老板家，一個打扮艷麗的女子跑了出來。鐘點工說：“你女兒好美啊！” 老板兩眼一瞪：“她是我夫人！”

這時，另一個年齡稍小一點的女子也走了出來。鐘點工小聲問：“她是你二奶嗎？” 老板生氣地說：“混蛋，她是我女兒！” 一個年紀看起來很大的女人向這邊走來。鐘點工又問：“老板，她是你媽媽吧？”

老板大怒：“你閉嘴，她是我前妻！” xiaohua520

34、有位律師彌留之際，朋友去醫院探望他，見他正在翻閱《圣經》，不禁問道：“你在干什么？”

奄奄一息的律師說：“我在找上帝說話的漏洞啊。”

35、樓下喊收破爛的，我姐：收啤酒瓶么？

收破爛的：收，我上去拿還是您拿下來？ 我姐扭頭一手拿兩個瓶子：我給您扔下去吧！

只聽——砰，啪幾聲脆響，我姐著急喊：哎，大爺，您別走啊，還有好多呢！

。。厲害了我的姐，大爺再不走被你砸死了要！！

36、公司來了一實習生，無所事事。天天照鏡子。

經理看不下說：“你怎么這么自戀？”

她：“這不是自戀，這對我爸媽作品的肯定！”

37、坐長途大巴，有個女的要中途下車一直大喊：師傅下車！師傅下車！

司機來了句：我就不下，我要開車車~

38、最近一陣子視力下降的很厲害，眼眶子直疼，趕緊到醫院看。

醫生開了一張處方給我，上面寫著：“病因：梅由僻施，艾坎首基。治療方法：梅由僻施，憋坎首基。”

然后他交待我：不用吃藥，回去把處方多讀幾篇就明白了。回家路上我開始讀，幾遍之后我突然醒悟了：“沒有屁事，愛看手機。”治療方法：”沒有屁事，別看手機。” 我的媽呀，真是神醫啊！

39、下班回家吃飯，進門看到飯菜已在桌子上，女友說：“嘗嘗怎么樣，換了一家外賣。”

我一吃：“真TM難吃，哪家的？”

女友哭著說：“我做的，以后永遠也不給你做飯了。” 生活處處都是坑呀。。40、一哥們前段時間去相親，對象竟然是初中時的女同桌，兩人試著交往了。

昨晚我和他喝酒，問他進展如何。

他嘆了口氣說：“唉，跟以前考試時一樣。” 我：“什么意思？” 哥們：“她不讓我抄。”

41、男同事調戲胖胖的女同事。

男：“你真是生錯了年代，要是生在戰爭年代，你就大有可為了。” 女：“你是說我適合當兵？”

男：“是啊，適合戰場上堵槍眼。”

42、大偉在寵物店買了一條蛇。

我就問他：“你啥時候有養蛇的愛好？”

大偉說：“我不養，我這是買來放生的！我這是效仿許仙，沒準以后就有白素貞來以身相許報答我呢！”

我搖頭失笑：“為了脫單你也是蠻拼的，不過，你這條蛇好像是公的！”

43、大偉神秘兮兮告訴大剛：兄弟，我有一套祖傳秘技，可以讓你大展神威，讓你老婆尖叫連連，以你之硬，攻她之軟，高潮迭起！大剛很是期待，問：是什么神技？ 大偉神秘一笑：腳底按摩！

44、大偉出差半年，回到家，媳婦問大偉：誒，老公，我問你個事，要是鄰居家種了一棵桃樹，結果枝條伸到咱家院子里，還結了桃子，你開心不？ 大偉就說：開心啊，白撿的便宜，當然開心啊！

媳婦松了一口氣，說：開心就好，開心就好！對了，再告訴你個事，我懷孕了！

45、大偉在家里玩游戲。

忽然，有敲門聲，是隔壁妹子，她說：我在做糖醋鯉魚，糖不夠，跟你借一點。

大偉說沒問題，拿去唄！

過了一會，妹子又來，說：我在做宮爆雞丁，油不夠，跟你借一點。

大偉很大方，整桶都拿去唄。

又沒多久，妹子又來了，說：我要吃飯了，家里人不夠，能不能跟你借個人？ 大偉頓時緊張起來，二話不說，拿起電話就撥打110，帶著哭腔說：喂，警察嗎？我這里有人想要吃人肉！

46、馬上結婚了，老爸來我們的房子看婚房準備的怎么樣了，看完一遍以后，老爸語重心長的說：“東子，你們這經常停電嗎？” 我：“沒有啊，為什么這么問？” 老爸：“我看到你們床頭有紅蠟燭！” 我：“額??”

老爸：“是不是很懷念小時候放羊的時光？” 我：“放羊？”

老爸：“是啊，我看到你床上還有小皮鞭??” 我：“??”

47、小李十一國慶假期期間去找小姐，事后，小李給了小姐100塊

小姐：“哥，300塊，還差200”

小李：“以前不都是100塊嗎，怎么今天要300塊？” 小姐：“節假日三倍工資，你不知道？” 小李。。

48、小李看到鄰居張大哥經常開單位的車回家私用，趁著十一國慶假，也把單位的車來回老家，想在鄰居們面前炫耀一下，老爸看到。李父：“你個混賬東西，誰讓你把單位的車來回家來的！” 小李：“爹，我這是給你們二老長臉，您什么時候覺悟這么高，竟然不讓我公車私用” 李父：“滾犢子，你TM把殯儀館的火化車開家來，喪氣不喪氣！”

49、鯉魚和鯽魚結婚，螃蟹當主持人非常激動

螃蟹：“新郎、新娘能不能告訴在座的來賓，你們是怎么認識的？” 鯉魚：“俺們是網戀” 螃蟹：“網戀？”

鯉魚：“對，我們被同一張漁網捕到的” 螃蟹：“??”

50、小明：“我爸爸是局長，每次出門都有專車接送，后面跟著十幾個下屬”

小東：“這有什么了不起的，我爸爸每次出行，都是好幾輛車來接，我爸爸屁股后面每次都跟幾十個人，每個人手里都拿著小紅旗為我爸爸助威！”

小明：“你爸爸是縣長還是市長？” 小東：“我爸爸是導游！” 小明：“??”

51、小李：“聽說了嗎，河南桐柏山發現金礦，儲藏量105頓，可以開采80年”

大黃：“怎么了，這也算新聞嗎？”

小李：“你瘋了嗎，這是新聞頭條，你算算得值多少錢？” 大黃：“一噸等于1000千克，105頓就是十萬五千千克，也就是一千零50萬克，一克黃金287.5元，也就是價值301億元！” 小李：“這還不多嗎？”

大黃：“在深圳，一個小區大約60棟樓，每棟樓3×34戶，總共6120戶，房價5萬一平，每戶100平方，總價值也是301億元，開發商兩年就能建成，而金礦需要開采80年，這還算新聞嗎？”

小李：“我靠！”

52、家里養了幾只雞，今天傍晚發現少了一只，趁媳婦回娘家還沒回來，我趕緊去找，免得她罵我連個家都不會看

找了兩個小時也沒找到，等我回家已經夜里8點半了，老婆已經回到家里看電視了

老婆：“你干嘛去了，現在才回來？” 我在媳婦面前邀功：“找雞去了！”

媳婦啪啪給我兩巴掌：“賤貨，干齷蹉事還敢跟老娘說！” 我：“??”

53、女兒：老爸，現在股市那么不穩，我看你都能賺錢，厲害啊！

老爸：丫頭啊，你有所不知，我手里有一只股票三十幾年了，一直不停跌，現在都跌停板了！虧的很啊！

女兒：啥股票？擺在手上這么久，為啥不早點拋掉？

老爸看了一眼女兒：十年前我就想拋了，我不停找下家，心里也不停降低價格，可人家還覺得自己是績優股呢！女兒：我去??

54、兒子一到家，老媽剛開口準備數落。兒子：老媽你別小看我，我也成別人榜樣了！

老媽：就你，腦子不行，做事不靈，哪方面能成別人榜樣？ 兒子：今天隔壁大哥教育他兒子的時候，就拿我做榜樣的！老媽：他怎么說的？

兒子：你小子，你看看人家大哥哥，好好向他學習，都三十好幾了，都不著急，你他媽才十幾歲就著急找對象了？ 老媽：??

55、下午，兒子放學回來就說:“媽媽，學校明天有演出活動，老師要我們穿白鞋。”我嫌白鞋不耐臟，沒給兒子買過白鞋。買新鞋已經來不及了。

兒子急得直嚷嚷:“老師說不穿白鞋的同學要罰打掃教室衛生一星期。”

我正愁著不該怎么辦時，老公說:“不就是一雙白鞋嗎？老爸馬上給你變雙出來。”說著就進了房間，我和兒子都詫異地望著老公。不一會兒，老公拿了一雙白色的襪子出來，叫兒子套在鞋上。還別說，不仔細看，根本看不出來呢。。

56、板粟小姐和榴蓮先生要離婚，親戚朋友勸了半天仍是沒用。

民政局，辦事員問離婚原因。

板粟小姐：這還用問嗎，跟他接個吻都得刷十次牙，拉個手都被扎的手疼。

這邊榴蓮先生也不甘示弱：你TMD好，親熱的時候，衣服脫半天都脫不掉，真NM倒胃口！！辦事員：。。。

57、小時候在院子里挖土玩，居然挖出了一個古香古色密封很好的罐子。

我以為是老祖宗留下的金銀財寶，打開一看，里面卻是現代的錢。。

我把錢交給了媽媽，卻被爸爸揍了一頓。。

58、今天老爸很神秘的問我：兒子，有一塊錢嗎？想買包煙，差一塊錢，身上有整的不想破。。

我心想，老爸你哪有整的啊，平時老媽錢管的那么嚴。于是我含著眼淚掏了一塊錢給老爸。。

望著老爸奔向商店的背影，我感慨萬千：唉，早上早飯要少吃一個包子了，不然老婆那邊說不清楚。

59、剛擠牙膏準備刷牙，誰知道這支新買的牙膏有半管子都是空的。

閨女在旁邊看了半天，突然說：老爸，我覺得這牙膏和你一樣，受了不少窩囊氣吧！

60、馬上雙11啦！看到媳婦某寶上的購物車我就一陣心疼！

于是心中靈機一閃“我把卡里錢先轉到媽媽卡里不就行了，媳婦問起來就說我媽急用錢。”

想到就做，轉完之后我就給我媽打電話告訴往她卡里轉錢的事！只聽那頭我媽激動的聲音說：“哎呀！正愁馬上雙11你爸不給錢買東西呢！” “媽，我。。”

61、昨天老爸就剩幾十塊錢了零花錢了，老媽就拿了200給老爸，老爸推辭再三，老媽說你快拿著吧。

老爸把頭一揚，傲氣地說：餓死不食嗟來之食！

正在老媽無語時，老爸來了一句：你放桌子上我自己拿。62、楊永信，打一辦公用品。——電腦

63、俄羅斯方塊教導我：最受歡迎的總是那個又高又瘦的。64、活人是不會被尿憋死的，但是常被尿憋醒。

65、人生不一定非要賺很多錢，夠花就行。可是想要夠花，不賺很多錢又怎么行？！66、所謂婚姻，大概是。。有時很愛她，有時想一槍崩了她，更多時候是在買槍的路上看到她愛喝的豆漿，買了豆漿忘了買槍。。67、問：單身兩年多是種什么體驗？

答：單身20年，不知道你說的是哪兩年。

68、平時總是想：“如果斷網了，我一定會把時間都用在學習上，效率倍增。”結果今天真斷網了，我卻把所有的時間都用在了拼命修復網絡上。。69、以前都是業績好，我吃啥狗吃啥。業績差，狗吃啥我吃啥。這個月厲害了：準備吃狗。70、還關心人家選舉，螞蟻花唄的錢還了嗎你？

81、美國選情變化莫測，川普如果當選，中美關系將何去何從？

尤其是對南海、朝鮮、臺灣等地局勢的影響，我國如何應對？有何對策？

為了獲取這些復雜問題的答案，我登上了一輛北京出租車。82、希拉里早上出門時對克林頓說，今晚回來就兩個總統睡一張床了。

晚上希拉里回來，克林頓問：是叫川普過來還是我過去。83、英國：今年沒有什么比退歐更難堪的了。

美國。。

英國退歐領導人法拉奇：還是美國人玩得大。84、記者紐約街頭采訪一個華裔移民：作為移民政策的受益者，你為什么投票給限制移民的川普？

華裔：再不限制移民，紐約快成北京了，見個老外都難，我辛辛苦苦移民過來干嘛？

85、今天，全球政要都不希望希拉里勝選，因為那樣的話，以后接待各國第一夫人的任務就要交給比爾·克林頓這個老流氓了。。86、據說克林頓同志在希拉里競選總統演講的時候睡著了。

這事我非常理解，人是在兩種情況下最容易睡著：一是開會做報告，二是老婆嘮叨。

克林頓正好全趕上了。。

87、美國人：川普種族歧視，瞧不起墨西哥，川普當選了我要移民鄰居加拿大。

墨國人：為什么不移民墨西哥？ 美國人：??

墨國人：我們也是鄰居，來么來么！美國人：??

88、奧巴馬很快就要失業，年齡已經55歲，上一份工作干了8年都沒有升職，這種境況想找一份新工作確實不太容易。89、局座說了：不管誰將來上任當選，他們都將帶領美國人民從巔峰走向低谷，這是無可改變的局勢。---嗯，聽到這個我就放心了！90、在街上看到一對情侶在激吻，吻了好久都沒松口。這時圍觀的人越來越多，大家竊竊私語。只見那男的用手機打了一行字：“牙套勾住了，幫忙打下120！” 91、下雨了，和剛交的男友各打一把傘路過河邊，突然來了一陣風把我手里的傘吹到河里了，于是我就撒嬌說，我傘掉河里了，你總不能讓我一個人淋雨吧。

然后，他把自己的傘也扔河里了。。92、閨蜜戀愛了，可是又失戀了。

我問她為啥？

閨蜜：他媽嫌棄我嘴饞，總是偷吃小叔子的零食。。臥槽，你小叔子多大了？ 閨蜜：三歲。。

93、一小伙子在商場里扯一個女孩子的幾根長頭發被發現并報警，Pol.ice問你為何這么做？ 小伙子說：最近老家的幾個朋友要來找我玩，我弄幾根長頭發放床上，朋友看見顯得我過的還不錯。。

94、剛在逛商場有點急，趕緊買了包紙沖進廁所里。

正在傾瀉中，旁邊的坑位敲了敲隔板說：“兄弟，你的手紙是什么牌子啊。”

我說：“XXX牌啊” 他：“這牌子我沒見過不知道好用么，你從下面遞過來讓我看看。” 我把紙遞給了他。。他TM拿著我紙擦完跑了。。

95、雙十一，就是活生生讓一個單身漢哭的節日變成了一個已婚男人哭的節日。96、菜市場一大媽買了兩顆大白菜，付了錢后轉身從自己的腳蹬三輪車上拿出秤準備稱下白菜！

小販看見了，一把奪回白菜：大媽，你這樣買菜誰敢賣給你，給你的錢，不賣了！

97、A：如果你做錯了事情要怎么和對方示好并挽回你們破裂的友情關系？ B：我可以放下藍翔技校精英的架子和QQ會員的高貴身份與你結拜為兄弟。

98、十五歲以下的青少年分兩種：一種是，我的偶像是最牛的。另一種，我就是最牛的。99、上善若水煮肉片，心亂如麻婆豆腐。舊時王謝堂前燕窩鮑魚，飛入尋常百姓家 常便飯緣木求魚香肉絲，踏雪尋梅菜扣肉 大浪淘沙縣小吃，出口成章魚丸子。

城門失火鍋，殃及池魚丸，呆若木雞柳，鳥語花香菇 床前明月光，鴨血粉絲湯。

缺一不可樂雞翅。神機妙蒜泥白肉。攻苦茹酸湯肥牛。

君問歸期未有期，紅燒肘子油燜雞。

100、現在人的嘴：坐個別人車，就是小三了；

從賓館出來的，就是和別人開房了； 和異性吃飯，關系就有一腿了； 沒讓你占便宜，就是裝純了；

做買賣賠錢時，就說人家能力不行了； 出門超過半個月，就是外面有人了； 穿著洋氣，就是不正經了；

耍錢的贏爆了，就說人家命好了；

出差路上出車禍，就說人家命該如此了； 異性幫助，就說是靠著呢；

上歲數的人住幾天醫院，就說人家不行了； 買東西要足錢，就說人家太慫了； 鬧矛盾時能忍讓，就說人家太熊了；

尼瑪這要是多去殯儀館參加幾個葬禮，出來是不是就該變成鬼了。

咋不嚇死你呢。。