第一篇：中年父母遇上青春期孩子,誰來做主？

中年父母遇上青春期孩子，誰來做主？

青春期孩子多半配備的就是中年期的家長了，兩個不同的年齡段，矛盾和摩擦都是不可避免的，面對迫切想要獨立的孩子和掌控欲強的父母，這時候該由誰來做主呢？

烏市中小學生學習生活系列之青春期調查》中，有這樣一組數據引起家長和學生們的關注：

76%的學生對青春期感到困惑，66%的學生有逆反心理。當處于青春期的中學生與家長發生沖突時，28%的家長會選擇比較粗暴的方式，17%的家長會選擇比較冷漠的方式，4%的家長覺得無所謂。

當學生與父母發生沖突時，28.5%的同學表示被父母“鎮壓”了事；21.5%的同學采取冷戰的方式結束，17%的同學采取與父母對著干抗爭到底，11%采取妥協的方式結束。

在希望父母如何對待自己時，28.5%的學生希望父母多鼓勵、少批評；23.5%的學生希望父母多信任、少猜疑；21%的學生希望父母多理解、少抱怨；15%的學生希望父母多傾聽、少嘮叨；12%的學生希望父母多欣賞、少比較。

關鍵詞

青春期

青春期是指青少年生理發育和心理發展急劇變化的時期，是童年向成年過渡的時期，也是人生觀和世界觀逐步形成的時期。

青春期基本涵蓋整個中學階段。在這一階段，不論男孩還是女孩，身體內外都會發生許多巨大而奇妙的變化。

青春期逆反心理主要表現為學生獨立意識非常強烈，絕大部分學生表現比較沖動。

德國著名兒童心理學家夏洛特·彪勒曾把青春期稱之為“消極反抗期”。

由于身心的逐漸發展和成熟，個人在這個時期往往對生活采取消極反抗的態度，否定以前發展起來的一些良好本質。這種反抗傾向，會引起少年對父母、學校以及社會生活的其他要求、規范的抗拒態度和行為，從而會引起一些不利于他們適應社會的心理衛生問題。

其實，處于青春期的學生與處在中年期的家長都希望彼此能夠和睦相處。既然彼此訴求相同，為什么不能和睦相處？究竟是什么原因讓他們之間存在這么多的沖突？

上周，記者繼續走訪調查發現，中學生正處在青春期，多數學生有“逆反心理”，而此時的家長正處在中年時期，部分家長還會出現“中年危機”。當孩子的“逆反

心理”與家長的“中年危機”不期而遇時，學生與家長之間的矛盾就會比平常多一些。

如何讓家長和學生和睦相處？記者采訪了烏魯木齊市第四人民醫院臨床心理二科主任醫師呂淑云，就孩子的“逆反心理”與家長的“中年危機”進行了探究，并向大家提供了建議。

孩子的想法與父母常不一致

“我喜歡音樂，經常用手機聽歌，用唱歌軟件錄歌發布在網絡上，還有很多粉絲。我想走藝術生的路，可是在我媽眼里，我就是不務正業，做什么都是錯的。我媽還總偷看我的手機，我真不想回家。”烏市某中學高二學生小燕（化名）說。

小燕的媽媽劉女士也非常苦惱。“孩子馬上要高考了，現在就想把孩子管嚴一點，讓她考個好學校，將來有個好前程。看到她回家不學習就知道聽歌玩手機，我就感覺很生氣，想發火。說多了她還不高興，總是覺得我管得太多。”劉女士認為主要原因是孩子不聽話，太叛逆。

而劉女士的丈夫則說：“我太太在企業工作，新進的同事年輕，學歷高，單位競爭壓力大。她平常工作很辛苦，但每天不管多晚回家，都要檢查女兒一天的功課。她希望女兒能出人頭地，但是對女兒管得太苛刻了。女兒高二學習壓力也大，所以她們母女的關系非常緊張，家里經常發生‘戰爭’。”

調查中，記者發現，許多中年父母希望孩子未來受人尊重，把自己不能實現的理想寄托在孩子身上。更有甚者，一些特別強勢的父母要求孩子一定要考上重點高中、重點大學，以后出人頭地，更不能接受自己的孩子落到別人后面。

呂淑云認為，中學生的父母進入中年之后，會產生生理及行為上的不適應和心理上的不平衡，在家庭與社會中的地位受到挑戰。在家庭中，子女逐漸長大，改變了之前對父母的依賴，有自己的獨立思考；在職場中，自己的一些優勢慢慢被他人替代，發現自己比同學、朋友的社會地位遜色等等。這種地位的變化，破壞了一些中年人長期養成的心理定勢，從而產生焦慮、緊張、自卑、懷才不遇等情緒。

每個人都應該過自己的人生，父母希望曾經的缺失能夠從孩子身上得到補償，但孩子對未來的期待是通過他們自身的經歷和感受積累的。父母不能把自己的經歷和要求強加到孩子身上，孩子也背負不起家長強加的責任和希望。因為除了孩子自身努力之外，還有其他意志之外的因素，比如父母希望孩子能在藝術領域成名成腕，那么孩子本人的興趣、訓練、天賦、家庭投入、外部資源等等也是制約因素。

此外，兩代人所受的教育不同，成長環境也不同，孩子與父母所考慮的問題也不一樣。孩子會更多地考慮自己到底喜歡什么樣的工作，想過什么樣的生活，這當中不乏個性化、小眾化的選擇。

中年期父母管理孩子缺乏尊重

青春期和中年期是人人都會遇到的階段，中年期是個人自我評價的重要階段，現代社會尤其難免。

記者調查發現，中年期父母感覺自己青春不再，對年齡產生焦慮；青年后生逐漸趕上甚至超過自己，在職業上也有危機感。成就感開始慢慢遠離，對人生感到迷茫，掙錢、養孩子都沒有動力，自我價值開始動搖。如果生活中再有不如意之處，更會加重自我懷疑和失落感，陷入郁悶之中。這些挑戰是人到中年必經的階段與考驗，人人都不例外。

呂淑云說：“雖然每個人都會經歷中年危機，但并不是每個人都有問題。70%左右的人能夠合理安排家庭、生活、未來發展、人際關系等，順利地度過一生；25%左右的人會遇到各種各樣的問題，但他們也能夠走過去；僅有不到5%的人需要心理醫生干預治療。家長心理調試不當會激化矛盾。”

采訪中記者發現，中年期的父母最擔心孩子的學習成績，其次特別擔心孩子是否早戀。因為這個年齡段的孩子早戀傾向比較明顯，家長一般會通過問孩子朋友、看孩子微信、偷看孩子日記等了解孩子的情況，引起孩子強烈不滿；人到中年，夫妻婚姻進入倦怠期，有些人擔心夫妻感情淡漠會影響到孩子的學業；關心孩子的心理健康，害怕孩子出現心理偏差，導致自殺、離家出走等極端事件發生。

“前幾天家里老人摔倒住院了，我和他爸爸每天要在醫院照顧老人，還要照顧店里的生意，忙得不可開交。可是我兒子在學校不好好學習，成天惹是生非，還跟別的同學打架，現在連他爸爸也敢頂撞了。生活的重壓讓我們沒有更多的耐心去管教他，他爸爸氣急了就想揍他，可是他現在大了，打了怕傷他自尊心，所以很矛盾。”烏市某中學一位初二學生的家長姜女士說。

對此，呂淑云說，繁忙的家庭瑣事和工作壓力使父母疲于應對，產生想管又沒時間多管的焦慮。但是父母對孩子的管教不僅在言傳而重在身教，父母勤勤懇懇做事情，孩子自然不會差。父母是開朗的、樂于助人的，孩子就會像父母一樣表現出來；如果父母是敏感的、極度不安的，孩子在集體里也會有這樣的表現。

體諒是相互的，是強求不來的，這些可以通過耐心溝通來解決。首先是要尊重，而尊重是相互的，不是單方面的，父母把自己該做的事情做好，孩子自然會受到影響。當父母真正尊重孩子的時候，孩子才能真正聽進去父母說的話；當父母不尊重孩子時，孩子即使聽父母的話，心里也是帶著怨氣的。

家長放手，讓孩子做自己的主

烏魯木齊市第四人民醫院臨床心理二科主任醫師呂淑云建議，父母和孩子的關系開始是融合，然后是共生，隨后逐漸成為獨立的個體。孩子必須要有自己的想法和思維，必須成為獨立個體，青春期就是一個分離的過程。

青春期的孩子如果還是父母說什么就是什么，總是看父母的臉色、聽父母的擺布，而沒有自己的想法，也不會受到別人的尊重。而家長在這個時期還一味地打壓孩子，孩子將來會沒有銳氣，是沒有創造力的。

首先，家長作為成年人要先處理好自己的心態，處于中年期的家長所面臨的主要是心理適應上的問題。

家長要完成的是自己的那一生，去滿足自己的愿望就好了，想要控制孩子，只能把自己搞得更痛苦。家長要學會與孩子相處，讓孩子切身體會到父母是為自己好。只有這樣，孩子才能聽得進去父母的勸導；當家長采取強硬手段時，孩子一定會反抗的。

其次，必須用發展的眼光看待問題，孩子在觀念上挑戰父母是正常的行為，是個體分離的正常過程。如果父母希望孩子超越自己，就應該學會適當放手，讓孩子站在自己的肩膀上，要甘當墊腳石，為孩子提供機會，讓他們得以更好地發展。放手讓孩子做自我的皇帝，按照自我的心愿實現人生的價值。

關鍵詞

中年期

中年期一般指35-60歲這段時期，中年期無論在生理上還是心理上都發生了一系列的變化。

中年期父母面臨家庭、社會中的多重任務，擔任著多種角色，個體發展又受到諸多因素的共同影響，部分家長心理不能及時調整就會遭遇“中年危機”，內心矛盾重重，產生焦慮、緊張、自卑等情緒。

不少研究者認為，在多種角色和責任的壓力之下，中年人存在中年危機現象，即這個時期個體將經歷身心疲憊、主觀感受痛苦的階段。

有些實證研究又表明，中年危機感只在部分人身上出現，在身心基本健康的成人身上并不是經常出現的現象，或者根本就沒有。

有些研究也說明，并不是所有的中年人都會面臨相同的發展任務。

第二篇：誰來做主美文

甲到市場賣雞蛋，他在廣告牌上寫著醒目的大字：新鮮雞蛋在此銷售。路人看到后，陸陸續續地來買雞蛋。其中有四人對他的廣告提出意見。第一人說：“何必加‘新鮮’兩字？難道雞蛋不新鮮嗎？”他認為有理，便涂掉了這兩個字。第二人說：“為何加‘在此’？你不在這里賣，還會去哪兒？”他覺得也對，又把“在此”擦掉。第三人說：“‘銷售’二字是多余的，不是賣的，難道會是送的？”于是他又涂掉了“銷售”。第四人說：“一看就知是雞蛋，何必再寫上‘雞蛋’？真是多此一舉！”結果他擦掉了所有的字。然后……他所賣的雞蛋不如之前多了。

乙從集市買了只羊，牽羊回家的路上，四個騙子盯上了他。第一個騙子經過他身邊，不經意地問：“這狗哪來的？”乙答：“別開玩笑，這是羊。”過了一會兒，第二個騙子也經過他身邊，隨口問：“這狗是公是母？”乙急了：“你看清楚，這是羊，不是狗！”又過了不久，第三個騙子走過來問：“這狗聽話嗎？”乙這次沒回答，因為他動搖了：莫非它真的是狗？他滿腹狐疑地看著羊，剛要伸手摸它，這時第四個騙子遠遠地喊：“小心！別讓狗咬著！”乙徹底崩潰了：大家都說是狗，那一定是我錯了，我真蠢，竟把狗當成羊買了回來！他越想火越大，于是把牽羊繩一丟，獨自氣呼呼走了。騙子們順手牽羊，吃了頓燒烤。

生活中，也會出現與故事類似的情況。當你要做一件事時，常常會有人發出不同的聲音：議論質疑，嘲諷挖苦，否定反對，批評指責……他們試圖控制支配你的想法與做法，讓你按他們的標準和意愿行事。叔本華曾說：“不要讓你的腦子變成他人的跑馬場。”如果你像前面故事中的甲和乙那樣，缺乏堅定的信念、主見，輕信外界的意見和看法，輕易拋棄內心的主張和想法，那么你的大腦就會成為別人的跑馬場，你就會成為一個只服從他人思想、遵從他人指揮的“思想奴隸”。

第三篇：父母應該和青春期孩子一起成長

父母應該和青春期孩子一起成長

青春期是個體心理發展的關鍵期和危機期，容易產生各種心理矛盾或挑戰，需要家長的關愛和指導。這個時期孩子生理上的成熟帶來了心理上的成人感，他們要求獲得人格的獨立和尊重。但由于個體的心理發展的滯后，加之父母沒有做好調整的準備，使得青少年許多心理需求無法得到滿足，親子之間的沖突也隨之增多。另外，目前我國正處于社會轉型時期，青少年面臨急劇的社會時代變化，產生心理困惑和矛盾的概率比以往任何一個時候都高，通過社區、學校、家庭對青少年的教育引導勢在必行，其中家庭尤其是父母對青春期孩子心理發展有重要影響，父母對子女的影響往往是以親子關系為紐帶，以親子溝通為途徑實現的。大量研究表明：

1、父母的情感溫暖能夠提高孩子的成就動機*，讓孩子積極的向往成功, 充滿自信, 較少憂慮, 樂于接受困難的任務，有利于孩子發展外向、情緒穩定、關心他人、易于適應外部環境等性格特征。

2、父母對孩子行為、情緒的及時接納與反饋，能提高孩子的心理健康水平，讓孩子感受到積極的社會支持*，減少孩子負面情緒和敵對行為。

3、有效的親子交流與信任對提高孩子的心理健康水平有顯著作用。

4、父母給予的積極支持是和高自尊、學業成功以及道德發展水平高聯系在一起的，而缺乏父母的支持則完全導致負面的影響：低自尊、成績差及反社會行為。

5、父母如果對學生的心理需求采取拒絕的態度，或表示不安，或出現矛盾反應，將可能挫傷學生的自尊心與自信心，破壞學生對家長和他人的信任感，長此以往，出現更多的心理問題。

綜上所述，孩子是否能安全度過青春期危機，父母的社會支持是關鍵，父母如果能夠和孩子一起成長，讓孩子感受到父母的愛與支持，孩子就能夠積極的面對青春期的各種挑戰、形成健康、穩定、統一的人格，達到身心和諧，為青年期的求學、擇業、婚姻打下良好基礎。注：*成就動機(the ach ievement motivation)是指自己認為重要的、有價值的事情樂意去做, 并努力達到完美的一種內部推動力量。

*社會支持是指個體從與其有重要社會關系的他人那里所獲得的心理方面的益處，如受到尊重和肯定、在解決問題方面獲得幫助、情感和信息的交流和共享、重要他人的陪伴等。參考文獻

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3、嚴萬森、童輝杰：《初中生的心理健康與父母依戀、同伴依戀的關系》（《社會心理科學》2010 年第1 期）

4、黃樹香：《初中生人格與父母教養方式的相關研究》（《社會心理科學》期2010年第5期）

5、許芳：《青少年親子溝通現狀與干預研究》2007四川師范大學碩士學位論文

6、林振龍、陳敏、邱潔英：《青少年自尊與父母教養方式的相關研究《福建基礎教育研究》2009年第11期

7、陳麗娜、張明：《中學生感覺尋求、親子關系與心理健康的關系》（《心理發展與教育》2006年第1期）

8、黃悅勤、云敢梅、石立紅、張桂芝、許又新《中學生人格偏離與父母養育方式及相關因素的研究》（《 中國心理衛生雜志》2000年第l4卷第2期》）

第四篇：父母如何陪伴孩子度過青春期

父母如何陪伴孩子度過青春期

每一個人都有自己的青春期，我們在做孩子的時候，度自己的青春期的時候，也會有迷茫和不解，甚至反叛，性格怪異，有時會導致家里人不喜歡自己，或者是遭到父母們的強制管理，等等。青春是一個綜合癥，為人父母的，在經歷了自己的青春期后，又要面對自己孩子的青春期。那么，應該如何在自己過青春期的基礎上，幫助或者是陪伴自己的孩子順利地度過青春期呢？

一.父母不是永遠的靠山，孩子需要自己獨立的成長空間

現在的父母愛孩子，那叫一個十全十美，完美到令人無法想象這樣的孩子，以后在社會里還如何獨立、立足？其實，許多人都需要有自己的空間，就如夫妻一樣，雙方也需要自己的某個方面的私人空間。我們不能完全把孩子保護在自己的身邊，而是應該讓他學會獨立成長，享受自己獨立成長的過程。讓他經歷快樂的事情，痛苦的事情，經歷喜悅的事情，也經歷挫折的事情，不要什么事情都父母包辦。你要知道，你現在包辦了，就意味著他們未來缺乏了生存的砝碼。成長雖然不是個人的事情，需要各個方面的影響，可是成長還是有自己的空間的，我們沒必要這樣。父母可以陪孩子一輩子嗎？不可以。所以，為什么不在青春期的時候，給他們一點兒空間。比如讓他們去嘗試一下情感，失敗，成功，允許他們成績有點兒滑坡，這有什么了不起？挫折教育是對他們負責，而不是害他們。

二.父母不是永遠正確的答案，孩子有時候只需要一引導

父母不可以讓自己的形象過于權威，當然建立權威是必要的，這樣可以讓孩子有一個受制約的面。但是，家長們不要什么事情都認為自己在理，都認為自己是對的，自己的孩子永遠是錯的，有點兒事，出點兒小麻煩，就認為是孩子這樣那樣了，或者是有了小小的過失，孩子在辯解，就認為孩子是在撒謊，然后就是一頓政治式的教育。其實孩子的成長不是家長告訴他要怎樣做，什么樣的結果是對的，什么樣的結果是錯的。而是要在孩子成長的過程中，引導孩子。在某件事情的過程里，引導孩子去嘗試，去鉆研，去學習，然后尋找到適合自己的方法和方向。我們不要一看到孩子出現了誤差，馬上就跑過去告訴孩子，你錯了，你應該這樣，而不應該那樣。這樣的話，孩子還有動力，還有心思再去思考，再去摸索嗎？反正給他點心理暗示就是，有家長告訴我正確的方法，我干嘛還要自己去瞎摸索？

三.父母不能做獨裁主義者，孩子的青春只需要共同分享

孩子到了青春期，家長們便會擔心孩子會出現這樣那樣的問題，例如早戀啊，例如染上什么不良的習慣啊，例如會接觸社會上那些壞孩子啦等等。首先，這是家長們不相信孩子造成的一個結局。所謂的分享孩子的青春期，應該是先相信孩子。例如孩子被告之和某個異性走得很近，你應該先相信自己的孩子講的，而不是只聽信他人的言語。如果孩子真的出現了這樣那樣的事情，不要用打罵的方式去處理，反而應該學會和孩子分享這個過程。引導孩子講出他在這個過程里，自己的感受。例如早戀。若是在交流的過程中，孩子告訴你，他戀愛了，只是他不知道如何處理的時候，你就要告訴他，他這個年齡里什么是重要的，什么是次要的。當然，你千萬不要直接表明自己的態度，就是反對他和異性來往，你要告訴他，無論你選擇什么，爸爸或者媽媽都相信你，但是你也要做出讓爸爸媽媽相信你的事情，在保證學習不受影響的情況下，爸爸媽媽允許你和異性走得近。然后用你曾經的經歷告訴他，即使你曾經沒有這樣的經歷，也要講一個善意的謊言，講明你當年因早戀而產生的嚴重后果。有時候這樣的方式，可能不會改變孩子的早戀情況，但是至少讓孩子看到了你是愛他的，你是關心他的，你是在真正地和他分享他青春期，而不是獨裁者。

四.父母并不是旁觀者，審事控制是關鍵

我們說，和孩子分享他的青春期故事是一件快樂的過程，可是，我們不能什么事情都隨了他的愿。這樣，你以后就無法再控制自己的孩子了。這里講到的這個控制，并不是真正意義上的人身自由的控制，恰當的說法應該是限制。許多事情可能孩子在沒有和你商量的情況下，會自己做出自己的選擇，但是，在許多情況下，家長們還是要學會審事控制。比如孩子夜不歸宿這事，家長們就要控制，告訴孩子，幾點幾點前必須回家，這是規定，必須要遵守的，不是開玩笑的。還要告訴孩子，某種行為如果超出了家庭的承受能力，是要接受懲罰的。例如，剝奪你的周末玩耍的時間，或者是減少你玩游戲的時間等等。許多事情都需要審事來控制，不能一概而論。還有，父母在處理孩子的事情上，一定要達成協議，不要一個唱這樣，一個喊那樣，這樣會讓孩子感覺就算這樣，也會有一方去保護他的錯覺。這是不對的。

五.父母要學會做孩子的朋友，尊重平等的交流方式最舒服

你是父母，你是生他養他，給他錢花的大人，所以，你覺得你教育他，訓斥他都是再正常不過的事情。你生氣的時候，可以罵他；你暴躁的時候，甚至可以打他。不，你這樣做，只能把你和孩子的關系拉得更陌生。我們都說，讓父母和自己的孩子做朋友，這樣的交流方式才是最正確的。許多孩子不愿意和自己的父母交流，寧可選擇自己的姨或者是姑的，這讓父母覺得孩子長大后會和自己變得生疏了。實際上，是父母沒有把自己的位置擺對了。如果你能心平氣和，不把孩子當成你的私有品，而是真正把他當成是朋友的話，孩子是絕對首選和你進行交流的。我們一直在講，沒有錯誤的孩子，只有錯誤的家長。這話，其實真應該是中國爸爸媽媽們好好想想的。

在孩子成長的過程中，家長要參與和干涉，但是要采用什么樣的參與方式和干涉方式就值得考慮了。

第五篇：更年期遇上青春期散文

“媽媽，今天晚上姑姑請呷飯，你們早點回來，姑爹讓爸爸帶幾個客去飯店。”下午四點多，我正坐在電腦旁發呆，突然接到女兒電話。

“你打他電話，跟他本人說吧。”我瞟了一眼躺在床上玩手機的老公，沒好氣地說。

“爸爸釣魚還沒回來嗎？等他回來，你傳達一聲不就好了嘛。”

“我不是傳話筒，你自己跟他說。”我的語氣一反常態，感覺冰冷。

“你們怎么了？又冷戰了吧？我爸爸更年期脾氣暴躁，你又不是不曉得，讓著他點唄。”女兒一直是對爸爸比對我親。

“我讓著他？誰讓著我呀？蠻橫不講理，霸道得要死，自以為是，唯我獨尊，還動不動就發脾氣。你總讓我忍著他，我是女人，還比他小，應該是他慣著我，包容我，你懂嗎？”我和女兒是朋友式的母女關系，而且她已經長大了，所以我在她面前也就不再藏著掖著，心中的委屈和牢騷一并往外倒。

“我知道你委屈呀，青春期美少女戰士，生氣會老得快的，曉得吧？你們在一起都生活了幾十年了，你不了解他的性格嗎？他現在就是《大丈夫》里王志文的岳老子，更年期更得厲害，芝麻大的事就暴跳如雷，你要不忍著他，讓他發泄發泄，他會生病或走極端的……”

“其實，我要的是《大丈夫》里的王志文，而不是王志文的岳老子。我也想開心快樂地生活，我也想被人寵愛呵護著，為什么真正的幸福愛情只有童話里才有……”不知道為什么，越說，我心里越覺得委屈。

“你呀，幾十年的老夫老妻了，還弄得跟小女生談戀愛一樣的，他怎么跟得上你的節湊呢？好吧，你們早點回來，我等下批評教育他哈。”這一年多來，我們經常這樣子“生活”，女兒已經習慣了我們的小題大做。

這邊，床上手機響個不停，響了摁，摁了再響，他就是不接，害怕女兒的說教，最終竟然關了機睡大覺。那邊，女兒愛莫能助地呼喊：“媽媽，爸爸不接我電話，現在都關機了。”

“那我不管，你要是不想耽誤他去幫你姑爹接人，你就自己過來一趟，親自調節好了，再一起過去呷飯。不然的話，客人看了我們這樣子也不舒服吧。還有，今天是第二天，沒做他的飯，餓死，我可不負責，你看著辦！”

“你呀，又不給他做飯呷，明明知道他胃不好，還故意整他，要把他給餓壞了，氣病了，著急的還是你不是嗎？咯大的兩個人了，還要我來操心你們兩個人，至于嗎？你就等著吧，一會我就過來好好教訓教訓開導開導他咯。”嘻嘻，都說崽大娘難做，有時候，我還真覺得只有女兒大了才更理解娘的苦呢。

老公不接電話，我又不給傳話，女兒也真拿我們倆活祖宗沒得辦法，只好親自過來一趟。六點開餐，已經五點半了，時間緊急，她掀了她爸爸的被子，把他拽起來，簡單說教了幾句，我們就一起去接人赴宴。有必要說明一點的是固執己見的老公一直很疼愛女兒，女兒的命令就是圣旨，所以他就是再怎么跟我斗氣，也會乖乖地聽從女兒安排的。

晚飯后，回來的路上，女兒問：“爸爸，兩天沒吃一頓可口的飯菜了，今晚吃飽了沒？”

“冇得人做，就不呷唄，反正也冇餓死，包子、蛋糕、方便面都可以填飽肚子。”老公一副無所謂的樣子。

“哪個讓你得罪你堂客咯？不曉得哄堂客開心，就冇得熱飯熱菜暖胃吧？”女兒故意幸災樂禍。

“我哄她開心，哪個哄我呢？成天不是嫌我這里就是嫌我那里。”一大男人也像孩子一樣地委屈告狀，“一時嫌我抽煙污染環境，一時嫌我衣服臟不洗澡，一時嫌我不關心她不懂她不浪漫……”

“我嫌棄你怎么了？你抽煙咳嗽還害我跟你一起抽二手煙，滿屋子煙味難聞死了。我自己每天都洗澡，可他呢，五十多歲的人嗒，不喊他洗澡就不洗澡，牛仔褲穿到放光，一雙襪子穿到臭也不換，說他喊他還嫌我嘮叨。我掃地拖地，叫他讓讓，他就怪我潔癖窮講究。還有，我乳腺增生，醫生說讓你愛人每天給你按摩按摩，可他就是不搭理，更別說讓他怎么浪漫了……”沒等他說完，我的心火就噌噌往上躥。

“爸爸呀，你看我媽，年輕漂亮，還時尚，跳舞跳得體能比我還好。你呢？本來就比我媽大多了，還不收拾好自己，我媽帶你出去好沒面子的，你曉得不咯？”

“就是，他就是缺乏鍛煉，讓他出去散步，他就到河邊看釣魚，一蹲一兩個小時，懶死了。男人越老越要精神，干凈利落，頭抬起，背挺直。他倒好，年齡不大，人老了，還不如你爺爺那時候，七十多歲了干凈整潔，精神矍鑠，神采奕奕。”

“爸爸你也是的，我媽都嫌棄你，還說要給我找個十八歲的小媽姐呢，這樣邋里邋遢，哪個妹子要你咯？”我和女兒都笑了。

“唉，我就孤寡老人一個，你們都嫌棄我，大不了我住養老院去。”扶不起的阿斗，就喜歡這樣，破罐子破摔。

“養老院，也歡迎干凈整潔的人好吧？眼淚一把，鼻涕一把的，哪個愿意理你咯？”我頭一昂，白眼一翻，下車，跳舞去。

一個半小時以后，我大汗淋漓地回來，他玩他的游戲，也沒理我。我洗完澡進房間，他一聲不吭離開電腦睡覺去了。我也只好把自己扔進文字里，忘記這些生活的煩惱。可不成想，我是人坐在電腦旁，心卻不知去了哪里？什么也寫不出來，什么也看不進去。早早地關了電腦上床睡覺，不到十點，于我而言，真的算早的了，只希望印證那句老話“夫妻床頭吵架床尾和”，何況我們都已經冷戰三天了呢。而且今天女兒也說教了他一番，應該能認識到自己錯了吧。我心里期盼著：只要他能轉過身來，抱著我說一句軟話，我一定不會再生他的氣了。遺憾，我等了一個晚上，直到他下床，也沒等來只言片語和半點肢體接觸，我徹底失望了。

上午，干好自己分內的事，再把女兒叫過來，一起吃過午飯，準備逛街去。預計先去給我辦了護照，然后再去銀行辦女兒的事，最后去購物敗錢買快樂。

我們剛走進老康星大門，準備去樓上辦護照。我忽然聽到包里手機響了，翻出來一看，是老公打來的。“怎么才接電話啦？你生氣不接我電話，女兒也不接，我都要死了。你們快回來吧，我不舒服了。”他有氣無力地說著電話。

“你又怎么了？我們兩個都沒聽見電話響啊，你哪些不舒服？要上醫院嗎？我打個120？”這些年，我最害怕的是他說不舒服，一聽這話，我就著急上火。

“不要，我已經把門關了，躺床上了，實在難受死了，你快回來咯，你回來就好了。”他每次都不肯去醫院，也不知是舍不得花錢，還是對我的依賴。

“是吧，我爸只有這個時候最曉得你的重要性，也只有你能救他，你趕緊回去吧，我辦完事就回。”

于是，我飛快地出門打了個車，趕緊往店里跑。平時我都習慣坐公交的，今天毫不猶豫就伸手打車了。坐車上，還問自己：“不是生氣嗎？干嘛著急呀？”不到十分鐘就出現在他面前，看到他臉色蒼白可憐兮兮的蜷縮在床上。

“只有這個時候，才能體現我的價值，是嗎？”我一邊扔掉背包，一邊怒視他。

先喂他喝了兩瓶藿香正氣液，再給他倒熱糖水喝下，然后給他刮痧掐人中掐合谷，一邊罵他，一邊狠勁地在他身上發泄，弄得他滿身紫印，我還洋洋自得，反正他現在不曉得痛。

“看你對我不好，看你老欺負我，不是不報而是時候未到。病了，不舒服了，你想起我了啊？有本事，你跟我繼續冷戰噻，你不是能耐嗎？有骨氣嗎？打電話給我干嘛？冷戰到底噻……”等我發泄到累了，他也感覺好多了。

“最毒婦人心，你輕點咯。”他終于知道疼了，開始求饒。

“好些了嗎？不得死了吧？”我的詢問里透著關心，關心里撒著氣。

“好多了，又活過來了。”他嘴角露出一絲微笑。

兩個藥箱翻了又翻，沒找到艾條，靈機一動，對他說：“給我幾支煙。”

在我給他用香煙熏肚臍眼的時候，他心疼地說：“你這是什么神醫啊？幾十塊一包的芙蓉王，就讓你白白燒著玩。”

“燒你幾支煙，怎么了？江湖郎中的絕招，治死人不償命！”我悻悻地看著他！

忙碌了一陣子，我嘴里撒著氣，心里卻輕松多了。

看他緩和下來，我舒了口氣，先給他煮一碗姜湯，喂他喝下，再去給他熬白米粥，然后電話吩咐女兒買些藥回來。

當女兒看到爸爸已經沒事了時，也故意取笑他：“怎么，真的成了孤寡老人了吧？堂客和女兒都不接你電話，好絕望吧？要冇得我媽，你都不曉得死了好多回了，還動不動就跟我媽耍脾氣，好在我媽對你有情有義，不跟你這更年期男人計較，聽你說不舒服，二話沒說就往回趕。換做哪個小媽姐會對你這么好咯？不懂珍惜，哪天你把她給氣跑了，看哪個來照顧你咯？我是不理你的哈！”

“說找小媽姐，都是你們娘倆強加給我的罪名啊，我這輩子自從遇見你媽，再沒對別人動過心呢。這兩年脾氣越來越大，也怪不得我呀，都是更年期鬧的，你們要多理解我才對不。我不是故意的，而是自己都無法控制，發泄出來了，氣消了，就沒得事了。”

“反正我是受不了了，還是你趕緊找個好人家嫁了吧，現在不是流行買一贈一嗎？我打算嫁一贈一，不論你嫁到哪里，都把他給帶上，我就好解脫了。”

“唉，要我怎么說你們兩個好呢？一個天真爛漫愛做夢的‘青春期’媽媽，遇上一個火爆更年的老古董爸爸，偶像劇，倫理劇，天天好劇！”女兒左手搭在我肩上，右手攬著她爸的脖子，壞壞地笑著，我們也相視一笑。