第一篇：爆笑故事600字

也只是前行路上的插曲，沒有任何一條路可以風風順順，只有在風雨中不怕失敗的打拼才會看到最美的彩虹，只有奮斗、沒有失望、不會迷失，鼓勵自己還要加油，要奮發、不垂頭、不喪氣、保持的信念依然堅定，下面是小編為大家帶來的爆笑故事，希望你喜歡。

爆笑故事1

縣政府辦公室要選調一名文秘人員，筆試后，通知我們四位成績優異者去政府小會議室參加面試。面試由政府辦劉主任主持。他見我們人到齊了，就開門見山地說：“領導安排由我進行這次面試，其實，我是非常為難的。我實話實說，因為你們每個人都有后臺，但名額只有一個。你們說，我錄誰不錄誰呢?”

我們四人都不知如何回答，也想不出該如何回答。劉主任見無人說話，就接著說：“我想，我們應該按照下級服從上級的原則進行錄用，你們看如何?”

劉主任見大家都沒有意見，就說：“小張，你是張鄉長安排的。這是他寫的條子，你后面的人是正科級。”小張聽了，覺得心中無底，不知后面寫條子的人是什么級別　劉主任接著說：“小王，你是王局長安排的。這是他寫的條子，你后面的人是副處級。”小王聽了，感覺自己壓過了小張。劉主任接著說：“小李，你是李縣長安排的。這是他寫的條子，你后面的人是正處級。”我已經準備離開，因為我沒有后臺，沒有任何人會給我寫條子。正在這時，劉主任看著我說：“小趙，你是趙市長安排的。這是他寫的條子，你后面的人是正廳級。”于是，大家都沒有任何異議，我被錄取。后來，我問劉主任：“您為什么要替我冒寫趙市長的條子?”

劉主任說：“他們三位全是領導安排的，我錄用誰都會得罪其他人。只有你沒有背景，文筆又最好，我就想了這么個點子，既錄用了我想要的人，也不會得罪其他三家。”

爆笑故事2

劉子修這陣子手頭拮據，電腦舊了，壞了，只好硬撐著。這天，電腦又壞了，劉子修拆開機箱，正擺弄著。一會兒，小外甥來他家玩，小家伙才十歲，天生是個搗蛋鬼，他指著電腦，問這問那的。

劉子修告訴小外甥，舅舅的電腦又死機了，為啥，內存不足，才128M呀!還有，硬盤容量小，要是個奔四5.0，這電腦就快多了;顯示器，人家都是20英寸的，可這是14英寸的;人家都是液晶的，可這是純平的;還有打印機，人家都用上激光的了，可他用的是噴墨的……劉子修正說著，來了個電話，要他到居委會去一次。臨走前，劉子修再三叮囑小家伙別亂動，等他回來。

大約一個小時后，劉子修辦完事回到屋里，只見電腦主機平放在地上，小外甥一下躥了出來，一本正經地說：“舅舅，你瞧，我不花一分錢，已經把你的內存給增加了，你以前的不是128M嗎?現在我把它給反插了，倒過來，那不就變成821M了?　什……什么，這也叫增加內存?劉子修正在發愣，小外甥又從電冰箱里取出一個不知什么東西，說：“這是一個盤，剛凍過，不就是一個很硬很硬的硬盤嗎?”劉子修哭笑不得，接過一看，上面還歪歪扭扭地寫著“奔四5.0”呢。

突然，劉子修叫苦不迭，天哪，這小子居然把顯示器放在魚缸里!小外甥笑呵呵地拿出一個放大鏡，拉著劉子修來到魚缸前，把放大鏡湊在他的眼邊：“你現在這么看過去，像不像液晶的?比20英寸的大多了吧?”

爆笑故事3

關旭和周楊同在一家企業工作，中午到食堂打飯，食堂規定，不允許插隊。可是，有政策就有對策，食堂沒有說不允許替別人帶飯呀，所以一到打飯時間，十幾個窗口都排起了長長的隊伍。

這天中午，關旭很早就去排隊，排了好長時間，周楊才到食堂，可奇怪的是，周楊很快在另一個窗口早把飯打好了，關旭奇怪地問他：“你比我晚來多了，怎么比我先打上了?”

周楊若無其事地說：“今天運氣好，前面沒帶飯的，一會兒就排到了。”第二天，情景重演，周楊來得晚，可是等關旭打完飯，發現周楊已經吃上了。關旭問：“前面又沒人帶飯?”周楊笑笑說：“當然了，一個挨一個特別的快。”

隔天中午，又到了打飯的時間，關旭決定弄個明白，為什么周楊總是那么巧，排在他前面的就會那么自覺，不替別人帶飯?一會兒，周楊來了，關旭走了上去，說：“跟你屁股后面沾點光。”周楊樂了，說：“行，保證沾上光。”

周楊四下看了看，然后排到一個隊伍后面。人們排隊的時候都前后左右地聊天說笑，輪到的時候竟然都十分自覺，每個人都打一份飯就走，哇塞，周楊這小子真神呀!

不長時間，關旭和周楊都打上了飯，他倆找了個位子坐下，關旭說：“周楊，你必須老實交代，你是怎么知道排在前面的沒人帶飯的?”周楊示意輕聲，說：“我告訴你一個排隊秘笈，以后打飯就不用著急了。”關旭問：“什么秘笈?”周楊得意地說：“你跟在領導的屁股后面排隊，前面就沒人敢帶飯了。剛才我們前面排的是誰?”

爆笑故事4

阿狗好喝酒。這晚，他又在朋友家喝多了，到第二天天亮，還賴在朋友家的被窩里，滿身酒氣。這時，床頭柜上的手機響了。阿狗順手拿起手機，只見一條短信跳了出來：“不孝子，跑哪兒去了?趕緊給老娘滾回來!”阿狗嚇了一跳，撲通掉下床來，抓起外套就要走。可忽然他反應過來了：不對啊，自己老娘不是已經去世多年了嗎?

他再看手機，才回過神來，手機是朋友阿剛的，多半是昨晚上大家喝高了給搞混了。他趕緊找遍全屋，卻就是不見阿剛，可那頭老人家肯定生氣了，阿狗就決定幫忙先回復道：“我是阿剛的朋友阿狗，我倆拿錯手機了。他現在肯定是有事耽擱了，事辦完，他肯定馬上就回家了。您千萬別生他的氣。”

阿狗發完短信，放下手機想繼續躺一會兒，不料那邊短信就回過來了：“他成天跟著你們這群狐朋狗友混，總也不干正事，老娘能不生氣嗎?”阿狗想，這阿剛的媽平時脾氣不是挺好嗎，怎么忽然變成個潑婦了呢?但轉念他就明白過來了：阿剛才娶了老婆，和他媽分開住了，大概他媽是怪他娶了媳婦兒忘了娘，就找了個借口撒撒氣。

想到這兒，他趕緊回短信安慰老人：“這事兒您就別怪阿剛了，他娶了老婆，也就有了苦衷，就像我一樣，老婆叫我走三步，我就不敢走兩步。再說，怕老婆，這也是好多男人的通病……”

沒想到，這次他手機還沒放下，那頭電話居然打過來了。阿狗連忙接電話，只聽那邊劈頭蓋臉就罵道：“你這爛阿狗臭阿狗，咋就紅口白牙地貶低我，就好像我是什么母夜叉，惡媳婦呢?結婚之后，我比他還孝順他媽。今天是周末，我早就和他說要回去看看他媽，可他到現在都不回來，你還在那里滿嘴噴糞……”

爆笑故事5

有些公司搞活動，這種活動，其實就是請客戶去吃頓飯，很多客戶忙不過來，便叫人代替，而這些人就是奔著那一桌菜去的，個個都是打包的好手。

那天，這樣的活動又開始了，客戶紛紛坐上餐桌。有一桌上，只有一個戴眼鏡的小青年，文質彬彬的，其他的全是老太太，不用說，都是代別人來吃飯的。小青年坐下后，有禮貌地笑笑，正想和她們打招呼，忽然間眼前手臂飛舞，沒等他反應過來，桌上原來擺著的一瓶白酒、兩瓶啤酒和四瓶飲料，以及香煙瓜子花生，眼睛一眨，全部神奇地消失了。這一下小青年可驚呆了，這也太快了吧?

過一會兒，開始上菜了，叉燒香腸炸花生，一桌人默不作聲，拿起筷子就夾。小青年夾了一粒炸花生，誰想那花生滑得緊，掉了三次，總算才送進了嘴里，與此同時，只見盤子上空筷子亂飛，每個人都在拼命往自己碗里夾，其中有一個胖阿婆，夾得又快又準，而且筷筷都是叉燒香腸，碗里都放不下了，她卻一塊也沒吃。

小青年尷尬透了，這還是吃飯嗎?正在發愣，突然，那個胖阿婆站起身，把盤子一端，半盤花生米全倒進了碗里。小青年的眼睛瞪大了，哇塞，這樣也可以啊?

第二個菜還沒上來，但大家都拿著筷子虎視眈眈地等著，小青年旁邊有一個瘦阿婆，悄悄對他說：“當心，今天桌上有高手!”小青年知道她說的是那個胖阿婆，心想，想不到今天吃飯成了武林高手大比拼啦!

爆笑故事5篇600字

第二篇：爆笑大學生求職故事

爆笑大學生求職故事.txt懂得放手的人找到輕松，懂得遺忘的人找到自由，懂得關懷的人找到幸福！女人的聰明在于能欣賞男人的聰明。生活是燈，工作是油，若要燈亮，就要加油！相愛時，飛到天邊都覺得踏實，因為有你的牽掛；分手后，坐在家里都覺得失重，因為沒有了方向。最牛大學生們的求職爆笑故事 深圳草民發表于2010年04月15日 18:18 閱讀

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分類： 個人日記 來源：手機Qzone 舉報

柯達搞笑的應聘經歷

一次看到柯達公司招人，就想去搏一記。可是聽同學說全校的好幾個高材生都去報過，都沒有被錄取。心想就放手一搏吧！就投了簡歷過去。

一星期后收到通知，就趕到了柯達公司。接待小姐給了一份問卷，接過去一看，差點昏過去！全是英文的！平時的英語用來填填病歷里的專有名詞還是可以湊合的，但是真的要看的話??還好老外喜歡用木頭鉛筆，就在鉛筆的六個面上分別刻出1~6，當鉛筆第100次掉在地上時，答題也就結束了！

又一個星期之后，居然接到了面試通知！(老天爺真的會眷顧某些人么??)面試的人是個本地人，聊的又是醫療器械，老師口才好啊！哪又不過的啊??

沒過多久，就收到二面通知。揣著得意去，卻看到一位外國面試官，心想這下可慘了??從進去到出來20min，只說了三次英語：Yes.No.Thank you.Goodbye!

本來想沒希望了，沒想到就在徹底不抱希望的時候，居然接到了第四通電話，說**時間去簽合同??笑得下巴差點沒能按上去。

個把月之后，柯達公司開新年晚會，小輩當然要各桌敬酒。人力資源的老總喝多了，問道：

—你知道你當時筆試得了幾分么？

—不知道??

—三十幾分！知道我們的合格分數是多少么？80分以上！

我一聽，心想怪不得連學校最牛的人也沒能進啊！

HR頭頭干了一杯，道出了其中原委：原來那個位子一直找不到符合要求、讓老板滿意的人，所以空閑了幾個月了。暫時兼理這個職位的A叫苦不迭，打死也不干了；換了B君，干了一兩個星期之后也不可干了。于是HR和老板都想，既然找不到滿意的，那就先找個合適的來試試吧！就是在這個時候，我報名了??

我的搞笑英文面試經歷

面試我的，很幸運也很不幸的是位美麗年輕的小姐，她帶著我到一個小房間中，在一個有透明圓型玻璃桌面的桌子面試。

其實我最討厭這樣了，因為面試是神圣的，我根本不想去看她桌面下的**，她甜美的笑容，充滿氣質的談吐，臉上還抹了些微的小亮片妝，真的是要命。

她笑著問我的學歷、工作經驗、未來規劃與抱負，我都行云流水的應答自如，突然間她話題一轉，說道：可以請你用英文自我介紹一下嗎？

我一聽愣了三秒鐘很理直氣壯的回她道：“抱歉，我英文很次！”

她聽了笑笑說道：“沒關系，你試著說看看！”睫毛上的小亮片閃閃動人，我想自古英雄就難過美人關，反正都來了，也就豁出去吧！

于是我鼓起勇氣將自己生平所學會的英文全都用上，我想了想開口說道(我怕各位英文不好看不懂，所以順便翻譯成中文，你們比較好懂！)

“My name is old big wang.”(我叫王老大)

“I bomb(炸出)at 1977 year.”(我生于1977年)

※born我念成了bomb反正很像

“My toyear is 24 year.”(今年24歲)

※事后才知today是今天，但今年不是toyear.“My home have a papa and a mama and a didi.”(家里有爸媽跟一個弟弟)

※其實我知道弟弟要用brother，但因念太順了，所以念成didi and a uncle and a young watch sister and a old watch sister live with us.“(還有一個叔叔與一個表妹一個表姐跟我們住在一起)

※事后才知表姐表妹都錯了，watch是表沒錯，但是watch是指手表，可是我發誓讀書時英文沒教過表姐妹的英文。

“my interest is sing song、see movie and push horse road.”

(我的興趣是唱歌、看電影和壓馬路)

“my special long is up internet、sales、play power move game and beat word.”(我的專長是上網、業務、玩電動玩具和打字)

“In the future I hope can go round travel world and help everybody all very happy.”(在未來我希望能去環游世界和能幫助每一個人都很快樂)

“thank you and over.”(謝謝完了)那小姐聽我自我介紹完，整整愣了一分鐘，才回過神來，說了聲抱歉后說了沒幾句就說可以了，她們會盡快通知我，拜別了那小姐后，我洋洋得意，因為我從來不知道我英文能力這么強，都怪我以前太靦腆，不敢開口說，早知道就去考托福去外國念書，所以說啊，很多事還是要敢不然可是會失去很多機會的呢！再說了，我們的祖國已經加入WTO了，不學點英語怎么好呢？

某位牛人的英文簡歷

面試人員給一位前來應征的男士一張履歷表，于是就填了這樣的信息：

姓名：English or Chinese英文的還是中文的？

年齡：Confidential(這是私人問題)。

身高：Not related to the job(這跟工作有關系么)。

體重：Varies all the timebefore lunch or after(隨時改變，飯前飯后都不同)。居住地：At what stage of my lifeplease be more specific(那是一個特別的地方，我生命的舞臺)。

電話：Ericsson(愛立信手機)

電子郵件：Only give to pretty and rich girls(只留給漂亮和富有的女孩)。上班時間：The shorter the better(越短越好)。

應征職位：A post that has not much to do but surround by pretty and young girls(找一個不做什么實事，但能被美女包圍的職位)。

學歷：Graduated at the wild chicken university(畢業于一個你找不著的大學)。語言能力：Fluent in bullshits(侃大山是專長)。

興趣：Sleeping and sleeping(睡得天昏地暗)。

生日：正月初七

經歷：Fooling around all the time(游戲人生)。

曾任職位：Decent or not decentplease be more specific(高級的或者低級的都是一種經歷)。

已婚未婚：Still looking for a rich and beautiful girlhopefully can find in yourcompany(我正在尋找漂亮又富有的女孩，希望在你們公司能找到)。

未來期望：Have a speech on stage and retire as soon as possible(只負責主席臺

講話，并且希望盡早退休)。

希望待遇：Lesser workload the better(比實際工作量拿得多就行)。

爆笑中文簡歷

姓名：父母取的年齡：不小了

身高：很高

體重：中等

居住地：家里

電話：在身上

電子郵件：朋友幫我申請的上班時間：8小時

應征職位：一位

學歷：如果畢業的話有高中學歷

語言能力：有

興趣：很多

生日：還沒到吧！

經歷：剛來的時候摔了一跟頭！

曾任職位：小學時當過***喔！

已婚未婚：父母有結婚

未來期望：再找好工作

希望待遇：希望大家都很疼我求職艱辛：千萬別讓人知道我是博士

人才交流會上人山人海。我拿了三個版本的簡歷在人群間擠來擠去，一份簡歷上標明的是博士文憑，一份是碩士文憑，一份是本科文憑。擠來擠去擠了大半天，不是人家不要我，就是我看不上人家，累啊！

遠遠地看見一個**臺前圍滿了好多人。走近一看，是家不錯的醫院。旁邊的**啟事上寫著“博士，年薪十萬；碩士，年薪七萬五；本科，年薪五萬”。看得我心里怦怦直跳，轉悠了這么久，就這家待遇最好了。不錯，就是它了，今天一定要搞定這家單位。

胳膊左右一晃，我一把擠到臺前，非常利索地把博士文憑簡歷掏出來砸在桌子上。坐在桌子后面的一個胖子頭也不抬，翻一翻“博士?”我大聲說：“對！”“能不能做胃癌根治手術?”我愣，心想剛剛搏士畢業誰有那個能耐，聲音不自覺低了一個調：“不會，但能做胃切除手術。”“哦，留下一份資料吧，有消息我會通知你的。”不用多想，我知道他這是委婉的拒絕，看來沒戲了。

在旁邊轉悠了一會，我覺得有些不甘心，就跑到廁所用水把頭發胡亂攪一攪，把領帶取掉，外衣披開，心想這回胖子不會認出我來了吧。

我又擠到**臺前，慢慢把碩士文憑簡歷掏出來放桌子上。胖子翻了翻：“碩士?”我輕聲說：“是。”“能不能做胃癌根治手術?”還是那個問題！我輕聲說：“不會，但能做胃切除手術。”“還可以，不過碩士都招滿了，不好意思。”我氣憤，招滿了還嗦什么?

我越發覺得不爽，就越發不信搞不定這個胖子。我又來到廁所，把又發全部打濕，用手往后捋成一個大奔頭，然后把眼鏡取掉，干脆把外套也脫掉，心想胖子肯定認不出了。我又回到**臺前，顫悠悠地把本科文憑簡歷掏出來小心翼翼地放在桌子上。胖子翻了翻“本科?”我點點頭。“能不能做胃癌根治手術?”碰上什么人都是這個問題！這死胖了！本科畢業如果能做胃癌根治手術那不神了。我壓低了聲音說：“不會，但能做胃切除手術。”胖子馬上抬起頭來，看了我好久，語氣也好了許多：“不錯，歷害！好好，就足你了，一會兒簽合同。”

我深深地舒了一口氣，心想總算把自己賣出去了，累了這一整天，真是夠嗆！

正高興著呢，不知什么時候一起來找工作的幾個同學也過來了，叫一聲：“柯博??”我連忙打斷他的話，低聲說：“千萬別叫我博士！”

第三篇：幽默故事,爆笑

篇一：新笑話大全爆笑 笑死人不償命 笑話 爆笑 笑死不償命

一個說普通話不標準的縣長到鄉下去開會 笑死我了 “兔子們（同志們），蝦米們（鄉民們），豬尾巴（注意吧）！不要醬瓜（不要講話），咸菜太貴啦（現在開會啦）”。縣長講完以后，主持人說：“咸菜請香腸醬瓜（現在請鄉長講話）！”。鄉長說：“兔子們（同志們），今天的飯狗吃了（今天的飯夠吃了），大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要醬瓜（不要講話），我撿個狗屎給你們舔舔（我講個故事給你們聽聽）

女:我開好了房間，等你！男:別開玩笑了。

女:真的，都說你技術好，我想試試真假。

男:再這樣我就生氣了。女:真的，我不騙你。他們都發誓了，說你技術真的很好。男:別聽他們亂說。

女:我平時對你怎么樣？你忍心看我一個人難受？

男:別這樣，會讓我很為難。女:你今天如果不來，我就一直在房間等你。男:。。女:555 男:那好吧，你先等我，我在家里，先洗個澡，換身衣服吧。半個小時后 男:你在哪里開房？我過來了！

女:歡樂斗地主，電信一區，11房間，20桌。男:滾！、害得我還跟老婆吵了架出來！上帝都被中國人搞崩潰了

1、天堂的門壞了，上帝要招標重修。

印度人說：3000弄好，理由是材料費1000，人工費1000，我自己賺1000。德國人說：要6000，材料費2000，人工2000，自己賺2000。中國人淡定地說：這個要9000，3000給你，3000我的，剩下3000給那個印度人干。上帝拍案：中國人中標！

2、后來地獄的門也壞了，閻王吸取了上帝的教訓，制定控制價3000。德國人看了一眼，走了。印度人報價3000。

中國人給了評標的小鬼500，報價3000，又中標了。德國人、印度人很納悶。之后，中國人花了500材料，500人工，修了一半宣布停工。拖了半年，閻王被逼追加投資3000，完工。

3、再后來天堂連接地獄的電梯壞了，也要重修。經過前面兩次教訓后，控制定價3000而且規定要一次性修好。

德國人又來，看了一下走了。印度人報價3000。

中國人也報價3000，并稱完工后有茅臺送，又中標了。

拿到錢后中國人開工。材料500，人工500。完工后，上帝叫人驗收。事先收了中國人紅包500的驗收員聲稱“合格”。

不久又壞了，安監、質檢（都收了錢）等部門說超載所致，要重建。上帝被逼追加資金9000重建！

4、再再后來，通往人間的大門也壞了，死的上不來，投胎的下不去，上帝與閻王都著急。問題很嚴重。

經過前幾次的教訓之后，天國嚴格定價3000，監理、審計現場跟蹤！并且免費保修1億年。德國人被嚇跑了。印度人報價3000。中國人來了，報無償修理，且免費保修2億年，但要1億年的管理權，上帝和閻王都同意了。中國人修好了門后，在門口設了個收費站，死了要上天堂的收500，下去投胎每人每次500，雙向收費且上不封頂，給500的投到歐洲，給1000的投胎到美國，逃費的一律投到中國。上帝和閻王無語，徹底崩潰。娶個四川媳婦我估計一天能笑死

娶個四川媳婦我估計一天能笑死。哈哈哈

一外省男，進四川的飯店，點了個魚香茄子，于是發生下面一段話 “老板，老板！” “啥子事哦？”

“你這魚香茄子咋沒得魚呢？” “魚香茄子本來就沒得魚嘛！” “沒得魚干嘛叫魚香茄子呢？”

“日你個先人板板?照你娃這么說，如果你要點個“虎皮青椒”，老子還得給你弄張老虎皮不成？；點個“老婆餅”，老子還給你發老婆不？；你p人點個“夫妻肺片”，我不是還得去給你殺兩個人不成？！” 四川方言太搞笑了

麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。麻雀說：你是啥子鳥哦？

烏鴉說：我是鳳凰噻！麻雀說：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？ 烏鴉說：你曉得個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻！

飛機劇烈抖動。空姐：“各位乘客，飛機遭出問題老，兩個發動機壞老，我們可能要晚點哈。

乘客：背你媽的時，浪個搞的嘛，如果四個發動機全遭老，我們不是要在天上過夜？

奧運會開幕之前，兩個四川人到北京旅游，在公車上看地圖。甲：“我們先殺到天安門，然后再殺到中南海...” 乙：“要得，我們就按到你說的路線一路殺過切嘛！??” 話音未說完，就馬上被同車群眾舉報，下車后即被扭送至公安機關，交代了n小時情況后才被放出。甲乙又來到了天安門廣場，看著人來人往，兩人無語......甲忍不住：“你浪個不開腔(槍)也？” 乙：“你都不開腔(槍)，我浪個敢開也？”。話音剛落，又被扭送至公安機關。

一周后兩人走出了看守所大門，你看看我，我看看你。篇二：100個經典幽默笑話大全 個經典笑話大全

1、貓因夜生活所迫在狐貍開的夜來香發廊坐臺，一日老鼠來到發廊點名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當初追老子追得死去活來，現在送上門還假正經！

2、醫生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個混蛋經過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現在已經調成振動啦！

5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go??心想媽的我也會唱：奧來奧來哦??話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。

6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。準結婚。

7、一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：“真**靈啊！”

8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?

9、自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室后面有人說：“那是因為心靜自然涼。”

10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！”

11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診 要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！

12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”

13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”，待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了??”

14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。

15、老虎讀了三國以后去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計!轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計?!”我又不是王子，為什么女孩遇見我總認為自己應該成為公主！16.一日老王進城閑逛，忽然感覺有點尿急，找了半天也沒見個公共廁所，實在憋不住了只好找個小巷想就地解決下，可還沒得尿出來，過來兩城管，說：這大人了咋還隨地大小便呢？你有沒有公德啊？罰款50。老王想，50元啊，夠我吃一個月啊，咋能給啊？？情急中老王就說：誰隨地大小便了？？我自個的東西掏出來看看難 倒也犯法 啊“床前明月光”，下一句同學填“李白睡的香”? 2.“三個臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”?批卷老師立即暈倒? 3.陶淵明的“不為五斗米折腰”，那同學斗膽的寫“給我六斗就可以”? 4.“窮則獨善其身”，下一句同學填“富則妻妾成群”。最新笑話大合集：）[原文地址] 某兩人認為房間鬧鬼,在鬼節燒了一堆紙飛機紙蛋糕給那鬼,結果第二天晚上,那鬼破門而入,道:今年過節不收禮,收禮只收腦白金.一塊面包走著走著，太餓，就把自己給吃了。

小白加小百等于小百兔。狐貍狡猾（腳滑）會摔倒。。

我們語文老師說過的一個笑話: 在我上大學的時候,我們那里有個藏貓貓社團, 那個社長至今仍然沒找到.從前有一只麒麟飛到北極去變成了冰淇淋

小丸子賣什幺.鞭炮.1.腦筋急轉彎

“你爸爸和你媽媽生了個兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”楚陽向的同學出了個腦筋急轉彎的問題，楚陽向想了半天也沒想出答案。放學回家后，“爺爺，我給你出個腦筋急轉彎：你爸爸和你媽媽生個兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”“這還不簡單，是?我?呀！”爺爺答道。第二天上學，楚陽向找到那個同學自豪地說道：“昨天的腦筋急轉彎我終于想出答案了，我爸爸和我媽媽生了個兒子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?我爺爺?！” 2.女人千萬不要去整容

四十出頭的莉蓮心臟病突發，被送往醫院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經死了。

搶救中，莉蓮突然聽見了上帝的聲音：“不，你不會死的，你還可以活45年6個月零兩天，鼓起勇氣活下去！”

當然，結果是莉蓮奇跡般地被救活了。

身體復原后，莉蓮想到自己還能活40多年，便沒有急著出院，先是修臉，接著是補唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古腦兒連續做了4個美容手術，然后又叫了專業美發師上門服務，改換了發色、做了個新潮發型，整個兒看起來年輕了十幾歲。

當最后一個整形手術完成后，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續，沒想到在門口卻被一輛急速駛過的救護車撞死了。

到了天堂后，莉蓮生氣地質問上帝：“既然你說過我還可以活45年，那么你就不應該食言。”

上帝尷尬地聳了聳肩，答道：“真是對不起，當時，車子撞你時??我沒認出是你。” 3.老頭和驢

一日，一老農趕一驢車進城賣菜。進城后那驢橫沖直撞，老農一鞭抽過去，罵道：“你以為你是警車呀！想撞誰就撞誰”賣完菜回家，一出城，那驢拖著車一會兒跑到菜地里吃菜，一會兒跑到麥地里吃麥，老農又一鞭抽過去，罵道：“你以為你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驢看見鄰居掛的漁網，興奮的跳上去又踩篇三：超幽默搞笑的故事 超幽默搞笑的故事 1.不暈都難

一日，見一瘋子直奔我而來，對我說：“我看見地上有五十塊錢。”這個談話被一個聾子聽見了，聾子說：“瘋子，你可別胡說啊！”路過的啞巴不干了：“我證明，他沒胡說。”一個算命的瞎子悄悄告訴我：“真的，我看見了，就在墻角那兒。”放眼望去，果然有一五十元

大鈔靜靜躺在墻角。說時遲那時快，我拼命跑過去，但還是被一個飛奔而來的瘸子超過搶先一步撿走。而我只能望著他絕塵而去。。。2.三只烏龜

某日，龜爸、龜媽、龜兒子三只烏龜，決議去郊游。帶了一個山東大餅，和兩罐海底雞出發到陽明山去。

苦爬十年，終於到了。席地而坐，卸下裝備，準備進食。shit~~~該死！沒帶開罐器！

龜爸說:『龜兒子.....回去拿！』

龜媽說:『乖兒子...快!爸媽等你回來一起開飯..快去快回』

龜兒子說:『一定要等我回來!不可食言喔!..』 龜兒子踏上歸途...光陰似箭，20年已到，龜兒子尚未出現...龜媽受不了了:『老伴...要先開飯不??我超餓說...』

龜爸說:『不行...承諾豈可兒戲？答應兒子的...再等他五年,再不來就不管他了!』

龜爸說轉眼又五年....未見龜兒子蹤跡

不管了！二老決定開動!拿出大餅，鶼鰈情深

龜爸說:『老伴...你先吃吧!』

龜媽說:『兒子..對不起!媽實在餓的受不了!』

大口一張，大餅受創!說時遲哪時快...龜兒子從樹後跳出來: 『干！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器??！我等了二十五年，終於被我等到了吧！我最恨人家騙我！』 3.一盒年糕

有一個人很怕老婆。

有一天,他趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆發現了，把他狠狠罵了一通,又罰跪三更才準許睡覺。

他趕忙回答:“沒有跪多久,只跪到三更。”

算命先生道:“我不是問這個，我是問你年高幾何？” 他說：“我還敢偷吃幾盒?我只吃了一盒。” 4.笑得掉牙

那天,我看到你蹲在一堆便便旁,你聞了聞,好象是便便。又用手戳了戳，感覺是便便,然后又嘗了嘗,肯定是便便,然后站起來高興的說：“幸好沒踩” 5.一個老笑話

有一個人死了以后上天堂，但是天堂已經客滿。于是上帝就對他說：“現在天堂客滿，這樣吧，我有18層地獄，隨便你挑一層好了。”

這人一聽“18層？那好吧！”

于是，管理員就帶他走了。

到了第一層，他看到那里的人都破衣爛衫，嘴里都喊著“餓～餓～餓！”心想，這里一定都吃不飽，穿不暖，不能在這里待著。

于是又到了第二層，這里的人個個帶著大鐵鏈，睡在大街上，還有的在做苦力，“不好，不好！”

接著又到了第三層，大門一開“哇！”這里好熱鬧，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不過是坐在一個大糞池里。“恩，這里不錯，我就在這住了！”

管理員看了他一眼：“不變了？”

“不變了。”

管理員走了。

這時，只聽一個聲音--“休息時間過！大頭沖下！”?? 6.好大的包子

愚人笑話：誰的包子大

有兩個人，特愛吹牛！過年了，兩人又遇在一起，開始吹，誰的包子大！甲說：“我的包子用了4張大桌子放，4個人吃了幾個小時才吃完！

乙笑了笑，說：“你的不算大啊！我的包子做好后，20個人排成一對，開始往前吃！吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到個東西！一看，原來是一個牌子，上面寫‘距離包心還有10公里，加油啊！’”！7.只看到錢

從前有個男人，是個財迷精，想錢想昏了。

一天早上，他跑到一家兌換金銀的店里，搶了一把錢就走，卻被一個店伙計拿住，送他到官府里去了。

官問他道：“許多人都在那里，你怎么敢搶錢呢？”

他說：“我搶錢的時候，壓根兒就沒看見人，眼睛里只看見錢了。” 8.要錢還是要命

一流浪漢行夜路，被一強盜攔下，搶匪晃著旨首喝道:“要錢還是要命。”

流浪漢想，我自己一條命都養不活，再要一條命干嘛，不如要點錢實在，于是對搶匪說道：“還是要錢吧。” 9.兩個神經病的故事

據說有兩個精神病人,好不容易從精神病院逃了出來。

但出了門還要翻過100道墻,才能到達公路。

他們一起翻了60道墻，其中一個神精病就問另一說：“老兄你累不累？”

另一個回答說不累。

他就說那好不累我們接著翻。

當翻到第99道墻的時候，一個神精病又問另一個神精病說：“老兄你累不累？”

另一個回答道：“我累啦！我們回去吧！”

于是他們又翻回去了......10.唐僧的信 親愛的悟空: 在天庭住好一陣子了，不知你在花果山過得可好！我這封信寫得很慢因為知道你看字不快。我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家順便把門牌帶來了。這禮拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。昨天我們去買披薩，店員問說：請問要切成8片還是12片，你勤儉的師母說：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完！那間店披薩還不錯，改天我們全家再一起去街口的餐館吃牛排。還有你觀音阿姨說，你要我寄去的那件外套，因為郵寄時會超重，所以我們把扣子剪下來放在那件外套的回袋里。你嫦娥姊姊今天早上生了，因為我還不知道到底是男的或女的，所以我不曉得你要當阿姨還是舅舅。最近沒什么事，我會再寫信給你。(*^__^*)嘻嘻??，如果看到這句話，請給回復！！

第四篇：七個爆笑推理經典故事

七個爆笑推理經典故事

第一個故事：企鵝肉

一個人在朋友家吃飯，問朋友這餐吃的是什么肉，朋友說是企鵝肉，他就號啕大哭并且自殺了。為什么？

第二個故事：跳火車

一個人坐火車去鄰鎮看病，看完之后病全好了。回來的路上火車經過一個隧道，這個人就跳車自殺了。為什么？

第三個故事：水草

有個男的跟他女友去河邊散步，突然他的女友掉進河里了，那個男的就急忙跳到水里去找，可是沒找到他的女友，他傷心地離開。過了幾年，他故地重游，看到有個老頭子在釣魚。那老頭釣上來的魚身上沒有水草，他就問那老頭為什么魚身上沒有沾到一點水草。那老頭說這河從沒有長過水草。老頭說到這，那男的突然跳到水里，自殺了。為什么？

第四個故事：葬禮的故事

有母女三人，母親死了，姐妹倆去參加葬禮，妹妹在葬禮上遇見了一個很帥的男子，并對他一見傾心。但是葬禮后那個男子就不見了，妹妹怎么找也找不到他。后來過了一個月，妹妹把姐姐殺了。為什么？

第五個故事：半根火柴

有一個人在沙漠中，頭朝下死了，身邊散落著幾個行李箱子，而這個人手里緊緊地抓著半根火柴，推理這個人是怎么死的？

第六個故事：滿地木屑

馬戲團里有兩個侏儒，瞎子侏儒比另一個侏儒矮，現在馬戲團只需要一個侏儒，越矮越好。兩個侏儒于是決定比誰的個子矮，個子高的就去自殺。可是，在約定比個子的前一天，瞎子侏儒也就是那個矮的侏儒已經在家里自殺死了，在他的家里只發現木頭做的家具和滿地的木屑。他為什么自殺？

第七個故事：夜半敲門

一個人住在山頂的小屋里，半夜聽見有敲門的聲音。他打開門，卻沒有人，于是去睡了。等了一會又有敲門聲，去開門，還是沒人，如是者幾次。第二天，有人在山腳下發現死尸一具，警察就把山頂的那人帶走了。為什么？答案

第一個故事：企鵝肉

答案是：幾年前，那個人和一個朋友出去玩，遇海難漂到一個島上。所有的食物全部吃完了，差不多快餓死了。朋友出去找吃的東西，帶回了烤好的企鵝肉，而且腿在捉企鵝時受了傷。他吃了企鵝肉以后恢復了體力，攙著他朋友一起繼續走。他朋友不肯吃企鵝肉，結果餓死了。現在他吃到真正的企鵝肉，知道那時候朋友是把自己腿上的肉割下來烤了給他吃了。

這個故事告訴我們：有時候最好的朋友也會善意騙人。

第二個故事：跳火車

答案是：這個人從小有眼疾，看不見東西，他剛去醫生那里治好了眼疾。他以前從來沒有見過隧道，一下子眼前一黑，以為自己又瞎掉了，經受不住打擊，所以就絕望地自殺了。

這個故事告訴我們：心理素質不好的人過隧道，應該帶手電筒。

第三個故事：水草

答案是：幾年前，他跳到水里找女友的時候，自己的腿被一些東西纏住了，就拚命的蹬，總算掙脫了那些東西。他當時以為那是水草，現在他終于明白那是女友的長頭發。

這個故事告訴女孩子們：和男朋友去河邊散步的時候，不要留長發。

第四個故事：葬禮的故事

答案是：因為那男人只有在她們家族的葬禮上才出現，妹妹想再見到那個男人，只能讓家里再死一個人舉行葬禮，所以她就制造了又一次的葬禮，妹妹就可以見到他了。

這個故事告訴我們：長得帥的人，不應該去參加別人的葬禮。

第五個故事：半根火柴

答案是：幾個人乘熱氣球旅行，路過沙漠時氣球漏氣，很危險。大家把行李全都扔下去了，還不行，只好再扔一個人下去。大家決定拿幾根火柴決定，誰抽到半根的誰就被丟下去。這個可憐的家伙抽到了那根短火柴，事情就是這樣。

這個故事告訴我們：乘熱氣球的時候，應該在口袋里準備一根長的火柴，以備不測。

第六個故事：滿地木屑

答案是：因為另一個侏儒把矮個子侏儒家里的所有家具的腳都鋸了一截。矮個子侏儒看不見，一摸家具都突然矮了許多，以為自己突破長高了，覺得失去了競爭優勢，從此生計無著落了。從今往后，他的演出再也上不了票房排行榜，大伙兒看了他的演出不再興奮得歇斯底里地大叫，他好絕望，于是就自殺了。

這個故事告訴我們：當你認為你最近工作效率比別人高、進度比別人快的時候，要搞清楚同事是不是出去吃烤羊腿、看煙花去了。

第七個故事：夜半敲門

答：因為他的門開在懸崖邊，門是向外開的，那個人好不容易爬上來。他一開門，那個人就被門推下去了。如此幾次而亡。

這個故事告訴我們：即使你有一身鐵布衫上好功夫，在求救時，還是應該考慮從窗戶入手的。

-作者： eco_wolf 2005年04月13日, 星期三 08:08采

中國簡史（果然夠簡）

【 原創:jh-0070

2005-04-02 10:29

股民俱樂部

作者:落葉

盤古說：我開；

女媧說：我補；

共工說：我撞；

神農說：我嘗；

精衛說：我填；

夸父說：我追；

后羿說：我射；

嫦娥說：沒射著！

黃帝說：我們做什么；

堯說：我讓；

舜說：我也讓；

禹說：咱爺們怎么辦？

啟說：讓他們球！

桀說：好玩；

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湯說：造反有理了；

夏亡了......紂說：痛快；

武王說：我也反了；

商亡了......幽王說：點火；

褒姒說：刺激；

周也亡了......干將說：我鑄；

專諸說：我舞；

荊柯說：我刺；

贏政一躲：沒刺著......始皇說：我修；

姜女說：我哭；

陳勝說：有種；

項羽說：我舉；

劉邦說：我斬；

秦亡了......孔子說：我仁；

孟子說：我義；

老子說：我無為；

莊子說：我逍遙；

韓非子說：把他們全抓了。

張良說：我出謀劃策；

韓信說：我統帥三軍；

蕭何說：無運籌帷幄；

高祖說：老婆，怎么辦；

呂后說：全喀嚓了。

文景說：我治；

武帝說：我興；

光武說：我中興；

獻帝說：我說了不算。

張騫說：我通；

班超說：我也通；

蘇武說：通個屁！

衛青說：我打；

霍去病說：我也打；

李廣說：我還打；

昭君嫣然暈笑，遂天下太平。

董卓說：我勢大；

呂布說：我人帥；

貂嬋說：你們倆誰厲害。

董卓完蛋了。

曹操說：快幫我脫鞋迎老許；

劉備說：快給我牽驢來訪諸葛；

孫權說：周郎自有妙計安天下；

周瑜說：加油，燒死老曹；

諸葛說：天下三分，人人有份；

司馬昭說：向劉備同志學習；

晉開始了。

司馬遷說：要想成功，不怕被宮；

班固說：我要出書；

司馬相如說：一首賦稿費一千；

曹操說：抄家伙我要賦詩；

曹植說：命題作文有何難；

孔明說：我要寫道動員令；

陶潛說你們累不累呀。

遂卷鋪蓋回家了。

朱溫說：我同花順；

蕭道成說：我一條順；

陳霸先說：重新洗牌......楊廣說：去揚州觀花；

李淵說：消來公費旅游；

李世民說：魏征，你的意思；

李治說：老婆，你的意思；

武則天說：那還不如我說了算；

薛剛說：反了你了！

駱賓王說：鵝肥；

王勃說：情深；

李白說：酒美；

王維說：景幽；

孟浩然說：風流；

杜甫說：屋漏；

白居易說：抱想琵琶唱OK；

李商隱：我沒話說了。

柴榮說：三武廢費有我一份；

趙匡胤說：今年流行黃袍子

寇準說：帶上瓶醋談判去；

李剛說：保家衛國；

徽宗說：沒保成；

欽宗說：我想回家；

金兀朱說：沒門......趙構說：把姓岳的抓了；

岳飛說：我有何罪？

秦檜說：也許有......陸游說：我要死了；

文天祥說：死得好，我為你喝彩！

完顏說：金大；

耶律說：遼大；

成吉思汗說：大你個球！

忽必烈說：亞歐大陸我說了算......朱元璋說：高筑墻；

建文帝說：孫承祖業；

朱棣說：我找我爹；

嚴嵩說：清史留字；

崇禎說：袁崇煥，你的良心大大地壞了......李自成說：歇會，找個小姐來；

吳三桂說：敢泡我老婆；

皇太極說：三桂是個好同志。

順治說：愛江山更愛美人；

康熙說：江山好管兒子難教；

雍正說：說我狠，我就狠給你們看；

乾隆說：我爹是誰；

嘉慶說：和坤是我爹留給我的遺產......施耐庵說：天罡蓋地煞；

羅貫中說：曹劉震河腰；

吳承恩說：全盤西化；

曹雪芹說;讀書人的事能算淫么；

蒲松齡說：我是另類我怕誰？

林則徐說：我銷；

洪秀全說：我反；

康有為說：我變；

孫中山說：看我的。

慈禧說：木偶戲你當好演呀；

李連英說：有奴才伺候；

李鴻章說：九億白銀，小意思；

袁世凱說：竊國者為諸候？

蔣 介 石說：共 黨 未滅何以家為

毛 澤 東說：中華人民共和國，中央人民政府，成立了

鄧 說：我 開 放

江 說: 我 代 表

........................胡說：偶保鮮 溫說：偶想哭

-作者： eco_wolf 2005年04月9日, 星期六 13:07

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何新：關于哲學與西哲史問題——答知原朋友

知原朋友：

我讀過您的幾篇大文。我也讀了李多朋友轉給我的可能是一個叫“方舟子”的人大罵我的《思考的罵文。一報還一報。因為我在我那個談話錄中臭貶了某些人心目中的圣人羅素。我很少就哲學問題寫東西。近十年來我也基本不看國內哲學刊物和哲學教授們關于哲學的學術論文。為什么？因為我知道，許多人也許著作等身，但其實連什么是哲學的門還沒摸著，雖然他們可能的確讀過不少關于哲學的書。他們也許做的是學問，但學問絕不等于哲學。領悟哲學需要慧根。哲學不是每個時代都能產生 的，也不是每個人都能領悟的。黑格爾說：米納發的貓鷹（智慧之鷹）只有在黃昏降臨時才會起飛。

讀了大作，知道您已讀了不少東西，也在認真思考關于哲學的問題。這已很不容易。但請恕我直言，我的感覺是，您還應該認真讀幾位古典大師的原著，包括康德、黑格爾、笛卡爾、帕斯卡、亞里士多德。您關于西方哲學史的說法過于籠統。黑格爾說，歷史中哲學體系，雖然表面上是偶然發生的，但實際上自有其內在的邏輯鏈條。因為哲學史，乃是理性的思索產生的理性體系的序列。關于西方哲學史，愚意請您注意以下幾大環節： 【轉自鐵血 http://www.tmdps.cn

中國向何處去？

——兼析左右派政治思潮的社會階級基礎

（03年6月18日第二稿）1

在中國進一步向資本主義演化的現實進程中，當前中國前衛的政治意識形態分化出引人注目的三派：

（1）“新左派”（“新”馬克思主義？）

（2）右派“自由主義”

（3）新國家主義

右派“自由主義”背后的階級基礎十分明顯，即中國資本主義化進程中的既得利益階層，它們包括：

（1）國際資產階級以及代表其在華利益的洋務買辦勢力

（2）黨內從資本主義化進程中受益的官僚勢力（“走資派”）

（3）民族資產階級（老板）

（4）依附內外資產階級的知識分子右翼

這種右翼自由主義，只批判共產黨而不批判國內外資產階級，只揭露官僚的腐敗而不揭露社會中的其他不公正現象，以社會矛盾煽動造反意在伺機奪權。

但是，右翼自由主義絕不敢承認這些丑惡黑暗現象，根源恰恰正是來自他們所一直極力鼓吹的弱肉強食的自由資本主義市場經濟！來自人剝削人、弱肉強食的原始積累的野蠻資本主義經濟制度！來自貪婪嗜血、唯利是圖的資產階級的剝削本性。來自某些共產黨人對內外資產階級的無原則讓步！

這就是一向標榜為“自由主義”的虛偽和偽善之所在。

那么所謂“新左派”的階級和社會基礎何在？ 左派的社會基礎應當是平民，應當代表無產階級（工人階級）和貧苦農民的經濟和政治利益。但是，現實中的理論（書齋）左派和他們是隔膜的。

中國的工人階級和貧苦農民是中國資本主義化進程的最大受害者。工人階級不僅失去了國有制下的“鐵飯碗”，而且失去了維系生存安全的就業和社會保障。

農民淪落為當今社會最底層的賤民，由于實行高額收費的精英主義教育制度，貧苦階層特別是農民的子女失去了受教育的機會和權利。

同時，一種在職業選擇中實施的學歷歧視和階級隔離，正在建立起歧視低教育者的社會種姓壁壘，在就業選擇和社會分配上已形成森嚴的不成文法。

當今中國社會階級門閥的對立是如此尖銳而赤裸裸，仿佛中國又已回到中世紀（“九品中正制”，所謂“上品無寒門，下品無豪戶”），而這個社會據說正在向現代化和民主自由、向人道主義、向平等權利前進。

目前受到資產階級損害的部分下層民眾，已經在為保護自己的利益，展開分散的自發形態的斗爭（包括訴諸法律的個人行動與集體性的請愿、罷工、反私有化、反失業示威活動等）。但是，人們聽不到他們的真正呼聲。

這個時代最大的不民主，就是以偽精英（所謂“專家”）的聲音，掩蓋了來自真正的受苦受難的下層人民群眾的聲音。

新左思潮本來具有深厚的理論資源（馬列毛思想）。但由于理論素養的薄弱，由于知識界對于經典理論的不屑研究，其語式和思維方式始終不能擺脫自由主義學院八股的影響，而難以深入群眾。

正因為如此，具有諷刺意義的是，當今中國社會下層反對新生上層資產階級的斗爭，目前所能得到的竟然只是自由主義的理論解釋——自由主義認為工人和農民利益的受損，不是由于國家日益嚴重的資本主義化進程所造成的殘酷階級剝削和兩極分化，而僅僅是由于共產黨及國有制政治經濟體制的種種弊端。

然而，看看那些童工、苦力的悲慘處境，看看那些血汗工資與搜身制度——使用他們的難道是共產黨和國有制企業嗎？

正是在自由主義者奉為未來樣板的那些私營企業和一些外資（特別是韓資和臺資）企業中，工人階級的基本人權以至基本人格尊嚴被剝奪殆盡！而那些據說酷愛自由平等民主的自由主義者對此卻連屁也吭不出一聲！在那些民營私有的小作坊中，中國仿佛已回到了夏衍筆下的“包身工”時代！

千方百計獻媚于國內外有錢富豪的自由主義意識形態，竟在中國恬不知恥地扮演著社會正義辯護士和社會不公正抗議者的角色。

于是，由于社會的資本主義化所造成的階級失衡和種種社會弊端，以至工人階級反對資本主義的階級斗爭，反而被荒謬地歸入了自由主義鼓吹推進中國進一步資本主義化的政治潮流（何清漣理論即是這種傾向的典型代表）。

今日的中國處在一個價值顛倒和錯亂的時代。這種荒謬世態不過是其中之一。

自由主義思潮的本質在于：

（1）它鼓吹的自由化、反控制化，實質是反共的（取消***，即讓共產黨讓出政權）、反體制的（全面私有化，即讓國家向外國人和富豪們全面轉移資產權）

（2）它鼓吹進一步資本主義市場自由化和對國際資本主義的依附化。

（3）它是親美的，從經濟政治和意識形態上極力向美國獻媚，而期待得到國際資產階級對其奪取權力的外部援助。

自由主義是國內買辦勢力、國際資產階級、黨內從資本主義化進程中獲益的官僚資產階級以及小資產階級知識分子右翼共同擁有的意識形態。

而其最大的鼓吹者則是小資產階級知識分子右翼。有趣的是，在小資產階級知識分子這一階層中，包括著兩部分利益不同的構成：一種是資本主義化進程的實際受益者，即依附于內外資產階級的文化買辦。他們以鼓吹自由主義言論而得到國內外資產階級的津貼（經濟支持）。

另一種是資本主義化進程中的受害者，由于對現實憤慨和極度不滿，而鼓吹激進“革命”，鼓吹“啟蒙”和“自由主義”（有人戲稱之為所謂“憤青”——憤怒青年）。

其實，這部分人所鼓吹的自由主義，實質是無政府主義。他們的幻想只是通過政改（“民主化”）和經濟自由化，為個人找到生存和發展的最大空間。因此，盡管小資產階級（文人、知識分子）中許多人都在鼓吹自由化，但他們未必真正知道自己究竟在說什么，他們追求的目標和方向其實與其真實所要也許恰恰相反！

當今新左派的主要理論代表，其階級基礎實際也來自在理論上對資產階級和現實中的資本主義化不滿的小資產階級知識分子。

在政治上支持新左派的政治階層則包括：

（1）共產黨內的老派馬克思主義者（人數較少，政治勢力已很小，政治基礎日漸薄弱。）

（2）國有企業的一部分管理者。（但是他們的利益傾向是矛盾的。一方面，國企的管理者正在被高薪和內外資產階級所贖買，成為現實中資本主義化進程中的實際受益階層。因此，眾多國企的管理者恰恰也是私有化的擁護者。另一方面，其所管理的企業面對著外企與私企的激烈競爭，又傾向于某些左派觀念，例如擁護國家保護主義等。）

（3）新左的中堅力量，是小資產階級（青年學生）和知識分子的中下層，本身多是在資本主義化進程中，家庭及本身利益受到損害（例如失業下崗）較嚴重的那一部分人。

這一階層，在一極分化為擁毛派和新左派；在另一極則分化為持相反的激進觀點的無政府主義右派。

然而值得注意的是，這兩派中的極端觀點（發動第二次文革派與自由民主“革命”派），有異曲同工之妙。雖然在目標和訴求上似有所不同，但是都主張全面否定現狀，最終鼓吹發動一場“極左”的或“極右”的政治革命。

中國資本主義化的進程遠未完結。一個難以解決的矛盾是，盡管資本主義是如此丑惡，但是資本主義對中國來說，仍將是一個發展生產力現狀和發展民生經濟，參與全球資本主義世界市場謀求經濟技術成長和競爭的一個必然的、無可逾越的歷史階段。（這就是鄧小平理論及其改革路線的合理性之所在。）

但是，這一進程必會導致更加深刻的階級和利益分化，從而導致更加激烈的階級斗爭和意識形態斗爭。目前社會中和論壇上復雜激烈的思想辯論和意識形態斗爭，其實正反映著現實中的這種來自不同階級背景的政治經濟訴求和思想斗爭。

但是，如果國家放任這種階級對立和社會分化繼續由“看不見的手”操控而無限制發展，如果國家對改革進程中的官僚腐敗、權錢結合，既得利益階層（首先是黨內外的新生資產階級）的貪婪無厭仍不加以限制，如果國家繼續漠視貧苦大眾的生存權和基本文化權利，而只想保護資產階級的法定權利（即“資產階級法權”），則這個社會必將陷入日益嚴重的分裂和尖銳的階級對立。

在這種情況下，政治革命終將成為不可避免！而在外部勢力的積極介入下，一種可能的局面則只能是國家在**中崩潰和解體。

展望未來國家政治，有三種目前尚可以作出選擇的政治發展趨勢：

（1）在外部及買辦勢力主導下，國家終于在若干次動蕩中解體分裂，地方勢力劃地自治。到那時，自由主義將是與此局面最相適應的意識形態。

（2）建立一個強有力的資產階級右翼極權主義官僚專政體系（類似葉利欽——普京政權）。

由于中國的官僚階層本身也正在發生深刻的內部分化，一個利益統一、實力強大的民族資產階級還難以凝聚形成，因此在未來出現這種政治局面的可能機會極小。

（3）保持共產黨領導下的中左聯盟政權，即堅持以共產黨為核心，以工農聯盟為根本基礎，承認民族資產階級地位，限制資產階級法定權利，抑制買辦及外國資本對中國國有和民族產業的破壞性競爭，保護國家和民族產業、保護中國的市場和文化，使國家成為聯合協調各階級利益的“人民民主”政權。

這是中國唯一的統一之路、社會和解之路、民族國家振興之路。新國家主義的經濟和政治意識形態，就是為了這樣一個國家政治局面而準備的理論工具。

新國家主義的基本理論內容，其實已包涵在毛澤東的新民主主義綱領和孫中山的新三民主義理論中。由于 新國家主義以國家為至上理念，而反對以個人自由或個人利益為至上理念，因此國家主義也是反對一切激進思潮的保守主義。

只有新國家主義的理念，可以化解改革開放以來各種具有資本主義性質的國家內外政策的負作用，同時又能堅持共產黨一貫的社會主義和人民民主（而非只給資產階級民主的）理念。

新國家主義要求國家保護社會中人數最多的人民大眾而不是一小撮社會精英和資產階級！（“三個代表”，應以代表最廣大的人民大眾為第一要義！）要求國家抑制資產階級，打擊瘋狂侵吞掠奪國產和公產的黨內外資產階級敗類！反對人民民主專政向資產階級法西斯專政的轉變，要求國家強有力地保護工人階級和貧苦農民下層大眾的基本利益。

新國家主義的理念絕不回避社會現實中的一切尖銳矛盾和問題，甚至不回避右翼自由主義對現實的批判。但是，我們認為解決這些問題不能依靠一個弱勢的被“市長電話”和“精英話語”所操縱的“公仆”政府，而必須依靠一個政治目標明確、具有統一意志，以國體神圣和全民利益為至高本位的強有力國家機器！

新國家主義要求國家用馬列毛的階級分析為武器，正視現實中存在的一切社會矛盾，以理性穩步良性的改革（而非造反或革命）逐步化解之。

-作者： eco_wolf 2005年04月6日, 星期三 11:0

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中華民族又到了危急關頭（閑言）zt

在一強獨大的后冷戰時代，美國不再有堪與抗衡的敵人，但它不可能沒有“潛在對手”。小布什政府在2000年上任之初，曾將中國界定為“頭號潛在戰略競爭對手”，并著手進行圍堵。9.11打亂了小布什的戰略布署，迫使他不得不暫時將重點放在對美國安全構成迫在眉睫威脅的恐怖活動上。但是，恐怖組織始終只是蘚疥之疾，無論從實力、影響和生存空間來看，都不可能成為對美國具有競爭性威脅的心腹大患。隨著小布什在上一任期對阿富汗、伊拉克的系列戰爭行動，恐怖組織在其根本重地已經喪失了立足之地，不再具有強大的凝聚力，恐怖活動對美國安全不再構成嚴重威脅，此時，種種跡象顯示，小布什在本屆任期之初，即已將戰略重心重新對準中國；或者可以說，小布什政府從未放棄過此一目標，只不過當形勢變化時，他們采取了靈活務實的態度。

美國的這一輪“中國攻勢”，不再象以往那樣遮遮掩掩、含含糊糊，而是目標明確，那就是要“搞垮中國”，至少使其徹底喪失未來與美國競爭對抗的能力。在手段上，美國多線出擊。首先，小布什在履任之初即發表了著名的“自由演講”，向“專制國家”宣戰。如果說，在小布什發表就職演講時人們還對其意圖抱有懷疑、認為其發言空泛不著邊際的話，那么在僅僅個多月后的今天，人們已經可以再無疑義：小布什的就職演講，在某種意義上就是對“頭號潛在競爭對手”中國的宣戰書。小布什揮舞起“自由民主”的意識形態大棒，目的就是要用“軟刀子”削弱中國的抵抗意志和抵抗能力，同時為自己將要進行的“搞垮中國”正名，爭取國際支持。

宣誓過后，美國就展開了緊鑼密鼓的行動。在外交上，通過拉攏日本、印度，圍堵中國，同時向歐盟施加壓力。美國不但破天荒默許了日本對釣魚島的主權，而且還積極謀劃將“臺海沖突”納入美日安保體系的范疇，徹底拋棄了建立在“二戰共識”基礎上的國際合作準則。美國自己在當代戰事最頻繁的中東、印巴等地區大賣軍火、雙向操縱，卻堅決阻止歐盟對已經幾十年未參與戰事的中國解除“軍售禁令”；并運用“自由民主”、“人權”等意識形態武器，疏離中歐。美國還運用冷戰手法，試圖扶植印度成為遏制中國的工具。

在輿論上，最近美國國內的“中國威脅論”又開始甚囂塵上，甚至還出現諸如“中國每年偷竊美國知識產權二千億美元”之類的荒唐說法，妖魔化中國層出不窮，手段無所不用其極。在選舉期間，這類無稽之談還可以歸結為選戰需要，現在競選的塵埃已定，如此妖魔化中國，其用心不問可知。

在軍事上，不但“導彈攔截”計劃直接針對中俄，就連小布什政府在2000年提出的，明言針對中國、后來又因忙于應付“反恐”而中止的發展小型航母和戰術型核子武器計劃也已經被重新激活，正式開始操作，達摩克利斯之劍即將高懸在中國人的頭上。

黑云壓城城欲摧，但是，這還不是局勢的最嚴重部分。美國最得意的手段應屬在臺灣問題上的出爾反爾。原來美國雖然一直在臺灣問題上態度曖昧、首鼠兩端，但其基本的支持“不獨不武、不武不獨”立場還是脈絡清晰的。現在，借中國《反分裂法》出臺之際，美國朝野紛紛呼應臺獨勢力，對宣示“不獨不武”立場的《反分裂法》大加撻伐，這不僅是表明美國已經實際改變了對臺海問題的立場，而且是表明美國已經準備好了要對中國出手，于是開始找借口挑起爭端了。

縱觀美國的系列“中國攻勢”，頗具明顯的冷戰特征。自1990年代冷戰終結后，國際輿論曾經普遍認為，人類社會從此進入了和平發展的嶄新時代。按照經典政治學的理論，民主國家一般不會主動發起戰爭，它們只會以武裝力量自衛。因此，由民主國家主導的國際秩序將是憑經濟競爭來解決強弱勝負的和平社會。中國領導人關于“和平與發展是當今世界主流”的判斷，以及由此制訂的內政外交方略，也是以此作為依據的。但是，冷戰以來的國際關系史表明，善良的愿意替代不了冷酷的現實，所謂經典理論更只是漏洞百出的荒唐之言。事實證明，國際霸權為了保持和強化自己的霸主地位，可以不擇手段。中國希望“和平崛起”，奈何別人不給你這樣的機會。當中國的經濟增長似乎已經不可抑制時，將競爭引入“不和平”的軌道，就成了美國的既定謀略，因為只有這樣，它才可以“以己之長，克敵之短”。

這一次美國發牌很多，但是真正致命的煞手只有兩招。一是揮舞“自由民主”的大棒。在美國精心哄托的“普世價值”已經成為國際社會的思想主流，甚至號稱“順之者昌，逆之者亡”的文化背景下，意識形態確實已成為與西方價值具有異質性的中國的軟肋。美國在此處著力，不費一兵一彈，就可以削弱甚至瓦解“潛在對手”的抵抗意志和抵抗力量，而且為自己贏得冠冕堂皇的招牌和國際社會的支持，變強盜行徑惡霸嘴臉為替天行道的濟世情懷。

美國的第二大煞手是臺灣問題。臺灣是套在中國脖子上的絞索，美國早已抓住了繩子的一端，一直不肯放手；另一端自有臺獨勢力操控。因此，美國只需要輕輕一拉，中國就會疼痛難忍。現在，美國又要讓日本參入這一拉繩游戲，中國的痛苦將更加頻繁、深重。圍繞著臺灣問題的四方博弈，將最終決定中國的命運。這樣一場實力懸殊的競賽，勝負其實早已經沒有疑問；唯一的懸念是：中國是否具有與敵偕亡的能力與勇氣，是否能夠迫使對手因此而收斂？

美國集中力量對付“頭號潛在競爭對手”中國，這對于美國的其它“潛在競爭對手”如俄羅斯、歐盟、日本來說，似乎是個好消息。至少，它們已不用再擔心美國的槍口現在會對準自己；而且它們還有理由期待，為了“搞垮中國”，美國需要它們的某種配合，也必然要支付一定代價。中美相爭還為其它國家提供了“漁翁得利”的機會，至少它們在此段時間內可擁有更大的擴展空間。

但是，與前蘇聯不同，中國并非是與美國勢均力敵的對手。“搞垮中國”并不會消耗美國太多力量，也不能令其無心旁顧。為了防止新的“頭號潛在戰略競爭對手”誕生，美國會密切關注其它“潛在對手”的動向；一旦美國對付完中國，下一個目標就會出現在美國的槍口下--這就是戰國時秦國遠交近攻、遞滅六國的歷史軌跡。

中美具有截然不同的戰略目標。美國的目標是建立世界單極秩序，一切服從于美國利益，由美國說了算，它容不得任何具有潛在挑戰能力的勢力生長。在1980年代末冷戰終結初見曙光時，美國即一反其在冷戰期間一貫扶持日本的常態，開始打壓日本，致使日本經濟連續十多年萎靡不振。今天的美國已經一強獨大，更加容不得任何“潛在對手”。所以，不管昔日冷戰后期時的另一重要伙伴中國如何的委曲求全，美國“搞垮中國”的意志絕不動搖。

中國的目標則不同，它甚至不同于前蘇聯。中國不是想要成為兩極世界中的一極，而只是希望能成為多極世界中的一極。中國自知沒有可能超越俄羅斯、歐盟而獨力與美國抗衡，因此，多極世界是中國的努力方面。中國設想的是與俄羅斯、歐洲、日本、印度這些“有潛力”的國家共同成長，共同抑制美國的單邊主義。因此，中國在根本利益和戰略構思上與上述其它各國并不矛盾。對于美國的所有“潛在對手”來說，攜手合作才有可能抑制美國的單極化擴張；如果其中之一倒在美國的槍口下，無疑只會使另一個又成為美國的目標。美國實現單極化所必須的唯一前提是：能夠瓦解“潛在對手”的聯手合作，一個一個地解決目標。

因此，隔岸觀火只是短視行為，唯有積極協調才是世界各大勢力的根本利益所在。但是，對于中國來說，外援是不可指望的；可以希望它有，但不能期望它必定會有。同樣，對于美國的亡我之心也不可存有僥幸，可以希望它適可而止，但更應該對它的步步進逼做好充分準備。

中華民族很可能又一次到了生死存亡的危急關頭。不同于七十年前的那一場腥風血雨，這一次的危機到現在似乎還無聲無息。但是，山雨未來，風已滿樓。如果中國人沒有足夠的遠見和決斷，危機就會變成危險，中國就會被驟然而來的洪流沖垮。

危機中的中國需要億眾一心、眾志成城！

（歡迎光臨“中間地帶”，這里是各種觀點理性交流的平臺：http://club.cat898.com/newbbs/list.asp?boardid=24）

-作者： eco_wolf 2005年04月6日, 星期三 10:48

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蘇軾的哲理詩zt 賈錫信

天津師范大學賈錫信

蘇軾宦海沉浮，漂泊無定，深品世態炎涼，對禪學逐漸產生濃厚的興趣。被貶黃州之后，他歸誠佛僧，就著黃州山腳下一片名叫東坡的數十畝荒地，墾辟躬耕，慨嘆人生，并寫下《東坡》詩：“雨洗東坡月色清，市人行盡野人行。莫嫌犖確坡頭路，自愛鏗然曳杖聲。”從此自號“東坡居士”。在唐宋作家中，與禪門名僧交游最多的當推蘇軾，加之他雄才大度，機敏過人，留下了許多趣聞佳話。“詩為禪客添花錦，禪是詩家切玉刀”，禪的精神陶冶著蘇軾，也滋潤著他的詩歌創作，尤其是他寫的那些膾炙人口的哲理詩。

蘇軾寫了一首《琴詩》：

若言琴上有琴聲，放在匣中何不鳴?

若言聲在指頭上，何不于君指上聽?

這首詩很久不被人重視，有人注意了，卻是一片斥責聲。清代才子、文學批評家紀曉嵐說：“此隨手寫四句，本不是詩，搜輯者強收入集。”他甚至以質問的口氣說：“千古詩集，有此體否?”在紀曉嵐看來，沒有這種體，當然也不是詩。其實正是這“無此體”，看出蘇軾的創新精神。

有一部佛門經書叫《欏嚴經》，書中說：“譬如琴瑟琵琶，雖有妙音，若無妙指，終不能發。”這段話很精彩地說明一個哲學道理：只有主觀和客觀相統一，才能成功。蘇軾把它妙化入詩，更進一步，琴聲也不是源于妙指，而是來自內心，琴者即心聲。物我融合，才是佳境。

我們再看大家非常熟悉的《題西林壁》：

橫看成嶺側成峰，遠近高低各不同。

不識廬山真面目，只緣身在此山中。

這首詩有新思想，這種思想前人有過，卻沒有說過，蘇軾說出來了。要知道世上多少事，想到容易做到難。有些人三歲想到的事六十歲也未必做到。由此看來，蘇軾這首詩是“以議論入詩”的典范，是宋詩的一種革新。這正是蘇軾哲理的價值所在，或者說是蘇軾的功勞。“唐詩主情，宋詩主理”，既然要說理，就得“以文入詩”，因為詩寫情，文說理；既然要說理，就得“以議論入詩”，因為不議理不明。自南宋嚴羽在《滄浪詩話·詩評》中發難，到清代這七百年間，不少學者批評宋詩“以文入詩，以議論入詩”，覺得沒有“詩味兒”了，蘇軾反其道而行之，用自己的哲理詩維護了宋詩。

我們不妨再看一首《獨覺》：

倏然獨覺午窗明，欲覺猶聞醉鼾聲。

回首向來蕭瑟處，也無風雨也無晴。

這里的“獨覺”，暗指禪語，一語雙關。即一個人只要悟透世界，了然于心，那么對于人生的凄風苦雨也就能安然處之，恬然對待了。到此，讓我們抄錄蘇軾的一首詞：《定**》

三月七日，沙湖道中遇雨，雨具先去。同行皆狼狽，余獨不覺，已而遂晴，故作此。

莫聽穿林打葉聲，何妨吟嘯且徐行。竹杖芒鞋輕勝馬，誰怕，一蓑煙雨任平生。

料峭春風吹酒醒，微冷，山頭斜照卻相迎。回首向來蕭瑟處，也無風雨也無晴。

不知你能否理解?

-作者： eco_wolf 2005年04月1日, 星期五 18:32

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《你是人間四月天》 林徽因

我說你是人間的四月天;笑響點亮了四面風;輕靈 在春的光艷中交舞著變。

你是四月早天里的云煙，黃昏吹著風的軟，星子在

無意中閃，細雨點灑在花前。

那輕，那娉婷，你是鮮妍 百花的冠冕你戴著，你是

天真，莊嚴，你是夜夜的月圓。

雪化后那片鵝黃，你像；新鮮 初放芽的綠，你是；柔嫩喜悅 水光浮動著你夢期待中的白蓮。

你是一樹一樹的花開，是燕

在梁間呢喃，——你是愛，是暖，是希望，你是人間四月天！

http://zhxdd.blogchina.com/-作者： eco_wolf 2005年03月30日

第五篇：情人節爆笑故事

情人節就要來點爆笑故事才好玩，本文為大家整理了情人節爆笑故事，僅供參考！

篇1：情人節爆笑故事

中午的時候，一個女人從大廈下走過。也許是她的膀子不太舒服，要仰起頭來伸一伸。誰知這一仰，她看見天空中飄著一張紅色的人民幣，那是一張百元的人民幣。

情人節的禮物女人立時就感到奇怪了，上午在家和網友聊天，一個網友給她發了一張圖片，圖片中金城武披散長發，背負長劍，一身江湖武士裝扮，雙手向前遞來一疊百元大鈔。旁邊有一個字：賞！當時女人會心一笑，給網友回復了一張饞得流口水的圖片。現在女人看著那張飄飛的人民幣，想：難道因此而有好運？

可是那張人民幣并沒有飄到女人的身邊，而是飄到了街上人群之中。這時也有人看到了，天空立時就擎起了一片手掌。只只手掌五指分開，時刻準備著擒拿的姿勢。

女人知道自己是搶不過那么多人了，目瞪口呆立在原地，待再向上看時，又一張人民幣飄下來了。這張也沒有飄到女人的跟前，街上的人看到了，又哄地一聲撲向了人民幣。

誰知，樓上竟然不斷有人民幣飄下來，一張接著一張，可是每一張都沒有飄到女人的跟前。

女人想看看人民幣到底是從哪里飄下來的，但是看不清，大廈在太陽的反光下，白晃晃的一片，她那對四百度的近視眼鏡也沒能幫到她什么忙。

忽然，女人看到一團紅色直撲向自己的胸前。女人立馬反應了過來，那是一疊人民幣！女人曾是學校里的籃球隊隊員，打球一流，因此她飛速地把那疊人民幣接住了。那動作簡直可以用“迅雷不及掩耳之勢”來形容。

女人連忙把錢放入了提包，之后拔腿跑開了。女人想，再有掉下來也不要了，人要知足，否則等一下警察來就會空歡喜一場！

女人跑了幾步，聽到后面起哄聲更高了，回頭看看，竟然還有人民幣飄下來！女人果然知足，不再停步，一溜煙往家里跑去。剛才女人出去是想做什么事的，現在她什么事都不想做了，只想回到家把這些錢放好。

家里，丈夫在廳中的沙發睡著了，手機跌落在地上。女人入到臥室，拖開抽屜，把錢放了進去。這時她才看到，在那疊人民幣上竟然附著一張紙條，上面寫著：親愛的，這是我送給你的情人節禮物。

女人感到有點兒莫明其妙。

女人出到廳中，撿起丈夫的手機，誰知卻看到上面泊著一條短信，便打開來看。“鐘哥哥，過兩天就是中國的情人節了，你送我什么禮物呢？要給我一個驚喜哦！”

女人頓時醋意大發，啪的把手機扔到了沙發上，又把丈夫拖了起來。丈夫睜開眼，看到兇神惡煞的妻子，頓時神色慌張。女人指著手機說：“這是怎么回事！”

丈夫拿起手機一看，立時又變得淡定從容，輕描淡寫道：“一定是哪一個妖精發錯了，咋發到我的手機上來呢！”

女人說：“發錯了嗎？人家會知道你姓鐘！”

“世上姓鐘的人多著。”丈夫懶洋洋說了句。

女人哼了一聲，忽然發現兒子不見了。他們的兒子三歲，是一個淘氣鬼。女人問：“兒子呢？”

丈夫說：“兒子不是在家嗎？”

可是他們找了兩個房間，也沒有兒子的蹤影。后來女人找到了陽臺，竟然看到兒子趴在陽臺邊上，懷中抱著一個塑料袋的人民幣，正一張一張地往下投呢！

女人大吃一驚，連忙抱住了兒子，抓住了錢。女人很惱火，在兒子的屁股上打了幾掌，訓斥道：“讓你淘氣，讓你淘氣！你扔掉的是錢啊，是錢啊！這可是八樓，你要是掉下去，小命都會沒啦！……”

女人正在罵的時候，一旁的丈夫變得慌張起來。他忽然奪過女人手上的錢，撐開袋子一看，立時跌坐到地上，喃喃道：“啊？怎么就剩下那么一點點……”

丈夫意識到什么，連忙奪門而出來到樓下，看到樓下有一群人正擎著雙手，做投降狀，追逐著從天而降的人民幣……。

“我的錢啊，我的情人節禮物就這樣‘派送’光了啊！”丈夫喪氣極了。

篇2：情人節爆笑故事

那時我剛到蘇州不久，還住在集體宿舍，老公則以我所在地向周圍輻射。那是七七情人節，我們分別很久了，很期待那天的約會。那時他在同里，說下午會到我這里。午飯后開始關注手機，期待他的信息卻一直沉默著。天不著美下起了雨，我怕他下車被雨淋變拿了傘去站臺等他。等待的滋味是熬人的，公交車過了一輛又一輛，沒有我等的人。忍不住給他發信息，沒回；打電話，沒接！我又擔心又生氣，瘋了似的打他電話都無人接聽。原本那種甜蜜期待的心情一掃而光，我發信息給他： 你別來了！我的好心情全讓你給破壞了！然后跑回宿舍關機睡覺！當然啦我怎么能睡得著啊？大概憋了個把小時，忍不住重新開機，終于看見了他的信息：

“我回去了，路上遇到了牛郎，牛郎說你沒去看織女嗎 ？織女今天不會生氣的，告訴我在哪座鵲橋等我？” 嘻嘻！沒想到老公這么幽默，我的不快煙消云散，立即給他信息讓他在小市場附近下車，我去和他會合。

下了車走到馬路對面等他，卻又是左等也不來右等也不來，出來時手機也沒帶，又把我等火了。沒法子去找公話，終于通了卻原來他也過了馬路等我！我積壓的怨氣終于可以發泄了：

“你為什么看不見我啊？你這樣的男人太普遍人堆一混我看不到情有可原！我這樣的女人高大威猛亭亭玉立玉樹臨風阿娜多姿的滿大街也找不出第二個你為什么看不見我啊？你說啊為什么看不見啊？” 我連珠炮般用了許多亂七八糟的形容詞，十足的野蠻女人樣！

老公笑得一踏糊涂：“我打電話了你沒接啊！”

我心生一計：“嗚！手機不見了，肯定剛才在車上被偷了！”嘿嘿！不好好整整你難平我心中這口惡氣！

老公安慰我：“丟了就算！是我的給你還是給你重買都行！”

嘿嘿還算不錯！我不依不饒：“都怪你！你拿錢來賠！”我開始惡狠狠地搜身掏光了他的錢。再兇神惡煞般命令他：“把上衣脫掉！”

他面露難色：“這不好吧街上這么多人！”老公挺保守在家都很少赤膊。哼！整的就是你！

“不行！你讓我丟手機我就要你丟丑！否則今晚約會取消！”我象驕傲的公主。

老公拉我：“ 走吧走吧！別鬧了好不好？”我被他強拉著眼看整人計劃要失敗了，天助我也一根電線桿救了我，我死死抱著不肯撒手！老公怎么說也不聽。

老公無奈啊開始做熱身運動，故意嘟噥著：“這天怎么這么熱啊？”邊說邊觀察周圍人的反應，七月的天氣微涼了，他這么一說我心里就要笑了，忍住啊千萬忍住！

老公繼續熱身：“受不了，太熱了！我都想脫衣服了！”解了扣子露胸了，露肩了……

小聲問 ：“這樣行了吧不脫了好不好？” 拉倒吧我雙手一扯把他的衣服扯了下來，嘻笑著跑開了，順手往身上一套，竟然是反的。老公窘迫地跟在我身后提議“要穿你也正著穿啊象傻瓜似的”我開懷大笑“就反穿傻瓜樣和你才般配！”還拿過他手機給我小姐妹打電話“來啊來——來，這有出好戲看呢……”講到興奮時轉身再看自己的杰作，咦！人呢！沒錢沒手機光著身體能去哪啊！呆會從一家小店里鉆出來了，身上一件新買的廉價襯衫。他得意地笑：“幸虧這口袋還有二十塊錢！嘿嘿！”

夠了夠了，我心中惡氣早出了，遂親熱地挽著他，約小姐妹一起吃飯嘍！那兩女孩對老公贊賞有加對我的惡搞笑得一踏糊涂，那年七七情人節，我們都很快樂！