第一篇：幼兒園育兒的孩童教育經驗給予父母的建議

對6歲以下兒童為群體的教育中，幼兒園無疑是積累了相當經驗之地方，從這里，父母能學習到什么東西，長期幼兒園育兒經營表明，家庭教誨不僅靠言教，更靠言教。家庭教誨的最大特點是近朱者赤;近墨者黑，家長在一樣往常生活中每每在人不知;鬼不覺地影響著孩子。幼兒模擬性極強，模擬是他們學習做人的重要途徑，而在家庭中，家長就成為他們模擬的重要目標。家長的舉動習慣、是非尺度、待人辦事的態度、道德觀念等諸多方面都在影響著孩子。

幼兒園育兒的經驗告訴我們，出現分離焦慮癥的孩子，一般表現為與親人分離多久會焦慮多久，可能表現為惡心、嘔吐、腹瀉、手腳冰涼、渾身發抖、哭鬧、脾氣大、進食受影響。這樣的孩子主要是擔心一直以來的照管者一去不返，或者是擔心照管者發生危險。

如果是不到3歲的孩子，家長不要急于將其送到幼兒園。因為3歲之前是孩子與父母之間建立安全性依戀關系的關鍵時期，如果安全性依戀關系確立，孩子擁有安全感，父母與子女之間建立充分的信任，能經營良好的親子關系，孩子在未來也會表現出良好的社會適應性。而如果非安全性關系一旦確立，除了會影響親子關系外，最重要的是會影響其成人后的社會適應性以及對世界和他人的信任感。

幼兒園育兒除了要解決孩子的心理問題之外，還要保證孩子的健康，讓它快樂成長，首先就是如何面讓孩子安然度過疾病的難關。

長期幼兒園育兒的經驗提醒許多孩子在感冒傷風之后，隨著去的就是支氣管炎，經常咳的喘不外氣來，有的孩子甚至咳了二三個月還不睹佳，主要的起因就是 家長們在孩子始咳時沒添注意，隨意購點藥吃，成果越吃越壞，咳得更兇。由此可見，孩子感冒傷風時要防備支氣管炎之中并領癥,，不吃風，不吃生冷的東東，在家靜養 ,多在外面外跑，要不然孩子的咳嗽不容易賴，如果晚上再受涼，或取病人接觸，就容易發生肺炎，危及生命。

幼兒園育兒最重要的還是幫助孩子早期的智力開發和教育，為以后的教育和學習打下堅實的基礎，不過這個過程并不是容易的。

幼兒園育兒十分認同構建正確的教誨觀念。家長必須尊重幼兒的特點，科學施教，增進孩子德、智、體、美諸方面協調成長。學習科學育兒的知識。現在不少家長望子成龍心切，但家庭教誨方式不當，以致教誨效果欠好，致使構成了令人酸心的笑劇。為了教誨好孩子，家長要多學一些幼兒心理、心理及教誨方面的知識，放肆科學育兒的準繩與方式，不斷退步家教程度。要退步本身本質。

因而，從幼兒園育兒經驗中建議要成為好家長，必須加強涵養，退步本身本質，作孩子的好楷模。放肆重要準繩與方式。教誨有以下幾個重要準繩：鼓舞為主。年齡小的孩子通常是以成人的評估來相熟本人的，孩子有了差錯，家長應顛末講故事、講道理等方式，指導孩子學習別人的長處。應此，我要利用孩子的模仿的特性，給他設定一個良好的模仿對象，可能取得不錯的結果。

第二篇：育兒經驗幼兒園發言稿

W老師，L老師，各位家長，晚上好：

早些天接到W老師的電話，說是要我在今天的家長會上討論一下我在教育小孩學習成長過程中的一些經驗，和大家分享。說實話，我還不是稱職的家長，我待在家里的時間是比較短的，每天早出晚歸，培養孩子學習的時間僅限于晚上有限的幾個小時和周末。但是有些家長與小孩相處的時間更短，甚至晚上回家，小孩都睡了，這種情況要解決，不然教育小孩就無從談起了。就算是每天短短的一點時間，我們也不會放棄任何一個機會對孩子的培養。怎么樣在有限的時間里對孩子做更多的引導，我從以下兩個方面闡述一下我們的體會。

一、放低身段與小孩做朋友

我們家是這樣分工的，我和他爺爺負責孩子的學習知識，身體鍛煉，他媽媽和奶奶負責孩子的吃穿住。爺爺奶奶由于對孫子比較寵愛，很多時候都是順從孩子的意愿，盡量滿足他的有理無理的要求；而我和老婆就是扮演比較嚴厲的角色。估計大多數家庭都是這種情況。這樣的結果，經常遇到的就是孩子與父母形成隔閡，而跟爺爺奶奶卻是比較融洽。久而久之，小孩都不愿意接近我們，我們家是怎樣來處理這個問題的呢？

1，放下做家長的架子

如何做到放下架子，涉及到生活中的方方面面，比如小孩做了一件自認為了不起的事情，然后他會問，爸爸你會做嗎？我偶爾會回答“不會，你太厲害了”。這樣給他留下的印象是“爸爸你也跟我差不多，甚至比我還差，還需要進步”的感覺，無形中減低了“家長高高在上，什么都是家長的對”的這種權威，讓他感覺到父母也與他在同一起跑線上。然后，這樣小孩就愿意和我們做朋友。

形式上也要注意放下架子，感覺小孩受到委屈，或者有心里話要跟你說，我們可以蹲下來和他交流，還可以跪下來和他溝通，這是專家們說的，專家說因為我們跪下來的高度剛好與小孩差不多高，他會在心理上減輕壓力，這樣就會把我們當朋友一樣的把心里話抖出來，然后我們才會了解孩子心里真正懼怕的，真正受到的委屈，真正想要和我們分享的信息。然后正面的贊揚一番，或者針對性的解釋給他聽。我覺得專家也有道理，孩子其實對下跪并沒有概念，并不會降低我們的身份。

還有就是要經常把“謝謝，對不起，不客氣”等禮貌用語掛在嘴邊。不管是小孩做了一件他本應該做的事情，我們也要說謝謝，我們做了一件對不起他的事情，也要說對不起。平等相對，他才會認為大人沒有特權，讓他真切的感受到平等與尊重。

2，重引導（獎勵），輕處罰，注重培養孩子的積極性

孩子在某些方面做錯了，我們首先想到的應該是孩子為什么會做錯，然后告訴他什么樣才是對的，我們也許會認為已經告訴過他多次了，怎么就是不記在心里？既然我們已經告訴過他，他還是錯了，說明我們告訴得不夠，或者告訴的方式不科學。有些家長首先想到的是怎么警告他不要再犯錯，恐嚇加棍棒，讓孩子受皮肉之苦后來加強他的記憶。這種處理方式的弊端是顯而易見的，增加了他對我們家長的畏懼感，不敢接近；其次就是久而久之，形成了習慣，造成警告越來越無效。

以前小孩喝水經常灑出來，我之前也想到的是罵他一頓，然后看他以后是不是記得住，結果還是經常灑出來。后來我仔細觀察，發現他喝水時并不是拿不穩杯子，而是心不在焉的在喝水，喝一口水，眼睛又看到其他地方去了，后來我要求他喝水的時候眼睛始終看著杯子里的水，這樣，他全身心去喝水，就再也沒有灑過了。

而在與小孩鍛煉身體的同時，也要注重“適當的輸給他”。賽跑的時候裝跑不動，讓他先跑到終點；踢球的時候故意踢偏，一來他為了去接球增加了鍛煉的運動量，二來他也會覺得你們大人也會踢偏，讓他覺得他稍微努力就會趕上你，給他增加追趕你的積極性。

我們從他小時候就限制他吃糖，據說是對牙齒不好。他吃糖的機會是我們獎勵他的時候，這樣一方面是限制了他吃糖的數量，另一方面，獎勵比處罰來得有效果，獎勵是主動的，正面的引導，而處罰是被動的，是反面的教訓，人在愉快的心情下容易學東西。有些小孩每天都吃一大堆糖，這樣不好，對牙齒不好，也降低了他對這種獎勵的興趣程度。

3，扮演嚴父（母）和朋友的雙重角色

孩子是多變的，剛才還為了某件事情哭的死去活來，由于某件好笑的事情，孩子可以很快的投入到這件笑料中笑起來。我們家長也可以學學他們。雖然剛才由于某件事情處罰了孩子，對他紅臉了，但是很快就過去了，不要一直沉浸在剛才那種嚴肅的氣氛中。我們也要是善變的，紅臉也可以變白臉，家長要立即從這種氣氛中抽身，轉移話題，或者轉而跟孩子朋友相待，就著剛才為什么處罰他的話題引導他如何走正確的道路。孩子是不記仇的，我們大人也應該要有這種不記仇的心態，才能很好的抓住孩子的天性，做成真正的朋友。

二、如何培養識字能力

在識字這方面YY是做得比較突出的，所以我也拿來跟大家探討一下。

在他很小的時候，大概不到兩歲，我們無意中在書店買了本《學前必備800字》，當時也沒怎么在意，他爺爺沒事的時候，喜歡拿來一個人念，一旁的他對新鮮事物都是很感興趣的，和在一旁看，不料一段時間之后，前面幾頁的漢字他也能讀出幾個，不過全是家鄉方言，當時還有點擔心是否難以糾正過來，后來的事實證明小孩子學習的能力是強大的。但是再后來我發現培養小孩閱讀的興趣才是真正的目的，識字才是閱讀的副產物。后來我買來一些圖文并茂的兒童書如《不一樣的卡梅拉》，《弗洛格的成長故事》，《小熊維尼》，《小兔湯姆》，《忙忙碌碌鎮》，《轱轆轱轆轉》等等。閱讀的興趣培養很重要，小孩喜歡看圖畫書，剛開始的時候要買圖多字少的書。而且光買還不行，要讀給他聽，開始時我在讀字，他在看圖，后來，一篇故事書讀了很多遍，我有時跳了某些字，他立即幫我糾正了，這時我才發現原來他也在看字了，所以在閱讀的過程中，他自然的認識了很多字。

而對于有些有聲書籍，如CD，我認為效果不及家長自己親自讀，可能是清晰度，現場感染力等因素產生的區別，有一次我買了一套《紅果果綠泡泡》的講故事CD，放給她聽，雖然CD里面女聲的普通話比我標準，故事也講得比我抑揚頓挫，可是他不愿意聽，還是要選擇小孩子喜歡的圖畫書和我們在一旁的讀書聲音刺激入手來培養他們的與閱讀興趣。

看電視的壞處有很多，影響視力；占用孩子思考的時間；對閱讀不感興趣；某些電視內容不健康。所以我們很少給他看電視，幾乎是不看。可以適當讓孩子玩電腦，我現在限時限網站的給他玩《悟空識字》游戲，玩畫圖小軟件，玩撲克牌游戲。

小孩認錯字，不嘲笑他，也不立即糾正他。這樣培養的是他敢于念出來的習慣。有時他看到相似的字，往往念錯，這時你最好別急于糾正他，等他念完告一段落，我再一個一個跟他糾正，這樣可以增強他的記憶，如果還沒等他念完就立即糾正他，他當時也跟著念對了，但記憶是短暫的，因為他接下來他還要念完剩下的句子，沒有用心去記剛才的錯字了，這樣記憶就沒有效果。而事后再來糾正，說你剛才哪個字念錯了，應該是怎么念，他也照著你年幾遍，這樣充分給他記憶的時間，記憶就有效果。至于嘲笑他認錯字就更是要不得，這樣直接打擊他的自信心，以后他都不想讀出來了。

雖然他在以上方面比較突出，但不足的方面還有很多，我也還沒有找到行之有效的方法來引導他。因為感受到與家長玩的樂趣，又疏于培養他與同齡小朋友玩，結果就是他難以融入到一群小朋友一起玩的角色中去。有時候看見鄰居家的小朋友一個一個蹦蹦跳跳的脫離大人地玩去了，而我們家的總是黏在大人身邊，感到很困惑。另一方面，由于他喜歡看書做作業，總擔心他缺少身體鍛煉，因為他一有空閑就首先想到看書，寫寫畫畫。所以我很希望幼兒園能重點培養這幾方面的能力，也希望各位家長能分享一下你們的經驗。

第三篇：育兒經驗--幼兒園生活

如何探聽孩子的幼兒園生活

(孩子大部分的幼兒園生活都是封閉的，我們看不到的，大人總會擔心，總想知道他在幼兒園里的生活。昨天剛好有媽媽跟我說，她孩子從不說幼兒園的一切，她又特想知道。鑒于我曾經也有特想知道的心態，所以寫個經驗貼啦。

1、媽媽的心態

能理解每個想探究幼兒園心態的媽媽。在11剛上幼兒園，回來什么都不肯說的時候，我也恨不得能在他身上裝個攝像頭。不是不放心，是實在很好奇，不知道從未離開過父母的孩子會怎么生活。但我越想知道，11就越不肯說。對于幼兒園，她最初肯定是戒備不爽的，如果你也表現的特別無知，特別不清楚，特別渴望知道，她內心的不安就會擴大，所以媽媽最要緊的還是淡定二字，先淡定，再論其他。

2、不要讓她知道你的目的，盡可能的做游戲來打探

作為一個淡定的娘，在孩子跟前不會因為不清楚情況而焦慮，也不會再三追著她問一二三的。

11，你在幼兒園老師對你好嗎？吃了什么？和小朋友打架了嗎？拉尿尿到褲子上了嗎？……這些話題，她非常不喜歡。沒法喜歡。這簡直就暴露了你對他的焦慮，無知，不信任，不放心。

所以如果你確實想知道，需要搞點小心機掩蓋下你赤裸裸不信任她，不放心的終極目的。你要若無其事，舉重若輕，旁敲側擊，從其他話題來引到你想要知道的話題，而且一擊不中就轉換話題，掩蓋你的目的。

舉例說，如果你特想知道他在幼兒園和其他孩子相處的情況，先不要問她。找個借口做游戲，比如玩點到游戲。先從動畫片的角色開始。

我：米妮

11舉手：有

我：高飛！

11舉手：有。

或者我：琪琪。

11：有

我拍手：琪琪今天很有精神嘛

……

然后讓她喊名字，你應答。

兩個輪回下來，我改叫：小米。（11的同學）

11：有！

我：小米，你很有精神嘛。

再輪到11喊我，這個時候她喊的百分百是平時熟悉的孩子名字，你假借其他孩子的口吻和11對答，很容易就能看出這個孩子和11平時的關系。

再比如，幾乎所有的家長都擔心老師對孩子好不好，問孩子，老師好不好，孩子肯定不知道從哪里回答

你可以用家里的玩偶模擬幼兒園可能發生的狀況，比如2個孩子搶東西，比如一個孩子摔跤了，比如一個孩子不肯分享，比如一個孩子大哭，比如想要上廁所不敢說，結果尿褲子了，比如怎么和老師說話，老師怎么回答……讓孩子做老師的角色扮演。這時他的處理手段肯定是模擬平時看到的老師言行的，基本就能看出老師的素質和處理的思路。甚至能看出老師對她如何

再比如你想知道幼兒園里吃什么，你可以跟他玩食物寶寶有營養的游戲，然后無意的讓她說出今天午飯食物寶寶的名字。

在我看來，這些旁敲側擊下，11特別容易回答，一來問題有針對性，很具體，她不會因為問題太抽象沒法回答，二來，邊玩邊回答容易降低她的抵觸性和警惕性。

萬一，她情緒不高，或者有緣故而抵觸這些活動，就立刻收手，換個其他的完全不相干的活動引開她注意力，不要勉強。來日方長，慢慢搞，早晚會把握第一手的資料

3、不要給她的話下結論，或者急于改正她的問題

既然你要隱藏你的終極目的，那么就不要在好不容易問到答案的時候表現出你對這個答案的在乎。

比如，你終于問出來，原來孩子今天玩游戲的時候死活不肯跟其他孩子分享玩具啊。你別急于說這樣不對的，應該怎么怎么做。

不管聽到什么，都一笑而過，最多說：是嗎？這是真的嗎？哦，原來這樣。表示你聽過了，別追加對錯的判斷。

我自己特別有感受，當我在童年時期，經常因為說的多而被處罰，心里會冒出：早知道我不說了的念頭。

所以己所不欲勿施于人，我從不因為11說了什么，暴露出什么問題而去給她定性或者糾正。

如果是好事，比如得到了五角星，也不要太激動，相信她比你還要驕傲這個五角星，簡單的抱抱她表示下鼓勵和高興就可以。如果是壞事，也別說什么。

來日方長啊，來日方長啊。作為一個成年人，要有信心能PK的過一個小孩子的啊。你了解到她的問題了，后面的日子里有的是時間慢慢滴水糾正，別讓她以為是因為自己說出來得到了處罰或者教育

比如聽到她不肯跟其他孩子分享，你在日后每次分享后告訴他分享后的快樂，讓她去嘗試領會這個快樂，慢慢的她能做好的。這比簡單的說不肯分享是錯的要好的多

如果聽到她說在幼兒園自己玩，不跟其他人玩也別急，別勸她你要跟小朋友玩啊你們要干嘛干嘛啊。在講故事的時候描述友情，怎么獲得友情，友情多么重要，就可以了

你從她的描述中發現問題，這就是達到你的目的了。不可能一下就糾正過來的。日后有重點的，和風細雨的去改變她。

4、不要根據只言片語下結論

小朋友的話不可不信也不可全信。一來是因為他們的能力不夠說的完整全面，二來他們有時會故意說反話看看能否觸怒你

我還沒遇到11投訴說在幼兒園委屈的時候，但據說有孩子回家說被其他孩子咬了或者打了，家長揪心著急。結果搞半天，孩子先打了其他BB還算理虧的那方，人家家長也在揪心著急心疼等等。

11到目前為止跟我說的都是沒跟其他孩子打架或者起沖突，這也可能，11老一個人玩，裝清高。我還在春風細雨的滋潤她，拿著青蛙和蟾蜍的友情去勾搭她，她好容易被感化，主動告訴我她決定和XX做好朋友。雖然這個XX和她各玩各的，幾乎沒交集，但11堅持認為他們的內心是連成一片的，是有純潔的友情的，我也只好靜觀其變了。

好吧，我心里既然存了一個XX，我只好在我的間諜計劃里把XX納入了計劃，好奇的想知道他們什么時候才能像一對正常的朋友，而不是內心世界的朋友。結果11告訴我：老師比較疼XX，抱著她出去玩，卻把她留在了屋子里。所以她和XX只能繼續進行假想中的友情

作為一個淡定冷靜的娘，事實上對于11認為老師偏愛XX的話我沒當真，但我沒表露出來。旁敲側擊的說：是嗎，那這個時候豆丁在干嘛呢？小米在干嘛呢？ 11不會說完整的故事，但是我們可以用問題把事情盡可能的具體化。盡可能的把一個問題拆開成幾個小問題。比如如果問其他孩子在干什么？她就很難回答，因為她會搞不清楚，其他包括了哪些人。她就會說，我也不知道。盡可能的別讓她覺得問題無從回答。

最后貌似大部分的孩子都留在屋子里。那么XX是咋地回事呢？搞半天是XX哭了。雖然我還是不清楚前因后果，但問出這些，大致也知道，因為XX哭了，老師可能把他抱出去安慰了，11因為自己特別愛出去玩，但當時老師讓其他孩子留在屋子里玩，肯定內心是很眼饞和糾結的。

甚至以我對11的了解看，她一定起了自己也哭哭，得到老師的特別關照的念頭，至于實施與否我還不知道。因為就這個問題，我問的多了，所以及時撒手轉換掉了，免得讓11膩煩，而且也不想讓她以為這是多大的事情。這當然是小事，我只是好奇啊好奇。

但是對11來說是大事，所以我問他哦，那個時候11在干嘛

11扁著嘴巴，沒好氣的說：我在屋子里，我什么也沒干，我覺得什么都沒意思 我問：沒玩積木嗎

11：沒有

我：沒看書嗎

11：沒有

我：沒有玩手工嗎

11：沒有，我什么都沒干

我：是嗎？好吧，來吧，讓我們看看這是什么？……漂亮的花花啊，像不像美寶的花園里面的花呢？這些花真漂亮

11：就像寶石一樣漂亮

我：好吧，我們來做一張鮮花賀卡吧

這段話其實我也不大相信，以我對他的了解，但凡出現沒有，沒有，沒有，什么都沒有的排比句時，并不是真的什么都沒有，要么是她倦怠不想跟我繼續這個話題了，要么就是她對這個事情情緒不好，所以要轉移她的情緒，重新調動情緒。

她有時會很拙劣的想嘗試激怒你。比如告訴你吃飯的時候不吃飯啊，把玩具丟掉，不要咋地咋地。或者說就是應該不聽老師的話，就是應該不要跟其他人玩，就是應該不要排隊……

這些話都不用當真，她不是不懂得道理。她或者是發現你在刺探她或者故意激怒你看你的反應或者純粹就是她困了，想睡覺了，所以本能的跟你唱反調。抱抱她一笑而過換其他東西玩就可以了。不用當真。

做爹媽的要淡定啊

不過我都會說一句：11自己知道到底什么是對的。

11：對，就是不要聽老師的話才是對的我摟緊她，不說對也不說錯，就是說，你自己知道什么是對的，不用跟我說。她在我懷里會放松下來，收起刺。也可能就這么耍賴，但到了他正常的時候她當然知道什么才是對的。

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再插一句，昨日做的鮮花賀卡上，11寫了自己的名字：一一

看，取這個名字，學自己名字也很快啊

賀卡送給我的，哈哈。

事實上，最初11是用卡紙做了賀卡，再貼上現成買的紙片鮮花，遞給我說媽媽這是我送給你的禮物

我說是嗎，這是什么

人說這是賀卡

我說：哦，賀卡上都要寫上是誰送的啊。

人默默的去寫了一一。笑死了

至于這兩個字貌似是爺爺帶11挖沙的時候寫給11看的，因為上次我帶她去挖沙的時候她跟我說的，說爺爺每次都在沙子里寫她的名字

估計時間久了，就學會了

哎，看來可以教二二了

第四篇：如何向名人父母學習育兒經驗

孩子出生的時候都是一無所知的，但是長大后有人成功了，有人失敗了。這跟父母的育兒方法有很大的關系，下面小編為大家分享名人父母的育兒經驗，大家一起來學習一下。

美國著名行為心理學家斯金納說，嬰兒出生時如一張白紙。父母不同的教育理念能在這張紙上繪出完全不同的圖畫。本期，《生命時報》特邀多位兒童心理專家，從古今中外成功人士的經歷中發現，他們的父母在培養孩子時的優秀品質和習慣。

成功商人李嘉誠

父母陪讀完善人格

連續十幾年蟬聯華人首富的李嘉誠在商海打拼了大半輩子，愛讀書是他的成功法寶之一。小時候的一天，父親領他來到李家的小書庫，語重心長地說：“這是咱家幾代人的書庫，我和你伯父、叔叔都是從這里走出去的。希望你能理解父親帶你來這里的意義。”自此，讀書成了李嘉誠生命中最重要的事。更令他難忘的是，父親總陪他燈下夜讀，隨時答疑，這更加激發了李嘉誠讀書的熱情。

美國斯坦福大學的弗爾納爾德博士研究證實，父母在家多跟孩子說說話，睡前常給孩子讀讀書，能發展孩子的語言能力，更有助孩子成年后找到好工作，獲得幸福婚姻等。美國科學促進學會對此指出，由于書本語言素材豐富多彩，因而讀書有助激發想象力。英國國家文學聯合會報告顯示，孩子上學后，父母仍應堅持給他們讀書、講故事，對孩子的發展大有好處。

北京師范大學認知與神經科學研究所副教授李君告訴《生命時報》記者，喜愛讀書的孩子更愛思考，將來學習能力更強，情緒更穩定，更能自我約束。可以說，堅持陪孩子讀書是父母能給孩子的最好禮物之一，還能為整個家庭制造和睦融洽的氣氛，促進親子交流。李君說，父母要與孩子一起讀他們喜歡的書，共同探討書中細節或評價主人公。這樣才能讓孩子愛上讀書，而不是當成學習任務。

物理學奠基人牛頓

耐心答疑鍛煉思維

牛頓是最偉大的物理學家之一。小時候的牛頓喜歡提千百奇怪的問題，母親總不厭其煩地回答。后來，有人請教育兒經，母親說:“孩子層出不窮的問題蘊藏著求知欲和探索精神，做父母的只能做助燃劑，不能當水龍頭。對孩子的問題，一要耐心回答，二要力求正確回答。”

現代父母很勞累，對孩子的問題，往往敷衍了事。美國著名發展心理學家皮亞杰研究指出，孩子的提問行為與思維發展聯系緊密。家長耐心解答問題，不但可以促進孩子注意力、思維和言語表達能力的提高，還有助于學習動機、社會交往等非認知因素的發展，促進孩子的長遠發展。

李君建議，首先，即使上了一天班，回到家已經很累了，父母還是要耐心回答孩子的問題，不敷衍、不斥責。其次，孩子喜歡問很多問題、注意力集中時間短，可能轉眼就忘了問過什么，父母要及時回答。再次，遇到不懂的問題，不要怕丟面子，要跟孩子一起看書或上網找答案。在這個過程中，孩子的動手能力、思考能力都能得到鍛煉。最后，回答問題時不妨用一兩句簡潔而概括的回答，加上肢體語言。比如孩子問“風是什么”，父母可以拿出一本書，吹口氣，告訴孩子讓書頁翻動的就是風，啟發孩子進一步思考。

著名漫畫家蔡志忠

寬松引導激發創新

臺灣漫畫家蔡志忠15歲就走上了漫畫之路，動力則是父親的寬容。四五歲時，蔡志忠有一次趁父親不在，溜進書房，拿起毛筆，在墻上畫了個小人兒。不久后，父親給他買了塊小黑板。從這一刻起，小黑板成了蔡志忠抒發情感的小世界。正是父親寬容而客觀的態度給了嫩“芽”出土見“陽光”的機會。

中國家長愛干預、控制孩子的思維和生活。而美國密蘇里大學研究發現，愛發號施令的母親容易限制孩子的創造性。中國兒童中心去年發布的《中國兒童創造力培養調查報告》也顯示，沒有家長陪伴組的兒童繪畫創造力更高。另有一項針對1.1萬名學生進行的調查顯示，創造能力強的孩子大多出自氣氛民主自由的家庭。

河南省精神衛生中心主任醫師張玉娟說，家長的寬容對激發孩子創造力意義很大。張玉娟建議，父母不妨為孩子開辟一面“創作墻”，讓孩子信筆涂鴉，遠比一個整潔的家更重要。除了繪畫，面對孩子某些看似古怪的做法，父母要先問清緣由，不要無端指責。美國創造性思維研究專家托倫斯發現，3~5歲是孩子創造力高速發展的時期，家長要把握好，看孩子對什么感興趣，并提供條件，保持他的好奇心和創造力。

著名生物學家達爾文

包容理解鼓勵探索

著名生物學家達爾文從小調皮搗蛋，整天在外面撒野，要么跑到森林深處的池塘里抓蝌蚪，要么坐在小河邊望著釣魚的人發呆。父親起初很惱火，但后來聽從朋友的意見，試著用心去接近孩子，并與他一同去野外。在隨后的歲月里，父親一直用愛與尊重、理解，包容達爾文的一切。

有些孩子喜歡拆東西，有的喜歡東跑西躥，還有的頂嘴時振振有詞。這些孩子常被家長扣上“不聽話”的帽子。但哥斯達黎加兒童心理學家加夫列拉·馬德里斯研究指出，2~5歲的孩子中，愛玩的孩子大腦比不愛玩的大30%。在玩耍中，孩子要完成掌握平衡、協調心理、處理問題等數十種與大腦活動有關的動作。但面對調皮的“熊孩子”，許多父母還是忍不住要說幾句。美國著名心理學家斯金納用試驗證實，當批評減少而鼓勵和夸獎增多時，人所做的好事會增加，不好的事會減少。

張玉娟建議，在孩子犯錯誤或調皮時，家長一定要以教育為主，可選擇適當時機講道理。若忍不住沖孩子發脾氣了，要在事后道歉，以身作則。另外，為培養孩子的好奇心，父母要經常帶孩子走近大自然。國際兒童游戲權力協會曾發表研究報告稱，現代兒童正在遺棄的那些簡單的娛樂活動，如爬樹、建沙堆城堡等，正是孩子們成長不可或缺的。因此，家長可以在陽臺弄片小沙灘、小盆景，都是孩子親近大自然的機會。

古希臘哲學家阿基米德

敢于放手培養勇氣

古希臘哲學家阿基米德被稱為“能撬起地球的人”。一天，父親帶著阿基米德來到海邊，指著遠方說：“地中海的對岸是埃及的亞歷山大里亞，那里有很多著名的學者。你愿意到那里去學習嗎?”阿基米德很向往。父親又說：“你將離家很遠，不想爸媽嗎?”“當然想。我學習完了，就回家來看你們。”父親看到阿基米德的決心和勇氣，決定放手，送他去求學，最終成就了一位偉大的哲學家。

很多父母不敢放手，對孩子成長中的一點一滴都嚴格“把關”，幫孩子做主，不少孩子因此失去獨立性格。這類父母被心理學家稱為“直升機父母”。美國心理學家內爾·蒙哥馬利研究發現，由“直升機父母”教育出的孩子，遠比其他孩子更焦慮、自我中心、難接受新事物、缺乏冒險精神。德國心理學家海查曾追蹤觀察了200名2~5歲兒童，直至青年期。結果發現，獨立意識強的孩子更有主見，善于獨立分析、做出決定。

北京大學精神衛生研究所原副所長、兒童研究室原主任王玉鳳建議，聰明的父母要主動放手，促進孩子人格成長。想幫孩子順利“心理斷奶”，家長首先要相信和肯定孩子的能力。比如上幼兒園前，有意識地和他們玩捉迷藏游戲，讓孩子適應大人消失的感覺，培養獨立能力。參照幼兒園的作息時間，訓練孩子吃飯、穿衣等生活技能。孩子進入青春期，家長更要改變認識，接受孩子長大總會“飛”走的現實，給他們創造足夠的發展空間。尤其當孩子覺得被管得太多時，家長要改變而不是抱怨“不被理解”。張玉娟提醒，放手教育不是讓孩子放任自流、不聞不問，需要父母同時抓好孩子的生活教育，約束一言一行，讓孩子學會與人相處必需的寬容、理解和忍讓。

第五篇：個人建議父母育兒必讀書單

個人建議父母育兒必讀書單

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孩子已經四歲多了，我常常驚詫于孩子成長的迅速，雖然我自己也在不斷地學習如何做個合格的家長，但常常感覺跟不上孩子成長的腳步。0-6歲孩子的成長幾乎決定了孩子以后的后半生，雖然歷史上早有孟母三遷的故事，但我們是否能有孟母的育兒意識，有孟母為了孩子的絕然，還真是不好說，以下是我從讀過的一些育兒書中挑選了一些，個人感覺顛覆了我以前許多觀點，建議為人父母者都應該看看。就本人的感覺，這些書最好不要看電子版，電子版可以作為是否購買的依據，但這些書真的是需要反復看好多次，每次都有深一步的理解。

首先推薦看紅寶書級別的幾本書，首先轉變我們一些錯誤、陳舊的觀念，觀念變了，才能理解孩子，理解了孩子才有真正的愛，沒有父母不愛孩子，可究竟怎樣才是真正愛孩子？再看那些具體的操作級手冊，才可以系統理解。

以下是書單：

紅寶書級別：《愛和自由》，《童年的秘密》，《誰拿走了孩子的幸福》

說明：培養、修正正確的育兒觀念，在理解兒童的基礎上，再看具體操作方法

操作級手冊：1。《捕捉兒童敏感期》，《孩子把你的手給我》，《傾聽孩子》

2。小巫的書：《和孩子劃清界線》

《給孩子自由》

《讓孩子做主》

《跟上孩子成長的腳步》

3。成人童話《小王子》

提高父母修養：《少有人走的路》

人生就是一個痛苦的過程，痛苦在于各種選擇，人性的弱點讓人們逃避痛苦的選擇，正視自己的弱點，而不是回避弱點，讓自己堅強起來。1

以上圖書需要反復看，每次看都有不同的收獲。教育孩子讀書學習不可少，相互交流不可少，反思不可少．以下是一些書評，部分摘自：李躍兒網（http://bbs.liyueer.com/）

《愛和自由》

孫瑞雪老師結合兒童之家的情況概括性的介紹了蒙特梭利的學說。如果嫌蒙氏幾本書太多內容的話，不妨從此處入手。引入了心理胚胎、吸收力的心靈等概念，最重要的是將愛和自由這個教育方法展現給讀者。閱讀完之后，你會希望進一步了解蒙特梭利。我讀完之后，為了孩子對成人的愛，而心酸幾度落淚，從來以為自己是愛臭臭最多的，孰料，真正被愛的人其實是我自己。

本人特別推薦《愛和自由》，若同事有懷孕的，要我推薦書的，我一般都推薦這本書，這本書給了我們一個正確的觀念，建議為人父母者必讀。

《誰拿走了孩子的幸福》與《給孩子自由》

可以算是入門書籍。如果一個家長不愿改變自己的觀念，或是樹立一個正確的觀念，往后的一切就沒有什么實在的意義了。尤其是《誰拿走了孩子的幸福》，展示給我們，孩子的幸福究竟在那里，一個教育工作者是怎樣轉變自己的觀念，帶給孩子幸福的。每一個文字都會敲打我們的心，直至我們清楚地知道孩子的幸福在何方。這就是引發教育觀念轉變的引子。

《童年的秘密》

從生理學和心理學角度分析了孩子的本質和特性，提出了敏感期的觀念，揭示了“兒童只有在一個與他的年齡相適合的環境中，他的心理生活才會自然的發展，并展現他內心的秘密”。我們恍然大悟，原來孩子的那些的行為背后包含著如此重大的意義。我們因理解開始自省，而理解是真愛的基礎。

《發現孩子》前半部分將《童年的秘密》的部分內容進行了概括，后半部分則從意志培養、智力發展、想象力的培養方面著重介紹了培養孩子的新觀念和新方法。我個人認為“愛的導師”這一節真的能夠喚醒我們沉睡的心靈，在培養孩子的同時，我們也受著孩子的引導而成長。做父母（一輩子的職業）2