第一篇：寫給無比焦慮的父母們

寫給無比焦慮的父母們

英國《金融時報》中文網專欄作家 何帆

我們這一代做父母的，個個都無比焦慮。夏天到了，更容易著急上火。孩子該上幼兒園的，找不到幼兒園?！坝咨　?、“小升初”的規則變來變去，越變越怪異。“中考”之后，孩子就進入了上學期間最黑暗的一段時光，他們開始準備高考，家長也要陪著提心吊膽。好不容易考上了大學，中國的大學又怎么樣呢？北大、清華、復旦，這算是中國最好的大學了吧。碰巧我都去過，要問這些學校究竟怎么樣？嘿嘿，這么說吧，他們的樓都蓋得很壯。

我這篇文章不是要批判中國的教育制度。我是要寫給和我一樣的父母們。為什么我們會這么焦慮呢？一個原因，是因為我們相信了很多流行的謬誤，自己把自己搞得太緊張、太累。

流行的觀點認為，好孩子是教育出來的。意思是說，如果你的孩子不如別人家的孩子，那肯定是你們當父母的過錯，誰讓你們不重視教育，不懂得正確的教育方法呢。從另一個角度去領會，這種觀點還意味著，只要你用心去教，你的孩子一定能成為你想讓他或她成為的那個樣子。你想讓孩子上哈佛？趕緊買本《哈佛女孩》，你想讓你的孩子成科學家？趕緊把他們送到奧數班?？?，快，要不就來不及了，別讓孩子輸在起跑線！

一個人的成長是由什么決定的？簡單地講，一是先天的遺傳，二是后天的環境，缺一不可。但是，流行的觀點似乎認為，后天的環境是唯一重要的。教育的意義因此被無限夸大。這一觀點的隱含假設是，孩子出生之后，就是一張“白板”，一張白紙，“好畫最美的圖畫”。著名心理學家平克（Steven Pinker）在《白板》（The Blank Slate）一書中談到，因為生物學，尤其是進化論曾經被像希特勒這樣的一幫狂人們濫用，如今，談論基因的作用成了一個禁忌，似乎這樣就是要鼓吹“命定論”或“種族主義”。認為后天的環境因素是唯一重要的，這明明是一種極端的觀點，但卻被當做中庸的主流，認為先天的遺傳因素也起到一定的作用，這明明是一種中庸的觀點，卻被當做極端的異見。

可是，你自己是知道的。難道你沒有在一旁看著孩子玩耍，心中不禁驚嘆：他或她多么地像我啊，一顰一笑，舉手投足，仿佛都能讓你看到自己的影子?？吹胶⒆邮芰宋?，或是傻傻地不知所措，你的心中一陣憐惜，因為你知道，如果換成是年少的你，你會和他或她一模一樣?；虻牧α渴侨绱藦姶螅灾劣谏飳W家道金斯曾經寫過一本極有爭議的書《自私的基因》。道金斯寫了那么多的書，甚至專門寫過一本跟上帝較勁的書，但到頭來還是這一本影響最大—但誤解也最多。很多人想當然地認為他要鼓吹“性惡論”，不，他不是說人生來是自私的，他是想告訴我們，我們的很多行為并非出于自已的意愿，而是在服從基因的指令?；蚴侵魅?，我們是仆人。

心理學家在過去數十年的大量研究表明，人與人智力或性格上的差異，至少有一半左右，是由基因決定的。如果一對雙胞胎，剛出生就被分開，在不同的環境中長大，他們的性格還會非常一樣。即使是同在一個屋檐下，親生孩子和養子之間的差異，幾乎和大街上隨便抓到的兩個人之間的差異一樣大。

不過，不是還有50%的環境因素嗎？至少有一半的機會，我們能夠把握孩子的命運。流行的教育理論告訴我們，有大量的“科學研究”表明，好家長造就好孩子。且慢，第一，這些研究確是發現了家長行為和孩子表現之間的相關性，但相關性不等于因果性，我們怎么能夠證明這背后的確有因果關系呢？即便是有因果性，會不會反而是好孩子造就好家長呢？嘴甜的孩子自然得到父母的更多疼愛，不聽話的孩子自然會讓家長更煩躁著急。孩子的性格不同，家長的反應各異。誰是因，誰是果？第二，這些研究其實僅僅證明了，家長的行為和孩子在家里的表現之間的相關性，家長真的知道孩子在外邊究竟怎么樣嗎？難道這樣的例子還少：家里的小霸王，到了學校里反而是個受氣包，家里的悶葫蘆，到了同學那里卻神采飛揚？

環境確實很重要，可惜最重要的不是家庭環境。一位特立獨行的心理學家哈里斯（Judith Rich Harris）寫過一本書《養成假說》（The Nurture Assumption）。她在這本書中指出，在決定孩子性格的外部環境中，同齡人的社會環境比父母提供的家庭環境重要的多。孩子們知道，聽家長的話是沒有用的，他們早晚要出來混，混的好不好，不在于家長滿意不滿意，而在于同齡人接受不接受。一到自己的世界中，孩子們就會自動地找到自己的角色：有人是領導者，有人是追隨者，有人是社交明星，有人是宅男宅女。

如果你仔細觀察，就會發現，孩子們仿佛是預裝了兩套操作系統，他們會自動地在兩套操作系統之間切換。家長管得嚴，在家自然聽父母的話，但一到了學校，那言行舉止就得遵守孩子間的社會規范了。那是孩子們自己的世界：作為家長，你再上心，再有能耐，也鉆不進去，幫不了孩子。你所能夠做到的，無非是為孩子創造一個適宜的環境，讓他或她能夠找到和自己差不多的孩子，不會感到緊張，不會受到歧視。“如魚飲水，冷暖自知”，什么是適宜的環境，只有孩子自己知道。在一個人人都是“牛孩兒”的環境里，你的孩子如果不夠聰明上進，他會處處遭白眼。在一個全部都是鄉下孩子的環境里，如果只有你的孩子是城里來的，他同樣會被人嘲笑。

哈里斯談到，如果把如今流行的育兒理論放在廣闊的歷史背景下，就能看出它們有多么荒誕。在傳統社會中，家長對孩子的最大職責是把他們養大，吃飽穿暖，但怎么教育他們，那不是父母的責任。非洲部落有一句諺語：“培養孩子需要一個村莊”。孩子們和孩子們玩耍，孩子們到別人家串門，這些社交的經驗，對他們的成長才是最重要的。賈杰德·戴蒙德（Jared Diamond）在他的新書《昨日的世界》（The World Until Yesterday）中也談到，現代社會在哪些地方需要向傳統社會學習。如果說在公共衛生、防范傳染病等方面現代社會要更加先進，那么在教育孩子方面，現代社會可能比傳統社會還要更加蒙昧。

于是，我們就成了最焦慮的父母。教育孩子本來是一件賞心悅目的事情，如今則變成了一種沉重的負擔。父母幾乎要把除了工作之外的所有時間都花在孩子身上，付出了無數的時間、精力和金錢，結果，卻看不到一點成就。美國記者塞妮爾（Jennifer Senior）在一本新書中感嘆，教育孩子成了一件“有樂無趣”（All joy and no fun）的差事。

那我們該怎么辦？難道我們應該對孩子撒手不管嗎？當然不是。孩子是你家庭中的一員，他們理當得到你的愛。但是，你愛你的丈夫或妻子的時候，你愛你的父母的時候，可曾想過要“教育”他們，“改造”他們？如果不能“教育”他們，“改造”他們，難道你就會不再愛他們？內心深處，你難道真的想按照自己的一廂情愿，而非孩子的本來性情，來“改造”自己的孩子？如果是這樣，那么我們都去支持“基因工程”，以后就像訂午餐一樣，預訂出自己心目中的“完美孩子”，豈非最好？

孩子是上寄宿學校還是走讀學校，母親是專門在家帶孩子還是出去工作，孩子是一歲的時候學會說話還是一歲十個月學會說話，到上小學之前會背乘法口訣表還是不會背乘法口訣表，孩子考試考了一回第一，或是考試考了一次不及格，這一切的一切，都不重要。焦慮的父母只能讓孩子感到更加緊張。孩子的成長需要時間，你的生活也需要時間。

試試看，能不能把你一顆焦慮的心輕輕地放下，去體會那種只用眼光欣賞，不去動手改造，只提供鼓勵和支持，不強加壓迫和重負的父母之愛。你沒有必要費心跟別人證明自己是一個好的父母，沒有人比你更知道，你是愛他們的。血脈中無聲地靜靜流淌的就是你對他們的愛，即使別人看不到，即使孩子沒感覺。孩子是在父母家里暫住的客人，總有一天，他們就會離開我們。趁著他們還在，讓我們珍惜在一起的時光。你會在睡前給小寶貝講一個童話故事，那只是因為你想要體會這種互相依偎的美妙時光，跟他或她的大腦發育，一點關系都沒有。

【作者注】本文提到的書籍包括：Steven Pinker, The Blank Slate;Richard Dawkins, The Selfish Gene;Judith Rich Harris, The Nurture Assumption;Jared Diamond, The World Until Yesterday;Jennifer Senior, All Joy and No Fun?！蹲运降幕颉?、《自由的進化》、《昨日的世界》已經有中譯本。

第二篇：董進宇博士：寫給無比焦慮的父母們

本文來源于董進宇博士官網 www.tmdps.cn

董進宇博士

寫給無比焦慮的父母們！

我們這一代做父母的，個個都無比焦慮。夏天到了，更容易著急上火。孩子該上幼兒園的，找不到幼兒園。“幼升小”、“小升初”的規則變來變去，越變越怪異?！爸锌肌敝?，孩子就進入了上學期間最黑暗的一段時光，他們開始準備高考，家長也要陪著提心吊膽。好不容易考上了大學，中國的大學又怎么樣呢？北大、清華、復旦，這算是中國最好的大學了吧。碰巧我都去過，要問這些學校究竟怎么樣？嘿嘿，這么說吧，他們的樓都蓋得很壯。

我這篇文章不是要批判中國的教育制度。我是要寫給和我一樣的父母們。為什么我們會這么焦慮呢？一個原因，是因為我們相信了很多流行的謬誤，自己把自己搞得太緊張、太累。

流行的觀點認為，好孩子是教育出來的。意思是說，如果你的孩子不如別人家的孩子，那肯定是你們當父母的過錯，誰讓你們不重視教育，不懂得正確的教育方法呢。從另一個角度去領會，這種觀點還意味著，只要你用心去教，你的孩子一定能成為你想讓他或她成為的那個樣子。你想讓孩子上哈佛？趕緊買本《哈佛女孩》，你想讓你的孩子成科學家？趕緊把他們送到奧數班?？?，快，要不就來不及了，別讓孩子輸在起跑線！

一個人的成長是由什么決定的？簡單地講，一是先天的遺傳，二是后天的環境，缺一不可。但是，流行的觀點似乎認為，后天的環境是唯一重要的。教育的意義因此被無限夸大。這一觀點的隱含假設是，孩子出生之后，就是一張“白板”，一張白紙，“好畫最美的圖畫”。著名心理學家平克在《白板》一書中談到，因為生物學，尤其是進化論曾經被像希特勒這樣的一幫狂人們濫用，如今，談論基因的作用成了一個禁忌，似乎這樣就是要鼓吹“命定論”或“種族主義”。認為后天的環境因素是唯一重要的，這明明是一種極端的觀點，但卻被當做中庸的主流，認為先天的遺傳因素也起到一定的作用，這明明是一種中庸的觀點，卻被當做極端的異見。

可是，你自己是知道的。難道你沒有在一旁看著孩子玩耍，心中不禁驚嘆：他或她多么地像我啊，一顰一笑，舉手投足，仿佛都能讓你看到自己的影子。看到孩子受了委屈，或是傻傻地不知所措，你的心中一陣憐惜，因為你知道，如果換成是年少的你，你會和他或她一模一樣。基因的力量是如此強大，以至于生物學家道金斯曾經寫過一本極有爭議的書《自私的基因》。道金斯寫了那么多的書，甚至專門寫過一本跟上帝較勁的書，但到頭來還是這一本影響最大—但誤解也最多。很多人想當然地認為他要鼓吹“性惡論”，不，他不是說人生來是自私的，他是想告訴我們，我們的很多行為并非出于自已的意愿，而是在服從基因的指令?；蚴侵魅?，我們是仆人。

心理學家在過去數十年的大量研究表明，人與人智力或性格上的差異，至少本文來源于董進宇博士官網 http://www.tmdps.cn/ 本文來源于董進宇博士官網 www.tmdps.cn

董進宇博士

有一半左右，是由基因決定的。如果一對雙胞胎，剛出生就被分開，在不同的環境中長大，他們的性格還會非常一樣。即使是同在一個屋檐下，親生孩子和養子之間的差異，幾乎和大街上隨便抓到的兩個人之間的差異一樣大。

不過，不是還有50%的環境因素嗎？至少有一半的機會，我們能夠把握孩子的命運。流行的教育理論告訴我們，有大量的“科學研究”表明，好家長造就好孩子。且慢，第一，這些研究確是發現了家長行為和孩子表現之間的相關性，但相關性不等于因果性，我們怎么能夠證明這背后的確有因果關系呢？即便是有因果性，會不會反而是好孩子造就好家長呢？嘴甜的孩子自然得到父母的更多疼愛，不聽話的孩子自然會讓家長更煩躁著急。孩子的性格不同，家長的反應各異。誰是因，誰是果？第二，這些研究其實僅僅證明了，家長的行為和孩子在家里的表現之間的相關性，家長真的知道孩子在外邊究竟怎么樣嗎？難道這樣的例子還少：家里的小霸王，到了學校里反而是個受氣包，家里的悶葫蘆，到了同學那里卻神采飛揚？

環境確實很重要，可惜最重要的不是家庭環境。一位特立獨行的心理學家哈里斯寫過一本書《養成假說》。她在這本書中指出，在決定孩子性格的外部環境中，同齡人的社會環境比父母提供的家庭環境重要的多。孩子們知道，聽家長的話是沒有用的，他們早晚要出來混，混的好不好，不在于家長滿意不滿意，而在于同齡人接受不接受。一到自己的世界中，孩子們就會自動地找到自己的角色：有人是領導者，有人是追隨者，有人是社交明星，有人是宅男宅女。

如果你仔細觀察，就會發現，孩子們仿佛是預裝了兩套操作系統，他們會自動地在兩套操作系統之間切換。家長管得嚴，在家自然聽父母的話，但一到了學校，那言行舉止就得遵守孩子間的社會規范了。那是孩子們自己的世界：作為家長，你再上心，再有能耐，也鉆不進去，幫不了孩子。你所能夠做到的，無非是為孩子創造一個適宜的環境，讓他或她能夠找到和自己差不多的孩子，不會感到緊張，不會受到歧視?！叭玺~飲水，冷暖自知”，什么是適宜的環境，只有孩子自己知道。在一個人人都是“牛孩兒”的環境里，你的孩子如果不夠聰明上進，他會處處遭白眼。在一個全部都是鄉下孩子的環境里，如果只有你的孩子是城里來的，他同樣會被人嘲笑。

哈里斯談到，如果把如今流行的育兒理論放在廣闊的歷史背景下，就能看出它們有多么荒誕。在傳統社會中，家長對孩子的最大職責是把他們養大，吃飽穿暖，但怎么教育他們，那不是父母的責任。非洲部落有一句諺語：“培養孩子需要一個村莊”。孩子們和孩子們玩耍，孩子們到別人家串門，這些社交的經驗，對他們的成長才是最重要的。賈杰德·戴蒙德在他的新書《昨日的世界》中也談到，現代社會在哪些地方需要向傳統社會學習。如果說在公共衛生、防范傳染病等方面現代社會要更加先進，那么在教育孩子方面，現代社會可能比傳統社會還要更加蒙昧。

本文來源于董進宇博士官網 http://www.tmdps.cn/ 本文來源于董進宇博士官網 www.tmdps.cn

董進宇博士

于是，我們就成了最焦慮的父母。教育孩子本來是一件賞心悅目的事情，如今則變成了一種沉重的負擔。父母幾乎要把除了工作之外的所有時間都花在孩子身上，付出了無數的時間、精力和金錢，結果，卻看不到一點成就。美國記者塞妮爾（在一本新書中感嘆，教育孩子成了一件“有樂無趣”的差事。

那我們該怎么辦？難道我們應該對孩子撒手不管嗎？當然不是。孩子是你家庭中的一員，他們理當得到你的愛。但是，你愛你的丈夫或妻子的時候，你愛你的父母的時候，可曾想過要“教育”他們，“改造”他們？如果不能“教育”他們，“改造”他們，難道你就會不再愛他們？內心深處，你難道真的想按照自己的一廂情愿，而非孩子的本來性情，來“改造”自己的孩子？如果是這樣，那么我們都去支持“基因工程”，以后就像訂午餐一樣，預訂出自己心目中的“完美孩子”，豈非最好？

孩子是上寄宿學校還是走讀學校，母親是專門在家帶孩子還是出去工作，孩子是一歲的時候學會說話還是一歲十個月學會說話，到上小學之前會背乘法口訣表還是不會背乘法口訣表，孩子考試考了一回第一，或是考試考了一次不及格，這一切的一切，都不重要。焦慮的父母只能讓孩子感到更加緊張。孩子的成長需要時間，你的生活也需要時間。

試試看，能不能把你一顆焦慮的心輕輕地放下，去體會那種只用眼光欣賞，不去動手改造，只提供鼓勵和支持，不強加壓迫和重負的父母之愛。你沒有必要費心跟別人證明自己是一個好的父母，沒有人比你更知道，你是愛他們的。血脈中無聲地靜靜流淌的就是你對他們的愛，即使別人看不到，即使孩子沒感覺。孩子是在父母家里暫住的客人，總有一天，他們就會離開我們。趁著他們還在，讓我們珍惜在一起的時光。你會在睡前給小寶貝講一個童話故事，那只是因為你想要體會這種互相依偎的美妙時光，跟他或她的大腦發育，一點關系都沒有。

本文來源于董進宇博士官網 http://www.tmdps.cn/

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第三篇：如何包容？——寫給為青春期焦慮的家長們

如何包容？——寫給為青春期焦慮的家長們

文/楊慶（兒童心理咨詢師）

題記：對于正在發育的孩子來說，有一種難以言喻的、無法名狀的東西在爆發。青春期是一場漫長的戰爭。它既是孩子對父母的、也是自己對自己的戰爭。在這個有些殘酷的戰爭中，關鍵之處在于雙方都要努力“耐受”、“活下來”。

給青少年做咨詢被公認為是一件難事。有時甚至沒有辦法說服他們出現，即使出現，接下來也將是一場惡戰。電影《心靈捕手》里的天才少年威爾，他對付心理咨詢師的招數就很多，或逃避、或欺騙，或一言不發、或惡語相向，結果至少五個資深心理咨詢師落荒而逃。

不免自問，要是換做我，會怎樣？

一

直到遇到徐遙，我的第一位青少年來訪者，問題才有了答案。

剛見面，徐遙媽媽拿出他的成績單：數學28分，英語45分，語文47分。又給我一張22分的歷史試卷。

“你煩不煩啊，吵得像只雞。”媽媽說完了，徐遙扔出兩句話，不在乎又不耐煩?？吹綃寢屟廴t了，徐遙解釋，“不是我想罵你，是你逼我沒辦法。”爸爸低頭不語，媽媽落淚：“我們常常覺得這個孩子恨我們！”

徐遙上初二，功課不好，迷戀上網，還常常辱罵父母，對待母親尤其粗魯。比如，媽媽流淚，徐遙說：“流個屁眼淚。”媽媽說愿意以死換回他的良知，徐遙說：“死一百次也沒有用。”媽媽對我說，她寧愿有個殘疾的孩子，就算一直養著他，也比現在管不住好。爸爸對我說，他管不了，也不想管，至于孩子他媽，那是在瞎管。

結束的時候，我問徐遙：“下次你會來嗎？”他果然回答：“我來干什么？我又沒病?！蔽艺f：“我會在這里等你?！彼芍改福骸斑@次是你們騙我來的?！蔽艺f：“下一次來或不來，由你自己決定?！彼l也不看，站起來就走了。

接下來那次，我以為他不會來，可他和媽媽一起來了。不過，他在咨詢開始之前神秘失蹤了。結束時，出人意料地，他卻等在門口。

我領教了，青少年果然不好對付。

不過，我看過《心靈捕手》，心里有數。電影里，所有那些被激怒的咨詢師，都在幫助威爾鞏固一個根深蒂固的信念：“我壞，沒有人會喜歡我。你看，果然，你們都不要我了。”

我不要上這個當。

以后數次，只有爸爸媽媽來，徐遙不來。每一次，我都請爸爸媽媽替我轉告：“我在這里等你，你決定來或不來?！?/p>

家庭地圖在敘述中漸漸展開。這個家，夫妻之間感情淡漠，媽媽自徐遙出生起，就把自己全部交給了兒子。從此，父親和母子漸行漸遠，母子間卻越纏越緊。徐遙從小孩長成少年，他開始日益不滿媽媽的控制，言行十分反叛，媽媽因此越逼越緊，無奈之下，徐遙只好用自毀來逼迫媽媽放手。

一次，徐遙要去網吧，媽媽不允許，兩人在門口僵持數小時。媽媽痛哭，徐遙說：“你自己累自己，關我屁事。”說完回房間，哭、打滾、拿棍子打自己，大喊：“我沒有能力自殺，我可以把自己弄殘廢！你老是管著我，你要逼死我！”媽媽心痛讓步，只見他飛快地擦干眼淚，出門上網去了。媽媽說，從初一開始，這孩子的手段越來越毒，根本管不住，所以才來找心理咨詢師。

二

英國偉大的兒童精神分析學家溫尼科特，在他的名著《游戲與現實》中，有一篇專門討論青少年成長的文章，他說：“一個孩子是踏過成人的尸體而成年的。”他這樣解釋，如果成長意味著代替父母的位置，那么青春期就包含了“謀殺”的幻想，當然，這是指在無意識層面。

聽起來有些駭人聽聞，但它并不玄妙，而是事實。精神分析理論是以對嬰兒的觀察、對夢的解析為基礎建構起來的，它揭示的是人所無法意識到的那部分心理活動，因此被稱為深度心理學。從鼻祖弗洛依德之后的整個世紀以來，這一套觀念和術語已在西方國家落地生根，這期間出現的數位兒童精神分析大師，比如英國的溫尼科特、法國的多爾多，還有日本的河合隼雄，他們通過專為父母而作的文章、書籍、廣播和演講，向全體國民普及有關兒童養育的精神分析常識。每念及此，倍感敬意，他們是現代意義上的公共知識分子，是家庭和兒童的智慧老人和守護神。

相較而言，溫尼科特使用的是高度提煉的語言，文雅而深奧，河合隼雄的文字就有日文的特點，平易好懂。他們的文字可被看做互為注解。

和溫尼科特之語同義，河合隼雄這樣說：“在青春期之前還都是不折不扣的孩子?？傻搅饲啻浩?，就摻入了?性?這樣一個因素，就意味著在自己體內慢慢滋生出生育下一代的能力，是一個慢慢走向成人的過程。大人解釋起來，也就這么簡單，可對于正在發育的孩子本人來說，真是一種難以言喻的、無法名狀的東西在爆發。它既有神圣的一面，又有種說不出的“骯臟”的一面。兩面的東西一起撲來，在孩子的體內翻涌，不可掌握，而且能量大得不可言喻。因為是一個從孩子蛻變成大人的過程，所以不得不背負著?死和再生?的沉重課題?！?/p>

我這樣理解：青春期是一場漫長的戰爭。它既是青少年對父母的、也是自己對自己的戰爭。只有殺死過去的父母和過去的孩子，才會迎來新青年和新家庭的誕生。青春期是一個轉變的時機。它既是青少年的、也是父母的成長課題，必須學習放棄舊的模式，才能進入新的生命的循環。在這個有些殘酷的戰爭中，關鍵之處在于，雙方都要努力“耐受”、“活下來”。

三

拿徐遙的家庭來說，雖說每天就像生活在地獄里，但從正面的角度來看，何嘗不可將兒子的反叛理解為秀肌肉、展現成長的力量？即使給予了這樣的寬容和理解，父母的難題還在，到底于青少年的“四百擊”之下該如何反應？

河合隼雄在德國的兒童文學名著《是誰殺了你》（又是“殺”）里面，發現了一位這樣的家長典范。書中的父親年輕時立志做藝術家，經過艱苦的努力，最終覺得自己的才能不夠，只好放棄。隨后，他轉做電器銷售的工作，勤勤懇懇地養活妻兒。孩子進入了青春期，偶然看到父親年輕時的作品，在餐桌上對父親說：“我要是有那樣的才能，才不會成天抱著一堆破爛電器滿街轉悠！”

父親回答：“也許我并不是你理想中的父親。理想中的父親怎么會是這樣的呢？但是，我不允許你傷害我。我不敢對自己說的話，你卻滿不在乎地說出來，這是不對的。如果你想知道，那么我告訴你，我和自己斗爭了很久，經過了深思熟慮。有一天我清楚地領悟到我的才能及其局限。我的才能究竟有沒有讓我的家人挨餓的價值呢？經過考慮，我承認沒有，所以才以認真的態度去賺我的面包。而現在，我只想安靜地吃我的面包?！?/p>

河合隼雄贊嘆，父親的回答真是帥！話說至此，一點也沒有輸給孩子！

所以，只要有成長中的孩子出來挑戰，就要有成年人出來面對挑戰。沒有彼此間的戰爭，青少年永遠不會成熟。

但是，正面沖突的背后，是父母對青少年的理解、寬容和愛。就像這位父親所示范的：自尊、自衛，但是沒有絲毫敵意；寬容、接納，對自己、對生命，體現出一種力量。

回來看徐遙的家庭。徐遙的媽媽在獨自奮戰，她和兒子彼此傷害；徐遙的爸爸遠離戰場，他和兒子互不相干。前者是因為自己的需要，過多糾纏和控制；后者也是出于自己的需要，過于疏離和冷淡。

從徐遙的成長著想，他不僅僅需要父母是擊不破的沙袋，承受攻擊并且始終存在；他更需要父母是明亮的鏡子，得到觀照和反映，可以聽到父母告訴他：他在做什么、他不被允許做什么，他為何這樣做，他可以怎樣做，更重要的是讓他明白，即使這樣，他依然被接受、被信任，依然被愛。

只有在“沒有敵意的對抗”和“充滿力量的包容”之下，雙方才能活下來。

四

因此，徐遙的爸爸，需要學習對抗和具有力量，他必須在場，面對兒子；徐遙的媽媽，需要學習包容和不帶惡意，她必須看到兒子有良知、有愛的那一面，并且反映給他。

媽媽告訴我，有一天早晨，徐遙在房間里大喊媽媽，媽媽進去后看到兒子坐在床上大哭，說夢到媽媽的靈魂，他一直在追媽媽的靈魂，但是怎么也追不到。媽媽擁抱了兒子，那一刻，她感到了兒子對她的愛和內疚。但是，當媽媽在咨詢室對我說起這件事時，徐遙無論如何不肯承認，他說：“你在做夢吧?！?/p>

青少年就是這樣。一方面他們無情攻擊成人，另一方面，他們也要承受內心罪惡感的折磨，畢竟，他們是在企圖“弒君”。罪惡感是指向自己的，這就是青少年自殺率較高的原因。父母的責任是，不要無情地引發和利用青少年的罪惡感，不要讓它達到太高的值。試想徐遙媽媽說的那些話，“愿意以死換回兒子的良知”、“寧愿養育一個殘疾的孩子”，會在徐遙心里喚起怎樣的感受，導致多大的危險！

所以，父母既要做結實的沙袋，耐受攻擊，并且保護青少年，讓他們看到，彼此之間永遠不會割斷的關系和永遠不會改變的情感。父母還要做一面絕不扭曲的鏡子，青少年在其中，可以照見自己的惡，也能照見自己的善——一方面，正是這種善，使父母永遠信任、永不放棄；另一方面，青少年也不必為自己的惡負責，因為他們還沒有辦法負責。成熟是后來發生的事情，成年人要學會等待時間帶來的改變。

試著按照那位父親的句型造句：“也許你并不是我理想中的兒子。理想中的兒子怎么會是這個樣子呢？但是，我不允許自己傷害你。你都不敢對自己說出的話，我卻滿不在乎地說出來，這是不對的?！?/p>

我期待有一天，徐遙的母親會對兒子說出這樣的話來，只需在心里就行。

五 回到咨詢室的現實：母親依然焦慮、父親依然遙遠，徐遙呢，大多時候都不肯來。這個家庭的轉變，沒有那么容易；心理咨詢，絕不是把書上的道理念給他們聽那么簡單。我該怎么辦？

我可以做的是——關注、傾聽、進入這個家庭；反映、分析、理解每個成員；接納、等待轉變的出現。在這段艱難的咨詢過程中、在我和他們努力建立的關系中，最重要的一點是，我必須耐受、存活下來，有時做沙袋、有時當鏡子，供他們使用，就像青少年在成長的時候，使用他們的父母一樣。

所以，我選擇不做落跑的咨詢師，溫尼科特把這稱為“絕不退位”，然后，各種可能才會出現。

第四篇：寫給我們這一代的父母們,80年代!

寫給我們這一代“無比焦慮”的父母們

我這篇文章不是要批判中國的教育制度。我是要寫給和我一樣的父母們。為什么我們會這么焦慮呢？一個原因，是因為我們相信了很多流行的謬誤，自己把自己搞得太緊張、太累。

我們這一代做父母的，個個都無比焦慮。夏天到了，更容易著急上火。孩子該上幼兒園的，找不到幼兒園。“幼升小”、“小升初”的規則變來變去，越變越怪異?！爸锌肌敝?，孩子就進入了上學期間最黑暗的一段時光，他們開始準備高考，家長也要陪著提心吊膽。好不容易考上了大學，中國的大學又怎么樣呢？北大、清華、復旦，這算是中國最好的大學了吧。碰巧我都去過，要問這些學校究竟怎么樣？嘿嘿，這么說吧，他們的樓都蓋得很壯。

流行的觀點認為，好孩子是教育出來的。意思是說，如果你的孩子不如別人家的孩子，那肯定是你們當父母的過錯，誰讓你們不重視教育，不懂得正確的教育方法呢。從另一個角度去領會，這種觀點還意味著，只要你用心去教，你的孩子一定能成為你想讓他或她成為的那個樣子。你想讓孩子上哈佛？趕緊買本《哈佛女孩》，你想讓你的孩子成科學家？趕緊把他們送到奧數班?？欤?，要不就來不及了，別讓孩子輸在起跑線！

一個人的成長是由什么決定的？簡單地講，一是先天的遺傳，二是后天的環境，缺一不可。但是，流行的觀點似乎認為，后天的環境是唯一重要的。教育的意義因此被無限夸大。這一觀點的隱含假設是，孩子出生之后，就是一張“白板”，一張白紙，“好畫最美的圖畫”。著名心理學家平克（Steven Pinker）在《白板》（The Blank Slate）一書中談到，因為生物學，尤其是進化論曾經被像希特勒這樣的一幫狂人們濫用，如今，談論基因的作用成了一個禁忌，似乎這樣就是要鼓吹“命定論”或“種族主義”。認為后天的環境因素是唯一重要的，這明明是一種極端的觀點，但卻被當做中庸的主流，認為先天的遺傳因素也起到一定的作用，這明明是一種中庸的觀點，卻被當做極端的異見。

可是，你自己是知道的。難道你沒有在一旁看著孩子玩耍，心中不禁驚嘆：他或她多么地像我啊，一顰一笑，舉手投足，仿佛都能讓你看到自己的影子。看到孩子受了委屈，或是傻傻地不知所措，你的心中一陣憐惜，因為你知道，如果換成是年少的你，你會和他或她一模一樣?；虻牧α渴侨绱藦姶?，以至于生物學家道金斯曾經寫過一本極有爭議的書《自私的基因》。道金斯寫了那么多的書，甚至專門寫過一本跟上帝較勁的書，但到頭來還是這一本影響最大—但誤解也最多。很多人想當然地認為他要鼓吹“性惡論”，不，他不是說人生來是自私的，他是想告訴我們，我們的很多行為并非出于自已的意愿，而是在服從基因的指令?；蚴侵魅?，我們是仆人。

心理學家在過去數十年的大量研究表明，人與人智力或性格上的差異，至少有一半左右，是由基因決定的。如果一對雙胞胎，剛出生就被分開，在不同的環境中長大，他們的性格還會非常一樣。即使是同在一個屋檐下，親生孩子和養子之間的差異，幾乎和大街上隨便抓到的兩個人之間的差異一樣大。

不過，不是還有50%的環境因素嗎？至少有一半的機會，我們能夠把握孩子的命運。流行的教育理論告訴我們，有大量的“科學研究”表明，好家長造就好孩子。且慢，第一，這些研究確是發現了家長行為和孩子表現之間的相關性，但相關性不等于因果性，我們怎么能夠證明這背后的確有因果關系呢？即便是有因果性，會不會反而是好孩子造就好家長呢？嘴甜的孩子自然得到父母的更多疼愛，不聽話的孩子自然會讓家長更煩躁著急。孩子的性格不同，家長的反應各異。誰是因，誰是果？第二，這些研究其實僅僅證明了，家長的行為和孩子在家里的表現之間的相關性，家長真的知道孩子在外邊究竟怎么樣嗎？難道這樣的例子還少：家里的小霸王，到了學校里反而是個受氣包，家里的悶葫蘆，到了同學那里卻神采飛揚？

環境確實很重要，可惜最重要的不是家庭環境。一位特立獨行的心理學家哈里斯（Judith Rich Harris）寫過一本書《養成假說》（The Nurture Assumption）。她在這本書中指出，在決定孩子性格的外部環境中，同齡人的社會環境比父母提供的家庭環境重要的多。孩子們知道，聽家長的話是沒有用的，他們早晚要出來混，混的好不好，不在于家長滿意不滿意，而在于同齡人接受不接受。一到自己的世界中，孩子們就會自動地找到自己的角色：有人是領導者，有人是追隨者，有人是社交明星，有人是宅男宅女。

如果你仔細觀察，就會發現，孩子們仿佛是預裝了兩套操作系統，他們會自動地在兩套操作系統之間切換。家長管得嚴，在家自然聽父母的話，但一到了學校，那言行舉止就得遵守孩子間的社會規范了。那是孩子們自己的世界：作為家長，你再上心，再有能耐，也鉆不進去，幫不了孩子。你所能夠做到的，無非是為孩子創造一個適宜的環境，讓他或她能夠找到和自己差不多的孩子，不會感到緊張，不會受到歧視。“如魚飲水，冷暖自知”，什么是適宜的環境，只有孩子自己知道。在一個人人都是“牛孩兒”的環境里，你的孩子如果不夠聰明上進，他會處處遭白眼。在一個全部都是鄉下孩子的環境里，如果只有你的孩子是城里來的，他同樣會被人嘲笑。

哈里斯談到，如果把如今流行的育兒理論放在廣闊的歷史背景下，就能看出它們有多么荒誕。在傳統社會中，家長對孩子的最大職責是把他們養大，吃飽穿暖，但怎么教育他們，那不是父母的責任。非洲部落有一句諺語：“培養孩子需要一個村莊”。孩子們和孩子們玩耍，孩子們到別人家串門，這些社交的經驗，對他們的成長才是最重要的。賈杰德·戴蒙德（Jared Diamond）在他的新書《昨日的世界》（The World Until Yesterday）中也談到，現代社會在哪些地方需要向傳統社會學習。如果說在公共衛生、防范傳染病等方面現代社會要更加先進，那么在教育孩子方面，現代社會可能比傳統社會還要更加蒙昧。

于是，我們就成了最焦慮的父母。教育孩子本來是一件賞心悅目的事情，如今則變成了一種沉重的負擔。父母幾乎要把除了工作之外的所有時間都花在孩子身上，付出了無數的時間、精力和金錢，結果，卻看不到一點成就。美國記者塞妮爾（Jennifer Senior）在一本新書中感嘆，教育孩子成了一件“有樂無趣”（All joy and no fun）的差事。

那我們該怎么辦？難道我們應該對孩子撒手不管嗎？當然不是。孩子是你家庭中的一員，他們理當得到你的愛。但是，你愛你的丈夫或妻子的時候，你愛你的父母的時候，可曾想過要“教育”他們，“改造”他們？如果不能“教育”他們，“改造”他們，難道你就會不再愛他們？內心深處，你難道真的想按照自己的一廂情愿，而非孩子的本來性情，來“改造”自己的孩子？如果是這樣，那么我們都去支持“基因工程”，以后就像訂午餐一樣，預訂出自己心目中的“完美孩子”，豈非最好？

孩子是上寄宿學校還是走讀學校，母親是專門在家帶孩子還是出去工作，孩子是一歲的時候學會說話還是一歲十個月學會說話，到上小學之前會背乘法口訣表還是不會背乘法口訣表，孩子考試考了一回第一，或是考試考了一次不及格，這一切的一切，都不重要。焦慮的父母只能讓孩子感到更加緊張。孩子的成長需要時間，你的生活也需要時間。

試試看，能不能把你一顆焦慮的心輕輕地放下，去體會那種只用眼光欣賞，不去動手改造，只提供鼓勵和支持，不強加壓迫和重負的父母之愛。你沒有必要費心跟別人證明自己是一個好的父母，沒有人比你更知道，你是愛他們的。血脈中無聲地靜靜流淌的就是你對他們的愛，即使別人看不到，即使孩子沒感覺。孩子是在父母家里暫住的客人，總有一天，他們就會離開我們。趁著他們還在，讓我們珍惜在一起的時光。你會在睡前給小寶貝講一個童話故事，那只是因為你想要體會這種互相依偎的美妙時光，跟他或她的大腦發育，一點關系都沒有。

第五篇：如何安放父母的焦慮情緒

如何安放父母的焦慮情緒

大家好，今天我們來交流一下“如何安放父母的焦慮情緒”這個話題。焦慮到底是一種怎樣的情緒狀態？焦慮是不是生病了？實際上，焦慮是一種普遍存在的情緒狀態，人在緊張、期待以及對某件事不能夠確定的時候，會處在一種忐忑不安的情緒狀態下，其實這就是一種焦慮的狀態。

一、父母為什么容易出現焦慮情緒

在生活中，父母要面對各種生活與工作的壓力、復雜的人際關系，以及自我能力的不足與無法滿足的自我欲望，因此，處于焦慮的情緒當中就是一種常態。而且在與孩子相處的過程中，父母的焦慮情緒更容易被激發，甚至被放大。焦慮是對于很多事情的不確定，害怕失敗、犯錯，或因此而受懲罰，期待無法獲得滿足。可是對于孩子來說，從出生到長大成人，他們都在不斷犯錯，在從不懂到懂、從不會到會的過程中完成自我的成長。因此，孩子犯錯原本也是一種正常狀態，但是他們所犯的錯誤卻特別容易激發父母內心中的那些不可控、恐懼、忐忑等焦慮的情緒。

父母通常會用特別強烈的方式，來制止孩子的錯誤行為或者幫助孩子盡可能減少錯誤的發生。此時，父母越焦慮，對于孩子所犯錯誤的承受能力、耐受程度就會越低。很多父母明知孩子還小，很多東西還不懂，但是孩子一旦犯錯仍然容易暴怒，控制不了自己的情緒，甚至有時還會動手。在與孩子共同成長的過程當中，如果父母內心的恐懼、忐忑以及對自己的不滿非常多，他們就特別害怕看見孩子呈現出來弱小、無力的狀態。因此，這樣的父母對于孩子的管教也會更加嚴苛，甚至會出現暴怒的情況。

那么，父母打孩子是不是一個問題？其實，誰都有控制不住情緒的時候，但是如果父母打孩子的情況十分頻繁，而且是和孩子相處中的常態，這就不一定是孩子頑皮、不懂事，而很有可能與父母內在的焦慮有關系。所以，在教育孩子的過程中，父母也需要不斷成長，這樣才能更好地陪伴孩子成長。

很多家長存在一個誤區，認為孩子注意力不集中、在學校愛惹事、不想上學，是孩子出現了問題。其實，孩子在成長過程當中，對父母是一種配合和呼應的狀態。當父母特別焦慮、需要情緒釋放的時候，孩子就會發現：父母因為自己犯錯而發脾氣、摔東西之后，情緒得到了安慰。這聽起來似乎很矛盾，因為表面上孩子犯錯是給父母添了麻煩，但是父母內在的焦慮情緒恰好因為這樣的麻煩被激發，而后有了發泄的過程。所以，孩子犯錯反而成為父母內在焦慮情緒釋放的出口。當孩子發現自己犯錯有這樣的功能，他就會自覺或不自覺地出現很多大大小小的毛病，總是惹事生非。因此，如果孩子外在的主要成長環境沒有得到改善，也就是與父母沒有良好的親子相處模式，無論孩子得到多么正確的引導或者疏導，回到家里，他又會不自覺地扮演父母情緒的“垃圾桶”。所以，我們經常說，處理孩子的問題一定是要對應其整個家庭。

父母的焦慮情緒還會使其不斷與孩子產生沖突。孩子一方面希望自己能夠安慰到父母，另外一方面也希望能被父母理解、尊重、欣賞、公平對待，渴望通過自己某些行為、情緒的表達，讓父母看到自己內心最真實的狀態。然而，焦慮的父母往往關注的僅僅是自己有多么生氣、丟面子、害怕，而無暇顧忌孩子內心的體驗和感受。這個時候，孩子不被父母所理解的失落，就會讓他們去完成一種對自我的堅守，比如不好好學習、不上學、離家出走等，甚至有一些孩子還會出現自殘自傷的行為。所以，孩子本身也是充滿矛盾和沖突的。

當孩子的矛盾、沖突與父母的矛盾、沖突同時被激發，又會出現什么樣的狀態？父母在孩子犯錯的時候暴跳如雷，而當孩子在父母暴跳如雷之后，呈現出委屈、悲傷、“好孩子”的狀態時，父母又特別自責，同時通過對孩子過度補償的方式來安撫孩子，比如想買什么就給他們買什么、想干什么就讓他們干什么。在和父母這樣的互動過程中，孩子會不怕犯錯，因為犯錯受懲罰之后還會有巨大獲益的可能性，如此一來孩子的錯誤行為就不能被糾正。

因此，如果希望孩子養成自律等良好習慣、善于處理人際關系，父母一定要及時覺察和處理自己的焦慮情緒。

二、父母要學會覺察自己焦慮的信號

父母要學會從不同維度去覺察自己的焦慮情緒。首先，要通過身體維度進行自我觀察。身體的癥狀與情緒有著內在的關聯，敏銳地捕捉身體的癥狀，能夠很好地覺察自我的焦慮程度。

其一，胃口不好。無論是不愛吃東西，比如，即使一天沒吃飯，面對一桌子的美味佳肴依然提不起興趣；還是特別愛吃東西，比如，明明不餓就是停不下嘴，不吃點什么就覺得心慌，這些情況都可能與內在的焦慮情緒有關。因為人從出生開始，獲得安全感的第一途徑就是嘴，嘴上得到滿足了，才會獲得心理上的安全感。所以，嘴對于人來說，是一個明顯的情緒發射的“信號站”。如果突然胃口不好了，我們就要關注自己是否存在焦慮情緒。

其二，睡眠障礙。有的人睡眠時間特別短，長時間無法保證合理的睡眠時間，并且醒了之后很難再入睡；還有的人睡得特別輕，隔壁有人咳嗽一聲都會被驚醒，這是因為人處于警戒狀態下，哪怕是睡著了，聽覺也會特別敏銳。盡管我們的身體是在睡眠狀態下，但其內在的戒備和防御機制并沒有停止工作。而人在什么情況下才會如臨大敵、時刻保持戒備？一定是在焦慮的狀態下。另外，如果一個人總是做噩夢，或者在夢中不是從樓上掉下來，就是考試時筆寫不出字、想上廁所卻打不開門、想撥電話又撥不出去等，這一定是情緒焦慮的體現。

其三，身體莫名疼痛。如果身體出現非器質性原因導致的疼痛，去醫院檢查也沒事，那么這些疼痛就是身體在向我們傳遞某種情緒的信號。這樣的疼痛就是肌肉過于緊張所導致的身體感受。出現這些疼痛，千萬不要認為忍忍就過去了，因為它會慢慢積攢直至爆發。所以，及時觀察身體的疼痛癥狀，是及早發現自身的心理狀態或者情緒狀態、降低焦慮情緒對生活造成破壞性影響的關鍵。

其四，心慌心悸頻繁。無故出現心慌心悸，也可能是焦慮情緒的影響。在焦慮癥中，有一個比較嚴重的癥狀，叫“驚恐發作”，就是自我感覺心臟要停跳了、喘不上氣來，但是到醫院檢查后卻發現心臟沒有問題，之后身體也沒有不適，這就是非常嚴重的焦慮癥的癥狀。

其次，要通過行為維度進行自我觀察。比如，反復檢查車門、門窗、煤氣是否關好等，這類反復行為如果頻繁出現，代表著內在的焦慮水平已經達到較高的程度。強迫其實就是害怕出錯，所以一定要確保萬無一失，這種害怕與客觀實際沒有必然的關聯，它是來自內心的不安和忐忑。我們容易通過能夠快速確定的事情，來安撫內在的不安全感。而如果焦慮的程度過于強，這件事情又不確定，人就會進行第二次、第三次，甚至第n次的行為反復。

最后，要通過情緒維度進行自我觀察。比如：情緒波動大，沒事就心情不好，或因為一點小事就心情不好。有一位媽媽帶著一年級的兒子去健身房，在公共區域收拾東西的時候，另外一位女性覺得他們占的位置有些大，就斜著眼看了他們一眼。那位媽媽突然感覺自己遭受了巨大的羞辱，頓時情緒爆發，不僅和那名陌生女性大吵了一架，還把自己的兒子給臭罵了一頓。類似這種原本沒有必要生氣、悲傷、開心，卻引起了巨大情緒波動的情況，其實都和內在的焦慮情緒有一定的關聯性。另外，愛指責別人、對家人包容度差等，也都可能表示我們內在的焦慮達到了一個峰值，需要及時自我覺察。

三、父母要正確認識當今時代對孩子的影響

每一個人都要在自己的人生經驗、成長環境中面對未來的生活。父母在面對孩子的時候，往往因為自己的人生經驗，而忽略了現實客觀因素對孩子的影響，比如父母小時候沒有這么多電子游戲產品，沒有發達的媒體信息渠道和通訊方式，電子產品在父母小時候的生活當中占據的位置不是很重要。然而，如今的孩子身處網絡時代，電子產品已經成為孩子和朋友、同學交流的媒介。此時，父母如果過于放大電子產品在孩子成長過程中的危害性，并且一定要把它從孩子的生活當中摒除，這其實就是切斷了自己的孩子和其他小朋友們的某些交流渠道或共同話題。所以，父母要辯證地看待電子產品。孩子只要一拿起手機玩游戲就停不下來，其實這與電子產品是無關的。因為人一旦在享受某件事的時候，就會停不下來，即便沒有平板、手機，也會有其他的娛樂項目讓孩子停不下來。游戲對孩子的吸引力是父母無法回避的。

任何事物的發展都是利弊共存的，時代的特殊性對于當代孩子的影響也容易讓家長陷入焦慮的情緒當中。比如，家長可能會認為現在的孩子獲得快樂的渠道太少、價值感太低、太容易沉迷于網絡事物等，而忽略了這些客觀情況背后孩子內在需求的表達。其實這些事物本身并不具有破壞性，父母一看到孩子看手機、玩游戲、追星，就覺得孩子出問題了，這也是過于敏感的焦慮反應。只有正確面對、認識和接納當今時代對孩子的影響，父母與孩子之間才不會形成巨大的沖突。

四、父母的情緒對于孩子人格發展的重要性

有什么樣的土壤，就長出什么樣的植物：在沙粒中長出的就可能是仙人掌，在水中長出的就可能是蓮花，在土里長出的就可能是玫瑰……每個孩子都是美麗的花朵，家長就是孩子成長的“土壤”，“土壤”當中的養分就是家長的人格狀態，或者叫做家長的素質。有的孩子常在學校打架、不認真學習，面對這樣的情況，如果家長采用打罵的處理方式，結果只能是讓父母和孩子之間產生難以調和的矛盾，或者使孩子產生重大的心理創傷，等孩子到了青春期，甚至到他成年以后，會以叛逆、自殘、自慚、啃老、不贍養老人等特殊方式來“回饋”父母。

有研究發現，父母的情緒對于孩子的人格發展具有直接關聯性。比如脾氣暴躁、易怒的父母，他們的孩子容易出現幾種極端的性格：第一種是特別膽小、怯懦，總是處在心驚膽戰的狀態中。第二種是攻擊性很強，天不怕、地不怕。因為在家被父母責備打罵，無人傾訴，在外處理人際關系的時候，他們也會按照父母表達憤怒的方式來處理自己的情緒。第三種是平時特別溫順、膽小、少言寡語，但是會突然做出讓父母和老師大跌眼鏡的事情。

我在做心理咨詢的時候，有一個小學二年級的男孩，他的爸爸平時在家脾氣很不好，常對他拳腳相加。所以，這個男孩平時特別膽小，在班里也處于不愛說、不愛動的狀態，老師對他的評價就是很自卑、安全感很差。有一次，這個男孩和班里另外幾個男同學發生了摩擦，他竟用打火機把那幾個男同學的書桌、書包等物品都點燃了，引起了一場不算小的事故。所以，這樣的孩子平時看起來“蔫兒”“慫”，只是由于他壓抑了自己憤怒、恐懼的情緒，當這些情緒壓抑不住的時候，其爆發出的力量就會特別強大。

如果父母因為自己的成長經歷、情感關系、事業發展不順等因素，而表現出比較冷漠的人格狀態，那么，這樣的父母就沒有積極面對生活、面對孩子的成長、與孩子互動的能力。在這種家庭中成長的孩子容易出現一種“認罪者”的狀態，也就是非常容易自責，不管什么事，都認為是自己做錯了，總是在進行自我檢討。一個人擅于自省是一種很好的狀態，但是如果一件事情不管是否與自己有關，這個人總是在自我檢討，那就說明他的內心背負了很多負面情緒。

孩子為什么會出現“認罪者”的狀態？因為當父母不與孩子進行交流、不向孩子表達情感的時候，在孩子的眼中看到的就是父母不高興、不開心，而且他本能地會認為父母的不開心、不高興是因為自己沒做好，或者是自己不夠好、不夠優秀。于是孩子就會進行自我檢討，然后拼命想做得更好。如果這樣依然得不到父母的積極回應，這時孩子就很有可能出現放棄自己，甚至自我懲罰的狀態，比如自殘，通過身體的疼痛來與自己的內在情緒產生非常強烈的關聯性。孩子并不會認識到，父母的“冷漠”是他們性格上的局限性，而只會認為是自己做得不夠好。

另外，父母過于焦慮會導致對任何事情都過于要求完美。我在做心理咨詢過程當中，遇到一名29歲的女性，她是一位會計師，工作不錯，也已經結婚生子，但她在任何事情上都會以最高的標準來要求自己，所以生活得特別辛苦。此外，這樣的人在人際交往中，由于特別希望與所有人的關系都是好的，所以會過度承擔原本不該自己做的事。而作為父母，如果在人格狀態當中過于焦慮，過于強調避免出現錯誤，孩子就會配合父母避免錯誤的出現，從而過于嚴格要求自己?？墒侨藷o論多么有本事、知識多么淵博，難免會犯一些錯，而出現問題或犯錯時，如果我們不能以平常心對待，就會進入強烈的自我譴責、自我懷疑。而這樣的孩子，無論外在呈現的狀態多么好，其內心卻是一直處于自我質疑的狀態。

我們經常看到一些“學霸”出現心理問題，就是因為他一直在以非常高的標準來要求、督促，甚至壓迫自己。在現實層面上，這樣的孩子即便資質不錯，成績很好，他仍然會覺得這個成績并不是因為自己好，反而會覺得是因為自己不好，所以必須用成績來掩蓋自己的不好。這個時候他就會有一種自我暴露的恐懼感，從而以更加嚴苛的標準來對待自己。

如果父母的情緒處于一種比較抑郁的狀態，即對什么事都沒興趣、不自信等，那么他們的孩子就會出現自卑、攻擊性很強、自暴自棄等狀態。有一位父親，因為自己在童年時家人突然遭逢意外，所以一輩子都活得小心謹慎，特別低調。但是，這樣的小心謹慎讓這位父親原有的一些能力，沒有得到很好的釋放。這其實也就等于他壓抑了自己，所以他的人格狀態十分抑郁。同時，他也會以自己的價值觀、處事方式來要求孩子，比如要低調、做事不能張揚、不能大喜大悲等。這位父親的女兒現在三十多歲了，已經為人妻為人母了，但是她在回憶自己小時候的狀態時，仍然覺得別人欺負她、笑話她、瞧不起她，她幾乎跟班上每一個同學都打過架。這個故事聽起來讓人感到特別悲傷，因為她自身原本沒有任何問題或錯誤，只是因為父親的抑郁狀態，導致她過于被壓制、管理，產生了自己不夠好、不值得的情緒，從而讓她感到很憤怒。當這種憤怒的攻擊性釋放時，她就會和別人打架；而當這種憤怒在內心壓抑時，她就會跟自己較勁，從而使家里的生活一團糟。

五、父母如何合理面對自己的焦慮情緒

父母如果不能優先完成自我內在的成長，盡管看很多的育兒書，甚至參加各種關于如何陪伴孩子成長的學習班，他們所學到的東西也只能作為知識儲備在腦子里，而并不能真正運用到生活當中。一旦焦慮的情緒被激發，他們會立刻崩潰，之前所做的全部努力也會因為這一次的崩潰變得沒有價值。所以，作為父母，應該如何合理安放自己的焦慮情緒？

首先，要真實、勇敢地面對自身的局限性。人生無常，在這個世界上，幾乎所有重要的事情都不是我們能夠完全控制和左右的，比如生死、疾病、意外。所以，父母也要真實、勇敢地面對自己的弱小、無能為力以及生活的無常。唯有如此，我們才能讓自己更加強大，以應對生活中無常的事情。比如這次新冠肺炎疫情，平時生活、心理建設特別好的人，在疫情當中就相對沒有那么恐懼和慌亂。

其次，要保持謙遜的態度，寬容地面對自己及他人。只有允許自己不夠好，才能有成長的空間，也才不會和自己及親人較勁。謙遜本身也是一個能夠讓焦慮更好地得到安放的品質；能夠寬容地面對自己和他人，允許犯錯，這也是成長的轉折點。唯有對自己和家人寬容，才能發展出感恩等優良品質。

最后，要為自己設定有效、可行的短期目標、中期目標和長期目標。一個人如果活得沒有目標，漫無目的，太過隨波逐流，這時內心的不確定性就會讓你生活得特別虛無。而這種虛無特別容易讓人墜入一種忐忑、焦慮的狀態中。所以，給自己的生活設定目標，然后保持堅定的信念，真實地面對自己、接納自己，這個目標就會實現。

當父母能夠真實地面對自己，擁有謙遜、寬容的生活態度，同時對生活有信念、有目標的時候，焦慮的情緒才不會影響自身生活，孩子才有可能更愉快地成長與學習，這樣的家庭也會更加幸福。

關于如何安放父母的焦慮情緒，今天就講到這里，感謝大家。