第一篇：我一個人生活

我一個人生活

我一個人生活

上頓白菜炒豆腐，下頓豆腐炒白菜

外加一小碗米飯

這些東西的能量全部用來大長途，跑火車，和你吵架，雨你相愛 我吃著泰山下的糧食，黃河邊的菜

心思卻在秦嶺淮河以南。

我的消化系統竟這樣遼闊

差不多縱橫半個祖國

胃是丘陵隆起，腸道是江河蜿蜒。

我就這樣一個人孜孜不倦地生活著

愛北方也愛南方，還愛我的破衣爛衫

一年到頭，從早到晚。

第二篇：如果一個人生活

1,如果沒有人陪，學著一個人聽音樂看書寫點心情日記。這是個好習慣。

2、如果一個人很難過，找個角落或者在被子里哭一下，不需要別人同情可憐，哭過之后一樣開心生活。

3、如果一個人開始怠慢你，請你離開他。不懂得珍惜你的人不要為之不舍，更不必繼續付出你的友情或愛情，到頭來受傷的是自己他人不會為之難過。

4、如果可以不抽煙，別抽。如果可以不喝酒，別喝。這是不愛惜自己身體的表現，如果只因一些人，那么我們別傻了，愛你的人不會讓你難過的。

5、傷心的時候找個信任的朋友訴說一下，不要一個人默默承受，這只會會更添寂寞感與憂傷。

6、不開心的時候白天看看藍天晚上看看夜色，廣闊的天空自有屬于我們 愛，寧可高傲的發霉不要低調的戀愛。跟自己說我是最好的。保持一份自信。

7、寧缺毋濫。不要因為寂寞隨手抓一個戀人，這對兩人都不公平，而且太缺乏責任感。找個知己不要是戀人。

8、記住你喜歡的人的生日，包括你的家人，當然，還有自己。生日沒有人送禮物也無所謂，你可以買精美的禮物，送給媽媽和爸爸。

9、閑下來的時候,放一段柔情音樂，翻閱幾頁好書，然后睡個懶覺，快哉。心情不好的時候,也可以睡一覺。

10、從現在開始，聰明一點，不要問別人想不想你？愛不愛你？若是要想你或者愛你自然會對你說，但是從你的嘴里說出來，別人會很驕傲和不在乎你。

11、不要太在意一些人太在乎一些事，順其自然以最佳心態面對，因為這世界就是這么不公平往往在最在乎的事物面前我們最沒有價值。

12、不要為了任何人任何事折磨自己。比如不吃飯、哭泣、自閉、抑郁，這些都是傻瓜才做的事。當然，偶爾傻一下有必要，人生不必時時聰明。

13、任何情況下，背后不說他人是非。如果一定要你說，說好話。多個朋友是好事，即使不是很要好的，總比因為自己說話不慎重不思考而多一個敵人好得多。

14、允許偶爾看肥皂劇，但不可成為依賴。允許偶爾披頭散發，但要注重場合。允許偶爾罵臟話，但只限在老友面前或者獨自一人時，記得說過后要忘掉那些讓你難過的事。

15、一定要有幾個異性朋友，沒有非分之想.就是關鍵時候,幫你出出主意的好友。

16、學會承受痛苦自己調整心態。有些話，適合爛在心里，有些痛苦，適合無聲無息的忘記。當經歷過，你成長了，自己知道就好。很多改變，不需要你自己說，別人會看得到。

17、能不和人爭吵盡量避免。一個發怒的人是很恐怖的，會因控制不了情緒變成瘋子。忍耐然后思索問題的根源最后平靜心態解決它。

18、不管和誰有了矛盾和別扭，解決的時間不要超過24小時。否則麻煩會更多。在可以接受的范圍內，先道歉。讓自己做做壞人不是件真的壞事。

生活可以很復雜以可以很簡單，我們不要總是活在憂傷和痛苦之中，愛自己多一點！憑什么那些人都那么高興的活著，我們卻要在他們的陰影下憂郁！要知道值的做的事情值得一做再做，可那些不值得的事就免了吧！我們要高傲的活著，要比任何人都過的好！

第三篇：我一個人生活不悲不喜

我一個人生活不悲不喜

早晨起床，一個人刷牙，一個人吃早點，一個人發呆，一個人玩手機，一個人看電視，慢慢習慣了一個人、、、有時，一個人也挺好，一個人念著一個人，淡淡的是

一種享受。自由但不自在，享受這種活至少不會大起大落，喜歡這種表達方式，喜弄哀樂一個人獨自品味。

有時候，莫名的心情不好，不想和任何人說話，只想

一個人靜靜的發呆。

有時候，突然覺著 煩躁，心里悶得發慌，拼命想找

一個出口。

有時候，發現身邊的人都不了解自己，面對著身邊的人，突然覺得說不出話。

第四篇：一個人的生活

一個人的生活

2011年10月2日于海洋學院604

一個人的生活，其最大便利之處在于節省開支。鑒于當下我的財政處境，愚以為現在單身的情感狀況是那樣恰如其分。即便精神世界時常空洞無比，即使目前臉皮之厚度完全不足以支持我去向真心喜歡的姑娘表達我的本意（大學以前的我與此完全相反，且目前沒有找到可以解釋這一迥然不同的理由），雖然有些時候并不如意而且我對這種不順極度排斥，但我確乎找到了一些可以刺激腎上腺素分泌加快的東西，比如偽學術、乒乓球、臺球與歌唱。最近的資金周轉不暢要部分歸功在對于上述四樣喜愛的東西之第二、三的追求層面，即便失卻了些銀子，然加速了精神世界的新陳代謝，更可以加固哥們兒間的基情，此事極樂。一個人的生活，要看這一情形所處的時期了。初中那會兒，經常跟哥們兒討論一些萌動的問題，估計許多童鞋有類似的經歷，幻想“到了高中就能怎樣怎樣了哈，到了大學豈不更是司空見慣了嘛哈哈blblbl…”。當我確實來到了小時候感覺還是很“遙遠”的未來確切講是現在，會發現這其中完全不是那么回事兒。坊間流傳的一些東西是學生群的一個整體刻畫，具體到個體，每個人的成長軌跡不盡相同，性格各異，對于一些主流問題的理解有差異是顯而易見的，不過是程度不同罷了，就像我思考了好一陣子的戀愛問題一樣。A族，這伙人進入大學便戀愛了，他們秉承“先下手為強，后下手遭殃”的理念，有些似乎生拉硬拽，但畢竟率先實現了所謂的共產主義。B族，在經歷了一段時間認真的相互了解與認知以后，偌大的公共課教室不再像大一上學期那樣自發地男女童鞋分開而坐并且教室黑壓壓的人口密度甚大，某一天開始，講臺上的老師會發現童鞋們明顯是一對兒一對兒大雜居著+小部分區域分明是男光棍、女光棍小聚居著。碰巧遇到個健忘的中年女教師，她極有可能忘記自己正在傳道授業解惑的接收器們來自那個年級，但有一點她很篤定，鐵定不是大一的！C族，像我，管他是拒了N個，還是被發了N張好人卡，抑或是圣潔般地沒有任何情感記錄，總之有各種各樣的原因，大學至今這撥人就是木有戀愛。你不能說他們不想，但他們確乎還未曾實現。一個人的生活，貌似更利于思考。思考是需要安靜的，雖然有偉人同志曾在鬧市思考、學習的典故，愚以為那是在尋找意志，并不是求得正真的思考。思考是需要安靜的，當我們靜下心來，將脈搏保持在60~70/min，才可能搞清楚一個三維以上空間體系的構造，才可能去深究“人類一思考，上帝就發笑”一類的與日常生活看似毫無關系的貌似扯淡。思考是需要安靜的，此時我們會想到是否應該做點什么以實現最初的夢想，還是僅僅使之淬煉成可笑的幻想。思考過后其實就不安靜了，顯然開始躁動了，為了一些稀奇古怪的想法而精神躁動，為了去將想法一一付諸實踐而身體躁動，為了感覺到自己就是上帝所唯一指派的要去實現以上想法的高級靈長類動物而靈魂躁動。顯然，你再無法安逸于現在的生活，至少你受了上帝的旨意。

一個人的生活，其實并不是一個人。雖然沒有一個可以稱之為男女朋友的特定同類給予你所希望得到的對于男女朋友的典型性期許，其實普通朋友可以也遍地開花，哥們兒抑或閨蜜亦可以三五成群，更為重要的是我們的親人。這些人真心很重要，他們可能并不像愛侶一樣時刻牽你的手，并不會與你煲電話粥，他們只需時常掛念。有些東西失去了不僅僅是追悔莫及的代價，雖然這句話很惡俗，然事實不過如此。

一個人的生活，他暫時割棄掉最愛的娛樂，經濟上可能會好過，技術上必然會滑落。因為他有N門專業課，外加需要刷分早已遺忘的苦逼課，另有一門專業以外的“考試課”在11月多，事實上事情巨多還沒合理規劃過。但是，當我認真的想清了以上這些，我覺得整個人舒服了很多。

一個人的生活，正在延續著，不知什么時候會出現某個闖入者，哪怕之前她也如此一個人地生活。

第五篇：一個人的生活

2011-11-23跟著項目經理搭上G192火速奔往北京南站，這是本人第一次來北京，下了車之后一路隨著經理開始了自己的很多第一次，第一次買地鐵票、第一次坐地鐵、第一次吃北京的小吃（就是沒看到賣北京糖葫蘆的）等等。。。。通往大前門的的路上看到了很多熟悉的標牌。雖然沒有到出了很多流浪藝人的西單，但在前門地鐵的通道口還是看到了很多想象中的情景：寒風中談著吉他的歌手、拿著大大的毛筆潑墨揮毫的畫師、手中擺弄著各種糖人的民間藝術家、當然少不了“知天命”的大師以及看似有殘疾的乞討者。這些情景在我來北京之前不止一次的出現在我的腦海中，雖然我是最想在西單看到這些北漂族中最低端的生活，不是說我想看這些有什么具體的目的，我只是想通過他們給自己一些理由，一些繼續我現在生活的理由。一個人可以在前方的路混沌不清的的情況下都能毅然決然的選擇成為一個北漂族，這得需要多大的勇氣；在一個充斥著繁華的大城市里，一個初始的北漂族卻只能選擇過著連三線城市都不如的生活，還要經常被能以三千兵力收復臺灣的城管老爺們整天以“影響市容”為借口驅趕，這得需要多大的毅力堅持下去。成千上萬的北漂族中最終又能出幾個“旭日陽剛”，“西單女孩”，他們之中更多的最終目的地是回到家鄉，一切從頭開始，在這種殘酷的前提下還要選擇成為北漂又該需要多大的信心相信自己會是第二個“旭日”或者“陽剛”。

大學畢業之后，我沒有那么大的勇氣，所以我沒有選擇成為北漂，而是固守濟南；我沒有那么大的毅力，所以我選擇在濟南成為一個“偽白領”；我沒有那么大的信心，所以我選擇從事自己專業內的行業，雖然不敢保證最好，但絕不會是最差。作為一個從農村走出來的二流大學生，剛入校們的時候都有一個衣錦還鄉的夢想，但是現實一次又一次的敲打讓我們慢慢開始意識到，能夠先從這個熟悉而又陌生的城市穩定下來才能考慮那些不著邊際的“衣錦還鄉”。可能很多人都會認為，男生就應該乘著年輕的時候去闖一闖，我以前也這么想，也曾想著唱著“三分天注定，七分靠打拼”去“瀟灑”走一回，也曾想著闖輸了大不了來首“從頭再來”。但是真到了這個地步，作為當事人的我發現完全不是那么回事，我們唱一首“從頭再來”最多需要五分鐘，然后嗓子吼壞了來個金嗓子喉寶。可是如果我們想想從頭再來之前我們失去的東西就遠遠不是一盒金嗓子可以解決的啦。我們都感受過“樹欲靜而風不止”的無奈，但是“子欲養而親不待”的痛苦恐怕沒人愿意承受。在我們闖蕩的過程中我們或許可以很瀟灑，但是被我們冷落的親人，愛人還能承受一次重頭再來的“冷落”嗎？也許是我沒有出息，我對現在生活還算滿意，我有健康的父母、可以有還算穩定的工作、還有一個深深喜歡的女孩，這些我覺著足夠啦！我沒有闖天地的勇氣，所以我成不了光鮮的成功人士，但同樣我通過自己一步步的努力也不會讓自己成為一個只知道滿足現狀滯步不前的無欲無求一族。我想過的普通生活是這樣的：每年都能有機會帶著自己的父母、愛人有那么幾次集體出游的機會、每年都能和關系好的哥幾個有那么幾次喝酒侃天的機會；當父母需要我的時候我能第一時間趕過去；當愛人需要我的時候我能知道她想要的是什么；當孩子需要我的時候我能盡最大可能滿足。這就是我這樣一個產自農村，經過二流大學加工，銷往二線城市的無名小卒向往的普通生活。

我佩服“北漂一族”，佩服他們的勇氣、毅力和信心，因為我不具備這些條件，所以我愿意成為一個合格的無名小卒。因為我沒出息，所以我更留戀親情、愛情和友情。這就是我這個無名小卒的無名生活！