第一篇：愛情心理學

開端：世界最美妙的情感是愛情（sorry愛情是如何發生的目前我還不知曉，存在一見鐘情也存在交往之后慢慢吸引等可能）。當下兩情相悅的幸福感覺超越了一切理智所設的限制。你相信她（他）的好是一輩子，你也相信你們就這樣永遠到老，當愛發生時，一瞬間就是永恒，未來依然是如你期待甚至還要更加美好。無關乎財富，名譽，地位等外在，他（她）的一兩個優點就足以被你夸大到他（她）是世界上最好。你夜以繼日想他（她）因他心跳為她興奮激動，你相信你喜歡他她也喜歡你，雖然他她不是世界上最漂亮最帥氣，雖然他她一無所有，雖然你明明知道他有很多不足，然而你還是肯定他她就是世界上最好，你確信無疑，她他會一輩子都最好對你最好，你日日夜夜地喜歡他她，喜歡跟他她在一起的美妙感覺（所有的焦躁幻想甚至擔心或者心疼都夾雜著這樣的美好感覺），這樣的美妙感覺彌漫著你們生活的每一處角落。當然，包括你自己，甚至也融化在愛情美妙的感覺里。因此，你對自己百分百純粹而艱難的付出也愿意，甚至奉獻你自己你也愿意，甚至你還為自己的付出感到滿足，激動。從很多角度來說，愛情的完美感覺是超級甚至盲目樂觀的，雖然每個人會因為愛情而遺忘了自己本身。

經過：樂觀VS悲觀

在愛情前期那個完美樂觀感覺消退之后，雙方對對方的期待和要求開始多了。面對未來的不確定，悲觀者

斷與周圍人攀比然后抱怨，下一步就是責怪自己或者指責對方，ＰＳＢ較高悲觀者會經常責怪自己無能，不相信自己魅力（悲觀的男方對女方就會千方百計地討好、道歉甚至犧牲男人自尊違背多年原則，因為他害怕她離開他而他又是那么喜歡她在自己身邊；悲觀的女人就變得越來越敏感和依賴，她經常擔心男方在明天或后天就喜歡上他接觸的某位女人，因此，她會經常問男方“你到底喜歡我什么？”“我老了沒那么年輕了，你還會愛我嗎？”“你愛我嗎？”“跟你經常聊天的那女人是誰？”次數多了，男方就會覺得身邊女人真煩）而PSB較低的悲觀者會經常指責對方，你看某某多好，你為什么不可以像他（她）那樣，多賺錢（會體諒人或聰明些），你為什么總這么糟糕，你為什么永遠讓我失望、傷心？等等之類，雖然這樣比ＰＳＢ較高者對自己感覺要好，但若你真的學會把身邊愛人當成自己，你就不會對她表示你對他的不滿，因為這樣會讓跟你在一起的戀人感到疲憊的，如果他她在外面本身就很累了很不順了，回到你身旁你還這樣指責他她哪里做的不好不對沒合你的期待造成給她他雙重壓力，日子久了一定會吵架或遠離你或者分手）

樂觀者的戀人當然也可能因為未來而焦慮也可能他她會與周圍人攀比，但那次數要少很多。他們也會會對戀人傾訴遇到的煩惱，然后跟著戀人一起罵罵那些傷害她他的人或事，最后一定在心情平和地讓不愉快過去懶得理了，而且很重要的他她恢復了就會及時對身邊戀人表示微笑或感激；他有時候或也會害怕自己魅力不夠但次數要少而且他她自己相信對方愛他，他她可能會有非常的低落期身體不舒服但是他她愿意說出需要對方在身旁陪伴還是讓他她一個人安靜。他她對彼此也可能也有期待、失落甚至不滿但是雙方很少拿別人來

訴可以達成一些約定如“當我把期待放對方身上的時候，我該先問問自己，我又達到對自己的期待了嗎？”開心時，他們會按自己既定方式生活，給彼此空間和獨立或共同作伴一起樂。他們有矛盾有想念有離不開有各自朋友和經濟有煩惱但也有傾訴交流和約定，最重要的是他們心中有彼此，有那份情感，愿意把自己和對方一同朝樂觀方向引領。他們經常著眼于不太遙遠的夢想和未來，常常想著明天又有什么地方好玩和好吃好看新鮮的味道（例：想到即將到來的假日旅行她們就會興奮，然而全力以赴準備和計劃，而在這準備的過程中因為夢想彌漫的美妙味道也會彌散開來，所以為旅行所作的一切準備也是一點點的幸福在累積），回歸約定，重視對自我的期待并全力以赴行動自身而且為可以感受到過程的一點一滴進步喜悅而幸福，不要求對方太多改變（只對自身底線或在乎的一兩條希望對方理解忍讓調整）

結局：?兩悲觀者愛情一定是分手。而且分手后，雙方心理悲觀抑郁要花幾年恢復甚至更長恢復，才能開始下一段。（注：他們勉強在一起會讓彼此傷痕累累，生活一團糟）

?兩樂觀者愛情最終一定成功。雖然他們成功不是那么一帆風順，但經過那些磨合他們對彼此更加踏實了，比起之前膨

感覺，內心里，他們更有安全感，甚至歸屬感了。

?一悲觀者和一樂觀者在一起，就看機緣（看誰愛誰多一些，看性格，看周圍環境等）。如果一悲觀者牽制著樂觀者，那樂觀者最終也會在愛情里布滿委屈甚至恨意。如果被牽制的樂觀者無法放下執著于過往的話，那你陷入悲觀泥潭無法自拔迷失自己，你最終就變成悲觀者了；反之，如果一樂觀者能帶悲觀者走出的話，那 生活就會很幸福，感激和溫暖會并存。格言：如果對一悲觀者，你不能改變，那就遠離吧。同情和憐憫當然可以，但前提是這樣做對樂觀者是有感覺或情感在乎的。當然，一旦我們選擇了悲觀者，變成婚姻了，那我們就必須接受這樣的選擇，因為責任，我們無法回頭。

證據支持：一女孩問她男友，最近有很多男的在追她，她該咋辦？

悲觀者答案：親愛的，這輩子你就是我的唯一。你要是不在我身邊，我想以后我一定會傷心難過，無助到再也無法愛上任何女孩的，因為我這輩子只愛你一個。

傾向樂觀答案：呵呵，你男朋友我這么有魅力。我相信你早就拒絕他們了。（或那些癩蛤蟆也不照照自己，他們配得上你么？）

樂觀者答案：我一直相信，能擁有你這樣的女孩，會是我一輩子的幸福。

傾訴：從樂觀和悲觀角度，可以將傾訴做些分析。

?悲觀者的傾訴，總是傾向責怪自己，她們哭哭啼啼地說自己有多么慘，命運有多么嘲弄自己，自己又無力改

少有人傾聽關注他們（或她們壓抑了自己），因此他們很需要支持傾聽，另一方面，過多的同情及憐憫又讓悲觀者形成了依賴，使她們很享受這樣訴苦，最終而不愿在悲觀泥潭爬起來。對于這樣的悲觀者，幾句話就可以警醒她們：“你覺得天天這樣訴苦，別人就會憐憫關心你然后你心理就舒服多了，是嗎？告訴你，不是這樣的，你越這樣別人會越惡心你的，你沒看到很多人都在遠離你嗎？是的，你很苦有很多苦你無法改變，但有沒你可以改變的呢，當你想訴苦的時候，你應該問問自己能做什么？你可以做什么，從可以的開始，你會找回你失去的”

?應激情緒化：對于應激情緒化者，她們可能朝向會向兩方面發展。如果在那樣激烈情境下，沒有轉移方式，她們情緒沒有發作壓抑了她們就會陷入悲觀；發泄了情緒她們事后又后悔責怪自己當時沖動傷害了某人同樣也會陷入悲觀。反之，如果她們處在應激狀態中，稍微控制住了馬上及時向第三者(旁觀立場）傾訴自己的遭遇，這樣一會兒她們就變得樂觀了。對應激情緒化的傾訴，我們第三者真的只需要陪在她身旁靜靜傾聽和表示附和，任何疑問和解釋或打斷的話語都會顯得十二分多余。

傾聽：綜合前面，傾聽有很多種，有時候的傾聽她其實什么答案都不要她對你說了很多很多其實只要你在她身旁靜靜看她說聽她說就夠了，這就是最好的答案；有時候的傾聽她希望你給出答案是她對你的期望，你內心對她的重視與期待；有時候的傾聽是她希望得到你對她的關懷與同情，有時候的傾聽是她希望得到你的認同與理解。

回答：基本的回答應該以認同為主，表示她說的都是對的，她沒有錯，她煩惱生氣都是因為

外在因素和他人不對。?在這里，要注意，如果她今天回來說，她領導因為她一些小失誤狠狠罵她了，你聽她說的同時就可以跟她說領導他太媽王八蛋了，一點小

語跟她一起罵罵領導，然后認同她的委屈相信錯在領導她永遠是對的就非常OK。?如果她今天回來說，她因為一些事情跟她媽吵鬧了，那你記得別犯糊涂了，千萬別一味認同哦，因為有些可能是氣話。她說她媽媽這個不好那個不好你可以采取反駁方式，建議從兩人性格入手，分析沖突，把那些矛盾引致外在上，她媽媽最近忙心情不好壓力大等等，而她也應該是因為最近一些事而疲憊煩躁了等等之類，但最后一定要說親人之間你明白她對她媽的付出與孝順，而她媽也能理解到的她女兒的好，只是因為性格每個人表達愛的方式不一樣（舉出實際生活樂觀的小事作為證據支持）等等，大致在承認分析性格沖突的最終回歸到親人間的相互在乎等樂觀方向，表達這是暫時的，最終平常大家還是能好好相互牽掛和支持。（當然，這也要看情況，大多數這樣，也存在少數例外，若那個女孩從小一直都無法消除對父母的那份矛盾，一直在介意曾經，那你就不應該強迫她跟她講這些原理，對她說，順其自然，這也不能全怪她（還是要認同她心理為主），等到有天她心理放下了感覺可以接受父母的好，一定會有那么一天的！等等）④如果她今天回來說，跟你媽媽吵架了總說你媽媽不對，要注意這時候你不再是旁觀者了，你可能深陷其中，因此，你需要調和的除了兩方矛盾，還有你自己，你跟你自己的情緒，因此，第一步千萬記得不是急著認同和反駁她，而是讓自己保持平和盡量冷靜下來，然后再運用理智吧。當然這也是世界上最復雜的，簡單的各打五十大板并不能讓雙方都走向樂觀，也許你應該知道更多婆媳之間復雜心理矛盾根源才可以。對這種情形暫保留疑問。（是的，即使當你無力改變環境的消極走向時，你還是可以把握自己，讓自己恢復樂觀！）

第二篇：愛情心理學

愛情心理學

愛情心理學.txt如果有來生，要做一棵樹，站成永恒，沒有悲傷的姿勢。一半在土里安詳，一半在風里飛揚，一半灑落陰涼，一半沐浴陽光，非常沉默非常驕傲，從不依靠從不尋找。愛情心理學是研究男女戀愛中的心理現象及其發生與發展規律的科學，即探討男女在戀愛、婚姻中，愛情的獲得及穩固的心理規律，包括戀愛心理和婚姻心理兩部分。它具體研究：穩固愛情的心理規律；男女相愛的心理奧秘；求愛及擇偶心理；初戀心理；愛情挫折心理及婚后各階段的愛情發展之心理特點等等。它是一門應用心理學。愛情不僅受社會、思想倫理等因素影響，也受許多復雜心理因素的制約。掌握好愛情中的心理問題，將會使愛情甜蜜、美滿

學科發展

人們自古以來就在探索愛情，但從心理學愛情心理學相關書籍 角度對愛情進行專門研究，是近代才開始的。從古代開始，愛情心理思想就已在許多文學、哲學作品中出現，如《詩經》中有有關愛情文字描繪，柏拉圖的《文藝對話集》中有有關愛情的論述，及至19世紀司湯達的《論愛情》，都孕育了一定的愛情心理觀點。由于研究對象的復雜及科學發展的局限，愛情心理思想是零散地依附在其它學科中發展。20世紀初，隨著心理科學的發展，及人們生活進一步提高的需要，尤其是弗洛伊德別開生面的心理研究，及其《愛情心理學》的專著，為愛情心理學的研究創開新局面。人們開始對它進行專門研究，并逐

漸形成體系。我國愛情心理學研究也是近幾年才開始發展起來。愛情中的心理特點

一般認為：這是一種建立在性欲基礎上的，男女雙方在交往過程中產生的高尚情感。它由兩部分組成：一是建立在性欲之上，對異性具有傾慕、珍惜之情的情愛；另一是由異性間所產生的依戀及理想、情操、個性追求等復雜因素混合升華而成的情愛。愛情是性愛與情愛的結合，缺乏性愛的愛情是畸形的；只有性欲的滿足，沒有感情的升華，也無法產生真正的愛情。同時，愛情是在男女雙向交往中產生的，那種一方有情而另一方無意的情感是愛情之外的事。相愛的男女，都渴望自己的愛情美滿。要獲得美滿的愛情，應具備以下心理條件：其一，不過分癡情，不咄咄逼人，不公開表現自己的愛情占有欲，能充分尊重對方。美滿的愛情，要求人把愛情只當作生活的一部分，而非全部，在開拓與領略自己人生的同時，重視對方，不干涉對方的活動，但又不是漠不關心。要為雙方的個人自由留有充分余地；其二，將愛情給予對方，比向對方索取愛情時，自己更感歡欣，并以對方的幸福為滿足。即是要有無私精神；其三，美滿的愛情是彼此雙方獨立個性的結合。即戀愛雙方不作為對方的依附而存在，而是讓雙方都有發展自己個性的余地；其四，尋找和珍惜雙方心理上的共鳴。美滿的愛情在于精神上的和諧，心靈上的溝通。編輯本段兩性相愛的奧秘

愛情心理學研究發觀，對方的外在形象、內涵價值、社會條件，以及自身的需要、興趣、理想、性格、修養等影響著對象的選擇。人的潛意識在擇偶中起著重要作用。從童年起，我們就開始認識和接觸異性，對異性產生好感，并把引起好感的某些異性形象潛藏在潛意識里，形成偶象。但性偶象的集中形成是青年期。這時，隨性意識的發展，性文化的全面輸入，產生強烈的性欲。于是，在潛意識里，將日常生活、電影、電視、畫報、小說中所認識、所接觸到的許多零散、多樣的異性形象進行綜合，形成一個朦朦朧朧的模糊形象，作為性想象的對象，抑壓在潛意識里。它往往飄忽不定，只可意會而不可言傳。正是潛意識里潛藏著各因素揉合而成的異性偶像，使你在茫茫人海中會選擇他(她)，而不是別人，當遇到某一異性，你會馬上被他(她)吸引住，并產生愛情，這是因為對方的某一形象突然喚醒你潛意識中的偶像，于是就有一見鐘情，有似曾相識之感。

初戀

初戀是美妙而又珍貴的，它一般經歷了以下幾個發展時期：一是迷醉期。這是被傾慕對象的形象，言行、品格、才能等肉體與精神的魅力深深吸引而迷醉的階段。此時，會出現一種被對象所吸引的近乎幻覺性的思念情緒，對方的形象時時在腦海中縈繞，并產生綜合效應。心靈戰栗恐慌、幻覺、羞澀、急盼等情緒重疊著占據身心，使其陷入強烈而又無理智的恍惚中，有一種難以捉摸的親近欲與沖動。初戀

二是懷疑期。因為被戀人迷醉，拼命地在對方面前顯示自我，向她(他)進言，以微妙的眼神和動作來示意，引起對方注意。但他(她)對我有意嗎?看得起我嗎?對他(她)的愛的可能性疑慮不止。一方稍有不慎或

可疑舉動，都會引起另一方的不安與煩惱。這其實是過敏性思維所致，往往自尋煩惱。三是非我期。當終于知道對方也在愛著自己的時候，就進入了“非我”期。相見時，很是激動，情感體驗強烈，常舉止失控，聲音顫抖、臉色緊張，沒有以前那種“鎮靜自若”的形象，不像平時的“我”了，故稱“非我”。這階段時間雖短，但很重要，在此可判斷出愛的深度與強烈性。四是美化期。這時，戀者在心里總是把對方融為一體，你我不分了。無論是學習、工作、生活還是穿戴等活動，常從對方角度考慮，一舉一動首先會想到：“她(他)會喜歡嗎?”以對方的苦為苦，樂為樂。對戀人的一切進行感情升華的審美效應，產生美化感：會不同程度地把對方理想化，戀人常常依照對方的價值尺度來改造自己，提高自己，塑造自己。

編輯本段從深度心理學的角度來看愛情

一個人從小成長的背景，常會深深地影響他日后被什么樣的人吸引，以及日后親密關系的建立與維護。不管曾經受過多少傷，當愛情來臨時，就是最好的醫治和療傷機會，從深度心理學的角度來看，天下最好的治療者是自己的愛人。但是，因為信任、不設防，所以在愛情中也是傷上加傷最危險的時候。當人的感情被觸動時，就進入了一個非理性的潛意識過程；愛情關系其實很像母親與嬰孩的關系，彼此戀慕、含情對視，都想把最好的獻給對方，不在一起時會焦慮、不安，仿佛“一日不見，如隔三秋”。

編輯本段愛的關系今與昔

唯有在戀愛中，人的二個基本心理需求可以同時得滿足∶一

是無條件被人接納，二是在所愛的人心中居首位，特別心里愈空虛或愈不成熟的人，愈容易依賴對方來支撐你脆弱的自我價值感。不知不覺地，期望對方能隨時隨地無條件接納你、隨時隨地把你擺在第一位；心理愈沒有安全感的人，日后對伴侶的要求愈是加倍；過去受的傷，要從現在愛的關系中加倍討回。例如過去在家中被忽視的，現在會不知不覺地要求伴侶不斷給你注意力；過去被管得太厲害的，現在會要求伴侶信任你，給你空間。

愛情的現像可以去理解、可以去描寫、可以去解釋、可以去研究?但愛情的美只能在感動中得以體會，那是一個充滿了想象與超脫現實的生命經驗。為什么一個人可以那樣的去愛另一個人？在心理學的眼中，有著各式各樣的愛情理論，主要有兩類范疇：社會的和人格的。以下是心理學上常見的愛情理論，在這里我們先介紹社會心理學家的愛情理論。

第三篇：愛情心理學

要獲得美滿的愛情，應具備以下心理條件：

其一，不過分癡情，不咄咄逼人，不公開表現自己的愛情占有欲，能充分尊重對方。美滿的愛情，要求人把愛情只當作生活的一部分，而非全部，在開拓與領略自己人生的同時，重視對方，不干涉對方的活動，但又不是漠不關心。要為雙方的個人自由留有充分余地；

其二，將愛情給予對方，比向對方索取愛情時，自己更感歡欣，并以對方的幸福為滿足。即是要有無私 精神；

其三，美滿的愛情是彼此雙方獨立個性的結合。即戀愛雙方不作為對方的依附而存在，而是讓雙方都有發展自己個性的余地；

其四，尋找和珍惜雙方心理上的共鳴。美滿的愛情在于精神上的和諧，心靈上的溝通。

女子的擇偶定向明顯不同于男子，兩者間存在著較大的差距。這首先是由于性差的不同造成她們的依賴性，把婚姻生活作為一種“托附”，要求對方要有堅實的依靠感。其次，男子的情欲尤具沖動性與不穩定性，這對家庭的穩定產生不利因素。這樣，男子的思想道德對女子的選擇具有十分重要的意義。因而，擇偶時她們很慎重，都希望有忠誠的愛人與安定寧靜的家庭，女子擇偶常從婚姻及未來的角度考慮，衡量雙方的關系比較現實，多數女子不能離開成家立業這一戀愛目的來設想對男子的愛，對兩性間的感情度要求甚嚴，喜歡的并不當作愛情，擇偶側重男子的內在美－－思想、道德、生活能力，溫存體貼，也較注重男方的社會條件。

在磨合期中，過去對方最吸引你的特質，現在卻成為讓你最受不了之處。過去你欣賞他的沉靜，理智，現在卻是沉默愚昧，不解風情。過去愛他的自信果斷給你安全感，現在卻成了自我中心，事事都要主宰。如果正好相反，過去女方愛上的是他的細膩溫柔，那么進入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子氣概。同理，如果過去男方被她的情感豐盈，活潑伶俐所吸引，現在就巴不得她停止“歇斯底里”，嘮叨不停。在蜜月期中，人人都以為找到了完美的夢中人，在磨合期中卻發覺自己過去瞎了眼才會愛上這個對象。

在磨合期中，我們都想努力改造對方，要對方變得完美，像自己心中所訂之“理想形象”（Imago）一樣，這是親密關系中痛苦最大的來源。

第四篇：愛情心理學

愛情心理學

——黃維仁

黃維仁博士是一位臨床心理學家，畢業于美國普渡大學臨床心理學系。擅長于婚戀家庭群體及泛文化的心理治療。目前執業于芝加哥家庭心理診所，從事雙語專業心理治療。并在美國西北大學醫學院擔任教授，從事心理治療、督導、訓練與教學工作。

黃博士的專題講座有：“全人輔導與健康家庭”、“分手的解析與重建”、“從深度心理學看愛情”、“外遇有救嗎？”、“迎戰婚姻暴力”、“原生家庭” 和錄音帶“婚姻、家庭、人格”、“真我的追求”、“真愛的探索”等。引起社會各界的強烈反響。

黃博士還是北美愛家協會的特約咨詢顧問，平日以提供心理咨詢、寫作、專題演講，成立工作坊及座談會等方式。在心理問題方面貢獻所學于美國、加拿大、香港、臺灣、新加坡、馬來西亞等華人社區學術團體。

黃博士的心理專題講座尤其受到各界的歡迎，特別是談到現代人的婚姻及家庭問題的講題更是叫好又叫座。很多人都熟識愛家的杜博士，它是美國愛家的創辦人，也是知名的美國兒童心理學與家庭輔導專家。大家都相信，西方的杜博士與東方的黃博士同樣對力挽社會狂瀾有著舉足輕重的作用。

錄音旁白：

黃維仁的“愛情心理學”講座

抽空聽了下黃維仁的愛情心理學講座錄音，很精彩。印象很深的是他關于依附理論(Attachment Theory)的描述。

mp3錄音筆錄

個人經歷回顧：人生中的諸多恩典

人生感悟：人生中最重要的是有意義的愛的關系

很多研究表明：愛和健康有重要關系，即有意義的愛的關系！

遺傳對一個人的壽命只有25％的影響率

健康的食物對健康很重要，還有健康的生活方式的影響，包括不吸煙、酗酒等

睡眠對身體健康很重要，多睡眠可以抗癌

但所有以上身體健康條件的總和對人的影響不及人與人之間的關系

例子：開心臟手術的人的壽命取決于兩個因素：

1你周圍是否有有意義的人際關系你是否從宗教信仰中能得到安慰和力量

兩個問題都說No在六個月內的死亡率21％，而兩個問題都是yes，死亡率為3％

現代的壓力和孤單使我們的死亡率提高十倍

例子：1動物兔子的實驗：被愛撫的兔子更加健康

2感冒實驗：沒有高度的社會支持的人感冒的幾率比有的高四倍

健康的關系VS健康的食物，兩者選一的話，當然是健康的關系更重要

檢驗我們是否健康的四個問題：

1.是否在同一職業中有十年了？

2.你是否在同一社區住了十年了？

3.你是否參加一個社會團體（比如教會）十年？

4.你是否有家人住在你家附近十年？

有三項yes的是比較健康的60年前，80％以上的人其中三項是yes

而現代人的社會支持主要來自核心家庭，現代人處理關系很困難

現代人親近會受傷，如果疏遠，就覺孤單

現代人結婚目的主要是為了得到親密感

心理定律是人性中最大的精華！

心靈的Attachment“依附”理論

依附理論的核心問題：當我受苦難的時候，你是否在旁邊主持我？

我是不是被愛，我是不是被接納？

心理醫學實驗例子：嬰孩對母親的依附類型

安全型：與母親一起時，可以自由玩玩具，媽媽離開時，大驚失色想哭，但不久就能安靜下

來，媽媽回來后，張開手等待媽媽的安撫，并得到力量繼續向外探索

逃避型：媽媽離開時，沒有什么反應，媽媽回來時，也不太有反應，有點木，但測驗顯示，他里面很焦慮，心跳加速

焦慮型：媽媽離開時大哭大鬧，媽媽離開后，一直不能安靜，媽媽回來時，對媽媽又愛又恨，被媽媽抱起后，掙扎后安靜在媽媽懷中，但會倚賴在媽媽懷中，不能去玩玩具

紊亂型：在第二型和第三型搖擺，左右不定，媽媽回來的時候，孩子手張開要媽媽，但同時

向后退，因為媽媽同時是安慰和痛苦的根源

性格成因

安全型：母親敏感孩子的需要

逃避型：母親對孩子的需求不太有反應

焦慮型：母親自己就很焦慮，不知道怎么安撫孩子

紊亂型：產生自有身體、情緒、甚至性虐待的家庭

十八個月的時候孩子的性格已經定型了，關于人的信任在那個時候得到答案。

當我受苦難的時候，你是否在旁邊主持我？

安全型：別人是可靠的，我可以依靠

逃避型：別人都不可靠，我要靠自己，我不會向別人坦白自己

焦慮型：我不行，但是你行，我要緊緊抓住你不能放過

紊亂型：你也不行，我也不行，我們都是沒有希望的依附形態往往在緊急狀態中表現出來

依附理論的腦科學理論基礎

小時候的成長環境對大腦的發育有很大影響，腦神經成長中的“修剪”的重要，外在的關系、環境的影響，會改變DNA、腦細胞等外在的表現方式

嬰孩沒有學會表達其情感，成長后就會通過自我身體的虐待減輕內在壓力

音樂的例子：腦神經建立的理論基礎

安全型：小孩子從父母那里學到處理情感的方式。小時候從父母那里得到安撫和醫治的時候，他長大后也知道該怎么處理，他會處理焦慮、親密感，會體貼人

逃避型：人都不可靠，我只能靠自己

發展出虛假的自尊心，對自己的情緒沒有什么了解

他們對于東西比對人有興趣，很難有親密感，我行你不行，我有價值，你沒有價值 需求快樂以尋找刺激，不正常的滿足自己的需要；怕被別人吞吃

焦慮型：別人都比我好，我和他們扯在一起的時候就安全了

情緒激烈，追求親密感，怕被拋棄，要不斷“抓”

紊亂型：從小受到很多傷害，人很可怕，但又很需要人

開始不能和人親近，但當有人進來時不能和親密的人分開，很強的依附關系很多為愛情放棄生命的人是因為內心很強的依附形態

解決辦法：了解自己的依附形態，了解怎樣才可以更安全

現代婚姻的暗礁

1． 太忙了，婚姻成為最后的優先次序

2． 現代的角色期望有很多的轉變，特別是女性的角色，女性的期望和角色已經有很多改變

中國文化對我們的影響，男孩從小就要學會成為一個能承受痛苦的人，男人要學會把自己的感情隔離，任何情感都不可以有，只有憤怒。所以男人要爭面子，以為這樣女人會更愛他；女人被訓練成放棄自我，順服才能得到愛，什么情緒都可以有，唯獨不能有憤怒，最后她把希望放在孩子的身上。

夫妻沖突會成為婚姻的調味料，問題不在有沒有沖突，沖突的頻率，彼此的差異差別，在于（福音！）

1懂得處理之間的差異

2刻意的去經營愛情關系——尤其是友情

3擁有健全的人格

解決沖突的辦法：

1、觀念：沖突不是壞事，壓抑才是壞事

2、認識到認識的不同角度，不要在乎彼此的差異，尋求雙贏

3、尋找防衛之后的傷痛；

4、吵架的時候學會叫暫停

5、學習溝通的技巧

推薦書籍《愛就是彼此珍惜》《窗外依然有藍天》

友情的經營

愛情實驗：

正常關系的兩大要素：

1.正性互動：負性互動>5：1

2.投其所好而非給己所要

女人抱怨男人不會溝通，其實部分是由于女人自我中心的，是希望男人用女人的來方式交流 男人要學會存款，比如適時給夫人買花，擁抱。親吻等；

男人需要學習在了解女人情緒的情況前保持沉默，不要貿然給答案和建議

男人需要和女人分享自己內心的煩惱，不要保持沉默

男女之間需要恩情儀式&珍珠時刻

男女需要用對方的方式來交流，男人（行動）&女人（言語）

世間最重要的事情：人與人之間感情的連接

現代人之間的問題：疏離感

我們需要的是能夠讓我們真實表現自己的關系

一個人可以給別人最好的禮物是心里真正的感受，但也不要隨便給別人

我們一方面需要尋找有安全性的人，也當竭力成為一個有安全性的人

成為安全性的人秘訣：學會數算恩典

安全性的人會傾聽；會為對方保密；給予恩典即給對方以鼓勵和愛

NWA

In times of crisis

Never Worry Alone!

傾聽就是愛，了解的過程中就有醫治。

第五篇：愛情心理學

試述女孩在戀愛中應有的心態

內容摘要: 如何認識真正的愛情？怎么去戀愛？獲取幸福的途徑是什么？這是每個戀愛中的男女都在逐步探尋的問題；源于男女的天生差異，女孩在戀愛過程中往往會比男孩更多的表現出敏感、多疑以及不安的情緒，面對戀愛中的挫折，她們常常很脆弱，甚至采取一些對自己不利的方式來宣泄不滿；本文就是從女孩在戀愛中的心理入手，以自己和身邊的閨蜜為主要分析對象，淺談女孩在戀愛過程中心情波動頻繁的原因，提出調節、宣泄情緒的積極處理方法，以及應以什么樣的心態去對待戀愛這種親密關系。

關鍵詞: 戀愛 幸福 女孩 親密關系

Abstract:

How to know the true love? How to love? What is the way to obtain happiness? This is the problem that every man and woman in love are gradually explore;from men and women inborn differences, girls in love in the process often than boys more show sensitive, suspicious and uneasy mood, face love of frustration, they are often very fragile, and even some of their adverse way to vent discontent;this is from the girl in love with the psychological, to its side and close friend is main analysis object, the girl in the process of love mood fluctuates frequently causes, put forward to adjust, emotional catharsis active processing method, and should take what kind of attitude towards love this intimacy.Key words:

love

happy

girl

intimacy

一、了解自我 戀愛心理學課程心得報告

（1）課程開始前

1、我對愛情的觀點

原以為愛情應該是驚心動魄、大起大落的，具有無限激情；像泰坦尼克號上Jack和Rose的愛情，短暫但永生難忘；像莎士比亞戲曲中羅密歐和朱麗葉，愿不顧一切的去掙脫家族的仇恨與阻撓來獲得彼此的相守；愛情是轟轟烈烈、刻骨銘心的，它具有無窮的力量，能讓你克服一切困難。

同時愛情也很簡單，淡淡的，就像郭敖說的那樣：“每個人一生之中心里總會藏著一個人，也許這個人永遠都不會知道，盡管如此，這個人始終都無法被誰所替代。而那個人就像一個永遠無法愈合的傷疤，無論在什么時候，只要被提起，或者輕輕的一碰，就會隱隱作痛。”這是一種獨自簡單純潔的喜歡，是一個人隔著適當距離默默的關注，他幸福我就開心，他悲傷我就不安，他焦慮我就著急。

2、我對性的觀點

性是一個讓人害羞的話題，也是我經常刻意回避的，對性的態度很保守，只能發生在夫妻之間，覺得婚前性關系、在外面找情人、當別人二奶等行為應該受到法律的約束；性應該是異性之間才可以發生的，我無法接受同性戀這個群體。

3、存在的困惑 怎么辨別真愛？

一見鐘情的愛情可靠嗎？

同性之間的愛情和男女之間的愛情一樣嗎？

4、存在的問題

面對男女性格天生的差異，要怎么相處才能融洽？在交往中要忌諱什么問題？

（2）課程結束后

1、我對愛情的看法

正如張小嫻所說：“愛，從來就是一件千回百轉的事。不曾被離棄，不曾受傷害，怎懂得愛人？”愛情的道路也是蜿蜒曲折的，不是兩個人相愛這么簡單的問題，相愛只是最基礎的第一步，更重要的是相互之間的理解與包容、互助與支持；愛情能讓你很愉快、充滿激情、覺得世界的一切都是美好的，但有時候也會把傷心、失落、黯然神傷帶給你；愛情甚至不僅僅是處理兩個人關系的問題，也是兩個家族，兩種文化的結合問題；長久穩定的愛情要靠雙方用心慢慢經營。

在西祠胡同論壇的一片論文上看到這樣一個解讀，我覺得很貼切，現在拿出來一起分享： “L”代表Listen(傾聽)，愛就是要無條件、無偏見地傾聽對方的需求，并且予以協助。

“O”代表Obligate(付出)，愛需要自己不斷地付出更多的愛，無私地去灌溉愛之苗。

“V”代表Valued(尊重)，愛需要展示你的尊重，表達體貼、真誠的鼓勵。

“E”代表Excuse(寬容)，愛結實仁慈地對待，寬容對方的缺點與錯誤。

2、我對性的看法

性應該建立在愛情的基礎上，并且只忠誠于一個性伴侶，沒有愛的性是機械的，我不排斥同性戀的性行為，有愛情作為基礎的性都是美好的；人類性行為的目的不僅僅滿足于肉體感覺的性生理需求，更高的目的在于達到性社會適應和滿足心靈享受的性心理需要。戀愛心理學課程心得報告

當雙方的愛情趨于成熟時，就會產生性的需要，這是激情的使然。作為大學生，在發生性關系之前，應該具備科學的性知識，有健全的人格以及健康的性心理，有敢于承擔責任的能力，采取安全的措施。

3、我的改變

我以前認為愛情靠緣分，是上天的安排，遇到一個相愛的人，然后就可以快樂的過上一輩子；現在覺得只要兩個人的世界觀、人生觀、價值觀大致上一致的話，是可以慢慢產生愛情的；而如果兩個人的三觀差異很大，即使之前能相愛，在一起久了也會因為差異而痛苦分開；愛情不是什么命中注定，也不是緣分之類的不受自我因素控制的東西帶來的，而是要你用理性去分析，思考你們是否合適，將要遇到的問題，和你們是否能達到大多問題上的一致，然后你們慢慢磨合，為適應對方而改變，這樣獲得的幸福才是平衡穩定長久的。

張愛玲有句我很喜歡的話：“因為愛過，所以慈悲；因為懂得，所以寬容。愛情并不是只要兩個人你愛我，我愛你就可以，那些童話般的愛情都是存活在小說電視劇中，完美的愛情是需要兩個人一起創造的，而那些小說和電視劇看多之后只會腐蝕大腦。真正的愛情就像金字塔，最底層是糧食，然后是金錢，能源和感情的付出，只有累積到一定的程度才能有情人終成眷屬。”這句話正是我現在對愛情的態度。

4、仍然存在的困惑 異地戀一定會分手嗎？

男女之間有單純的友誼嗎？ 愛情會漸漸的轉化為親情嗎？

二、案例分析與自我啟示

（1）案例分析

1、這是一個他人消極面對愛情與性的案例

他與她都是大一新生，以優異的高考成績進入自己期待已久的名校，憧憬著大學全新的生活與改變；在新生見面會上兩人認識了，她來自江蘇，長相平平卻有著出色的領導能力與學習能力，他來自廈門，有俊朗的外表和富裕的家庭，兩人在彼此的日常交流中逐漸產生了愛情，不久確定了關系，近距離的接觸中，他開始數落她平凡的長相，這使她變得很苦惱，又一次激烈地吵架后她徹底崩潰了，喝了一夜酒，他知道后心里很愧疚，為了安撫她受傷的心，一個周末，他把她帶到了學校不遠的一個旅游古鎮，那天晚上，在那個浪漫美麗的地方，發生了性關系，后來，由于雙方差異太大，終究還是分手了，她陷入悲傷中，久久走不出來，成績一落千丈。

2、分析

①雙方在新生見面會上認識后，在日常生活中也經常見面，由于屢見效應①，熟識導致更加 ①【屢見效應】頻繁見面會增加彼此的好感；此外，生活中還有“首印效應”、“打樣效應”等。戀愛心理學課程心得報告

喜歡，使兩人漸漸產生了愛情；愛情的三維度是：親密（情感成分），激情（動機成分），承諾（認知成分），也是維系愛情的三個重要方面；愛從哪里來？老師在課堂上講了一句讓我印象很深的話，愛從愛中來，雙方的感情需要平衡，也就是在交往中要源源不斷的注入自己的感情，補充愛情的新鮮血液。

②男女之間是存在很多差異的；女性在選擇對象中往往對男性的性格較注重，喜歡記憶回想，與自己免疫系統不同且體味不同的男性有較大吸引力；而男性喜歡腰臀比為0.7的女性，這種體型的女性有較強的生育能力，他們講究視覺刺激的整合，具有較好的邏輯性，協調性。案例中他對她的長相很在乎就是男性注重女性外表的體現。

③親密關系的建立需要了解、關心、依賴、相互認同、信任、承諾幾個重要要素；同時，文化、成長經歷、個性差異、人格、自我概念等影響著親密關系的建立。案例中兩人來自不同的地域，有不一樣的家庭和不一樣的成長經歷，加之親密關系的建立放大了兩人的缺點，所以兩人的親密關系時常走向危機，最后導致分手。

④性關系的發生需要愛情趨于成熟穩定，雙方要有健全的心智，不要誤以為性關系的發生能挽救一段走向滅亡的愛情；如果沒有十足的把握對方就是你將來伴侶的話，最好不要發生關系，因為關系的發生就意味著責任的承擔，如果你承擔不起這份責任的話，這樣做不僅傷害了自己也傷害了對方。

（2）自我啟示（主要談談女孩在戀愛中應該有的心態）

1、不要把戀愛當成你生活的全部，也不要為了順應對方而改變自己，放棄自己的愛好、時間、朋友等等，不然你只會得不償失，正如《秘密》上所說：當你要吸引某種關系到生命中，千萬記得不要讓你的思想、語言、行為，以及周遭環境，與你所謂渴望的相違背。

2、對自己要自信，對他也要又信心，保持適當的距離，給自己空間，給對方自由，這樣自立的去戀愛；剛剛好的距離，剛剛好的思念，剛剛好的焦慮，這樣才是你倆之間最舒適的相處方式。

3、保持吸引力的最好方法就是不斷充實自己、完善自己，多看幾本好書，多學幾門技能，在他面前總展示不一樣的你。

4、學會體諒與理解，讓他把時間多分配給他的朋友一些，學會安靜，淡然，讓自己散發一種成熟懂事的氣質。

5、讓他知道你也有自己的朋友，生活中他并不是唯一，你也許隨時可以離開他，愛他但不去煩他。

6、不要因為寂寞而戀愛，即使你周圍的姐妹都有了自己的男友；愛情可以期待，但不可以被創造。戀愛心理學課程心得報告

7、要學會保護自己，不要輕易把自己最珍貴的東西獻給他，要考慮成熟，面對身體與生活的壓力，自己弱小的肩膀是否能承受。

（3）面對失戀

1、莎士比亞說過：“再好的東西，都有失去的一天；再深的記憶，也有淡忘的一天；再愛的人，也有遠走的一天；再美的夢，也有蘇醒的一天。該放棄的決不挽留，該珍惜的決不放手。分手后不可以做朋友，因為彼此傷害過；也不可以做敵人，因為彼此深愛過。”失戀后不能做朋友也不能做仇人，面對失戀，你只能坦然的接受，即使這是個痛苦的過程，覺察和接納，是消融負面情緒的冰山最好的方法。

2、如果你沒做好失戀的準備，如果你還沒從上一段失敗的戀情中走出來，就請你先不要開始下一段戀情，時間會慢慢讓你忘懷，以積極樂觀的心態面對新的戀情才會有幸福的戀愛過程；康永《給未知戀人的愛情短信》中寫到：“上段戀情，全心投入，結果重傷，于是這次戀愛怕受傷，就很保留。這意味著：上次那個傷你的爛人，得到最完整的你，而這次這個發展中的情人，得到個很冷淡的你。我知你是保護自己，但這若是做生意。你這店一定倒的。永不再來的惡客，得到最好服務，而新客上門，卻備受冷落，這店怎么不倒？”

3、也許有一天，某個回不來的人消失了，某個離不開的人離開了，也沒關系。時間會把最正確的人帶到你的身邊，沒有過不去的事情，只有過不去的心情，在此之前，你所要做的，是好好的照顧自己，要把心情變一下，世界就完全不同了。無論失戀給你帶來多大的傷痛，請快點走出來，因為真正的王子在等你。

三、對本門課程的意見或建議

我覺得周老師很親切，有種讓人放心把秘密交給您的感覺，您的每一節課都能帶給我一些感悟和改變，是一門成功的愛情心理學。

以下是三個小小的建議：

（1）讓同學起來分享自己的戀愛經歷，然后您給她們一些建議，讓她們正確對待戀愛和處理戀愛中遇到的問題；

（2）進行課堂游戲，集體參與；

（3）老師可以先規定好今天上課的主題，然后讓同學提問，您來解決。

四、參考文獻 戀愛心理學課程心得報告

[1] 冉龍彪主編.大學生心理健康.北京：人民出版社，2010.[2] 覃彪喜著.讀大學究竟讀什么修訂版.廣州：南方日報出版社，2010.[3] 張德芬著.活出全新的自己.上海：上海錦繡文章出版社，2009.[4] 朗達·拜恩著.秘密.北京：中國城市出版社，2008.[5] 張德芬著.遇見未知的自己.北京：華夏出版社，2008.[6] 張德芬著.遇見心想事成的自己.上海：上海錦繡文章出版社，2008.