第一篇：愛情心理學

愛情心理學：真愛與迷戀的差別 來源： 楊樂樂的日志

真愛和迷戀在某些地方可能看起來很像，我們常常會把電視劇、電影中男女主人公之間纏綿悱惻的戀愛理解為是真愛，而且在生活中也這樣效法，但是真愛與迷戀之間是有差別的。可以說，有五個主要的差別：

第一個差別，迷戀通常是在非常快、非常短暫的時間內發生的。所謂的“一見鐘情”大部分都是迷戀;真愛是必須經過很長時間，對彼此的優點和缺點有充分的了解之后才能產生。設想，你如果連對方是誰都還不了解，怎么可能去愛對方呢?

真愛與迷戀的第二個差別是，迷戀通常是基于一種投射。而真愛是基于對對方長期、全面的了解。對一個男孩子來講，也許是愛情小說看多了，就在心中編織了一幅美好的形象。在某一個社交場合里，突然看到一個女孩子穿著一襲白衣，細細長長的頭發，說起話來氣如游絲，就在不知不覺中瘋狂地愛上了她。特別是看到她在舞池中稍微一旋，她的白衣斜裙飄起來，姿態優雅，就愛得不得了。

對一個女孩子來講，可能過去看一部電影的時候，就特別喜歡某一種形象的男孩子。現在看到一個男孩子有高挺的鼻子、自信幽默的談吐，不知不覺就被他瀟灑的英姿所吸引，就瘋狂地愛上了他，連他是誰都不知道!

所以，如果他在跟你見面的第一個星期就向你求婚的話，你就知道這一段關系可能在三個月內就會結束。為什么呢?因為三個月，恰好是他夢醒的時間，他會突然發現，你不是他在頭腦中想象出來的那個女孩子!最后，他還會反過來指責你，為什么改變了?其實你根本就沒有變，只是他把憑空想像出來的東西完全投射到你身上去了。好像一個電影放映機，你是一個銀幕，他把他心中理想的形像映在你的銀幕上，然后不許你做真正的自己。所以很多人說，在這個階段的戀愛其實一個人就夠了，兩個人反而礙手礙腳。他清楚了你是誰，反而破壞了他對愛情想象的美感。

真愛與迷戀的第三個差別是，迷戀通常是自我中心的，有強烈的占有欲。一朵花很漂亮，帶給我美好的感覺，我就愛它。哪一天這朵花謝了，對我沒有什么好處了，我就把它扔掉。但是真愛不是這樣的。真愛是想要了解對方，愿意幫助他成長，讓他得到益處，使他快樂。美國耶魯大學心理學家羅伯特·斯坦伯格(Dr.RobertSternberg)是專門研究愛情的。他經過細致的研究，對于“愛”做了一個因素分析，他發現：愛情有三個要素。

第一個要素叫Passion，即是大家熟悉的、來得快去得也快的“激情”;第二個要素叫做Intimacy，就是那種相知相惜、細水長流的溫情、親情與友情;第三個要素是非常重要的，叫做Commitment，就是理性與意志上的抉擇與委身。

這三個要素跟我下面提到的真愛與迷戀差別的第四點有關系。迷戀與真愛的第四個差別，就是迷戀通常基于一種激情，與化學作用有關。而激情，按照現在最新腦科學的研究，一個人在戀愛的時候，大腦里分泌一種化學物質，叫做Phenylethylamine，簡稱為PEA，中文把它翻譯成“苯乙氨”。PEA這種愛的激素會給人一種非常快樂、安和的感覺。一個人在工作時，受到很多挫折，但是當看到愛人的一個微笑，就像服用了抗抑郁藥物“解百憂”(Prozac)一樣，所有的創傷和疼痛就一掃而空。

但我們都知道，靠著化學物質得到的刺激，過了一段時間之后，就會慢慢消失。比如說，一個人喝第一杯酒的時候，感到很興奮。但將來可能要喝兩杯、三杯才有辦法回到同樣興奮的感覺。

但是，真愛卻是與細水長流的友情有關系。按照研究，那些彼此相愛、彼此珍惜的老夫妻，彼此見面的時候，大腦中分泌的PEA逐漸降低，而“安多芬”(Endorphin)卻不斷升高。安多

芬就是上帝賜給人一個最自然的止痛藥。當母親在生孩子的時候，上帝就給人“安多芬”來止痛。

你可以想象：真愛是一個細水長流的感情經歷，彼此見到對方的時候，就分泌可以讓你心里覺得很平安的、很溫馨的化學藥品。所以，第四個差別是，迷戀是一種激情，但真愛卻與兩個人之間細水長流的友情有關。

真愛與迷戀的第五個差別在于，迷戀通常沒有辦法持續，而真愛是兩個人都有一個很強的承諾和委身。

我個人認為，在現代的婚姻、愛情關系中，如果兩個人沒有承諾的觀念，他們之間的愛情很難持續下去。為什么呢?因為我們的生活在改變，我們每一個人的需要都會改變。如果沒有承諾與委身，兩個人的關系就會隨著外在的變化，隨著各自需要的變化而分崩離析了。想想，你有沒有過這樣的經歷呢?當初兩個人彼此相愛、一見鐘情，女朋友手上多了一把傘，你就心疼得不得了。婚后，你的妻子在廚房做菜，滿頭大汗，一邊炒菜，小孩一邊還拖著她的腿，旁邊還有另外一個孩子在揀地上的垃圾吃，你老兄自己卻坐在一邊，翹著二郎腿看報紙。

婚前，男朋友給你一點點禮物，你就珍愛得不得了;婚后，他把整個薪水袋都交給你了，你卻說：才這么一點點。婚前，你的男朋友不太講話，你覺得這個人很有智慧;婚后你就嫌他拙口笨舌。婚前，你女朋友講的話好像風中悅耳的鈴聲;婚后你又覺得她太嘮叨。

不僅婚前婚后的感覺會變，我們的心理需要也在不斷改變。你可能想要找一個外表有吸引力的，等到你找到外表有吸引力的，又希望他是個性溫柔的、負責任的;碰到個性溫柔，負責任的，卻沒有錢;碰到有錢的，卻不溫柔、不負責任，會在外面有外遇;你碰到又有錢的、又負責、又溫柔，你就希望他的興趣跟你很像;他又有錢、又溫柔，興趣又跟你很像了，你又希望他的性需求跟你差不多。

從深度心理學的角度來看，每個人的心理需求都在不斷在改變。一個女孩子戀愛的時候，可能會受到一個父親一樣的人的吸引，覺得這個男人很穩重，給她安全感，可以保護她。但是這個女孩子是會長大的，到了一個地步，她就會覺得這個人怎么什么事都管我?那時，這個女孩子心中所要的，可能是一個小弟弟型的，可以讓她疼。

一個男人可能很喜歡小妹妹型的，可以讓他照顧，讓他疼惜。但如果對方總是像小妹妹那樣依賴他，他又覺得受不了，巴不得能夠找到一個可以保護他，在事業上幫助他的，一個媽媽型的女人。

當一個人沒有承諾的時候，他的需求沒有任何一個人可以滿足。

年輕人一定要非常注意，因為現代最尖端的實證研究指出：很多人會離婚，最主要的原因是他們還不知道對方是誰之前，就已經瘋狂地愛上了那個人。這基本上是基于一種化學作用，就是我剛才所說的那個PEA，被迷戀的感覺沖昏了頭腦。所以臨床實證的研究者一致建議：在你要投入感情，對對方產生心靈上的依附之前，一定要多了解對方到底是誰，不要一下子就陷入愛情。

如果只有激情，沒有承諾和委身，這樣的感情很容易在遇到困難或者自己的需要發生變化后，就放棄了。但如果既有激情又有委身和承諾，這樣的感情卻是越遇到困難越牢固，在內心需要發生變化時，雙方反而能發展出很好的互動關系，感情變得更加豐富、飽滿，這樣的感情是不棄不離，時間愈久愈有味道。

第二篇：愛情心理學

愛情心理學

——黃維仁

黃維仁博士是一位臨床心理學家，畢業于美國普渡大學臨床心理學系。擅長于婚戀家庭群體及泛文化的心理治療。目前執業于芝加哥家庭心理診所，從事雙語專業心理治療。并在美國西北大學醫學院擔任教授，從事心理治療、督導、訓練與教學工作。

黃博士的專題講座有：“全人輔導與健康家庭”、“分手的解析與重建”、“從深度心理學看愛情”、“外遇有救嗎？”、“迎戰婚姻暴力”、“原生家庭” 和錄音帶“婚姻、家庭、人格”、“真我的追求”、“真愛的探索”等。引起社會各界的強烈反響。

黃博士還是北美愛家協會的特約咨詢顧問，平日以提供心理咨詢、寫作、專題演講，成立工作坊及座談會等方式。在心理問題方面貢獻所學于美國、加拿大、香港、臺灣、新加坡、馬來西亞等華人社區學術團體。

黃博士的心理專題講座尤其受到各界的歡迎，特別是談到現代人的婚姻及家庭問題的講題更是叫好又叫座。很多人都熟識愛家的杜博士，它是美國愛家的創辦人，也是知名的美國兒童心理學與家庭輔導專家。大家都相信，西方的杜博士與東方的黃博士同樣對力挽社會狂瀾有著舉足輕重的作用。

錄音旁白：

黃維仁的“愛情心理學”講座

抽空聽了下黃維仁的愛情心理學講座錄音，很精彩。印象很深的是他關于依附理論(Attachment Theory)的描述。

mp3錄音筆錄

個人經歷回顧：人生中的諸多恩典

人生感悟：人生中最重要的是有意義的愛的關系

很多研究表明：愛和健康有重要關系，即有意義的愛的關系！

遺傳對一個人的壽命只有25％的影響率

健康的食物對健康很重要，還有健康的生活方式的影響，包括不吸煙、酗酒等

睡眠對身體健康很重要，多睡眠可以抗癌

但所有以上身體健康條件的總和對人的影響不及人與人之間的關系

例子：開心臟手術的人的壽命取決于兩個因素：

1你周圍是否有有意義的人際關系你是否從宗教信仰中能得到安慰和力量

兩個問題都說No在六個月內的死亡率21％，而兩個問題都是yes，死亡率為3％

現代的壓力和孤單使我們的死亡率提高十倍

例子：1動物兔子的實驗：被愛撫的兔子更加健康

2感冒實驗：沒有高度的社會支持的人感冒的幾率比有的高四倍

健康的關系VS健康的食物，兩者選一的話，當然是健康的關系更重要

檢驗我們是否健康的四個問題：

1.是否在同一職業中有十年了？

2.你是否在同一社區住了十年了？

3.你是否參加一個社會團體（比如教會）十年？

4.你是否有家人住在你家附近十年？

有三項yes的是比較健康的60年前，80％以上的人其中三項是yes

而現代人的社會支持主要來自核心家庭，現代人處理關系很困難

現代人親近會受傷，如果疏遠，就覺孤單

現代人結婚目的主要是為了得到親密感

心理定律是人性中最大的精華！

心靈的Attachment“依附”理論

依附理論的核心問題：當我受苦難的時候，你是否在旁邊主持我？

我是不是被愛，我是不是被接納？

心理醫學實驗例子：嬰孩對母親的依附類型

安全型：與母親一起時，可以自由玩玩具，媽媽離開時，大驚失色想哭，但不久就能安靜下

來，媽媽回來后，張開手等待媽媽的安撫，并得到力量繼續向外探索

逃避型：媽媽離開時，沒有什么反應，媽媽回來時，也不太有反應，有點木，但測驗顯示，他里面很焦慮，心跳加速

焦慮型：媽媽離開時大哭大鬧，媽媽離開后，一直不能安靜，媽媽回來時，對媽媽又愛又恨，被媽媽抱起后，掙扎后安靜在媽媽懷中，但會倚賴在媽媽懷中，不能去玩玩具

紊亂型：在第二型和第三型搖擺，左右不定，媽媽回來的時候，孩子手張開要媽媽，但同時

向后退，因為媽媽同時是安慰和痛苦的根源

性格成因

安全型：母親敏感孩子的需要

逃避型：母親對孩子的需求不太有反應

焦慮型：母親自己就很焦慮，不知道怎么安撫孩子

紊亂型：產生自有身體、情緒、甚至性虐待的家庭

十八個月的時候孩子的性格已經定型了，關于人的信任在那個時候得到答案。

當我受苦難的時候，你是否在旁邊主持我？

安全型：別人是可靠的，我可以依靠

逃避型：別人都不可靠，我要靠自己，我不會向別人坦白自己

焦慮型：我不行，但是你行，我要緊緊抓住你不能放過

紊亂型：你也不行，我也不行，我們都是沒有希望的依附形態往往在緊急狀態中表現出來

依附理論的腦科學理論基礎

小時候的成長環境對大腦的發育有很大影響，腦神經成長中的“修剪”的重要，外在的關系、環境的影響，會改變DNA、腦細胞等外在的表現方式

嬰孩沒有學會表達其情感，成長后就會通過自我身體的虐待減輕內在壓力

音樂的例子：腦神經建立的理論基礎

安全型：小孩子從父母那里學到處理情感的方式。小時候從父母那里得到安撫和醫治的時候，他長大后也知道該怎么處理，他會處理焦慮、親密感，會體貼人

逃避型：人都不可靠，我只能靠自己

發展出虛假的自尊心，對自己的情緒沒有什么了解

他們對于東西比對人有興趣，很難有親密感，我行你不行，我有價值，你沒有價值 需求快樂以尋找刺激，不正常的滿足自己的需要；怕被別人吞吃

焦慮型：別人都比我好，我和他們扯在一起的時候就安全了

情緒激烈，追求親密感，怕被拋棄，要不斷“抓”

紊亂型：從小受到很多傷害，人很可怕，但又很需要人

開始不能和人親近，但當有人進來時不能和親密的人分開，很強的依附關系很多為愛情放棄生命的人是因為內心很強的依附形態

解決辦法：了解自己的依附形態，了解怎樣才可以更安全

現代婚姻的暗礁

1． 太忙了，婚姻成為最后的優先次序

2． 現代的角色期望有很多的轉變，特別是女性的角色，女性的期望和角色已經有很多改變

中國文化對我們的影響，男孩從小就要學會成為一個能承受痛苦的人，男人要學會把自己的感情隔離，任何情感都不可以有，只有憤怒。所以男人要爭面子，以為這樣女人會更愛他；女人被訓練成放棄自我，順服才能得到愛，什么情緒都可以有，唯獨不能有憤怒，最后她把希望放在孩子的身上。

夫妻沖突會成為婚姻的調味料，問題不在有沒有沖突，沖突的頻率，彼此的差異差別，在于（福音！）

1懂得處理之間的差異

2刻意的去經營愛情關系——尤其是友情

3擁有健全的人格

解決沖突的辦法：

1、觀念：沖突不是壞事，壓抑才是壞事

2、認識到認識的不同角度，不要在乎彼此的差異，尋求雙贏

3、尋找防衛之后的傷痛；

4、吵架的時候學會叫暫停

5、學習溝通的技巧

推薦書籍《愛就是彼此珍惜》《窗外依然有藍天》

友情的經營

愛情實驗：

正常關系的兩大要素：

1.正性互動：負性互動>5：1

2.投其所好而非給己所要

女人抱怨男人不會溝通，其實部分是由于女人自我中心的，是希望男人用女人的來方式交流 男人要學會存款，比如適時給夫人買花，擁抱。親吻等；

男人需要學習在了解女人情緒的情況前保持沉默，不要貿然給答案和建議

男人需要和女人分享自己內心的煩惱，不要保持沉默

男女之間需要恩情儀式&珍珠時刻

男女需要用對方的方式來交流，男人（行動）&女人（言語）

世間最重要的事情：人與人之間感情的連接

現代人之間的問題：疏離感

我們需要的是能夠讓我們真實表現自己的關系

一個人可以給別人最好的禮物是心里真正的感受，但也不要隨便給別人

我們一方面需要尋找有安全性的人，也當竭力成為一個有安全性的人

成為安全性的人秘訣：學會數算恩典

安全性的人會傾聽；會為對方保密；給予恩典即給對方以鼓勵和愛

NWA

In times of crisis

Never Worry Alone!

傾聽就是愛，了解的過程中就有醫治。

第三篇：愛情心理學

愛情心理學

愛情心理學.txt如果有來生，要做一棵樹，站成永恒，沒有悲傷的姿勢。一半在土里安詳，一半在風里飛揚，一半灑落陰涼，一半沐浴陽光，非常沉默非常驕傲，從不依靠從不尋找。愛情心理學是研究男女戀愛中的心理現象及其發生與發展規律的科學，即探討男女在戀愛、婚姻中，愛情的獲得及穩固的心理規律，包括戀愛心理和婚姻心理兩部分。它具體研究：穩固愛情的心理規律；男女相愛的心理奧秘；求愛及擇偶心理；初戀心理；愛情挫折心理及婚后各階段的愛情發展之心理特點等等。它是一門應用心理學。愛情不僅受社會、思想倫理等因素影響，也受許多復雜心理因素的制約。掌握好愛情中的心理問題，將會使愛情甜蜜、美滿

學科發展

人們自古以來就在探索愛情，但從心理學愛情心理學相關書籍 角度對愛情進行專門研究，是近代才開始的。從古代開始，愛情心理思想就已在許多文學、哲學作品中出現，如《詩經》中有有關愛情文字描繪，柏拉圖的《文藝對話集》中有有關愛情的論述，及至19世紀司湯達的《論愛情》，都孕育了一定的愛情心理觀點。由于研究對象的復雜及科學發展的局限，愛情心理思想是零散地依附在其它學科中發展。20世紀初，隨著心理科學的發展，及人們生活進一步提高的需要，尤其是弗洛伊德別開生面的心理研究，及其《愛情心理學》的專著，為愛情心理學的研究創開新局面。人們開始對它進行專門研究，并逐

漸形成體系。我國愛情心理學研究也是近幾年才開始發展起來。愛情中的心理特點

一般認為：這是一種建立在性欲基礎上的，男女雙方在交往過程中產生的高尚情感。它由兩部分組成：一是建立在性欲之上，對異性具有傾慕、珍惜之情的情愛；另一是由異性間所產生的依戀及理想、情操、個性追求等復雜因素混合升華而成的情愛。愛情是性愛與情愛的結合，缺乏性愛的愛情是畸形的；只有性欲的滿足，沒有感情的升華，也無法產生真正的愛情。同時，愛情是在男女雙向交往中產生的，那種一方有情而另一方無意的情感是愛情之外的事。相愛的男女，都渴望自己的愛情美滿。要獲得美滿的愛情，應具備以下心理條件：其一，不過分癡情，不咄咄逼人，不公開表現自己的愛情占有欲，能充分尊重對方。美滿的愛情，要求人把愛情只當作生活的一部分，而非全部，在開拓與領略自己人生的同時，重視對方，不干涉對方的活動，但又不是漠不關心。要為雙方的個人自由留有充分余地；其二，將愛情給予對方，比向對方索取愛情時，自己更感歡欣，并以對方的幸福為滿足。即是要有無私精神；其三，美滿的愛情是彼此雙方獨立個性的結合。即戀愛雙方不作為對方的依附而存在，而是讓雙方都有發展自己個性的余地；其四，尋找和珍惜雙方心理上的共鳴。美滿的愛情在于精神上的和諧，心靈上的溝通。編輯本段兩性相愛的奧秘

愛情心理學研究發觀，對方的外在形象、內涵價值、社會條件，以及自身的需要、興趣、理想、性格、修養等影響著對象的選擇。人的潛意識在擇偶中起著重要作用。從童年起，我們就開始認識和接觸異性，對異性產生好感，并把引起好感的某些異性形象潛藏在潛意識里，形成偶象。但性偶象的集中形成是青年期。這時，隨性意識的發展，性文化的全面輸入，產生強烈的性欲。于是，在潛意識里，將日常生活、電影、電視、畫報、小說中所認識、所接觸到的許多零散、多樣的異性形象進行綜合，形成一個朦朦朧朧的模糊形象，作為性想象的對象，抑壓在潛意識里。它往往飄忽不定，只可意會而不可言傳。正是潛意識里潛藏著各因素揉合而成的異性偶像，使你在茫茫人海中會選擇他(她)，而不是別人，當遇到某一異性，你會馬上被他(她)吸引住，并產生愛情，這是因為對方的某一形象突然喚醒你潛意識中的偶像，于是就有一見鐘情，有似曾相識之感。

初戀

初戀是美妙而又珍貴的，它一般經歷了以下幾個發展時期：一是迷醉期。這是被傾慕對象的形象，言行、品格、才能等肉體與精神的魅力深深吸引而迷醉的階段。此時，會出現一種被對象所吸引的近乎幻覺性的思念情緒，對方的形象時時在腦海中縈繞，并產生綜合效應。心靈戰栗恐慌、幻覺、羞澀、急盼等情緒重疊著占據身心，使其陷入強烈而又無理智的恍惚中，有一種難以捉摸的親近欲與沖動。初戀

二是懷疑期。因為被戀人迷醉，拼命地在對方面前顯示自我，向她(他)進言，以微妙的眼神和動作來示意，引起對方注意。但他(她)對我有意嗎?看得起我嗎?對他(她)的愛的可能性疑慮不止。一方稍有不慎或

可疑舉動，都會引起另一方的不安與煩惱。這其實是過敏性思維所致，往往自尋煩惱。三是非我期。當終于知道對方也在愛著自己的時候，就進入了“非我”期。相見時，很是激動，情感體驗強烈，常舉止失控，聲音顫抖、臉色緊張，沒有以前那種“鎮靜自若”的形象，不像平時的“我”了，故稱“非我”。這階段時間雖短，但很重要，在此可判斷出愛的深度與強烈性。四是美化期。這時，戀者在心里總是把對方融為一體，你我不分了。無論是學習、工作、生活還是穿戴等活動，常從對方角度考慮，一舉一動首先會想到：“她(他)會喜歡嗎?”以對方的苦為苦，樂為樂。對戀人的一切進行感情升華的審美效應，產生美化感：會不同程度地把對方理想化，戀人常常依照對方的價值尺度來改造自己，提高自己，塑造自己。

編輯本段從深度心理學的角度來看愛情

一個人從小成長的背景，常會深深地影響他日后被什么樣的人吸引，以及日后親密關系的建立與維護。不管曾經受過多少傷，當愛情來臨時，就是最好的醫治和療傷機會，從深度心理學的角度來看，天下最好的治療者是自己的愛人。但是，因為信任、不設防，所以在愛情中也是傷上加傷最危險的時候。當人的感情被觸動時，就進入了一個非理性的潛意識過程；愛情關系其實很像母親與嬰孩的關系，彼此戀慕、含情對視，都想把最好的獻給對方，不在一起時會焦慮、不安，仿佛“一日不見，如隔三秋”。

編輯本段愛的關系今與昔

唯有在戀愛中，人的二個基本心理需求可以同時得滿足∶一

是無條件被人接納，二是在所愛的人心中居首位，特別心里愈空虛或愈不成熟的人，愈容易依賴對方來支撐你脆弱的自我價值感。不知不覺地，期望對方能隨時隨地無條件接納你、隨時隨地把你擺在第一位；心理愈沒有安全感的人，日后對伴侶的要求愈是加倍；過去受的傷，要從現在愛的關系中加倍討回。例如過去在家中被忽視的，現在會不知不覺地要求伴侶不斷給你注意力；過去被管得太厲害的，現在會要求伴侶信任你，給你空間。

愛情的現像可以去理解、可以去描寫、可以去解釋、可以去研究?但愛情的美只能在感動中得以體會，那是一個充滿了想象與超脫現實的生命經驗。為什么一個人可以那樣的去愛另一個人？在心理學的眼中，有著各式各樣的愛情理論，主要有兩類范疇：社會的和人格的。以下是心理學上常見的愛情理論，在這里我們先介紹社會心理學家的愛情理論。

第四篇：愛情心理學

要獲得美滿的愛情，應具備以下心理條件：

其一，不過分癡情，不咄咄逼人，不公開表現自己的愛情占有欲，能充分尊重對方。美滿的愛情，要求人把愛情只當作生活的一部分，而非全部，在開拓與領略自己人生的同時，重視對方，不干涉對方的活動，但又不是漠不關心。要為雙方的個人自由留有充分余地；

其二，將愛情給予對方，比向對方索取愛情時，自己更感歡欣，并以對方的幸福為滿足。即是要有無私 精神；

其三，美滿的愛情是彼此雙方獨立個性的結合。即戀愛雙方不作為對方的依附而存在，而是讓雙方都有發展自己個性的余地；

其四，尋找和珍惜雙方心理上的共鳴。美滿的愛情在于精神上的和諧，心靈上的溝通。

女子的擇偶定向明顯不同于男子，兩者間存在著較大的差距。這首先是由于性差的不同造成她們的依賴性，把婚姻生活作為一種“托附”，要求對方要有堅實的依靠感。其次，男子的情欲尤具沖動性與不穩定性，這對家庭的穩定產生不利因素。這樣，男子的思想道德對女子的選擇具有十分重要的意義。因而，擇偶時她們很慎重，都希望有忠誠的愛人與安定寧靜的家庭，女子擇偶常從婚姻及未來的角度考慮，衡量雙方的關系比較現實，多數女子不能離開成家立業這一戀愛目的來設想對男子的愛，對兩性間的感情度要求甚嚴，喜歡的并不當作愛情，擇偶側重男子的內在美－－思想、道德、生活能力，溫存體貼，也較注重男方的社會條件。

在磨合期中，過去對方最吸引你的特質，現在卻成為讓你最受不了之處。過去你欣賞他的沉靜，理智，現在卻是沉默愚昧，不解風情。過去愛他的自信果斷給你安全感，現在卻成了自我中心，事事都要主宰。如果正好相反，過去女方愛上的是他的細膩溫柔，那么進入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子氣概。同理，如果過去男方被她的情感豐盈，活潑伶俐所吸引，現在就巴不得她停止“歇斯底里”，嘮叨不停。在蜜月期中，人人都以為找到了完美的夢中人，在磨合期中卻發覺自己過去瞎了眼才會愛上這個對象。

在磨合期中，我們都想努力改造對方，要對方變得完美，像自己心中所訂之“理想形象”（Imago）一樣，這是親密關系中痛苦最大的來源。

第五篇：愛情心理學

試述女孩在戀愛中應有的心態

內容摘要: 如何認識真正的愛情？怎么去戀愛？獲取幸福的途徑是什么？這是每個戀愛中的男女都在逐步探尋的問題；源于男女的天生差異，女孩在戀愛過程中往往會比男孩更多的表現出敏感、多疑以及不安的情緒，面對戀愛中的挫折，她們常常很脆弱，甚至采取一些對自己不利的方式來宣泄不滿；本文就是從女孩在戀愛中的心理入手，以自己和身邊的閨蜜為主要分析對象，淺談女孩在戀愛過程中心情波動頻繁的原因，提出調節、宣泄情緒的積極處理方法，以及應以什么樣的心態去對待戀愛這種親密關系。

關鍵詞: 戀愛 幸福 女孩 親密關系

Abstract:

How to know the true love? How to love? What is the way to obtain happiness? This is the problem that every man and woman in love are gradually explore;from men and women inborn differences, girls in love in the process often than boys more show sensitive, suspicious and uneasy mood, face love of frustration, they are often very fragile, and even some of their adverse way to vent discontent;this is from the girl in love with the psychological, to its side and close friend is main analysis object, the girl in the process of love mood fluctuates frequently causes, put forward to adjust, emotional catharsis active processing method, and should take what kind of attitude towards love this intimacy.Key words:

love

happy

girl

intimacy

一、了解自我 戀愛心理學課程心得報告

（1）課程開始前

1、我對愛情的觀點

原以為愛情應該是驚心動魄、大起大落的，具有無限激情；像泰坦尼克號上Jack和Rose的愛情，短暫但永生難忘；像莎士比亞戲曲中羅密歐和朱麗葉，愿不顧一切的去掙脫家族的仇恨與阻撓來獲得彼此的相守；愛情是轟轟烈烈、刻骨銘心的，它具有無窮的力量，能讓你克服一切困難。

同時愛情也很簡單，淡淡的，就像郭敖說的那樣：“每個人一生之中心里總會藏著一個人，也許這個人永遠都不會知道，盡管如此，這個人始終都無法被誰所替代。而那個人就像一個永遠無法愈合的傷疤，無論在什么時候，只要被提起，或者輕輕的一碰，就會隱隱作痛。”這是一種獨自簡單純潔的喜歡，是一個人隔著適當距離默默的關注，他幸福我就開心，他悲傷我就不安，他焦慮我就著急。

2、我對性的觀點

性是一個讓人害羞的話題，也是我經常刻意回避的，對性的態度很保守，只能發生在夫妻之間，覺得婚前性關系、在外面找情人、當別人二奶等行為應該受到法律的約束；性應該是異性之間才可以發生的，我無法接受同性戀這個群體。

3、存在的困惑 怎么辨別真愛？

一見鐘情的愛情可靠嗎？

同性之間的愛情和男女之間的愛情一樣嗎？

4、存在的問題

面對男女性格天生的差異，要怎么相處才能融洽？在交往中要忌諱什么問題？

（2）課程結束后

1、我對愛情的看法

正如張小嫻所說：“愛，從來就是一件千回百轉的事。不曾被離棄，不曾受傷害，怎懂得愛人？”愛情的道路也是蜿蜒曲折的，不是兩個人相愛這么簡單的問題，相愛只是最基礎的第一步，更重要的是相互之間的理解與包容、互助與支持；愛情能讓你很愉快、充滿激情、覺得世界的一切都是美好的，但有時候也會把傷心、失落、黯然神傷帶給你；愛情甚至不僅僅是處理兩個人關系的問題，也是兩個家族，兩種文化的結合問題；長久穩定的愛情要靠雙方用心慢慢經營。

在西祠胡同論壇的一片論文上看到這樣一個解讀，我覺得很貼切，現在拿出來一起分享： “L”代表Listen(傾聽)，愛就是要無條件、無偏見地傾聽對方的需求，并且予以協助。

“O”代表Obligate(付出)，愛需要自己不斷地付出更多的愛，無私地去灌溉愛之苗。

“V”代表Valued(尊重)，愛需要展示你的尊重，表達體貼、真誠的鼓勵。

“E”代表Excuse(寬容)，愛結實仁慈地對待，寬容對方的缺點與錯誤。

2、我對性的看法

性應該建立在愛情的基礎上，并且只忠誠于一個性伴侶，沒有愛的性是機械的，我不排斥同性戀的性行為，有愛情作為基礎的性都是美好的；人類性行為的目的不僅僅滿足于肉體感覺的性生理需求，更高的目的在于達到性社會適應和滿足心靈享受的性心理需要。戀愛心理學課程心得報告

當雙方的愛情趨于成熟時，就會產生性的需要，這是激情的使然。作為大學生，在發生性關系之前，應該具備科學的性知識，有健全的人格以及健康的性心理，有敢于承擔責任的能力，采取安全的措施。

3、我的改變

我以前認為愛情靠緣分，是上天的安排，遇到一個相愛的人，然后就可以快樂的過上一輩子；現在覺得只要兩個人的世界觀、人生觀、價值觀大致上一致的話，是可以慢慢產生愛情的；而如果兩個人的三觀差異很大，即使之前能相愛，在一起久了也會因為差異而痛苦分開；愛情不是什么命中注定，也不是緣分之類的不受自我因素控制的東西帶來的，而是要你用理性去分析，思考你們是否合適，將要遇到的問題，和你們是否能達到大多問題上的一致，然后你們慢慢磨合，為適應對方而改變，這樣獲得的幸福才是平衡穩定長久的。

張愛玲有句我很喜歡的話：“因為愛過，所以慈悲；因為懂得，所以寬容。愛情并不是只要兩個人你愛我，我愛你就可以，那些童話般的愛情都是存活在小說電視劇中，完美的愛情是需要兩個人一起創造的，而那些小說和電視劇看多之后只會腐蝕大腦。真正的愛情就像金字塔，最底層是糧食，然后是金錢，能源和感情的付出，只有累積到一定的程度才能有情人終成眷屬。”這句話正是我現在對愛情的態度。

4、仍然存在的困惑 異地戀一定會分手嗎？

男女之間有單純的友誼嗎？ 愛情會漸漸的轉化為親情嗎？

二、案例分析與自我啟示

（1）案例分析

1、這是一個他人消極面對愛情與性的案例

他與她都是大一新生，以優異的高考成績進入自己期待已久的名校，憧憬著大學全新的生活與改變；在新生見面會上兩人認識了，她來自江蘇，長相平平卻有著出色的領導能力與學習能力，他來自廈門，有俊朗的外表和富裕的家庭，兩人在彼此的日常交流中逐漸產生了愛情，不久確定了關系，近距離的接觸中，他開始數落她平凡的長相，這使她變得很苦惱，又一次激烈地吵架后她徹底崩潰了，喝了一夜酒，他知道后心里很愧疚，為了安撫她受傷的心，一個周末，他把她帶到了學校不遠的一個旅游古鎮，那天晚上，在那個浪漫美麗的地方，發生了性關系，后來，由于雙方差異太大，終究還是分手了，她陷入悲傷中，久久走不出來，成績一落千丈。

2、分析

①雙方在新生見面會上認識后，在日常生活中也經常見面，由于屢見效應①，熟識導致更加 ①【屢見效應】頻繁見面會增加彼此的好感；此外，生活中還有“首印效應”、“打樣效應”等。戀愛心理學課程心得報告

喜歡，使兩人漸漸產生了愛情；愛情的三維度是：親密（情感成分），激情（動機成分），承諾（認知成分），也是維系愛情的三個重要方面；愛從哪里來？老師在課堂上講了一句讓我印象很深的話，愛從愛中來，雙方的感情需要平衡，也就是在交往中要源源不斷的注入自己的感情，補充愛情的新鮮血液。

②男女之間是存在很多差異的；女性在選擇對象中往往對男性的性格較注重，喜歡記憶回想，與自己免疫系統不同且體味不同的男性有較大吸引力；而男性喜歡腰臀比為0.7的女性，這種體型的女性有較強的生育能力，他們講究視覺刺激的整合，具有較好的邏輯性，協調性。案例中他對她的長相很在乎就是男性注重女性外表的體現。

③親密關系的建立需要了解、關心、依賴、相互認同、信任、承諾幾個重要要素；同時，文化、成長經歷、個性差異、人格、自我概念等影響著親密關系的建立。案例中兩人來自不同的地域，有不一樣的家庭和不一樣的成長經歷，加之親密關系的建立放大了兩人的缺點，所以兩人的親密關系時常走向危機，最后導致分手。

④性關系的發生需要愛情趨于成熟穩定，雙方要有健全的心智，不要誤以為性關系的發生能挽救一段走向滅亡的愛情；如果沒有十足的把握對方就是你將來伴侶的話，最好不要發生關系，因為關系的發生就意味著責任的承擔，如果你承擔不起這份責任的話，這樣做不僅傷害了自己也傷害了對方。

（2）自我啟示（主要談談女孩在戀愛中應該有的心態）

1、不要把戀愛當成你生活的全部，也不要為了順應對方而改變自己，放棄自己的愛好、時間、朋友等等，不然你只會得不償失，正如《秘密》上所說：當你要吸引某種關系到生命中，千萬記得不要讓你的思想、語言、行為，以及周遭環境，與你所謂渴望的相違背。

2、對自己要自信，對他也要又信心，保持適當的距離，給自己空間，給對方自由，這樣自立的去戀愛；剛剛好的距離，剛剛好的思念，剛剛好的焦慮，這樣才是你倆之間最舒適的相處方式。

3、保持吸引力的最好方法就是不斷充實自己、完善自己，多看幾本好書，多學幾門技能，在他面前總展示不一樣的你。

4、學會體諒與理解，讓他把時間多分配給他的朋友一些，學會安靜，淡然，讓自己散發一種成熟懂事的氣質。

5、讓他知道你也有自己的朋友，生活中他并不是唯一，你也許隨時可以離開他，愛他但不去煩他。

6、不要因為寂寞而戀愛，即使你周圍的姐妹都有了自己的男友；愛情可以期待，但不可以被創造。戀愛心理學課程心得報告

7、要學會保護自己，不要輕易把自己最珍貴的東西獻給他，要考慮成熟，面對身體與生活的壓力，自己弱小的肩膀是否能承受。

（3）面對失戀

1、莎士比亞說過：“再好的東西，都有失去的一天；再深的記憶，也有淡忘的一天；再愛的人，也有遠走的一天；再美的夢，也有蘇醒的一天。該放棄的決不挽留，該珍惜的決不放手。分手后不可以做朋友，因為彼此傷害過；也不可以做敵人，因為彼此深愛過。”失戀后不能做朋友也不能做仇人，面對失戀，你只能坦然的接受，即使這是個痛苦的過程，覺察和接納，是消融負面情緒的冰山最好的方法。

2、如果你沒做好失戀的準備，如果你還沒從上一段失敗的戀情中走出來，就請你先不要開始下一段戀情，時間會慢慢讓你忘懷，以積極樂觀的心態面對新的戀情才會有幸福的戀愛過程；康永《給未知戀人的愛情短信》中寫到：“上段戀情，全心投入，結果重傷，于是這次戀愛怕受傷，就很保留。這意味著：上次那個傷你的爛人，得到最完整的你，而這次這個發展中的情人，得到個很冷淡的你。我知你是保護自己，但這若是做生意。你這店一定倒的。永不再來的惡客，得到最好服務，而新客上門，卻備受冷落，這店怎么不倒？”

3、也許有一天，某個回不來的人消失了，某個離不開的人離開了，也沒關系。時間會把最正確的人帶到你的身邊，沒有過不去的事情，只有過不去的心情，在此之前，你所要做的，是好好的照顧自己，要把心情變一下，世界就完全不同了。無論失戀給你帶來多大的傷痛，請快點走出來，因為真正的王子在等你。

三、對本門課程的意見或建議

我覺得周老師很親切，有種讓人放心把秘密交給您的感覺，您的每一節課都能帶給我一些感悟和改變，是一門成功的愛情心理學。

以下是三個小小的建議：

（1）讓同學起來分享自己的戀愛經歷，然后您給她們一些建議，讓她們正確對待戀愛和處理戀愛中遇到的問題；

（2）進行課堂游戲，集體參與；

（3）老師可以先規定好今天上課的主題，然后讓同學提問，您來解決。

四、參考文獻 戀愛心理學課程心得報告

[1] 冉龍彪主編.大學生心理健康.北京：人民出版社，2010.[2] 覃彪喜著.讀大學究竟讀什么修訂版.廣州：南方日報出版社，2010.[3] 張德芬著.活出全新的自己.上海：上海錦繡文章出版社，2009.[4] 朗達·拜恩著.秘密.北京：中國城市出版社，2008.[5] 張德芬著.遇見未知的自己.北京：華夏出版社，2008.[6] 張德芬著.遇見心想事成的自己.上海：上海錦繡文章出版社，2008.