第一篇：我 們 都 愛 冷 笑 話 2009

2009-04分類:默認分類)我 們 都 愛 冷 笑 話 2009-04-22 23:07 |(分類:默認分類)

1、有個女生胸很平，她一直很自卑。突然一天有家企業邀請她做產品形象代言 人，她驚喜地答應了。后來才發現那家企業是做平板電視的。還是那個平胸女生，她非常樂于助人，有一次一個女孩不好意思地說：可 以借你的后背寫幾個字嗎？她欣然同意，然后那個女生說：還是不平，你可以轉 過來嗎？平胸女生家裝修房子，施工隊不太負責任，爸爸和他們吵了起來，女生過 來勸架，爸爸說：正好你來了，快躺下——看見了嗎？這才叫平！你那磚鋪的也 叫平！？

2、雞蛋國大公主比武招親，方式很簡單：跳樓，誰摔不碎誰就贏了。二樓的時候，大部分都通過，只有幾個碎了。三樓的時候，50%的雞蛋都碎了。四樓的時候，90%的雞蛋都碎了。五樓的時候，只剩下兩只雞蛋，一只率先跳了下去……碎了，另一只鼓足勇 氣也跳了下去……也碎了。結果全國的雞蛋都碎了，公主只好獨身一輩子。

某天小強走在路上，一位老者把他拉住說：年青人，你印堂發黑，恐怕最近有殺身之禍！小強不屑地說：最煩你們這些算命的，上次還有人說我是“帝王之 相”呢！老者沒有介意他的無禮，還是提醒他：你要小心天災！小強根本不信扭 頭就走，五分鐘后，他在自家樓下被全國的雞蛋砸死了。

雞蛋公主孤獨終老，她死后人們為了紀念這一位有著傳奇經歷的公主——全 國雞蛋為她而死——決定保留她的遺體。一個月之后，公主被腌成了咸雞蛋，永 遠的保留了下來。

蚯蚓爸爸和小蚯蚓到野外郊游，忽然在群山峻嶺中發現一棟肅穆古老的房 子，兩蚯蚓好奇，就進去了。五分鐘后，兩蚯蚓失望地出來了，蚯蚓爸爸說：還 以為有什么寶藏！這么大的房子就擺了個咸雞蛋……呸！還有點臭！兒子，別吃 了，快吐了！

3、熊貓男要 QJ 熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗后憤憤地說：“我們都快滅絕了耶！”

4、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。

媽媽很緊張的在屋外大喊： “兒子.....你在干嗎......都失火了還不出來......” 兒子回答：“我在穿襪子阿.....” 媽媽又說，“都失火了還穿什么襪子....” 過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，“兒子，你到底在干什么？快出來~都失火了，還待在里 面.....” 兒子說，“我在脫襪子阿........”

5、、“我看不清太遠的東西，”病人對眼科醫生說。“請跟我來，”醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，“你看 那是什么？” “太陽。”病人回答。“那你還想看多遠！

”

6、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。牛說：我是吃草的不會放這么臭的屁。豬說：放屁的人一定會臉紅。忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。

7、有個人一天碰到上帝......上帝突然大發善心打算給那人一個愿望......上帝問......你有什么愿望嗎......

那個人想了想......聽說貓都有 9 條命......那請您賜給我 9 條命吧......上帝說......你的愿望實現咯......一天，那個人閑來無聊......想說去死一死算了......反正有 9 條命嘛 就躺在鐵軌上......結果一輛火車開過去......那人還是死了......這是為什么呢？ 因為那列火車的車廂有 10 節......8.一個香腸被關在冰箱里 感覺很冷,然后看了看身邊的另一根,有了點安慰,說： “看你都凍成這樣了, 全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒。” 9.螞蟻去沙漠，為什么沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？ 答案：因為它是騎腳踏車的！螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什 么啊！答案：看見他停在樓下的腳踏車…….10.說有一只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，可是他找不到墨鏡，于是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手腳 都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我 是一只熊貓。11.一個家伙到醫院去檢查，并做了許多測試。醫生說：有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果后，我發現你有潛在的

同性戀傾向！而且難以根治！這個家伙說：我的天啊！那好消息呢？ 醫生靦腆的說：我發現你還蠻可愛的耶 12.一個獵人帶著獵狗去打獵，在林子里溜了一天都沒有獵物。天黑了，不甘心的他還是不停騎馬在林子里轉，馬忽然說：‘你都不讓我休息，想累死我啊！？’ 獵人聽到嚇了一跳，立刻從馬背上滾下來，拉著獵狗就逃跑，跑到一課大樹 下喘氣時，狗拍拍胸口對他說：‘嚇死我了，馬居然會說話！’ 13.一天 A 揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊 B 說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認識了啊?

14.母雞在孵蛋，有個蛋從它屁屁鉆出來了 母雞：“你干嗎？” 雞蛋：“你放屁好臭……” 15.我女朋友約我去她家看電影。到了她家之后，她用簽字筆在墻上寫了‘電影’兩個字，我們兩個就坐在馬桶上看了起來。

16.六歲的小芳很可愛，常常被班上小男生求婚。有一天，小芳回家后跟媽媽說：“MAMA！今天小強跟我求婚要我嫁給 他...” MAMA 漫不經心的說：“他有固定
的工作嗎？” 小芳想了想說：“他是我們班上負責擦黑板的。” 17.小英向小明借筆，結果小明不借。小英：借一下會死喔…… 于是小明把筆借給了小英…… 過了不一會，小明死了…… 18.一天，王先生發現自己 5 歲的兒子小明行為有些古怪。快到傍晚的時候，他一個人站在窗口向外揮手，口中似乎還念念有詞。王先生悄悄走到小明身后，卻聽到小明說： “公公再見，公公再見..” 王先生向窗外一看，什么人都沒有。一連幾天都是如此，每到這個時間，小明就站在窗口，重復著那句讓王先生毛骨悚然的話。終于，王先生忍不住了，他把兒子叫過來，“小明，你每天這個時候都在跟誰說再見啊？”

“公公啊。”小明一臉天真。王先生一聽頭皮都炸了，“哪....哪個公公？” “太陽公公啊~” 19.老師：你怎么遲到了呢？ 小明：因為一個路牌。老師：路牌？什么樣的路牌啊？ 小明：它上面寫著“前方學校，慢行”..20.小明上完廁所回到教室跟老師說： 廁所有好多螞蟻，老師忽然想到螞蟻的英文 ant 這個單詞，于是測試小明：螞蟻怎么說？ 小明一臉茫然.......說： 螞蟻他…………什么也沒說…

第二篇：我們愛講冷笑話

我們愛講冷笑話

1、今天跟老爸說想要考駕照想買車，老爸特激動！跟我說：閨女啊，不是爸不讓你開車，現在撞人多貴啊，爸賠不起。

2、兒子六歲，經常和我爭電腦玩，就剛才，又來纏著我。我是他老爸，怎么可以和他爭呢？

我默默的離開了電腦桌，找到了他的作業本，拿起了橡皮擦，把他周六周日已做完的作業擦得干干凈凈，然后很大聲的對他說：“兒子，你的作業還沒做完呢，快去把作業做完??”

3、和同事出差，同事兒子的老師打來電話：“你兒子在學校和同學打架了，對方家長到學校了，你也來一趟吧。” 同事想了下說：“我在外地呢，回不去，這樣吧，等我回去我把武功給他廢了??” 老師默默掛了電話。。

4、我對老媽說：“我想減肥，你幫我買一輛自行車吧，這樣我有空就騎車去鍛煉。” 老媽爽快的答應了：“好，要不我幫你買一輛三輪車吧，這樣你在鍛煉的時候還可以順便去收點破爛補貼家用。”

5、我問老媽咱家有什么祖傳的東西，老媽點了點頭，我開心的問：“是啥呀，值錢不，給我看看。”老媽笑著說：“你看過的呀。” 看著我疑惑的眼神老媽掏出一面鏡子：“來，看看你家祖傳的丑。”

6、一父親帶兒子打針。兒子哭的山崩地裂，誓死決絕打針，“疼啊！疼！” 父親心疼兒子，和藹可親的規勸道：“乖啊！聽話！不挨針，就得挨揍，那比這個還疼！”

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1、雖說早睡早起身體好，可是晚睡晚起心情好啊。

2、沒有人是全知全能的，我也一樣，我就不知道我有什么是不知道的。

3、人生最爽的事莫過于：有飯就吃，有妞就泡，有錢就花，有話就說，有屁就放！

4、長得好看家境好并且開朗樂觀積極向上的才叫做陽光，性格開朗但是家貧人丑的，只是“堅強地活下去”而已。

5、專家研究發現，“操刀”這個詞是錯誤的，因為“刀劍無眼”。

6、西游記主題曲也很黃啊，一上來就是“你跳著蛋”

7、白天搬了一天的磚，累的跟狗似的，好不容易爬到了家里倒頭就睡，TMD夢里又搬了一晚上的磚，早上徹底起不來了。。

8、出來闖蕩的游子，有機會還是要常回家看看，說不定爹媽一心疼，就給你點錢呢。

9、大家有沒有過這種經歷：最開心的是聽到爸媽出門的那一聲關門響，尼瑪，立刻整個人就逆天了啊~~~

10、朋友問我表達對一個人無比的崇拜怎么表述最好。我想了想說：“愿聞其翔。”

第三篇：我們愛講冷笑話

輪到你了，該Tian我了。1.北野武的一個朋友，在黑老大進去的時候，睡了他老婆。黑老大出獄之后，抓住他，一頓暴打。打完問：―你跟我老婆做過嗎？‖此人說：―大哥，對不起。‖黑老大一聽，立即脫下褲子，說：―我也要跟你做。‖原來，老大在監獄里自學成才成了同性戀。

2.北野武夜里四點給弟子打電話，―混蛋，我的Huangse網站打不開了，快來修。‖幾天過后，他看到弟子們做客電視臺，興致勃勃地講述他深夜要看Huangse網站的故事。于是，他非常欣慰，這至少為了給弟子們在電視上露臉制造一個吸引眼球的話題。

3.北野武坦率隨性，敞亮豁達。他說沒出名之前，夢想有一天有了錢一定要開跑車，吃高檔餐廳，跟女人們睡覺。但真正功成名就的時候，他發現開保時捷的感覺并沒有那么好，因為―看不到自己開保時捷的樣子‖，他就讓朋友開，自己打個出租車，在后面跟著，還對出租司機說：―看，那時我的車。‖

4.北野武說，當師父的基本素質就是淡定。有個師傅帶弟子做節目，弟子們上廁所，發現沒有衛生紙，就悻悻地出來。這時候，師父自己也去廁所。半天也沒動靜，弟子們都等著師父大喊給我送手紙，然而沒有。過了一會師父很平靜滿足地從廁所出來，細心人發現，他右腳的襪子沒了。

5.北野武說自己上中學的時候，一個同性戀鉆進他被窩，開始Tian他的小弟弟，北野武心想，閉上眼，假裝他是女人好了。沒想到，同性戀添了一會對他說：―輪到你了，該舔我了。‖北野武把他暴揍了一頓。

6.北野武講了個重口味的故事。日本有個演員叫仙田，年輕時在公共浴室里自慰，被看澡堂的老大爺隔窗看到，大吼：―小子，在干什么？‖仙田連忙回答：―洗澡。‖然后把手里黏稠之物，連忙往頭發上抹。

7.北野武喜歡扮演王子，把一個普通女孩帶到商店，說，隨便挑你想要的東西，最后看著滿身名牌的女孩滿臉喜悅，然后就這么說―再見‖，自己回家。

8.據說，日本黑道很敬重北野武，雖然他不是同道中人，但身上有俠氣，有男人氣概。他的電影，都是本色演出。

這個牛逼翻譯把人都看哭了。Someone like you 另尋滄海 –Adele 阿黛拉

I heard, that your settled down.已聞君，諸事安康。

That you, found a girl and your married now.遇佳人，不久婚嫁。

I heard that your dreams came true.已聞君，得償所想。

Guess she gave you things, I didn’t give to you.料得是，卿識君望。

Old friend, why are you so shy? 舊日知己，何故張皇？

It ain’t like you to hold back or hide from the lie.遮遮掩掩，欲蓋彌彰。

I hate to turn up out of the blue uninvited.客有不速，實非我所想。

ButI couldn’t stay away, I couldn’t fight it.避之不得，遑論與相抗。

I’d hoped you’d see my face& that you’d be reminded, 異日偶遇，識得依稀顏。That for me, it isn’t over.再無所求，涕零而淚下。

Never mind, I’ll find someone like you.毋須煩惱，終有弱水替滄海。

I wish nothing but the best, for you too.拋卻糾纏，再把相思寄巫山。

Don’t forget me, I beg, I remember you said: 勿忘昨日，亦存君言于肺腑。

―Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead‖ ―情堪雋永，也善心潮掀狂瀾。‖

Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead, yeah.情堪雋永，也善心潮掀狂瀾，然。

You’d know, how the time flies.光陰常無蹤，詞窮不敢道荏苒。

Only yesterday, was the time of our lives.歡笑仍如昨，今卻孤影憶花繁。

We were born and raised in a summery haze.彼時初執手，夏霧郁郁濕衣衫。

Bound by the surprise of our glory days.自縛舊念中，詫喜榮光永不黯。

I hate to turn up out of the blue uninvited.客有不速，實非我所想。

ButI couldn’t stay away, I couldn’t fight it.避之不得，遑論與相抗。

I’d hoped you’d see my face& that you’d be reminded, 異日偶遇，識得依稀顏。That for me, it isn’t over.再無所求，涕零而淚下。

Never mind, I’ll find someone like you.毋須煩惱，終有弱水替滄海。

I wish nothing but the best, for you too.拋卻糾纏，再把相思寄巫山。

Don’t forget me, I beg, I remember you said: 勿忘昨日，亦存君言于肺腑。

―Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead‖ ―情堪雋永，也善心潮掀狂瀾。‖

Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead, yeah.情堪雋永，也善心潮掀狂瀾，然。

Nothing compares, no worries or cares.無可與之相提，切莫憂心同掛念。

Regret’s and mistakes they’re memories made.糊涂遺恨難免，白璧微瑕方可戀。

Who would have known how bittersweet this would taste? 此中酸甜苦咸，世上誰人堪相言？

Never mind, I’ll find someone like you.毋須煩惱，終有弱水替滄海。

I wish nothing but the best, for you too.拋卻糾纏，再把相思寄巫山。

Don’t forget me, I beg, I remember you said: 勿忘昨日，亦存君言于肺腑。

―Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead‖ ―情堪雋永，也善心潮掀狂瀾。‖

Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead, yeah.情堪雋永，也善心潮掀狂瀾，然。

Never mind, I’ll find someone like you.毋須煩惱，終有弱水替滄海。

I wish nothing but the best, for you too.拋卻糾纏，再把相思寄巫山。

Don’t forget me, I beg, I remember you said: 勿忘昨日，亦存君言于肺腑。

―Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead‖ ―情堪雋永，也善心潮掀狂瀾。‖

Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead, yeah.情堪雋永，也善心潮掀狂瀾，然。

注意那個yeah的翻譯。

瓊瑤奶奶弱爆了，這個才是真正的神作！

今天從母上那里聽到一則遠房親戚的八卦，頓時覺得瓊瑤阿姨落后了有木有！一簾幽夢弱爆了有木有！小說原來還是不能超越生活啊有木有！

本八卦雖經三姑六婆加工潤色，但基本符合事實，如有雷同……純屬悲劇！

開八！

話說LZ有一遠方表姐，從小到大就是LZ的夢魘有木有！她就是大人口中那個―別人家小孩‖！從小聰明漂亮學習優異乖巧聽話幫忙家事不亂花錢畢業后找到一高薪職業步步高升26歲和青梅竹馬的初戀男友結婚！簡直就是―別人家小孩‖的完美詮釋有木有！作為她年齡差不太大的同性親戚，樓主表示鴨梨很大很大！

但姐姐在28歲那年離婚了，當時母上對這事還諱莫如深來著，今天我算知道原因了……

其實這則八卦沒那姐姐什么事，但由于那姐姐是八卦中心人物，為免大家被我家親戚稱呼弄昏頭，我決定本八卦參演人物都以那姐姐的關系起代號。

那姐姐就叫別姐吧……

話說別姐她媽是長姐，最小的妹妹也就是別姐她小姨只比別姐大十歲左右，別姐她媽對別姐她小姨寵得不得了，別姐她小姨長得特美，當時是十里八鄉遠近聞名的一枝花，但從小被家

里人寵壞了，不學好，才20出頭就生了個父不詳的小女兒扔給別姐她媽養，自己跑到別省打工去了，幾年也不回來看一次女兒。

別姐十二三歲的時候別姐她爸癌癥去世了，別姐家里一下變得很窮，但別姐她媽是個很堅韌的女人，拉扯著兩個孩子，在親戚的幫襯下，慢慢的也就熬過來了。別姐像她媽，從小就是個讓人心疼得不得了的乖孩子。別姐她妹……也像她媽……她親媽——別姐她小姨！所以說！遺傳基因是強大的！

別的略過不提，別姐26歲結婚了，別姐夫是別姐高中時候的小男朋友，十年愛情長跑修成正果，男方又高又帥知根知底又有學歷又有前途家里又殷實，童話都沒有那么美有木有！但2年后別姐離婚了，原因是別姐夫把別姐她妹給睡了！我再也不相信愛情了……

事件經過多則八卦整理加工潤色復原，基本如下：

別姐結婚的時候，別姐夫家里在市中心全款買了一間復式房，170多平方吧，房本上寫別姐和別姐夫兩個人的名字，那房子好死不死，就在別姐她妹學校不遠，所以從別姐嫁過去那天起，別姐她妹就天天撒潑打滾的要跟過去住。別姐她媽開始也是明事理的，知道小夫妻新婚，別姐她妹說小不小也是個有胸有屁股又有腰的大女孩了，讓她過去住哪能方便啊。但老人家到底經不住別姐她妹天天這么哭鬧，又想著別姐家大，樓上樓下的也不怕……吧？于是就試探著問了別姐一下，別姐問別姐夫意見，別姐夫說：―小孩子家家的怕什么，那就住過來唄。‖

我想別姐夫當時對別姐她妹真沒什么心思，他和別姐16歲偷偷談戀愛的時候別姐她妹才6歲，當年他沒少拿糖果哄那小P孩。

但別姐她妹的心思可不少，據后來她哭鬧的話來看，心思主要有2：

1、她從小就喜歡別姐夫

2、姐姐有的東西她也要有

別姐和別姐她妹雖然相差十歲，但長得特別像。別姐是瓜子臉大圓眼，總是一副無辜的樣子，看起來比較顯嫩，別姐她妹是鵝蛋臉雙鳳眼，有點嬰兒肥，小小年紀就美艷逼人，除此之外兩人身高發型都是一樣一樣的。

據說別姐她妹住過去之后就常常衣衫不整的滿屋子跑，別姐說過她幾次，不管用，后來別姐夫也說她。別姐夫到底是經歷過事情的男人，還不至于拜倒在小女孩的草莓內褲下。就這樣各懷心思相安無事的過了一年多，某天早晨，別姐夫正要出門上班，就看見別姐她妹穿著校服提著書包站在落地窗前發呆。別姐夫叫了她一聲，別姐她妹回眸一笑，應了一聲：―阿俊……‖

別姐夫淪陷了。

別姐長得雖然柔弱，但絕對是一只披著綿羊皮的霸王龍，別姐夫外頭有人的事情不久就暴露了，女方長輩群情洶涌，提著菜刀沖上別姐家，然后集體囧住了……小三是別姐她妹！這可怎么是好……別姐是大家的寶貝，別姐她妹也是大家的寶貝，手心手背都是肉，算來算去只好揍不是自家血統的那個！揍！狠狠揍！往死里揍！連同別姐夫他爸都脫下皮鞋狠狠抽了別姐夫幾下，揍完之后幾大家長總算能坐下來商量：這事怎么辦？

家長們的意見挺統一，都希望別姐能給別姐夫一個機會，懲罰可以有，只要別離婚！別姐她妹回別姐她媽那住，由別姐她媽看著，以后不許和別姐夫再有聯系，如此這般。別姐夫也是跪在別姐面前痛哭流涕，求別姐千萬要原諒他，他只是一時糊涂在別姐她妹身上找到初戀的感覺，現在他知道了那只是一時迷惑，他的真愛只有別姐，如此這般。

就在別姐要動搖的時候，一個八卦事件的靈魂人物出現了！她就是別姐她小姨！是的！她回來了！

別姐她小姨牽著別姐她妹的手，無比淡定的走到眾人面前，舉重若輕的說：―我問過小妹，她已經2個月沒來大姨媽了。‖然后指著別姐夫說：―你必須和小妹結婚，負責我告你□□未成年少女！‖

然后……別姐夫就變成了別姐她妹夫！準的，因為別姐她妹還沒到結婚年齡，離婚的時候因為房子的事情鬧得很難看。別姐夫自知愧對別姐，自愿放棄財產凈身出戶，結果別姐她小姨在別姐家鬧得天翻地覆，說別姐她妹大著肚子沒房子住怎么行！要求別姐凈身出戶，房子更名歸別姐她妹！

啊啊啊八到這里我都暴躁了！

親戚們都傻了，別姐她小姨和別姐她妹因為自幼就美貌逼人，就算性格嬌縱，在家族里也是很受寵的。但要從小就乖得讓人心疼的別姐讓步誰也開不了這個口。這時候別姐站出來了，她說：―不是我的我不要，是我的誰也搶不走。‖復式房她不讓，也不全要，她只要一半。

別姐畢業不久就貸款買過一間小兩房，算是婚前財產，為了避免復式房的產權糾紛，別姐借錢把小兩房的貸款清了，然后用小兩房跟別姐夫換復式房的另一半產權。

也就是復式房全歸別姐，小兩房全歸別姐夫，別姐她小姨、別姐她妹、別姐夫住在小兩房里。別姐她妹果然懷了！后來生了個女孩，親戚們都以為這就是□□結束了，事情雖然混亂崩潰囧，但也告一段落了。

但！

事情遠遠沒有那么簡單！

比起后面的事情！前面那堆破事簡直弱爆了！

事情到了今年，算起來別姐她妹也快二十了，可以扯證了。前別姐夫雖然心如死灰，但小日子也不是過不下去，小寶寶生得甚是嬌嫩，未婚妻雖然要文化沒文化要素質沒素質脾氣又嬌縱稍有不順心就抱著寶寶要跳樓……但勝在年輕貌美不是？下班回家還要伺候三位公主沒什么！苦悶無人訴說沒什么！隔三岔五要應付未婚妻的一哭二鬧三上吊也沒什么！活該！哈哈！

但是！別姐她小姨！她！思春了！！！

是的！別姐她小姨才40出頭，風采依舊啊！風韻猶存啊！如狼似虎啊！家里有個只比她小8歲的男人，高大！成熟！英俊！溫柔！多金！她不動心她就不是人！

樓主有幸目睹了這一高 潮事件的部分真相，這也是我能聽到這件八卦的主要原因。那天我被母上拽著去別姐她媽家串門子，正發呆呢，忽然聽見一陣慘烈的敲門聲，然后前別姐夫滿面潮紅衣衫不整

步履踉蹌慌不擇路的沖進來，噗通跪在別姐她媽面前說：―媽！你要救我！你千萬要救我！‖ 然后……我們就被送客了……

然后又經過很多天的八卦整理，現在事情基本發展成這樣：

別姐她小姨要前別姐夫也就是準別姐她妹夫將來說不定是別姐她小姨夫的那個悲劇男娶她，然后兩人一起照顧別姐她妹和寶寶。別姐她妹大概從小缺愛長大后大腦缺鈣，或者是人還小對婚姻沒概念，居然也答應了！兩人一起逼著前別姐夫點頭，要是前別姐夫不答應，別姐她小姨就要告別姐夫□□未成年少女，別姐她妹就要抱著寶寶跳樓！

這是神馬個神展開？！且不說表姐夫答不答應……萬一答應了，以后寶寶寫《我的一家》作文該怎么寫？我的爸爸的老婆是我外婆，爸爸和外婆生了個弟弟，讓我叫他舅舅？媽呀掐死我吧！

前幾天前別姐夫一家提著重禮找別姐家這邊的幾個大家長談話了，中心內容如下： 希望別姐和前別姐夫能復合，寶寶別姐要是喜歡呢可以掛在名下做長女，以后別姐愛生不生（別姐之前事業為重，說好了先不生孩子）。要是不喜歡的話，寶寶就由爺爺奶奶帶走，絕對不惹別姐的眼。家里財產全由別姐接手支配，他們兩老都有退休金，絕對不給別姐添麻煩。別姐她小姨和別姐她妹他們家會在承受范圍內出一筆錢安置，要送出國念書什么的都成，希望別姐家親戚們能幫忙勸勸。前別姐夫爸媽頭發斑白老淚縱橫，說他們家只有前別姐夫一根獨苗，雖然這事是前別姐夫做錯，但前別姐夫現在就要活不下去了，求別姐看著十幾年情分上，救他一次。

八完了，其實我覺得前別姐夫挺可憐的，目前別姐沉默考慮中……

男女最性感的十個瞬間

女人最性感的十個瞬間： 1 隱約露出絲襪的蕾絲花邊； 在深邃的夜里點燃一根淡淡的香煙； 3 雙手有意無意交叉放在胸前； 沐浴之后頭上濕漉漉的水滴漣漣； 5 神情地注視著你的雙眼； 6 嬌柔地躺在心愛的男人枕邊； 7 丈夫回家之后做好一桌的飯； 8 剛起床之后衣冠不整讓人浮想聯翩； 9 穿著自己心愛男人的寬松襯衫； 10 在愛人面前前狂野十足地把被子一掀。男人最性感的十個瞬間： 1 刷碗 2 刷碗 3 刷碗 4 刷碗 5 刷碗 6 刷碗 7 刷碗 8 刷碗 9 刷碗 和老婆說：放那吧，我刷碗。

小明體的對外漢語試卷好火啊……

―小明，晚上還有思修課呢！你去不去？‖―我去！我不去！‖ Q：小明去不去思修課？

―小明，幫我擦下窗戶好么？＂―我擦！我不擦！‖ Q：小明擦不擦窗戶？

―小明，你抱著的是他妹妹嗎？‖―是你妹，是我妹妹。‖ Q：小明抱著的是誰妹妹？

―小明，這碟是小紅的嗎？‖―你大爺的！我的！‖ Q：這碟是誰的？

―小明，你餓不餓？我們晚上吃什么好呢？‖―額。。我不餓。‖ 問：小明餓不餓？

―小明，你要他那個禮物呢還是我這個禮物呢？‖―那個。。這個吧‖ 問：小明要哪個？

―小明，你想好了么？‖―想好了‖―你先說還是我先說？‖―我說。。你說吧。‖ 問：誰先說。

―小明，今天我妹妹來看我，要不要和我一起去見她啊？‖―見你妹啊，不見‖ 問：小明到底要不要去見人家妹妹？

―小明，要大掃除了，趕緊去干活。‖―干！我不干！‖ 問：小明到底要不要去干活？

―小明，你能不能不靠在我身上？‖―我靠，我不靠！‖ 問:小明到底靠不靠？

―小明，去倒一下夜香！你倒不倒？‖ ―我倒！我不倒！‖ 問：小明倒不倒夜香？

―小明，明天六級考試考嗎？‖―我靠！我不考！‖ 問：小明會去考試嗎？

（網上傳來傳去 原始出處未知 歡迎添油加醋）

―小明，你大姨媽來了嗎‖―你媽，你媽大姨媽才來了！‖ Q：小明大姨媽到底來沒來？

―小明，你小腿上有腿毛嗎？‖―有個毛啊！‖ Q：小明有腿毛嗎？

―小明，外面都傳瘋了，你到底喜歡我還是我妹？‖―你妹！老子當然喜歡你！‖ Q：小明喜歡的是誰？

（豆瓣群眾有智慧）

米利堅Marine ―小明，大劉今晚和他老婆去開房了‖―我操！‖ Q：今晚誰操大劉老婆？

滄海客@銀河

―小明，這事成這樣了，誰逼你了？‖―你媽逼的！他媽逼的‖ Q：這是誰逼得？

weiwei?

―小明，你的牙真的很漂亮‖ ―我牙是假的‖

―真的假的？‖ ―真的‖

Q：請問牙是真的假的？

jeffreylol ―小明，你找工作是靠關系的嗎？‖―我靠，我才沒有靠呢。‖ Q：小明找工作有沒有靠關系？

jeffreylol LZ：―沙發便宜還是椅子便宜？‖1L：―沙發，椅子‖ Q：沙發和椅子哪個便宜？

錦妖

―小明，學校不給你們發課本嗎。‖"發個毛，毛都不發。‖ Q：小明的學校給小明發了什么？

思思

太陽：―你好，請問你是草嗎？‖―我草！我才不是草呢！‖ Q：請問他是不是草？

制片人

A：―聽說如花是你媽？ ‖B：―是你妹！！！！！！‖ Q：如花和A、B的關系。

Hey!June A：―跟哥干活去‖B：―我干啊，我不干‖ Q：請問B跟A干活了么

秧秧要做學術妹

―小明，我大便忘帶紙了，幫我一下‖ ―我擦，等著。‖ Q：小明有沒有擦屁股？

秧秧要做學術妹

―你哪兒不舒服？‖ ―我暈，我好好的！‖ Q：那人到底有沒有病？

有胸乃大好騷年 A―怎么了你‖ B―不開心！‖ A―去跳樓吧‖ B―去死！！‖ 問B到底死沒死？

卜昆

―小明，你打球的時候暈了是么？‖，―我暈，怎么可能‖ Q：請問小明打球的時候暈了么？

penicillin 錄音：小明，小強說小紅要來，說曹操，曹操到。請問，誰來了，是小紅，還是曹操

伊麗莎白·素貞 A：―你怎么受的傷？‖

B：―我騎自行車追尾汽車。屌爆了！‖ 問B可能受哪種傷

A：手部擦傷；B：腿部骨折；C：頭部撞傷；D：屌部炸傷。

面碼

小明，你怎么還不過來，還在上網嗎？沒有，剛上完，她睡覺了。我馬上就過來。請問，小明在接電話之前到底在干什么？

卜昆

―小明，愿意艸她么？‖―我艸，你妹啊‖ Q：小明愿意艸誰。

jeffreylol ―小明，這么早就來上課了？‖―嗯，我是來打醬油的‖ 請問小明在干什么

小染

錄音：―小明，今天上書法課用不用帶筆啊？‖―帶毛筆啊！‖ 問：小明的意思是帶不帶筆？

（看完我都瘋了對外漢語的同學們辛苦了！）

把我最喜歡的兩個留在最后：

Sea 漢語聽力專八題：小芳：―你妹啊，老娘這個月大姨媽還沒來，愁死姐了，簡直就是坑爹啊！‖ 問：短文中誰很著急？A小芳他妹妹 B小芳她老娘 C小芳她姐姐 D小芳她爹 E小芳她大姨媽 F小芳

路人

“滾床單嗎” “滾” 問：滾還是不滾

一對都吃路邊攤的情侶為何最終沒有走到一起呢？因為女孩兒從內心里想吃的是披薩

整理衣物發現我真的有很多凡客啊，暗自嘖到：我真是他媽太沒品了，土鱉一個。

每天坐地鐵穿梭在這個中國最繁華的城市地下，我發現我的前后左右至少統統被蘋果包圍，如果不是蘋果也是個屏幕大的嚇人的HTC啥的。對于電子產品幾乎提不起任何興趣，于是我又一次隱約感覺到口袋里的諾基亞對我嘖到：你丫真是個土鱉。

我試圖認識一些牌子的標志，這樣至少你認識別人不會說你土吧。經過一番努力，除了那個LV（我靠學過英語的都認識）之外……看到李寧、匹克的時候我也總是安慰自己，基德拿了總冠軍穿的都是匹克，也算是大牌子啊。看吧，我丫就是個土鱉。

不習慣看電子雜志，每次都捧著一本書或者雜志，總覺得看紙質的東西有親切感。看到人家看個電子書啥的，哎呀，我捧個大雜志，土呀。

還有最令人詬病的是我對娛樂人物的消息也知之甚少，經常跟朋友聊天時看到他們沖我驚呼：你竟然不知道XXX和OOO……XXX和OOO……。我……我……認識張學友，李宗盛啥的。好吧，我不但土鱉還有代溝~

是的，我的確是一個土的掉渣的人。我特變羨慕那些能叫出很多大牌子的人，并且很喜歡聽他們講述這個牌子怎么怎么好，那個牌子怎么怎么牛逼。因為對我來說這些話語似乎打開了另一個世界的一條門縫。

亞瑟·叔本華說，生命是一團欲望，欲望不滿足便痛苦，滿足便無聊。人生就在痛苦和無聊之間搖擺。對于我這種人，你完全可以看作是無從消受那些名品后的阿Q精神，自娛自樂。

昨天看郎教授采訪郭美美，郭美美說她以前不是這樣的，是那種看著家里不需要的開著燈都會職責媽媽的小女孩兒。后來到了北京電影學院后因為身邊的人都這樣 才變成這樣的。我叔叔為了讓兒子上本科，花重金送孩子去了南京藝術學院。本來挺靦腆的一個小伙子，上了一年學染了長發，幫著辮子，每天逛夜店。

為什么會是這個樣子呢？

在我們不知道所以然的時候，很容易受到周邊環境的影響。身邊人的價值取向變成了我們的價值取向，身邊人的美變成了我們的美，身邊人的需求變成了我們的需 求。從前只會用Auto的孩紙也買起了單反，從來不用手機上網玩游戲的孩紙也買起了Iphone，街邊賣糖炒栗子的姐姐也穿起了黑絲，不想考公務員的孩紙 都不是好孩紙。

突然間，世界趨同了，身邊的人都一樣了。大學擴招了，精英教育變成了通才教育，我們就像一個流水線上的產品，用同樣的模具塑造出來。像錢鐘書先生一樣的數學考零分的壞孩子沒有了，像錢偉長校長一樣棄文從理的瘋孩子沒有了，因為大家都去考公務員了。

方文山在北大演講時說過：―所謂的―質感‖指的就是一個東西的材質、與它外觀上的美學設計，及其整體的精致度。我們會喜歡買一些價錢偏高的名牌包，譬如 LV、Gucci等，是因為直覺的就喜歡那些名牌所代表的價值與品味。一般人總是很自然的會去追求名牌衣飾的質感，但卻忽略了買此類商品的人，其本身卻往 往沒有什么質感。‖

一個表達別人 / 只為表達自己的人，是病人 / 一個表達別人 / 就像在表達自己的人，是詩人（張棗《虹》）。我的理解是我們做的很多事情都是在為了獲得別人的認可，卻忽略了如何表達自己。

我們穿西裝講英語喝紅酒是為了迎合國際化的需要，獲得金發黃毛的認可。但是最能表達我們的是什么？是唐詩宋詞，是棒子說是他們的粽子，是三皇五帝到洪武之治的華夏衣冠。日本人逢年過節尚且穿和服，我們呢？

我們能在各種運動會上摘金奪銀是為了獲得世人的認可，為了讓別人看到中華民族強大，國民素質提高。于是把那么十幾二十個人圈在那里練啊練練啊練。鄧華德對 《紐約時報》的記者說：―在一個十三億人的地方我居然找不到一個后衛。‖學北歐打身體對抗，學西歐打整體配合，學南美打技術足球，學來學去都忘了自己怎么 踢了。一個姚明表達不了中國高度，一個劉翔表達不了中國速度。真正有血性的人，絕不曲意求得別人重視，也不怕別人忽視。

聽個交響樂就有文化，聽個郭德綱就是土鱉；喝個咖啡就有文化，喝個大腕兒茶就是土鱉；吃個披薩就是有文化，來倆煎餅果子就是土鱉。吃二兩餃子不來頭大蒜那 都不是爺們兒，什么是文化？飯后遛個鳥兒，哼個曲兒是文化；二胡小提琴都分不清的還張口閉口的貝多芬德彪西也是文化。

陳丹青酒過三旬一口一個他媽的，道：―過年放鞭炮，見了爺爺奶奶磕頭拜年，這叫文化。‖

《非誠勿擾》有一期里一個男嘉賓說他的愛好是喜歡交響樂……如果不是在電視里，要是有人在我這種下里巴人面前說出他的這種愛好，我雞皮疙瘩都得掉一地。姑 且不論是真喜歡呢，還是附庸風雅讓只是為了讓別人覺得自己有范兒，有文化。誰料，一個女嘉賓說，我也喜歡交響樂，經常去國家大劇院聽交響樂。問男嘉賓，你 去過嗎？男嘉賓尷尬……沒……。黃菡老師問：―不去國家大劇院就不能喜歡交響樂了嗎……‖

孤獨的心必是充盈的心，充盈得要流溢出來要沖涌出去，便渴望有人呼應他，收留他，理解他（胡適）。倘若你不能忍受這種孤獨，就必然走向盲目的屈從和隨大 流。表達一個真實的自己不能盲目的屈從隨大流吧，最為拙劣的表現就是：曬。可以曬的東西，要么是你想得到大家的認可，要么是你想表達自己。辯證的講，這兩 點不沖突，但是如果透露著過于濃烈的物欲氣息與清高自恃總是讓人反感。

一座沒有教堂的城市，必然在鋼筋混凝土里迷失。沒有文化的祭奠，盲目的追求物欲必然讓人迷失。The world has been made by fools that wise men should live in it（Oscar Wilde）.用力所能及的事情與物質條件表達一個真實的，清淺可人的自己就變得難能可貴。不自信的人才會更加看重別人的看法，為了迎合別人的看法而去可 以改變自己，實在可悲。

一個喜歡吃大排檔男孩子的和一個喜歡吃西餐女孩子的如何能走到一起呢？可以的，只要善于發現對方的喜好的可愛之處。

一對都吃路邊攤的情侶為何最終沒有走到一起呢？因為女孩兒從內心里想吃的是披薩。

一個吃路邊攤的男孩兒如何追求一個吃披薩的女孩兒呢？要么讓自己看起來喜歡吃，吃得上，吃的明白披薩，要么讓女孩子喜歡上路邊攤。但是往往前者容易些，于是一個悲劇開始了……

一對喜歡吃路邊攤的男女如何能走到最后呢？一么，偶爾吃吃披薩，知道那東西有多難吃。二么，開開心的吃咱們的路邊攤，讓吃披薩的吃去吧。三么，告訴自己的孩子粽子和屈原都是中國的，不是棒子的。

汪峰說信仰不是某個口號。它可以是一包煙，一顆樹，你家門前的一條河。信仰也不等于宗教，你在跌入低谷的時候去燒香，好了去還愿這也不是信仰……信仰應該是內心中從不動搖的信念，不因生活的好壞，命運起伏而改變。

老一輩人吃不飽穿不暖，要實現社會主義，翻身做主人，這是信仰；新一代人用Iphone吃披薩，誰談社會主義啥的都被鄙視為傻逼，想買個Ipad，這是信仰？

父親說年輕的時候，聽蘇小朋的《軍港之夜》，想象自己穿上水手衫站在船舷上，看著海風親親的吹，海浪輕輕地搖，激動地夜不能寐。頭枕著波濤，露出甜美的微笑……聽《年輕的朋友來相會》那真的就有一種熱血澎湃的干勁兒，要為祖國，為家鄉建設奉獻一切……

這樣的故事現在聽起來都是笑談吧？可是這一輩人老了。吃披薩拿Iphone的我們來了，看著《還珠格格》，聽著《愛情買賣》的我們來了，氣勢洶洶的來了……

北島說，我和這個世界不熟。這并非是我撕裂的原因。我依舊有很多完整，至少我要成全我自己。我，到底要成為怎樣的我？表達怎樣的我？塑造怎樣的我？沒有人告訴我。我們都在經歷一場隨機的，賭注是一生的賭博。

沒有信仰讓我們迷失，沒有理想讓我們滯足，沒有文化讓我們輕佻。沒有父母我們將一事無成，那父母年輕的時候，俺們村兒三年自然災害寸草不生，父母靠的又是什么？

徒然學會了抗拒熱鬧，卻還來不及透悟真正的冷清（張大春《四喜憂國》）。所有的人都在催促我們，催我們上大學上研究生上碩士上博士，催我們工作掙錢掙大錢掙掙錢錢，催我們買房結婚生孩子，催我們考公務員當官當大官當大官官。

梭羅說：使我們失去視覺的那種光明，對于我們是黑暗。只有我們睜開眼睛醒過來的那一天，天才亮了。天亮的日子多著呢。太陽不過是一個曉星。

當我們身邊的XX家越來越少，XX長XX經理XX主席越來越多。我們更加凌亂了，迷惑了，兒時的一切夢想都溺水在尿不濕里的時候。誰來給我們一記閃亮的耳光，讓我們再次睜開雙眼，看清自己，看清世界，看清未來？

胡適說，生命本沒有意義，你要能給他什么意義，他就有什么意義。與其終日冥想人生有何意義，不如試用此生做點有意義的事。

我不是空想家。

杜拉斯說，經歷過孤獨的日子，我終于喜歡上自己的無知，與它們相處感到愜意，如同它是一爐旺火。這時就該聽任火焰的緩緩燃燒，不說一句話表示自己對無論何事的看法。必須在無知中自我更新。

穿神馬就是神馬！！

穿神馬就是神馬！！

吐槽文，基本對每個品牌都沒好話，如果您讀著讀著中槍了，表噴我。由于lz屬于窮逼，對高端品牌不熟悉，所以高帥富們可以安心了。

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優衣庫：窮逼 +J：內心掙扎的窮逼

速寫：gay 無印良品：文藝窮逼

AA：母神和晚晚（排名不分前后）

only、vero moda：失足套裝 H&M、ZARA：黑木耳套裝

班尼路、真維斯、以純、羅賓漢：少年窮矮丑套裝 j&j（王剛牌）：成年窮矮丑套裝 卡賓：街邊理發小工

nike、adidas：小逼孩、劉翔、陳奕迅 李寧、kappa：35歲以上中年土鱉 鴻星爾克、安踏：葫蘆屯高端人士 G2000：在校大學生、苦逼小白領 Levi’s：美式少年 esprint：中年窮忙族 5cm：gay、T tough：臟兮兮的潮男 馬丁：搖滾裝逼犯 cross：外星人

Zuczug：有錢人 諾帝卡：美式大叔 踢不爛：熱愛戶外的中產 諾丁山：土鱉高校教授 LACOSTE：有品中產

勁霸：經常說混不好就不回來的

淑女屋：村姑

阿依蓮：￥#%……￥……%…… Eland、小熊：看似很乖的心機女 AZONA、A02：腹黑loli 艾格：中年婦女

MNG：一線城市研究生、小白領 歐時力：三線城市二奶 江南布衣：大仙兒 anna sui：公主病患者 UGG:挫逼、gay 百麗：怨婦

CK內褲：四娘

LV、fendi、gucci：密集恐懼癥患者兼自虐狂 armani jeans：有錢的傻逼

BAPE：身材過于矮小無法入伍又鐘愛迷彩的悲劇們 CdG：微中產裝逼犯 sperry：向往中產的窮逼

第四篇：經典冷笑話

經典冷笑話

1、公園的椅子上坐著一位老婦人，一個小孩走了過來，“婆婆，您的牙還行嗎？”“已經不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，說：“請你替我拿一拿，我去打球。”小孩剛走，老婦人戴上假牙，又從口袋里顫巍巍地摸出諾基亞手機，“小樣兒，這還想難倒我。

2、上小學時老師讓寫一篇關于做家務的作文，反復強調要真實，不知道大家那會有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學讀，他讀到：回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多??這是我聽到的最真實的作文。。

3、有天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了，老婆順手搶過來一看。短信上寫著：“報告大哥！在地鐵發現嫂子，和一個穿得很委瑣的傻X男人抱在一起！怎么辦？”

4、在樹林里便便后發現沒帶手紙，給朋友打電話求救。朋友：你找片樹葉不就解決了！我：尼瑪這是松樹林！！~

5、攝影課上，老師說：“同學們，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你會擺POSE、選對背景，就一定能拍出好看的照片。”“真的嗎？”“不是在跟你說，死胖紙！”

6、本人姓袁名芳，叫元芳的真心傷不起啊~~~選修課上吃的正嗨，突然被二貨老師叫起來，“元芳，你怎么看？”尼瑪，當時LZ狠狠吞了口面，脫口而出，“愛卿所言甚是！”甚是全班哄堂大笑，獨留老師風中凌亂??

7、弟弟上小學五年級，有次語文考試，解釋成語六神無主的意思？?尼瑪！他寫的是，這??瓶??花??露??水??是??誰??的？ 我次奧，給跪了！

8、爸爸讓小明去買瓶酒，告訴他不管老板開價多少一律殺一半價錢，小明點頭去了。小明：這酒多少錢？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30總可以了吧！小明：不行，15！老板生氣了：干脆白送給你算了！小明：不行，得送兩瓶。

9、「爸，房間里好冷啊。」 「你可以站到墻角去。」 「為什么啊?」 「因為墻角有90度。」

10、“老板，這件夾克多少錢？”“500.””臥槽，這么貴，那旁邊這個呢？”"那件新款，兩個臥槽。”

11、今天走在路上，突然一個女生過來問我：同學你這頭哪剪的？我說：在XXX剪的。這時她男朋友走過來了，她挽著她老公的胳膊邊走邊說：以后別去XXX剪頭了。結果她男朋友說：SB才去那剪頭呢！我CNMLGB。我剪個頭容易嗎我？

12、男友是個富二代，他總是帶著我一個普通女生出入各種五星飯店高檔場所，喝洋酒吃鮑參翅肚。我總感覺這么亂花他的錢不好，有一次想帶他吃普通小餐館，他說，寶貝，別為我省錢，趁現在盡情花吧，反正我又不可能娶你?反?正?我?又?不?可?能?娶?你??

13、兒子即將結婚，父親向他傳授秘訣。哭鬧是女人的常規武器。沉默是女人的化學武器。自殺是女人的核武器。這時兒子問：要是她使用核武器怎么辦？父親欣然的回答。以我二十多年的經驗，那個只是核威脅罷了。

14、上課，一女生有事向老師請假走了，一哥們也無緣無故跟著走了，大家都覺得奇怪。中午回寢室后看見他發了條微博：“今天丟人丟大了，上課時我昏昏欲睡突然看見一同學拿包走人。我以為下課了，也拿包走人了。”

15、出租車上電臺說：＂大家好，我是范范，范瑋琪！＂。司機師傅：＂MD，現在結巴也能上電臺！'＂

16、喝咖啡，旁邊坐一西裝男，電話響起，他接通了埋怨：“不是跟你說了，你那筆單才十億，太少，我不做。”然后掛斷。同樣做生意的我，望著他的眼光頓時添了幾分尊重。問：“您哪家公司老板啊？這么大生意都不接？”他尷尬一笑：“我印冥幣的，一百萬一張，十億利潤才幾十塊錢，誰做！”

17、想當年上高二，化學課，老師拿著一瓶氯氣“這是有毒氣體，不要像我這樣聞”然后自己對著瓶口輕吸了兩口。。。第二天化學課，隔壁的化學老師“你們老師身體不適住院了，今天課我來上。。”

18、跟朋友吃火鍋，羊肉吃完了盤子里剩下很多血水。朋友想嚇嚇，以為我會害怕，說”這是人血，你見過人血么？” 我彪悍的說：”每個月都見啊！” 飯桌上的人全場石化。

19、我就一銀行小柜員，客戶來了都要在服務期間之前稱呼一下客戶的，算是服務標準。。今天來個客戶叫李小狗，請他輸入支付密碼時，我想叫李小狗，感覺不妥，電光火石間想改口叫小狗，剛準備說反應過來了覺得更不行，臉都憋紅了，擦，我腦子一抽，張口一句，狗老板，請輸入密碼！！嗚嗚嗚，按評價的時候小狗哥哥還給我按滿意，太感動了?

20、家有神級老媽一枚，酷愛吃餃子??那天我一回家，老爸哭喪著臉向我告狀，說吃了一星期餃子了。后來問清楚了才知道，周一那天老媽包了頓餃子，剩下了點餡，然后周二又和了點面，又吃的餃子，結果這次剩下了點面，然后周三又弄了點餡，又吃了頓餃子又剩下了點餡??然后你們懂的??

21、一個朋友的弟弟，因為在丈母娘家親戚的婚禮上了跳了江南style，被女方爹認為此人不正經，被退婚了，2012年最奇葩分手理由。真的分手了，分手了！就這幾天的事情，還有更奇葩的嗎！

22、今天一大爺拿卡到工行取錢--1000元；營業員：大爺，3000元以下請到自動取款機上取。大爺：我不會用啊！營業員：3000元以下柜臺不辦理的。大爺好話說了半天營業員還是不同意。大爺：那我取5000元！！營業員：早說嘛！給您錢！大爺：我存4000元！營業員：??

23、一女子請來一道士驅鬼，說道：“大師！最近實在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生碎了，后來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了！請大師救救我！我好害怕！”道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝：“傻逼！你該減肥了！”

24、話說小時候家教甚好，每次出門都會扯嗓子喊一句，媽我走了。等我媽應聲之后，我才走。結果有一天我媽沒睡醒，我先走，我喊了一聲，媽，我走了。沒回應，接著喊，媽，我走了，又沒回應。接著又喊，媽我走了！我媽爬起來，沖門口。上來一句，滾！(⊙o⊙)?我 踏實的走了~~走了~~~走了~~~

25、一個男人如果能夠：1.把你的相片放在手機屏幕上。2.可以讓你隨時翻他手機。3.不大聲對你說話。4.把qq 密碼告訴你。5.把銀行卡給你，密碼也告訴你。那么，你就取了他的錢走吧。

26、土豆和洋蔥是一對好朋友，可是洋蔥老是喜歡取笑它。一天，洋蔥對土豆說：“小土豆呀，小土豆，你不光長得土氣，連名字都帶個土字。”土豆生氣了，好幾天都不理洋蔥。洋蔥不知道原因，見到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”小土豆生氣地回答它：“別特么叫我土豆，我姓洋，叫洋芋！”

27、今天在辦公室閑的沒事，在玩一塊磁鐵，被領導看到了。領導伸手就來拿，結果“嗖”的一下，磁鐵吸在了領導的金戒指上面??

28、機場驗票。”先生，您臉上這道疤是怎么回事？“，”當年我媽剖腹產??“

29、一次同事幾個去美國，到超市買東西用濟南話討論，有個美國人過來用標準的濟南話說：“你們是濟南的？！”暴汗，原來這老外是以前戰爭時期留在中國的美國人后代，同事問他：“那你英文怎么樣啊？”老外一拍大腿道：“英語太他媽難學了！”

30、我爸打電話來問：你還好吧？我說：“好啊，怎么了？他說：我收到一條短信說兒子被綁架了。要在3天內湊夠20萬打過去不然就撕票。”我安撫父親道：“爸，這些騙子短信太多了。你以后理都別理。什么時候收到的嘛？”我爸：上個月。

第五篇：冷笑話100

1、問：誰的一生都生活在黑暗中？

答：小叮當

問：為什么？

答：因為他伸手不見五指

2、問：手機用戶最喜歡去哪？

答：吉林通化

問：為什么？

答：“對不起，您撥打的用戶正在通話”

3、問：什么地方的用戶最喜歡關機？

答：寧波

問：為什么？

答：“對不起，您撥的用戶已關機”。。

4、畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！

5、醫生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

6、烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!

7、問：阿拉丁有幾個哥哥

答：3個，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙

8、問：小布什和他老婆ML時為什么總是用女上位？

答：因為小布什總是FUCK UP!

9、一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：“又TMD在拍集體照了！”

10、老領導感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下

還得往門外撒把糖，再喊：

“孩子們我壓住你媽快去搶糖啊！！”

11、有一天，包子一個人在路上走，突然感覺自己餓了就一口把自己吃了。。

12、問：有一天 咖啡杯和玻璃杯同時走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有車！”，結果 玻璃杯被壓歲了。。咖啡杯沒事哦。為什么呢？

答： 因為 咖啡杯有耳朵 玻璃杯沒有

13、問：你姓啥？

答：我姓魏

問：魏什么啊？

答：不為什么，我爸姓魏我就姓魏

14、病人：醫生~快給我看病！我有健忘癥！

醫生：你什么時候發現你有這種病的？

病人：什么病...？

15、問：26個字母去掉e和t還剩幾個字母？ 答：24個呀 問：錯！！答：為什么呀？

問：21個，因為ET是坐UFO走的

16、問：一個七分熟的牛排和一個五分熟的牛排相遇了，可它們卻沒有打招呼，為什么？

答：因為都不熟嘛

17、問：菲爾普斯沒參加北京奧運會前最崇拜的中國人是誰 答：巴金

18、爺爺對孫子說：你知道金庸寫的十四本書可以連成一副對聯嗎？飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛！

孫子不屑地說：你知道JK羅琳寫的七本書可以連成一句話嗎？哈哈哈哈哈哈哈…

19、問：達芬奇密碼的上面知道是什么嗎 答：？

問：是達芬奇帳號，那知道達芬奇密碼的下面是什么嗎 答：是達芬奇驗證碼

20、問：童話故事中誰的胸最平？

答：小紅帽···

因為她的奶奶被狼吃了···

21、爸爸問兒子：海爾兄弟為什么只穿內褲？ 兒子答：沒Q幣

22、問：你知道為什么四川人不怕辣嗎？ 答：不知道。

問：因為四川人吃辣之前都要看一樣小動物，然后就不怕辣了，是什么小動物？ 答：不知道。

問：蟑螂，因為 看見蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣

23、病人：“醫生，我耳朵好像半聾了。聽東西總是只能聽到一半。”

醫生：“是嗎？那我來測試下。88”

病人：“44”

24、語文課,老師在黑板上寫下“軟”,然后讓大家拼讀.男生齊喊:日完-軟.老師說:男生發音不標準請女生補充.女生齊喊:日完俺軟.班長糾正說:日五晚軟.老師不耐煩了,厲聲糾正道:正確的拼讀應該是日五晚俺軟

25、問：為什么在海邊不能講冷笑話？ 答：應為會引起海笑（嘯）

26、從前從前， 蘋果跟梨子是一對好朋友， 可是后來蘋果要搬家了, 于是它們兩個相約十年之后回到這個地方相聚

結果十年之后， 蘋果再次回到這個地方，可是過了很久, 梨子還是沒有出現,蘋果等啊等啊等，，，，，，，，，，,，結果變成了等離子

27、一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”

3、和同學晚上從教學樓走廊有過，同學不小心放了個屁，結果本走廊的聲控燈全亮了.28、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊：“兒子阿……你在干麻 ……都失火了還不出來 ……”兒子回答 ：“我在穿襪子阿……”媽媽又說，“都失火了還穿什么襪子……”過了五分鐘，兒子還沒出來……媽媽又緊張的喊，“兒子阿，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面……”兒子說，“我在脫襪子阿…

29、青菜里面有青蟲,粉絲里面有鐵絲,這是釣魚呢?還是喂魚? 30、中午去存錢，排隊時一美女在后面問我：“存錢是嗎？”“恩！”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。”我想想覺得有理，于是把錢給她了!

7、一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~

8、白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：”老板，你們有沒有一百個小面包啊？“ 老板：”啊，真抱歉，沒有那么多“"這樣啊。。”小白兔垂頭喪氣地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？” 老板：“對不起，還是沒有啊”“這樣啊。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？”老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了！” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”

31、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！” 百元鈔想了一下說：

“ 撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！”

10、期中考試后，兩學生在談話。A：這回慘了，考得這么差，回去肯定挨罵……你呢？？B：80分以下是男子單打，70分以下是女子單打，60分以下是男女混合雙打……這回我都不敢想象了……Shelling

花錢如拉希便便，掙錢如吃干便便！內涵：正睡著，老婆搖醒老公，換個位置睡好不好？老公說好，老婆跨過老公的身體到另一邊睡。沒多久，老婆又說：老公我又想睡過來嘛；老公二話沒說又跨回來睡了。還沒5分鐘，又搖醒，還要換位置！老公火了：你煩不煩啊，來回折騰啥！老婆火比老公還大，吼道：你是大禹治水啊？三過家門而不入！

32、老頭：我四個兒子里有三個是工商管理碩士。

朋友：第四個是干什么的呢？

老頭：他從小不上學，結果成了小偷。朋友：那你還不得把他趕出家門啊？

老頭：趕他？他可是唯一賺錢的那個。笑話520

33、一個鐘點工第一次來到一個大老板家，一個打扮艷麗的女子跑了出來。鐘點工說：“你女兒好美啊！” 老板兩眼一瞪：“她是我夫人！”

這時，另一個年齡稍小一點的女子也走了出來。鐘點工小聲問：“她是你二奶嗎？” 老板生氣地說：“混蛋，她是我女兒！” 一個年紀看起來很大的女人向這邊走來。鐘點工又問：“老板，她是你媽媽吧？”

老板大怒：“你閉嘴，她是我前妻！” xiaohua520

34、有位律師彌留之際，朋友去醫院探望他，見他正在翻閱《圣經》，不禁問道：“你在干什么？”

奄奄一息的律師說：“我在找上帝說話的漏洞啊。”

35、樓下喊收破爛的，我姐：收啤酒瓶么？

收破爛的：收，我上去拿還是您拿下來？ 我姐扭頭一手拿兩個瓶子：我給您扔下去吧！

只聽——砰，啪幾聲脆響，我姐著急喊：哎，大爺，您別走啊，還有好多呢！

。。厲害了我的姐，大爺再不走被你砸死了要！！

36、公司來了一實習生，無所事事。天天照鏡子。

經理看不下說：“你怎么這么自戀？”

她：“這不是自戀，這對我爸媽作品的肯定！”

37、坐長途大巴，有個女的要中途下車一直大喊：師傅下車！師傅下車！

司機來了句：我就不下，我要開車車~

38、最近一陣子視力下降的很厲害，眼眶子直疼，趕緊到醫院看。

醫生開了一張處方給我，上面寫著：“病因：梅由僻施，艾坎首基。治療方法：梅由僻施，憋坎首基。”

然后他交待我：不用吃藥，回去把處方多讀幾篇就明白了。回家路上我開始讀，幾遍之后我突然醒悟了：“沒有屁事，愛看手機。”治療方法：”沒有屁事，別看手機。” 我的媽呀，真是神醫啊！

39、下班回家吃飯，進門看到飯菜已在桌子上，女友說：“嘗嘗怎么樣，換了一家外賣。”

我一吃：“真TM難吃，哪家的？”

女友哭著說：“我做的，以后永遠也不給你做飯了。” 生活處處都是坑呀。。40、一哥們前段時間去相親，對象竟然是初中時的女同桌，兩人試著交往了。

昨晚我和他喝酒，問他進展如何。

他嘆了口氣說：“唉，跟以前考試時一樣。” 我：“什么意思？” 哥們：“她不讓我抄。”

41、男同事調戲胖胖的女同事。

男：“你真是生錯了年代，要是生在戰爭年代，你就大有可為了。” 女：“你是說我適合當兵？”

男：“是啊，適合戰場上堵槍眼。”

42、大偉在寵物店買了一條蛇。

我就問他：“你啥時候有養蛇的愛好？”

大偉說：“我不養，我這是買來放生的！我這是效仿許仙，沒準以后就有白素貞來以身相許報答我呢！”

我搖頭失笑：“為了脫單你也是蠻拼的，不過，你這條蛇好像是公的！”

43、大偉神秘兮兮告訴大剛：兄弟，我有一套祖傳秘技，可以讓你大展神威，讓你老婆尖叫連連，以你之硬，攻她之軟，高潮迭起！大剛很是期待，問：是什么神技？ 大偉神秘一笑：腳底按摩！

44、大偉出差半年，回到家，媳婦問大偉：誒，老公，我問你個事，要是鄰居家種了一棵桃樹，結果枝條伸到咱家院子里，還結了桃子，你開心不？ 大偉就說：開心啊，白撿的便宜，當然開心啊！

媳婦松了一口氣，說：開心就好，開心就好！對了，再告訴你個事，我懷孕了！

45、大偉在家里玩游戲。

忽然，有敲門聲，是隔壁妹子，她說：我在做糖醋鯉魚，糖不夠，跟你借一點。

大偉說沒問題，拿去唄！

過了一會，妹子又來，說：我在做宮爆雞丁，油不夠，跟你借一點。

大偉很大方，整桶都拿去唄。

又沒多久，妹子又來了，說：我要吃飯了，家里人不夠，能不能跟你借個人？ 大偉頓時緊張起來，二話不說，拿起電話就撥打110，帶著哭腔說：喂，警察嗎？我這里有人想要吃人肉！

46、馬上結婚了，老爸來我們的房子看婚房準備的怎么樣了，看完一遍以后，老爸語重心長的說：“東子，你們這經常停電嗎？” 我：“沒有啊，為什么這么問？” 老爸：“我看到你們床頭有紅蠟燭！” 我：“額??”

老爸：“是不是很懷念小時候放羊的時光？” 我：“放羊？”

老爸：“是啊，我看到你床上還有小皮鞭??” 我：“??”

47、小李十一國慶假期期間去找小姐，事后，小李給了小姐100塊

小姐：“哥，300塊，還差200”

小李：“以前不都是100塊嗎，怎么今天要300塊？” 小姐：“節假日三倍工資，你不知道？” 小李。。

48、小李看到鄰居張大哥經常開單位的車回家私用，趁著十一國慶假，也把單位的車來回老家，想在鄰居們面前炫耀一下，老爸看到。李父：“你個混賬東西，誰讓你把單位的車來回家來的！” 小李：“爹，我這是給你們二老長臉，您什么時候覺悟這么高，竟然不讓我公車私用” 李父：“滾犢子，你TM把殯儀館的火化車開家來，喪氣不喪氣！”

49、鯉魚和鯽魚結婚，螃蟹當主持人非常激動

螃蟹：“新郎、新娘能不能告訴在座的來賓，你們是怎么認識的？” 鯉魚：“俺們是網戀” 螃蟹：“網戀？”

鯉魚：“對，我們被同一張漁網捕到的” 螃蟹：“??”

50、小明：“我爸爸是局長，每次出門都有專車接送，后面跟著十幾個下屬”

小東：“這有什么了不起的，我爸爸每次出行，都是好幾輛車來接，我爸爸屁股后面每次都跟幾十個人，每個人手里都拿著小紅旗為我爸爸助威！”

小明：“你爸爸是縣長還是市長？” 小東：“我爸爸是導游！” 小明：“??”

51、小李：“聽說了嗎，河南桐柏山發現金礦，儲藏量105頓，可以開采80年”

大黃：“怎么了，這也算新聞嗎？”

小李：“你瘋了嗎，這是新聞頭條，你算算得值多少錢？” 大黃：“一噸等于1000千克，105頓就是十萬五千千克，也就是一千零50萬克，一克黃金287.5元，也就是價值301億元！” 小李：“這還不多嗎？”

大黃：“在深圳，一個小區大約60棟樓，每棟樓3×34戶，總共6120戶，房價5萬一平，每戶100平方，總價值也是301億元，開發商兩年就能建成，而金礦需要開采80年，這還算新聞嗎？”

小李：“我靠！”

52、家里養了幾只雞，今天傍晚發現少了一只，趁媳婦回娘家還沒回來，我趕緊去找，免得她罵我連個家都不會看

找了兩個小時也沒找到，等我回家已經夜里8點半了，老婆已經回到家里看電視了

老婆：“你干嘛去了，現在才回來？” 我在媳婦面前邀功：“找雞去了！”

媳婦啪啪給我兩巴掌：“賤貨，干齷蹉事還敢跟老娘說！” 我：“??”

53、女兒：老爸，現在股市那么不穩，我看你都能賺錢，厲害啊！

老爸：丫頭啊，你有所不知，我手里有一只股票三十幾年了，一直不停跌，現在都跌停板了！虧的很啊！

女兒：啥股票？擺在手上這么久，為啥不早點拋掉？

老爸看了一眼女兒：十年前我就想拋了，我不停找下家，心里也不停降低價格，可人家還覺得自己是績優股呢！女兒：我去??

54、兒子一到家，老媽剛開口準備數落。兒子：老媽你別小看我，我也成別人榜樣了！

老媽：就你，腦子不行，做事不靈，哪方面能成別人榜樣？ 兒子：今天隔壁大哥教育他兒子的時候，就拿我做榜樣的！老媽：他怎么說的？

兒子：你小子，你看看人家大哥哥，好好向他學習，都三十好幾了，都不著急，你他媽才十幾歲就著急找對象了？ 老媽：??

55、下午，兒子放學回來就說:“媽媽，學校明天有演出活動，老師要我們穿白鞋。”我嫌白鞋不耐臟，沒給兒子買過白鞋。買新鞋已經來不及了。

兒子急得直嚷嚷:“老師說不穿白鞋的同學要罰打掃教室衛生一星期。”

我正愁著不該怎么辦時，老公說:“不就是一雙白鞋嗎？老爸馬上給你變雙出來。”說著就進了房間，我和兒子都詫異地望著老公。不一會兒，老公拿了一雙白色的襪子出來，叫兒子套在鞋上。還別說，不仔細看，根本看不出來呢。。

56、板粟小姐和榴蓮先生要離婚，親戚朋友勸了半天仍是沒用。

民政局，辦事員問離婚原因。

板粟小姐：這還用問嗎，跟他接個吻都得刷十次牙，拉個手都被扎的手疼。

這邊榴蓮先生也不甘示弱：你TMD好，親熱的時候，衣服脫半天都脫不掉，真NM倒胃口！！辦事員：。。。

57、小時候在院子里挖土玩，居然挖出了一個古香古色密封很好的罐子。

我以為是老祖宗留下的金銀財寶，打開一看，里面卻是現代的錢。。

我把錢交給了媽媽，卻被爸爸揍了一頓。。

58、今天老爸很神秘的問我：兒子，有一塊錢嗎？想買包煙，差一塊錢，身上有整的不想破。。

我心想，老爸你哪有整的啊，平時老媽錢管的那么嚴。于是我含著眼淚掏了一塊錢給老爸。。

望著老爸奔向商店的背影，我感慨萬千：唉，早上早飯要少吃一個包子了，不然老婆那邊說不清楚。

59、剛擠牙膏準備刷牙，誰知道這支新買的牙膏有半管子都是空的。

閨女在旁邊看了半天，突然說：老爸，我覺得這牙膏和你一樣，受了不少窩囊氣吧！

60、馬上雙11啦！看到媳婦某寶上的購物車我就一陣心疼！

于是心中靈機一閃“我把卡里錢先轉到媽媽卡里不就行了，媳婦問起來就說我媽急用錢。”

想到就做，轉完之后我就給我媽打電話告訴往她卡里轉錢的事！只聽那頭我媽激動的聲音說：“哎呀！正愁馬上雙11你爸不給錢買東西呢！” “媽，我。。”

61、昨天老爸就剩幾十塊錢了零花錢了，老媽就拿了200給老爸，老爸推辭再三，老媽說你快拿著吧。

老爸把頭一揚，傲氣地說：餓死不食嗟來之食！

正在老媽無語時，老爸來了一句：你放桌子上我自己拿。62、楊永信，打一辦公用品。——電腦

63、俄羅斯方塊教導我：最受歡迎的總是那個又高又瘦的。64、活人是不會被尿憋死的，但是常被尿憋醒。

65、人生不一定非要賺很多錢，夠花就行。可是想要夠花，不賺很多錢又怎么行？！66、所謂婚姻，大概是。。有時很愛她，有時想一槍崩了她，更多時候是在買槍的路上看到她愛喝的豆漿，買了豆漿忘了買槍。。67、問：單身兩年多是種什么體驗？

答：單身20年，不知道你說的是哪兩年。

68、平時總是想：“如果斷網了，我一定會把時間都用在學習上，效率倍增。”結果今天真斷網了，我卻把所有的時間都用在了拼命修復網絡上。。69、以前都是業績好，我吃啥狗吃啥。業績差，狗吃啥我吃啥。這個月厲害了：準備吃狗。70、還關心人家選舉，螞蟻花唄的錢還了嗎你？

81、美國選情變化莫測，川普如果當選，中美關系將何去何從？

尤其是對南海、朝鮮、臺灣等地局勢的影響，我國如何應對？有何對策？

為了獲取這些復雜問題的答案，我登上了一輛北京出租車。82、希拉里早上出門時對克林頓說，今晚回來就兩個總統睡一張床了。

晚上希拉里回來，克林頓問：是叫川普過來還是我過去。83、英國：今年沒有什么比退歐更難堪的了。

美國。。

英國退歐領導人法拉奇：還是美國人玩得大。84、記者紐約街頭采訪一個華裔移民：作為移民政策的受益者，你為什么投票給限制移民的川普？

華裔：再不限制移民，紐約快成北京了，見個老外都難，我辛辛苦苦移民過來干嘛？

85、今天，全球政要都不希望希拉里勝選，因為那樣的話，以后接待各國第一夫人的任務就要交給比爾·克林頓這個老流氓了。。86、據說克林頓同志在希拉里競選總統演講的時候睡著了。

這事我非常理解，人是在兩種情況下最容易睡著：一是開會做報告，二是老婆嘮叨。

克林頓正好全趕上了。。

87、美國人：川普種族歧視，瞧不起墨西哥，川普當選了我要移民鄰居加拿大。

墨國人：為什么不移民墨西哥？ 美國人：??

墨國人：我們也是鄰居，來么來么！美國人：??

88、奧巴馬很快就要失業，年齡已經55歲，上一份工作干了8年都沒有升職，這種境況想找一份新工作確實不太容易。89、局座說了：不管誰將來上任當選，他們都將帶領美國人民從巔峰走向低谷，這是無可改變的局勢。---嗯，聽到這個我就放心了！90、在街上看到一對情侶在激吻，吻了好久都沒松口。這時圍觀的人越來越多，大家竊竊私語。只見那男的用手機打了一行字：“牙套勾住了，幫忙打下120！” 91、下雨了，和剛交的男友各打一把傘路過河邊，突然來了一陣風把我手里的傘吹到河里了，于是我就撒嬌說，我傘掉河里了，你總不能讓我一個人淋雨吧。

然后，他把自己的傘也扔河里了。。92、閨蜜戀愛了，可是又失戀了。

我問她為啥？

閨蜜：他媽嫌棄我嘴饞，總是偷吃小叔子的零食。。臥槽，你小叔子多大了？ 閨蜜：三歲。。

93、一小伙子在商場里扯一個女孩子的幾根長頭發被發現并報警，Pol.ice問你為何這么做？ 小伙子說：最近老家的幾個朋友要來找我玩，我弄幾根長頭發放床上，朋友看見顯得我過的還不錯。。

94、剛在逛商場有點急，趕緊買了包紙沖進廁所里。

正在傾瀉中，旁邊的坑位敲了敲隔板說：“兄弟，你的手紙是什么牌子啊。”

我說：“XXX牌啊” 他：“這牌子我沒見過不知道好用么，你從下面遞過來讓我看看。” 我把紙遞給了他。。他TM拿著我紙擦完跑了。。

95、雙十一，就是活生生讓一個單身漢哭的節日變成了一個已婚男人哭的節日。96、菜市場一大媽買了兩顆大白菜，付了錢后轉身從自己的腳蹬三輪車上拿出秤準備稱下白菜！

小販看見了，一把奪回白菜：大媽，你這樣買菜誰敢賣給你，給你的錢，不賣了！

97、A：如果你做錯了事情要怎么和對方示好并挽回你們破裂的友情關系？ B：我可以放下藍翔技校精英的架子和QQ會員的高貴身份與你結拜為兄弟。

98、十五歲以下的青少年分兩種：一種是，我的偶像是最牛的。另一種，我就是最牛的。99、上善若水煮肉片，心亂如麻婆豆腐。舊時王謝堂前燕窩鮑魚，飛入尋常百姓家 常便飯緣木求魚香肉絲，踏雪尋梅菜扣肉 大浪淘沙縣小吃，出口成章魚丸子。

城門失火鍋，殃及池魚丸，呆若木雞柳，鳥語花香菇 床前明月光，鴨血粉絲湯。

缺一不可樂雞翅。神機妙蒜泥白肉。攻苦茹酸湯肥牛。

君問歸期未有期，紅燒肘子油燜雞。

100、現在人的嘴：坐個別人車，就是小三了；

從賓館出來的，就是和別人開房了； 和異性吃飯，關系就有一腿了； 沒讓你占便宜，就是裝純了；

做買賣賠錢時，就說人家能力不行了； 出門超過半個月，就是外面有人了； 穿著洋氣，就是不正經了；

耍錢的贏爆了，就說人家命好了；

出差路上出車禍，就說人家命該如此了； 異性幫助，就說是靠著呢；

上歲數的人住幾天醫院，就說人家不行了； 買東西要足錢，就說人家太慫了； 鬧矛盾時能忍讓，就說人家太熊了；

尼瑪這要是多去殯儀館參加幾個葬禮，出來是不是就該變成鬼了。

咋不嚇死你呢。。