第一篇：有關懺悔作文800字

我該怎樣千懺悔?懺悔自己犯下的一切過錯?即使懂得后悔，那又怎樣?世界上沒有后悔藥買的。下面給大家分享一些有關懺悔作文800字，希望對大家有幫助。

有關懺悔作文800字1

大雪紛飛，一片片六角雪花慢慢落下來，雪掩蓋了大地，也掩蓋了罪證……

在一個灰暗的小屋里，夫妻倆臉色慘白，瘦得皮包骨頭。現在他們幾乎一無所有，但他們的臉上卻有些平靜。北風像一根絲線從小屋的縫里竄來竄去，這一切還得從去年的寒假說起。

那天，雪比平常下的大多了，像一層厚厚的棉被覆蓋著大地。天還沒有亮，周圍一片混沌，夫妻倆帶著獵槍，貓著腰，偷偷地翻過高高的圍墻，來到了野生動物保護區。周圍安靜極了，一片雪花飄在地上的聲音都聽得見。“砰、砰、砰……”槍一聲接著一聲，動物們應聲倒下。鮮紅的鮮血灑在白雪上，顯得更加刺眼。

“別動，把手舉起來!”一群裝備齊全的武警圍了過來，夫妻倆趕緊逃跑，可是天網恢恢，疏而不漏，沒過多久夫妻倆就被抓住了，他們被武警押送到了警察局接受審問。“你們為什么要獵殺野生動物?是從什么時候開始的?一共殺了多少只野生動物……”面對警察的審問，夫妻倆低著頭嗚咽了起來，說起了自己的故事……

在前年，夫妻倆生活在一個安靜而美麗的小鄉村中，蓋了一棟高高的樓房，有一片屬于自己的菜園，帶著自己的女兒快樂幸福的生活。一切和諧的畫面都被一張病危通知書打破了，女兒患上了白血病。為了給女兒治病，夫妻倆賣掉了房子和地，但這些錢都不夠女兒治病，因此夫妻倆選擇去貸款。貸款的利息實在是太高了，夫妻倆無力償還，只能走上了犯罪的道路。

警察們聽了都非常的同情夫妻倆，“你們的生活遇到了困難，可以尋求政府和社會的幫助，你們為了自己的女兒去獵殺野生動物，那野生動物們就沒有自己的兒女了嗎?你的自私讓動物們失去自己的家人，這不僅破壞了他們的家園，也違反了法律!”說著警察們重重嘆了口氣：“可憐的是你們的女兒呀，你放心，國家和政府會替你們照顧好她的。”夫妻倆被判了十年有期徒刑。

十年后的一個大雪天，在警察局走出了兩個人，他們抬著頭，挺著胸，飛快地走著。雪飄在夫妻倆的臉上，卻掩蓋不住他們笑容：“馬上就可以見到女兒了，聽說警察們把她照顧得很好……”

有關懺悔作文800字2

我雙手合十，向您道著這遲來的懺悔……

劉暢，我初一的英語老師兼班主任，當時她是一名剛畢業的研究生，只比我大12歲。她在我眼里的形象一貫是美麗，博學，時尚，善解人意的。她與一幫剛上初一的學生顯得總是那么合得來。但也許是因為叛逆期來得過早，我就是愛和她反著來，我和她幾乎一整年都是在“戰火”中度過的……

初一時我最大的愛好莫過于說臟話了，終于待我練成了“八國語言罵人八小時不重樣”的神功后，她居然跟我說《中小學生日常行為規范》里不讓說臟話!我這暴脾氣，你不讓我說，我偏說!趁著她不在，我句句帶臟字和別人聊天，后來干脆直接當著她的面說，專門說給她聽……

可奇怪的是她始終沒有用她的法寶——扣分簿來對付我，只是偶爾無奈地望向我。在我說臟話的功力“日益增長”的時候，我發現我的朋友似乎變少了，起初我認為是他們理解不了我的“高雅情操”。可當孤獨、無助的感覺一次又一次向我逼近時，我原來堅定的心也開始動搖了……

最終，我推開了辦公室的門，找到正在收拾東西的劉暢老師，向她吐露了我的心聲。待停下手中的活，她那如釋重負的一笑便永遠定格在我的心里。她從辦公桌的柜子里抽出一本書，遞給我，說：“上帝給我們大腦，讓我們思考;給我們雙眸，讓我們觀察;給我們所有動物中最美麗的雙唇，讓我們的聲帶震動出最美麗的‘樂章’。”我看不懂她那時的眼神，也聽不懂她的話，只管在心里記下;我甚至不知道我為什么能感受到她那“如釋重負”的一笑……

我只知道，那是我初一的最后一天。

……

兩個月后，初二的第一天晚自習，踏進教室的那個人不是劉暢老師!那個老師笑著說：“大家好，我是你們的新班主任。劉暢老師她……”

那個人后面說的話我已沒有在聽，兩個月前的那一笑，那一句話，那個眼神突然沖了上來，感覺把我整條脊髓都拉了出來。我突然懂了：那如釋重負的一笑，是因為她最放心不下的，終于可以放下了啊!

當那晚踏進教室的人不是她，我才后悔沒能把一個更好的自己展示給她。再后來，當我懂得了她當時的眼神，當時的話語，負罪感便越發的深沉。

因為，我，沒有機會了;但，我的班主任，請允許我在心里，在那本書、那句話、那個眼神之下，向您懺悔……

有關懺悔作文800字3

某夜。微風。大雨。

剛和母親吵完架，賭氣地坐在床上，偏著頭看著雨打在窗戶上，滴滴答答。不知道從什么時候開始，和母親的爭執已經變成了家常便飯，無論多么小的一件事，我都會和她發生爭執。愈吵愈烈。

“咚咚咚。”母親敲著我的房門，我沒有理她，自己仍是偏著頭。我做好了母親對我訓斥一頓的準備，并打算一鼓作氣和她冷戰。但是令我失望的是，她沒有。她從一開始進來就沒有發出聲音，如果我沒有聽見那摔倒在地的聲音，我會以為房間里還只是我一個人。我連忙轉過身，“你怎么這么笨，這樣都摔倒了?”話已出口，我有些后悔。抿抿嘴沒有多做解釋。母親自己獨自從地上站起來，我將欲伸出去的手收了回來。對，我現在是在冷戰呢。她自己的把收來的衣服疊好放在衣柜的最上方，可惜有點身高不夠，踮著腳搖搖晃晃的讓我有點害怕她會再次摔倒。母親走出了房門，輕輕地帶上了門。明明這就是我最想要的結果，怎么看我都是勝利者，但我就是高興不起來。內心竟有些懺悔起來。

我走出房門，卻看見母親正在廚房中忙碌。她有條不紊的洗菜，切菜，炒菜，出鍋。一切都是那么水到渠成。到了客廳，卻發現早上被我弄的亂七八糟的沙發和桌子，已經被整理的整潔有序。看看腳下，上午被我弄得烏黑的地板已經被洗的雪白。

我再看向母親，什么時候我們的關系變淡了?不，其實從未變過。她的母愛依舊滲透在我的方方面面，只是平常的我假裝看不見罷了。母親為了我能擁有更好的學習環境每天都在忙碌，那么辛苦，我卻并不理解。

當我每夜抱怨作業，卻忘了角落還有著一個人在陪著我。想著過去，時間的反復催促，心酸的滋味，可惜時光不能倒退。她陪伴我長大，鼓勵我學會勇敢，教會我如何起跑。于是日復一日，年復一年，那個在陽光下咿咿呀呀叫著媽媽的小孩已經變成了我的回憶。我漸漸長大成人，卻把我的母親丟在了童年。時間如刀不再溫柔，母親被時間劃出了皺紋，也將我們之間劃出了裂痕。一路走，汗在流，再回首，已沒有，那雙扶著我不跌倒的手。走盡春夏秋冬，天南地北，母親已經快要白頭，而我也不再年幼。我想要回到童年，但是時光卻不允許我如此。想到這里我的內心澀澀的。

越長大和母親已經越走越遠了。想到這看向正在廚房忙碌的母親，我開始忍不住的懺悔。每次都是我把我的母親推開，而我卻每次都埋怨母親的離開。語音是最蒼白的，也是最傷人的，我懷念著小時候那個愛甜甜地叫著媽媽的我，也懺悔著現在拿語言傷害母親的我。

我轉向廚房，向我的母親跑去。

有關懺悔作文800字4

新春的夜晚，望著窗外皎潔的明月，回想著今天讀的《老人與海鷗》的故事，我陷入了深深地沉思中……這個故事告訴我們，人類和野生動物是可以和平相處的。可是真的是這樣嗎?不是，自人類誕生以來，似乎一直把自己作為這個世界的主宰者，為所欲為，大肆殘害、捕食野生動物，使它們遭受滅頂之災，殘忍至極。

還記得那個袋鼠天堂——澳大利亞嗎?可愛的袋鼠們在那里自由自在地生活著，無憂無慮，與世無爭。可就在人類出現后它們的命運徹底改變了，它們的皮毛被做成一件件皮衣、一個個手提包，它們無力反擊，只能默默地承受著人類對它們的殺戮。

還記得那一望無際的非洲大草原嗎?那里本是大象的樂園，自古以來，它們就有著自己的種群和生存方式，從未傷害過人類半分。可是它那潔白的象牙早已被貪婪的人類覬覦許久，獵槍無情地射向它們，屠刀狠狠地刺向它們，除了哀鳴，它們別無它法。

還記得小時候看的動畫片《葫蘆娃》嗎?里面有一只善良的穿山甲，它為了救下老爺爺，不惜犧牲自己的生命。而現實中的我們又是如何對待它的呢?不僅吃了它的肉，還把它的鱗甲做成了藥材。弱小又無助的它們又能怎樣，只能默默地忍受著這一切。

你還記得嗎?你還記得嗎?人類犯下的罪行已經不可計數了，在這里我想對所有的野生動物們說一聲“對不起”。為此，我們人類也付出了慘痛的代價，比如澳大利亞的山林大火已經著了三個多月，新冠病毒如光速一般傳播著，報復著人類，南北極冰川極速地融化……人類快點醒醒吧，動物是我們最好的朋友，讓我們深深地懺悔，向野生動物致歉：“對不起，我們最親愛的朋友們，請原諒我們曾經的無知，我們一定改過自新，祝我們的友誼天長地久。”

有關懺悔作文800字5

日盼夜盼的星期五下午終于到了，在學校被壓榨了五天的我們對星期五是十分期待的，隨著川流不息的人群，我推著車出了校園，外面風聲呼呼作響，迎面而來的則是夕陽西下蕭瑟冰冷的空氣，我拍拍坐墊上的灰，騎車回家咯!

對電腦的期待使我加快了車速，隨之而來的是更猛烈的風，我不禁裹了裹衣服。快到家時，天色已在不覺中變得陰晦。前面是我熟悉的轉彎處，對自己車技相當自信的我沒有降下車速，忽然，一位老奶奶不知從哪里冒出來，由于車速過快，而且老奶奶離我太近，雖然我猛踩剎車極力偏轉車頭，但車還是撞到了她。

顯然這沖擊力并不太大，但是對于一位蒼老的阿婆，我想該是一場大事故吧!不出所料，老奶奶摔倒了，我看了一眼，她滿臉的皺紋，一身黑衣已經沾染了滿地的灰塵，拐杖也飛出去老遠，橫躺在地上。天啊，我闖禍了!

出于本能，我想跑，我想快點跑，然后這事就與我無關了。我努力使勁蹬動自行車，拼盡全力一直騎，任憑風從我耳邊呼嘯而過，我還是嫌速度不夠快，頭腦一片空白，只是覺得風拍打在我臉上更冷了。騎了許久，直到精疲力竭，終于看不見老奶奶了，我慢慢地停下來，我的雙腿在“跳舞”，手指也在不自覺地抖動，我在戰栗，全身無力，幾乎要癱倒在地上，我的靈魂仿佛已經不是我的了，我的身體就是一個空殼，感覺自己仿佛失去了什么。

也許是因為后悔，還是慚愧，或是其他什么原因，我騎車摸索著回去尋找老奶奶，可是怎么也找不到。天漸漸暗下來了，月光冷冷的。我的眼前一片晦暗，我想挽回這一切，但還是太晚了。我一個人呆呆地站在那兒，只聽得見風呼呼的咆哮聲和我急促的心跳聲。我感覺我在失去道德心，我又感覺這風仿佛也在嗤笑我一般，這是上天對我所做一切的懲罰。

殘酷的月光無情地包圍著周圍的一切，一切都被籠罩在朦朧的月色中，我又擔心起那個老奶奶來：她有可能會再被其他像我一樣匆忙回家的人撞了嗎?空蕩的馬路，冰冷的月色，我仿佛看到老奶奶痛苦地掙扎，仿佛聽到她痛苦地呻吟，我的良心受到了沉重的拷打……

第二篇：懺悔抒情散文

清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。清明快到了，夢里全是父親的音容，夢中醒來總會想起父親臨終住院的情景，每每悔情難抑，以淚洗面。

父親一生有兩大嗜好，一是飯后吞云吐霧，二是咀嚼去痛片。父親在世時，我每次回娘家這兩種禮物必不可少，特別是過年過節煙要備雙份，去痛片要在醫院批發大瓶的，每每看到父親逍遙地抽煙，咀嚼完那白藥片精神煥發，我感覺自己是天底下最孝順的女兒。可是我確確實實犯了一個天大的錯誤。

那年清明節前，我去給母親上墳，發現父親臉色蠟黃，一向不挑食的父親飯量銳減，伴有惡心嘔吐，精神極為不好。為了博得父親開心，我馬上掏出了他最喜歡的東西：一條香煙，一瓶去痛片。父親慈祥地笑笑，撕開煙盒，點上一根深深地吸了一口，可這次還沒吐出煙圈就咳得上氣不接下氣，我極力拍著父親的后背說：“跟我去醫院看看吧”！父親拗不過我們，到縣醫院作了檢查。

那天我忐忑不安地在醫院等化驗結果，拿到化驗單的那一刻我蒙了，我萬萬沒想到爸爸竟然得了尿毒癥。“怎么會得這種病？醫生你弄錯了吧？”我淚如雨下，向醫生尋根問底。當我得知是長期吸煙或口服抗生藥壞了腎臟，我的心像被刀剜去了，血從胸口一滴一滴流出來……

想到父親將不久于人世，傷心，懺悔，心疼交織在一起，我無法接受這樣的事實，我要想辦法救父親。醫生告訴我這種病只有透析，任何藥都會加重病情，因為腎臟已無法排毒。面對父親日漸消瘦的身體，煙戒了，藥也不喝了，但是為時已晚，只有住院透析維系生命這一條路。

父親一向堅強，第一次面對像小指頭一樣粗的針管扎進動脈靜脈血管，他沒哼一聲。我看著父親的血在過濾排毒，心里得到一絲安慰，隨著透析的次數越來越多，間隔時間越來越短，父親瘦得皮包骨頭，扎針成了一大難題。

那天聽到小妹的電話，我急匆匆趕往醫院，一進門就看到父親嘴里咬著一卷毛巾，護士一手抓著父親的手，一手握針頭在推進拔出，再看父親另一只手上腳上都貼著膠布，此時已不是扎一針了。我的心在顫抖，不忍看下去，去請了手術室大夫幫忙，大夫拿著手術刀在父親手腕上割了一條口子依然沒找到動脈血管。我焦急地扭著手，怎么辦？怎么辦呀！

經醫生和五四一醫院聯系，我們又火速趕往五四一醫院。等我得知父親又要經歷不麻醉，把近一尺長的細管子插進動脈血管時，我百爪撓心，手術的半個鐘頭我覺得那是半個世紀，我如坐針氈，不，應該說如熱鍋上的螞蟻。我在心里哭嚎：爸爸，對不起，女兒明知道抽煙對身體有害，卻沒有勸您戒煙；明知道去痛片吃多了會上癮還一瓶瓶給您買！后悔呀，自已愚昧得竟然投了父親對身體有害的嗜好。若早勸父親戒煙，戒藥，就不會受今天煉獄般的痛苦。我在心里千遍萬遍地懺悔：對不起，爸爸，您養育我們姊妹五個長大成人，而我們姊妹五個卻沒有照顧好您一個……

人常說十五的月亮十六圓，而每年八月十六月最圓時也是我最心痛時：父親因手術埋于動脈血管的導管感染了，醫院無力診治，高燒不退，父親不能再透析了。面對著父親一聲聲的呻吟，我知道他身體里的毒素無法排解，那是千千萬萬條蟲子在啃在咬，怎能不難受？我們卻束手無策，眼睜睜看著父親的聲息漸漸弱下去……

手扶父親的靈柩，我撕心裂肺地哭嚎：爸爸，老天對您不公，您少年左手殘疾，一只手風里雨里也為我們兄妹五個撐起了一片天，給了我們滿滿的父愛。青年時爺爺早逝，一家人磐石般的擔子沒有壓垮您；中年無緣無故的腳疼，您拄著棍依然下地勞動；年老了媽媽又早早地離開了您，可您從來沒有拖累過我們。我只知道讓您吃好穿好，殊不知我們的無意竟讓您遭受了這么大的罪。對不起爸爸，您在接受病痛折磨時，女兒的心靈也經受了洗禮！

父親追悼會上，面對前來吊唁的老干部，老黨員，親戚老鄉，我長跪不起：爸爸，您少年時就給游擊隊送情報，青年時成為一名共產黨員，當了一輩子村干部，兢兢業業奉獻了一輩子，沒有計較過任何得失，親戚鄰里誰家有事，都有您的身影，您為人和善，勤勞，熱心腸有口皆碑……

而今入室不見慈父面，但您的教誨還在耳邊。您說書里自有黃金屋，我悟出了便想走出大山，就從書里尋路；您說靠誰都不如靠自己，我懂得了自強自立；您說人生沒有過不去的坎，我學會了面對任何困難；您說天上不會掉餡餅，我養成了勤勞致富的習慣……

爸爸，如果有來世，我還做您的女兒，可我絕對不會讓您再抽一根煙，也絕對不會給您買一粒去痛片。祝愿天堂里的爸爸生活幸福，保佑我們平安。

第三篇：懺悔作文

“人非圣賢，孰能無過。”哪一個人未曾犯過愚昧或盲從的錯誤呢？幸好在我們的心里，都埋藏著一種叫“懺悔”的種子。懺悔是一種勇氣，一種敢于面對自己、面對生活的勇氣，一種敢于認識過去錯誤而感覺痛心的情感體驗。

請以“懺悔”為話題，寫一篇文章。要求：①所寫內容必須在話題范圍之內；②立意自定；③文體自選（詩歌除外）；④題目自擬；⑤不少于600字；⑤要有自己的體驗和感悟。不得抄襲。⑦書寫要正確、規范、美觀。

如果只是一味地承認自己的過錯，整篇文章像一封“”，那就進入了主題平淡的誤區；若不突破“做錯事”“做砸事”“做壞事”等題材，尋找到新穎而又富有情感的寫作內容，又容易出現千篇一律的問題。寫作時要注意兩點：一要展示良好的精神風貌，懺悔不是丑惡的延伸，而是一個人精神的新生，應當是愉悅的；懺悔不是個人品質的下降，而是心靈的飛升；懺悔不是恥辱，因為真誠和使命已經成為力量，是生命中的又一次新生。我們要巧妙地將這些情感融入到具體的事例中。二要尋找新穎獨特的構思，想構思出彩，先要讓懺海的內容與眾不同。如你懺海是因為你無法給予他人更多的幫助，這種情感就非同尋常；你懺悔是因為你在取得成功時卻漠視了他人的存在，這種內容就與眾不同。這樣的立意才會有高人一籌。

遲到的懺悔

光陰似箭，日月如梭。如今，我已是一個１４歲的少女。回首過去的十四個春秋，一次次失敗，一次次成功，一次次欣喜，一次次失落……那些回憶我都珍藏在心中。它們如冬天的雪花，點點滴滴都飄落在我的眼前。伸手接住一片，那么美麗，那么憂傷……

在20XX年的春天，那個萬物復蘇，百花爭艷的四月，我卻顧不得身邊的美景，被自責與懺悔折磨得徹夜難眠。

那時的我很不懂事，爸爸媽媽說不得，爺爺奶奶講不得。任性、蠻橫、不講理……媽媽的工作很忙，爸爸的應酬很多，我便由姥姥照看。姨媽家４歲的妹妹除了哭就會撒嬌，她也住在姥姥家。當然，８歲的我很不情愿妹妹也住在那里。于是，我天天和妹妹吵，聽到她哭喊我可以無動于衷，而且，凡是她有的我就一定要有。姥姥總是輕聲對我說：“你是姐姐，就讓著妹妹一點吧……”每當這時，我就會沒好氣地回一句：“不讓不讓，誰讓姨媽晚生她的？我憑什么讓著她啊？”姥姥只能無奈地搖搖頭，顫顫巍巍地拖著她那中風的身子走開了。那時，看著她步履蹣跚的背影，我心里也有些自責，可我卻一直不肯承認錯誤。

一次，我和妹妹分果汁，姥姥不小心給妹妹多倒了一點。我一定要妹妹倒給我一些，妹妹抱著杯子就是不肯給我。姥姥對我說：“你就讓著她吧，她還小呢！”我生氣地沖著姥姥大叫：“你就是偏愛妹妹，哼！”說著，竟把一整杯果汁倒在了姥姥身上。

那天下午，媽媽來接我回家。她一進門，媽媽便問我：“小妤，今天在這里有沒有不聽話啊？”我猶豫著，不知該怎么回答。姥姥慢慢走到我身邊，輕撫著我的頭，對媽媽說：“她今天可乖了……”我驚訝地看著姥姥，姥姥用她那慈祥的目光看著我，看得我好心虛、好難過。我決定從明天起要聽姥姥的話了。

但天違人愿，就在第二天，姥姥因高血壓突然發病，搶救無效離開了我們。那天，我的心像被誰撕扯著，鉆心之痛令我哭得昏天黑地，懊悔和痛苦就這樣環繞著我，一刻都不肯離開。

天堂中的姥姥啊，您能聽見我的呼喚與懺悔嗎？

2朋友的懺悔 水，我親愛的朋友。自從我出世以來，你一直守護在我身邊。當我看著你晶瑩的身軀從我指尖輕輕劃落，我都會無比歡躍和欣喜。水，你會永遠留在我身邊邊對嗎？我的朋友。我已經無法離開你，習慣了你滋潤干渴的喉嚨，習慣了你溫暖疲憊的身體，習慣了你平息焦熱的心靈，習慣了有你的一切而今天，你卻姍姍來遲，你平時可不喜歡遲到的呀。我心中莫名地緊張和愁悵，我多么希望下一秒你就能出現在我面前，調皮地吐著透明的舌頭，撲打在我臉上，平卻我焦燥的情緒，然后眨巴你那雙水靈的大眼睛，對我說聲：“對不起，我睡過了頭。”我準會揚起微笑包容你的過錯，因為朋友間該互相諒解，不是嗎？我的朋友。可當你瘦弱的身體出現在我眼前，我立刻否定了我幼稚的想法，看到你沮喪、失落、疲倦的神情，我的心里有說不出的落寞。我頓時明白了一切，是我伙伴們傷害了你。而你就像個水晶娃娃，那么地容易破碎。你需要人們的呵護，需要人們的依戀，需要人們向你承諾，要永遠保護你。

可這談何容易，要從何處入手，才能彌補對你的傷害，保護你——我的朋友？有了，珍惜！我不再讓你輕易的從我身邊溜走，把每一滴水，都珍藏在手心。一盆水，我會反復使用，先用來淘米，再用來洗碗，直到它變得渾濁不堪才會將它倒走。盡管我百般節約，你，水，依然遲到，依然瘦弱。不行，我要喚醒無知的人們。從身邊開始，提醒爸爸媽媽、叔叔阿姨、爺爺奶奶，可這范圍畢竟太小太小了。在書上，我偶然閱讀到可以將你進行凈化處理，循環使用，這就大大節省了能源，這使我滿心歡躍。可這方法在小家庭是行不通的，我便將這想法寫在紙上，將心愿，印到紙里。我把信寄到各工廠、各種報刊。遺憾的是我所得到的答復只是太多惡毒的白眼和挖苦尖刻的話語，我感到的是一種被剝奪一切的疲倦與孤獨。我干澀的眼淚溶入你的身體，你也在流淚吧，只不過你的淚，淌在心里。

朋友，我能做的，難到只是眼睜睜地看著你流逝，甚至永遠消失？難到只是失去朋友后的深深懺悔？不，我不想這樣，我想讓你在海里與魚兒嬉戲，讓你在山林中歡快流淌，讓你在睡夢中奏起叮咚樂曲，而不是在千瘡百孔的土地上留下你珍藏的最后淚滴。

3懺悔的心

他是姥姥一手帶大的，聽姥姥說，她在田地的時候看見他在田埂邊，姥姥走過去看見他對著姥姥笑，所以把他帶回了家。

漸漸地他長大了，長得挺直的身軀，高大的個子，俊白的臉，使他在眾多孩子中是最出色的。他知道姥姥把一切好的都給了他，好吃的，好穿的，姥姥一直供他讀到高三，從來沒有一聲埋怨。然而就在高三那年，他就變了。

在那個時候，他的同學們都說要出大城市打工，要去賺更多的錢。他們說在城市里可以做上流人士，可以住洋樓，可以開小車，不必困在這小山村里。他也有點動搖了，畢竟這么多年總在這里，沒見過世界外面。

可是他走了，誰照顧姥姥呢？他陷入了沉思。

晚上，他回到家里，姥姥笑著把菜端出來，還一邊忙碌著一邊問他復習得怎樣。他有點煩了，便小聲敷衍一下。姥姥以為他沒聽見，就提高嗓門再說了一次。這時他心中的怒火燃燒了，他想每天都只會問這個煩不煩啊？所以他丟下一句話，我不吃了，就走了出去。屋內的姥姥望著他，想可能他累了吧，可惜當時的他未能察覺到。他來到村子的山頂，放眼望去，下面都是一些土房，低低矮矮的，還有很多曲折的山路。這里真的不像大城市那樣繁榮，也沒有漂亮的建筑。可是這也是他土生土養的地方啊！

第二天，學校的同學在議論紛紛，原來他們要結伴出發了。有幾個朋友走過來勸他也跟著走，他搖搖頭。在他腦海里浮現出一幅幅畫面，看，那是姥姥在輕聲耐心地叫他讀書；聽，那是姥姥在他睡不著時唱的歌謠；聞一下，那是姥姥為他做的可口飯菜；他總忘不了，姥姥沒有厲聲地罵過他，姥姥幫他買到書本時的欣喜若狂，她什么時候都在惦記著他，一年到頭，姥姥都是為了他的生活奔波勞累。他可以享受到像別的孩子一樣的家庭溫暖，他可以堅持他的學業也是靠姥姥給人織布換來的，每年姥姥織布織到十指都流血紅腫了。這是他知道的。姥姥為他付出的愛，比起他做過的事，他認為是盡孝的事要多要好一千倍，一萬倍。

他想，城市就城市吧，但它遠不比有愛的家，在我的小山村，在我那平窮的家里，有愛我的人。我要以我的孝心，以我的成績來報答那位偉大的“母親”！

4良心懺悔

上初中時，家里生活非常拮據，學校又離我家很遠，因此我只能住宿在學校，父親給我的那點生活費連我正常的饑飽問題都無法解決，為此，我經常饑一頓飽一頓的。

每次到吃午飯的時間，我總是繞學校走一圈，然后等室友吃完午飯回來后，才慢吞吞的回來。有一次，我回來早了，看見一個室友的柜子沒有鎖，里面一個散發著誘人香味的煎餅。也許是出于鬼使神差，也許是肚子里的空洞吞沒了我的意識，總之，我竟然把它吃掉了。

室友們都陸續回來了，那個室友很快便發現了自己的煎餅沒了，便立刻問道：“我的煎餅呢？到底是誰拿了？”室友們都搖了搖頭，包括我。她有些氣憤地說道：“我一定會捉到那個偷煎餅的賊的。”我有些害怕，可強烈的自尊心讓我不愿開口。舍友們都竊竊私語起來，我知道他們在懷疑我，因因為我是這里家境最不好的一個了，腳上還穿著媽媽親手繡的粗糙的布鞋。我沒有再說話，心驚肉跳的度過了這一天

第二天中午，那個同學突然說：“對不起，昨天勞煩大家了，我的煎餅并沒有被偷走，還在我的柜子里，不過在柜子的最里邊，我昨天沒看到，讓大家擔心了。”“我就說嘛，誰會拿你一個煎餅？”大家紛紛附和道。但只有我明白，那個煎餅的的確確被我吃了。我打開我的柜子，里面竟然也有一個煎餅，我疑惑將其拿出來，驕傲的放到嘴邊吃了起來。邊吃邊想到：這到底是誰的煎餅，怎么會在我這里，會不會是放錯了。那一頓是我吃的最飽的一頓飯。我決定探個究竟。到了晚上，一個人躡手躡腳的來到了我的柜子旁，將一個煎餅放進了我的柜子里，我仔細一看，是室長，我突然明白了，看來那個室友的煎餅也是他買了放回去的。第二天，我找到室長，向他說明了真相，室長平靜的說道：“其實早在在你吃煎餅時，我便發現了，看你吃的那么入神，我心里直發酸。雖然我家里也并不富裕，但一天給你一個煎餅還是可以的，但是希望你以后不要隨便拿別人的東西了，好嗎？”我哭著點了點頭。心里覺得無比愧疚。

我多么后悔偷吃那個煎餅啊！

5遲到的懺悔

汽車在公路上顛簸，小溪潺潺地流向遠方，田野一片碧綠，小瑞與家人來到了山上的兩座墳墓前。這兩座墳里靜靜地躺著兩位老人他們是小瑞的爺爺奶奶。清明節的風兒伴著絲絲細雨打在小瑞臉上，隨著三顆沉痛的心，思緒飛向遠方……

小瑞的爸爸有兩個妹妹、三個哥哥。小時侯家庭生活十分拮據，常常吃了這頓沒那頓，于是爺爺奶奶便帶著兒女在外乞討，而乞討來的總給兒女吃，自己吃他們剩下的殘渣。后來，他們找了一份工作——給工廠搬運磚塊。終于有一天，兒女都長大成人了，三個哥哥卻忘恩負義地離開了爺爺奶奶，兩個妹妹也嫁到了遠方，從此杳無音訊，小瑞的爸爸也離開了他們……爺爺病倒了，生活不能自理，家庭的重擔落在了奶奶的身上。奶奶白天在工廠運磚，晚上回來照顧爺爺。天有不測風云，在一天里，奶奶的腿被從天而降的鋼管砸折。這下，家里的生活更緊張了。從此，只能靠鄰居送來的剩菜殘羹來維持生命……

3個哥哥始終沒有回來，只有小瑞的爸爸成家立業后回來了。那是前年春節，小瑞爸爸的公司上司要求回家與親人團圓，小瑞爸爸這才想起被自己遺忘的老父老母。汽車在公路上行駛了幾個小時，來到一個破舊的村莊，一個破舊的屋舍前。屋外北風呼呼地大吼，雪花紛紛揚揚地飄落。屋里面，爺爺奶奶靜靜的躺在床上，眼眶里溢著晶瑩的淚花，小瑞的心像刀絞一樣。爸爸推開門，仔細看著屋里窗戶上僅剩的兩塊玻璃還搖搖欲墜，凜冽的寒風張牙舞爪地撲來，墻壁上布滿蜘蛛網。屋里沒有火爐，只有兩張破床和一張補滿補丁的被子。小瑞走到床前，望著病倒在床上的爺爺，淚從心底流了下來，爺爺的臉上爬滿了蜘蛛網似的皺紋，昏花的眼里仿佛是茫然無際的沙漠，顴骨很高，白花花的胡子貼在臉上，可以看出他歷盡了滄桑。爺爺老淚橫溢，嘴里不停地念叨：“回來了，你們回來了……”爸爸跪在床邊：“爹，兒子回來了，您原諒我這個不孝的兒子吧！……”一家人痛哭失聲。

林間，鳥兒在低唱，訴說著爺爺奶奶的滄桑；山風在嗚

6愧疚讓我懺悔

友情我背叛了你，心靈的靈魂想你深刻懺悔。

——題記

蕭瑟的秋風拂拂的吹著我，猛然間好像有一種刺骨的寒冷，我不知該如何言語，只是有很濃的內疚感。我錯了嗎？也許強烈的個性鑄就了我的錯誤；我錯了嗎？也許多余的辯解成為了我的掩飾；我錯了嗎？也許內心的悲涼已證明了我的想法。我想懺悔，但虛榮心已占據了我的整個心靈，我無法道歉，無法反思，更無法解釋一切!

原本快樂而幸福的星期六卻成了陰暗的地獄，有一個女孩是我曾經最尊重的人，但如今她卻和我成了敵人，我不知道該如何向她解釋，因為我很迷茫，找不到解決無悔的道路。但是我的靈魂是清白的，我不想解釋什么了。我尊重你，但你不能以此為借口而冤枉我，我的內心已被你傷得千瘡百孔了，我多么希望你可以主動和我在重歸于好，但我簡直是妄想，因為是我先錯在先。還記得我們初一的時候嗎？對，你說得對，我說過你的壞話，但我也是順著別人說的，我真的千不該萬不該!我向你道歉，可我更改懺悔!

我的錯讓你傷心，我真的很抱歉。初一時天真的我在一天晚上說了很多不該說你的話，當時激動的心情抑制不住就說了你的壞話。那天放學后，我見到了久別的同學，和他聊得很盡興，這些話情不自禁從嘴里飛出來！我以為你不會知道，但我卻錯了，有句老話說得好“要想人不知，除非己莫為”真理永遠是對的，這件事我做了就要對此負責。我站在寒冷的秋風下繼續進行著我那發自靈魂的深刻的懺悔，突然間，那個女孩拍了一下我的肩膀，微笑對我說：“還要解釋什么嗎？”我低著頭看著落下的樹葉，嘆氣的說：“唉，解釋還有用嗎？”那個女孩抱住了我，含著淚說：“你永遠是我最知心的朋友，要我放棄你簡直比放棄我的生命還難!”我聽了之后淚水早已在眼眶里打轉，我連忙轉頭想要抱住她，但是我這才有意識的發現這只是我的幻想，那個人影消失在那遙遠的遠方。我又低下了頭，又繼續著深秋生活中寒冷的懺悔！

我的言語，讓你受到了冰雪一般刺骨的悲涼；我的悲涼，讓你也許有一些埋怨；我的埋怨，讓你給予了我無言的不理解！內心的愧疚、友情的背叛已無法刪除，只能用懺悔的靈魂來洗滌著愧疚!7懺悔

今天下午在學校里，我做了一件讓我后悔萬分的事情——我傷了別人的自尊心。下午時分，老師在第三節課給我們評講作文。張老師講評完我的習作時，他在念他的作文：“古人云，人非圣賢……”念到一半時，我忽然覺得這篇文章見有所見，聞有所聞，一字一句聽起來感覺是那么熟悉，我心里不禁一顫：難道他的這篇作文是抄的，不可能，這是他寫的啊，而且這么好的學生怎么會……我不敢再想下去，繼續傾聽著，這時，我又想起同桌有一本《同步作文》，我迫不及待地翻到那一頁，一一對照起來。哇！一字不差。

我確定后，心里怦怦直跳，想：立大功的機會到了！立大功的機會到了！一是同學們對彭好熙的威信將一落千丈，二是老師聽了一定會表揚我。天生性急的我等他一念完，立刻舉起了手，老師把我叫起后，我大聲地對全班說：“他的這篇作文是抄的！”

頓時，班里先前的安靜立刻炸開了鍋，他抄作文的事馬上吵得沸沸揚揚：“他的這篇作文是抄的啊！”“這么好的學生也會偷抄，真差勁！”“這篇文章我也看過，一模一樣，舉報得好！”霎時，他的臉紅到了脖子根，眼淚在眼眶里打轉轉，鼻子酸得紅彤彤的。看著同學們的驚訝與氣憤，再看看他的痛苦與傷心，我的嘴角浮起一絲奸詐的微笑。張老師立刻把我叫了出去，語重心長地對我說：“你舉報得對，但應該下課時悄悄地對他說，你這樣做就傷了人家的自尊心。”這句話有如晴天霹靂，讓我有一點覺得這樣做不對。“以后你在處理事情時，要注意處理方式。”張老師這一句意味深長地話立刻把我叫醒了腦子。

是呀！我當眾說他就等于在他背上插了一把很重很重的刀，給了他一個沉重的打擊。我馬上找到他，連聲跟他說：“對不起”。他也爽快地原諒我了。

雖然這件事已經結束了，但我會把它當作一個教訓，來告訴我：“人生道路上，不能亂傷別人的自尊心，否則會受到不同的結果。”

我要向我的父母懺悔。

我曾經無視他們的愛，甚至故意扭曲他們的愛，胡亂地發泄著自己內心的煩躁。我曾經不顧他們的告誡，為了好玩，為了刺激，徒步在鄉間小道上采摘野果，讓他們用了整整一個下午的時間來找我。我曾經倔強地不去理睬被我言語傷害的媽媽而讓她流淚不止……我向他們懺悔，為我的無知，為我的倔強，為我的任性莽撞;也為他們的無私，為他們的深愛，為他們的仁慈。我要向我的父母深深地懺悔。

我要向我的老師懺悔。

我曾經無視他們的辛苦，虛偽地對待他們，我沒有誠心地與他們交流，甚至輕視他們的勞動成果，冷冷地用鐵門回應老師熱忱的呼喚。我向他們懺悔，為我的虛假，為我的生硬，為我的懶惰;也為他們的希望，為他們的博愛。我要向我的老師懺悔再懺悔。

我要向我的同學懺悔。

我曾經關閉自己的心門，我曾經敷衍過他們，我曾經在他們需要幫助的時候無視地走過，我曾經在他們與我競爭的時候的失敗面前幸災樂禍過。我向他們懺悔，為我心地不正，為我的不友好，為我的不熱情;也為他們對我的幫助，為他們對我的關愛，為他們不計較我的過錯。我要向我的同學懺悔。

我要向我的朋友懺悔。

我曾經懷疑過他們對友情的不忠，我曾對受傷害的朋友不管不問，我曾經不愿主動地與我的朋友交流，我甚至對他們對我的付出起過懷疑……我要向他們懺悔，為我的不純潔，為我的心胸狹小，為我在不順意的時候，對他們的發泄，也為他們善意的勸說，為他們偉大的理解，為他們寬容的忍讓。我要向我的朋友懺悔。

我要向我的大哥懺悔。

我曾經完全地依賴他，我曾經在心里過于苛刻于他，我曾經給他帶來那么多麻煩，我要向他懺悔，為我不是個好妹妹，為我無知的追問，為我傻氣的虛偽;也為他超越親情的寬容和超越年齡的理解。我要向我的大哥懺悔。

寫到這里突然想讓生命重來一次，我將帶上這些懺悔，我要做得比現在更好。

【鑒賞】本文除了與上文有相同的心靈誠實和心理道白之外，全文以排比段落展開，每段又都是排比句展開，排比的使用使文章獲得了強烈的感情沖擊力，也昭示了作者內心的不安以及因此而獲得的心靈提升，起到了加強表達效果的作用，尤其是加強了“真誠”的表達。

第四篇：懺悔初中作文

懺悔初中作文

懺悔初中作文1

“世上只有媽媽好，有媽媽的孩子像塊寶……”我想這樣的一首歌大家都不陌生吧！連我家三歲的小弟弟都會經常唱給奶奶聽。母愛，世上最偉大的愛，它是生活的支柱，是鼓勵我門向上的力量，是我們前進的動力，生活因為有它而變得更加精彩。

《母親快樂》這部電影講述的是關于母愛的故事。我看了，別人也看了，許多人哭了，我也哭了。我就是再怎樣鐵石心腸的人，感動的淚水最終還是抵擋不住那感人的一幕幕，順著臉流了下來。那是在母親節的那一天，學校舉行了大會，為孩子們的母親獻上祝福的鮮花后，由演講小代表橋橋為在場的母親講述他媽媽的一個悲慘故事以及他在成長的過程中和媽媽相依為命的事。橋橋的媽媽身體不好，從小他便學會了為媽媽洗衣服、煎藥和媽媽一起干和，媽媽愛他，他也愛他的媽媽，每當看到他們母子互相為對方奮不顧身的時候；每當看到橋橋做錯事媽媽哭著打他，教育她的時候；每當看到他們快樂地在一起玩的時候，我便會被他們母子之間的感情所感動。每一位媽媽，她是愛我們的，為了我們健康成長她們會不顧自己的安危；每一位媽媽，她是關心我們的，為了我們的思想廣闊，她們忍住了痛苦；每一位媽媽，她是時時刻刻為我們而著想，為了我們生活快樂，她們拋棄了所有的煩惱。媽媽是世上最好的媽媽。

我哭了，我為橋橋的懂事而哭；我哭了，我為橋橋的媽媽的愛而哭；我哭了，更為他們的痛苦生活而哭。和乖乖的橋橋比起來，我算什么，我還不及于橋橋懂事，我懂得母愛，理解母愛是什么嗎？在媽媽最痛苦的時候，我能夠在她的身邊為她分擔嗎？在媽媽最疲憊的時候，我能夠在她的身邊為她捶背嗎？在媽媽最快樂的時候，我能夠在她的身邊與她一起分享嗎？自問懺悔，可謂“不知有親恩，始有代溝生；浪子終不棄，親愛寬且仁。”

雖然在電影還沒完的時候我就知道結果：在母親節的演講臺上，橋橋說：“我要努力學習，長大后報答媽媽。”因為我是從心感受的：一只站在迷茫的山崖上的小鳥，面臨著孝順的寒風的考驗，但最終一氣呵成，永展夢翅飛向那個遙遠而又親切的懺悔星空……

懺悔初中作文2

我，坐在窗前，看窗外漫天紛飛的落葉，紅紅黃黃，相互交織。我不由得走出屋子來到窗外，站在這副點綴著紅黃落葉的景色之中，伸開雙臂，仰望藍天，忽然，視線瞥到了那些光禿的樹干，再看看那飛舞著的落葉，陷入了沉思……

那一棵棵高大的樹木如今失去了“衣服”，沒有了葉子的庇護，顯得是那樣的滑稽，只是，面對一片片離自己而去的葉子，它，不怨嗎?即使養育了一年，亦不怨嗎?“不，一點也不怨!”冥冥中，我好似聽到了媽媽用堅定的的語氣回答。我迷茫了，為什么?

隱約中，我似乎記起了媽媽那忙碌的身影，每天的起早貪黑，為的是我們，面對我們因不服她的管制而憎恨她時，她的忍氣吞聲為的是我們的將來……只是為什么，曾經那個乖巧聽話的我變成現在的囂張跋扈?因為她對我的寵愛亦或是其他?我不得而知。可是我知道，即使我變成這樣蠻不講理，即使我在有意或無意的情況下對她造成了不可彌補的傷害，她還是和當初一樣在我失落時給于我安慰，在我失敗時給于我鼓勵，在我成功時給于我勸誡，雖然那時的我，認為她只是多此一舉，她卻依舊如初。就這樣，我在她的身上索取無窮無盡的我所需要的東西，把我身上的不滿統統砸向了她，卻忽略了她瘦弱的身板怎能背負這么重的擔子?即使這樣，即使自己的心已滿是創傷，也要把自己早已所剩不多的精力奉獻給我……

在模糊的視線中，媽媽的身影和樹的影子重合了，因為她們都是那樣的無私與偉大!我也明白了，一個母親對自己子女的愛是沒有原因的。眼淚滾落到嘴角，流進嘴中，卻發現這次的淚水比以往都要苦澀……

媽媽，對不起!原諒我!在以后的道路上，換我去守護你，換我在你以后的歲月里去回報你，陪伴你!

這個秋天，是我懺悔的起點，是我人生的轉折點，只是我希望我的這份懺悔，我的這份報答不是那么的晚，讓我有足夠的時間去回報您，我的媽媽!

懺悔初中作文3

風吹著，我卻不曾感到一絲涼意；雨下著，我卻不曾感到一點濕潤。

是空氣靜止了嗎？其實靜止的是我。望著倒在地上那張熟悉的面孔仍流著殷紅的鮮血時，我不知道該怎么做，更準確地說，是什么也做不了！地上的那張血跡斑斑的臉，原本是我的；流在地上的那些鮮血，本應在我體內沸騰。可是現在，我已經死了，我不再是那個活蹦亂跳的我，也不再是那個愛說愛笑的我。我，現在的我，只不過是個車輪下的孤魂。

悔！幾分鐘前，我還在老師的教導下學習，而現在，我丟掉了自己的一切。

悔！幾分鐘前，我還在同學的環擁中微笑，而現在，我失去了自己的友誼。

悔！如果幾分鐘前我不冒險闖紅燈，如果我能認真聆聽老師和父母的教誨，如果我能加強交通安全意識……可能，現在我正在家中品嘗著媽媽為我烹制的菜肴，和爸爸一起談天說地……可現在，我一無所有。

望著司機那張驚慌失措的臉，我不能埋怨他；望著已被時間定格下來的事實，我不能辱罵它無情；望著匆匆趕來后暈倒在地的爸爸和媽媽，我再也無力對他們訴說我的愛！

真正的罪人是誰？是我？是我！

我有罪！我浪費了老師的精力，讓他們培養了多年的希望夭折！

我有罪！我葬送了父母的關愛，讓他們用一生呵護的至親毀滅！

我有罪！我遺失了同伴的友誼，讓他們相交已久的朋友離去！

我有罪！我對不起父母，我對不起大家！可我現在又能做些什么呢？如果可以，請大家傾聽我——一個孤魂最后的訴說：

請大家珍視自己寶貴的生命！生命并不屬于你一個人，因為你寄托著家人的幸福，你是父母的希望。在你成長的道路上浸潤著多少父母那無私的愛啊！擁有生命，才有機會實現自我；擁有生命，才有能力奉獻社會！

所以，親愛的朋友，為了父母、老師、同伴與你自己，請不要再發生像我這樣的悲劇！

懺悔初中作文4

每當樓下的小孩們在奔跑、玩耍時的陣陣笑聲傳入我的耳中時，我的心就會感到一陣陣刺痛。懺悔和慚愧就把我拉入回憶，那天的場景在我腦海中久久不肯散去。

那是我七歲的時候，我的'爸爸給我買了一架遙控飛機，這個飛機我愛不釋手。要知道，在那時遙控飛機是一個新潮的玩具啊！出于炫耀的心里，我帶上了飛機沖向了小區里的小花園。小花園可是小區里孩子最多的地方。我急于向我的朋友們展示我的新玩具。

果然不出我所料，到了小花園果真有許多人湊到我這來，當然那個我討厭的孩子也在其中。這個人皮膚黝黑，衣著樸素，衣服已經洗白了。他很瘦，頭發一縷一縷的，顯然很久沒洗了。他并沒有惹過我生氣，只是我覺得他很臟，很惡心。

他看著飛機飛上飛下，眼中盡是羨慕的神色。我最好的朋友說：“要不把你的飛機借我們玩一會可以嗎？”我立即回答：“當然行，可是千萬不要弄壞哦！”“太好了！”“你真是好人！”在一陣陣的稱贊聲中，我臉上露出了得意的笑容。那個令我討厭的孩子臉上也露出了欣喜的神情。我把飛機給了他們，他們開始一個一個換著玩。輪到他了！就在他的手要觸到遙控時，我連忙跑了過去，一把奪過遙控，把他推開，用輕蔑的眼光看著他說：“把你的臟手挪開，你會把我的飛機玩壞的！”他一怔，辯解道：“可是你說借我們玩的！”我說：“但我沒說借你啊！”“可……可是……”沒等他話說完，我把遙控器遞給下一個人，對他說：“快走開呀！”他轉頭就跑開了。但我沒看到，一顆淚珠從他的眼角滑落。

等到所有的人玩完一遍，我發現他不見了。“他也許回家了吧”我自言自語道。旁邊的人說道：“他走時還哭了呢。”聽到這我身體一震。其他人也開始指責我：“你真是太過分了！”“你的話實在太傷人了！”……我拿起飛機連忙回了家。

我一直沒有勇氣向他道歉，因此懺悔就一直在我心底埋著，讓我不得安寧。

孩子們的歡聲笑語有把我從回憶中拽了出來。從那以后，我能做的只是公平對待我身邊的每一人，不管他是富是窮，是大是小。我不知道我這么做可不可以挽回我之前犯下的“滔天大錯”。我不知道他是否還記得那天的事，我只知道那件事留給我的只有慚愧和懺悔。

我懂得了，懺悔，也是一種成長。

懺悔初中作文5

前幾天，我無意間犯了有史以來最大的錯誤。每當它浮現在腦海中時，我的心里便涌現出一絲絲遷移和深深的懊悔。

初一的生活像一位巧手打出精心調制的佳肴——有滋有味。但我那時想被妖魔附了身，心思完全不在學習上，一心只想調位，三番五次地去央求老師，終于在我所謂的借口下老師把同為調走了，而在同為調走的一剎那，我卻沒有欣喜若狂，高呼萬歲，只是呆呆地，一動不動的坐在那里。心里像打翻了五味瓶，有種無法形容的感受。

與新同桌新出幾天后，他就迫不及待地在照妖鏡力現出原形，而我這個手無寸鐵的“齊天大圣”卻未能把他降服，慚愧啊！但是又不好意思去找“如來”（老師）幫忙，唉！命苦的“齊天大圣”呀！只好委屈自己與妖精相處了，不過……他“心胸寬廣”問他問題呢——不聞；問他思路呢——不知；問他方法呢——不說……于是，原來視為樂趣的調位，現在是苦不堪言了。

他問我問題，我“大人不計小人過”立即豪爽地回答。目的是討“小妖”歡心，偶爾可以助“孫行者”一臂之力，但成效不大，這“小妖”軟硬不吃，依舊實行“三個不”的原則。

我自怨自艾地坐在那兒，儲物私情，一下子就脫離了眼前內心的哀愁，不由自主地想起記憶儲庫中的畫面……

曾記得，我與“小豬”（舊同桌的外號）一起在喧鬧的環境中認真地做作業；一起討論有趣的話題；一起嬉戲……擁有著一份率真的友誼，從不摻雜嫉妒啊，自私啊……這些陌生的雜志。可是，著所有美好的一切竟被我一時疏忽而毀了。是我親手斷送了我與小豬的友誼絲帶。

小豬啊，是否恨我不顧友誼之情把你拋到九霄云外，是否恨我把你掉到暗無天日的孤僻角落。

充裕有一天，“嗨，棒我捎飯吧。”一個熟悉的聲音在耳邊響起。我懷疑的抬起頭：“哦是你啊……怎么不與我同桌，舉手之勞的小忙都不昂了？”他插斷我的話。

“怎么會呢，我肯定幫你哦！”可是，我拿過錢，飛快的跑出食堂。

那一天我很開心，因為奇跡發生了，我終于明白我與小豬擁有的友誼地久天長永存人間。

但我仍有無盡的懊惱和歉意。

小豬同桌，對不起

懺悔初中作文6

很多人都覺得懺悔是個挺嚴重的詞，似乎只能用在死刑犯之類的人身上。

其實不然。

懺悔不同于后悔，那太淺薄；懺悔不同于懊悔，那太感性。懺悔是心靈的凈化，是生命的升華，是靈魂深處的柔軟被捶擊后的痛楚。

懂得懺悔是幸福的。當人做錯了事，侵犯了自己心靈的道德底線時，上帝安排的那個住在人心靈深處的看守——良心，就會拿出它的武器，一下一下扎著我們，讓我們從心底感到恐慌，而不管你表面如何偽裝。懂得懺悔的人把自己的過錯交出來，交給天地、上帝、佛祖、文字、墻、家里養的小狗，這樣他才可以得到心靈的救贖，正如《圣經》中所說：“當主看著你的時候，交出你心底的骯臟，你將得到救贖。”當然交給警察也行。

所謂生活的壓力其實不只來源于社會，更多的時候來源于我們的內心。我們每個人都犯過錯，小錯大錯乃至罪惡，從而心靈得不到安寧。一個心里得不到安寧的人，當然會覺得整天喘不過氣來。這時，我們要懺悔。在懺悔中凈化心靈，在懺悔中升華靈魂，在懺悔中提升自己，在懺悔中決然前行。

我們自然是無神論者，我們自然也不會迷信。但是，我們還是要學會懺悔。

學會懺悔，因為曾經給予他人的苦難；學會懺悔，因為千瘡百孔的地球；學會懺悔，因為多少被滅絕的生靈！

君子日參省乎己，然后有浩然之氣。

沒有神的時代，并不意味著就不需要懺悔。放棄了信仰，迷失了方向，沒有了理想，沉溺于表象，灰暗了燈光。我們要在懺悔中找回信仰，在懺悔中辨清方向，在懺悔中堅持理想，在懺悔中看透表象，用懺悔點亮新的燈光，開始新的遠航。

巴金是“二十世紀的良心”，那么二十一世紀呢？不需要良心了？我很喜歡將武與禪用來比喻科技物質文明與精神文明。少林功夫每一項絕藝都有相應禪理化其戾氣。因為“武乃干天和，滅人倫之物。若無心境相應，走火入魔乃必然也。”沒有懺悔，其心靈就得不到凈化，從而跟不上物質的發展，失去正確意識的引導。如此，越高速發展的物質文明只會讓人類在喪失自我的道路上走得越遠。

因此，我們要學會懺悔，讓我們從頭再來，輕松上陣，走向明天。

第五篇：讀懺悔有感

讀懺悔有感

《懺悔》警示教育讀本，共分兩大部分，我通過對懺悔錄30個實例和22個案例剖析的閱讀，給我強烈的思想震撼，我被書中一個個驚心的案例所觸動，同時也使我深刻體會到樹立正確的人生觀、價值觀、世界觀的重要性。

我要以這些典型案例舉一反三，時刻提醒自己要常修為政之德，常思貪欲之害、常懷律己之心，始終保持共產黨人的高尚品格和廉潔操手。