第一篇：一個漂泊在外的應屆畢業生寫給農民工父親的懺悔信

一個漂泊在外的應屆畢業生寫給農民工父親的懺悔信

爸，昨天你問我存了多少錢，我說存了有八千多。你有點不高興，說工作都大半年了，三千二一個月，怎么也得存一萬五，我沒敢吱聲。爸，我是真的不敢說，其實我現在卡里只有五百塊不到，房租三百塊過幾天也要交了，桌上只有幾袋方便面，唯一拿得出臺面的估計就是我前天買的漫畫書《我是白骨精》了。爸你肯定又要罵我亂花錢，可你也知道，我從小就喜歡畫畫，這漫畫書我實在是忍不住才花錢的。

爸，我對不住你，我不該撒謊。上次媽在電話里問我多少錢一月，我隨口就說了個三千二，其實我的工資只有一千，也不是在律師事務所，而是在一家公司打雜。后來媽媽告訴我，說你覺得我三千二的工資還是低了點，說你搞建筑一天都有一百多了，我這個本科生應該拿五六千。爸，我真對不住你，讓你失望了，讀了這么久的書，花了那么多學費還不如你搞建筑。爸，我會努力的。

前段時間你總問我過年回家不，我一直說不知道，得看看，春節加班的話就不回來了。其實，爸，公司春節根本就不加班，我是實在不敢回來。我算了一筆賬，年底拿到工資，交了房租，春運回家的車費就要四百多，到時候我估計連幫媽媽買件毛衣的錢都沒有，爸，兒子沒臉回呀！

媽媽悄悄給我打電話，說你現在是越老越小氣，在家里天天埋怨我不給你打電話。我和媽撒謊說你的手機有問題，老是打不通。前些日子你突然用手機給我打來電話，說花三百塊錢換了個新手機，不會打不通了。爸，對不起，兒子騙你了，兒子根本就沒給你打電話，不是不想你，也不是兒子沒孝心，而是兒子實在怕你問工資，怕你說錢。爸，家里下雪了吧，你可要多穿點，南方這邊也冷起來了，兒子真的很想回家，很想一家人圍在火盆周圍有說有笑。上個月你打電話說隔壁那比我還小一歲的大科今年冬天就要結婚了，在村里蓋起了新房，過兩天就要進火。我握著電話不知道該如何回答，呵呵傻笑，你讓我找時間把女朋友帶回家瞧瞧，我說好的，還說過段時間工作不忙就給家里打點錢。聽到這話你很開心，說家里也不缺錢，你別亂花，好好存起來就行。爸，其實我一直在騙你，女朋友早沒了，畢業后就分手了。還有那錢，我到現在也沒寄，不是兒子不想，而是兒子實在沒有錢。

爸，真對不住，工作了大半年也沒法給你買條像樣的好煙。

爸，寫這么多，我也不敢給你看，發在網上你也看不到，但兒子真的不是有意要說謊。2010年了，真希望今年年底能在你面前圓上這些謊話，能在你面前理直氣壯地說：爸，我明天就打錢回家

第二篇：父親寫給兒子的懺悔信 文檔

今天我又找到這篇文章，在教育女兒方面對我啟發很大。由于F盤格式化以前的有些東西都丟失了，今天又下載上了。2011年4月25日星期一

一位父親對兒子的懺悔作者：陳小曉

2011-1-10 10:19:59 Monday 心情：

天氣：

閱讀數：831

今晚，悄悄的進入兒子的房間，看著睡熟的兒子，我內心滿是慚愧，慚愧自己沒有勇氣面對面的對兒子說“對不起”，慚愧自己是一個不稱職的爸爸。。

兒子啊，請你原諒爸爸，爸爸只有在你睡著的時候才敢吐露心聲：每天早上，我總是惡狠狠的吼叫你，叫你趕快起床，吃早餐，然后急急忙忙的叫你上車，你被我催得忘記拿這拿那的，之后又是被我一頓臭罵，每次你都不吭聲，看著你膽顫驚心的樣子，我更想罵你。罵你沒出息，罵你沒用。可是，每到學校，你總是回過頭跟我招手說：“爸爸再見，謝謝爸爸！”每一次看到你寬容的對我，我很恨自己，為什么對你如此的粗暴，如此蠻不講理。為什么對你總是百般挑剔？要知道你只是一個十幾歲的小孩，我不能用大人的要求來希望你做這做那，你那么小的年紀，怎么明白我們大人的期望呢？想一想小時候的我，不也是一個單純的小孩嗎？

有一天晚上，爸爸在看報紙，而你小心翼翼的走過我的面前，我卻罵你，罵你影響我看報，可是，你只是走過來跟我說：“爸爸，晚安”。看著你轉身上樓的背影。我手上的報紙讓我一陣顫抖而掉下，我怎么了？兒子只是向我說：“晚安”，我這么不分青紅皂白開口就罵人呢？我又一次的責備自己，我不知道我為什么這樣對你？你是我的兒子啊。

兒子，今晚爸爸在你床前看著你那天真幼稚的小臉，爸爸很后悔，很難過，后悔平時不應該這樣對待你，也沒有理由要求你像大人那樣理解問題，因為你還是小孩，我不應該對你有過高的要求，我不能把我未了的心愿讓你代替我去實現，這樣是對你的不公平！這個年齡的你應該很快樂很幸福，而我卻使你變得膽小怕事，內向，看著你整天悶悶不樂的樣子，爸爸很難過，是爸爸讓你不開心，是爸爸讓你抬不起頭，是爸爸的責罵讓你自卑，每當想到這，爸爸心如刀絞。如果今天爸爸不向你懺悔，那么你不開心的童年陰影會讓爸爸悔恨終身！今晚，我趁著你熟睡，爸爸向你懺悔，請你原諒爸爸，你對爸爸的寬容讓爸爸無地自容。兒子，爸爸跟你說：“從明天開始，出現在你面前的是一位慈祥的爸爸，一位開開心心和你一起吃早餐，高高興興帶你上學的爸爸，放學爸爸陪你打籃球，陪你玩游戲，陪你做作業，周末爸爸陪你去游泳，陪你放風箏，放假爸爸陪你去旅游，從今往后，爸爸陪著你過一個快樂幸福的童年。。”

父親寫給兒子的懺悔信

作者: 提供人:宜興市網上家長學校 閱讀:797 評論:0 時間:2007-5-8 13:02:25

曾有位父親寫了一封給孩子，懺悔自己不適當的愛給孩子造成的傷害：

孩子：

在你睡著的時候，我要和你說一些話。我剛才悄悄地走進你的房間。幾分鐘前，我在書房看報紙時，一陣懊悔的浪潮淹沒了我，使我喘不過氣來。帶著慚愧的心，我來到你的身邊。

我想的事太多了。

孩子，我對你太粗暴了。在你穿衣服上學的時候我責罵你，因為你洗臉時只在臉上抹了一把；你沒有擦干凈你的鞋時我又對你大發脾氣；你把東西不小心掉在地上時我對你大聲怒吼。

吃早飯的時候，我又找到了你的錯處：你把東西放在地上，你吃東西狼吞虎咽；你把手肘放在桌子上，你在面包上涂的奶油太厚??

在你上學我去趕汽車上班時，你深情的向我高呼：“爸爸再見！”我卻皺著眉頭對你嚷到：“怎么又駝背了，把胸挺起來。”

晚上，一切又從頭開始。我在下班路上看到你跪在地上玩彈子，襪子破了好幾個洞，禁不住又大發雷霆：“襪子是花錢買的，你怎么一點也不知道心疼??”并在你朋友面前押著你回家，使你當眾受褥。

孩子你還記得嗎？晚飯后，我在書房看報，你怯怯地走了過來，眼睛里帶著委屈的目光。我對你的打擾極不耐煩。你在房門口猶豫著，我終于忍不住喉了起來：“你又來干什么？”

這時你沒有說話，卻突然跑了過來，抱著我的脖子吻我，眼里含滿了淚。我簡直不敢相信我如此粗暴也萎縮不了你對父親的愛。接著你用你的小手臂又緊抱了我一下，就走開了，腳步輕輕地走開了。

孩子。你知道嗎？你剛離開書房，報紙就從我手中滑落到地上，一陣強烈的內疚和恐懼涌上心頭。習慣真是害我不淺。吹毛求疵和訓斥的習慣幾乎成了我父愛的象征。孩子，爸爸不是不愛你，而是對你的期望值太高。我是用成人的尺度衡量你，而且拿很多成年人也難以做到的標準來要求你。細想起來，多么可笑。

而你本性中卻有那么多的真善美，你小小的心猶如照亮群山的晨曦——你跑近來吻我的自發性沖動顯示了這一切。今晚，一切艘顯得不重要了。孩子，我在黑暗中來到你床邊，跪在那里，心里充滿了愧疚。

這也許是個沒有多大效用的贖罪。等你醒來后告訴你這一切，你也不會明白，但是從明天起，我要做一個真正的爸爸——做你最要好的朋友，你受苦難的時候我也受苦難，你歡笑的時候我也歡笑。我會把不耐煩的語氣忍住。我會像一個典禮中不停的莊嚴地說：“你只是一個孩子，一個小孩子。”

我以前中是把你當作一個大人來看，但是孩子，我現在看你，蜷縮著熟睡在小床上，仍然是一名嬰兒，你在你母親的懷里，頭靠在她的肩上，仿佛只是昨天的事。我以前對你的要求太多太多了。

要愛孩子，而且一定要學會怎樣去愛。無論何時父母與孩子無法泯滅的親情之愛都是彼此間溝通交流的最好的途徑，是一坐始終存在的橋梁，我們應當小心的通過，而不要讓粗暴、偏見、忽視等等不經意間阻塞這坐橋梁，也不要讓它被驕縱和溺愛毀壞。

第三篇：一個父親的懺悔

一個父親的懺悔

我現在是一個十五歲男孩子的父親，同時也是有17年教齡的教師。

每當和同事、學生家長談及教育孩子的問題，學習方法和學生的成績的時候，我總是口若懸河，侃侃而談，經常是讓參與者只有傾聽的份兒。

可是每每看到學生的考試成績，特別是看到我的兒子的語文成績的時候，就只有一種感覺——恨鐵不成鋼。因為現在上九年級的兒子在進入初中之后的每次考試，語文成績都在90分上下，從來沒有超過95分（滿分120）。作為教師，我有得天獨厚的條件去研究，去調查，去輔導，去監督?，可是這些努力卻是收效甚微，甚至可以說是寸功未立。

我開始觀察孩子的舉動，注意他的行蹤。他在學校，在班里，以及在家里都很少說話，非常惜言。有時候我故意說一些觀點不正確的話，想引起他的爭議，竟然換來的也是嗤之以鼻；只有當他和班中幾個很老實的同學（至少在老師和家長看來是老實）一起的時候，才會見到那少有的眉飛色舞的侃大山的神情。

十四五歲的孩子正是神采飛揚的青春期，他們有很多夢想，有很多追求，也應有一腔激情，而我的孩子卻是一個沉默寡言、老成持重的“老少年”，這讓既是父親又是他的老師的我開始重新審視自己一直以來堅持并信以為真理的教育思想。

生活中，有很多家長有過類似的經歷和感受，我們的孩子到底怎么樣才能滿足家長的要求和期望，家長對孩子的期望和要求到底是怎樣才是對的？

第四篇：寫給老婆的懺悔信

寫給老婆的懺悔信<有愛版>

親愛的老婆大人：

遵照您的旨意，我在房間里反省了05分20秒，喝了一瓶水，上了一次衛生間，順便洗了個澡。

以上事實準確無誤，請審查，附上我的檢討報告，不當之處可以協商，經過102天的生活，我認為老婆同志溫柔賢良、勤奮聰穎，漂亮，旺夫像很高哦，還明理是非，不計前嫌，是不可多得的好老婆，而身為老公的我卻舉止乖張，態度輕狂，以下是我對自己惡劣行徑的剖析，請領導批閱：

1.昨天的事情是我不對，我不應該越鬧越起勁，連什么叫適度都不知道，惹老婆傷心難過了。2：你在網上認識了很多優秀的朋友，我不應該自我認為的講他們。

3：你剪短了頭發，問我好不好看，我說是說好看了，可是帶著醋意講的，不怎么真誠現在我掏出來跟你講。老婆其實你剪不剪都一樣，漂亮。

4：老婆，我經常的這么鬧，還這么的自私，還不懂得怎么關愛你，可是你每次都原諒我，我真的很感動，我真的為自己的行為感到羞愧。

你一直是善解人意明理是非的女孩 希望你能夠原諒我 給我改過自新的機會 以上種種請老婆領導大人明鑒

犯錯人：××

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第五篇：寫給父母的懺悔信

寫給父母的懺悔信

親愛的爸媽：

不孝女兒今天要給您們寫一封信，首先我要感謝傳統教育和佛學，學習了傳統教育和佛學后，女兒才知道自己的罪有多重，對您們有多不孝。但目前女兒沒有勇氣跪在您們面前懺悔，只好通過這封信來表達我的懺悔。女兒這三十年多年以來除了有點慈悲心，就沒有別的值得一提的了。

小時候，爸常年出差，家里就媽媽一人生帶著我們六個孩子。媽媽很能干，所以讓我們六個孩子豐衣足食。由于孩子多，媽媽每天大部分時間都在干活，忙于生計，沒有時間和我們溝通和交流。我小時候一直不能理解爸媽的難處，六個孩子要吃飯，您們的壓力有多大，當然沒有更多的時間來陪我們。小時候的我一直在心理責怪父母重男輕女的思想，為了弟弟才生下我們幾個女孩。所以從小我就拒絕干家務事，以此來抗議您們重男輕女的思想。甚至有時候心理會怨恨您們不能好好的照顧我們，讓我的身體一直不好。大病沒有，小病不斷。直到學習佛學，我才知道這是自己的業力導致，這是自己的困果報應，我怎么能責怪您們呢？

從小我就不尊敬師長，常常不聽老師的講課，僅僅因為自己在假期幾天時間就自學完數學、語文課本。所以我根本瞧不起老師，我認為這點東西我幾天就會了，而老師卻要幾個月才講完。同時我很傲慢，瞧不起學習不好的同學，認為他（她）們都好笨，這么簡單的東西，怎么就學不明白。“貪、嗔、癡、慢”在我三十年前的人生里表現的淋漓盡致，現在想想我是多么的無知。

常常隨著心情的好壞而決定是否準時到校？是否去上學？是否參加考試？記得一次初中期中考試，僅僅是監考老師在考場發考卷到我時少了一張地理卷，我就非常氣憤，認為老師太不負責任了，不等老師去外面取考卷，生氣的直接離開了考場，沒有參加考試。事后，以少一科成績的分數，居然還排到全班第八名，這更加讓我自負、我很苦惱！認為學校教學質量太量，學生素質太差，而我不應該在這種學校學習。

一年后，我通過參加考試轉學到了新的學校，考試成績還很好，但我卻被分配到了成績不好的一個班級。我很郁悶，我從倒數第二桌和別另兩個同學擠一張桌子，到最后我被歷史老師調到前面第一張桌。僅僅是因為我在轉學后第一次歷史測驗中，考了第二名。后來，班主任有病，由歷史老師代班，所以把我調到了第一排。到現在我都記得這位老師的名字，我很感激他。一次英語測試，分AB卷，別的同學都答一張卷，我一個一桌，所以發給我是一大張卷子，有AB 兩套題，所以我在45分種把兩張卷子都答完了。后來我AB兩套題都打了最高分。班級成績不好，再加上我屢屢在各科取得好的成績，一方面增加了我傲慢心，另一方面讓我很痛苦。我不需要課后復習，就能輕松拿全班的第一名。

高中三年是我最壓抑的三年，業障病讓我痛苦不堪，同時更討厭學習，我在心理常常想我學這些東西的目的到底是什么？因為我根本沒有一個好的心態，所以我對待學習很消極，拒絕學習。一次化學月考，共150分的題，前面小題是90分，我只答了這90分，就得了70多分，大題我一道也沒答。當拿到試卷時我只能苦笑一下。。。高二時病情加重，我常常徹夜不眠，在寄宿學校管理嚴格，我要退學，但爸堅持讓我上，不理會我。所以那時我很恨爸，甚至拒絕和爸在一張桌子上吃飯。我感謝媽，那時媽能理解我，寬容對我。我記得我有病在家養病時，學習彈吉它，爸有一次喝酒喝多了，回家后看到我把我一頓大罵，我那時大哭一場返回學校，從此再也沒有碰過吉它。這件事讓我更加憎恨爸，我很長時間不能原諒爸，直到學佛后我才漸漸原諒了爸。現在想想我有多不孝，多么不懂事，沒有站在您們的立場去想，您們所做的都是為我好。而我一直和您們對著干，不聽從您們的安排，我的逆反心讓我后來屢屢碰壁。

業障病讓我痛苦不堪，我只能通過看一種雜七雜八的課外書來打發時間，只要不是學校的課本，我都能看下去。這期間看到了一些不良的書籍，讓我受到了毒害。心理充滿全是

抑郁和陰暗，沒能陽光和歡樂。一次在痛苦難忍下，我服用了從農村姥姥家拿來的大煙膏，（那時農村一些偏僻的村子是偷偷種植一些大煙），由于服用過多，我體會到了吸毒過量的感覺，鼻涕、眼淚控制不住、哈欠連天。。。但神奇的是身體真的不痛了。我想起小時曾經看過的有關吸毒者的一本書里寫過，如果吸毒成癮，后果不堪設想，到最后難受的時候將感覺會有無數的蟲子在身體里爬。書里寫到一位女警察，不相信吸毒成癮這回事，不相信戒不掉毒癮。她親自吸食毒品，希望自己能戒掉毒品來證明毒癮是很容易戒掉的。但后來，她失敗了，她成了一名癮君子。我感謝當年看到的這本書，讓我從此之后再也沒有碰過大煙。

我的不敬師長、不孝父母、前世的業力、今生的造作，讓我在三十多年一直事事不順，痛苦的生活在紅塵中。今天晚上，在佛堂前，我淚流滿面，我真誠的向您們懺悔，爸媽：對不起，女兒錯了。我請求您們的原諒。請原諒女兒吧，女兒真的知錯了。雖然我不能親自跪在您們面前懺悔，但女兒會在以后的日子中，有時間時給您二老誦經，祈求二老身體健康、長命百命、遠離煩惱、開心幸福、事事如意。女兒只能以此表示我的一份孝心！希望能彌補我三十年前所犯的罪。

阿彌陀佛！

末學演冬

2011年4月8日