第一篇：兒童笑話

我看著過期了就丟馬桶用水沖了

就剛剛。我明明放在茶幾的一百元不見了，家里就妹紙我還有六歲小外甥，我問他，寶貝見茶幾上的一百元沒?

外甥答到 小姨，那個錢上面寫著2008年。

我看著過期了就丟馬桶用水沖了。過期 烏鴉就是這樣喝水的

父親叫兒子打酒，兒子問爸爸：?瓶子里不是還有些酒嗎?? 爸爸搖搖頭說：?太少了。?

幾分鐘后，兒子提著瓶子回來，爸爸接過酒瓶一看，愣住了，原來酒瓶里裝著大半瓶子石子。

兒子得意洋洋地說：?爸爸，您喝吧，烏鴉就是這樣喝水的。? 保修

我是做理發的。有天一小孩過來剪完頭發沒帶錢，然后他跟我說：?叔叔上個月我在這里剪的。?

?嗯，我記得啊。?

?媽媽說這里三個月保修的。? 淡定的的哥

絕對真實!那天看見一出租車和一輛奧迪碰了，奧迪車主很是憤怒說你趕緊的給我賠償!

我這車30多萬呢!的哥很淡定的回到，嚷什么啊，我這車光辦手續就30萬!這熊孩子

今天兒子幼兒園集體去海洋館看企鵝

下午回家后，幼兒園老師給我打電話說兒子中途不見了

后來找到后弄了一身濕，給我道歉，我說沒事就掛了。

一會兒兒子回來了，只見他放下書包，打開書包

尼瑪，里面一只活脫脫的企鵝，現在正在給海洋館打電話解釋，這熊孩子…… 媽媽,老師讓你明天去開家長會

讀小學的兒子:?媽媽,老師讓你明天去開家長會。?

老婆:?讓你爸去。?

兒子:?不行,老師說爸爸也是他教的,不想再說他了,一定要你去。? 誰叫你買那么多貼屁股的

家有六歲蘿莉一枚，昨天帶她去超市，買了一堆吃的，還有十多包姨媽巾

我都是一次性買幾個月的，在收銀臺買單的時候，她又想要一盒糖，我不想買

因為她有蛀牙，我就說沒錢了，她很生氣的沖我喊：

?誰叫你買那么多貼屁股的，把錢都花光了?后面排隊的啊，全部憋到內傷 反問有效

三歲的兒子跟本人妹妹在玩。

妹妹嘴里哼著:空空啊，我是小白，聽說取經已回來，為什么電話不開

壯子問:小姨，你在說什么?

妹妹回答到：說白骨精寫給孫悟空的一封信啊

兒子很機敏的問：孫悟空也有電話?他不是個猴子嗎，他也有電話?

我們都無語，反問有效 把淚甩甩

接兒子回來路上他有些犯困，不停打哈欠

過了幾分鐘又不停搖頭，我奇怪問:你搖頭干嗎?為了提神?

他又搖了搖頭說:打哈欠眼里有淚，把淚甩甩。你肯定會把我養活死的

一次在醫院，一個四歲左右的小孩輸液完事，就要帶走輸液瓶回家玩

她媽媽說?快放下，里面全是細菌?

她就哭了?你居然給我輸細菌，你肯定會把我養活死的。? 全車都笑瘋了

坐公交的時候，一男的估計吃多了，忍不住連著打了三個響嗝：?呃～呃～呃～?

旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了句：?曲項向天歌?全車都笑瘋了…… 腋下非耶下

第一次去校醫院是因為發燒，醫生大媽二話不說遞給我一根體溫計

我也二話不說就含在了嘴里…大媽看了我一眼，溫柔地說道：?腋下。?

我想了想，還是聽話地叫了聲：?耶!? 馬上就要住貴房子了

女兒：?媽媽，我們為什么不能住比較貴的房子??

母親：?別著急，我們馬上就要住貴房子了，房東告訴我明天起就給我們加房租。穿著毛衣的蒼蠅

一個炎熱的中午，一個小男孩被蜜蜂蜇到了。

孩子大哭不止，媽媽問：?怎么了，怎么了??

他泣不成聲的說：?媽媽，一個穿著毛衣的蒼蠅咬了我。? 誰的孩子

小明對小林說：?你有沒有聽說過一個嬰兒喂食大象的奶，一個星期內重了20磅。?

小林說：?這不可能!誰的孩子??

小明回答：?一頭大象的。? 寶寶的反應速度那叫一個快

一日嘴饞，跟老公商量著去吃烤串

我告訴四歲的寶寶麻麻要去吃羊肉串，寶寶吃著糖不能吃。

臭小子以迅雷不及掩耳之際吐出嘴里的糖，呆呆的看著我 說明書

一天孩子不停地大哭，父親不耐煩地說到：?你安靜一會兒，可以嗎??

孩子說到：?難道我出生的那天，你沒有看使用說明書嗎?? 明天我就相親去

我給表妹介紹對象，表妹來我家，等見面，女兒就問她：?小姨，你打扮得這么漂亮上哪兒啊??

表妹說：?相親啊。?

女兒又問：?相親很好玩嗎??

表妹笑著回答：?不但好玩，還有好吃的呢。?

誰料，這話被女兒記在了心里。

星期天，女兒非要去外邊吃炸雞，被我以?不能吃垃圾食品?拒絕了。

女兒看著我，不滿地說：?哼，明天我就相親去，吃好吃的，玩好玩的，就是不帶你。?

幾個好笑的經典兒童笑話

軍訓的最后一天,教官讓所有同學集合.可是他看到一個小男孩在墻上使勁的磨,于是教官就問:你磨肥皂干嗎呀?他回答:如果我不把肥皂磨掉一半,媽 媽就會以為我這個禮拜沒洗澡.老虎追蛇，蛇竄到水里去了，老虎耐心地趴在河邊守候。半天，爬上來一只烏龜，老虎一把按住道：?往哪兒跑，穿上背心我也認得你!

母親說：?今天能完成的事，不要留到明天。? 兒子道：?好吧，把剛才的蛋糕給我，我今天都吃光了吧。?

孩子：?爸爸，這冒煙的是什么?? 爸爸：?記住，冒煙是煙囪。? 孩子：?噢，知道啦!那爸爸的鼻子為什么不叫‘煙囪’呢??

?媽媽，人真的是由猴子變的嗎?? ?是的。? ?哦，怪不得猴子越來越少了。?

媽媽也生蛋

餐桌上，兒了美滋滋地吃著雞蛋。?好吃嗎?乖乖!?媽媽歡心地問。

?好吃。?

?你就知道吃，知道什么東西生蛋??爸爸想考考兒子。

?雞生蛋，鴨生蛋，鵝生蛋。?

?還有什么生蛋?? ?還有，還有呢??爸爸一個勁地遍問。

?……?兒子被問住了。一會兒才回答：?媽媽也生蛋!?

媽媽目瞪口呆，爸爸?啪?的一聲打在兒子臉上。兒于不服氣，嚷著說;?你們常常罵我笨蛋，我不是媽媽生的嗎??

馬路拉鏈

小明每天跟著爸爸經過一條新修的馬路去幼兒園。第一星期馬路上挖開一條溝，爸爸告訴小明：?這是自來水公司在安裝自來水管道。?

第二星期，馬路填平了，可又挖開了。爸爸告訴小明：?這是供電局在安裝地下電緞。?

超級懶爸爸給孩子講故事

超級懶爸爸給孩子講故事。一次講了3個故事還是超級短的故事：一次，烏龜和兔子賽跑，結果兔子太驕傲，被烏龜搶先了。兔子拼死狂追，結果撞到樹上死了，恰巧一農夫經過這里，拿起了兔子回家煮了吃，從此他便整日守在這里，不干活。莊稼短了不少，然后他就把莊稼一拔高。這就是龜兔賽跑、守株待兔和揠苗助長的故事，好有效率的爸爸!父子間的經典兒童笑話

1、兒子不喜歡讀書，父親把他關在書房里，命令道：?眼睛仔細看著書，腦子再三想著書，就會從書中悟出道理來!?

過了三天，父親問他到底有沒有從書里領會什么道理。

兒子一本正經地說：?你說的一點不錯!我照您的教導讀了三天，大有收獲。我明白了：書原來是印出來的!?

2、某男喜得貴子，剛學說話時，他天天對兒子說：?叫爸爸?。

兒子跟學，也說：?叫爸爸?。

久而久之，兒子養成習慣，見著他便說：?叫爸爸?。

他沒辦法，開始糾正，現在天天對兒子說：?爸爸?。

3、父親對兒子說道：?你去買兩只甲魚，要活的。?

兒子道：?死和活怎樣看得出??

父親道：?放在水里，如果不會游，就是死的。?

兒子跑到街上，等了好久，見了一個甲魚擔。

他就跑過去，選了兩只最大的，再跑到河邊，把甲魚放下水去。

甲魚看見了水，就游去了。

他對賣甲魚的說道：?你這活的!你要賣多少錢一斤??

4、父子倆賣肉。

父：?顧客來買肉時，要多說些好聽的話，這樣總能賣得多一些。?

兒子點點頭。

一會，一個顧客來買肉，看了看說道：?這豬皮這么厚，一定是母豬肉。?

兒子不忘父親教誨，立刻說道：?哎呀!你可真是個行家，一眼就看出來了。? 兒童爆笑問答為什么是英國降雨量最多的國家嗎

Q：為什么早期的歷史被稱為黑暗時代?

答：因為有這么多的騎士!

問：為什么是英國降雨量最多的國家嗎?

A：因為女王在位已經有好幾年了!

Q：怎么維京人發送秘密消息?

-A：斯堪的納維亞代碼!

問：是誰發明的分數?

A：亨利1/4th!

Q：什么樣的照明挪亞的方舟嗎?

A：投光燈!

問：他們做了什么，在波士頓茶黨嗎?

A：我不知道，我沒有被邀請!

問：什么是紫色和5000英里長的嗎?

答：中國葡萄墻。

Q：什么梅森說，狄克遜?

A：我們必須到此為止!

Q：誰做了亞瑟王的圓桌?

答：主席先生，Cumference

Q：誰建造方舟?

答：我有諾亞的想法!

問：為什么你不做好歷史呢?

A：因為老師一直在問的事情發生在我出生前!

Q：什么凱撒說，克婁巴特拉?

A：TOGA-乙醚，我們可以統治世界!

Q：亞伯拉罕-林肯過一個非常艱難的童年。他每天步行8公里到學校!

A：好了，他應該起來了早，抓住了校車和其他人一樣!

Q：在?獨立宣言?的簽署?

A：在底部!

Q：什么亞歷山大的偉大和Kermit青蛙有共通之處?

答：相同的中間名字!

Q：主題在學校fruitiest的是什么? 我畫的是神

幼兒園的老師看她的課堂，而他們的孩子畫。她偶爾會走走看看每個孩子的工作。當她到了一個小女孩誰是勤奮工作，她問繪圖。

女孩回答說：?我畫的是神。?

老師停頓了一下說，?但是沒有人知道神看起來像什么。?

她沒有停下來，女孩回答說，?他們會在一分鐘內知道。? 功課時間分配

學生每晚不應該花超過90分鐘來做學校功課。如果學生希望通過這個方式在他/她的課實現良好的好成績，這個時候應該進行預算。

一個學生是這樣分配的 15分鐘找分配。

11分鐘打電話的朋友的分配。

23鐘抱怨老師為什么是什么意思，只是不喜歡孩子。

8分鐘的浴室。

10分鐘小吃。

7分鐘查看電視節目指南。

6分鐘告訴父母，老師從沒解釋過分配。

10分鐘坐在廚房的桌子等待媽媽或者爸爸來做作業。來學校之前我們是高興的

?男生女生們，你們到學校來之前是什么樣子的呢??

老師問道，希望有學生能回答?嬰兒?

但是她很失望，因為幾乎所有的學生同一時間喊出來：

?來學校之前我們是高興的!? 逗人的孩子,有聰明的也有‘傻乎乎’的

1、爸爸：?我要寄兩封信，你去幫我買兩個信封、兩張郵票。?

兒子拿了錢就去了，過會兒回來后，卻只拿了一個信封、一張郵票。

爸爸問：?你怎么都買了一個呢。?

兒子：?你把那兩封信都裝到一個信封里，只用貼一張郵票，多省錢啊!?

2、兒子考完試回家一進門，連招呼都不打，低著頭要回屋。

爸爸：?成績下來了，多少分??

兒子：?爸，您今天心情好嗎??

爸爸：?非常好。?

兒子：?為了不影響您的好心情，您還是別問了。?

爸爸：?我心態很平和，不會受影響的。?

兒子：?心態再平和，知道了這個分數也會變得不平和。?

爸爸：?我沒時間跟你磨嘴皮子，快說考多少分。?

兒子：?您都生氣了，我哪還敢說啊。?

爸爸趕緊擺出一副笑臉問：?多少分啊??

兒子：?您這么喜怒無常，我更不敢說了。?

3、睡覺前，我給兒子講故事說：?有只小鳥很孝敬老人，它媽媽老了后，它就捉小蟲子給媽媽吃。要是我老了，你怎么做呢??

兒子認真地說：?我捉大蟲子給媽媽吃!?

4、兒子最近迷上打小游戲，一打就是一個多小時。

媽媽：兒子啊，有那么好玩嗎?

兒子：很好玩啊。

媽媽：慘了，你長大會不會沉迷網絡?

兒子：什么沉迷網絡?

媽媽：就是整天上網打游戲。

兒子：哦，就像媽媽逛淘寶網一樣嗎? 我把睡衣脫掉了

一個4歲的小女孩晚上單獨在育兒室里，她3歲的弟弟敲敲門。?嗨，讓我進來。?男孩子說。?我不能讓你進來，?4歲的女孩子傷心地說，?我穿著睡衣，媽媽說小女孩穿著睡衣讓小男孩看見是不好的。?3歲男孩子想了一會兒，正要走開時，他的姐姐在里面叫道：?你現在可以進來了，我把睡衣脫掉了。? 孩子你說得沒錯啊

今天下班買了幾瓶加多寶，看見同事帶著孩子，就拿了一瓶給孩子!

同事說：叔叔給你東西你應該說什么?

孩子看了加多寶一眼說：吸管呢?吸管呢…… 要錢

話說同事帶女兒去超市路上遇一跪著得乞丐，為了培養女兒愛心于是拿出一元錢交給女兒讓女兒給之......結果到了超市，小蘿莉要吃烤腸，同事不給買，結果他家那小蘿莉廢話沒多說普通就給同事跪下了...哪兒景色好

爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。爸爸說：?快看哪，我們腳下的一片平原景色多好!? ?既然下面的景色好，我們干嗎要花3個小時爬到上面來呢?爸爸。? 警察錢包都敢偷

想當年上學喜歡翹課，每晚基本都要去網吧上夜機(前言)有一次，剛去網吧，旁邊的一個中年男子坐我旁邊，半夜我倆都睡著了，清早起來就聽這旁邊大哥嚷嚷?麻痹，警察錢包都敢偷……?

GC：第二天這大哥拿著一把開山刀，坐我對面，對著空氣大喊?我看誰TM還敢偷?。第二天，刀丟了!這真是有意義的一天啊

媽媽清理冰箱的時候拿出了三顆蒜頭，已經腐爛變成紫黑色，長出了綠色的嫩芽。

媽媽拿著蒜頭對我說，你看，雖然這些蒜已經爛了，但是它們仍然孕育了新的生命!

這是多么頑強的精神啊。我聽了很受教育：

以后找老婆不能找媽媽這種懶到把蒜放爛還有這么多說辭的女人!

這真是有意義的一天啊。女兒呀!這樣會餓壞的

六歲的女兒在看動畫片喜洋洋和灰太狼!老公叫她吃完飯再看,女兒回答說:我要等灰太狼把懶洋洋吃了我再吃!……

女兒呀!這樣會餓壞的!這個西瓜是買來看的嗎

今天一個朋友來家來玩，買了兩個大西瓜。

兒子想吃，但又不好意思說，轉了兩圈問我：媽媽，這個西瓜是買來看的嗎? 愁壞了那個小腦袋啊

兒子昨天突發感慨：

要上幼兒園了，以后還得上高中、上大學

上博士，光上學，一直上，什么時候能上完?嗨……愁死了!

一邊嘆著氣，一邊耷拉下了頭。

幼兒園還沒開始上，就如此這般感慨，愁壞了那個小腦袋啊!我就知道你不值錢

五歲的弟弟問我：姐，你說家里沒錢了會怎么辦?

我說：把你賣了就有錢了!本以為弟弟會內牛滿面嚎啕大哭一把，結果弟弟嘴角一抹得意的笑容說道：我就知道你不值錢...財神爺給換上了奧特曼

上班族，每天下班都去樓下超市買東西，和老板已經很熟

今天去買東西時見老板正在揍他兒子，問其故，老板曰:

?***，這蛋孩把我燒香恭的財神爺給拿掉換上了他的奧特曼 兒童天真無邪的笑話

女兒上一年級了，一天媽媽指著作業本上的?木?字問女兒，女兒無奈地搖搖頭說不認識。

媽媽指著家里的板凳問女兒：?板凳是什么做的??

女兒想了想回答說：?板凳是屁股坐的。? 不想上幼兒園

早上上班，在小區里看到一小蘿莉(大約3、4歲)

背著書包屁顛屁顛往小區門口跑，目測是急著坐校車，突然不小心摔倒了，剛想過去拉起來，她迅速爬了起來，嘴里還嘀咕著：?咋就沒摔死呢，那樣就不用去幼兒園了。?

瞬間我就凌亂了。母蝸牛和鼻涕蟲約會

母蝸牛和鼻涕蟲約會失敗后，蝸牛逢人便說：“那小子窮著呢，連幢房子也買不起，還敢出來泡妞，切!”

這話傳到鼻涕蟲的耳朵里，鼻涕蟲氣憤地罵到：“我呸，我買了房子也不會象她那樣天天背著房子出來炫耀。德性!” 我起床早

媽媽批評兒子：?我就不明白了，一天內你怎么能做這么多的蠢事!?。

兒子理直氣壯地回答：?我起床早。? 我爸爸是誰

有一個上幼稚園的小孩問他媽媽：?媽媽，明天老師會問我們，我爸爸是誰，那我應該怎么回答呢??媽媽說：?那你就說，上帝就是你的爸爸啊!?

隔天他來到學校，老師問他：?你爸爸是誰??那個小孩在那邊抓頭抓腳，想不出來答案。

老師再問一次：?你爸爸到底是誰??那個小孩就說：?我本來認為我爸爸是史密斯先生，不過昨天我媽媽又說我是另外一個人的兒子，我一下子忘記他的名字了。? 灰太狼我愛你！

灰太狼在喜羊羊與灰太狼一直都是反面派的形象，但誰想過

灰太狼每一次都捉不到羊，他很笨嗎

錯!他很聰明，他非常聰明，搞得那么多的發明

但沒有一次捉到羊，紅太狼總是沒有等灰太狼說完話就拿起平底鍋揍他

說灰太狼是個笨蛋，但是紅太狼它比灰太狼笨很多

灰太狼被羊欺負，被食人魚咬，被老婆打、罵，但是現在他始終沒有放棄

還是深愛著紅太狼，記得他說過的一句經典臺詞是：

在我灰太狼的詞典里，沒有放棄這個詞 頭發的轉移

孫子一手摸著爺爺的光頭一手捋著爺爺的胡子說：?爺爺，人一變老，是不是頭發都轉移到下巴上了呢?? 給家長上學

小學一年級的兒子對家庭作業深惡痛絕。

一次，在被我連哄帶騙地完成作業后，我想開導他，便問：?你知道你每天在為誰上學嗎??

?當然是為你們呀!?兒子毫不猶豫地答道。

?為什么??我驚奇地問。

?你們不是每次都對我嚷嚷著‘給我上學去’、‘給我把作業做好’嗎?? 經典幼兒英語順口溜

經典幼兒英語順口溜

兒在school讀book，門門功課都good，唯有English不及格，老師罰我stand，我罵老師是dog。藕斷絲連造句

用?藕斷絲連?造句，兒子苦思冥想了一會兒說：?藕斷了絲還連著。?我說：?這不行，哪能拆開用。?兒子繼續苦苦思索，過了一會兒痛苦地說：?我今天不會造句，請媽媽不要把我打的藕斷絲連。?。。晚安童鞋們！明天見！~

雖幾十年不見，但他們的友誼仍藕斷絲連。

莉莉和薩薩雖然各自去了不同的國家，但兩人間的掛念之情藕斷絲連。

兩人找到了自己的父母，但之間的關愛還是藕斷絲連。

光陰似箭日月如梭，爺爺去世了，但他和孫子的深深的愛仍藕斷絲連。

別以為我不知道，你和他還在暗中勾結，藕斷絲連!

別以為我不知道，你和他還在暗中勾結，藕斷絲連!

我和我幼時的伙伴雖然不在一起了，但一直是藕斷絲連，互通書信。

分手就是分手，絕不能藕斷絲連。

她總是懷疑她老公與前妻藕斷絲連。

與其藕斷絲連，不如一刀兩斷

大革命期間，許多人為了免于下放，高呼自己已和落后分子斷絕關系，但他們之間仍是藕斷絲連

蓮藕雖斷，但是仍有絲連著，真是藕斷絲連啊!

夾絲玻璃即使被打碎了，碎片仍然藕斷絲連地連在一起。

別看他倆不接觸了，其實藕斷絲連，背地里關系還好得很呢!

小明說：?藕斷了，絲還是連起來的。叫藕斷絲連。? 女兒是個愛哭鬼

女兒是個愛哭鬼。大家都批評她這個缺點。常常因為一點很小的事情 在哭。我們都愛說她。那天又開始在那哼唧。我就說了，大家不喜歡愛哭的孩子，愛哭的女孩不漂亮也不可愛。誰知道女兒居然不可了。轉身對我說她是在假哭。我說什么是假哭和真哭。這個有什么區別嗎。她居然說 假哭就是假 裝的哭啊。真哭就是真的哭啊。啊 ??? 有一只蟑螂在你的漢堡

一旦一個女孩和一個男孩吃漢堡。男孩說女孩：?我要告訴你一件事!?女孩說：?不要跟我說話，而我吃的時候，當我完成我的漢堡，那么你就可以談。?

所以，當他們吃完了女孩問男孩：?現在你是怎么想說什么呢??男孩說：?嗯，我是說，有一只蟑螂在你的漢堡!? 奶奶的所有的頭發是白色的

有一天，一個小女孩坐在那兒注視著她的媽媽做的菜，在廚房的水池。她突然發現，她的母親有幾股白色的頭發在她的黑發的頭伸出對比。她看著她的母親好奇地問，?為什么你的頭發白一些，媽媽??

她的母親回答說：?嗯，每次你做錯了什么，讓我哭或不愉快的，我的頭發變白。?

小女孩想關于這揭示了一會兒，然后說：?怎么來的媽媽，奶奶的所有的頭發是白色的?? 成年的飛機

一位母親和她的兒子西南航空公司從堪薩斯州飛到芝加哥。她的兒子一直望著窗外，轉身對他媽媽說：?如果大狗能生小狗寶寶，大貓能生小貓，為什么沒有大飛機沒有生小飛機呢??

媽媽也想不到答案，告訴她的兒子問空姐。

于是，男孩就問空姐，?如果狗有小狗狗，貓有小貓咪，飛機為什么沒有嬰兒的飛機呢??

空姐問：?你媽媽叫你來問我??

男孩說，是的。兒童爆笑,這都什么邏輯

1、一個繁星閃爍的夜晚，媽媽和兒子在院子里玩。媽媽對兒子說：?寶貝，你數數天上有幾顆星星呀??

兒子仰起頭認真地數了起來，過了一會兒，他說：?媽媽，天太黑，數不清。等天亮再數吧。?

2、老婆接四歲兒子回家的路上，兒子說：?今天老師夸我很有才。?

做媽媽的瞬間心花怒放：?當然了!也不看看是誰生的。?接著又問：?老師為什么夸你啊??

?我今天把屎拉褲襠里了!? 笑翻人的小寶寶

1、兒子六歲，調皮摔了跟頭，擦破一點頭皮。

次日帶他洗澡，拒絕洗頭，問他原因：怕腦子進水。

2、盛夏，屋里很熱，兒子在床上嘟囔道：?蚊帳里太熱了，媽媽你開一個洞散散熱吧。

3、爸爸：?你有一桔子，我再給你兩個，你一共有幾個??

兒子：?不知道，老師教我們都是用蘋果的。?

爸爸：?那好，三元錢一斤的蘋果，三斤是多少錢??

兒子：?你要先講清楚一斤有多少個蘋果。?

4、和親戚一起吃飯。調戲親戚家小孩：?寶貝兒，在幼兒園有女朋友嗎??

他馬上拉下臉來說：?別跟我提她!? 仙人掌

兒子是個武俠迷。一天父子倆去游公園，兒子對一種渾身長滿刺的掌狀植物很感興趣，問父親是什么4植物。父親說是?仙人掌。兒子圍著仙人掌轉了半天，又問：?仙人掌屬于哪個門派？? 大方的寶寶

寶寶一歲，我教育她吃東西要和別人分享。今天寶寶手里拿了餅干，隔壁阿姨過來說寶貝讓我吃點，寶寶就把餅干遞過去，那阿姨說我不喜歡吃餅干我喜歡吃肉肉，結果就看寶寶把胳膊遞了過去。

寶貝，你是有多大方啊? 逃課

小時候，老爸有次來接我，等了很久都沒等到我，后來他回家后就把我打了一頓，說我逃課，不去上學，我很冤，我爸說我在你們小學門口等了一個小時呢，我含著淚說爸，我現在初一了！

第二篇：兒童笑話

1、年輕的父親伸出兩個大拇指，對3歲的兒子說：“寶寶，這是幾個?”

“哥倆好！”

2、一個小男孩第一次到牧場，見到發小羊羔。他鼓足勇氣去摸了一下，發出驚喜的叫聲：“咦，它的毛是用毯子做的！”

3、有一天，媽媽在屋內打死一只老鼠，她不愿意讓鄰居知道，于是告訴兒子不要和別人說，因為老鼠是骯臟的。哪知兒子卻對同學說：“我家有個秘密，骯臟得很，不能告訴你們。”

4、教堂的院子里有一顆蘋果樹，男孩子們經常到那里偷蘋果。

牧師認為發生偷竊的次數太多了，他想喚起孩子們的良知，因此在樹上掛了塊牌子，上面寫著： “上帝 看見你們了。” 第二天他去看看牌子是不是起了作用，這時他發現牌子用典型的小孩字體寫著： “但是上帝不多嘴多舌。”

5、媽媽：“上學半年啦，你覺得語文和算術哪門課好學？” 兒子：“當然是算術。”

媽媽：“為啥？”

兒子：“語文課生字多，算術上面只用十個數字。”

6、媽媽和兒子去逛動物園，到了關獅子的鐵籠子面前。媽媽說：“孩子，不要太靠近了！”

兒子回答說：“媽媽，你放心好了，我不會傷害它。”

7、有一日兒子問媽媽吃肉的是什么龍？媽媽說霸王龍，兒子又問吃草的是什么龍？媽媽說是梁龍，兒子想了想又問吃饃的是什么龍？媽媽答不上來，反問你說呢，兒子堅定的說：“媽媽是蒸籠。”

1、一婦女在路上見一男孩抽煙，就問男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽煙嗎？”男孩頭都沒有抬就回答道：“你在半路和陌生男人講話，你丈夫知道嗎？”

2、數學老師：“在數學符號中，大括號像一張弓，小括號像彎彎的月牙，那中括號像什么？”

學生：“像一只還沒用過的訂書釘。”

3、生物老師：“請說出兩種以上昆蟲的名字？”

學生：“蝗蟲、網蟲、瞌睡蟲。”

4、學生：“老師，李白用的墨水是白色的嗎？”

語文老師：“不是呀。”

學生：“那為什么書上說李白字太白？”

5、英語老師：“將英語口語翻譯成漢語時，老外的哪些發音不用翻譯？”

學生：“打噴嚏、咳嗽、還有哭和笑。”

6、老師：“為什么說經濟基礎決定上層建筑？”

學生：“咱學校的教學樓原計劃建7層，由于資金緊張，最后只建了5層，這就叫經濟基礎決定上層建筑。”

7、學生：“我發現歷史上的名人都喜歡在姓后帶個子字，如孔子、孟子、孫子，為什么北宋開封府的包拯包大人姓后卻不帶子字？”

歷史老師：“包子？他怕別人把他吃掉。”

8、音樂老師：“小提琴練習課自開課以來，我已教大家學拉了123456這六個音符，知道今天該拉什么音符嗎？” 學生：“知道，今天拉稀(7)。”

9、物理老師：“誰能舉例說明異性吸引、同性排斥這一物理

現象？”

學生：“我爸爸和媽媽是異性，天天在一塊。這叫異性吸引；我媽媽與奶奶是同性，在一塊就吵架，這叫同性排斥。”

10、美術老師：“在你們所知道的紅色中，除了中國紅、玫瑰紅外、還有什么紅？”

學生：“韓紅。”

11、體育老師：“李小明，你擅長的田徑項目都有哪些？” 李小明：“短跑、鉛球、翻墻。”

1、一個學生早上遲到了，老師問他：“你怎么這么晚才來呀？” 學生回答說：“我在路上被一個強盜給攔住了。”

老師：“天呀！你沒事吧孩子？”

學生：“我沒事，我的家庭作業本被搶走了！”

2、老師布置堂上作文，寫一篇課文的讀后感。

下課了，老師看阿呆的作文，只見上面寫著：讀后感到有點頭疼。

3、作文簿發下后，老師在文末批曰：“請看《前出師表》最后一句。”

我想到自己的文章竟可與諸葛亮的相比，真是得意極了，趕快去查看。原來是“不知所云”。

4、一天下午我曠課去打游戲機，晚上8時多才回家。在家門口，我想：“怎么向父母撒謊呢？老爸肯定會狠揍我一頓的。”

突然聽到屋子里父母正在和人說話，我暗嘆：“天助我也，家里來客人了，父母就不會問我曠課的事了。”

我激動地開門進去，一看，是班主任。。。結果我屁股腫了。

第三篇：兒童笑話

監考老師是個口吃[1P] 有一個口吃者監考老師，發現一學生偷看，氣急敗壞地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，給我站起來！” 于是，有五個學生站了起來。

孩紙，你真單純...很早以前養過一只狗，一個同學來我家玩，叫汪磊…… 我就糊弄他跟他說，我家狗厲害，看人一眼就知道對方姓什么。他不信，彪吧啦嘰過去問“快看我，我姓啥？”…… 結果狗沖他“汪！汪汪……” 他樂得跟什么是的，還說真塔么準！

憑什么讓我叫你爸

Ａ小朋友掉進路邊井里大聲呼救，Ｂ小朋友聽見，問：你沒事兒吧？

Ａ小朋友忙說：快叫我爸！

Ｂ：ＴＭＤ，不管你了，憑什么讓我叫你爸！！

一天晚上，５歲的兒子忽然對爸爸說：“爸爸，月亮真了不起。” “有什么了不起呀？”爸爸好奇地問。“月亮的膽子比人大。” 爸爸更奇怪了：“為什么呀？” “月亮敢晚上出來玩！”

4、兒子終于看到盼望已久的大海。他對媽媽說：“媽媽，不是說大海無邊無際嗎？” 媽媽：“是呀。”

兒子：“但我們怎么站在大海的邊上？”

因為，他的手比我的手大

領兒子去買東西時碰見一個賣櫻桃的熟人，熟人讓小孩抓一把櫻桃，小孩猶豫了一下，沒動手。“你不愛吃櫻桃嗎？”

老熟人問。“愛吃。” 于是，老熟人抓了一把櫻桃塞進小孩兒的衣兜里。

回家路上，媽媽問兒子：“剛才叔叔讓你拿櫻桃時，你為什么不拿？” “因為，他的手比我的手大。”真聰明哈哈~ 下次我一分也不要了

“這次算術考試得了多少分?”

“三分。”

話音剛落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。

“下次再考，得多少分?”

“下次我一分也不要了。

好可愛的兒子啊

父親問兒子：“你干嘛喝這么多水呀？” 兒子：“我剛才吃了個蘋果。” 父親：“可這跟喝水有什么關系？” 兒子：“剛才我忘記洗蘋果了。”

我畫得是一條母魚

一天，大家都在上美術課，王老師在黑板上畫了一條魚，大家都照著畫，只有小明沒有畫。王老師生氣了，她說：“今天是周五，星期一的時候你要畫100條魚過來。” 到了星期一，小明只畫了一條魚，老師問：“你怎么只畫了一條魚呢？” 小明說：“這是一條母魚，它可以生出99條小魚。”

原來小孩是CPU...孩子哭鬧的時候就在邊上打開電視，再打開洗衣機，然后拍小孩的背，一會兒小孩子就睡著了。

理論依據是小孩子最多同時關注2件事情.如果有三件事情需要同時關注，他就只能睡覺了…… 結論：所有小孩都是單核處理器，一旦多線程，就自動掛起…

孩子叫夏克

姑娘們，以后找老公找個姓夏的.孩子叫夏克，這孩子應該不會被老師提問吧。摔破了

小明在胡同口撿到了十塊錢，興沖沖的跑去告訴領居小紅，小紅卻信誓旦旦的說：“這一定是我今天早上不小心掉在胡同口的那張十元錢！”

小明說：“你確信是你的十塊錢？可是，可是我撿的是兩張五塊的。” 小紅說：“那一定是掉在地上的時候給摔破了！”

你們班姓氏好豐盛

某日，俺們的語文老師站在講臺上拿著點名冊突然對俺們說：“你們班姓氏好豐盛啊！” 俺們：“啥？”

老師：“有飯（范）有菜（蔡）有粥（周）還有湯（湯）和魚（于）！可以開飯了！” 俺們：“老濕…你可以來吃俺們了？

善良的女兒

今天和四歲的女兒去商場，門口有個行乞的老頭拿著放有幾個硬幣的碗伸到女兒面前，女兒看了看說：“老爺爺我不要你的錢”。@捧腹網 老人：“！@#￥%”

攔住了你也就攔住車

這天我像往常一樣坐車下班回家，等了將近20來分鐘，才看見公交懶洋洋地開過來。我攔住車正要擠上這輛“沙丁魚罐頭”，忽然在車后面遠遠跑來一個人，一邊跑一邊喊：“你，就是你，你站住！”

我納悶，我并不認識他，是不是自己掉什么東西了？認真查看一下自己的“裝備”，并沒有掉什么東西，是不是他認識我呀。

我正想著，司機等得不耐煩了：“你這個人到底怎么回事，還走不走？”

正說著，來人氣喘吁吁地跑到了我的面前，他一把抓住我的胳膊：“先上車再說。” 等擠上了車，來人才氣喘吁吁地說：“不好意思，我是想攔車，我知道在后面喊，司機肯定聽不見，聽見也不會等我這么長時間，所以我就把你給攔住了，攔住了你也就攔住車了，謝啦。” 我：......

第四篇：兒童笑話

2、一姑娘小學三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒，過兩天發現鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了？女孩兒很淡定的回答?給我男友當分手費了……?

3、同學在考試分數下來后吃驚的告訴我，他交了張白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老師是否弄錯了。老師認真的告訴他：這是卷面整潔分……

4、父子兩人圍著收音機欣賞音樂，兒子：莫扎特的音樂就是棒！父親：兒啊，這你就不懂了，這是貝多芬的交響樂！曲畢播音員說：感謝大家收聽東北大秧歌。

5、爸爸坐在公園長椅上專心致志看報紙，在一旁玩耍的兒子忽然指著天空說：爸爸，飛機！爸爸頭也不抬、漫不經心地說：小心一點，不要用手去摸！

1、孩子：我發現老爸是個超級球迷！媽媽：你怎么發現的？孩子：通過他在我成績單上的簽字。。零蛋下寫著：好球！

2、爸爸：咱們家你最喜歡誰？兒子：爸爸。爸爸：咱們家誰最疼你？兒子：爸爸。爸爸：你跟咱們家誰最好？兒子：爸爸。爸爸：你怎么總是說我好？兒子：怕你打我。

3、女兒見媽媽涂口紅，問：?媽媽，你為什么要涂口紅呀？?3媽媽聽后說：?涂上口紅漂亮！?女兒聽后思考了一下說：?爸爸那么丑，怎么不給他涂點呢？?

4、妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯，回到家里便對兒子說：?你在幼兒園吃的飯可都是爸爸媽媽花錢買的，你以后可得多吃點，把我們交的錢全部都吃回來。?一次，朋友結婚的酒席上，兒子大聲地說：?媽媽多吃點，把我們交的錢都吃回來。?.1、考試結束后，A：?考得如何？?B：?一團糟。?A：?踢球那么好，為什么考試就不行呢？?B：?踢球有人配合呀。?

2、教堂里，一個小男孩在祈禱：?上帝呀！我只有一個小小的心愿，請把首都移到紐約吧！?一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩：?小朋友，你為什么祈禱要把首都移到紐約？?小男孩答道：?有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。?

3、期中考試，女兒的數學成績退了一大步，老婆急壞了，聯系了一個補習班。補習班要求補課的學生自備學習用具，課本、資料、作業本必須全部帶齊。早餐后，我送女兒去補課，我問女兒：?東西都準備好了嗎？?女兒拍拍書包：?準備好了。?我隨口又問了句：?都準備了些什么？?女兒說：?餅干、火腿腸、果凍、還有幾塊沙琪瑪。?

第五篇：兒童笑話故事集合

兒童笑話故事集合

1.老虎追蛇，蛇竄到水里去了，老虎耐心地趴在河邊守候。半天，爬上來一只烏龜，老虎一把按住道：“往哪兒跑，穿上背心我也認得你！”

2.媽媽說：“今天能完成的事，不要留到明天。” 兒子道：“好吧，把剛才的蛋糕給我，我今天都吃光了吧。”

3.爸爸帶著小、兒子氣喘吁吁地爬到山頂。爸爸說：“快看哪，我們腳下的一片平原景色多好！”

兒子說：“既然下面的景色好，我們干嗎要花三個小時爬到上面來呢，爸爸？”

4.阿寶問：“哥哥，昨天你看的什么電影？” 哥哥：“《飛往月球》，火箭飛得又快又高。” 阿寶：“那么火箭為什么飛得那么快呀？”

哥哥：“你沒見火箭飛行時，屁股上有一團火嗎？誰屁股上著了火不快跑啊？”

5.媽媽：“阿寶，你睡覺了，為啥還要吃塘？” 阿寶：“你不是要我夜里睡得甜嗎？”

6．媽媽：“你干嗎一個勁兒翻跟頭？”

阿寶：“我剛喝完藥啊。我喝之前忘了把瓶里的藥水搖勻……”

7.媽媽給三歲的女兒講“司馬光砸缸”的故事。講完之后，媽媽問女兒：“你和小朋友玩，如果小朋友掉進缸里，你該怎么辦？”女兒想了想，說：“去找司馬光呀！”

8.有一天老師問小明：“小明，你爸爸幾歲了？”小明說：“爸爸5歲了。”老師說：“小明，你好好想想你爸爸到底幾歲？”小明說：“真的他是從我出生的那一天開始做爸爸的。”

9.有一天，小強問媽媽：“媽媽你平時叫我多吃菠菜，說菠菜時里含鐵。我吃那么多，用吸鐵石吸了吸，為什么一根也沒吸出來？”

10.老師：“阿寶同學請你用‘糖’字造一個句子。”

阿寶：“我在喝牛奶。”

老師：“糖呢？” 阿寶：“在牛奶里啊！”

11.阿寶開始換牙了，他的媽媽帶他拔完牙回到單位里，阿姨問他：“牙還疼不疼？” 阿寶說：“啊呀，牙齒被留在醫院里了，我不知道它疼不疼啊！”

12.小弟弟從電視上學得一句話：“是，老大！”爸爸叫他端杯茶，他說：“是，老爸！”姐姐請他拿支筆，他說：“是，老姐！”一天，外婆來看我們，帶了大包小包禮物，叫小弟幫忙，他很爽快地回答：“是，老外！”

13.下班時間，公交車上人超多，乘客還在往上涌。忽聽一人大聲疾呼：“大家不要擠，我這兒有易爆品！”司機大驚：“什么易爆品？！”那人將一包東西舉過頭頂，氣急敗壞地說：“雞蛋哪！都擠爆兩個啦！”

14.生病的兒子問：“打針前為什么要擦棉球？”父親：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不疼了。”兒子：“可是我還是疼呀！”父親：“那是因為你屁股的酒量太大了！”