第一篇：兒童笑話大全 爆笑

兒童笑話大全

爆笑

“逗你玩”

母親：“寶寶，媽媽忙去了，咱外邊晾的衣服呢。你看著別讓人偷了去，有事就叫我。” 寶寶：“嗯” 來了一小偷，對孩子：“幾歲啦？” 寶寶：“5歲” 小偷：“你叫什么名字啊。” 寶寶：“我叫小虎” 小偷：“你認識我嗎？” 寶寶：“不認識” 小偷：“咱們倆一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。” 寶寶：“逗你玩” 小偷：“好，太好啦。” 小偷拿走了衣服，小寶大聲的叫：“媽媽，他拿咱家褂子啦。” 母親：“誰啊？” 寶寶：“逗你玩” 母親：“好好看的” 小偷拿走了褲子，小寶大聲的叫：“媽媽，他拿咱家褲子啦。” 母親：“誰啊？” 寶寶：“逗你玩” 母親：“這孩子。一會我揍你，好好看的別叫啦” 小偷拿走了被單子，小寶大聲的叫：“媽媽，他拿咱家被單子啦。” 母親：“誰啊？” 寶寶：“逗你玩” 母親：“這倒霉孩子。再不老實，我揍你。” 小偷走了，母親出來了：“咱們的衣服呢？” 寶寶：“拿走啦” 母親：“誰啊？” 寶寶：“逗你玩”

關鍵時刻要勇敢

爸爸給五歲的兒子講故事：“美國有個青年獨自在樹林砍柴，不小心一條大腿被壓在大樹下無法脫身。為了活命，他毅然用鋸子鋸斷了那條大腿，死里逃生。兒子，這個故事告訴我們，關鍵時刻要作出勇敢的抉擇。”

兒子：“爸爸，如果是頭被壓著了怎么辦？”

爸爸：“……”

止痛片的作用

放學前，老師把學生叫到辦公室，拿出一粒止痛片說：“你把它吃下去吧。” 學生不解地說：“我身上那都不疼丫。” “過會就疼了，我已經把你考試不及格地消息告訴你爸爸了。

對待的視角

很多事情吧說到底還是視角不同，比如泰坦尼克號的沉沒，對于當時船上廚房里的龍蝦們來說，那可是生命的奇跡啊！

昨晚沒睡好

甲：我昨晚沒睡好！乙：怎么了？

甲：我打死了一只蚊子！

結果來了一大群蚊子給它開追悼會，最后他們居然還搞了個聚餐！

不熟

一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了, 為什么他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)因為……他們都不熟啊……

你怎么也有呢？

朋友公司每天中午飯后發水果，部門新來了個小伙不知道這件事。下午上班時間到了，小伙回到自己座位，大喊：“這是誰的橘子啊？” 朋友見狀連忙制止：“給你發的！” “為啥給我啊？” 朋友：“看你長得帥唄！” 小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，道：“那你怎么也有呢？！”

耳朵的結構

生物課老師講到耳朵的結構，開始提問耳朵由哪幾部分組成？ 小學生們踴躍回答：耳膜、耳鼓…… 突然課堂上 2

冒出一句：還有耳屎。

用要么要么造句

老師問：請用“要么。。要么。。”造句。學生答：燒餅

五毛錢一個，要么，要么？

老子他媽的還在寫作業

你可以嘗試半夜兩點打電話給你老師，說：“老師，睡了么？” 他說：“睡了，什么事？” 這時你用最大的力氣吼出來：“老子他媽的還在寫作業！” 然后趁他沒反應過來，果斷掛掉！

穿越之后

蘇軾死后被招至西天極樂，對人間天堂杭州仍念念不忘，無心念佛。佛祖很犯愁，便準許蘇軾重游西湖了卻心愿。此時杭州已然是一座現代大都市。

蘇軾甚感欣慰，來到一家飯館，想聽聽后人如何評說自己。剛入得門去，便聞喊聲此起彼伏：來份東坡肉！蘇軾大駭撒腿跑回西天，自此潛心念佛

1、爸爸買了一個哈密瓜，兒子叫來了兩個小伙伴分瓜吃，一個說：“我要二分之一。” 另一個說： “我要三分之一。”

兒子最后說：“這瓜是我爸爸買的，我就多吃一點，我要百分之一！”

2、兒子奇放學回家，爸爸問：“說一說，有什么新鮮事嗎？” “糟透了，考試兩門不及格”，兒子回答。爸爸嘆氣道：“唉，這不是什么新鮮事……”

3、女兒看到爸爸天天刮胡子，就好奇地問：你的胡子怎么每天都刮呢？

爸爸說：這胡子和韭菜一樣，一天不刮就會長起來。女兒很認真地說：把胡子的根挖出來不就得了。

5、父親對經常在外邊惹是生非的兒子說：“為人處世，進一步狂風暴雨，退一步風平浪靜……” “我不進不退會怎么樣呢？”兒子打岔問。

父親急了，氣得大聲吼道：“那你問氣象臺去！”

6、“媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？” “不知道，女兒，是什么呢？” “真笨，是鋼琴。”

1、媽媽出差，爸爸做飯。一天，兒子問：爸爸，中午吃什么飯？爸爸：現在沒做完，誰知道是糊的、夾生的還是熟的？

2、一姑娘小學三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒，過兩天發現鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了？女孩兒很淡定的回答“給我男友當分手費了……”

3、同學在考試分數下來后吃驚的告訴我，他交了張白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老師是否弄錯了。老師認真的告訴他：這是卷面整潔分……

4、父子兩人圍著收音機欣賞音樂，兒子：莫扎特的音樂就是棒！父親：兒啊，這你就不懂了，這是貝多芬的交響樂！曲畢播音員說：感謝大家收聽東北大秧歌。

5、爸爸坐在公園長椅上專心致志看報紙，在一旁玩耍的兒子忽然指著天空說：爸爸，飛機！爸爸頭也不抬、漫不經心地說：小心一點，不要用手去摸！

1、孩子：我發現老爸是個超級球迷！媽媽：你怎么發現的？孩子：通過他在我成績單上的簽字。。零蛋下寫著：好球！

2、爸爸：咱們家你最喜歡誰？ 兒子：爸爸。

爸爸：咱們家誰最疼你？ 兒子：爸爸。

爸爸：你跟咱們家誰最好？ 兒子：爸爸。

爸爸：你怎么總是說我好？ 兒子：怕你打我。

3、女兒見媽媽涂口紅，問：“媽媽，你為什么要涂口紅呀？” 媽媽聽后說：“涂上口紅漂亮！”

女兒聽后思考了一下說：“爸爸那么丑，怎么不給他涂點呢？”

4、妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯，回到家里便對兒子說：“你在幼兒園吃的飯可都是爸爸媽媽花錢買的，你以后可得多吃點，把我們交的錢全部都吃回來。”

一次，朋友結婚的酒席上，兒子大聲地說：“媽媽多吃點，把我們交的錢都吃回來。”

1、考試結束后，A：“考得如何？” B：“一團糟。”

A：“踢球那么好，為什么考試就不行呢？” B：“踢球有人配合呀。”

2、教堂里，一個小男孩在祈禱：“上帝呀！我只有一個小小的心愿，請把首都移到紐約吧！”

一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩：“小朋友，你為什么祈禱要把首都移到紐約？”

小男孩答道：“有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。”

3、期中考試，女兒的數學成績退了一大步，老婆急壞了，聯系了一個補習班。補習班要求補課的學生自備學習用具，課本、資料、作業本必須全部帶齊。

早餐后，我送女兒去補課，我問女兒：“東西都準備好了嗎？”

女兒拍拍書包：“準備好了。”

我隨口又問了句：“都準備了些什么？”

女兒說：“餅干、火腿腸、果凍、還有幾塊沙琪瑪。”

1、表姐女兒4歲多，有一次表姐開玩笑問她女兒：“我們準備養頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的、一個人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選一個人每天陪豬玩，請問你要選什么角色？” 她毫不猶豫的答道：“豬”。

2、兒子很胖，學校每次搞文體活動時總是落選。昨天晚上，兒子興奮地告訴我：“學校下周要開運動會，我終于被選進鼓樂隊了。”

我說：“我兒大有進步呀，學會敲鼓了。” 兒子說：“我是抬鼓的。”

3、午飯后，老師看見小剛手捧幾個包子，邊走邊吃，走進校門。

老師問：“你上午不是沒錢買筆，做不成作業嗎？” 小剛答：“是的！”

老師又問：“那你現在哪來的錢買包子呢？” 小剛答：“這……這叫?專款專用?！”

4、教師節那天，我給一班上課。剛進教室，學生們齊聲說：“祝王老師您教師節快樂。”我很高興。

第二堂課，我給三班上，學生們沒有任何表示，我很郁悶。下課時，我說：“今天就不留作業了。”

話音剛落，就聽學生們齊呼：“祝王老師教師節快樂！”

1、一家三口去飯店用餐。吃完后，爸爸付錢，而媽媽對服務員說：“我可以把吃剩下的菜打包回家給狗吃嗎？” “當然可以，您請。”

旁邊的兒子問到：“我們家真的要買狗嗎？”

2、有個男人想離婚再找個年輕漂亮的女人做妻子，一心想做通女兒的工作。

一天，他對上幼兒園的女兒說：“我發現你媽媽太老了，我給你換一個年輕漂亮的好不好？”

女兒不假思索地說：“可是，我發現你媽媽比我媽媽還老哇！”

3、學校組織春游，每人要交一百元，兒子回家說：“媽媽，我不去春游了，簡直就是亂花錢。”，媽媽聽后，感覺兒子長大了，懂事了。

第二天，兒子剛到家，就叫到：“媽，給我一百塊錢，我要去春游。”

媽媽說：“不是說不去嗎？怎么改主意了。”

兒子說：“老師改主意了，原來說春游的同學每人要寫一篇游記，今天又說，去春游的同學不用寫了。”

4、最近我駕車外出工作的事情多起來，妻子很不放心地說：“快給汽車裝一個GPS定位器吧，這樣我好及時掌握你的行蹤。”

小女兒聽后請求說：“爸爸，你順便也給鄰家哥哥裝一個吧。”

我問：“給他裝干什么？”

小女兒壞笑一下說：“我想跟他捉迷藏用。”

1、寶寶拿著一塊抹布，高興地說：“媽媽，我學會擦東西了！”“那你擦什么了？”寶寶說：“我擦了桌子，擦了馬桶，現在正準備去擦碗。”

2、帶兒子去拿化驗報告，兒子指著血型化驗那一項問我：“媽媽，醫生給我的血打的是零分呢！” 我接過單子一看，上面寫著：血型O。

3、爸爸鼓勵4歲的兒子鍛煉身體，多長肌肉，那樣身體才健康，不愛生病。兒子認真地想了想問：“爸爸，不會長雞毛嗎？”

4、媽媽：“孩子，我看見你弟弟拿了個最小的蘋果，你是按我說的告訴他，可以自由選擇嗎？”

兒子：“是的，媽媽。我告訴他，要么拿最小的，要么什么也別拿，結果是他拿最小的。”

5、“媽媽，老鼠跳進咱家那奶桶里了！” “哎呀！你把它捉出來了嗎？” “沒有，但我把咱的貓放進去了。

1、去接兒子放學，在學校門口見兩個小學生在打架，正要上去勸架。突然圍觀的一小學生大喊一聲：“不好，小明姐姐來了，快跑啊！”

話音未落，打架的人一溜煙地跑了，見一女生氣喘吁吁地

跑過來，說：“不就胖點嗎，嚇成這樣，至于嗎？”然后，拉著弟弟走開了。

2、同事的兒子來辦公室玩，我逗這小家伙：“中午咱們吃飯，是我掏錢，還是你爸爸掏錢？”

小家伙眨了眨眼干凈利落地答道：“當然是你了，你看你褲子上有這么多口袋。”

3、天太熱，喝完一瓶啤酒，我還想喝一瓶。老婆不同意，兒子便說：“媽媽，你就讓爸喝吧，天太熱。” 我高興地說：“還是兒子好，向著爸爸。”

兒子說：“媽媽答應把賣酒瓶的錢給我當零花錢。”

4、夏天用水緊張，居委會要求每個家庭都開個家庭會強調節水，我當然響應號召。

家庭會議結束后，5歲的小侄女扯扯我衣角說：“伯伯，你怎么沒給我提要求呀？”

我說：“你年齡還小，不需要做什么。”

她一臉不平地說：“我想好了，節約用水人人有責，今后不管誰再跟我打架，我都保證不掉眼淚。”

5、女兒三歲,總喜歡拿起東西問:“爸爸,這是什么?”有一天她拿起一張有兩個穿山甲的圖片，指著其中一個穿山甲問我:“爸爸,這是什么?”我說:“這是穿山甲”。女兒“哦”了一起聲后，又指著另一個穿山甲問我老婆：“媽媽，這是什么？”我老婆答：“這是穿山乙。”我正在喝的水當場噴了出來。。

1、小莉對媽媽說：“小狗在舔自己的手。”

媽媽糾正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”

2、寶寶媽媽是婦產科醫生，爸爸是兒科醫生。一天，同學問他：“你爸爸媽媽是做什么的？”

寶寶說：“我媽媽是生產孩子的，我爸爸是修理孩子的。”

3、為幫助小華更好地理解應用題，老師就打了個比方：“商場里開冷氣，要求室內外溫差是4度。那么當室外溫度是24度時，室內的冷氣應開到幾度？” 小華回答：“20度。”

老師：“正確。如果室外是14度呢？” 小華：“室內就是10度。”

老師：“很好。如果室外是4度呢？” 小華：“都這么冷了，還要開冷氣嗎？”

1、侄子今年５歲，每次見到我，都讓我請他吃麥當勞。一天，他又纏著我，我逗他：“怎么每次都是我請你，什么時候你也請叔叔吃一次麥當勞？”侄子把頭一仰：“等你叫我叔叔的時候，我就會請你。”

2、毛毛正在上幼兒園大班。課堂上，老師問道：“小朋友，誰能回答孔融為什么拿最小的梨啊？”毛毛站起來回答：“拿小的很快吃完，可以再吃第二個！”

3、星期天，我帶女兒到公園玩。看到很多小孩兒吃冰激凌，女兒說：“他們在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙壞、肚肚疼，我不吃。”

我心想這孩子還挺懂事，高興地說：“今天你表現真好！爸爸要獎勵你，想吃什么？” 女兒馬上說：“冰激凌。”

4、男孩在寫作文，題目是《我的爸爸》。他寫道：“我的爸爸，最強壯，最勇敢。他能橫渡最寬闊的江河，能搏殺最兇猛的野獸，能打敗最狠毒的強盜！我的爸爸無所不能！但是，他最常做的活兒卻是刷碗、洗衣、倒垃圾。”

5、考試沒考好，兒子被老婆狠狠地訓了一頓。我安慰兒子，兒子卻說：“你不用多說了，反正都是你的錯。”我奇怪地問：“為什么會是我的錯？”兒子說：“你娶了個厲害老婆，我不就有了個厲害媽。”

1、兒子去郵局寄信，郵局的人說：“信超重了，你再貼張郵票吧”

兒子說：“貼張郵票不更重了嗎？”

2、爸爸帶4歲的女兒去兒童劇院看演出，在售票窗口爸爸打聽座位的價錢。售票員說：“一級票100元，二級票80元，站票50元，節目單5元。”

女兒聽后小聲對爸爸說：“我們就坐在節目單上吧！”

3、爸爸和兒子坐在電視機前看“三國演義”。

中間插播廣告時，爸爸伸了個大懶腰，嘴里念叨：“兵來將擋，水來土掩。”

兒子突然問:“媽媽來了怎么辦？” 爸爸忙說：“你做功課，我下廚房。”

4、再也沒有比我外甥再淘氣的小孩兒了！春節，他把一根小鞭炮藏進了我的一支煙里，結果我把那支煙遞給了來拜年的親戚，還給他點上……

1、昨天晚上看一檔電視節目，里面有段主持人與五歲小女孩的對話，記錄如下：

主持人：“你將來想做什么呀？” 女孩：“我想做淑女。”

主持人：“在你心目中，淑女應該是什么樣子的？”

女孩沉默了一下。主持人啟發道：“那你說說，淑女說話是什么樣子的？” 女孩：“小聲的。”

主持人：“那淑女走路呢？” 女孩：“慢慢的。” 主持人：“吃飯呢？”

女孩：“當然也是慢慢的。”

主持人：“那淑女做事情是怎么樣的呢？”

女孩有些不滿，反問道：“人家都是淑女了，還用做事情嗎？”

2、家里來了幾位朋友，媽媽把5歲的兒子和朋友的孩子安置一張小桌上。兒子央求媽媽，讓他坐到大人那兒。

“不！”媽媽說：“兒子，你還小，等你長胡子，就可以跟在我一塊吃喝了。”兒子聾拉著腦袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。

這時，家里的小貓被菜肴的香味引了過來，它轉到了兒子的腳下，兒子一踢：“去！你已經長胡子了！到大人那邊去吃喝去吧。” 3、5歲的孩子給爸爸送飯，路上看見一個清潔工在通陰溝，便停住了腳步。

“我哥哥的一枚金幣，就是從這塊陰溝蓋的縫里滾下去的。”孩子說。

頓時，清潔工的眼睛一亮：“孩子，”他擺出一副漫不經心的樣子說道，“快給你爸爸送飯去吧，一會兒飯要涼了。” 半小時后，孩子又經過這里，只見清潔工滿身污水，仍在那里忙個不停。

“你肯定金幣是從這里滾下去的嗎？”清潔工問。“沒錯，”

孩子回答說，“我爸爸就是從這兒把它掏出來的。”

4、一家三口住進了新房,妻子見丈夫和兒子不太講究衛生,就在家里寫了一條標語“講究衛生人人有責“.以督促兒子和丈夫講究衛生.兒子放學回家,見了標語,拿出筆把標語改成了“講究衛生,大人有責”.第二天,丈夫見了,也拿出筆,把標語改成了“講究衛生,太太有責.”

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第二篇：兒童笑話 爆笑

《兒童笑話大全 爆笑》

1、爸爸買了一個哈密瓜，兒子叫來了兩個小伙伴分瓜吃，一個說：“我要二分之一。” 另一個說： “我要三分之一。” 兒子最后說：“這瓜是我爸爸買的，我就多吃一點，我要百分之一！”

3、女兒看到爸爸天天刮胡子，就好奇地問：你的胡子怎么每天都刮呢？ 爸爸說：這胡子和韭菜一樣，一天不刮就會長起來。女兒很認真地說：把胡子的根挖出來不就得了。

6、“媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？” “不知道，女兒，是什么呢？” “真笨，是鋼琴。”

11、爸爸坐在公園長椅上專心致志看報紙，在一旁玩耍的兒子忽然指著天空說：爸爸，飛機！爸爸頭也不抬、漫不經心地說：小心一點，不要用手去摸！

12、孩子：我發現老爸是個超級球迷！媽媽：你怎么發現的？孩子：通過他在我成績單上的簽字。。零蛋下寫著：好球！

13、爸爸：咱們家你最喜歡誰？ 兒子：爸爸。

爸爸：咱們家誰最疼你？ 兒子：爸爸。

爸爸：你跟咱們家誰最好？ 兒子：爸爸。

爸爸：你怎么總是說我好？ 兒子：怕你打我。

14、女兒見媽媽涂口紅，問：“媽媽，你為什么要涂口紅呀？” 媽媽聽后說：“涂上口紅漂亮！” 女兒聽后思考了一下說：“爸爸那么丑，怎么不給他涂點呢？”

16、考試結束后，A：“考得如何？” B：“一團糟。” A：“踢球那么好，為什么考試就不行呢？” B：“踢球有人配合呀。”

18、期中考試，女兒的數學成績退了一大步，老婆急壞了，聯系了一個補習班。補習班要求補課的學生自備學習用具，課本、資料、作業本必須全部帶齊。早餐后，我送女兒去補課，我問女兒：“東西都準備好了嗎？” 女兒拍拍書包：“準備好了。” 我隨口又問了句：“都準備了些什么？” 女兒說：“餅干、火腿腸、果凍、還有幾塊沙琪瑪。”

19、表姐女兒4歲多，有一次表姐開玩笑問她女兒：“我們準備養頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的、一個人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選一個人每天陪豬玩，請問你要選什么角色？” 她毫不猶豫的答道：“豬”。

22、教師節那天，我給一班上課。剛進教室，學生們齊聲說：“祝王老師您教師節快樂。”我很高興。

第二堂課，我給三班上，學生們沒有任何表示，我很郁悶。下課時，我說：“今天就不留作業了。” 話音剛落，就聽學生們齊呼：“祝王老師教師節快樂！”

26、最近我駕車外出工作的事情多起來，妻子很不放心地說：“快給汽車裝一個GPS定位器吧，這樣我好及時掌握你的行蹤。” 小女兒聽后請求說：“爸爸，你順便也給鄰家哥哥裝一個吧。” 我問：“給他裝干什么？” 小女兒壞笑一下說：“我想跟他捉迷藏用。”

27、寶寶拿著一塊抹布，高興地說：“媽媽，我學會擦東西了！”“那你擦什么了？”寶寶說：“我擦了桌子，擦了馬桶，現在正準備去擦碗。”

28、帶兒子去拿化驗報告，兒子指著血型化驗那一項問我：“媽媽，醫生給我的血打的是零分呢！”

我接過單子一看，上面寫著：血型O。

29、爸爸鼓勵4歲的兒子鍛煉身體，多長肌肉，那樣身體才健康，不愛生病。兒子認真地想了想問：“爸爸，不會長雞毛嗎？”

31、“媽媽，老鼠跳進咱家那奶桶里了！” “哎呀！你把它捉出來了嗎？” “沒有，但我把咱的貓放進去了。

34、天太熱，喝完一瓶啤酒，我還想喝一瓶。老婆不同意，兒子便說：“媽媽，你就讓爸喝吧，天太熱。” 我高興地說：“還是兒子好，向著爸爸。” 兒子說：“媽媽答應把賣酒瓶的錢給我當零花錢。”

35、夏天用水緊張，居委會要求每個家庭都開個家庭會強調節水，我當然響應號召。家庭會議結束后，5歲的小侄女扯扯我衣角說：“伯伯，你怎么沒給我提要求呀？” 我說：“你年齡還小，不需要做什么。” 她一臉不平地說：“我想好了，節約用水人人有責，今后不管誰再跟我打架，我都保證不掉眼淚。”

36、女兒三歲,總喜歡拿起東西問:“爸爸,這是什么?”有一天她拿起一張有兩個穿山甲的圖片，指著其中一個穿山甲問我:“爸爸,這是什么?”我說:“這是穿山甲”。女兒“哦”了一起聲后，又指著另一個穿山甲問我老婆：“媽媽，這是什么？”我老婆答：“這是穿山乙。”我正在喝的水當場噴了出來。。

37、小莉對媽媽說：“小狗在舔自己的手。” 媽媽糾正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”

38、寶寶媽媽是婦產科醫生，爸爸是兒科醫生。一天，同學問他：“你爸爸媽媽是做什么的？” 寶寶說：“我媽媽是生產孩子的，我爸爸是修理孩子的。”

39、為幫助小華更好地理解應用題，老師就打了個比方：“商場里開冷氣，要求室內外溫差是4度。那么當室外溫度是24度時，室內的冷氣應開到幾度？” 小華回答：“20度。” 老師：“正確。如果室外是14度呢？” 小華：“室內就是10度。” 老師：“很好。如果室外是4度呢？” 小華：“都這么冷了，還要開冷氣嗎？”

40、侄子今年５歲，每次見到我，都讓我請他吃麥當勞。一天，他又纏著我，我逗他：“怎么每次都是我請你，什么時候你也請叔叔吃一次麥當勞？”侄子把頭一仰：“等你叫我叔叔的時候，我就會請你。”

41、毛毛正在上幼兒園大班。課堂上，老師問道：“小朋友，誰能回答孔融為什么拿最小的梨啊？”毛毛站起來回答：“拿小的很快吃完，可以再吃第二個！”

42、星期天，我帶女兒到公園玩。看到很多小孩兒吃冰激凌，女兒說：“他們在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙壞、肚肚疼，我不吃。” 我心想這孩子還挺懂事，高興地說：“今天你表現真好！爸爸要獎勵你，想吃什么？” 女兒馬上說：“冰激凌。”

43、男孩在寫作文，題目是《我的爸爸》。他寫道：“我的爸爸，最強壯，最勇敢。他能橫渡最寬闊的江河，能搏殺最兇猛的野獸，能打敗最狠毒的強盜！我的爸爸無所不能！但是，他最常做的活兒卻是刷碗、洗衣、倒垃圾。”

46、爸爸帶4歲的女兒去兒童劇院看演出，在售票窗口爸爸打聽座位的價錢。售票員說：“一級票100元，二級票80元，站票50元，節目單5元。” 女兒聽后小聲對爸爸說：“我們就坐在節目單上吧！”

47、爸爸和兒子坐在電視機前看“三國演義”。中間插播廣告時，爸爸伸了個大懶腰，嘴里念叨：“兵來將擋，水來土掩。” 兒子突然問:“媽媽來了怎么辦？” 爸爸忙說：“你做功課，我下廚房。”

48、再也沒有比我外甥再淘氣的小孩兒了！春節，他把一根小鞭炮藏進了我的一支煙里，結果我把那支煙遞給了來拜年的親戚，還給他點上??

50、家里來了幾位朋友，媽媽把5歲的兒子和朋友的孩子安置一張小桌上。兒子央求媽媽，讓他坐到大人那兒。

“不！”媽媽說：“兒子，你還小，等你長胡子，就可以跟在我一塊吃喝了。”兒子聾拉著腦袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。

這時，家里的小貓被菜肴的香味引了過來，它轉到了兒子的腳下，兒子一踢：“去！你已經長胡子了！到大人那邊去吃喝去吧。”

52、一家三口住進了新房,妻子見丈夫和兒子不太講究衛生,就在家里寫了一條標語“講究衛生人人有責“.以督促兒子和丈夫講究衛生.兒子放學回家,見了標語,拿出筆把標語改成了“講究衛生,大人有責”.第二天,丈夫見了,也拿出筆,把標語改成了“講究衛生,太太有責.”

第三篇：兒童笑話 爆笑

兒童笑話大全

1、爸爸買了一個哈密瓜，兒子叫來了兩個小伙伴分瓜吃，一個說：?我要二分之一。? 另一個說： ?我要三分之一。?

兒子最后說：?這瓜是我爸爸買的，我就多吃一點，我要百分之一！?

2、兒子奇放學回家，爸爸問：?說一說，有什么新鮮事嗎？? ?糟透了，考試兩門不及格?，兒子回答。爸爸嘆氣道：?唉，這不是什么新鮮事……?

3、女兒看到爸爸天天刮胡子，就好奇地問：你的胡子怎么每天都刮呢？

爸爸說：這胡子和韭菜一樣，一天不刮就會長起來。女兒很認真地說：把胡子的根挖出來不就得了。

5、父親對經常在外邊惹是生非的兒子說：?為人處世，進一步狂風暴雨，退一步風平浪靜……?

?我不進不退會怎么樣呢？?兒子打岔問。父親急了，氣得大聲吼道：?那你問氣象臺去！?

6、?媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？? ?不知道，女兒，是什么呢？? ?真笨，是鋼琴。?

1、媽媽出差，爸爸做飯。一天，兒子問：爸爸，中午吃什么飯？爸爸：現在沒做完，誰知道是糊的、夾生的還是熟的？

2、一姑娘小學三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒，過兩天發現鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了？女孩兒很淡定的回答?給我男友當分手費了……?

3、同學在考試分數下來后吃驚的告訴我，他交了張白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老師是否弄錯了。老師認真的告訴他：這是卷面整潔分……

4、父子兩人圍著收音機欣賞音樂，兒子：莫扎特的音樂就是棒！父親：兒啊，這你就不懂了，這是貝多芬的交響樂！曲畢播音員說：感謝大家收聽東北大秧歌。

5、爸爸坐在公園長椅上專心致志看報紙，在一旁玩耍的兒子忽然指著天空說：爸爸，飛機！爸爸頭也不抬、漫不經心地說：小心一點，不要用手去摸！

1、孩子：我發現老爸是個超級球迷！媽媽：你怎么發現的？孩子：通過他在我成績單上的簽字。。零蛋下寫著：好球！

2、爸爸：咱們家你最喜歡誰？ 兒子：爸爸。

爸爸：咱們家誰最疼你？ 兒子：爸爸。

爸爸：你跟咱們家誰最好？ 兒子：爸爸。

爸爸：你怎么總是說我好？ 兒子：怕你打我。

3、女兒見媽媽涂口紅，問：?媽媽，你為什么要涂口紅呀？? 媽媽聽后說：?涂上口紅漂亮！?

女兒聽后思考了一下說：?爸爸那么丑，怎么不給他涂點呢？?

4、妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯，回到家里便對兒子說：?你在幼兒園吃的飯可都是爸爸媽媽花錢買的，你以后可得多吃點，把我們交的錢全部都吃回來。?

一次，朋友結婚的酒席上，兒子大聲地說：?媽媽多吃點，把我們交的錢都吃回來。?.1、考試結束后，A：?考得如何？? B：?一團糟。?

A：?踢球那么好，為什么考試就不行呢？? B：?踢球有人配合呀。?

2、教堂里，一個小男孩在祈禱：?上帝呀！我只有一個小小的心愿，請把首都移到紐約吧！?

一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩：?小朋友，你為什么祈禱要把首都移到紐約？?

小男孩答道：?有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。?

3、期中考試，女兒的數學成績退了一大步，老婆急壞了，聯系了一個補習班。補習班要求補課的學生自備學習用具，課本、資料、作業本必須全部帶齊。

早餐后，我送女兒去補課，我問女兒：?東西都準備好了嗎？? 女兒拍拍書包：?準備好了。?

我隨口又問了句：?都準備了些什么？?

女兒說：?餅干、火腿腸、果凍、還有幾塊沙琪瑪。?

1、表姐女兒4歲多，有一次表姐開玩笑問她女兒：?我們準備養頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的、一個人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選一個人每天陪豬玩，請問你要選什么角色？? 她毫不猶豫的答道：?豬?。

2、兒子很胖，學校每次搞文體活動時總是落選。昨天晚上，兒子興奮地告訴我：?學校下周要開運動會，我終于被選進鼓樂隊了。?

我說：?我兒大有進步呀，學會敲鼓了。? 兒子說：?我是抬鼓的。?

3、午飯后，老師看見小剛手捧幾個包子，邊走邊吃，走進校門。老師問：?你上午不是沒錢買筆，做不成作業嗎？? 小剛答：?是的！?

老師又問：?那你現在哪來的錢買包子呢？? 小剛答：?這……這叫‘專款專用’！?

4、教師節那天，我給一班上課。剛進教室，學生們齊聲說：?祝王老師您教師節快樂。?我很高興。

第二堂課，我給三班上，學生們沒有任何表示，我很郁悶。下課時，我說：?今天就不留作業了。?

話音剛落，就聽學生們齊呼：?祝王老師教師節快樂！?

1、一家三口去飯店用餐。吃完后，爸爸付錢，而媽媽對服務員說：?我可以把吃剩下的菜打包回家給狗吃嗎？? ?當然可以，您請。?

旁邊的兒子問到：?我們家真的要買狗嗎？?

2、有個男人想離婚再找個年輕漂亮的女人做妻子，一心想做通女兒的工作。

一天，他對上幼兒園的女兒說：?我發現你媽媽太老了，我給你換一個年輕漂亮的好不好？?

女兒不假思索地說：?可是，我發現你媽媽比我媽媽還老哇！?

3、學校組織春游，每人要交一百元，兒子回家說：?媽媽，我不去春游了，簡直就是亂花錢。?，媽媽聽后，感覺兒子長大了，懂事了。

第二天，兒子剛到家，就叫到：?媽，給我一百塊錢，我要去春游。?

媽媽說：?不是說不去嗎？怎么改主意了。?

兒子說：?老師改主意了，原來說春游的同學每人要寫一篇游記，今天又說，去春游的同學不用寫了。?

4、最近我駕車外出工作的事情多起來，妻子很不放心地說：?快給汽車裝一個GPS定位器吧，這樣我好及時掌握你的行蹤。? 小女兒聽后請求說：?爸爸，你順便也給鄰家哥哥裝一個吧。? 我問：?給他裝干什么？?

小女兒壞笑一下說：?我想跟他捉迷藏用。?

1、寶寶拿著一塊抹布，高興地說：?媽媽，我學會擦東西了！??那你擦什么了？?寶寶說：?我擦了桌子，擦了馬桶，現在正準備去擦碗。?

2、帶兒子去拿化驗報告，兒子指著血型化驗那一項問我：?媽媽，醫生給我的血打的是零分呢！? 我接過單子一看，上面寫著：血型O。

3、爸爸鼓勵4歲的兒子鍛煉身體，多長肌肉，那樣身體才健康，不愛生病。兒子認真地想了想問：?爸爸，不會長雞毛嗎？?

4、媽媽：?孩子，我看見你弟弟拿了個最小的蘋果，你是按我說的告訴他，可以自由選擇嗎？?

兒子：?是的，媽媽。我告訴他，要么拿最小的，要么什么也別拿，結果是他拿最小的。?

5、?媽媽，老鼠跳進咱家那奶桶里了！? ?哎呀！你把它捉出來了嗎？? ?沒有，但我把咱的貓放進去了。

1、去接兒子放學，在學校門口見兩個小學生在打架，正要上去勸架。突然圍觀的一小學生大喊一聲：?不好，小明姐姐來了，快跑啊！?

話音未落，打架的人一溜煙地跑了，見一女生氣喘吁吁地跑過來，說：?不就胖點嗎，嚇成這樣，至于嗎？?然后，拉著弟弟走開了。

2、同事的兒子來辦公室玩，我逗這小家伙：?中午咱們吃飯，是我掏錢，還是你爸爸掏錢？?

小家伙眨了眨眼干凈利落地答道：?當然是你了，你看你褲子上有這么多口袋。?

3、天太熱，喝完一瓶啤酒，我還想喝一瓶。老婆不同意，兒子便說：?媽媽，你就讓爸喝吧，天太熱。? 我高興地說：?還是兒子好，向著爸爸。?

兒子說：?媽媽答應把賣酒瓶的錢給我當零花錢。?

4、夏天用水緊張，居委會要求每個家庭都開個家庭會強調節水，我當然響應號召。

家庭會議結束后，5歲的小侄女扯扯我衣角說：?伯伯，你怎么沒給我提要求呀？?

我說：?你年齡還小，不需要做什么。?

她一臉不平地說：?我想好了，節約用水人人有責，今后不管誰再跟我打架，我都保證不掉眼淚。?

5、女兒三歲,總喜歡拿起東西問:“爸爸,這是什么?”有一天她拿起一張有兩個穿山甲的圖片，指著其中一個穿山甲問我:“爸爸,這是什么?”我說:“這是穿山甲”。女兒?哦?了一起聲后，又指著另一個穿山甲問我老婆：?媽媽，這是什么？?我老婆答：?這是穿山乙。?我正在喝的水當場噴了出來。。

1、小莉對媽媽說：?小狗在舔自己的手。?

媽媽糾正她：?孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。?

2、寶寶媽媽是婦產科醫生，爸爸是兒科醫生。一天，同學問他：?你爸爸媽媽是做什么的？?

寶寶說：?我媽媽是生產孩子的，我爸爸是修理孩子的。?

3、為幫助小華更好地理解應用題，老師就打了個比方：?商場里開冷氣，要求室內外溫差是4度。那么當室外溫度是24度時，室內的冷氣應開到幾度？? 小華回答：?20度。?

老師：?正確。如果室外是14度呢？? 小華：?室內就是10度。?

老師：?很好。如果室外是4度呢？? 小華：?都這么冷了，還要開冷氣嗎？?

1、侄子今年５歲，每次見到我，都讓我請他吃麥當勞。一天，他又纏著我，我逗他：?怎么每次都是我請你，什么時候你也請叔叔吃一次麥當勞？?侄子把頭一仰：?等你叫我叔叔的時候，我就會請你。?

2、毛毛正在上幼兒園大班。課堂上，老師問道：?小朋友，誰能回答孔融為什么拿最小的梨啊？?毛毛站起來回答：?拿小的很快吃完，可以再吃第二個！?

3、星期天，我帶女兒到公園玩。看到很多小孩兒吃冰激凌，女兒說：?他們在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙壞、肚肚疼，我不吃。? 我心想這孩子還挺懂事，高興地說：?今天你表現真好！爸爸要獎勵你，想吃什么？? 女兒馬上說：?冰激凌。?

4、男孩在寫作文，題目是《我的爸爸》。他寫道：?我的爸爸，最強壯，最勇敢。他能橫渡最寬闊的江河，能搏殺最兇猛的野獸，能打敗最狠毒的強盜！我的爸爸無所不能！但是，他最常做的活兒卻是刷碗、洗衣、倒垃圾。?

5、考試沒考好，兒子被老婆狠狠地訓了一頓。我安慰兒子，兒子卻說：?你不用多說了，反正都是你的錯。?我奇怪地問：?為什么會是我的錯？?兒子說：?你娶了個厲害老婆，我不就有了個厲害媽。?

1、兒子去郵局寄信，郵局的人說：?信超重了，你再貼張郵票吧? 兒子說：?貼張郵票不更重了嗎？?

2、爸爸帶4歲的女兒去兒童劇院看演出，在售票窗口爸爸打聽座位的價錢。售票員說：?一級票100元，二級票80元，站票50元，節目單5元。?

女兒聽后小聲對爸爸說：?我們就坐在節目單上吧！?

3、爸爸和兒子坐在電視機前看?三國演義?。

中間插播廣告時，爸爸伸了個大懶腰，嘴里念叨：?兵來將擋，水來土掩。?

兒子突然問:?媽媽來了怎么辦？? 爸爸忙說：?你做功課，我下廚房。?

4、再也沒有比我外甥再淘氣的小孩兒了！春節，他把一根小鞭炮藏進了我的一支煙里，結果我把那支煙遞給了來拜年的親戚，還給他點上……

1、昨天晚上看一檔電視節目，里面有段主持人與五歲小女孩的對話，記錄如下：

主持人：?你將來想做什么呀？? 女孩：?我想做淑女。?

主持人：?在你心目中，淑女應該是什么樣子的？?

女孩沉默了一下。主持人啟發道：?那你說說，淑女說話是什么樣子的？? 女孩：?小聲的。?

主持人：?那淑女走路呢？? 女孩：?慢慢的。? 主持人：?吃飯呢？? 女孩：?當然也是慢慢的。?

主持人：?那淑女做事情是怎么樣的呢？?

女孩有些不滿，反問道：?人家都是淑女了，還用做事情嗎？?

2、家里來了幾位朋友，媽媽把5歲的兒子和朋友的孩子安臵一張小桌上。兒子央求媽媽，讓他坐到大人那兒。

?不！?媽媽說：?兒子，你還小，等你長胡子，就可以跟在我一塊吃喝了。?兒子聾拉著腦袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。這時，家里的小貓被菜肴的香味引了過來，它轉到了兒子的腳下，兒子一踢：?去！你已經長胡子了！到大人那邊去吃喝去吧。? 3、5歲的孩子給爸爸送飯，路上看見一個清潔工在通陰溝，便停住了腳步。

?我哥哥的一枚金幣，就是從這塊陰溝蓋的縫里滾下去的。?孩子說。

頓時，清潔工的眼睛一亮：?孩子，?他擺出一副漫不經心的樣子說道，?快給你爸爸送飯去吧，一會兒飯要涼了。?

半小時后，孩子又經過這里，只見清潔工滿身污水，仍在那里忙個不停。

?你肯定金幣是從這里滾下去的嗎？?清潔工問。?沒錯，?孩子回答說，?我爸爸就是從這兒把它掏出來的。?

4、一家三口住進了新房,妻子見丈夫和兒子不太講究衛生,就在家里寫了一條標語?講究衛生人人有責“.以督促兒子和丈夫講究衛生.兒子放學回家,見了標語,拿出筆把標語改成了?講究衛生,大人有責”.第二天,丈夫見了,也拿出筆,把標語改成了?講究衛生,太太有責.?

第四篇：兒童笑話

1、年輕的父親伸出兩個大拇指，對3歲的兒子說：“寶寶，這是幾個?”

“哥倆好！”

2、一個小男孩第一次到牧場，見到發小羊羔。他鼓足勇氣去摸了一下，發出驚喜的叫聲：“咦，它的毛是用毯子做的！”

3、有一天，媽媽在屋內打死一只老鼠，她不愿意讓鄰居知道，于是告訴兒子不要和別人說，因為老鼠是骯臟的。哪知兒子卻對同學說：“我家有個秘密，骯臟得很，不能告訴你們。”

4、教堂的院子里有一顆蘋果樹，男孩子們經常到那里偷蘋果。

牧師認為發生偷竊的次數太多了，他想喚起孩子們的良知，因此在樹上掛了塊牌子，上面寫著： “上帝 看見你們了。” 第二天他去看看牌子是不是起了作用，這時他發現牌子用典型的小孩字體寫著： “但是上帝不多嘴多舌。”

5、媽媽：“上學半年啦，你覺得語文和算術哪門課好學？” 兒子：“當然是算術。”

媽媽：“為啥？”

兒子：“語文課生字多，算術上面只用十個數字。”

6、媽媽和兒子去逛動物園，到了關獅子的鐵籠子面前。媽媽說：“孩子，不要太靠近了！”

兒子回答說：“媽媽，你放心好了，我不會傷害它。”

7、有一日兒子問媽媽吃肉的是什么龍？媽媽說霸王龍，兒子又問吃草的是什么龍？媽媽說是梁龍，兒子想了想又問吃饃的是什么龍？媽媽答不上來，反問你說呢，兒子堅定的說：“媽媽是蒸籠。”

1、一婦女在路上見一男孩抽煙，就問男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽煙嗎？”男孩頭都沒有抬就回答道：“你在半路和陌生男人講話，你丈夫知道嗎？”

2、數學老師：“在數學符號中，大括號像一張弓，小括號像彎彎的月牙，那中括號像什么？”

學生：“像一只還沒用過的訂書釘。”

3、生物老師：“請說出兩種以上昆蟲的名字？”

學生：“蝗蟲、網蟲、瞌睡蟲。”

4、學生：“老師，李白用的墨水是白色的嗎？”

語文老師：“不是呀。”

學生：“那為什么書上說李白字太白？”

5、英語老師：“將英語口語翻譯成漢語時，老外的哪些發音不用翻譯？”

學生：“打噴嚏、咳嗽、還有哭和笑。”

6、老師：“為什么說經濟基礎決定上層建筑？”

學生：“咱學校的教學樓原計劃建7層，由于資金緊張，最后只建了5層，這就叫經濟基礎決定上層建筑。”

7、學生：“我發現歷史上的名人都喜歡在姓后帶個子字，如孔子、孟子、孫子，為什么北宋開封府的包拯包大人姓后卻不帶子字？”

歷史老師：“包子？他怕別人把他吃掉。”

8、音樂老師：“小提琴練習課自開課以來，我已教大家學拉了123456這六個音符，知道今天該拉什么音符嗎？” 學生：“知道，今天拉稀(7)。”

9、物理老師：“誰能舉例說明異性吸引、同性排斥這一物理

現象？”

學生：“我爸爸和媽媽是異性，天天在一塊。這叫異性吸引；我媽媽與奶奶是同性，在一塊就吵架，這叫同性排斥。”

10、美術老師：“在你們所知道的紅色中，除了中國紅、玫瑰紅外、還有什么紅？”

學生：“韓紅。”

11、體育老師：“李小明，你擅長的田徑項目都有哪些？” 李小明：“短跑、鉛球、翻墻。”

1、一個學生早上遲到了，老師問他：“你怎么這么晚才來呀？” 學生回答說：“我在路上被一個強盜給攔住了。”

老師：“天呀！你沒事吧孩子？”

學生：“我沒事，我的家庭作業本被搶走了！”

2、老師布置堂上作文，寫一篇課文的讀后感。

下課了，老師看阿呆的作文，只見上面寫著：讀后感到有點頭疼。

3、作文簿發下后，老師在文末批曰：“請看《前出師表》最后一句。”

我想到自己的文章竟可與諸葛亮的相比，真是得意極了，趕快去查看。原來是“不知所云”。

4、一天下午我曠課去打游戲機，晚上8時多才回家。在家門口，我想：“怎么向父母撒謊呢？老爸肯定會狠揍我一頓的。”

突然聽到屋子里父母正在和人說話，我暗嘆：“天助我也，家里來客人了，父母就不會問我曠課的事了。”

我激動地開門進去，一看，是班主任。。。結果我屁股腫了。

第五篇：兒童笑話

監考老師是個口吃[1P] 有一個口吃者監考老師，發現一學生偷看，氣急敗壞地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，給我站起來！” 于是，有五個學生站了起來。

孩紙，你真單純...很早以前養過一只狗，一個同學來我家玩，叫汪磊…… 我就糊弄他跟他說，我家狗厲害，看人一眼就知道對方姓什么。他不信，彪吧啦嘰過去問“快看我，我姓啥？”…… 結果狗沖他“汪！汪汪……” 他樂得跟什么是的，還說真塔么準！

憑什么讓我叫你爸

Ａ小朋友掉進路邊井里大聲呼救，Ｂ小朋友聽見，問：你沒事兒吧？

Ａ小朋友忙說：快叫我爸！

Ｂ：ＴＭＤ，不管你了，憑什么讓我叫你爸！！

一天晚上，５歲的兒子忽然對爸爸說：“爸爸，月亮真了不起。” “有什么了不起呀？”爸爸好奇地問。“月亮的膽子比人大。” 爸爸更奇怪了：“為什么呀？” “月亮敢晚上出來玩！”

4、兒子終于看到盼望已久的大海。他對媽媽說：“媽媽，不是說大海無邊無際嗎？” 媽媽：“是呀。”

兒子：“但我們怎么站在大海的邊上？”

因為，他的手比我的手大

領兒子去買東西時碰見一個賣櫻桃的熟人，熟人讓小孩抓一把櫻桃，小孩猶豫了一下，沒動手。“你不愛吃櫻桃嗎？”

老熟人問。“愛吃。” 于是，老熟人抓了一把櫻桃塞進小孩兒的衣兜里。

回家路上，媽媽問兒子：“剛才叔叔讓你拿櫻桃時，你為什么不拿？” “因為，他的手比我的手大。”真聰明哈哈~ 下次我一分也不要了

“這次算術考試得了多少分?”

“三分。”

話音剛落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。

“下次再考，得多少分?”

“下次我一分也不要了。

好可愛的兒子啊

父親問兒子：“你干嘛喝這么多水呀？” 兒子：“我剛才吃了個蘋果。” 父親：“可這跟喝水有什么關系？” 兒子：“剛才我忘記洗蘋果了。”

我畫得是一條母魚

一天，大家都在上美術課，王老師在黑板上畫了一條魚，大家都照著畫，只有小明沒有畫。王老師生氣了，她說：“今天是周五，星期一的時候你要畫100條魚過來。” 到了星期一，小明只畫了一條魚，老師問：“你怎么只畫了一條魚呢？” 小明說：“這是一條母魚，它可以生出99條小魚。”

原來小孩是CPU...孩子哭鬧的時候就在邊上打開電視，再打開洗衣機，然后拍小孩的背，一會兒小孩子就睡著了。

理論依據是小孩子最多同時關注2件事情.如果有三件事情需要同時關注，他就只能睡覺了…… 結論：所有小孩都是單核處理器，一旦多線程，就自動掛起…

孩子叫夏克

姑娘們，以后找老公找個姓夏的.孩子叫夏克，這孩子應該不會被老師提問吧。摔破了

小明在胡同口撿到了十塊錢，興沖沖的跑去告訴領居小紅，小紅卻信誓旦旦的說：“這一定是我今天早上不小心掉在胡同口的那張十元錢！”

小明說：“你確信是你的十塊錢？可是，可是我撿的是兩張五塊的。” 小紅說：“那一定是掉在地上的時候給摔破了！”

你們班姓氏好豐盛

某日，俺們的語文老師站在講臺上拿著點名冊突然對俺們說：“你們班姓氏好豐盛啊！” 俺們：“啥？”

老師：“有飯（范）有菜（蔡）有粥（周）還有湯（湯）和魚（于）！可以開飯了！” 俺們：“老濕…你可以來吃俺們了？

善良的女兒

今天和四歲的女兒去商場，門口有個行乞的老頭拿著放有幾個硬幣的碗伸到女兒面前，女兒看了看說：“老爺爺我不要你的錢”。@捧腹網 老人：“！@#￥%”

攔住了你也就攔住車

這天我像往常一樣坐車下班回家，等了將近20來分鐘，才看見公交懶洋洋地開過來。我攔住車正要擠上這輛“沙丁魚罐頭”，忽然在車后面遠遠跑來一個人，一邊跑一邊喊：“你，就是你，你站住！”

我納悶，我并不認識他，是不是自己掉什么東西了？認真查看一下自己的“裝備”，并沒有掉什么東西，是不是他認識我呀。

我正想著，司機等得不耐煩了：“你這個人到底怎么回事，還走不走？”

正說著，來人氣喘吁吁地跑到了我的面前，他一把抓住我的胳膊：“先上車再說。” 等擠上了車，來人才氣喘吁吁地說：“不好意思，我是想攔車，我知道在后面喊，司機肯定聽不見，聽見也不會等我這么長時間，所以我就把你給攔住了，攔住了你也就攔住車了，謝啦。” 我：......