第一篇：2017年最新笑話大全 爆笑笑話 幽默笑話

2017年最新笑話大全 爆笑笑話 幽默笑話

1、賭博真的會害死人：今早坐公交車，肚子不舒服，我賭是個屁，結果輸的很慘很慘。。

2、今天好友的朋友圈有這么一句：新的一年，我要改掉拖延癥這個壞習慣！我回：你這個發的有點晚啊，應該新年第一天就發。他：這不是拖延癥發作了嗎！

3、女同事在朋友圈秀了一張大長腿照片，并問：“為什么男人都喜歡大長腿的女人？”

我：“因為海闊憑魚躍，腿高任鳥飛！”

4、我問好友：“你一直在相親卻一直找不著對象，難道就沒有反思過自己嗎？” 他說：“有啊，我經常反思自己為什么老是遇到一些沒眼光的女孩。”

5、今天去找男朋友，他媽不讓我們見面，還把男朋友鎖屋里，隨我怎么求都沒用，他媽說我就這么一個兒。

我說，阿姨，你讓我們在一起，不就有兩個了嗎？！

6、一女同事睡覺一直踢被子，真不知道她老公是怎么忍受的。直到情人節那天，我才發現，原來她老公比她還會踢被子。真是不是一家人，不進一家門啊！

7、外地朋友問我：現在到北京穿什么衣服？ 我說：愿意穿啥穿啥，不穿也沒人能看見！

8、喜歡這種東西即使捂住嘴巴，也會從眼睛里跑出來。

9、女人變的神秘，讓男人有探索欲；變的強勢，讓男人有征服欲；變的可憐，讓男人有保護欲。

10、在古代，元宵節這天晚上，情侶們在一起是為了觀燈。現代，情侶們在一起是為了關燈。

11、每當想到我未來的妻子可能剛和她的男朋友說他們要永遠在一起，我的心情就十分復雜。

12、你們都以為已婚男人的思維不會拐彎，其實他們不是聽不懂，只是不敢懂。懂了意味著什么？意味著干活、掏錢、買單！奸著呢，只要不去干活、買單，有沒有情商他們根本不在乎！

13、不管是老公，情人，還是追你的男人，在情人節沒有送你禮物，馬上可以換掉了。

原因一：他不知道情人節，他是白癡！

二：他知道是情人節，不送禮物，他是鐵公雞！三：情人節不送禮物，他想什么時候送？ 四：情人節不送給你，他想送給誰？

14、在男生沒有其他的優點時，身高是比較重要的；在他有明顯的其他優點時，身高就不重要了。

因為身高只是外形的一部分，外形又只是人整體價值的一部分。

一個男生，如果他的顏值有吳彥祖或宋鐘基這么高，你真的在意他是否有170嗎？反正我不在意。

一個LV的包，因為是小號的，所以你就不喜歡了嗎？

15、婆婆的電飯鍋壞了，給她買了某品牌新出的一款純白色電飯煲。。我一邊介紹，一邊給婆婆演示怎么用。當我按下按鈕，白色鍋蓋兒彈開。。

婆婆愣了兩秒，弱弱的說：這橢圓形白色蓋兒一彈開，我怎么看，都像馬桶呢。我。。

16、去看病，醫生給我把脈的時候皺著個眉，我一驚，忙問：醫生，我脈像如何？ 醫生瞅了我一眼，搖搖頭說：賣相挺丑的！

17、公司準備裁員了，我悄悄包了五百塊紅包塞給我們主管。就在我感覺高枕無憂，前途一片光明之時，我們主管被裁了。。

18、去年我媽給我寄的包裹里有個銀灰色的浴帽，質量超好，用了一年都沒破松緊帶也沒松。

結果昨天我媽問我：之前寄給你的自行車防雨座套還能用嗎？

19、一朋友特別能吃，第一次去女朋友家，因為害羞，添米飯的時候，用力壓米飯，直到壓不下去。。

然后尷尬的事發生了，手一滑。。碗掉了，碗碎了一地，但是米飯還是個球在地上滾。。

20、今年換了工作，今天第一天上班，老媽早早起床準備早餐，等我吃完早餐準備出門的時候，老媽塞給我一個紅包說，新年第一天上班圖吉利。當時急著上班也沒有細看就放在口袋里。

等上班空閑的時候，掏出紅包，發現紅包里只有一張紙條，上面寫著四個大字：好好工作。。

21、我說我喜歡睡覺，是指曠課睡覺，上課睡覺，無聊了睡覺和早上睡回籠覺。而不是天黑了請閉眼那樣的睡覺。。

22、一周歲生日要“抓周”，我當時一手抓了桿鉛筆一手抓了桿鋼筆，可把我那盼我成為文化人的父母樂壞了。

直到很多年后，他們才明白那是二筆的意思。。

23、你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞！不死才怪！”

24、公司前臺妹子的打扮衣著和昨天一模一樣，一看就是晚上沒回家！

25、有一種生物叫遠方親戚，每到過年，就會復蘇。關注你學業和工作，關乎你婚姻和孩子，關懷備至，無微不至。新年一過，他們就進入冬眠期，杳無音訊，像不曾出現過一樣，不帶走一片云彩。

26、同桌又被老師批評了，氣的趴在桌子上生氣。作為好朋友的我必須得勸勸他啊。

我怕刺激他，輕輕的說：你不要生氣了，你都被批評99次了，以后努力點，爭取湊個整數！

27、去餐廳吃飯，正準備點餐，一個美女走過來羞羞地說：“那個。。你看今天情侶套餐優惠只要120元，單人套餐沒有優惠要80元，可是。。我一個人。。我身上只帶了60元，你也是一個人，可不可以。。” 我開心地說：“你是說我們一起拼個情侶套餐？” 她搖搖頭：“可不可以借我20塊錢？”

28、昨天情人節，一個人在奶茶店喝奶茶聽歌玩手機。一個美女走過來說，可以把位置讓給我們嗎？ 我擦。。

29、情人節在酒吧，看到一個暗自神傷的趴那啜泣，想著現在這么感性的女孩不多了，就拿了杯酒過去想安慰兩句，妹紙抬起頭眼淚汪汪的說：哥，能幫我個忙嗎？

我：可以，你說。

妹紙：你別趁人之危，離我遠點好不好。我。。

30、情人節，我調侃女同事：你老公不覺得你麻煩啊，又是過中國情人節，外國情人節，又是過婦女節，圣誕節，有時還過六一兒童節。

女同事頭都沒抬冷冷的說了一句：比你好，一年也就過一個光棍節。。

31、都說女兒是爸爸上輩子的情人，就剛剛我給老爸說老爸我是你上輩子的情人，你不送我巧克力或者花什么的啊？

老爸說等著，我給你買去，過了一會回來了，拿了個菜花說給你去做飯去。。

32、一想到情人節要挑禮物給女朋友就頭疼，好緊張。。不知道去哪里找女朋友。

33、跟朋友說情人節準備給女友買輛車，他問：你錢夠嗎？ 瞬間很感動有木有？這年頭，錦上添花容易，雪中送炭基本木有！當我感動涕零的時候他又來一句：不夠就不要買了，再攢攢。

34、以前情人節，看到情侶就上去強吻女方，可是現在我永遠也不會這樣做了，不知道是因為年紀大了，還是因為在看守所那幾年讓我變得懂事了，或者是在醫院待的我看破紅塵了。。

35、領導通知我14號出差，我趕緊給老婆發信息，不敢給她打電話，怕笑出聲。

36、情人節敬告各位女性朋友：男人要以工作為重，如果情人節你的男朋友沒時間陪你，不能給你擁抱，不能牽著你的手，讓你孤身一人，那么，請聯系我！

37、什么兄弟、鐵哥們兒，呵呵我算是看透了。。嘴上說的那么好聽，情人節借女朋友睡兩天都不愿意！

38、街上，媳婦兒問我：“我跟對面那女的比，誰更漂亮？” 我說：“當然是你漂亮了！” 媳婦兒問：“為什么？”

我說：“我說她漂亮，她能讓我睡一晚啊？！”

39、我：老婆，別人紋身都紋龍紋虎的，你為什么在雙肩紋個艸啊？ 老婆：滾，這是老娘穿胸罩的印！

40、跟我老公講話真的不能繞任何彎。我跟他說老公我病了我不舒服你給我倒杯水，他能聽懂。

跟他說老公我發燒燒的有點口渴，他就不懂了，冷靜回復：那你多喝水啊。。

41、今天情人節，早早就醒了，側頭一看，老公也醒了。他看著我，我看著他，相互曖昧一笑。。我羞澀的對他低聲說：“老公，你干啥都答應你。”

他一骨碌坐起來：“說話算數，你起床出去買煎餅果子，我要兩個蛋的。。”

42、老婆：老公，你是個男人，什么事都我說了算好像不太好。我：是啊！

老婆：一般都是男主外女主內，要不這樣吧，以后在家里我說了算，在外面你說了算。我：好啊！

于是從此之后凡大事小事老婆總會說：咱們回家再說吧！

43、昨晚騙老婆說要加班，其實在棋牌室打麻將，當時運氣不錯，我一家獨贏。正玩的起勁，突然老婆打電話來了，我比了個噓的手勢，急忙接聽電話。老婆：你到隔壁218來，我快輸光了。。

44、一家三口逛商場，老媽買了件zz牌的上衣，回來的出租車上，媽媽問：“這zz是啥意思啊？”

老爸和我異口同聲的來了句：“智障！”。。連出租車司機都差點笑噴了。。

45、帶五歲的女兒去公共浴室洗澡。洗完了在前廳休息，我念價目表上的字：“搓背套餐68元。”

女兒在旁邊問：“是不是一邊搓背一邊吃飯？”

46、老媽早上帶閨女出去買早點，出門還沒五分鐘，就聽見她們一邊上樓一邊吵架，我開玩笑的對老媽說：60歲的和4歲孩子吵架，你們咋不打一架，看看誰厲害？

這下好了，60歲開始罵30歲的了。。

47、侄兒在學校打架被老師請家長，回頭沒敢找我大哥大嫂就托我去了。回來路上我見小侄兒一臉悶悶不樂的樣子，就寬慰道：“男孩子，就該有點血性！以后你吶有架還照打，犯了錯再叫家長，你帥哥老師那姑姑我給你頂著！”

48、剛進臥室發現寶寶睡得超級香，于是滿懷愛意親了他的肉肉臉一下，說，媽媽好愛你呀。

寶寶突然開始蠕動，嚇得我一把摁住被子，默念臥艸千萬別醒啊！醒了媽就不愛你了！

49、溫馨提示：情人節要到了，女孩子們差不多可以開始生氣了。50、愿得一人心，體重不能超過一百斤。

51、女孩子說自己沒對象，就像站在自動販賣機前，想不好該選哪一樣；男孩子說自己沒對象，就像站在沙漠的中心，望不到一滴水。

52、刮獎刮出一個謝字就足夠了，愛情上也一樣，沒有必要把謝廣坤三個字刮得干干凈凈才肯放手。

53、當你還固執地認為，女人就該上得廳堂下得廚房時，不妨冷靜下來想一想：自己到底買不買得起廳堂和廚房？

54、情人節要到了，有人買金，有人買銀，有人買花，王哥一次性全買了，“金銀花”清涼又去火！

55、情人節，女票問我愛她有多深？ 我說：有多長就有多深！沒想到她竟然罵我流氓！！

我哪有流氓了，我是說，生命有多長，愛她就有多深。難道不對么？？？

56、什么姐妹、閨蜜、死黨，呵呵我算是看透了，嘴上說的多么好聽，情人節借你男朋友來睡兩天都不愿意！！

57、友情提示：再不分手，明天就要買禮物了。

58、一朋友姓殷，前幾天喜的貴子，讓我幫他兒子取個名字。我說：希望你兒子在以后的道路上嚴格要求自己，就叫道嚴吧～

59、昨天幾個同事在我家聚餐，我老婆忽然問：“你們平時經常要加班的嗎？” 一女同事故意說：“沒有啊，從不用加班的。” 然后又望著我說：“咦，你在桌下踢我干嘛？”

60、同事給老婆打電話，卻傳來一個男人急促呼吸的聲音，他惱怒地說：“你是誰！我老婆呢！？”

那男的說：“老子是搶手機的！再跑一條街就可以甩掉你老婆了，哈哈哈！”

61、“我送了你999朵玫瑰，你竟然還說我不懂浪漫？”

“你還好意思說？你在微信里發玫瑰表情包，還發了999朵，那叫浪漫？那TM叫刷屏！”

62、女孩一陣子夸夸其談便笑著對那帥問：“哥們！就我這身價彩禮至少值20萬吧！”

那帥哥后退了一步怯怯地回答說：“打五折吧！俺只要下半身！”

63、前幾天一真不管我終生大事的老爹對我語重心長地說：“你也不小了，都快30了。”

我一聽這話心想要有事，是不是要給我介紹個對象？ 結果我爸接著說：“別用卡通當頭像，真幼稚。”

64、我媽買了件大衣，我在房里聽見我爸爸講，說太大了肥婆穿才合適呢！過了一會兒，我把敲門，對我說：你媽給你買了件大衣。。

65、我給老弟整理書包，發現一張情書。

晚飯時，我向爸媽告發了他早戀的事，老爸一言不發。

老媽一臉莫測的說：你今年27了，屬于花朵凋零而果子又沒有結出來的年紀，多和你弟弟學學吧。。

66、大冬天回家晚了，我媽要給我熱一下飯我說不用，吃冷飯人也會熱的，人吃東西都會發熱的因為血糖轉化成了能量。

我媽嗤之以鼻，說：你蹲門口去喝一盆冷稀飯看暖不暖和！？

67、今天老媽讓我幫她清下手機，看到她和老爸的聊天記錄，瞬間覺得老媽萌萌噠，老媽：多久下班，晚上吃啥。老爸：家里還有啥？

老媽：一個40多歲的美麗女人。老爸：。。好吧，想吃啥，我去買菜。

68、老媽：你餓嗎？ 老爸：餓啊！

老媽：餓怎么不做飯？你是不是傻？做飯去！老爸。。

第二篇：爆笑幽默笑話140則

-==逗B屌絲男的爆笑冷段==-

1、女朋友抬起腳踢我的時候鞋帶散了，我一生氣，蹲下來嘀咕：哼，今天才不給你系蝴蝶結了呢！

2、前幾天我們這里發生大暴雨，房子都淹了。嚇死我了，幸虧我媳婦救了我一命，如果當時她沒充滿氣我就死定了。

3、“和暗戀的女生吵架，她很久沒有理我了。” “那你去道歉啊！” “算了，已經十年了。”

4、記得一個夏天下了好大的雨，我花八塊錢買了把傘，同班一美女主動說：我和你共用一把傘吧。

我答應了，由于雨很大，美女老是往我懷里擠，我也往她身上擠。

然后她更用力的往我懷里擠，我就更用力的擠她，然后我就怒了：老子的傘，你擠個毛啊？

5、約了暗戀的女孩來我家里做客，她抱怨：“你怎么水都不給我倒一杯？” 我一拍腦袋：“你看我這記性！不好意思啊，蒙汗藥給忘車里了。”

6、第一天。和她猜拳我輸了。她笑道：輸的人罰洗碗?? 第二天。和她猜拳我贏了。她怒道：竟敢贏我。罰你洗碗?? 第三天。她問我愛她嗎？我點頭。她笑道：愛我就替我洗碗吧?? 第四天。她問我愛她嗎？我搖頭。她怒道：竟然不愛我。罰你洗碗?? 第五天吃完飯。她看了我一眼。我便默默地去洗碗了?? 第六天吃完飯。她還沒看我。我就主動去洗碗了??

第七天。她還沒吃完飯。我就吼道：快點吃。我還等著洗碗呢?? 好習慣就是這樣培養出來滴～

-==窮二貨最會窮開心==-

7、在街上看到一個乞丐在翻垃圾桶，覺得挺可憐的，于是我就拿著面包和半瓶水過去了。“嘿，你餓了吧。快別翻了，你看，這是我翻到的，給你點兒？”

8、在等地鐵，一個老頭跟我搭訕聊起了加班費，我說：“加班費大家都是三倍的吧？”

老頭說：“不不不，我的加班費是平時的5-8倍。” “什么工作這么牛B？” “乞丐。”

9、“今天我把路口那個乞丐打了一頓 ” “怎么了啊老王？” “碗里錢比我兜里還多，銀行里存的錢也不一定比我少，何況有個鐵飯碗，還在路口不停的炫富！”

10、我扶著七萬多一平方房子陽臺的扶手抽著煙，思緒萬千，人活著究竟為了什么，錢？權？有錢有權之后呢？

這時身后走來一位美麗可人的少婦對我說：師傅，這是你這次通廁所的費用一百塊。

11、今天白天正在馬路邊溜達，突然一輛寶馬X7停在了我旁邊，車上下來一個中年男人叫我過去，過去之后那人一張銀行卡甩我臉上了，說：這里有200萬，離開我女兒。

我剛要彎腰把卡撿起來就被我爸叫醒了，該去掰玉米了。唉！看來這輩子就這個命了！！

-==高笑父母,笑的你頭疼==-

12、晚上吃飯，我有剩飯，老爸很生氣的教育去：從小就不把碗里吃干凈，長大了怎么要飯？ 13、18歲那年我離家出走，一次偶然，我在電線桿上看到了家人貼的“尋人啟事”，淚水打濕我眼眶，原來爸爸媽媽還是愛我的。我湊近一看，上面寫著：“打殘有賞。”

14、小時候和老媽上街說：我想買個錢包。

結果老媽說：姑娘，你有多少錢放不下，存媽這兒！

15、爸爸和媽媽的區別： “爸，那孩子是誰啊？” “小明。”

“媽，那孩子是誰啊？”

“就是你二姨的那個鄰居王阿姨的二兒子的孩子啊，叫小明，今年3歲了。人家很聰明的呢，還會算術，還會背詩。??”

16、突然發現我們家就像在演西游記，我是孫悟空，家里的頂梁柱；老婆是豬八戒，長得胖、超愛吃，還愛惹大師兄我生氣；老爸是沙僧，只干活不怎么發言；老媽就厲害了，唐僧啊！沒事就整幾句緊箍咒念念，讓我頭疼不已啊！！

-==爆冷,笑聲刺耳,喜大普奔==-

17、街上遇美女，搭訕：“美女，你叫什么！” 女：“我沒叫啊。”

18、最近有個丑女在追求我，為了擺脫她，我問：“妹子，你聽說過安利嗎？” 她說：“你給我講講。”

19、對于那些把衛生巾發明成小紙盒裝的人，我只想說一句話：艸泥妹！勞資去超市以為是紙巾就買回家了。。

今天出門帶身上在公交車上準備打開擦鼻子的時候，你知道周圍那笑聲有多刺耳嗎！

20、偶然間發現同事妹子是這樣刪除文件的：

1、右擊文件

2、剪切

3、打開回收站

4、粘貼。

21、咖啡店，一位美女找我借了個打火機，一會兒，她又過來說：“這打火機怎么點不著？”

我說：“你們女人的心思還真是難猜，我怎么知道你想要點得著的打火機？”

22、我：我做水果沙拉給你吃，吃不完打死你！

男朋友：你怎么不說是打死我之前做盤水果沙拉給我吃？

-==開心校園,她給我們無數的歡笑==-

23、有個同學長的非常娘炮常，今天竟然被我們說哭了，剛好被校長看到，就過來訓斥我們：“你們在干什么！都是一個班級的，就不能團結嗎！給你們說多少遍了，不要欺負女同學！”

24、什么是舍友？ 舍友就是放桌上放錢不會丟，買包瓜子回來就剩一堆瓜子皮了。

25、一機電專業的班級，班里全是男生，一日，班長從學校門口一賣花的老板的手里買了一盆鮮人掌拿到班級中，一名無聊的同學，看到稀罕，上去就想表達一下愛撫。

班長立刻動怒，對之破口大罵：滾一邊去，這是咱們班唯一的一朵班花，你休想霸占。

26、昨天跟同學去店里買東西，有點貴，想讓老板便宜一點，于是就說：“老板能便宜點？我們人多。”

老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有監控，你們別亂來。。”

27、一老師去學校應聘，校長問：數學語文英語歷史地理，你能教哪門？ 有十幾年教齡的老師牛氣的說：我全能教！

校長一愣，然后就偷偷的報了個警，讓Pol.ice把他帶走了。

-==影視劇里常見的狗血劇情==-

28、美女洗澡必被人看見。

29、失戀后必喝酒。30、主角怎么死都死不了。

31、男二是暖男，女二是賤人。

32、繡花特寫必定扎手。

33、植物人靠意志醒了。

34、中毒了，拿出一顆麥麗素解毒??

35、非要掀起面紗才能看清佳人面貌。

36、一發生關系就懷孕，一切菜就切到手。

37、劇外人都能看出來女扮男裝，就劇中人看不出來！

38、一撞失憶，一撞復憶，再撞失憶。

39、吵架的時候一揮手出租車說有就有，太不科學了。

40、無論是什么熱鬧，圍了多少圍觀群眾，主人公總能一下子擠到前排。

41、停車的時候也從來不必為停在哪里苦惱，醫院、酒店、商場大門隨便停啊!最離譜是丟在路中間，人就跳下車走了??

42、“有句話我不知道該不該說。”最后都說了。

43、劊子手總是能等到“刀下留人、不要開槍”的那一刻??

44、主角說秘密的時候，惡毒配角總是能聽到，無論何時何地。

45、“別殺我，別殺我!”就一定會死。“你殺了我吧!”然后就是死不了。

46、主角被槍擊中心臟還能吧啦吧啦說上五分鐘，路人打到腿就死了。

47、主角藏在一棵大樹后面就能躲過十幾個歹徒的眼睛。

48、當反派高興地說出讓主角插翅也難飛，這句話并伴隨莫名其妙的大笑的時候，他們的計謀已經失敗了。

49、主角跳崖之類后，不是能撿到一個上古神兵，就是得到一本武功秘籍之類的，再不濟也能艷遇。。

50、男女主角那個愛的啊，愛到后來發現女主角竟是男主角同父異母的妹妹。

51、女生永遠不知道自己懷孕，永遠都是最近老想吐，然后旁邊來了個人，“你不會是懷孕了吧?”

52、一個人快死了還廢話連篇，另一個人就蹲在他(她)旁邊說：“不！你不會死的！”卻又遲遲不把他(她)送進醫院。

-==爆笑小明,你滾滴姿勢好美喲！==-

53、老師：小明，如果你長大了失戀了之后怎么辦？ 小明：我失戀了就老老實實回媳婦身邊。老師：滾出去??

54、老師：知道為什么車和人都要靠右行么？ 小明：因為菩薩保右！老師：滾出去！！

55、老師：“同學們，今天體育老師生病不能來上課，體育改為數學。” 小明：“老師，體育老師長啥樣，我們雜都沒見過呢？” 老師：“滾出去。。”

56、老師：同學們，書到用時方恨少的意思是什么？ 小明：MD，一書包書才賣5塊錢，通宵都不夠。老師：滾出去?

57、小明：我要請假。老師：理由。

小明：我下午要做手術。老師：什么手術。

小明：人體無用副組織群體切除術。老師：說人話。小明：理發。老師：滾出去！

58、體育課要做蛙跳動作，老師問：誰以前受過傷？可以不用做。同學A說：我腳斷過。同學B說：我手腕斷過。小明：我臍帶斷過。

這次小明沒滾，只是補罰跳了一節課。學生小明,特別擅長滾出去

-==逗B男,調戲妹子有一手==-

59、“女神，我們交往吧！” “你有駕照么？”

“何止駕照，我還有教師證、律師證、會計證，啥證沒有啊。” “這么厲害，你做什么的呀？” “我辦假證的。”

60、男：我發現你有一個優點！女：哦，是什么 ？

男：你夸我一句我告訴你。女：你真帥！

男：我就說我沒有看錯吧，你這個最大的優點就是愛說實話。

61、女：請問你是做什么工作的？ 男：慈善業。

女：天哪，慈善家啊，那一定很有錢啊！說說你的工作地點在哪兒，有空我好找你聊。

男：嗯，就是工作地點不是太固定的，有時在天橋，有時在馬路，不過我還是喜歡在車站附近??

62、陪女友逛街，我說：“我去前面飲料店買杯可樂喝。” 女友：“給我也買一杯可樂。”

我點點頭，又問她：“給你買牛奶可以嗎？” 女友：“也行啊。”

我一邊喝著可樂一邊說： “哎呀真不好意思，牛奶賣完了，只有可樂，所以就沒給你買。”

不說了，她快追上來了！

-==十一段子,伴你快樂游==-

63、十一和兩個朋友自駕去玩，朋友A說出油錢，朋友B說出飯錢，我說我出過路費，然后我們愉快的出發了。。我是不是太機智了！！64、知道火車站有多少人嗎？車站門口的乞丐，鋪在地上的血書，一小時換了三張，全是腳印，現在生氣了，走人了。。

65、馬上要放假了，正在座位上艱難地等著下班，突然看見老板朝我走過來，我心里一陣緊張，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班?? 果然是我多想了，老板過來只是跟我說一聲：十一之后別來上班了！66、國慶有兩個閨蜜要結婚，都搶著要我去當伴娘，我那個激動啊！打電話告訴我媽，我媽說：“不找你找誰啊，花錢請都得請你！” 很開心，我說：“我有那么搶手嗎？” 我媽說：“誰讓你長那么丑！”

67、記者：您在巴黎結婚，有什么特別的感受？ 孫紅雷：很奇怪，這兒的人十一都TMD不放假。與國同歡,愿笑友們十一有個好心情

-==逗B處處有,爆笑躲不掉==-68、現在人都比較禮貌！

今天在電梯里遇到一人問我：放屁嗎？ 我搖了搖頭！

“那我不客氣了?” 尼妹啊，這味。。

69、女：我和你媽一起掉河里，你先救誰？ 男：我和你爸一起吸毒被抓你先救誰？ 女：滾，你還能再邪惡一點嗎？ 男：能，我和你爸一起嫖?? 女：(啪啪)滾NMD??

70、昨天去女朋友家，心里有點緊張在門邊等，這時門突然開了，為了表示禮貌，我叫了句，阿姨你好！

看她有些尷尬??岳母你好！還是有點尷尬，難道嫌我太生了！忙改口，媽你好！

這時女朋友笑著說，這是我姐！??

71、一個帥哥走進一家藥店，對售貨員說：“我要買一個生命探測儀。” 售貨員聽了一愣，問：“生命探測儀？店里沒有啊！”

只見那帥哥扭捏了好半天，不好意思地說：“我??我就是想買個驗孕棒。” 72、本人23歲屌絲一枚。一天突然收到一條陌生短信：明天我就要走了，或許以后再也見不到你 了，好好照顧自己。一個默默喜歡你的人。我當時就懵了：難道有妹子暗戀我？ 趕緊回復：能告訴我你是誰嗎？

對方回復：沒什么必要了，再見吧！我趕緊打電話過去卻發現停機了！于是趕緊往那個號碼上充了50元話費，再打電話通了。一個渾厚的男聲響起：“哥們，謝謝啊！”

-==既有母老虎,也有熊老公==-

73、我對老婆說：“我敢把我銀行卡里的錢全部轉到你的銀行卡里，你敢不敢把你銀行卡里的錢全部轉到我的卡里？”

老婆啪的一巴掌打過來：“你銀行卡里竟然還有錢？”

74、有一次和老公在公交車上，我問：“老公，以后我牙掉了，嚼不動東西怎么辦？”

本以為會很浪漫的說，寶貝，我嚼碎了喂你，結果，他竟然說：“那你就喝湯。”

75、哥們兒常常在朋友圈里秀恩愛，有天我實在受不了了就問他：“你沒聽說過，秀恩愛離得快嗎？”

他凄慘一笑：“就是知道啊，TM的這句話怎么就一點也不靈呢！？” 76、老婆：“老公，你說好多演三極女明星為什么到現在還不結婚生子呢？” 老公：“兒子到了魯管的年紀多尷尬！” 77、老婆我這個月工資想放自己這。老婆：好的。

老婆我無聊的時候可以打麻將嗎。老婆：恩。

老婆以后我不想煮飯了。

老婆：你想怎樣都可以?快?用力點。

-==假日閑情,到人性的背面瞅瞅去==-

78、一個人快餓死的時候，你給他個窩頭，他管你叫救世主，因為你救了他的命。

等他吃飽喝足了，你給他一臺55寸的彩電，他卻管你叫混蛋，因為有幾個頻道看不了。

79、任何親密關系在變質的時候都會非常糟糕。就像荔枝、甘蔗，越是香甜可口的，越在壞掉以后比任何味道都惡心。80、心有多軟，殼就要有多硬；否則漫漫人生路如何走得下去。

81、你聰明會有人說你心機重，你努力會有人說你運氣好，你天生樂觀有人會說你虛情假意，有時候，你明明就是一杯白水，卻被人硬生生逼成了滿肚子憋屈的碳酸飲料。

82、狗見狗都是舔，人和人都在演。背后的冷槍，面前的偽裝，是社會的荒涼？還是人情的淡漠？說話好聽的人，心往往冰涼；嘴上沒一句好話的人，心地卻很善良。當面說你不好的，實在都是朋友。背后說你壞話的，才是刀刀見血。眼前得罪人不可怕，不知不覺中得罪人才最要命。所以做人要看背后才知全貌。83、創業后你就活明白了。你會發現，最先買你貨的是陌生人；從不買你貨的是熟人；最先和你保持距離的是你幫助過的人；最先拒絕給你幫助的是好友；最看不好你的是親戚。

某天你發達了，每次聚會你請大家吃喝玩樂時，你會發現，除了陌生人不在，其他的人都在。這就是現實。

84、人情是紙張張薄，事事如棋局局新。貧在鬧市無人問，富在深山有遠親。不信但看宴中酒，杯杯先敬富貴人。門前拴上高頭馬，不是親來也是親。門前放根討飯棍，親戚故友不上門。世上結交須黃金，黃金不多交不深。縱令然諾暫相許，終是悠悠路行人。有錢有酒多兄弟，急難何曽見一人。勝者為王敗者寇，只重衣冠不重人。三貧三富不到老，十年興敗多少人。在官三日人問我，離官三日我問人。古人不見今時月，今月曾經照古人。近水樓臺先得月，向陽花木易逢春。誰人背后無人說，誰人背后不說人。百煉化身成鐵漢，三緘其口學金人。十分伶俐使七分，常留三分與兒孫。君子落得做君子，小人枉自做小人。山中自有千年樹，世上難逢百歲人。豈無遠道思親淚，不及高堂念子心。堂上二老是**，何用靈山朝世尊。平身不做皺眉事，世上應無切齒人。越奸越狡越貧窮，奸狡原來天不容。富貴若從奸狡起，世間呆漢喝西風。求人須求大丈夫，濟人須濟急時無。茫茫四海人無數，哪個男兒是丈夫。人情是水分高下，世事如云任卷舒。如山不怕傷人虎，只怕人情兩面刀。務求到處人情好，不飲隨他酒價高。知事少時煩惱少，識人多處是非多。秋至滿山皆秀色，春來無處不花香。貧無達士將金贈，病有高人說藥方。美人賣笑千金易，壯士窮途一飯難。少時總覺為人易，華年方知立業難。用心計較般般錯，退遲思量事事難。世上閑愁千萬斛，不叫一點上眉端。毀身每是作惡日，成名皆在行善時。莫把真心空計較，唯有大德享萬年。讒言敗壞真君子，美色消磨狂少年。神仙難斷陰騭事，黃天不昧苦心人。人惡人怕天不怕，人善人欺天不欺。善惡到頭終有報，只爭來早與來遲。平身不做虧心事，半夜敲門心不驚。萬事勸人休瞞昧，舉頭三尺有神明。鬼神可敬不可諂，冤家宜解不宜結。人生何處不相逢，莫因小怨動聲色。好義固為人所欽，貪利乃為鬼所笑。賢者不炫己之長，君子不奪人所好。善業可為須著力，是非閑雜莫勞心。良田不由心田置，產業變為冤業折。千年天地八百主，田是主人人是客。陰地不如新地好，命運在人不在天。有理問得君王倒，有錢難買子孫賢。水暖水寒魚自知，花開花謝春不管。蝸牛角上校雌雄，石光火中爭長短。留心學到古人難，立腳怕隨流水轉。少而寡欲顏色好，老不求官夢也閑。妙藥難醫冤孽病，橫財不富命窮人。多情自古空遺恨，好夢由來最易醒。命中只有八合米，走進天下難滿升。知恩報恩天下少，反面無情世間多。榮寵旁邊辱等待，貧賤背后福跟隨。各人生死各人了，管人閑事受人磨。易漲易退山溪水，易反易覆小人心。紅粉佳人休說老，風流浪子莫叫貧。龍游淺水遭蝦戲，虎落平陽被犬欺。得食貓兒強似虎，褪毛鸞鳳不如雞。為人莫作千年計，三十河東四十西。當路莫栽荊棘樹，他年免掛子孫衣。屋漏偏遭連陰雨，船慢又遇頂頭風。記得少年騎竹馬，看看又是白頭翁。美人絕色原妖物，亂世多財是禍根。畜生易度人難度，寧度畜生不度人。天作棋盤星作子，水有源頭樹有根。昨日花開今日謝，百年人有萬年心。北邙荒冢無貧富，云壘浮云變古今。世事茫茫難自料，清風明月冷看人。守口不談新舊事，知心難得兩三人。欲知世情須嘗膽，會盡人情暗點頭。是非只為多開口，煩惱皆為強出頭。人生七十古來稀，問君還有幾春秋。一家之計在于和，一生之計在于勤。一朝天子一朝臣，一輩新鮮一輩陳。一苗露水一苗草，一層山水一層人。悶坐書館閑操心，看來全是論古今。書中有真就有假，世人認假不認真。假作真時真亦假，真作假時假也真。真真假假難分解，假者自假真自真。回憶事情般般假，借假修真破迷津。由來富貴三更夢，何必楚楚苦用心。

-==小明有冷邏輯,老師有滾出去==-

85、老師：小明，你來回答學校是什么地方！

小明：學校就是連續簽到五天，領取作業大禮包的地方！老師：你滾出去!86、老師問小明：喜歡小動物么？ 小明：當然喜歡。

老師：喜歡到什么程度呢？

小明：怎么說呢，頓頓都有吧！！

87、小明：“女人都喜歡被夸么？” 霜霜：“是啊”。

小明：“那今天老師穿超短裙來上課，我說老師你的內褲好漂亮啊，她又讓我滾出去。”

88、課堂上，老師在講第7章，小明把書隨便打開，就低頭玩手機，結果被老師發現了。

老師質問他：“講的7章，怎么把書翻到8章？” 小明淡淡的答到：“我是在前面等著你！”

回答的挺合邏輯啊，怎么老師還是讓小明滾出去了。。學生小明,特別擅長滾出去

-==男女情感問題的幽默回答==-

89、“總交不到女朋友，難道是我要求太高了？” “傻啊！是別人的要求太高了。”

90、“長相到底有多重要？”

“三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分全部看長相。” 91、“如何提高女朋友的智商？”

“她不喜歡你的時候，智商自然就高起來了。” 92、“為什么男朋友總是覺得別的男生對我有企圖？” “男人太了解男人了！”

93、“男人最討厭女人穿什么？” “衣服呀。”

94、“跟一個沒感覺的人在一起是什么感覺？” “上班的感覺！”

95、“怎么回答女生問‘你為什么對我這么好？’” “因為我是你的備胎啊。”

96、“女生聊天找不到話題了怎么辦？”

“你就說：‘感覺有點尷尬，要不咱們親個嘴緩解下氣氛吧。’” 97、“說一說你的前任和現任之前的區別？” 性別不同了！

98、“如何判斷女友是什么類型？”

“兩個字就能概括了：文靜型女孩喜歡對你說‘我懂’，姐姐型女孩喜歡對你說‘我在’，撒嬌型女孩喜歡你說‘我不’，風騷型女孩喜歡對你說‘我要’，二B女孩喜歡對你說‘臥槽’。”

-==別笑出聲,有人正惱怒呢==-

99、去買椒麻雞，買一只怕多了吃不完，買半只怕不夠吃，于是問老板，一家三口吃一只能吃完嗎？ 老板說：三個男的嗎？

臥槽！你們一家三口才都是男人！100、有事求人，今天便買了點東西去他家，一切很順利，我們談的很愉快，后來我感覺差不多了便連忙起身告別，這時這貨來了句：“東西我收下，心意你可以帶走了。” 這是怎么個意思？

101、見理發師手臂上好幾條疤，問他疤怎么弄的。

他說：有一人說我給他剪的不好看我和他吵了起來。沒想到他叫人砍我，我拿手擋了幾下。不過還好，后來我叫道上兄弟全給他們送醫院了。哦，對了。你看這發型滿意不？”

“滿。。滿意，十分滿意。”

102、外出辦事，開車到一半，前面有一個彎道和一個直道，我對司機說：“走彎道。”

司機說：“直道。” 我說：“彎道！” “直道。”

“你妹啊，走彎道！” “直道，我直道了！”

103、今天早晨經理訓話：“大家要學會配合，好的配合能夠為我們提高工作效率！記住：兩個人配合不是簡單的加法，而是乘法！”

大家覺得很有道理，經理繼續說：“比如1+1才等于2，而1X1??”她忽然發覺不對，于是改口道：“1不算，2x2的話??！算了，你們明白意思就行了??”

-==娛樂大伽:霆菲的冷段子==-

104、謝霆鋒和王菲讓我總結出來一條為商之道：維護好老客戶比盲目開發新客戶更為重要。

105、王菲好友曾經問過王菲，好好的家庭為什么離婚，是不是瘋了？ 王菲的回答是：是的，我是挺瘋的。

106、離婚以后，李亞鵬黯然神傷。有一次朋友聚會他把名字寫成了“李亞朋”，旁邊朋友悄聲提醒：“你的鳥沒了。”

李苦笑道：“老婆都沒了，還要鳥有什么用。”

王菲聽說這件事后，默默將微博名字改成了“王非”。

107、王菲與謝霆鋒舊情再續，柏芝，這場仗你想輸的不那么慘就嫁給陳冠希，想打個平手就嫁給李亞鵬，如果想贏就只能嫁給謝賢了?? 108、2000年，當第一次公開戀情，王菲31歲，謝霆鋒20歲，王菲的年齡是謝霆鋒的1.55倍。轉眼到了2014年，如今兩人破鏡重圓，王菲45歲，謝霆鋒34歲，王菲的年齡是謝霆鋒的1.32倍。

1)求兩人年齡倍數與公歷年的時間序列收斂函數，收斂域以及收斂半徑。2)這件事給張柏芝和李亞鵬留下了巨大的心理陰影，求陰影面積是多少？ 3)如果用挖掘機填補陰影面積，那么，請問，挖掘機技術哪家強？

-==爆笑不嫌多,只嫌2B少==-

109、公車上坐我前排的倆女生，一個說：“我還是覺得男生應該腿長一點才好。”

另一個說：“我也覺得。被堵在巷子里時，可以從他胯下逃走。”

110、老爸看到留洋歸來的兒子身著洋裝，不禁大發雷霆：“看看你穿的，老祖宗的臉都被你丟盡了！”

兒子右手握拳，浩然答道：“洋裝雖然穿在身，我心依舊是中國心！” “那你也不能穿女裝啊！”

111、晚上開車回家，在一路口讓Pol.ice攔下，拿出個機器說：吹。

于是我就吹：我家產一個億，500多套房子，仨路虎，六個蘭博基尼，八個瑪莎拉蒂??！

Pol.ice大怒：我讓你吹它！

我恍然大悟，接著話茬吹Pol.ice手里拿著的設備：這是測謊儀，美國特工專用裝備，進口產品，非常牛逼，嗷嗷貴??！

后來我被110帶走了，說我妨礙公務，要行政拘留。

我TM就納悶了，他讓我吹的，我都吹成這樣了還不行！！112、農民A：“喂，你蹲在地頭干嘛呢？” 農民B：“噓，我家地里有賊在偷玉米！” 農民A：“那你還躲在這干嘛？”

農民B：“我等他掰完，好往家里拉。”

113、一男孩兒被我欺負，揚言要叫人收拾我。。

我是真害怕，只見他一邊罵著我，一邊掏手機打電話，還帶按鍵音呢。。后來當我聽到“滴！歸零??”，果斷又上去揍他，跟老子裝什么B，拿個計算器，叫TM什么人???

-==與國同歡,愿笑友們十一有個好心情==-

114、根本無心工作學習，只想盡快為祖**親慶生！

115、十一我已經打算宅在家里哪兒也不去了，因為全國就倆景點，一個叫人山，一個叫人海。116、兩個人電話交談中。。A：“把車還我，我十一要用。” B：“放心，明天就還你！” A：“別騙我，你發誓！”

B：“我發誓，明天不還你，我出門就堵車。”

A：“你妹！分明就是不想還，十一誰TM不堵車？！”

117、“老板，我們公司在您的帶領下，可謂是蒸蒸日上，前途無量，您真是英明神武，氣宇不凡。” “說人話。”

“十一能不能不加班。”

118、十一將至，磚家為你分析了出游線路，謹供參考：月入3W者，可選歐洲游；月入1W一2W者，可選亞洲游；月入8K者，可選國內游；月入5K者，可選省內游；月入3K者，可選郊游；月入2K者，可選花生或菜籽油；月入1K者，可選地勾油；無收入者，沒事請在家夢游；閑的蛋疼者，可自行手游...119、“媽，今年國慶單位放假7天，我可以回家里了。” “真的啊？太好了，我正愁和你爸去國外旅行沒人看家呢。”

120、祖**親過生日本應是大事，為何只慶祝那么幾天？短短七天根本不足以表達我熾熱的中國心。

121、小長假不出去旅行的原因有三點:一是不給道路添堵，三是不給景區添堵，三是不給自己心里添堵。窮人就應該這樣自覺。新鮮搞笑的國慶節幽默短信

-==小盆友,聽說你又搞笑嘍！==-

122、小孩A：“嘴的用途多，既可以說話、吃飯、親吻，還可以唱歌。” 小孩B：“耳朵的用途多，可以聽人講話、當眼鏡架子、掛耳墜、夾煙。” 小孩A：“都是四種用途，它們不分上下。”

這時，小孩B的媽媽叫他回家吃飯。他正在興頭上，不想回去。媽媽就來拉他，他還是不肯走。媽媽火了，擰住他的耳朵說：“走不走？” 他疼得呲牙咧嘴：“你輕點兒，我走我走。”

這時，小孩A在后邊喊：“我明白了，原來耳朵還有一個用途，媽媽懲罰孩子的拉手！”

123、朋友打電話問我是否愿意養狗，他打算把家中的愛犬送人。我不解，問道：好好的何故送人？

他無奈的回答“兒子一歲多了，現在每天學著狗狗趴在地上撕咬報紙?” 124、上小學考試作弊被老師抓到告訴了他爸爸，結果回家被他爸一頓毒打，打完以后吼道：你給老子發誓，以后還作弊怎么辦？ 這貨張口就來一句：以后我再作弊就死全家！又一頓暴揍！

125、在家叫我滾出去，在外面喊我滾回家；不補課說我學習差，補課說我浪費錢；吃東西說我嘴巴饞，不吃說我要成仙；在家不學習說我不努力，在家一學習說我只會玩手機；不講話說我悶得很，講話說我屁話多，到底想讓人怎么樣！！

----這些話跟肯定很想和你爸媽說吧，不怕挨揍你就去說吧！

-==逗B之逗,在于多少有點蛇精病==-

126、領導經常罵你是對你好。因為這說明你很蠢，省的你沒有自知之明。127、抽煙的時候，給別人也點一根，這樣大家都能得病了。

128、如果你注定要嫁給有錢人，不妨嫁給我，這樣我就注定會成為有錢人。129、漸入深秋，有一種冷是你媽覺得你冷。

130、作為一枚愛國青年，每天晚上都要聽著日本女人的慘叫聲入睡，這樣心里才覺得好受些。

131、不懷好心的人老是在晚上發些美食的圖片，對于這種人我只想對他說五個字：能送外賣嗎？

132、女友惡狠狠的對我說：“你要是有小三，我非打死她！”為了不讓她傷害自己，我一直沒敢告訴她我已經結婚了。

133、要多運動，才有強壯的體魄，沒有強壯的體魄，怎么裝的下猥瑣的靈魂? 134、養了一只寵物狗，最近因為經濟壓力養不下去了，所以想尋找一個善良、有愛心，耐心好、且有一定經濟能力的女士養我，我才能繼續養它。

135、聽說她年幼喪父，早早輟學打工，還要供養兩個弟弟上大學，還有家里那個多病的母親，聽者傷心，聞者流淚，我決心要給她一點哪怕是最微小的幫助，于是我便對媽咪說：就她了。

-==爆囧男女,木有真愛==-136、本人已離婚，但和前妻的妹妹還偶爾聯系。一日，小姨子微信我： “姐夫，你好嗎！”

“我和你姐都離了，不是你姐夫了。” “哦，那我也不是小姨子了喲。” “嗯！” “哥！” “哎！”

“哥，你有女朋友了嗎？”。。

137、女：“你愛我嗎？”

男：“我是你男朋友，怎么會不愛你。” 女：“那你愿意為我做任何事嗎？” 男：“當然！”

女：“我想有個前男友。” 男。。

138、女孩：“我們分手吧！”

男孩：“我能問你最后一個問題嗎？” 女孩：“別問了，我愛過！”

男孩：“不是這個，你淘寶上綁定的我的銀行卡，解除了嗎？”

139、大學同學有對情侶，經常看到兩人在食堂用一個叉子同吃一桶泡面，十分恩愛。

后來這對人人羨慕的情侶分了，我問男同學為什么，男同學說：“她老跟我吃一桶面，我實在吃不飽啊”。。

140、晚飯后，老劉掐滅了煙頭，緩緩說道：“女兒今天發朋友圈說戀愛了。” 劉嬸特別鎮定，她說：“多大事？沒發扣扣空間，說明不是真愛。”

以上笑話來自笑話集！

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第三篇：爆笑笑話

爆笑笑話精選

1、一大學生被敵人抓了敵人把他綁在了電線桿上然后問他說你是哪里的不說就電死你大學生回了敵人一句話結果被電死了他說我是電大的。

2、有一天三只老鼠在一起吹牛第一只老鼠說我經常拿老鼠藥來當護膚品。第二只老鼠說我經常拿捕鼠器來健身。第三只老鼠說看見那只懷孕的貓了嗎那就是我不小心的杰作。

3、今天開學了全班自我介紹。一男同學走上講臺“我叫尤勇來自北京我愛下棋”說完就下去了下一位是個女生該女嬌羞地走上講臺忐忑不安地自我介紹“我?我叫夏琪?我喜歡游泳?”全班暈倒。

4、一小區十戶人家九戶都裝了防盜門只有一戶沒裝一天九戶人家一起被竊唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道你放心我我也放心你

5、去醫院打針一個小護士可能是實習的比較緊張拿針頭扎了我十下都沒找到血管。我咬著牙說道:“大姐你姓李是吧。”她說“你怎么知道”我說很簡單啊因為你一看就是傳說中的李十針(時珍)。

第四篇：爆笑笑話

1.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？“，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”

2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。

3.兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！

4.小明已經上大三了，還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。

一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由于不知如何開口才好，小明心里非常焦急。

眼看那個女生越走越遠，他只好從地上撿了一樣東西，追上去說：“小姐，這塊磚頭是不是你掉的啊？”

5.老師問學生：“人生自古誰無死，你接下一句。”

學生答：“人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。” 老師很生氣，叫學生罰站。

隔年，老師又問回學生同樣的問題。這時學生變聰明了。

他答：“人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。若君不用衛生紙，除非你是用手指。”老師很火大，有叫學生罰站！

這時，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：“上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。”

學生又回復老師：“老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。”

就這樣老師當場暈倒！哈哈?? 地理老師問：“河水往哪里流啊？”

一學生猛站起來唱到：“大河向東流啊！”

老師沒理會他接著說：“天上有多少顆星星阿？” 那學生又唱到：“天上的星星參北斗阿！” 老師氣急：“你給我滾出去！” 學生：“說走咱就走阿！” 老師無奈：“你有病吧？”

學生：“你有我有全都有阿！” 老師：“你再唱一句試試！” 學生：“路見不平一生吼阿！” 老師：“你信不信我奏你？” 學生：“該出手時就出手阿！” 老師怒：“我讓你退學！” 學生：“風風火火闖九洲阿！”

1.我以后生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說’好帥的爸爸“。2.工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。

3.工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。4.錢不是問題，問題是沒錢！5.喝醉了我誰也不服,我就扶墻!6.我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路． 7.大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了

8.如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么你至少得吃一對兒鯨魚?? 9.水至清則無魚，人至賤則無敵。

10.青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了

11.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了 12.一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行,你們會生出斑馬來的”

13.老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的 14.不要和我比懶,我懶得和你比

15.我不是個隨便的人 我隨便起來不是人

16.上帝說,要有光,我說我反對,從此世界上有了黑暗

17.今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了 18.做人就要做一個徘徊在牛A和牛C之間的人

19.我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God，法號是如來...20.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。

第五篇：夫妻幽默笑話 爆笑

夫妻幽默笑話大全 爆笑

1.某人每天要打牌，而且總要到半夜三更才回家。

有一次，他老婆極為憤恨地對他說：“我警告你，如果你再這樣的話，我就要把男人帶回家睡覺了！”

“隨便你啦！不過我也警告你，可別拉走我的牌友。”

2.妻子懷疑丈夫有外遇，就請了私家偵探對其進行跟蹤。偵探終于弄清了真相，他向她報告說：“今天下午，你丈夫到過一家美容院，一家時裝店，一家舞廳。” “他一定有不軌行為……”她說，“不！他是在跟蹤你。”他答。

3.一天，小利斯神看到一個身材矮小的男人目不轉睛的盯著公路邊一只縮成一團的刺猬發呆。

“你在研究什么呢？”小利斯神好奇的問道。

“我在想如果把刺猬的基因轉移到我的身上，以后我太太就不敢欺負我了。”男人一臉無奈的說道。

4.有一個村莊，聽說山賊將要來襲，因此村里人就把年輕的女人都藏進地窖。一個正哆嗦著環顧四周的年輕女人，突然發現一個六、七十的老太混在其中。

于是，她和老太說：“老太太，您其實不用上這兒躲著的呀！”老太太憤然答曰：“你這人咋說話的？山賊中也有年老的嘛！”

5.妻子抱回一條狗，她決定給它取個和丈夫相同的名。面對出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯諾諾地說：“親愛的，是否能考慮一下，你讓這小癩狗和俺同名總不太好吧，以后會經常出錯的……”

這悍妻說：“不會的，你只要注意俺的語氣就行了，叫狗時，俺的聲音會顯得很溫柔的。”

6.老婆：老公，你記不記得去年十二月時，你說你和老王去釣鯉魚的這件事？ 老公：當然記得，…。有事嗎？

老婆：今天中午有一條鯉魚打電話來，說你已經當爸爸了……。

7.大年初一清早，妻子向丈夫提議道：“從今天開始，咱倆新年要有新氣象，一定要互相尊重。我改掉罵人的壞習慣，你也改掉動不動就打人的毛病，好不？” 丈夫連聲說好，末了又補充說：“從今后，如果你再罵人，我就揍扁你！” 妻子大吼：“你這不死的，我看你他媽的敢！”

8.在舞會上，有位女士一直盯著離自己不遠的一位男士，眼睛眨也不眨。

男士覺得有些尷尬，決定走過去問個清楚。他客氣地問她，他們是否以前在什么地方見過面。

“我們從未見過面。”她也十分客氣地回答，“可是你的樣子很象我的第三任丈夫。” “你結過三次婚嗎？”他問，“不！只結過兩次。”她答。

9.一個男人有大小老婆，當他六十歲時，頭發已白了不少，于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白發少，怕小老婆死沾著老頭兒，就故意拔去的全是黑發；

小老婆則希望他看上去年輕，所以拔的全是白發。不足一個月，此公便成了禿子。

10.王某靠著老婆的裙帶關系，當上了公司的總經理。有一天，他和老婆到一建筑工地視察，忽然一位頭戴安全帽的工人向他們打招呼，并調侃地對他老婆說：“總經理夫人，還記得我嗎？我們以前常常約會呢！”

回家后，王某逗著老婆說：“和我結婚，是你前世修來的福氣！否則，你早已是建筑工人的老婆，而不是總經理的老婆了。”

老婆答道：“老公呀！你就別往臉上貼金了，如果我不和你結婚的話，他已經成為這家公司的總經理了。”

11.一個男人有天回家，發現妻子正和另一個男人摟抱在床。他勃然大怒，從一處拿起手槍把妻子擊斃了。然后跑到附近的警暑，投案自首。

在審訊時，法官問他：“為什么你當時不槍殺她的情夫，而是你的妻子呢？”

“我殺死她，只不過是她一個人罷了。”那個男人解釋說：“如果我不殺死她，恐怕今后我隔三差五地要殺死其他很多人的。”

12.一對白人夫婦結婚多年，好不容易才有了一個孩子。但出生時，孩子的皮膚竟然是黑色的。

丈夫就此埋怨妻子說：“都是你的不好，每次上床親熱，你非要關燈不可。”

13.一個貌美的妙齡女郎嫁給了一個老頭，大家都替她惋惜得很。有朋友問她：“你咋就嫁給一個風燭殘年的糟老頭？”

她笑吟吟地反問道：“如果有人給了你一張一百多萬元的支票，你能不關心它的兌現日期嗎？”

14.一對少男少女進行交談。

少男：如果我緊緊地靠在你身上，你會怎樣？ 少女：我會反抗！

少男：如果我伸手抱住你的腰，你會怎樣？ 少女：我當然也會反抗！

少男：假如我要強吻你，你又會怎樣？ 少女：當然……我還會反抗的！少男：如果我……

少女：你有完沒完呀！難道你不懂，女人的力量畢竟是有限的嗎？

15.一警察在外巡夜，發現一個酒醉的男子靠著電線桿哭泣，覺得很奇怪，便上前問道：“先生出什么事啦？” 該醉漢邊哭邊說：“喔！你是誰呀……來得正好，請你……請你快替我想想辦法……因為我的小便它……一直流個不停……”

警察于是瞧個究竟。結果發現：電線桿旁的自來水龍頭沒有關好。

16.男一：“我和我老婆最講民主了，如果我的觀點和她的一樣，她便順從我；如果不一樣，那我就順從她。”

男二：“我跟我老婆最講平等，平時家里由我管理一切事務，她則管理狗狗和我。” 男三：“嘿嘿！我就不同了，我是大男子主義者，但凡家中大事皆由我負責，小事則由她負責。不過還好，結婚這么多年了，我的家中還沒有發生過一件大事吶！”

17.一個女士結婚還不到三年，丈夫便患重病去世，處理喪事中的她仍未從痛苦中走出來。

有個以前一直暗戀著她、現在依舊單身的男人，得知她丈夫沒了的消息，覺得機會來了。這天打聽到了她家的電話號碼，趕緊撥通：“喂！你是……節哀順便啊。你考慮一下……能不能讓我娶你，這個……”

女人生氣的說：“你腦子是否被啥壓過了？！” 男人驚訝道：“咦！這是讓我娶你的條件嗎？”

18.任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。那個準女婿去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心地看著未來女婿，說道：“結婚以后，你一定要……”

未來女婿馬上接口說：“我知道，結婚以后我一定會好好照顧她的！”結果，新娘的父親搖搖頭說：“我的意思是說，結婚以后……你一定要……好好照顧你自己！”

1.2012年夫妻葷笑話大全：在游泳課上，幼兒園里的女教師們帶領著小朋友們學習游泳,這時，某個幼兒園女教師不慎露出一根B毛,一小朋友看到了就問這幼兒園女教師：那是什么啊？女教師很是尷尬，最后一狠心將其拔掉,說：老師的泳衣穿久了，都冒線頭了！

2.兩個好朋友每次見面，總喜歡相互調侃對方。一天，這兩個好朋友又見面了，老林突然撫摸老石的光頭，然后說：“你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光頭，然后頗有同感地說：“嗯！的確是一模一樣。”

3.有一個小學生暗戀他的老師好久了,有一天終於鼓起勇氣,跟老師表白,老師一直開導他,說他這樣不對等等,可是小學生很倔強,就是不聽,還說什麼愛情是不分年齡的,最后老師受不了了.就說:『我不要小孩子啦!』只見小學生露出一臉滿足的笑容,說:“老師.我一定會很小心的!?”（2011年經典葷笑話大全）

4.生活真諦（夫妻葷笑話大全）

命運就像強奸，你反抗不了就要學會享受。工作就像輪奸，你不行了別人就上 生活就像自慰，什么都得靠自己雙手 學習就像嫖娼，出完錢后又出力 工資就像例假，一月不來你就傻眼 談判就像口交，費盡了口舌也就那點收獲: 捐款就像發情，一想起來馬上就要。獎金就像陰毛，掉的要比長的多。領導就像陰道，總是欺軟怕硬。開會就像亂倫，搞不清誰該搞誰

兄弟像避孕套，桶多大的婁子都幫你兜著

看貼不回的就像陽痿，明明看爽了，就是沒動作！

5.內向的湯姆在酒吧里看到一位容貌美麗、氣質高雅的女子。猶豫了很久之后，他終于鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談談 嗎？”只聽女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺！”

整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，湯姆非常尷尬，紅著臉一言不發，退回自己 的座位。過了一會兒，那位女子走到湯姆身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學生，剛才我只是想試驗一下，人們在極度尷尬的情況下 反映如何。”

湯姆高聲叫道：“你要兩百美元？太貴了！”

6.在跳舞課上，舞蹈老師抓著女學員的兩個胳膊，教練說：

一二三四 二二三四 換個位置 再來一次。

三二三四 四二三四 兩腿叉開再來一次

7:某日深夜，在一棟女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一陣冷風，一個女鬼從浴室的另一方向飄了過來....飄到那個女生的背后......女鬼拍拍她的肩膀說著。女鬼：『小姐，你看！我沒有臉耶！』 女生：『那有什么了不起？』 女鬼：『你這話什么意思！』

女生很鎮定的回頭跟那個女鬼說：『你看，我沒有胸耶！』

8.不要摸了（夫妻葷笑話大全）

經典葷笑話，一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的頭發如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：“唉呀！討厭啦！”男的聽了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說：“嗯，不要啦！”

男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了！我的假發都快掉了！！”

9.妓女和警察的對話（2012經典葷笑話）

一個打扮入時的妓女深夜漫步鄭州街頭。

一巡警問道：“干什麼的? 這麼晚在街上游蕩！”

女子答：“做妓者工作的”

巡警肅然起敬，一陣崇拜！溫和地問道:“請問哪家報社的? ”

妓女羞答道：“晚抱的”。

妓女羞答道：和男晚抱。”

巡警：“河南晚報，不錯不錯，我喜歡！”

妓女羞答道:“這工作一般都是晚上才敢搞”。

巡警：“晚上趕稿確實挺辛苦的”。!

妓女羞答道:“謝謝警察大哥理解，有空來搞！”

巡警：“好的，一定一定。”

10.一男子到醫院做非典檢查,護士取針刺手指為其驗血,因一時沒棉花,情急中護士敢緊將其手指含入口中,男子癡迷半晌后款款的說:我有可能再做個尿檢嗎?

11.公司新來個漂亮女秘書.第三天,經理得意洋洋地對副經理說:昨晚我發現,新秘書床上功夫比我老婆強.副經理附和說:我也覺得比你老婆強。

12.男人和女人（夫妻葷笑話大全）

女人有兩個優點，但有一個漏洞；男人雖然沒有優點，卻有一個長處；男人經常抓住女人的兩個優點，用自己的長處彌補女人的漏洞，這叫天衣無縫。

男人為何聰明？男人有兩個頭。女人為何愛吃？女人有兩張嘴。男女為何結婚？男人想通了，女人想開了。又為何離婚？男人知道深淺了，女人知道長短了。營養學家研究婚后男人發胖而女人瘦的原因：男人每晚有兩袋鮮奶，一個燕窩，兩個鮑魚片；而女人每晚只有一根火腿腸，兩個鵪鶉蛋。

13.小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！

14.一人去看醫生不好意思說，便寫了一紙條：“小弟短小，與妻睡覺，探不到底，如何是好？”醫生也不答話，寫處方一張：“一手捉小 弟，一手執黃瓜；深淺都具備，各樣插幾下；若嫌黃瓜長，咬一口再插

15.脫衣女郎：“干我們這一行，看來病的時候最不劃算！

婦科醫生：“怎么說？”

脫衣女郎：“平常我們脫給客人看，還有錢好 拿，在這脫給你看，不但沒有錢拿，還得給你付錢。”

婦科醫生：“…………”

16.喬安是一個體態勻稱的女秘書，她把假期時間都花在旅館的屋頂上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她覺得反正沒人看見，就把浴衣 給脫了。這時，她聽到有人上來，由于她正臥伏著，所以拿了條毛巾蓋在臀部上，繼續曬太陽。

“對不起，小姐。”旅館的經理因為是跑著 上來的，所以上氣不接下氣地說：“在屋頂上曬太陽，我們無所謂，可是如果你能像昨天一樣穿上衣服，我們一定會感謝。”

“這又有什 么分別？”喬安冷冷地說，“在這兒反正沒有人看見，我又蓋著毛巾。”

“不見得。”他說，“你正躺在餐廳的天窗上。”

17.丈夫對外遇妻子的報復（夫妻葷笑話大全）

丈夫聽說妻子有外遇，設計報復。一夜乘妻熟睡，在妻乳頭擦上濃縮鼠藥。

第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：“我們領導被人下毒身亡了！”

夫問：“知道是誰干的嗎？”

妻說：“兇手挺狡猾的，通過什么途徑投的毒連警察都沒法查出來，不過已有線索了，正在調查三鹿、圣元奶粉。”

夫問：“為啥？”

妻說：“領導咽氣時曾說：?天那！世上還有放心奶嗎？?”

18.一位女士參加一個研討會，當有人問她對安全套的感覺時，她回答：“那取決于里面裝的是什麼.斗不過女人

丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉。

丈夫知趣的去逗貓玩。

妻子吼道：“你跟那一頭豬在一起干嗎？”

丈夫驚奇的說：“這是貓，不是豬。”

妻子又一口接過：“我跟貓說話，要你插什么嘴？”