第一篇：是成長,或者只是寂寞？

是成長，或者只是寂寞？

或許吧，在我轉過身的那一剎那，我的心，便離開了，只剩下一副寂寞的軀殼。

十六歲那年，我住校。第一次離家，在很遠的地方開始獨立的生活，那是一個開端，亦是一個結束。

我把自己的名字叫作孤獨。因為沒有朋友，每一天的生活都單調的讓人恐懼。我不會說太多的話，沒有說話的欲望，整天只是做題看書，看書做題，渴望別人的接近，卻又在骨子里拒絕著別人的關心。

我不知道是因為第一次離開家所以才孤獨，還是注定了要從十六歲開始變的孤獨。

寂寞其實是很容易沉淪的，往往讓人越陷越深，然后無法自拔。

那樣孤獨的日子過了好久好久，漫長到甚至讓我覺得我已經習慣，或者麻木了。

一個人，放學后在落日余暉里，捋著在微風中來回晃蕩著的金燦燦的陽光，想著只屬于自己的心事，數著只屬于自己的快樂和煩惱，雖然孤寂，但是愜意。

我說不出那是怎樣的一種感情，對寂寞。依賴，但也抗拒。我想，這總歸應該是我的宿命，我逃不掉。初中三年的生活，不是沒有快樂，不是沒有喜悅，不是沒有朋友，不是沒有關懷。

只是，在晚霞映紅我的面頰的時候，在秋風吹起我的衣角翻騰不息的時候，在歲月的腳步悄悄溜過我的手指的時候，在天地間的一切循著亙古的軌跡默默行進的時候，我寧愿，寧愿自己一個人回憶，一個人傷悲，一個人微笑，一個人落淚。我對自己說，一個人，挺好；寂寞，挺好。

于是，我開始以為，其實，我是喜歡寂寞的，雖然，并不快樂。

高一了。我想，如果可以，我是不是可以試著過另一種生活。不寂寞的，不平凡的，讓我可以放肆的大笑，坦然的哭泣的生活。是不是那樣的生活更適合我呢？

我試著想要脫離以前的生活軌道，尋找另一種溫暖。在人群中間，強迫自己不要畏懼表達自己的思想；在課堂上我勸自己不要懼怕發言；在朋友面前，我努力裝作開朗善辯。我以為我可以的，人群之后那個冷眼旁觀的寂寞者已經不存在了。我以為我做的很好，人世之外那個孤獨的流浪者也不會再回來。

可是，我可以欺騙別人，欺騙自己的眼睛，卻始終欺騙不了我的感覺，我的心。

茫茫人海中，仍是喜歡自己一個人走路。晴朗的秋日午后，仍是喜歡以一種孤獨的姿態仰望同樣寂寞無物的天空。

最終，我還是失敗了。

是宿命嗎？我不甘心，卻又無能為力。

又一次的沉淪，醉生夢死。

好吧，既然改變不了這樣一個習慣了以寂寞的聲音微笑的自己，那么就這樣吧，沉淪也好，清醒也罷。我想，我可以在寂寞中找到屬于自己的天地。有寂寞，當然也會有快樂。一個人的快樂。

我告訴自己，順其自然吧。

順其自然，并不是安于命運的安排，而是一種滿足。我相信，知足常樂。

這樣的生活會不會太過平淡？這樣的青春會不會留下遺憾？這樣的歲月會不會過的太慢？這樣的日子會不會容易讓人遺忘？

我只能說句，平淡是真。那些狂妄，那些不羈，那些莫名的哀傷，那些無法說出的失落一切的一切，在某個黃昏后的黑夜，在某個黎明后的清晨，被我們灑落在了那些暗淡的街道里，遺失在了那些晦澀的燈光中。

依然寂寞。

卻不再輕易淚落。

是成長，還是必然經歷的一個過程？

太多的疑問，關于寂寞，關于成長，關于我。

曾經試圖逃遁，在寂寞中難耐片刻。

可是，現在卻是安于寂寞，安于孤單，安于平靜的落寞。

第二篇：寂寞的只是水的水詩歌

簡單的只是水的水

她只會在夢里體驗做

溪水，河流，江洋，云朵

水明白這是她自己的選擇

她只能坐等枯死

在這個湖里。

然后被她的財富

湖上的風景埋葬

和她之外的水相比

她不必再奔波尋覓

可是她寂寞

也不甘心

她讓風傳遞出

她寂寞的信息

有關能中傷到火的流言

來吸引火的注意

于是，水把這樣的留言

寫在她的寂寞上

寫在火膨脹的血脈

火焰勃起的根部

不管怎樣堅硬鋒利的火

無非就是一個夜郎自大的煙頭

都會被我彈指間

掐滅其火焰

因為水清楚火的軟肋

更了解火的尊嚴

無非就是想讓燎原之火

給自己來一次燎原

于是，火把一種透明的鋼鐵

舉成云朵裝進自己的血脈

這種鋼鐵能讓花朵自焚

能確保火焰不息

因為火更懂水的寂寞

更了解戰勝后的收獲

無非就是水想來一次燃燒

而火何止是一舉兩得

第三篇：成長有痕,寂寞無聲

涼風起天末，秋花寒瑟瑟。這座西北小城還是一如既往得到蒙古——西伯利亞高壓的眷顧。黃風一來，所有的孤獨與歡笑都被掩埋在厚厚的塵土中，無人問津，自生自滅。我在這座小城生活了十七年，在十月的第三個星期二，在我那張得熟悉的可以認主的大床上，第一次，徹夜未眠。

內蒙古高原的秋天就這樣，陰晴不定，連人也染上了不少這些個毛病。早上老師剛通知今天下午兩個劇本競爭，公投選擇。票數多的參與學校公演，心便一下子提到嗓子眼，不由自主地回頭去張望參與話劇《雷雨》的演員，看到他們氣淡神寧，這才松了一口氣。想起最近不分晝夜地演蘩漪，才覺得自己沾染了些她的氣息。

劇本是曹禺先生的，我們演的是《雷雨》第四幕。算是把話劇中高潮，結局演了一遍。劇本講的是民國年間，一個周姓大家庭的故事。每一個角色都是獨立的個體，性格鮮明，在封建禮教中，孤獨地生存，沒有自由，單槍匹馬。如此一個變化性的悲劇，若演不好了，便是我選劇不當，畢竟角色難度太大。然而我挑選的演員們果真沒讓我失望。嬉笑怒罵，無一不是活靈活現當時的境況。那時的我，盯著他們每個人入戲的神態，心里總要竊竊自喜：學校之內，唯《雷雨》可摘星，問鼎成功，只盼得勝后，出去大吃一頓。演得爐火純青了，嗓子啞了，鼻炎犯了，沒關系，我們堅強而執著，何曾畏懼病魔，繼續高唱著我們的戰歌。然而我說過：人總要孤單的活著。

我真真切切地數著，當著全班人的面演出的時候，我們贏得了八次掌聲。每一次都是震耳欲聾。我笑我是如此幸運，遇到了多么棒的人。所有演員該具備的一切，他們都幾乎無師自通，那是因為他們把所有的感情傾注到這個角色，那么不顧路人異樣的眼光。我們相互扶持，一路成長，完成了《雷雨》掌聲雷動。然而人世不缺無常，歲月哪有定樣。寫“正”字的琪同學把《雷雨》二字寫得多霸氣。我雙手合實，薄唇緊抿，祈盼《雷雨》處春暖花開。可是改變不了一票之差，我們落選的結局。世界最討厭的莫不是差一點，差一點。即便要輸，也讓我輸個痛痛快快。后來我想，我們多么棒的劇，為什么會被pk掉？有人告訴我：那是因為還有兩個班也演《雷雨》，不期望有重復的劇。我就哽咽，我就無語，為什么重復是失敗的理由？我對著漫天的星星說：“你相信我，只要演，我們一定會勝過其他的《雷雨》。”星星靜默不語，黃沙漫天吹起。這漫漫長夜，我的那些認真而孤獨的演員們又該何去何從？何以星辰慰寂寥？

后來，我想，我怎么能輕言放棄，當初是我召集大家，才費心費力排練了這處劇。于是我想謀一條有希望曙光的路，不負大家同我辛苦了怎么多天。我想以社團的名義出演，策劃老師說節目已滿，上天回絕了我的要求。我想去報名幾日前的微電影比賽，可截止日期明明白白寫著十月十五日，上帝給我關上門的時候，也沒忘了給我關上窗。手無縛雞之力，如今才是真真切切明白，叫天天不靈，叫地地不應。真的有種身心俱疲的無力難言之感。

可是我們曾經所有的歡歌笑語，演繹過得那些愛恨情仇，那間玻璃教室的空地上殘留的余溫，卻再也不會隨時光老去，再也不會隨成敗黯然。那個周六的殘陽里，樓道的聲控燈從來沒有安眠，聽chen的悲歡起伏幻明幻滅。低落時，一句“四鳳。”也是淚光肆意滿眼，連喧囂的燈都不敢打擾這個陰翳入戲的清瘦身影。激動時，癲狂癡笑，無奈發瘋，甚至于到最后的吞槍自殺，都逼得人不得不落淚感傷，幽暗昏黃的燈光在高處照耀著這個悲傷至骨，入戲至深的靈魂。chen演周萍后，世上再無人可及。

其實，一幕話劇編排出來，實在不容易。前期選劇，刪稿，定演員，若做偏差了，便都少些味道。慶幸阿含文學功底深厚，人又頗有靈性，我們一起做起這些來，于她倒也得心應手。演出前夕，我們一起游蕩在空曠的操場，談起道具，真恨不得把自己的家也搬過來，想想把自己都能感動哭了。可我們失敗了，在這個凄切的涼秋，一切都成了過往，成了空談，我們相視無言，也只能相視無言。

殘月匆匆早已蹬上西樓，淡然地看著我們這樣習慣失敗。可他怎么會知道，有誰能像你們這樣感動我。每個人都拼盡全力，每個人都不曾放棄，每個人認真到旁觀者都要落下淚滴。只有一句臺詞的阿棍在我同他說，希望他參演魯貴之后，費盡心思，在別人安然入睡，在萬家燈火不再通明之時，了解劇本，分析各個名家飾演過的魯貴的種種情形，剖析心理，悟徹神態，認真到我恨不得再創個角色給他。

遠將一個老道世態，封建頑固的周樸園刻畫到逼真，逼真到人恨不得抽他兩耳光。當初另一個話劇《紅燈記》對他拋出橄欖枝的時候，我同他說希望他參演《雷雨》的時候，他踩著殘陽，毅然選擇了《雷雨》。之后復印劇本，過程麻煩到我不想在回首，然而基本都是他在弄，我這個策劃反倒不是那么稱職了。

鵬每每演下來，總詢問我演得如何？我習慣隆重的點點頭稱是，說好，再提出意見。他就笑的特別燦爛，暖人，讓人不得不覺得，所有的故事都是童話，所有的童話都有一個美好的結局。渝客串的時候，眉眼彎彎，一點都不抱怨，她的海納百川給我很多走下去的力量。

還有董姐和“徐老師”上演得一處母女情深之戲，這社會大染缸的最終揭秘引人唏噓。戲罷，旁觀者說“從沒有見過這么感人的《雷雨》，演到這么深情的母女。”我驕傲而內疚的笑著，我說：“那是，都是我選得演員。”可是對不起，我還是敗了，《雷雨》還是輸了。那天陽月南風雁，風沙迷住了眼，我五味雜陳，想擁抱每一個人，他們都是孤寂紅塵中形單只影的靈魂，卻肯為這人世留下一段喧囂的狂歡，留下一些海風抹不去的印記，鑄成一段流年沖不走的情結，于歡后悄然：成長有痕，寂寞無聲。

夜里南風起，西北的風總在嗚咽，像受了多大的委屈，它也是孤寂的吧。往事歷歷在目，一一浮現，才發覺這不僅是曹禺的《雷雨》，更成了獨屬于我們的雷雨。演出結束后，心力交瘁，對劇中飾演周沖的鳴無奈地笑了笑：“遺憾當不成你的母親了。”未待答話，急急去了別處，怕再說下去，就該懦弱了。往往這時候，感傷便是觸著春風的楊柳，恨恨地生長出來，繾綣肆意，將所有情愫都舞作飛絮裝滿心城亦，不過彷徨，敵不過蒼涼。落葉如雨，秋風化刀，路上相逢，鳴老遠對我揮揮手，清瘦的容顏也是模糊了眼，一聲“媽。”叫的幾欲落淚。真的，最后我無能為力，終究抵不過世事無常，把大家的心血付之東流，但是你們已經是《雷雨》最大的驕傲。

學校的建筑樓又要重新裝修，秋天的風早已學會遮天蔽日，那些玻璃房子空地上的人影稀疏，在這個蕭瑟的涼秋我們曾這樣奮發的拼搏。我們都是向日葵的孩子，迎著陽光，永遠笑的張揚。那些憂傷的，失敗的，難過的，孤獨的影子被黃沙緊緊地裹著，所以我們能昂揚向上。可是沒有月光的寒冷夜晚，我們與影子相依相偎的某個時刻，是不是感到鉆心的刺痛，眼睛是不是被液體擠得發疼，那是時光予我們這些孤獨靈魂的寂寞烙印。以年以月，至死方休。

可我希望有一天，若我白發蒼蒼，牙齒全無，皮膚松弛，腰背佝僂，當蒼老的我無奈的坐在輪椅上，無人相伴的孤獨時刻，會想起2014年10月，我高二，我的376班，我們的《雷雨》。我想那天，天上會打著雷，雨不顧一切的沖刷著污垢。回憶我們青春的那些年，孤獨的生活，狂歡后的寂寞，我還能舉起電話，輕輕地問一句：“老同學，還記得2014年那場失敗的《雷雨》嗎？”我可愛的演員們，你們又當如何答我？

有些故事還沒有講完那就算了吧，那些心情在歲月里已經難辨真假。慶幸俗世洪流中，我們曾攜手，風雨同舟。

第四篇：寂寞是青春的墓志銘

寂寞是青春的墓志銘

來學校多長時間了，我不記得了，三個星期，還是四個星期。。都不清楚了，每天都覺得很忙，每次去圖書館，回來時，總是借好多書，專業書，哲學書，小說，每次都八九本的借，然后，在百般忙碌的生活中抽出極少的時間去閱讀，戒了網絡，戒了手機，唯獨戒不了對書籍的崇拜，仿佛不再是以前那個傻傻的只會等待一個人，一件事的小女生，書籍，果真是這個世界上最包容的東西，至少，他教會了我一件事，就是云淡風輕。

“一樣又不一樣的輪回，一遍一遍，樂此不疲”這是西西弗斯說過的話，哪本書中的，我已忘了，只記得，看到這句話時，想到了兩個曾經我認為很重要的人，而如今卻云淡風輕，我進入了另一個輪回，亦或是，我在看別人一遍遍地輪回，我也曾執著過，偷偷地做著背叛自己的事，一遍一遍地折磨自己，當我看到別人和我一樣痛苦，卻一點都沒有如釋重負的感覺，我原以為自己或許也是惡毒的女人，會因為被別人欺騙而失去本心，但是當我真的攪了別人的生活，卻發現，自己根本就下不了狠心，她又有什么錯，只不過是一個跟別人相關跟我不相關的人，我憑什么把一腔怨氣傾注到別人身上，還好，還來得及，只是希望我的對不起可以被她接受，盡管我是那么的懦弱，連承認錯誤的勇氣都沒有。

伊壁鳩魯說過“追求享樂是人的天性，任何違逆天性的行為都是罪惡”這是古希臘時期的洞見，而現在的我們，雖然處在 不同的時空，但是時空的迥異，讓我們身不由己。當我看完沐童的《寂寞是青春的墓志銘》這本書時，一下子就被吸引了，北大，曾經想象的純潔，至善至美的地方，竟然會有那么多無可奈何之事，塵封的是記憶，不滅的是生活，而主人公程楓的生活，或者是其中不管是男生還是女生的生活，給了我一個支點，讓我找到了一個原諒自己，原諒別人的理由，這個世界，就是這個生活規則，別人都及早的適應了，只是你，未曾明白而已。“我這種邪惡之人，只能是個寂寞的撒旦”這是程楓對自己的評價，而我是不是會從他的后悔中想象多年之后也會有另一個人和他一樣，只有在失去一切美好的東西之后，才會明白，什么是最應該去珍惜的。我在等，等我們大家一起在多年之后一起懺悔當年的錯誤，惋惜當年的遺憾，是的，我在等，并且相信，總會有這么一天的。

信仰和死亡無關，而僅僅是關于忠誠的。而證明忠誠的方式就是死亡，很多很多的人，為了信仰而死，而在學校鬧得一發不可收拾，我開始害怕有信仰的人，比如英語課上的她，比如，跟我處于平行時空的他

，每一個人，都是那么理所當然地認為自己的信仰是對的，中國人如果哪天失去了信仰，一定會一片混亂的，我相信。盡管我只是一個很平凡很普通的人，我也有自己的信仰，讓我所認為的艱難時期，無非是信仰的過度時期，重新有了新的信仰，才發現，生活賦予了你新的意義。

我不曾叛逆過，所以暑假時，想要不辜負自己的青春，想遠行，為了一次又一次的出走而與父母吵得不可開交，等到真正出去了，再回來時，又會不停地埋怨自己，電視畢竟是電視，不該因為羨慕就失去自己的原則，失去一顆心疼父母的心。我的父親，他已經快要年過半百了，我有精力去折騰，但是父親沒有精力了，他應該是想要平靜的生活的，我不該一次又一次的去挑戰一個永遠愛我的人的心里承受的底線，不該一次又一次讓別人為了我的任性而妥協，不該那么地想要離開他們的港灣。

我不知道莫里哀，不認識易卜生，不知道尼采的書籍是有多讓人心寒而悲傷，可我知道，我不會去研究那些披露人性險惡的書籍了，過早地了解一個未知的世界，對我來說影響太大了，會想信卻不敢信一個人，這對于我，會是多么殘忍的一件事啊！

好長時間沒有像這樣感冒過了，不似暑假的來勢洶洶，只是慢慢地侵蝕人，惟一沒有變的是一種感覺，一種很冷很冷的感覺，只是，那個時候，琪琪在身邊，而現在，只有自己一個人去溫暖自己。或者，總還是有人在身邊的，只是已經開始害怕那種依賴別人的感覺了。

我用很長很長的時間去忘記一個人，從朋友而后再到朋友，只不過心路歷程一直只是自己在體驗，一個人的獨角戲，看著別人先后換了好幾個女朋友，想著會不會變成那本書中的主人公那樣，漸漸地就偏離了自己的軌道。我不希望我不曾點破的青澀歲月失去了原本最美好的元素，我所想的是，即使不曾圓滿，但是成為相知的朋友也是極好的。在對方生日的時候打一個電話，在心情不好的時候，可以隨時打電話過去，永遠不會擔心，這樣的關系有一天會終結，因為對回憶的釋懷，因為，選擇性地記住美好的過往。

在機房的我們漸漸地不怎么見到彼此了，雖然相信情分依然在，但是，每個人的生活都不同了，我們就像是不同時間出現的動物，每個人都有不一樣的生物鐘，而我一件事的開始與結束，卻不曾有其他人的參與了，只是偶爾的見面，心里會涌起陣陣欣喜，或許，只要在需要幫助的時候，我們出現，這樣，才是一段關系最完美的終結。什么時候，我們七個人可以再一次聚在一起，聊一聊最近的我們，可有什么

困惑，生活可還安好。。

答應的小說，已經開始寫了，想了幾個名字，都不喜歡，我百忙之中每天在日記中記錄一段過往，感覺很溫暖，至少，曾有這么一個人，在我的青春中，畫上了很美好的一筆，這就足夠了，我很開心，不再執著了，這一回，真正地放下了，希望你也會為我開心。

遠處的天空似乎有光芒閃了一下，如同拉普蘭省的天際的北極光。

我知道，那是美好的曙光。。

然后，隨遇而安。。[/

第五篇：關于青春渡口，寂寞成長散文

有些人，刻意去忘記，卻記得更加清晰；沉入腦海里，翻翻那些陳年往事，陌生又熟悉，曾經的故事，只留下悲歡離合的淺淺印記，成長，模糊了那時距離，晴雨美文，現在，我們面對的是物是人非的相遇--世上最為悲哀的結局。

生活是一場自導自演的電影，是悲劇還是喜劇都由自己決定，我們可以說自己想聽的臺詞，但有時也會無奈的吐出一些言不由衷的話語，那些令人不解之舉，總有不為人知的秘密。劇中偶爾會突然出現一些陌生的人影，只是匆匆路過后又旋即揚長而去，一路煙塵弄得你不知所以，但請不要責怪他們的無禮，因為你也會不小心闖入別人的領域后忽然消失，別人也感到困惑迷離。所以，彼此之間多一份諒解，因為誰也不知道接下來的故事。

歲月流轉，年華如同信箋，抑或是流水落花，寧靜地到來，也終將，平淡的離去。世上沒有用永恒來修飾的東西，連時間也不能。

年年歲歲，歲歲年年，我們乘著一葉破舊的小舟，在時光這條不能回頭的河流中獨自漂流，我們一直前行，激流拍著我們的漿，河水勢不可擋地涌入我們的小舟，所以我們為了活命，必須要不斷地舀水，而且與此同時，我們還要時時刻刻地注意著埋伏在水底的暗石，稍有不慎，便會沉入水底，只能留下失落的淚。

從出生到現在，我們一直在人生路上輾轉奔波，渴望長大，渴望自由，渴望愛。也許我們曾經都有過一次擦肩而過的緣分，我們也一直在失去那樣的緣分。多么希望陽光能一直照著我們的前方，讓我們牽著彼此的手，體驗成長的快樂與悲傷，一路上，向日葵在身邊盛開。

我們會偶爾專注的思念著某個人，偶爾在一個人面前紅著臉不知所措，偶爾為一個人無怨無悔地拼盡一切……他們是我們心中最閃亮的幾顆星，但有一天他們會從我們的生命中悄然退場，只留下記憶中殘缺的身影，這時不要悲傷，畢竟他們見證了我們的一段成長。

絕望，希望，一字之差，卻是兩種完全不同的結局，一個將人帶入無邊黑暗，一個將人引入萬丈光芒。

夢里也曾冷清得如同一切都睡去了一般，沒有聲音，沒有色彩，只有一片白茫茫的真空和那令人窒息的冰冷。每個人都會想許多與自己無關的事，過去與未來都隱沒在我們自己眼中……

每次受傷后，我們都希望與人世隔離，獨舔著自己的傷口，閉上眼睛，讓眼淚流回去，在心底滴答滴答地跌碎，等傷口愈合后，一切便又那么自然的釋懷了。

青春是一場繁華夢，經年之后，明媚仍如昨。