第一篇：桑珠d 思念 日記

日記

總是不知不覺地想到一個人，在心里充滿著他的影子，遠方的他有否知覺？總是在干活之余，一邊聽歌，一邊閉著眼睛，在浪漫音樂聲中，靜靜地思，幽幽地念。

總是閑的時候在一張白紙上，默默寫著一個人的名字，從頭到尾，從正面到背面，紙片寫滿思念充滿情感的那些字，每一個日子都充滿了對你的思念。思念的感覺很微妙，思念也是痛苦的，那是一種徹心的痛。習慣了就這樣一個人靜靜地思，默默地念，思念成了一種情感的自然與必然。

思念如潮，放假的日子里，想你的心，思念的痛苦，相聚的希望，說不出這是一種什么樣的情感，真的說不清，就只是就是很想你，不可控制，不想克制，很想跟著思念飛向遠方，飛到你的身邊，你能感受得到嗎？

特別是到了夜晚，靜靜的夜晚一切都很安靜，那顆思念你的心兒卻總是不能平靜，像一只漂泊的船兒，在無邊無際的思念中搖動，久久不能停靠在心港。

有時候很納悶，在這個世界上，有幾十億人，為什么偏偏遇到的是你？茫茫網海，也有幾億人，怎么偏偏思念的是你？你是我的唯一，對于我而言你很珍貴！我喜歡你的一切。每到閑下來的時候，總喜歡把對你無盡的思念變成文字。就這樣一個人靜靜地呆在一間屋子里，所有對你的思念刻在本子上，然后把對你的思念封存在記憶的心底，想你的時候就拿出來給自己慢慢看，看著看著，不由自主地又想了。

佛說：前世五百年的回眸才換來今生的擦肩而過。那么他們是多少次的回眸才換來今生的相遇相知，阿珍我很想你，我們生的相遇相知是我們前世幾千年幾萬年前修來的福，所以我今生好好珍惜彼此。

2012年2月14日

桑珠多吉對，阿珍無盡思念的日記！

第二篇：思念的日記

思念的日記

思念的日記1

當霞光穿透窗簾的那一刻，我知道，該與你在夢中道別了。輕輕地走出你的目光，描上我倔強的妝容，就算再多的傷痛，我依然要做個優雅的女子，不為展示自已有多好，只想讓你看見，我過得有多好。哪怕是一種讓自已也鄙視的假像，你的不擔心，就是我的欣慰。

錯過再遇見，是時間不小心犯的一個錯。故事再折回，也篡改不了的結局，折磨著彼此殘存的一點真心。多少風花雪月的情懷，在現實里磨成了柴米油鹽的安逸。然后，在這種安逸里淪陷成陌路。

我知道，三生三世的桃花開了，你的誓言都隨了風，我知道，陌上田間的野菊開了，你的白衣也隨了風。風卻帶不走我的姿態，我依然流落在有你的回憶里，淺淺地笑，淺淺地束起為你留的長發，淺淺地回眸，淺淺地就把日子滴落到了指尖。

如果每天的思念，可以用一句話來向你訴說，我多想，是一段美妙的文字，每個字符都是一出翩躚的獨舞。我用踮起的腳尖馱著生命的磨礪，卻用霓裳的舞衣，為你盛開思念的燦爛。我只想成為你的一道風景，哪怕只是路過，也曾揚起你的笑容。

繾綣的心事，在一枝瘦瘦的筆下，流淌成了河。流過鮮花點綴的淺灘，那里泊著青春散落的足跡；流過水流迂回的港灣，那里徘徊著你我拾拾撿撿的目光；流過四季的跌宕，流過晨鐘暮鼓的期盼……

你清瘦的`背影轉身成堤，我寂廖的腳步打住成淵。思念如水，寂寞如花，你是堤前那棵柳，在風中輕訴，我是水中的那枝蓮，在月下傾聽。

最美的時光，是有人成為你的季節，春花秋月，夏荷冬梅，每一幀都是因你而綻放的美麗。隔著千山萬水，我靜靜地看著你的容顏老去，隔著青春年華，我卻篤定地聽到你的心動依然年輕。

也許，我們錯過的只是一場花期，思念隨你，長成了一棵樹，在每一陣風過的時候，我看得見歲月的溫婉，看得見一片片新葉在固執地展開……

思念的日記2

下班了，背起包，往電梯里走，一同進去的還有一家三口，是個中學生模樣的大男孩，父親，母親。

門關上了，電梯開始往下降。

我站在父親一側，正對著男孩，男孩高出母親一個頭。靜寂中，母親的手輕輕抬起，搭在男孩的背上，來回摩挲。忽又慢慢滑下，卡在男孩的雙腰，男孩安靜地任由母親這習慣性的疼愛，保持著姿勢。父親看著電梯的數字變化，我看著母親的`手變化，在那個狹小的空間里，思緒飛到了千里之外的重慶。

立兒如今也高出了我許多，在他待家的許多個尋常的日子里，拉著他的手過馬路，拍著他那長有青春疙瘩豆的臉喊他起床，洗著他那汗漬的衣服，曬著一次比一次長的臭鞋，拎著一次比一次重的書包。直到有一天，他穿著那汗衫，套上家里最大的那雙鞋，把六年小學、三年初中、三年高中所有的歲月，都統統給我裝走了，裝到了那個叫重慶的地方。

總是在電話里，才能知道他每天吃啥，干啥；總是在電話里，才聽出了他成長的變化；也僅僅在電話里，知道我們是一家人，相親相愛的一家人。

記得第一次清理他上學去的房間，隨著空了的房間，心也空了；還有一次搬家，他凌晨坐車提前到家，站在小區門口給我打電話：“媽媽，家在哪里？快來接我！”我從床上一骨碌爬起來，那是他寒假歸來，我顧不上冷，披上衣服沖出屋子，奔到小區門口時，還看不清立兒的臉，一下子就上前擁抱住了那個熟悉的身影。

今年的暑假，他告訴我們不再回來，要去醫院實習，我漸漸意識到，兒子真正地長大了，他要用他多年來所學的技能，進到一個社會的角色當中，不再屬于小家，不再僅僅是我們的孩子。

電梯停頓了下來，男孩走了出去，母親尾隨其后，相繼是父親，最后走出的是我。在那柔軟的母愛里，我急切地想看到自己的兒子，想跟他扳個手勁，以前都是我贏得易如反掌，現在每次都是他勝出。但即使是這樣，我也會一直和他較下去，直到我老。如同對兒的牽掛，生命不息，不止。

思念的日記3

我從小就喜歡養狗，也可能跟我屬狗有關系吧！我有過很多養狗的經歷，不過養的狗活不過幾個月就死了，不是病死就是“交通事故”或者被一些小孩偷偷抱走；唯一一條養過一年多，因為四處跑，與別的狗打架，最后被兩條大狗咬死了。

十里八村都知道我家的狗養不長久，所以，以前給我家狗的人，家中再有小狗仔的時候都不再往我家里送。直到，我家又有了小狗，我家人下定決心要打破記錄，讓他人刮目相看。小狗的家就立在了廚房邊，因為旁邊有做飯的爐子，這樣小狗就溫暖了，就有了保障。因為我姐上初中起的很早，正應了小狗吃飯不按點的情況。有因為它已長牙了，所以可以喂它一些炒雞蛋，小饅頭

它一天天的長大，越來越可愛了。每天放學，我跟它玩在一起，它像個孩子一樣，淘氣，但從來不會生氣，它對我很忠誠。終于打破了記錄，已經兩年了。這時，我已抱不動它了，站起來都越過了我，力氣也比我大了，不能放它不管，只好買了狗鏈子，限制了它的自由。有一天，狗鏈子開了，跑到了我上學的路上，遇到了我，我可上學要緊，沒有管它，因為它知道回家的路。

也因為昨天剛下了雨，溝里全是存滿了大量的積水，也不知溝有多深，所以上課時，為他擔心，為他分神，(當時不知狗會游泳)，怕他會掉進溝里。

放學后，我急急忙忙的趕回家，發現它已在家，平安無事，我好開心啊。它看到我還高興的搖搖尾巴！過了幾年，我來到了濟寧，一個月也不知道回家一次。可是狗依然記得我，每一次都用高興的叫聲歡迎我的到來，我很高興！每一次聽到狗叫聲，不只是想起我的寶貝狗，還想起了回家的'路，那么幽幽靜靜，那么崎崎嶇嶇，但走在回家路上就是那么的舒服。

也想起了家的每一棵樹，每一片葉子，每一片土地。當然，還有我的母校，還有我那最親愛的爺爺奶奶。他們最疼我，也是最愛我的人。祝爺爺奶奶在新的一年里，開開心心，身體健康！“七”樂無窮，盡在新浪新版博客，快來體驗啊~請點擊進入~

思念的日記4

端午節就要到了，每當這個節日來到，插艾蒿，點雄黃、包粽子、戴香包、賽龍舟等各種活動都會把我們的思緒帶回到那個令人惋惜的歷史事件中，再一次想起楚王國，想起汨羅江，想起在中國歷第一位留下名字的文學家和詩人屈原。

除了屈原，應該還有很多自己的親人在這一天被我們一同懷念。我在每年的端午節，都會無比思念我長眠在商州地下的奶媽，我知道，她也一定會思念我的。

我們雖然沒有血緣關系，但她對我的哺育和愛卻遠遠超出了血緣的范圍，在她精心呵護和愛撫下，快樂考試吧的童年一直是我最美好的回憶，尤其是端午節的粽子和香包，更讓我無比懷念我的奶媽——那位漂亮健康寬容豁達的年輕女子。

是她在一個幼小的生命需要奶水的.時候向我敞開了溫暖的懷抱，我在她的懷中貪婪地吸允著、索取著自己的需要，在她的懷抱中一天天飽滿、長大、變美。

我長大了，要進幼兒園和上學，城里和鄉下的距離把我拉離了她的懷抱，但我的心卻無法離開她，因為她把母愛的種子深深種在了我的心里。于是，周末就成了我每天的期盼，通往鄉下的小路和小橋，奶媽家的柴門小院也成了我心中最美的圖畫。

那時候每年的端午節，我在睡夢中就能聞到粽子的清香和香包的花香，那是奶媽讓小舅挽著藍子天不亮就送來的煮了一夜，走完十幾里路還溫熱的粽子，里面的各種豆兒和棗兒把糯米染得紅紅的，吃起來軟軟的，甜甜的，香香的，我的小肚皮也被粽子撐得溜圓。

每年的這幾天，我的主食就是奶媽的粽子，我一直到現在都認為奶媽的粽子是吃的，誰都比不上。

裝粽子的藍子上還掛著奶媽親手做的香包，那香包好看極了，是用各種絲線纏繞的小粽子的模樣，小巧玲瓏，香氣芬芳，我掛在脖子上在學校向女同學炫耀著，高興著，美著……

那感覺讓我每次回憶都如同回到了童年時代，回到了奶媽身邊。

思念的日記5

今天天氣很好，有風，陽光也很溫暖。背完單詞之后，我躺在床上睡了個午覺。醒來時，陽光正好從窗臺照進我的房子。金黃色的光像絲綢一樣在地上攤開來。我走進光里，感受到一份來自上天的饋贈。然后，我看到影子投射在地上，融入那份饋贈里，溫暖緊緊地擁抱了我和我的影子。

不知什么時辰，窗外有人在放鞭炮。是在慶祝這新的一年的伊始么？我不知道。我聽到街上有孩子在笑，笑聲跟著風在跑；巷子里那家新潮的發廊在放歌，一首接著一首，有悲傷的也有歡快的；大馬路上是永遠不停息的汽車的喇叭聲和碾壓路面的聲音。我聽到我的手機響了一下，又響了一下，那是還記著我的朋友們的祝福聲，它們像風里的鈴鐺，清脆、悅耳。

風里還傳來一陣又一陣的'食物的香味。有甜甜的、有香香的、有又香又甜的，細細地吸上一口氣，能把人的食欲一整個饞出來。是呢，大概是由于這個原因，我今天下午過早地餓了。

胃嚷著要食物，嘴巴也嚷著要食物。

我勉強著自己翻了幾頁書，在暖暖的陽光的陪伴下，我又似乎忘記了饑餓，整個都投入進了書的世界里。

書的人物和故事從我的眼睛進入我的腦海里，他們親切而生動。我的小小的腦子頃刻成了獨屬于他們的、可以無限延展的舞臺。而我成了他們忠誠的奴隸。

哦，他們在笑，于是我也笑了；他們在房間里追逐，于是我也跟在后面；他們一個忠誠地保護著另一個，一個帶著無法消解的負罪感度過了半生，于是我變成了兩個我；他們愛、或被愛著，于是我感受到了這份恩澤，也感動地流下淚來。

我一哭，就無法抑制自己內心的悲慟。我的心臟隨著我的啜泣聲一下一下地抽動起來。鏡子里的我淚眼婆娑。那雙眼睛就像黑暗舞臺上突然升起的一道亮光，哦，他們結束了，我的故事開始了。我的腦海里不斷地涌現出愛我的那些人的面孔，使我的眼淚一時半會停不下來。

愛我的那些人們啊，我在想你們。

此刻，夕陽就要從我的房間收去她最后的一抹光，我的影子早已識趣地隱入黑暗。在這孤獨的房間里，我的思緒漫天飛舞。我親愛的人們，我很想你們。

思念的日記6

突然想翻開日記，尋找以前的點點滴滴，卻不想翻出了你······

你記得嗎？那是五年級開學的時候，老師帶你過來，你粉粉的臉蛋寫滿稚嫩。兩個翹起的小辮子更顯俏皮，你躲在老師的身后，害羞的`望著我們，老師指了指，你便成了我的同桌，于是，我成了你新學校的第一個朋友。那天，9月13日。

陽光明媚我倆商量好一起去城里買東西，我們一直逛，直到中午，走的時候眼睛又不經意的落在一起----一個手鏈上面，手鏈下面的標價讓你拉起我就跑到外面。“太貴了！”你說“等咱們長大以后，有錢了，咱倆一人一條，記住喔！”嗯，我記住了，7月21日

呵呵，9月27日，記得嗎？咱倆那天因為上課說話被老師發現，罰咱倆到外面站著，在教室里，你對老師虞成認錯，等到了教室外，又忍不住笑起來。本來挺憤怒的我被你這一笑也逗樂了，最后，我們還被老師罰寫生詞三遍。

10月12日，我們吵架了，好像很兇，可能那次是我的錯吧！就是因為你沒和我一起拔草我就哄了你，你也許是長期對我的惡性不滿吧！你也回了我。冷戰開始了······一連幾天都沒說話。其實，我多想和你說話，知識不好意思開口。一直盼望著你能先低頭。終于，你走到我的座位上，對我說對不起，心里好高興，可嘴上還是不依不饒，你看出了我的假裝，笑著說行了行了，都過去了，我也欣然的笑了，當然，我們越來越好了。

可還是那樣······

大年初七，接到你的電話，你抽噎著說又要轉學了，隨父母去大連，明天下午就得走了，我留你，要你來我家。從中午等到下午你一直沒來，又從第二天早上等到下午你還是沒來。看來你走了。我一直罵你罵你不聽話，不來看我，完全沒想你是怎么輾轉指導我家電話的。

等你的消息······

6月24日，收到你的信，好精致的賀卡，還有你那熟悉的字，有一種親人相見的感居，你的每一句話都那么精煉，都能讓我一眼看出你心里的點滴感受，你沒有留聯系方式，不知道為什么。我想給你回信，告訴你我想你，可是又不知道往哪兒寄。

······

6年了吧，都升了初三，學習也緊張多了，你沒有寄過幾封信，我不怪你，不管怎樣，那年四季你陪我走過，我很快樂，而記下你我的，正是這本小小的日記。

思念的日記7

我想你了，這說明我真的想你了！

我知道對你而言，我不敢給你太多的要求，也不能對你說太多的抱怨，我只是期望我們兩個人在一齊的時刻能夠多一點，哪怕是一個小時，如果有一天你回來時對我說：“我想家了，也想你了，因此回來了，我想我會感動的，我會感謝你的。”

此刻我不停的在看著手機，期望能有你發來的信息，哪怕是一句無關緊要的話，我也會很滿足的，我想你了說明我真的在想你了，不是在嘴上，而是在心里，我知道有時候我會惹你生氣，我知道是我的錯，我也知道你已經在發奮了，但我還是想告訴你期望你能給我更多的時刻。

你說我們之間缺少的是一種默契，什么是默契？如果沒有時刻為付出的話，哪來的默契呢？我真的想你了，但又有點怕你了，我不是個完人，或者說有點自私，但請你原諒，也許也只是對你才會那樣，我也承認有時候正因你的一句無意中的話，我會生氣，也只是正因是你；有時候想聽你說些什么，但你已經不肯對我多說什么了，已經把自己緊緊的包裹在里面。

有時候半夜醒來看看手機上有沒有你的信息？期望每一天早上能收到你催我起床的話，我真的很高興。你在我身邊已經哭過了兩次，我知道那是我的錯，我不該猜忌你，不就應那樣，我也很后悔，說愛你說想你，那是正因我真的愛你也真的想你，只是期望你能感覺到，我真的不愿意再讓你哭了，正因我也會悲哀的.。

你說我們之間存在著問題，我知道，我又何嘗不是期望到達你所說的那種默契呢？你說你好累，可我又何嘗不是呢，煩惱你說的默契。我該怎樣辦？此刻我有點不習慣你不在我身邊了，每一天的上班下班對我來說真的很漫長，不知道該怎樣辦，每次看到你說要回來了，我該有多高興啊，每次看到別人的雙雙出入，我該有多么的羨慕，但除了等待和跟你說說話外我該做些什么呢，我期望我的每一個想法和喜悅都能和你分享。

此刻是八點三十七分了，還沒有你的信息了，或許我會想你不想跟我說話，但我還是會等下去，我想你了……

思念的日記8

如果說小時候恐懼是因為爸媽不在身邊而害怕；如果說讀書的時候恐懼是因為考試考不好而害怕；那現在的恐懼又是因為什么呢？

踏著輕輕的腳步，獨自走在喧嘩的大路慢慢地回顧今年走過的每一個腳步。時間過得好快，而我卻像林子里其中一片樹葉的影子。有太陽的時候時隱時現。當太陽下山后總要回歸大自然的沉靜。為了更進一步靠近夢想，總是一個人默默地耕耘。卻不知時間就眉尖悄悄而過。抬起頭才發現自己離夢想還是很遙遠。時間的無情，好象又錯過了些什么。一切只有沉默。

今年的生日你還是沒有來

去年生日，同事問我許了什么生日愿望？我笑而不答。因為我希望今年21歲生日會有他陪我一起度過。但今年生日他還是沒有來。所以我選擇低調地過。因為沒有你的生日，再多人陪，再豐富的美食，再熱鬧的場所也會美中不足。

我又等了一個圣誕，你又在哪里？

別人都說圣誕節已成了大多數年輕人的情人節。那天雖然下雨，但我還是披著大衣出去感受圣誕的.氣分。商場里一對對情人手拉手地走著特耀眼。寒冷的冬天在他們身上充滿了暖意，唯獨我裹著大衣還冷得發抖。我仰望著下著小雨的天空，很陰很沉。看不到盡頭。仿佛就像這看不著影的愛情。此時多希望你能在我身邊。哪怕幫我拙拙手，陪我一起看雨也好。可你卻不知道在哪里里？

又快新的一年開始，我是否也該重新開始？

過兩天又是元旦了，在這充滿喜氣，充滿幻想的日子里，我又能期待什么？20xx年就要過去了，而你就像大海里的一滴水，跟本就不知道在哪里？別人以為我很堅強，很獨立，不會在別人面前流淚。只有自已知道當一個人孤獨的時候是那么無助，當遇到困難的時候，多想有個人跟我說：會過去的，讓我們一直解決。很多時候，一個人默默的流淚，此時多想有個依靠的肩膀。

思念的日記9

想你給我溫暖的容顏，想你給我會心的微笑，想你給我濕潤的掌心，想你給我幸福的月光，想你給我柔情的輕撫，想你給我纏綿的親吻，想你給我深情的擁抱。

有人說：在下雨過后的夜晚，仰望星空，假如你看見有一顆流星劃過，那就是想念你的人在哭泣；想你的時候，我仰望了天空，我看見了自己的淚珠，不知道隔著一條街的你，是否看見有流星劃過你的窗前。如果看到了，你帶著我放飛一次，自由的翱翔天空，好不好？——題記。

在這靜靜的'午夜，在這純文學圣地，在這涓涓流淌的柔和歌聲中，無限曠野，任情緒自由奔跑、釋放。今夜，我想你了，你在哪里？

今夜，微風輕拂，舒適，淡然，沒有一絲睡意。在文學網里流連忘返，欣賞著筆友們悲傷、快樂、感性、動人、美妙、優美的文字，那些悲傷或幸福的文字如指尖綻放的花蕾，墨香洋溢，賞心悅目，令人陶醉不已。

今夜，又是一個無眠之夜。

在那里，讓我不得不想你。前年一次無意點擊到這，隨便投了幾稿，而后會讓我久駐足于此，是你。是你，讓我來到好情緒，讓我忘了以前那個博客里寫著情緒日記的我；是你，讓我來到好情緒，讓我忘了在江南文苑里投稿的我。來到那里，我愛上了這文學圣地，在那里我能夠去尋找人生真諦，在那里我能夠感受著筆友們的憂傷和歡喜。而我，所有的文章也是為你而綻放。

今夜，我想你了。

夜，靜謐，望不到邊際。涼風習習，微風陣陣，陽臺上的牡丹散發著淡淡的幽香。看，窗外那片風景，霓虹燈閃閃，影影綽綽、朦朦朧朧，有一種不真實的美。

夜空下繁星點點，那輪皎潔的明月，泛著美麗而又冷清的光芒，飄灑在大地上，彌漫了大街小巷。這一切，靜好，悠然。如此美夜，我，情不自禁的想你了。

今夜，我想你了。

此時，不由自主走到窗口，佇立在窗前，兩眼凝望著隔著一條街的那處，一任思緒的淚水從心間滑落。為自己斟滿一杯紅葡萄酒，且說葡萄，善醉而易醒，味美意深，去燥解渴，我并不是一個喜愛喝酒的女生，我只是鐘愛這種境界；鐘愛這種蕩漾著妖艷的紅，迷離、浪漫，不多，一杯就夠，一種淡定的思緒，摻雜著酒的醇味，任由情緒自由放飛。

思念的日記10

想你，在孤寂黑暗的夜里；想你，在路過與你并肩走過的小道；想起你，在人潮擁擠的大街，獨自佇立在人海中，追尋那似曾就在眼前的背影，低頭，失望嘆氣，抬頭，吞回那即將掉落眼眶的淚水。

已經記不得上一次與你牽手并肩逛街已是何時，心中唯一剩下的，只是對你的思念，對那份已不再屬于我的感情的期盼，奢求還能有那么一個機會，牽著你的手，走在任何一個陌生的地方。

曾許多次幻想，與你奔跑在海灘，在大海前擁抱；在夕陽下漫步，牽著你的手向你訴說心中所有的幸福與開心，與你一起闖過任何困難，執子之手與子偕老。相濡以沫待到年老時，你我躺在搖椅上，淺談一生榮辱。

先如今，在腦海中苦苦追尋，翻遍所有與你有關的記憶，都再找不到那種相濡以沫的想法。在哪兒？何時？為什么？會把如此重要的思念，丟了。連任何殘存的一絲記憶都沒有了，每天走在人如潮水的街頭，空洞的眼神，行尸走肉的身體。不知道是何時起，習慣上了步行，不管多遠不管多久，帶著沒有靈魂的驅殼，麻木的走在街頭，時不時還會看到那些似曾你我在一起(美文摘抄www.iduwen.com)的畫面，可是，以不再有以前那種想到你的滿滿幸福（幸福到心疼），更不知道是何時，我也學會了苦笑，面對有關于你的一切，沒有一絲表情的嘴角一揚--轉身離開。

還你，你給我的'思念，我不再能看到有一絲的希望--你給我的，哪怕知識一絲一毫，Sorry，Baby，曾經那個愛你到愿意為你放棄一切的杰哥，已經不再，剩下的只是一具沒有了任何感情的驅殼。哪怕全世界都反對，只要你愿意陪著我，我就會背棄全世界，好好愛你；可是，你也連同世界一起拋棄了我。感謝你曾經給的幸福，幸福到讓我心疼，也讓我舍棄全世界--包括你。

思念的日記11

昨夜，我夢見爸媽，一下子從夢中醒來，便再也難以入眠。

離家這些年，雖然也回過家，但每一次離別比相見還揪心，真是想見難，別亦難。來去匆匆，每次握著爸媽的手，總是心如刀割。前年，媽媽患上糖尿病，更是令我擔憂。我曾四處為母親打聽藥方，聽到的大都是“這種病治標治不了本”的說辭。

在等待睡意光顧的午夜，想起小時候，我有一次患感冒，媽媽勸我在家休息一天，不要去上課了，可是要強的我怕耽誤功課說啥也要到校。母親拗不過我，讓我喝完已煮好的姜湯和雞蛋湯后，用單車把我馱到了學校。我告訴母親先回家，中午不用來學校接我，我自己走回去沒問題。可是當我走進教室坐好后，無意中往窗外望了一眼，看到母親站在外面正往我的教室張望！那神情令我永遠都忘不了。無論用再美妙的詞語也無法形容母愛的博大。終于等到放學了，母親推著單車馱我回家。一路上我沒有說一句話。我在教室里坐了四節課，母親整整在外面站了一個上午。雖然，課間休息時我奔跑到母親身邊苦勸母親回家，可母親說放心不下，堅持等我放學。

這就是母愛，偉大的母愛！

這些年，我拼命的工作，得到了領導和同事的稱贊，卻無法在母親面前盡孝。每當夜深人靜的時候，我伏案筆耕困倦之時，一想起遠方的父母，困頓全消。兒行千里母擔憂，此時此刻母親是不是思念著遠在南方的兒子呢？

母親，請原諒兒子的不孝。記得小時候您常教導我們要好好讀書，將來好報效祖國。您還說：好男兒當志在四方，不要戀家……兒子也正是按著您的教誨一步一個堅實的腳印向前走。走到今天，我更加感受到母親是兒子前進中的一盞明燈，在我遇到挫折的時候，一想起母親，就覺得世界上沒有戰勝不了的挫折。望著母親滿臉的.皺紋和滿頭的白發，我常想時間能夠倒流那該有多好！

有位哲人講得好：孩子對待父母能夠有父母對待孩子的一半就可以了，可是我們做得又怎樣呢？

午夜夢回故鄉，牽心的是母親那顆念兒的心。

思念的日記12

深夜，靜坐在電腦前，你感覺得到這種深深的思念了吧!

聽一首首的音樂，想讓心慢慢靜下來，想著你，這樣的夜很美妙，不知是臺風“風神”的影響，心很難以平靜，一陣陣的晚風吹過，心緒隨風飄向遠方的你。

紅顏知己，藍顏知己，一個陌生的都市新名詞概念這幾天占據了我的心田。如果此生能擁有你那我成為居住在你精神領域的男人中的智者，而你也故能做紅顏知己的必是善解人意的`女人中的精品。這是現在網絡時髦的說法那是“第四類感情”，時下的流行擁有一種愛……這種愛讓人神往讓人追求……我們能擁有嗎？

現實的愛很幸福，也是辛苦的!我們渴望幸福，渴望愛情……這就是我們的人生!

如你所云：生活本身就是最真實的劇本，我們都各自演著自己的角色，有時是真情流露，有時卻是情非得已，聽多了別人的是是非非，看透了身邊的虛偽真情，才發現這便是自己為何喜歡生活在夢里，至少在夢的世界里，我們都是真誠的，沒有任何責任沒有任何壓力的……

而我覺得這是距離和空間的一種美，一種力量，一種依賴，一種寄托……一切都是那么現實，卻又是那么不現實。我們能否駕奴好友情與愛情之間，友情與愛情之上，也許是一種比友情和愛情更深厚更豐富的情懷呢？

寧靜的夏，寧靜的夜，是思念的夏，思念的夜；心緒隨風飄向遠方的你，另一種愛情也隨風追去……

你是否感受到愛的呼喚，愛的力量。

如果成為了現實，我們每天在慶幸，擁有這樣一位朋友，擁有這樣一份感情，純凈而又熱烈，真摯而又綿長。我想你你念我，在我們心底深處為遠方心愛的留了一個小小的空間，靜靜地固守著那份說不清的情感。或許我們的相識相知只有數年，可要徹底地忘記卻將花費我們的一生，終生難忘。但是，我們卻很感激命運，感謝上蒼給了我們這樣一個知己，一個讓我們的世界上不再孤單，不再寂寞的人，即使有過痛苦，但也是幸福的……

共同的幸福……

今夜夢里你將成為我的天使，走入我的心靈深處，用心和心交流著……

我們的愛和真誠在這寧靜美妙的夜空得以永恒……

思念的日記13

歲月的腳步踏過又一個漫漫冬天，步入臘月時節。

每年的臘月時節，作為一個中國人，都會沉浸在傳統的節日氣氛當中。

臘月八，我無法知道它的緣由，然而，多少年來臘八節的情愫年年縈繞，給寒冬里帶來許多暖意。

新收的小米，油黃油黃，放入各種各樣的豆子，拌上幾塊豆腐，少許蔥花，一同放進大口鍋里慢慢的熬。等到出鍋，清香繚繞，夾上整整腌制了一個冬月的咸菜，堆在飯碗的中央，一口小菜，一口粥，為了避免燙嘴，就從粥的邊緣處慢慢吃起，邊吃邊轉碗，等到吃得所剩無幾，碗底就留下一個小小的山包似的粥一團一。如今想起來，怪有意思的。

記得每年這個時節，祖母都會親自熬制一大鍋的小米粥，切上一大盤的咸菜，全家人近乎十口人就圍坐在土炕上，粥的熱氣在臉龐升騰，說笑著，不一會，一碗的粥就在碗的旋轉中吃盡了。

每當此時，祖父總會邊吃邊多我說，臘八，天長一叉把。兒時懵懂的我只是知道吃了粥，天就會變長，可當時愣是沒有感覺到天怎么會變長。

祖父吃盡了碗里的粥，會把碗一舔一得干干凈將，有時，會掰幾塊饃把碗擦干凈。一邊擦，一邊說，可不敢糟蹋糧食。

兒時多年的耳濡目染，盡然成為習慣，如今再吃這樣的飯，再這樣吐著舌頭去一舔一碗，恐怕會遭到鄙視。

如今每年臘八，再有沒有了童年的那一幕，親人遠去，粥香飄逝。

又是一個臘八，此情此情，時過境遷，一切還在記憶力，少的只是那份純真，那份難忘，那份樸實年代。

盡管如今的生活富足，盡管小米成為雜糧，盡管肉食白面成為飯桌的'主宰，但兒時祖母傴僂的身影，花稀的頭發，站在鍋臺邊熬粥的身影永遠無法抹去。

祖父端著大碗，蹲在門檻，邊吃邊念叨的的情景真的在每年的臘八還是如此的真切。

可，一切皆已遠去，飄向天國。

又是一個臘八節，同樣的日子，不同的情懷。

思念的日記14

(一)想念

“涵：我是路平。”電話里傳來親切又遙遠的聲音，涵，眼里一片潮濕。

二十年了，分別二十年了。“我好想你”“我也好想你”竟無語，激動加上感慨語不成行。

歲月二十年，對女人是多大的改變。

“你來吧，我現在在鄭州，剛輾轉問到你的電話，我現在在別人的辦公室，我把手機號給你，一會和我聯系，我現在說不了話了。”

人生，是什么？

昔日里我們倆逛街，吃涼皮，在寢室用酒精爐吃著從家里捎來的紅燒肉，拿著大餅，站著、吃著、香甜而又愜意……晃如昨日，可時光卻悄悄過去了二十年。

這二十年，路和涵都有了怎樣的變化？

也許是生活太累，也許是隱隱的失意，也許是不知名的也許……分開后，我們不在聯系。

可有多少的日子在午后、在深夜的靜謐里把你想起……只是不愿開口……

看著昨日的照片，看著我們曾有的那份美麗、那份清純的眸子依然讓人神往……

可今天我們再見，你的樣子還是不是住在上鋪的'“路”？而我是不是還是你心中住在下鋪的那個“涵”呢？

歲月的雕刻會在我們的臉上留下怎樣的記憶？！

(二)惦念

電話被淚水打斷，可她又把電話接通。

“涵，路平還要和你講話，說話注意點，今天晚上路平一提起你就淚水連連……今晚我們幾個在一起吃飯，酒喝的有點高了……”一個電話又打進來，囑咐涵。

“涵，我和賓等幾個同學在一起，沒你我好難過。”

“平姐：我知道，我們二十年沒見了，想起你，涵也是很激動。現在好了，我沒什么事了，我找時間去看你。”

“不，你等我。我去看你，就是去你那里呆五分鐘，我也去看看你。”

涵。無言。

二十年的時光隧道，讓涵欲語還休，不是不想，也不是距離的阻隔，而是一種自己都不太懂的退避……讓涵只想像一只蝸牛，鎖住……所有，淡忘所有……

“涵，好失敗。”

“不，你現在的工作不適合你。”

“來吧，我們都很想你，來我們這里。”

淚水沖刷著涵的心，……

“謝謝了，你們還這樣想著涵，……”

思念的日記15

十月，秋入心扉秋已涼，經不住思念，站在秋風中，嵌入相思淚行行。

——題記

這些日子，總是在夢中醒來，醒來時總是淚流滿面。

你終究還是走了，無聲無息的，像是我們不曾相識過，連卑微的陌生人都不如。默無聲息的離別，比啼啼鬧鬧的散場，更錐人心骨！我到底還是耐不住思念的煎熬，再次踏上了這片黃土。

這片土地上，曾留下了我們多少個腳印，沉淀了多少回憶，卻也綴滿了多少心傷，一枝一葉都能牽動著所有情緒，捅破淚泉。

在這多思的季節里，你帶著你的夢想和我的思念，走了，留下我一個，在風中，獨自徘徊，尋找遺失已久的記憶，憑吊那逝去的憂傷……

回到那個相遇的地點，回憶一幕幕上演：

那個被撞個滿懷的邂逅，如今是化作一縷紅霞隨夕陽沉寂，還是成了一絲柳絮隨風伴逝？

漸行漸遠的，是那些淡逝的時光，還是那道化開了的流痕？

這條橋上，曾來來回回，走過幾朝；又曾幾何時，我們風雨兼程，攜手漫步雨簾，陶醉于靜謐的世界里；

儼然，橋下的喧囂都與我們無關，飄塵也無法在我們那里凝居；如今，卻是空蕩蕩的，一聲汽笛，一粒塵沙，便成了一個世界！

嗬，看這一池荷花，滿一池荷香；荷香依舊，只是，念荷塘月色之人，已不復返；

那縷縷飄香似乎也沒了歸宿，形同獨自游蕩的我的影子~~

以前，我以為，能這樣看你穿梭于籃球與人海中，會是一輩子的事~~

卻沒想過，如今想要捕捉一點你的'身影，都只是一種徒然！

或許，在驕陽底下，沒有不被蒸發的汗水，而在歲月的流長中，沒有不能稀釋的情誼~呵呵，又見霓虹燈，又是霓虹燈下；呢喃昵語，浪漫情話，在璀璨的燈光下，絢爛；可如此幸福的光暈，終也要在下一片光明中，黯淡！

如果相思能化作詩行，可知字字都是濃情滿滿？

如果秋風能帶去對你的思念，是否就不用那么心酸？

只是，縷縷愁思，風不解，情難淡！

第三篇：最美鄉村醫生先進事跡 次仁桑珠

最美鄉村醫生先進事跡材料

（次仁桑珠）

次仁桑珠、男、于1961年2月出生于聶榮縣永曲鄉，小學文化，從1974年至今一直從事鄉村基層衛生工作，作為一名基層黨員、一名普通的鄉村醫生，40多年來，他一直扎根在家鄉的熱土上，不言不語地做了許許多多的好事善事，用自己的真心付出，用自己的善德善行，詮釋了一個共產黨員、鄉村醫生的高尚操守。報酬不高的他，承擔的公共衛生工作任務卻不少，他把工作看的比自己更重要，在最基層的醫療衛生工作崗位上默默奉獻自己，兢兢業業，任勞任怨，一心為群眾著想，為病人排憂解難，贏得了永曲鄉廣大牧民群眾的高度贊譽，并多次受到上級有關部門的表彰。

2010年的1月份的一個夜晚，已是凌晨，永曲鄉3村的一名村民因重病發作，情況危急，隨即，患者家屬給他打了通電話，他便立馬收拾一天的疲倦，不懼寒冷，立刻起床趕到了患者家中，并及時對患者進行了治療，讓患者脫離了危險，后來經過十幾天的悉心治療和護理，患者的病情得到了明顯好轉，當時考慮到患者的家庭情況，只收取了一點醫藥費。這些年來，他從不收病人的出診費，即使半夜三更出診，也是如此，對于經濟條件困難的患者，采取賒欠醫療費的方式，待其條件好轉以后再進行償還或者直接免費治療，切實為群眾排憂解難。鄉衛生院的醫療條件有限，危重病人需要

轉送上級醫療機構治療時，不管什么實踐，只要患者有需求，他都會隨車護送，陪同診療。經常免費給村民測血糖、量血壓、測體溫、查心率、測脈搏等，并時常講授健康、防病的知識。鄉村醫療衛生機構不僅肩負著牧區常見病、多發病的診療工作，而且承擔著配合縣衛生局、縣疾控中心及當地衛生院做好預防接種工作任務。他在基層衛生工作中始終以防病工作為重點，認真落實各項防疫工作，利用廣播、墻報等向群眾講解各種預防措施，使預防接種工作家喻戶曉，老幼皆知。

作為一名鄉村醫生，他以最大的熱情投入到基層醫療衛生事業，盡自己所能為村民們消除病痛。竭自己所能，解一方群眾之疾苦，保百姓之安康，為和諧社會添磚加瓦。

1、測血糖、量血壓、測體溫、查心率、測脈搏等；

2、講授健康、防病的知識；

第四篇：小學五年級日記：思念

每當我看到別人家的孩子親昵地依偎在母親的懷里，甜甜地叫著“媽媽”時，每當我看到別人的媽媽迎著風雨來接自己的孩子時，每當逢年過節一家人歡聚一堂時，淚水就會禁不住盈滿我的眼眶。我那孤獨的心似乎在滴血。啊！媽媽，您為什么要過早地棄我而去呢？女兒的心在呼喚，您聽得見嗎？

媽媽，您可記得，在我四歲那年，每到晚上，您只要一有空閑就抱著我坐在院子里，指著天上的星星給我講那些動人的故事。我躺在您溫暖的懷抱里，被那美麗的傳說深深地吸引著，覺得是那樣的幸福。

媽媽，您可曾記得，在我五六歲時，您總是親切地撫摸著我的頭，和我一起看那有趣的故事書、精彩的動畫片，還有那像迷宮一樣的《兒童三百問》，您使我成了當地小有名氣的“小神童”。您為了培養女兒，花費了多少心血啊！

媽媽，您可還記得，在我七歲那年，您牽著我的手把我送入學校，用期待的目光看著我，一字一頓地說：“嬌嬌，從今天起，你就是一個小學生了，學生的責任是好好學習。”我似懂非懂地點了點頭。在您和老師的幫助下，我第一次考試就取得了年級第一名的好成績，您拿著我的考卷甜甜地笑了。

媽媽，當無情的病魔將您的生命奪走時，我只有八歲，無助的我，每天抱著“全家福”以淚洗面，爸爸不停地抽著煙，深深地嘆著氣。也不知過了多久，經過父親的耐心開導和繼母的盡心呵護，我似乎又看到了您期待的目光，似乎又聽到了您親切的話語。于是，我加倍努力地學習，那一張張獎狀，那一件件獎品，都是我對您最好的報答啊！

啊，媽媽！女兒再也看不到您那慈祥的面龐、甜蜜的微笑了，但您的音容笑貌卻深深地刻在了女兒的心里。

媽媽，女兒好想您啊……

第五篇：清明節日記600字清明節的思念

寫寫幫文秘助手(www.tmdps.cn)之清明節日記600字：清

明節的思念

在路上，我不停地追問著媽媽：“媽媽媽媽，爺爺是長得什么樣子呢?”媽媽總是和藹可親地說：“就和媽媽一樣啊!”我的外公在媽媽讀四年級的時候就去世了，也沒留下一張照片。每當其他同學提起外公對自己怎樣好的時候，我總是又羨慕又傷心。

到了外婆家，向我們迎來的便是年過六旬的外婆。我來到房間里，折起了紙花，也把一個個思念折進了紙里。下午，太陽當頭照，我、媽媽、大姨和外婆頂著烈日到山上給外公掃墓。一到山下抬頭仰望，就看見滿山一派翠綠的景象。大姨扛著鋤頭一會把這叢草給除了，一會又把那根刺藤給割了。不一會，一條小路就被我們給“開辟”出來。來到外公的墳墓前，首先映入眼簾的是一個長滿青苔的陶罐，封得嚴嚴實實，只露出地面一小截，那里面裝著外公的骨灰。大姨和奶奶開始除雜草，她們一會把墳墓上的小山竹給鋤了，一會又把雜草給割了，不一會，展現在我們眼前的便是干干凈凈的墳墓。

我麻利地從袋子里取出紙花紙帶，灑在了外公的墳墓上，最后把一束美麗的菊花擺在陶罐，聽媽媽說，菊花代表對去世親人的思念。這時，墳墓像變魔術似的變成了一座大花椅子。奶奶也在墳墓前擺上圓鼓鼓的鴨蛋、香噴噴的肉、紅通通的蘋果、香甜可口的六味蜜餞……

我們把香點著，雙手舉起香排成一行向外公祭拜。隨后，我們燒起了紙錢，放起了鞭炮。“啪啪啪……”那炮聲好像是外公在我們表示祝福。突然，我鼻子一酸，哇哇大哭了起來：“外公，外公，我要外公!”媽媽對我說：“孩子，你別哭!人死了不可能復活。你外公雖然不在了，但他知道自己的外孫很健康、很乖巧，他一定會很欣慰的。只要你認真學習，取得好成績，就是對外公的思念。”我懂事地點點頭。隨后，媽媽拉著我的手和大家一起往山下走去。

“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂……”外公，我一定要好好學習，爭取取得更好的成績。