第一篇：故事機讓孩子跟負面情緒說拜拜

故事機讓孩子跟負面情緒說拜拜

寶貝是個急性子。有時她拿著吃的，跟她要過來給她剝剝皮或者給她弄成小塊，她就特別不高興，再還給她她就不要了還摔出去。很多家長都有遇到過類似的情況。那就來說說孩子的負面情緒：

很多朋友跟我聊天時說，孩子平時活潑、可愛，像天使一樣！但是當他有情緒，發脾氣的時候，就像個小惡魔，讓人不知道該如何是好？跟他好好講道理沒用，態度強硬也壓不住他，遇到這種情況真是非常頭疼！

我們在養育孩子的過程中會經歷各種各樣的情緒，這是無可避免的。我們既應該享受和寶寶在一起的開心時刻，也必須學會正確對待孩子的不高興，憤怒或沮喪的情緒表達。很多父母認為愛孩子，就要讓孩子快樂；殊不知，當孩子在不快樂的時候，我們如果能夠適當引導，讓這件事情成為孩子成長，解決問題的機會，這對孩子的成長尤其重要。關于負面情緒，我們需要有一些正確的認識。

負面情緒是一種表達。面對孩子的負面情緒，家長之所以不知道該如何是好，甚至會引爆自己的負面情緒，是因為家長對于孩子的負面情緒的理解存在很多誤區，賦予了它太多的特殊意味。

誤區1：孩子負面情緒表達=壞性格

常常聽到父母們說，我家寶寶脾氣很大，性格不好。他們往往認為覺得孩子發脾氣就是壞性格，這其實是很多父母的誤區。他們誤認為正面情緒如喜悅、快樂等是好情緒；相反，傷心、恐懼、悲傷等就是壞情緒。當孩子體驗這些負面情緒的時候，他們就千方百計去逃避、消除這些情緒，而不能承認、理解這些情緒。有些父母還會忽視這些情緒，會說“沒什么大不了的，多大點事啊！值得哭嗎？”

或者“你都這么大了，還為了這點小事哭鼻子，羞不羞啊？”還有的甚至訓斥和懲罰大哭的孩子。他們認為不能讓孩子有負面情緒，負面情緒會帶壞孩子的性格。

誤區2：孩子負面情緒的表達=父母的失敗

當孩子有負面情緒表達的時候，有些父母會覺得自己做父母很失敗。有位媽媽跟我說，她們夫妻因為孩子的問題吵架了，她的丈夫指責她：“你看孩子有這個問題、那個問題，孩子這么多問題，是不是你看的育兒書不對？是不是你的辦法有問題？”孩子的負面情緒表達以及丈夫的質疑讓她覺得做媽媽很失敗。誤區3：孩子負面情緒的表達=挑戰父母

很多家長遇到孩子表達負面情緒，比如發脾氣或哭鬧的時候常常會說：“這孩子才兩歲多就知道和我作對啦！”或“這孩子是存心和我過不去！”這樣的說法往往是由于家長把孩子的負面情緒的表達看作是對自己的挑戰。

如果基于這樣的認識，我們跟孩子的互動就無法恰如其分。因為我們已經站到了孩子的對立面，賦予了孩子的負面情緒太多原本不屬于它本身的東西。其實養育孩子，最基本的也最強調的是互動。孩子影響我們，我們影響孩子，如果把負面情緒看成一種表達，一種行為，我們就能管理好自己的情緒，能夠觀察孩子的情緒和原因，并且尋找到恰當的互動方式，否則我們便會喪失幫助孩子成長的機會。

給孩子機會學習處理情緒。很多父母過度保護孩子，不讓孩子體驗負面情緒，千方百計去取悅孩子，結果讓孩子沒有機會去學習處理各種情緒。

比如孩子這次考試沒考好，父母說：“寶寶沒事，下次努力。下次一定能考好，走吧，我們去吃冰激凌。”此時，父母很迅速地轉移了孩子的注意力，用吃冰激凌來取悅孩子。如此一來，孩子本來可能正體驗著負面情緒，本來還可以思考、總結，為什么這次沒考好或者下一步需要做什么，此時卻被父母的取悅轉移了，導致這個過程無法深入而失去了真正思考問題、處理情緒的機會。

作為父母不需要回避，因為有情緒本來就是再正常不過的事情。我們只需要特別注意細致地去觀察孩子，通過孩子的行為、語言、表情等線索去準確判斷孩子的情緒。只有這樣，才能搞清楚并讓孩子也清楚自己行為或情緒背后的原因，才能幫助孩子真正解決問題。

幫助孩子處理負面情緒

不要用大人的思維去代替孩子的思維。孩子對世界的認知和感受往往和成人不同，我們要時刻牢記。比如，孩子心愛的玩具壞了，哭鬧不已。有些父母會不耐煩，一個玩具有什么了不起的，別哭了，再去買一個。可是家長也許不理解孩子的心情，他對玩具是有感情的，你買一個新的并不能代替他對舊的那個的感情。這個時候我們要理解他：玩具壞了你很傷心，來，到媽媽這里哭一會兒，我們想想辦法接下來怎么辦。孩子的感受得到父母的認同，就會慢慢平靜下來，也許會自己找到辦法渡過這樣的難關。負面情緒的表達需要合適的方式。我們認同孩子的各種情緒，也需要幫助他們合適表達負面情緒。理解他們的情緒，規范他們表達情緒的行為。表達負面情緒有一些原則：不能傷害他人，不能傷害自己，不能毀壞物品，可以用語言來講出來，可以畫畫畫出來，用合適的辦法來表達情緒，才能把自己的情緒疏導出去。美國的幼兒園常常會教孩子一些方法，比如生氣的時候，要先停下來正在做的事情，深呼吸，放松等具體的技巧。孩子通過這樣的練習，可以調整自己的情緒。

我們除了在行為上，要這樣做以外。還可以利用米寶兔早教故事機，讓孩子提升一顆玩的心，那么其他的煩惱他都會煙消云散。

第二篇：故事機擺脫孩子害羞、恐懼的癥狀

故事機擺脫孩子害羞、恐懼的癥狀

讓媽媽頭疼的是每次家里有生人來，很多寶寶總是顯現出六神無主的樣子;那么小的人兒，顯出與年齡極不相稱的好靜不好動，每次到朋友家里串門，都會一路吵著“不去”，即便是到了目的地，也像被釘在地上一樣就是不進人家的家門。

這是由于孩子的天生氣質決定的。是屬于內向型的孩子，比較不愛動，膽小害羞，而且適應性差，對于新事物或陌生人，經常采取拒絕的方式，遇到不順心的事情時，比較容易顯示不愉快的心情。

這種情況很大一部分是由于家庭的教養方式有問題。一些父母的性子急、對孩子缺乏耐心；對孩子要求過高、管教過嚴；對孩子指責、約束過多等。有的家庭是爺爺奶奶帶孩子，他們總是陪伴孩子玩，為了安全起見，不讓孩子與外界接觸，使得孩子缺乏與他人交往的機會，變得膽小、害羞、依賴性強。還有的父母經常采用懲罰、體罰、恐嚇等方法教育孩子，對于一些敏感、情緒不穩定的孩子來說，會使孩子的神經長期處于過度緊張的狀態，時間久了，孩子就會變得膽小、孤僻。

那么作為家長平時要認真觀察孩子的行為表現，了解他們的氣質，并運用正確的教養方法引導孩子，孩子就會變得活潑大方、開朗樂觀，形成良好的個性品質。多讓孩子接觸早教故事機玩具，現在很多家長忙的都會給孩子購買故事機，不僅能夠幫助孩子開發大腦益智同時里邊的故事，培養孩子的興趣使其不再變得特別害羞。

很多父母難以忘記孩子恐懼的表情，他們經常害怕的說：“那聲音太響了”“夢里的怪獸”“危險到處都有”“分離”“沒嘗試過，我不知道會發生什么”。

也許嬰兒經歷的第一次恐懼是由巨大的噪聲和強烈而陌生的刺激造成的。這種恐懼通常出現在孩子出生后的第一年。因為孩子在出生后失去了母體帶來的安全感。第一年里，他們剛開始認識外界環境。因此，任何他們不熟悉的刺激、光線、聲音都會使之產生恐懼感。顯然，嬰兒是逐步適應世界上的新事物的。

在2-4歲之間，孩子會害怕動物。父母適當地控制局面能為孩子提供幫助。要讓他們了解，有些動物很危險，而有些動物卻很有善。幫助孩子熟悉動物很重要，父母可以給他們看圖片，為他們買動物造型的玩具，使用故事機給他們聽關于小動物的故事，這些在米寶兔網站上面都可以下載到的，和他們一起查閱展現動物生活形態的資料。相關父母永遠不能強迫孩子接近他們害怕的動物，這樣只會使他們身心不快，并使他們的恐懼心理變成恐怖心理。

當寶寶處于恐懼的時候，父母不妨給他多聽聽故事機，講故事或者聽一些安睡的音樂，讓寶寶快速進入睡眠便好了。

第三篇：引導孩子正確宣泄負面情緒

在孩子不滿意或與小朋友之間產生矛盾時，都會產生各種情緒。這時，應該讓孩子有機會把這些負面情緒宣泄出來。否則，孩子長期受到壓抑，情緒得不到宣泄，有可能導致身體和心理上的障礙。

幫助孩子宣泄不良情緒，負面需要做到：

1、讓孩子把心事說出來

比如可以這樣說：有什么事你不想告訴別人，但憋在心里又覺得不舒服的，可以通過寫日記的方法，把心事寫出來，心里就會感到輕松一些。也可以學會向人傾訴，把自己的心事向你的朋友傾訴。有時候自己的傾訴也許并不一定能得到別人的幫助，但你會發現傾訴過后自己的心情會變的坦蕩舒暢。還可以找一個沒人的地方大聲 喊叫來發泄內心的積極。當然也可以找一些自己喜歡的運動，讓自己出一身大汗來放松自己的心情。

2、給孩子布置“發泄角”

實驗證明，孩子用粗筆涂鴉的方式消解憤怒的效果最好，其次是投擲小飛鏢或投籃。對于女孩來說，可以專門在家中開辟一塊“涂鴉角”，買塊纖維板，專供女兒張 貼涂鴉作品。對于男孩子來說，投擲飛鏢，或是練習跑步上籃，都可以讓其宣泄負面情緒。特別是那些感覺被老師和父母冤屈的孩子，擲飛鏢是“發射憤怒”最有效 的手段。

3、幫助孩子消除消極感受

當孩子有消極感受，如恐懼、憤怒時，因語言表達能力有限而只能借助不當方式宣泄。這時父母可以幫助孩子消除消極感受。如果孩子因為恐懼而采取 不當宣泄方式，抱緊他，陪他待上一會兒，想辦法消除他的恐懼感。如果孩子是因對伙伴的不滿而發怒，你可以重復一遍孩子的話語，幫助他理清思路，弄清他想怎 么做，然后明確告訴他你的想法，用建議或提出問題的方法引導他找出正確的解決方法。這樣孩子會有種被充分了解的感覺，他會覺得自己被理解、被尊重、被尊 敬。

4、發泄后要擁抱安慰孩子

首先要使自己的心境平和下來，溫柔的制止他的不良宣泄行為，然后輕輕的擁抱他，撫摸他的身體，耐心詢問他到底想要做什么，引導他說出自己的不滿，疏導他的 情緒，并告訴孩子你知道他的感受，你愛他等。孩子感受到你的安撫，獲得了安全感，會慢慢平靜下來。切記不可用大聲訓斥或驚慌失措來刺激孩子，激化他的情 緒。如果是在人多的地方，要先把孩子拉到一個安靜的、可以獨處的地方安撫。

第四篇：家長如何積極傾聽孩子的負面情緒

家長如何積極傾聽孩子的負面情緒？

四川省宜賓市筠連縣第二中學 楊紹芬

情景一：

莎莎：媽媽，我好想像愛麗一樣生病感冒呀！媽媽：為什么呢，孩子？ 莎莎：就是想生病嘛？

媽媽：你腦子是不是進水了？你有病呀！莎莎：你才有病。說著莎莎就哭著跑開了。

于此類似的問題，一直困擾著家長們，很多家長面對孩子的負面情緒，就會像莎莎的媽媽很著急的問“為什么”，究竟這樣的問話方式能否幫助孩子打開心門，從而很好地解決問題呢？看了上面的對話，我想大家都知道了莎莎的問題沒得到解決。

這段時間，我通過學習劉老師的父母效能課程的情緒溝通，感覺對這些問題的處理有了一些套路，也許對大家有所啟示。

情景二：

莎莎：媽媽，我好想像愛麗一樣生病感冒呀！媽媽：哦，你因自己沒像莎莎那樣得感冒而感到失望。莎莎：是啊！她生病了可以躺在家里不用去上學，但是我從來沒有這樣過。

媽媽：哦，你不想去上學？ 莎莎：對呀，我不愿意天天上學，日復一日的上學，我對上學已經感到厭煩了。

媽媽：哦，比不喜歡學校還要嚴重？

莎莎：有一次上數學課，老師抽背數學公式，我回答不上來，數學老師讓我重抄了50遍。

媽媽：數學老師挺嚴厲的。

莎莎：有一次上語文課，坐我后面的同學一會兒用腳蹬我的板凳，一會兒讓我傳紙條，我氣急了，沖他大吼，之后，老師就讓我去辦公室寫檢討。

媽媽：嗯，老師讓寫檢討心里覺得挺委屈的。

莎莎：還有一次上體育課，我拉肚子，跑在了最后，老師就罰我又跑了一圈。

媽媽:原來是這樣，被老師罰跑心里很難受.莎莎：媽媽，我知道該怎么做了，我應該把真相告訴給老師，不管他們信不信。我也有不對的地方，上課時我不應該對同學大吼。

每個人都需要愛，每個人都需要理解和認可，何況我們面對的是自己的孩子。孩子有了情緒，家庭中的核心成員要做出反應，特別是對孩子的負面情緒，家長要做出積極的傾聽，讓孩子釋放負面情緒，家長再加以引導，最后找出問題的解決方法。

歸納起來，我個人認為家長要做到以下幾步：

第一：家長要安靜專心的傾聽。當孩子有了問題，對家長們說時，我們的家長總是因為時間忙，或手里的活脫不開身，心不在焉的聽，隨意的打發孩子。這時孩子會感到不被尊重，不被理解。因此，第一步，不管我們家長有多忙，學會安靜專心的傾聽孩子的心聲。

第二：家長與孩子同理、共情。

家長通過觀察，發現孩子難過傷心時，家長首先要接受孩子的情緒（情緒沒有對錯之分），站在孩子的角度體諒他的感受，并用肢體語言，如與孩子擁抱、撫摸孩子的頭部、輕拍孩子的肩膀。讓孩子直接感受親人的關愛，這種療傷的辦法是最見效果的。然后在語言上與孩子共情。可以用簡單的詞語“哦......嗯......原來是這樣......”來回應他們。

這樣，孩子會覺得父母真的是體諒自己，能夠感受到自己的喜怒哀樂，孩子就會把父母作為朋友看待。

第三：家長要表達自己對這件事情的感受。

其實，孩子最擔心的是家長的反應，如果家長做出的是積極的反應，孩子就會感覺家長是理解自己的，尊重自己的，為下一步的溝通打開通道。如果家長做出的是消極反應，孩子就會對家長關閉溝通的閘門，甚至撒謊。

莎莎：媽媽，我好想像愛麗一樣生病感冒呀！媽媽：為什么呢，孩子？（消極反應）

媽媽：哦，你因自己沒像莎莎那樣得感冒而感到失望。（積極反應）

媽媽：你腦子是不是進水了？你有病呀！（消極反應）媽媽：哦，你不想去上學？（積極反應）可見，兩種態度，兩種方法，兩種結果。

第四：家長循循善誘，引導孩子自己找出切實可行的方法。家長有了與孩子的共情和積極反應，就為后面做了很好的鋪墊，孩子就能夠對家長暢所欲言了，當孩子把發生的事情說出來，表達完他的負面情緒，又得到家長的理解，孩子能夠自己說出解決的辦法，要比家長替孩子說出要好得多，這說明孩子在為自己的事情動腦筋想辦法，是主動的行為。

第五：家長與孩子探討辦法的可行性，適當補充

孩子的想法可能不成熟，甚至是幼稚的，但他在積極面對就很可貴。家長根據孩子提出的方法，做出一個表態，表明方法的可行性，這時候，家長可以說出自己過去遇到這種情況的處理方法，也可以編故事，這種借父母的口來解決問題，比直接指點孩子應該怎樣怎樣要好得多。孩子感覺父母與他是在一個平臺上說話，接受起來就容易多了。

現在，面對孩子的問題和負面情緒，你還會束手無策嗎？

2013.8.6

第五篇：孩子的負面評價不要隨便說

孩子的負面評價不要隨便說

女兒雯雯2歲多了，由于我是一名幼兒教師，工作比較忙，所以女兒從小就由奶奶帶著。老人家帶孩子非常仔細，處處小心，因此，雯雯的膽子很小，見到生人就嚇得不知所措。奶奶越讓她跟人打招呼，她就越往大人懷里鉆。沒辦法，奶奶就說：“哎，這孩子就是不愛說話。”久而久之，女兒也就更不愛開口叫人了。

有一次，我帶女兒出去玩，碰到一個朋友。我讓女兒叫人，女兒看著我一副欲言又止的樣子。后來我問女兒為什么不叫人，女兒冒出一句：“媽媽，雯雯不會。”我愕然了，原來，女兒已經在大人不經意的談話中，為自己定論了——我不會。

女兒的這種情況，我在自己帶的班上經常碰到，不管是小班幼兒剛入園，還是中間插班進來的孩子，很多家長見到老師的第一件事就是：“老師，我得跟您說說，我們家的孩子不愛說話，不愛喝水、不愛吃菜、不愛睡覺……”說這些話時孩子就在家長的身邊。我問孩子：“你叫什么名字？”孩子低著頭，一句話也不說。難道孩子真的不愛說話嗎？

作為一名家長，同時又身為教師，我想對家長朋友說，請您別在孩子面前說：“我的孩子不愛……”您不經意的一句話，或許就會在孩子心中形成“我不愛……我不行……”的意識。這樣一種暗示，往往會讓孩子在還沒有去真正嘗試的時候就體驗到了被否定的滋味。為了改變女兒“我不會”的心理定勢，我開始總是用正面評價鼓勵她，用欣賞的態度面對她每一點細微的進步，并且每周都請親戚、朋友，輪流帶著孩子來我家做客。當女兒面對客人，求救似地望著我，我用輕松的語調說：“沒事，媽媽和雯雯一起向客人打招呼，好嗎？”終于，她聲音小小地叫出了第一聲“阿姨好”，我大聲表揚了女兒，女兒也沖我甜甜的笑了，原來，邁出第一步是這樣讓人感到開心。