第一篇：爸爸

爸爸

我的爸爸叫楊寶辰，他高高的個子，肚子大大的，但我很喜歡他。前不久，我想要一個籃球媽媽不給我買，爸爸對我說：我給你買，給你買一個好的。3百多的，我高興的不得了。

過了一天，爸爸早早的出門，晚上才回來，我看他背后藏什么東西，我想看，他不讓我看。還讓我閉上眼睛，我偷偷睜開了，看見爸爸拿著一個嶄新的球，我高興極了。我永遠愛我的爸爸。

夏理遜小學六年級 苗苗

第二篇：爸爸

爸爸，你去那里了呢？ “嘻嘻、咯咯、咯咯??”“爸爸，你看那風箏飛得多高呀！爸爸，快來看呀！”一陣陣童真的笑聲從窗外傳入。

“爸爸、爸爸，你在哪里呀？你快回來看看你的寶貝女兒呀！你的寶貝女兒每時每刻都在思念著你??”一滴滴心酸的淚水在眼眶里打轉。淚水落在爸爸的照片，慢慢地泛開。輕輕地擦拭著爸爸的照片，那驚恐的一幕又重現在眼前，它就像一場永不結束的噩夢。

去年國慶，我和爸爸、媽媽去看望姥姥。一路上我和媽媽暢談著姥姥會給我們準備什么好吃的；我們買給姥姥的衣服她穿上合適嗎。爸爸則專心致志地開車。“吱??砰??” “爸爸、爸爸??” “老公、老公??”

血流滿面的媽媽死命地晃動著爸爸的身體 “爸爸、爸爸，你睜開眼，爸爸，你醒醒。” “老公、老公，堅持、堅持，120很快就來了。”

爸爸走了，扔下了我和媽媽在這車水馬龍的人世間，熙熙攘攘的人群中沒有了爸爸的身影，我只能一遍遍回憶躺在爸爸厚實的肩膀上撒嬌的情形；回憶爸爸為我擦去委屈的淚水；回憶爸爸滿眼愛戀地看著我狼吞虎咽地吃著他做的美味??

交警趕來了，分析了事故原因：對方酒駕。憤怒的我雙拳雨點般落在了對方身上。“還我爸爸，還我爸爸??”可我爸爸真能回來嗎？

“酒駕”你這個可惡的惡魔害得多少人妻離子散；“酒駕”你這個可惡的惡魔讓多少孩子失去了爸爸；“酒駕”你這個可惡的惡魔讓多少孩子失去了媽媽；“酒駕”你這個可惡的惡魔讓多少人失去了健全的肢體??可憐的人啊！清醒一些吧！你的平安牽掛著多少人的笑臉，你的平安維系著多少家庭的幸福，你的平安又讓多少父母妻兒老小牽腸掛肚?? 往事不堪回首，為了讓爸爸的離去更有教育意義。我參加了“小小交通協管員”志愿者活動。周六、周日我都會跟著我的小伙伴走上大街，來到熙攘的人群中發放宣傳資料、講身邊事例號召大家“文明出行、平安回家”

爸爸，你去哪里了？遠方的你還好吧？希望你居住的地方沒有向我一樣孤獨的孩子。

第三篇：爸爸

爸爸

記得1986年的你。

烏黑的發瘦弱的身子，扛著干癟的麻布袋踏上嚴酷的他鄉。

那是貧窮壓迫下的你，立在烈日下把世態都隱匿。

讀大學后后日趨恥高氣揚，以為自己本事登天了，比起小學未畢業的你不知強多少倍了，慢慢接觸家族的事務，才覺悟我還夠不上你的一個手指頭。

媽媽說我從小就被你寵溺。你21歲就有了我，每天抱我在肩上，一周歲生日時你用一天辛苦掙得的50塊錢工資給我買了一輛小單車。那時的你還只是一個珠海某個酒店里的小領班，一年之后你去了格力電器，后來的你走南闖北又輾轉回到珠海，偶爾也會有些小失落。你說那會留在格力的同事們現在都成了格力的股東了，只有你沒抓住機遇。

你經常教育我說，錢是在三十歲以后掙來的。三十歲以前，可以沒有錢，但要學好做人，要到過很多城市。

讀小學時我們家也很窮，那時候你每天四點多出去了，為謀生計你也開著貨車在衡山山脈的懸崖邊上走過，也曾在外地拉貨被狡詐的當地人打得遍體鱗傷，甚至下著雞蛋大的冰雹時還在外面拉貨。很多人覬覦我們家現在的風光，卻不知當初你灑過了多少的汗水和鮮血。

你是爺爺最小的兒子，也是最不得寵的。在這個龐大的家族，我們一家四口的存在如同氣派莊嚴的侯門大院偏廳里的一塊匾額，不痛不癢。可是，你最愛爺爺奶奶了。08年突如其來的大雪阻斷了回老家的高速，大年三十的早上你還執拗地說：“如果路通了，我們今晚也還是要趕回去過年的，爺爺奶奶這么大歲數了，要回去陪他們的。”奶奶下葬的時候，鄰村人以侵占了他們的風水為由前來尋釁，伯父們一個個躲到邊上了，就你站在墳地前咆哮如雷：“你們誰趕靠近試試，今天我就和他拼了。”我嚇得嘩啦大哭，我真怕他們無情的鋤頭會砸到你身上。

高考前一天你和媽媽來學校看我，媽媽說是你這幾年最悠閑的一個下午。中間一個叔叔打電話來讓你去接他，我第一次聽到你說：“我現在有點事，你自己打的回吧，車費我報銷。”每天你都要接送工人來回，我和弟弟對此深表鄙夷：給錢讓他們自己坐車多省事啊！你卻痛斥了我們：“人心不是做出來的，是用真心換回來的。”每年我們家招待各路親戚吃喝住宿都不知道花費了多少錢，逢年過節你都要媽媽做上滿桌子的家鄉菜宴請工地的叔叔伯伯們觥籌交錯、饕餮而食。甚至凌晨有人從老家來了，你都得親自開車去接。你總是告誡我倆：“沒有他們這群人，就沒有我們家的今天。”

林叔包工程缺錢，你把自己的錢分文不剩寄過去了。那個周末我回家拿錢，媽媽委屈地說我們家現在是連買菜的錢都是她向姑媽借的。

16歲叛逆的年紀和你吵架過于頻繁。為我買了一些花哨時髦的新衣服，被你一怒之下丟掉而冷戰數日；為我固執想放棄學業去北漂追尋我的美術夢，而你吝惜地不肯出錢出力。而長大后當自己在社會上打磨時，才深知你生活的不易。你的錢每寸都置在刀刃上，連多年成疾的腿傷都舍不得花錢治療。

我們一起旅行的日子少得可憐，唯一印象深刻的是你陪我在珍珠樂園坐太空船嚇得驚悚的一張合照。你把全部熱情和希望都寄予在了我身上，卻虧待了自己。同長輩聚會時，他們都說我像你。記得填志愿時，我一門心思往北方闖蕩，想報哈師大。你也不勸阻，只是提醒了一句：“如果你執意一人北上，將來要付出的要比在我身邊多十倍。”我豪情萬丈地頂回去：“就算我在那里乞討，我也不要在你的光環下過活。”我的任性與偏執在你面前，已顯露無疑，是所謂的青春記號。

今天是父親節，我們這二十年的點點滴滴涌上心頭。你說鳳凰山海域的樓盤風水最好了，你說三菱的車最舒適了，你也說過你自己設計的玻璃鋼作品一定要比廣交會上那些洋人的強。我希望自己變得越來越強大，強大到終有一天去幫你實現你所有的理想。

誰的青春不是一段血與淚交替的詠嘆調，總有我水到渠成的那一天。

感謝你的堅韌，孝順，義氣，豪情在我的肩上烙下深深的印記。

廣東海洋大學法學院高三：侯雅覓

第四篇：親愛的爸爸

爸爸，您愿意聽聽我的肺腑之言嗎？愿意聽聽我的傾訴嗎？我想：您一定會的！

讓是謙虛的表現，但它卻時時透露著美麗的愛。

爸爸，我想對您說，我非常敬重您，總想找個機會讓咱父女倆聊聊天，溝通溝通，但總是枉然，原因就是：您太忙了。

爸爸，記得您第一次出遠門是在一個寒冬。那時我才9歲，可能是我小，不懂事的緣故吧，在您出門的前一天晚上，我硬是舍不得您走，淚水止不住的滾下來。為此，我和媽媽大吵了一架，媽媽說爸爸走也是為了多掙點錢讓我們過上更加舒適的生活，可我就是聽不下去。而此時的您雖然一聲不吭，但是我知道您也舍不得我。這天晚上，睡覺中我隱約看到您在為我蓋被子，并撫摸我的頭，語重心長地說：“再小的鳥也總要離開大鳥的懷抱。孩子，您長大了，要學會堅強------。”第二天，我醒來以后，知道您已經走了，回想起昨晚的情景，我突然明白爸爸是關心我的，您的一番話就是為了讓我學會見堅強。啊，親情，我終于找到你啦！從那以后，我學會了感受親情，是您教會了我怎樣去感受。哪怕是一個肯定的眼神，一杯濃濃的茶，一句關心的問候，只要是發自內心的真情流露，都是彌足珍貴的寶物。這，就是親情的真諦。此時，我想對您說：“爸爸，我愛您！” 祝您身體健康！此致

敬禮

第五篇：爸爸須知

爸爸須知

(一）新好父親角色怎樣定位

近十多年來，我國關于父親角色的話題一陣熱過一陣，尤其在1996年、1997年，幾乎形成了一場全國性大討論。各種媒體拉開醒目的大標題：“父親為何淡出家庭教育”、“今天的父親失去了什么”、“我們現在怎么做父親”……跨入新世紀，終身教育與畢生發展的理念日益成為社會的主導價值，經濟、社會的新發展要求新型人才必須具備創新、人文等綜合素質，而某些素質的

培養亟需父親的投入與參與。因此，在時代的感召下，人們不能不思考父親角色的定位，人們也不能不看到，一個“新父親時代”已經到來。

一、父親角色的獲得，是個終身學習、畢生努力的過程；父親角色的學習，不僅指“為人父”的責任承擔，而且指“父為人”的人格修養。

隨著人口出生率的降低和家庭規模的小型化，由父母雙親和一個孩子組成的核心家庭逐漸占據很大的比例，人們（尤其是一些發展心理學家）逐漸關注起家庭成員的地位和作用的變化。獨生子女身上的種種缺陷映現著早期教育的不良，一項項調查研究的結果表明，越來越多的父親“淡出”

第1頁 家庭教育是個重要原因。“父親淡出”，其實質是男性文化在兒童教育中的整體“淡化”，使整個兒童教育處于女性文化狀態之中。其深層次原因是應試教育的誤導，人格教育、創新教育等不受重視，再加上社會競爭加劇的壓力，中國“男主外，女主內”的傳統思想的影響，導致父親們在人格成長教育等“強項”上難以發揮作用。新世紀前后，教育改革從思想觀念層面、制度層面上全面展開，推進素質教育已成為全國上下的共同行動。這一切，為父親的“復出”與角色重塑提供了可能，也提出了希望。

在終身教育觀、畢生發展觀的價值導向下，很多研究者在研究“個體成為父親后的一系列發展變化”的豐富成果基礎上，提出：在育兒的過程中，不僅父親對孩子的成長產生影響，而且孩子的出生發育也對父親“成長”產生影響。“初為人父”意味著自己的內心世界和外在行為的重新構造。研究表明，育兒體驗不僅刺激著父親角色的加速確立，而且促進父親個性的健康完善。在親子溝通中，父親的自我克制性、視野開闊性、生存感、自我能力感等也會顯著變化。“影響”是互動的，效應是廣泛的。隨著孩子從嬰幼兒、兒童發展為少年、青年，乃至成人，父親角色都將陪伴孩子。因此，父親角色的獲得，將是一個終身學習、畢生努力的過程；父親角色的學習，不僅指作為父親對家庭的責任承擔，而且指父親自身一輩子“做人”、處世、立身的人格修養。

第2頁

二、“父職教育從親職教育中凸現”，是社區家庭教育發展的基礎趨勢；有效的“父職課程方案”，將是實施“父職教育”的主要載體。

在我國眾多社區中，親職教育正在受到廣泛重視，親職教育與親子教育齊頭并進，是我國家庭教育的一道風景線。但是，沒有把父職、母職教育在綜合中分化、細化，顯然已滯后于父親們對于角色獲得的期望和對于角色知識的渴求。現實的需要已經發出信號：社區內的家庭教育指導工作，應以實際行動向父親們提供“了解父職教育的知識和經驗”，提供“父親們參與親職教育”的機會。據調查，70％以上的父親愿意并希望參與社區、社會提供的“父職教育”培訓。

父職的內涵，在不同的時代、不同的社會是各不相同的，不同的文化背景，甚至不同個人，對于父職文化的建構，也是會有不同的。從我國實際情況出發，父職角色的內涵至少應包括以下幾點：①發展良好的夫妻關系，共同撫養孩子成長；②承擔父職分工擔當的責任，包括對孩子經濟的、生理的、心理的、社會的照顧與撫養；③發展親子關系，維護良好的親子溝通，給予孩子必要的教養；④做一個適應時代需求的“新父親”，兼具雙性優良特質，為孩子提供性別角色示范。

所謂父職教育方案，是指適合父親需要的親職教育方案，為父親們提

第3頁 供學習教育與相互支持的機會，幫助他們成為負責任的父親，更好地擔當父親角色。如何設計和實施有效的父職教育呢？有的地方開設“父親課”與“母親課”，是個好創意。海外的許多研究也可為我們提供借鑒，例如美國的全國父親網絡（National Fathers Network）自1985年起逐漸發展的“父親支持方案”（Father Support Progrem），在美國及加拿大實施中很受歡迎。有了有效的“父職課程”方案，就可以事半功倍地落實父職教育的目標。

三、網絡時代給家庭教育帶來深刻變化，父親要適應這些變化，實現角色轉換與新的定位；“新父親”形象的重塑，受制于社會、家庭、兒童的需求。

21世紀的時代性標識是網絡及網絡經濟。網絡技術引起了整個社會生產、生活方式的深刻變革。教育領域中，網絡學習成了學習的主要方式之一，網絡信息更成為教育的主要資源。無疑，作為家庭教育活動中重要角色的父親無法回避網絡的巨大沖擊，而沖擊最大的是對父親舊有角色的挑戰，網絡時代呼喚著父親角色的轉換與新的定位。

網絡時代帶來了教育觀念現代化、教育內容信息化、學習方式自主化和親子關系平等化。面臨網絡時代的挑戰，父親一般有三種選擇：①保守的選擇，即堅持原有角色定位，排斥角色更新，對新的信息技術恐懼與不

第4頁 安，避而遠之；②激進的選擇，即放棄原有的角色，盲目進行角色轉換，對任何新東西不加批判地全盤接受；③辯證的選擇，即既不放棄自己原有角色，也不固守不變，對信息技術既不盲目崇拜，也不盲目排斥，而是不斷整合新的角色以重構父親角色定位。

顯然，第三種選擇是明智的選擇，它給父親角色以新的生命。“新父親”的形象將受制于社會、家庭、孩子的多種需要，集養護者、規范者、保護者和精神導師于一身，是社會的脊梁、家庭的大樹和孩子的伙伴，是未來生活的設計者、社會學習的輔導員和人際關系的藝術家……

四、在“學習化”背景下，父親應致力于“自我發現”，“文化父親”將是“新父親”教育策略的基石。

學習型家庭是21世紀家庭的基本形態，終身學習是通往新世紀的一把金鑰匙。作為孩子的父親，并非就是孩子天然的教育者。

所謂文化父愛，即父親對孩子的愛應以“文化自覺”奠基，對孩子不僅具有愛的熱烈情感、愛的具體行為，更要具備愛的藝術；既要重視孩子的智能培養和科學技術訓練，更要重視人文知識熏陶和人文精神弘揚；培養孩子的人文素質是父親的主要職責。“教育概念首先應是道德概念”，家庭教育應該首先是一段成功的道德養成的歷程。塑造孩子的人文素質就是提升家庭

第5頁 在未來社會的生存與發展中的實力。

五、重視“家庭參與”是衡量“新父親”形象是否到位的重要標志，合理分配時間是親情鏈接的關鍵。

一份“學習型家庭生活質量表”顯示，家人對家庭的歸屬感、幸福感，源于家庭成員間的溝通對話、情感承諾和時間分享。父（母）親以家庭為優先，并愿為家庭付出，是家庭持續發展的前提。家人間親密的閑聊或討論，彼此相愛，相互尊重，并愿與家人共同分享彼此的時間，是家庭幸福美滿的動力與源泉。其中，家人對家庭的“參與度”，則是維系家庭的最重要的黏合劑，尤其是父親對于家庭的“參與度”舉足輕重，起著穩定和提升的重要作用。與傳統的父親角色相比，“新父親”不僅是家庭經濟的主要支撐，而且是各種家庭活動的重要支撐。當然，參與度并不一定與投入的時間等同，是否愿意犧牲自己的時間與家人彼此親近、相互接納，是否合理地分配時間參與家人的共同活動，是親情鏈接的關鍵。

六、成功的父愛沒有固定統一的模式，研究各種不同類型家庭中的父親角色行為，應該得到必要的關注和重視。

正如“教必有方，教無定法”，不同類型家庭中的父親角色行為也可謂“行必有方，為無定法”。比較研究古今中外成功父親的范例，有的出自健全家

第6頁 庭，有的出自困難家庭，有的出自單親家庭，有的出自隔輩家庭……形態各異，方法多樣，各有各的成功之處，但來自相同類型家庭的父親角色行為，仍可以抽象出一定的規律，探究出一些科學的途徑，例如，“做父親，要搶占制高點”，“做父親，要講究成本”等等。目前，由于社會經濟結構的變動，家庭的變遷，因夫妻離異等原因造成的單親家庭和因職業變動等原因造成的特殊家庭，數量均有增多趨勢，這些新情況都向“不同類型家庭的父親角色研究”提出了新要求。為了社會的穩定發展，為了每一個孩子健康成長，這個新要求理應得到我們大家的共同關注和重視。[TOP]

(二)爸爸帶大的孩子更聰明

心理學專家認為，由男人帶大的孩子智商更高，他們在學校會取得更好的成績，在社會上也容易成功。同在一個家庭，面對同一個孩子，兩個大人的家庭教育卻存在著許多看似細微的差異。這除了與父母文化、修養差異有關外，更多的應是性別差異造成的。那些寧愿在家里照顧孩子的父親在教育孩子方面有更強的目的性。想要培養孩子哪些品質，發展哪些方面的才能，父親心中一般都是有計劃的，而母親在這方面就要差一些。大多數母親對孩子都是有較高期望的，但在實際教育中，母親往往顯得無計劃。教育內容上：

第7頁

父親的知識面一般廣于母親，而且在史、地、哲上父親往往精于母親。因此，父親給孩子講得更多的是歷史故事、各地民情風俗、英雄人物等。而母親則一般都給孩子講童話，涉及史、地、哲較少。這在拓寬孩子視野、豐富孩子知識上就稍遜一籌了。

生活習慣的培養上：

父親教育孩子要獨立、果斷，要具有勇敢精神和冒險精神。他們讓孩子參與修理簡單家電，讓孩子大膽學騎自行車，帶他們爬山、賽跑……而母親總想保護孩子，不讓他們受到任何傷害。她們不讓孩子參加有一點危險的活動，她們總擔心孩子會不小心碰著了、摔著了、累著了，她們使孩子更柔弱、更膽小一些。

教育方式上：

父親一般鼓勵孩子自己動手動腦做事，而母親則比較喜歡幫孩子做他們力所能及的事；父親對孩子提出的無理要求態度一般都比較強硬，而母親則時常心軟。父親帶孩子上街，看的東西多，零食吃得少；母親帶孩子上街，看的東西不多，零食卻吃得不少。[TOP]

(三)成長中不可缺失的父愛

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我國著名教育家陳鶴琴先生說過：父母，不是容易做的，一般人以為結了婚、生了孩子就有做父母的資格了，其實不然。栽花的人，先要懂得栽花的方法，花才栽得好；養蜂的人，先要懂得養蜂的方法；教育孩子是一樣的，為人父母者首先要負起為人父母的責任。

排斥爸爸的玲玲

玲玲3歲多了，但對爸爸總是有一種說不出的疏離和排斥，據玲玲媽反思，原因可能出在平日里玲玲和爸爸接觸的機會太少。從玲玲出生到3歲，玲玲媽一直在家做全職媽媽，與女兒朝夕相處。由于玲玲爸經常出差，不出差的時候也有很多應酬，回家很晚，因此，經常是女兒睡著了，爸爸還沒有回來，而早晨呢，女兒還沒有醒來，爸爸已經出門了，要么連續幾天或一周、兩周見不到出差在外的爸爸。久而久之，玲玲和爸爸疏遠了，甚至陌生了，直到有一天，當玲玲推開爸爸摟在她腰間的那一只大手，玲玲的爸爸和媽媽才真正意識到了問題的嚴重性……

發泄不滿的童童

童童本是個聰明活潑、人見人愛的小男孩，但自從一年多前，他的爸爸因工作需要調到外地以后，小家伙的性情在不知不覺中發生了變化，他

第9頁 似乎表現得越來越任性執拗、脾氣暴，不愛聽媽媽的話了。久而久之，他竟在幼兒園老師的眼里成了“問題兒童”。后來，童童媽帶他咨詢了兒童心理專家，專家的解釋是，童童在這一年多的時間里失去了太多的父愛，但他還不知道如何表達和排解幼小心靈中的這種不愉快的情感，于是他就選擇了與身邊的成人對抗、攻擊小朋友等方法來引起他人注意。

專家提示：幼兒長期生活在沒有父親參與的家庭環境中，很容易造成孩子性格上的缺陷：男孩子僅僅在母親的撫養下，性格會女性化而變得缺乏陽剛之氣；即使是母親撫養女兒，孩子的性格也很有可能走向極端。有些媽媽將希望寄托在幼兒園那里，但實際上，父愛是無法替代的，幼兒園同樣也不能替代父親這個角色，幼兒園里的工作人員絕大多數是女性，她們能給予孩子的是母親的那種溫柔的愛和老師的那種理智的愛，而父親那種陽剛而厚重的愛，孩子們是無法得到的。為了給孩子塑造一個健全的人格，為人之父者謹記要盡到自己的責任。

父愛滋潤幼小心靈

中國傳統的家庭教育總是嚴父慈母，而隨著時代的發展，父親不單單是嚴厲的象征，也逐漸融進了親情的教育。在孩子的心目中，父親既是他們的朋友又是值得尊敬的老師，有些甚至可以稱得上是孩子的榜樣、楷模。

第10頁 有很多成功人事在選擇人生道路時都是經父親的教育、指點，從而奠定了自己所走的路。父親在家庭教育中的作用是至關重要的，當孩子做事遇到困難時，父親能給予他勇氣和信心；當孩子犯下錯誤時，父親也會以理智和寬容的態度去解決問題，諒解孩子在成長過程中的無知與過失，鼓勵身處困境的孩子，安慰他們受傷的心靈；當媽媽對孩子過分溺愛和遷就的時候，父親就應該充當教育的主角，采取嚴格乃至嚴厲的教育方式，最終使孩子接受到正確的、健全的教育；當孩子內向、膽小的時候，父親會以男人的陽剛之氣去感染孩子，帶著孩子親歷山水，到大自然中去磨煉孩子的性格，使孩子逐漸形成勇敢堅毅的品質；當孩子在郊游中走得累了，父親就會背起孩子，這時父親寬厚的脊背是孩子最好的避風港；在人多擁擠的場所孩子用自己的眼睛去觀察這個新奇的世界卻無法看到時，父親就會把孩子放在肩膀上扛著他，這時孩子會感到父親是那樣的高大，就像有人說過的：父愛是一本永遠讀不完的書……

父親如何參與家庭教育

父親是把健康與活力和陽剛之氣帶給家庭的人，男孩子在整個成長過程中始終和父親一起，學習如何做一個真正的男人；女孩子的健康發展同樣需要父親，尤其是在幫助孩子建立自信方面，父親起到至關重要的作用。父親參與家庭教育的時間是最重要的，不同類型的父親可以采取不同的方

第11頁 式，例如：事業型的父親可以讓孩子注意你如何全神貫注的看文件、讀書，可以把你讀的書講給他聽，他們將來總有一天也會去看；上班族的父親，每天在下班回到家后抽出固定的時間給孩子講故事、陪他們做游戲等等；出差型的父親可以把每次出差在外的所見所聞、當地的風土人情講給孩子聽，以拓寬他們的視野……總之，為人父母者應該負擔起應盡的義務，給孩子一個良好而完整的家庭教育。[TOP]

(四)家教盲區：理性父愛

即使夫妻感情很好的家庭，也存在著玩笑式的對孩子感情的爭奪。尤其是母親們，普遍比她們的丈夫更喜歡孩子的依戀和纏繞，更喜歡孩子從初諳世事的語言說出對母親的感情偏向。孩子環抱著母親的脖子，帶著人之初最鮮活的奶音，母親也就放下手中的一切來迎合他。常聽到年輕媽

媽滿臉驕傲地抱怨道：我兒子自小粘我，跟他爸爸倒敬而遠之。星期天也不跟爸爸回爺爺家，只跟外婆和姨媽們親。孩子的戀母情結受到母親有意識的引導后，甚至加劇了大城市里普遍存在的“小家庭親情關系向母性群傾斜”的趨勢。這種趨勢每每被短視者津津樂道，但有識之士卻從中看出了兒童教育的潛在危機。

兒童疏遠父親的“后遺證”將在孩子的成長中顯露出來。這種后果對孩子

第12頁 性格的影響，往往是觸目驚心的。某位感情纖敏的女作家，所寫文章多為風花雪月類，她的多愁善感和迎風灑淚的僻好，也傳染給了與之形影相隨的兒子。兒子6歲時，便不敢走夜路，關了燈不敢入睡，喜歡積木及“小貓釣魚”之類的女孩子常玩的玩具，喜歡奶聲奶氣地認母親的好友做干媽，喜歡穿繡花衣服，為著衣裳干凈，他不喜歡“野小子”們的游戲：拍畫片、爬樹、堆沙、玩泥巴……女作家發現她兒子不人闖禍，從不踢球，“像個女孩一樣乖”。幾年以后，女作家終于憂愁起來了，她說：“他哪像個虎頭虎腦的小男孩呢?他的身體發育和他的性情多不相稱。”女作家終于意識到，自己有意要把兒子從丈夫身邊拉開，要兒子單對自己一人感恩親密，已經把孩子導入兒童發展的誤區。寒假，她主動請創作假去了外地，將兒子留給丈夫，任他們父子玩個“人仰馬翻”!

父親的教育方式與母親全然兩樣。一些剛入學的學童普遍反映，每次考試結束后，母親關心的往往是分數，是孩子在班里的名次，父母關心的則是孩子的考試水平，有沒有受到緊張心理的影響。孩子考得不理想時，母親的常見反應是要孩子縮減游戲活動時間，將精力更多地投入到功課上，父親則建議孩子暫時通過游戲和遠足來釋放自己的沮喪心理。后一種建議往往摸準了孩子在功課高壓下孤獨的心理，從而使孩子第一次萌生了與父親接近的自覺。

第13頁

事實證明，三四歲到八九歲的兒童，已經逐步認識到“媽媽好，爸爸也好”的真正內涵。父親做兒女們的“最高統帥”時，他所倡導的游戲方式亦明顯有別于母親。一位6歲的女孩在生日那天，父親贈予的禮物是一柄放大鏡。父親教她用這柄放大鏡認真觀察花園里一些幼蟲的活動，還教她用這柄放大鏡去觀察蕨類的植物的“孢子”。父親用十分生動的“兒童語言”告訴女兒，“這種植物正在生娃娃呢，她們的娃娃被風帶到陰濕的地方，就會長得綠茸茸的。”父親一般不喜歡講童話，與他接近的孩子將來很可能不會幻想自己當明星當演員，但他會成為卓有見地科學工作者。通過父母的指點，兒童在他們司空見慣的事物上可能發現新天地。

此外，跟父母親近的孩子一般懂得適度的沉默的好處，懂得別人的隱私值得敬而遠之，好孩子從小不該“軟耳朵”和“長嘴巴”。這一點正是母親教育的薄弱環節。一些在素質不高的姨媽堆里滾大的孩子，自小懂得享用別人在非議中忐忑不安的快意，從小成了“家長里短的傳聲筒”。這種壞毛病，綿延至孩子的未來，很可能對他的交友及信用產生影響。而跟父親親近的孩子，多少革除了傳播熟人隱私的毛病，因為男人世界的原則是“不隨便議人短長。”這一點保證了孩子們將來在不濫施同情、不輕信的同時，避免傷害他人以至自己也被流言擊傷。

第14頁

與父親相處的好處有些是非功利性的，當然也是只可意會不可言傳的。一位7歲的小男孩每天清晨跟父親長跑。他們住在近郊新村，早晨一面享受鮮活的空氣，一面默默地跑著。父親沖了一段后做了一陣子“原地跑”，默默地看兒子超過自己，消失在水杉林中；而后，父親再邁開大步追兒子……這位兒子長大后在作文里說：“父親擅于在平淡無奇的長跑中，制造一種你追趕的波瀾，他在多年前體力那樣充沛的條件下讓我享受‘贏’的興奮……父親在我前面領跑，風雨無阻。冬天，母親心疼我，說天還沒亮呢，孩子肚里沒食跑得多苦。父親卻說，現在的孩子太綿軟太溫吞了，我要把他打磨粗糙些。一夜大雪，清晨5點鐘我換好了跑鞋，發現父親已將我們的‘跑道’掃出來了，父親的眉毛上都凝了冰霜。”看到這段文字，我們很難否認父親的“無情”在兒女成長中所起的作用。母親太愛孩子了，這種愛動不動就失之綿軟，失去理智。有些母親承認說：“我在平時，也曾想過如何教育孩子，成理成章；可與孩子膩在一起，馬上就變得盲目起來。”既然女性愛孩子時容易失卻理智，何不把教育之責分出去一半呢？在一個正常的家庭里，父親的教育方式完全各有各的風格，僅讓孩子唱“世上只有媽媽好”，是有失偏頗的。[TOP]

(五)好爸爸無法無天

無論什么時候，拋棄某些規矩和限制，給孩子一個自由自在、無拘無束抑或“無法無天”的童年，是你能為孩子做的最好的事。

第15頁

老婆懷孕的時候，我這個準老爸被一些已經為人老爸的朋友告知：“為人父后，保持心智健全的不二法門就是主動降低對孩子的管教標準。”

降低標準？我有那么多的事情想象著我的兒子或女兒要去做，而且我和老婆幾乎列出了一個單子，有什么事情我們的寶貝不能做，有什么東西我們的寶貝不能吃，有什么話我們的寶貝不能說，甚至有什么想法我們的寶貝想都不能想！這些我們都早就想好了。

但是經過為人老爸的頭五個年頭后，我不再是那個雄心勃勃的幻想家，我開始意識到有些規則可以打破，而有些禁錮沒有必要再存在一天！

那么哪些規則應該存在？哪些又應該讓他隨風而去呢？那取決于你和你的孩子，一些孩子比其他孩子更需要塑造和限制，就象有些大人一樣。但是也有一些情況下放下你的那些清規戒律，那么你的家庭氛圍將會更輕松、愉快。你的孩子也會擁有一個新式童年。

一、不要竄上家具

我不是鼓勵你鼓勵你的孩子破壞家具或者他的腿。但是在沙發上盡情跳躍，或者在桌子上行走有時是吸引你從報紙里抬起頭或把視線從電視里轉移的好辦法，不是嗎？這也是鞏固父母同孩子的關系的一個途徑，因為

第16頁 在這些活動中，你不間斷地關注孩子，他不再和其他例如工作或其他義務爭奪你。所以，打開音樂，踩著節奏，與你的孩子一起享受這一特殊時刻吧。

二、不要玩你的食物

當然，我們都想教會孩子正確的餐桌禮儀，但是，同時，也有另外一種重要的課程要他們學習。一個兩歲的孩子把手伸進那碗面條里，他做的不僅僅是把自己弄成滿臉花，他還對形狀、質地和溫度有了一定的認識。“食物的探險是一個很好的課程，在這種看似放肆的玩耍中孩子可以學到很多東西。如果你4歲的孩子熱衷于把那些動物餅干咬得粉碎或捏得面目全非，那么，在他下嘴或出手前，讓他試著找出兩頭熊和三只海豹。”專家這樣建議。

不可避免的，有時你的孩子一定要好好地表演他的餐桌禮儀，但是，當時間和場合允許的時候，放松并和你的孩子一起沉浸到食物探險中來吧，因為這既有趣又有教育意義。

三、你不能穿那個

我四歲的兒子有一個心愛的雨靴，由于他的喜愛，他會穿著他搭配任何衣服，從他的小禮服到睡衣褲。雖然他穿戴整齊的時候象個模特一樣，第17頁 很酷，但是，當看到其他小朋友大聲尖叫著：“看那個大靴子”時，我兒子臉上會浮現出得意的笑容，于是，我決定：讓他表現自己比讓他保持什么端正的儀表更重要。

作為一個在嚴厲家教下長大的人，我清楚地知道小孩子在他們生活中的決定權很小，甚至沒有。而這樣，往往會很大程度上使他們有挫敗的感覺和舉棋不定的懦弱。穿衣戴帽雖然是小事，但卻能很大程度的鼓舞孩子的自信心。如果你的孩子一定要穿什么超人的服裝，那么，隨他去吧，當然，除了去學校或參加什么重要活動。也許他有時會看上去很滑稽或瘋狂，但是，那又怎樣？更重要的是，自己選擇喜歡的衣服，這種經歷會幫助他長大后成為更自信、果斷的人。

四、要按時上床睡覺

當然，孩子們要有充足的、有規律的睡眠。但是偶爾小小的背離于孩子的固定的睡眠時間，并不會打亂他的睡眠系統或影響他的健康。有時享受特殊的時刻比按時上床睡覺要重要得多，我還從來沒有遇到過一個孩子因為晚睡20分鐘而受到什么傷害或損害。

我告訴我5歲的兒子，如果他能給我一個充足的晚睡的理由，那么我可以允許多給他10分鐘。這樣做導致了很多美麗故事的產生，兒子會絞盡

第18頁 腦汁為自己辯護，也許，他會不時少睡幾分鐘，但是，他的想象力的飛躍是時間無法衡量的。

五、不許搶話

翻開任何一本給父母看的書，都能看到這一節：讓孩子把他想說的說出來。但通常人們的想法都是相反的：不應該讓孩子和大人爭辯。我并不是主張縱容孩子頂嘴。但應該給他機會，讓他能說出自己的看法，這能讓他學會從容的討論和解決矛盾。

下次孩子再有什么事情不愿意干時，聽聽他的意見，然后和他平等地討論一下。這樣，以后無論在游戲時還是在學校，他都能學會自信和優雅。

六、正經一點

我們家的電話留言是我的兒子錄的，那時候他才兩，三歲。錄下的聲音里我們家里亂糟糟的：貓在垃圾桶里，狗在扒拉垃圾。但是聽到這條留言的人都很喜歡，這條留言我們用了有一年多。

孩子高興起來會顯得有點傻，這時候你如果和他一起高興，他會覺得你理解他而且很欣賞他。如果孩子玩得很瘋，和他一起大笑吧。

第19頁

不必太擔心自己的形象。孩子生氣的時候，用幽默的方式就能輕松化解。別總是高高在上，別忘了，開心大笑還是治病的良藥呢。

七、別上爸媽的大床

我們都知道讓孩子自己睡很重要，但一家人暫時拋開緊張紛亂的生活，一起賴在床上是再好不過的放松了。在星期六的早上一起看動畫片，或者晚上蓋著被子，吃著爆米花，來場電影馬拉松，多么的享受。

八、不要玩那些臟東西

還記得小時候堆沙子的情景嗎？這種游戲之所以那么有趣是因為他能激發孩子的創造力。別擔心她弄臟了衣服和家里的藝術品，那只是培養他想象力的代價。孩子玩得一身臟，別介意，不是有洗衣機么，而且，為什么不來一起玩？

九、別顯擺

我上學的時候，每天都有一段固定的時間，每個人輪流上臺展示自己，那是一天中我最喜歡的時間。有的人帶來自己畫的畫，有的人唱首歌，有的人只是享受被全班注意的感覺。這并不等于讓孩子在人前炫耀，這只是讓孩子感覺他應該受到別人的關注。多關注他的小成就，那可能是一幅畫

第20頁 或是一個完美的側手翻，鼓勵他去面對更大的挑戰。十、一天也不能缺課

盡管上學是件嚴肅的事情，但讓他學會感受生活也很重要，因為在學校之外還有那么多精彩的課程。去年的一個早上，正趕上我家的貓剛生完小貓，那天，我們沒去上班，孩子也沒有去上學，我們留在了家里一起照顧貓媽媽。如果孩子當時去上學的話，能學會發音和算術，但抓住那樣難得的好機會，他也許學到的更多。

后記：我仿佛聽到雞蛋和菜葉丟在人臉上的聲音，知道有人會挑我的毛病出來：孩子需要限制！但是，作為一個真正的感性、理性并重的新式父母，你必須認識到有時提供給孩子需要的自由空間比讓他遵守所謂的法則來得更重要。

先把憤怒放到一邊，你知道嗎？那些可以自由表達自己的孩子更有創造力，更能從他周遭的世界發現真正的樂趣。“父母不必時時刻刻管制孩子”有關專家也這么說“如果你偶爾滿足你孩子的愿望，那么當你必須嚴格執法的時候，他就不會那么難過了。”[TOP]

(六)對號入座，你是哪種爸爸

第21頁

熊貓型爸爸——驕縱 診斷：關愛過度，干涉不夠。

典型情節：爸爸帶寶寶到玩具柜臺前，琳瑯滿目的玩具，多得數不清。寶寶一開始只看上一把小手槍，爸爸心想：寶寶想要，為了他開心，盡管家里已經有無數把，還是買下來吧！買完后，寶寶站在柜臺前，還是不肯走，他又看上了一只天線寶寶的毛絨玩具，一定要買。爸爸又掏錢，買下了毛絨玩具。這回寶寶該走了吧？這時他又看見一輛紅色的小汽車：“爸爸，車、車，我要車。”爸爸不想為他買了，說了一句：“不能買了。”寶寶大哭：“你就得買！就得買！”爸爸于是買下了第三件玩具。寶寶這才拉著爸爸的手走了。

熊貓型爸爸的特點：你對寶寶有求必應，無論對與錯，不加思考，只要寶寶想要的、想得到的，你都盡量滿足，極少拒絕。可能你要下這個寶寶很不容易，或者你是年齡很大才有的寶寶，或者你平時工作很忙，顧不上他，偶爾陪伴他就來惡補父愛，因此你對寶寶倍加疼愛。

對寶寶成長的不良影響：

1、寶寶沒有較強烈的滿足感和幸福感，他覺得所有想要的東西，都是應該的，都是能得到的。

2、寶寶社交能力不強，因為在小伙伴中，他經常受挫，他想做的事情，第22頁 其他小朋友不聽。

3、寶寶在家稍有不順心，就大哭大鬧，難以控制自己的情緒，有時還敢動手打爸爸，但在外面卻膽小如鼠，時刻要爸爸保護、替他撐腰。

4、寶寶對得到的東西不知道珍惜，因為來得太容易了。

5、寶寶幼稚，不明事理，完全以自我為中心，長大后也缺少對別人的關愛。

應當改進的教育措施：

1、糾正思想觀念，明白什么是真正的愛孩子。

2、對寶寶的要求，要考慮一下是否合理，再答應下來。比如，在寶寶要槍的時候，告訴他：“家里有許多槍了，你換個別的玩具。”讓寶寶明白不給他買槍的理由。

3、對寶寶學會說“不”，語氣要堅定，不能讓寶寶覺得還有談條件的余地，爸爸只是說著玩的。

4、對寶寶無理的哭鬧行為，可先置之不理，等他安靜下來，再問問他，說一說這種行為對與不對。

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5、創造寶寶與其他小朋友相處的機會，在同伴的交往中，他漸漸會改掉以自我為中心的毛病。

海馬型爸爸——過度保護 診斷：關愛過度、干涉過度。

典型情節：爸爸和寶寶在家里，爸爸始終盯著寶寶。寶寶要去廚房，爸爸怕刀子碰傷寶寶不讓去。寶寶要去洗手間玩水，爸爸怕水弄濕了寶寶的小腳著涼。寶寶要吃蘋果，爸爸要把蘋果用熱水泡過再吃，怕太涼了寶寶吃后拉肚子。寶寶在前面走，爸爸緊跟其后，怕他不小心摔倒。

海馬型爸爸特點：海馬型爸爸非常喜歡陪伴寶寶，對于媽媽對寶寶的照顧，總能挑出許多問題，認為媽媽對寶寶的照顧不夠細致，只有自己對寶寶的照顧最周到。寶寶有能力自己做到的事情，總要搶先一步為他做了。有時還總無理由地擔心，擔心寶寶吃得不好、睡得不好。寶寶如果磕著碰著，就內疚、自責，認為自己沒做好。在生活中，喜歡包辦寶寶的一切，認為這就是對他的愛。可能是因為寶寶體質弱或者年齡較大才有的寶寶，所以才如此。

對寶寶成長的不良影響：

1、由于很多事情都是爸爸代勞，沒有給予寶寶鍛煉的機會，寶寶的自

第24頁 理能力極差。

2、沒有主見，寶寶長大后缺少獨立思考的能力和創造力。

3、依賴心理嚴重，有什么事情自己不愿做，就找爸爸，缺少克服困難的精神。

4、對寶寶的約束過多，寶寶做起事來畏首畏尾，膽小怕事。

5.、由于很多事情不能獨立完成，因此缺少成就感。

應當改進的教育措施：

1、糾正思想觀念，明白對寶寶保護過多，會制約寶寶的個性發展。

2、寶寶有能力自己做的事，就讓他自己來。比如寶寶要自己吃飯，就把勺子給他；要自己下樓梯，就保護好他，讓他自己走走看。

3、寶寶成長過程中，會碰到很多問題，嘗試著讓他自己解決。比如寶寶要吃橘子，就給他一個，讓他嘗試自己剝開，吃到嘴里。

鴨子型爸爸——放任 診斷：關愛不夠、干涉不夠。

典型情節：鴨子型爸爸帶寶寶去超市。爸爸走在前面，寶寶在后面緊

第25頁 跟著。在喜歡的電器前，爸爸停下腳步，專心地看著最新的產品，考慮是否可以買下來。寶寶自己去食品的貨架，取下一塊巧克力就送到嘴里。3歲的寶寶沒人看護，自己走來走去，超市開始廣播誰家寶寶走失。爸爸這才發現，寶寶不見了，慌忙去找寶寶。

鴨子型爸爸的特點：

鴨子型爸爸比較注重個人的生活，對寶寶關心不夠。許多事情任由寶寶為所欲為，不太注意。對寶寶的情緒反應、要求，常不予重視，置之不理。可能這位父親要寶寶比較年輕，心理上準備不足，還沒找到做父親的感覺；也可能是工作或生意非常忙碌，無心顧及寶寶；或者本來不喜歡寶寶，對他也就不重視。

對寶寶成長的不良影響：

1、寶寶小時候經常出現意外的傷害，如燙傷、摔傷。

2、寶寶長大后不會關心別人，他只顧自己是否合適。

3、寶寶長大后不聽爸爸及長輩或領導的話。

4、由于缺少正確的管教，寶寶大些后容易出現盜竊、打架等行為，成第26頁 為問題兒童。

5、寶寶由于沒有安全感，這使他今后對人沒有信任感。

應當改進的教育措施：

1、糾正思想觀念，既然生下他，就要愛他、管他。

2、明白寶寶是自己生活的一部分，是生命的延續。

3、工作再忙，每天也要抽出一點時間，陪寶寶玩一會兒，說說話、講講故事。

4、對寶寶的行動，要多留意，因為寶寶沒有經驗，不免磕著碰著，你要提前做好對寶寶的保護。

5、多抱抱寶寶，多夸獎寶寶，讓寶寶體驗到父愛。

6、請不要將寶寶長期托給別人撫養，這將造成寶寶長大后與你溝通困難。

老虎型爸爸——支配 診斷：關愛不夠、干涉過度。

典型情節：路過一家書店，寶寶和爸爸一起進去。寶寶看中了一本故

第27頁 事書，爸爸看了看說：“這本書不能買，買這本。”爸爸拿起了一本《唐詩三百首》。在爸爸看來，唐詩更有價值，寶寶應該學有用的知識。寶寶不從，爸爸說：“要不就什么也別買。”寶寶無奈，只得聽從爸爸的話，買下《唐詩三百首》。

老虎型爸爸的特點：

和寶寶在一起時，老虎型爸爸總是處在領導的位置，寶寶要做什么事，都要聽你的。你喜歡用命令的語氣，要寶寶絕對服從。一旦寶寶不聽，就嚴加斥責，施以處罰。寶寶即使不服氣，也要完全聽話，不敢違抗。這位爸爸可能是位軍人、也可能在單位是領導，職業上的特點在對待寶寶時也不由自主表現出來。你對是非有準確的辨別力，但卻忽略寶寶的感受，不能從寶寶的情感、心理出發。

對寶寶成長的不良影響：

1、寶寶受到的總是挫折，變得毫無自信。

2、寶寶不敢表達自己的真實想法，總是揣摸別人怎么想的，然后說出來，以討別人歡心。

3、寶寶對父親表面上聽從，內心卻不服，對父親抱著極大的反感。

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4、有些寶寶變得性格懦弱，長大后毫無主見，毫無創造性。

應當改進的教育措施：

1、糾正你的教育觀念，寶寶是個獨立的個體，一定要尊重寶寶的某些合理要求。

2、多考慮寶寶的生理、心理特點，多從寶寶的角度來思考，3歲的人和30歲的人喜歡的東西是不一樣的。

3、學會使用技巧，比如寶寶想看電視，不要粗魯地拒絕不讓看，而是提議咱們玩騎馬的游戲或是去外面玩好不好，從而給寶寶選擇的機會。

4、不要經常使用命令的語氣，而應當使用商量的語氣，制造民主氣氛。

猴子型爸爸——理想 診斷：非常健康

典型情節：爸爸帶寶寶去買東西，在玩具柜臺前，寶寶一定要買玩具。爸爸考慮到好久沒買新玩具了，可以為他買一個，于是讓寶寶自己挑，寶寶選中了一只能彈出子彈的手槍。爸爸建議說：“這個槍危險，傷著小朋友怎么辦？你看看要那個可以發出聲音的槍好不好。”在爸爸的提議下，寶寶答應買發聲槍。

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猴子型爸爸的特點：

猴子型爸爸比較靈活，對各種事情有一定原則，在一定范圍內，又讓寶寶有充分的自由度。當遇到危險時能及時保護寶寶，當在無危險的情況下，又能放得開，讓寶寶盡情玩耍。在很多時候，他不是以父親的姿態出現，他更像是寶寶的玩伴、朋友，帶著他玩，和他一起享受童年。能考慮寶寶的情緒與需求，而且關心寶寶的生活，是個稱職的父親。

對寶寶成長的影響：

1、寶寶有滿足感、幸福感，能體驗到生活的快樂。

2、寶寶能感受到父親對他的愛，也學會愛父親，即使長大后父子出現矛盾，也能很快溝通，不會造成隔閡。

3、寶寶有自信心、創造力也能盡情發揮。

4、寶寶能經受挫折，面對困難也不怕。

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