第一篇：讀《非暴力溝通》有感900字

讀《非暴力溝通》有感900字

吳素芬

我從未見過愚蠢的孩子；

我見過有個孩子有時做的事

我不理解

或不按我的吩咐做事情；

但是你說他愚蠢之前，想一想，他是個愚蠢的孩子，還是

他懂的事情與你不一樣？

——魯思·貝本梅爾

初讀這段詩，它并未引起我的共鳴。然而在讀完馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》之后，重新細讀，它給了我很深的觸動。反思自己的課堂和班級日常生活，作為一名老師，每天我會面對很多不同性格的孩子。在與他們的相處中我是否能用孩子的眼光去看待他們產生的問題，并給他們善意的解決之道呢？當孩子犯了錯時，我有沒有耐心地去聽聽他們的想法，理解他們給他們機會改正呢？當我自以為是的評價學生，甚至武斷地給孩子貼上“懶惰”“不負責任”“自私”等種種負面的標簽時，是否意識到這都是自己的主觀暴力評價呢？

都說語言是人與人溝通的橋梁，但有時這座橋不是暢通無阻的，有時它也會出現岔路需要我們去尋找正確的方向。有時我們會訴苦：自己對學生可以說是操碎了心，可他們卻對我們的行為不理解；我們會抱著為他們好的心態，努力幫助他們糾正錯誤卻遭到“無視”,甚至消極抵抗。為什么我們的好心不能感動他們？我想有時候我們的好心用錯了方式，我們的初心和目的是幫助孩子成為更好的自己。但這個過程中，有時我們會錯誤地使用了暴力的語言。也許大家都認為拳腳相加才是“暴力”,但讀了《非暴力溝通》后我知道了，其實“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。武力的“身體的暴力”大家比較熟悉，而通過語言和行為讓對方產生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”,經常會被大家忽視。其實這種暴力才是我們要重視的暴力。但這種暴力比較隱蔽，有時往往連我們自己都很難察覺，可它發生在我們身邊的頻率卻非常高。如果用心體會和留意一下自己日常談話方式就會發現，我們的語言有的時候真的很像一把利刃，它會讓自己身邊的人受傷，痛苦甚至變得消極。當我們讓孩子處于這種“隱蔽的暴力”中時，他可能早就遍體鱗傷了又如何能要求他們配合老師快樂地學習呢？

雖然語言有時會是“隱蔽的暴力”,但只要我們愿意它更可以成為“甜蜜的動力”.《非暴力溝通》向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質得到提升。今后，在與學生的相處中，我們應該要有意識地靜下心來多傾聽孩子們的想法，用善意的語言與他們溝通，理解行為背后潛在的需要。努力營造一種讓學生覺得安全、信任，能相互接納、彼此欣賞，相互關心的溫暖的班級氛圍。

第二篇：讀《非暴力溝通》有感

讀《非暴力溝通》有感1

由于時間緊迫，對于非暴力溝通只能做到淺嘗輒止。雖然只是隨機選讀了一部分章節，也不乏有所收獲。

我耐性不好，在傾聽這一方面表現差強人意，所以我選讀的這部分就是關于傾聽的。我贊同書上很多觀點，也能理解，我們在傾聽別人時，需要認真并放下自己的想法，這是我們對他人表現出的一份尊重和真誠，不然，我們將辜負了他人對我們傾訴的信任。

用心傾聽他人的苦痛不容易，如果我們內心不夠強大，則受到他人負面情緒的影響。對此，我不禁想到心理咨詢師這一職業，看來做一名心理咨詢師需要的不僅是專業知識和素養，更需要一顆強大的寬容的心靈。

如果一個人想要別人了解他的處境，聽到的.卻是安慰和建議，那么，他就有可能覺得不舒服。這句話淺顯易懂，卻是我們容易忽視和做的不恰當的一種行為。

我想，大多數傾訴的人都會經歷過這種感受吧，雖然得到了朋友的關懷，但是卻感覺不到滿足感，好像他們不能理解自己的感受，挺苦悶的；對于傾聽者來說，發覺自己的關懷沒有起到作用，也會有或多或少的挫敗感吧。在看到一些建議性的例句，我發現，那些話語我們日常生活中很少用到，也不好意思說出口，更像是在影視上聽到的臺詞，由此可見，我們是不善表達的。

書中不僅闡述理論知識，更是舉了許多日常生活中經常遇見的例這些舉例具有代表性又切實，便于人們的理論理解，也能與人們產生心靈的共鳴。在這些舉例中，我印象比較深刻的一則是一對關系緊張的夫妻之間對話，妻子指責丈夫不好好聽她講話，丈夫不以為然。

他們兩個人因為站的角度不同，考慮的問題重點不同，以至于交流目的沒有達到，反而適得其反，造成雙方失望關系緊張。通過作者在中調解，雙方都意識到對方對自己的需要，兩人都得到了理解和接納，關系自然也得到了好轉。文章中說這段是對他人反饋，我想到在管理學上學到的信息傳遞的反饋，反饋的重要性不言而喻。

當我們痛苦的無法傾聽時，我們無法顧及他人的感覺和需要，自然也不能給予傾訴者想要的東西，這時，為了不讓雙方都感覺不舒服，我們需要及時告訴他們我們也處于痛苦中。雖然不至于讓他人反過來安慰自己，但自己一定要重視起來自己的感覺，自我調節，自我排解。

我們繼續讀下去這本書，取彼之長補己之短，不斷改進和完善自己的溝通方式。

讀《非暴力溝通》有感2

看過這一部分內容之前，我曾經無數次的跟自己講過，我有多少多少問題，遇到棘手問題我都處理不好，我總是愛鉆牛角尖，我處理不好這樣，那樣的問題，很真實，真的太多太多了……我幾乎就是一個悲觀主義者。我把我的煩惱，憂郁等一些的負面情緒，帶到了家庭中去，帶到了工作中去，滾雪球似的越滾越大……

看過這部分以后，我豁然開朗，仿佛有太陽的光芒穿過了烏云照到我心里來了。我理解了我的不完美，我是一個有意義的生命的存在，我尊重、愛護我自己。但我面對挫折、面對遺憾時，我可以把這當做是一次學習的過程，我專注于我的需要，愛惜自己。以前，我跟我愛人交流時，總是爭鋒相對，我們總是在指責對方的我們自己認為的不足，幾乎每一次交流都是不愉快的的收場。現在，我會去體會他的想法和體會他的想法后帶給我的感受是什么，我的需求是什么，如果我們的觀點不一致，那么我可以從體會中學到什么，很不錯的感受，現在我們可以溝通的內容越來越多了。當然，不能否認，還是會在一些問題上（比如孩子教育）有一些爭執，但是好很多了。以前會認為這種行為叫做妥協，不，我現在不這么認為了，這是尊重、理解和包容，對所有的人，包括自己。

再說一下關于生氣的理解。面對一件我不能認同，或者完全不能理解的事情的時候，通常我會很憤怒，生氣，用暴力的方式發泄。比如，這次孩子的周考很差，他爸爸已經很憤怒了，險些失去理智。因為孩子開學前兩周還可以，但是不知道是不是被同寢室的孩子影響，注意力放在了打扮自己（這是我的猜想，孩子沒有認同）上，不想做復習，整理。班主任也說的'很嚴重，他的狀態很浮躁，對老師的批評嗤之以鼻，一副很不在乎的樣子，對老師的批評很不禮貌。按照我以前，我肯定會大喊大叫，拿出一大堆我認為對孩子好的道理來，最終換取的是孩子對抗，然后……惡性循環就開始了。我想了想，還是選擇體會孩子的感受，體會老師的感受，體會我自己的感受。很奇怪，我的心里很平靜。

晚上，孩子做完作業，我嘗試著運用傾聽的方法，然后去和孩子一起分析整件事情，其實是有兩個方面組成的。首先，是成績的下降；然后，是面對下降的成績的我們的感受。我們著重交流了一下第二方面，聽聽他生氣的地方，感受一下我們和老師生氣的地方。最后再談他在學習方面遇到的困難。我不能很有把握的說，對孩子起到了翻天覆地的作用，但是，我觀察到，至少他也是用一種平和的心情和我交流的。關于改進學習的方法，我們有了一些一致的想法。

學的還是膚淺，多多學習，反復練習，功夫為王！

讀《非暴力溝通》有感3

這是一本講溝通的書，本以為又是一部枯燥乏味、理論深奧的專業性極強的書籍，實際情況卻恰恰相反，這是一本不經意間就閱讀完的有趣的書籍，更讓人產生意猶未盡之感，覺得這本書略顯得薄了點，還可以寫的更長點。

非暴力溝通令人很容易就想到了它的對立面——暴力溝通。但在很多人看來暴力和溝通本就是一對反義詞。正如兩位面紅耳赤之人，最常見的方式不是針鋒相對就是不言一語。這種情況下溝通顯然很難，甚至溝通已經結束。但是不是沒有面紅耳赤或沒有反對之聲就沒有暴力溝通了呢？答案是否定的，正如書中所說，大多數的暴力溝通并不一定需要訴諸武力，它有另外的容易被人忽略的表現形式。

溝通是需要技巧的，如果觸碰溝通中的雷區，就會導致彼此的疏遠和傷害。讓我們溝通陷入困境的原因，大家也都非常熟悉，諸如道德評判、逃避責任、進行比較、強人所難等，雖說熟悉，但是在溝通過程中卻一次次的滑入其中而不知，最終導致溝通的失敗。非暴力溝通提醒我們要專注于彼此的觀察、感受、需要和請求，鼓勵傾聽，培育尊重與愛，讓溝通使得彼此情意相通。

以道德批判為例。大多是識人易而察己難，我們也經常在日常生活中聽到道德綁架一詞，人們既能明顯感受到其害之苦，但又在生活中以此傷害他人。自己在乎細節，如朋友不是過分的在乎，那他就是粗心大意。如果一位年輕人未給老人讓座，那他就是缺乏愛心之人……這些問題就這樣以一種“合理”的方式存在于我們的溝通語言之中，當我們還在沉醉于一片“為你好”的表述之中時，殊不知對方心理早已抵觸不滿。

如何有效避免這些問題呢？我們首先要做的就是仔細觀察正在發生的事情，并清楚地說出觀察結果，但不幸的是現實生活中，大多數人將觀察與評論混為一談，當二者混為一談時，人們更傾向于聽到批評指責之聲，逆反心理由此而產生。很多家長不就是在這樣的溝通方式中與孩子的關系越來越緊張。孩子如果沒有學習而是在看電視，那就會被視為懶惰或是沒有上進心的人。試想在這樣的溝通情景中，孩子聽到的只能是評論，即使他聽從父母的話關掉電視前去學習，內心也是帶有極大的怨氣。

“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”只是如實的說出觀察結果，而不帶有感情傾向的評論，將會更有利于彼此的.溝通。正如面對孩子看電視的行為，你可以說，放學后你已經看了1個小時的電視，長期這樣我擔心的你的視力和成績都會下降，我擔心你會因此而不開心。陳述自己的觀察，表達自己的感受，體會對方的需要，不給對方壓力進行溝通，才會令人更易接受。

那些被忽略的容易導致溝通出問題的細節，在本書中都較為詳細的進行了較為詳細的表達。人心總是敏感的，希望閱讀完本書后，自己能在生活和工作中能走出溝通中的誤區，讓溝通真正成為連接彼此的橋梁，而不是難以跨越的鴻溝。

讀《非暴力溝通》有感4

書中說：“非暴力溝通最重要的應用也許在于培育對自己的愛。”好好愛自己，這真的很重要！

記得去年有段時間，我參加了一個線上的時間管理踐行社群，每天有五項打卡項目，我要求自己必須每天完成，再加上自己每天要練字一小段，還要百詞斬背單詞，還有其他一些要學的課程，另外自己也要上班工作，每一天的.生活都安排的滿滿當當，感覺做完這件事永遠有下一件事在等著我！連女兒都說：“媽媽，你怎么每天忙的一點娛樂的時間都沒有？！”

說實在話，看著自己好像每天都過的很充實，但其實忙忙碌碌下來，最后不知道自己究竟在忙些什么，我的內心依然很焦慮很迷茫，總覺得這個是我應該要做的，那個也是我必須去做的，結果把自己搞的好累，而且還看不到成果！靜下心來，我好好反思：什么才是自己真正想要的？自己這么忙到底追求的是什么？我是不是一直走在通往追求的路上？多問自己幾個問題，多聽聽自己心靈深處的聲音，我發現有些事情我真的可以選擇不做，做了也沒有太大意義，有些也不是我的愛好，會讓我覺得很有壓力等等。思量再三，我最終決定退出堅持了三個多月的踐行社群，平常只保留了兩三項自己喜歡的來做。

說真的，退出后我覺得自己松了一大口氣，當我不再把想做的事情當成任務來完成時，我發現自己更容易享受其中，也得益于其中，比如運動，比如閱讀，偶爾寫寫自己的心情日記。

好好愛自己！不苛求，少自責，用心去了解我們自己的感受和需求，主動根據我們的需要和價值觀來選擇我們想過的生活，生活終將越來越美好！

讀《非暴力溝通》有感5

我從未見過愚蠢的孩子；

我見過有個孩子有時做的事

我不理解

或不按我的吩咐做事情；

但是你說他愚蠢之前，想一想，他是個愚蠢的孩子，還是

他懂的事情與你不一樣？

——魯思·貝本梅爾

初讀這段詩，它并未引起我的共鳴。然而在讀完馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》之后，重新細讀，它給了我很深的觸動。反思自己的課堂和班級日常生活，作為一名老師，每天我會面對很多不同性格的孩子。在與他們的相處中我是否能用孩子的眼光去看待他們產生的問題，并給他們善意的解決之道呢？當孩子犯了錯時，我有沒有耐心地去聽聽他們的想法，理解他們給他們機會改正呢？當我自以為是的評價學生，甚至武斷地給孩子貼上“懶惰”“不負責任”“自私”等種種負面的標簽時，是否意識到這都是自己的主觀暴力評價呢？

都說語言是人與人溝通的橋梁，但有時這座橋不是暢通無阻的，有時它也會出現岔路需要我們去尋找正確的方向。有時我們會訴苦：自己對學生可以說是操碎了心，可他們卻對我們的行為不理解；我們會抱著為他們好的心態，努力幫助他們糾正錯誤卻遭到“無視”，甚至消極抵抗。為什么我們的好心不能感動他們？我想有時候我們的好心用錯了方式，我們的初心和目的是幫助孩子成為更好的自己。但這個過程中，有時我們會錯誤地使用了暴力的語言。也許大家都認為拳腳相加才是“暴力”，但讀了《非暴力溝通》后我知道了，其實“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。武力的'“身體的暴力”大家比較熟悉，而通過語言和行為讓對方產生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，經常會被大家忽視。其實這種暴力才是我們要重視的暴力。但這種暴力比較隱蔽，有時往往連我們自己都很難察覺，可它發生在我們身邊的頻率卻非常高。如果用心體會和留意一下自己日常談話方式就會發現，我們的語言有的時候真的很像一把利刃，它會讓自己身邊的人受傷，痛苦甚至變得消極。當我們讓孩子處于這種“隱蔽的暴力”中時，他可能早就遍體鱗傷了又如何能要求他們配合老師快樂地學習呢？

雖然語言有時會是“隱蔽的暴力”，但只要我們愿意它更可以成為“甜蜜的動力”。《非暴力溝通》向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質得到提升。今后，在與學生的相處中，我們應該要有意識地靜下心來多傾聽孩子們的想法，用善意的語言與他們溝通，理解行為背后潛在的需要。努力營造一種讓學生覺得安全、信任，能相互接納、彼此欣賞，相互關心的溫暖的班級氛圍。

讀《非暴力溝通》有感6

今天讀到非暴力溝通表達感激的方式包含的三個部分：

1、對方做了什么事情使我們的生活得到了改善；

2、我們有哪些需要得到了滿足；

3、我們的心情怎么樣。

這讓我想到我們讀的第一本書中所說的贊賞孩子的三個技巧：1、描述你所看到的；2、描述你的感受；3、把孩子值得贊賞的’行為總結為一個詞。

非暴力溝通表達感激的方式就像一個升級版的方法，適用于家庭和人際交往。非暴力溝通鼓勵我們用正確的方式充分表達感激，當別人以同樣的方式表達對我們的感激時，我們可以做到既不自大也不假謙虛。不要讓我們的贊揚成為實現某個目的的工具。我需要花更多的時間去認真感悟書中的內容，讓自己變得更好。

關于懲罰：在養育孩子的過程中，難免會因為孩子的淘氣而對她采取相應的懲罰措施，有的時候是以暴制暴，也有否定他人的方式，目的.性很強，就是要征服她。可事后常常后悔自責，事后看著她熟睡的樣子如此酣甜，就像個天使，真后悔當初去體罰她。有時女兒沒有照我的話去做，我會對她說不尊重父母而冷漠她，可是小家伙過一會主動過來抱我，真是一抱解怨氣。

這一點真要好好向她學習，想想自己很少會在有怨氣的時候主動抱她而化解矛盾。都說懲罰是手段不是目的，可是我們往往會在懲罰的時候忽視事情本身的價值而陷于失敗，導致深省自責，懲罰不僅會疏遠彼此的關系還會適得其反，的確要慎用。

讀《非暴力溝通》有感7

也許我們并不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦。通過這本書《非暴力溝通》依照它來談話和聆聽，明了自己的觀察感受和愿望，誠實清晰的表達自己，又尊重與傾聽他人。

發現了問題該怎么解決呢？從說話方式上可以做一些改進。非暴力溝通模式有四個要素：觀察、感受、需要、請求。我在我兒子眼中就是一個暴脾氣的媽媽，后來我們家兒子給我起了一個錯號，叫暴躁媽媽，其實很多時候我的問題很大，以前根本不知道都是自己的問題，因為我是一個年輕媽媽，感覺自己還是一個孩子，總是把自己的情緒強加給兒子，經常孩子作業不是很懂的時候我總是拿他和其他小孩子做比較，總覺得別人家的孩子聽話些，聰明些，看不到孩子的優點，總是孩子還沒說完話的時候打斷他，不去聆聽孩子的心聲，通過蘇老師給我們提供的這個平臺這段時間我們一起共讀這本書《非暴力溝通》，讀后感覺非常受用。依照它介紹的方法來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。書里講述的溝通方式很簡單，就是把不舒服的責任放在自己身上，而不是一昧的歸責于對方。其實換一種方法，換一種說話方式就可以改變他們這些“屢教不改”的.行為。比如，文章開頭談到的那位母親。母親可以這樣對孩子說：“當我看到你又把玩具亂丟在地上，我覺得很不舒服，因為我很不喜歡家里看起來凌亂，可以請你撿起來嗎？或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進玩具箱里嗎？”這本書很好的地方不只是光教你如何表達感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們如何傾聽內心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學會觀察內在的情緒和突破那些引發憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式——學會懂得自己，就會懂得別人，獲得愛、和諧和幸福。

本書并不是教人如何說話的工具書，只講方法治標不治本，我認為書中提到的一些思維模式是非暴力共同的精髓。關愛自己，關愛他人，理解自己，理解他人。從心底認同這個看法，才能真正做到非暴力溝通。所以我打算從自己做起，改變與他人的溝通方式，嘗試在自己的身邊構建起一個有愛的世界。希望更多人能夠看到《非暴力溝通》這本書，不說這本書有多么神奇至少對自己的溝通能力有很好的提升，看世界的角度也會美好很多。

讀《非暴力溝通》有感8

在書中，可以感受到“大漠孤煙直，長河落日圓”的壯美；可以體會到“人情似紙紙張薄，世事如棋局局新”的無常；亦可以領悟“人生如逆旅，我亦是行人”的生命真諦。——題記

沿著歷史的長河，讀唐詩，品宋詞，唱元曲，萬千風景，皆在書中。年少時的我，也曾意氣風發，恰同學少年！約三五好友，一起喝茶，一起談讀書心得。在參加工作以后，雖然忙碌，但閑暇之余仍會抽空閱讀、聽書。書，能讓人清醒，亦會讓人變得曠達。

最近在一書一課APP上聽了樊登老師的《非暴力溝通》，讓我受益匪淺，通過傾聽，我學習到一套標準化的溝通方法。在員工學院素質提升培訓中，我已經接觸學習過“非暴力溝通”這個概念，通過非暴力溝通，可以讓我們找到一套解決問題的辦法。

在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對非暴力溝通一直沒有一個較為恰當的理解。讀完之后，我才知道，原來非暴力即意味著讓愛融入生活，原來非暴力溝通如此重要。

非暴力溝通的第一步是觀察，好多事情我們一張口就是評論，而非事實。在工作中，作為一名任職管理人員，在和員工溝通時，我們是需要觀察員工情緒的，我們無法選擇一些事，我們可以選擇面對一些事的態度，不可居高臨下，不可道聽途說，不可張口即來，這一點真的挺難的。因為我們總會情不自禁的闡述一些我們的觀點。事實是最不會引起對方反感的，書中說，“不帶評論的'觀察這是人類智力的最高形式”。然后是感同身受，我們要同員工站在同一角度考慮問題，一個人生氣，一定是他的需求沒有滿足，我們要找到感受的根源，提出具體的要求，明確談話的目的，這樣才能達到上下級之間的有效溝通。

下班回到家中，因為工作關系，我們和孩子在溝通時也會出現類似情況，平時我們參與孩子的學習成長很少，但當自己偶爾參與進來時發現，孩子沒有達到自己的預期，便開始了“暴力溝通”，不學習時，歲月靜好，一輔導作業，雞飛狗跳。我們只有轉變自己的溝通方式，找到行之有效的溝通方法，方可展開父與子之間的溝通交流。

《非暴力溝通》這段音頻，我總共聽了三次，每次聽完這本書，我都更深刻地了解到非暴力溝通的重要性。學會非暴力溝通，我們在以后的生活、工作上都會受益匪淺。紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行，許是聽的速度較快，對其中的某些內容理解的較為淺薄。但我相信隨著閱讀次數的增多，運用“非暴力溝通”的方法越多，我定會有更深刻的感受。

在一書一課APP中，我還聽了很多好書，在這有限的時間中，我愿從書中汲取更多，看更美的世界，愿讀書成為我們每個人的習慣！

讀《非暴力溝通》有感9

是什么使我們難以體會到心中的愛？在思考這個問題時，我發現某些語言和表達方式的負面影響。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。我們無法強迫他人按我們的期待生活，這會使我們難以體會到心中的愛。

是什么使我們難以體會到心中的愛？在思考這個問題時，我發現某些語言和表達方式的負面影響。它們雖然致力于滿足某種愿望，卻傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠和傷害。這些語言和表達方式，即“異化的溝通方式”。

主要表現為：

道德評判：用道德標準來評判人，如果一個人的行為不符合我們的.價值觀，那他就被看作是不道德的或邪惡的。

進行比較：回避責任！

為什么要打掃房間？因為我不得不做。（受說不清楚的力量驅使）

為什么喝酒？因為我是酒鬼。（個人情況，成長歷程、自我形象等）

為什么要打小孩子？因為他跑到馬路上去。（其他人的行為）

為什么欺騙顧客？因為老板讓我這樣做。（上級的命令）

為什么要打掃房間抽煙？因為我所有的朋友都抽煙。（同伴壓力）

為什么要停別人的職？因為你違規了，根據規定，我必須這么做。（機構的規章制度及政策）

為什么必須做討厭的工作？因為我是一個父親，要養家。（性別角色、社會角色、年齡角色）

為什么吃巧克力？因為吃巧克力的沖動征服了我。（無法控制的沖動）

一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。

強人所難：對別人的要求往往暗含威脅，如果不配合，他們就會受到懲罰。

“應當”想法：有些行為應當獎勵，另一些行為應當被懲罰。

人天生熱愛生命，樂于互助。可是異化的溝通方式使我們難以體會到心中的愛。道德評判就是其中的一種，它將不符合我們價值觀的人看作是不道德的或邪惡的。進行比較也是一種評判，它會蒙蔽對人對己的愛意。異化的溝通方式還淡化了我們對自己的思想、情感和行為的責任意識。此外，強人所難也會造成心靈的隔閡。

讀《非暴力溝通》有感10

在讀《非暴力溝通》一書之前，我以為“暴力溝通”只是“沖突”和“爭端”。但是現在，讀了《非暴力溝通》之后，我認識到了“暴力溝通”不止是這些，在日常生活中還存在著許多“暴力行為”。語言暴力就是一種隱性的暴力行為，殺人于無形！

正處于青春期的我們和快踏入更年期的父母的相狀態就是互相傷害的狀態。典型的暴力溝通！

在家中，媽媽就像是清晨的麻雀，叭叭個沒完。從進入房間叫你起床，她會說：“怎么又把房間弄得這么亂啊！這垃圾也不扔進垃圾桶里！”這個時候，本來睡意還未散去的你可能會頂上去“不用你管，我等等會收拾！”正是你下意識的一句話，也許并沒有惡意，語氣也很平緩，那也不行！你已經扳了機關，子彈止不住的往外飛！媽媽是時候拿你跟XX比較了！“不用我管！不用我管！你什么時候能像XX那么棒就不用我管了！你看看人家，再看看你，家務，家務不行，學習，學習不靈！跟你爸一個樣，沒出息！”你還沒接上話呢！你爸就登場了。爸爸這一個角色亦敵亦友，不只要他不說話那一句話，就還好。哪一句？就是“我是你爸，所以你......”

很多中國家庭是不會直接地，露骨地表達愛意。中國的許多孩子也是怯于表達自已內心的想法。家長們覺得自已對孩子已經是夠上心，給的愛已經夠多的.了，但是有沒有想過您付出的愛，您的孩子沒有感受到，或者他拒絕接受呢？不停地與“別人家的孩子”作比較，打擊往往大于激勵，而命令式的“我是你爸爸”更是讓人產生一種“黑云壓城城欲摧的窒息感！

家庭是由愛建筑的，是成員們獲取溫暖的避風港。如果因為溝通不得當，而破壞了家庭和睦，那就不好了！我們要勇敢邁出第一步，示愛。表達清楚自己的感受，和自己的需求。還要常懷感恩之心，父母是帶我們來到這個世界，把我們養育成人，對我們呵護備至的人。我們不能一昧地索取而不付出。我們要出自己的一份力讓家更牢固，讓愛永存！

讀《非暴力溝通》有感11

一、這本書講了什么？

這是一本講如何溝通的書。暴力溝通不是指說著說著就打起來了的溝通，而是指語言會引發自己和他人痛苦的溝通。如果我們留意生活當中的說話方式，就會發現，言語上的嘲諷、否定、說教、拒不回應、隨意打斷都能給人帶來精神上的創傷。作者提倡非暴力溝通，并且指出非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需要和請求。以下是一個簡單的非暴力溝通的例子。媽媽對兒子說，房間里有3個襪子（觀察），我不太高興（感受），因為我需要房間的整潔（需要），你能幫我把它們放進洗衣機嗎（請求）？很好地對應到了這四要素。

二、如何論證的？

全書先總述非暴力溝通的意義，而后對非暴力溝通的四個要素分章節敘述。各章節詳細的介紹如何客觀觀察、準確的體會和表達感受、正視自己的需要和具體的表達請求。每一章闡述觀點的時候作者都會舉例論證，當然舉的例子也很接地氣，章節末尾給出了所討論主題的例子供讀者練習。非暴力溝通四個要素中的前三個要素觀察、感受、需要是請求的基礎。其中，請求是指要提出具體的請求，必要時請別人確認。請求應該站在雙方的角度，平等的請求不是命令，不是為了滿足自己的利益而讓別人做什么，而是以誠實和傾聽的方式與人聯系，這樣請求被拒絕了也不會有什么怨恨和尷尬。

三、作者說的.有道理嗎

我認為還是很有道理的。生活中暴力溝通每時每刻都在發生，包括與父母的溝通、與伴侶的溝通以及與朋友的溝通，我們的話往往讓別人痛苦、難堪。我們經常忽略了客觀的觀察，其實這一點非常重要。那種帶有評論的觀察一說出口就讓別人很抗拒。比如，“你總是不記得收拾好衣服”和“你今天沒收拾好衣服”這兩句話，情緒上明顯后者讓人舒服的多。恰當的表達自己感受也非常重要。比如，你這樣做我感覺有點難過；比如，我今天感覺不開心。適當的示弱有助于解決沖突。

四、生活中受到什么啟發

首先是應該客觀的觀察，不僅是觀察自己，也要觀察別人，觀察應該基于看到的事實，而不是先入為主的評價。其次應該用心的感受需要，包括自己和對方的。這一點我感觸很深刻，當別人給我說它的困惑、難過的時候，有時候我太急于說教和給出自己的意見了，這樣很不負責任。按照書中的做法，我應該耐心的聽他說，并詢問和確認對方的感受以及需要。只有他充分表達和釋放了自己，我才能正確的給出建議。或者別人根本不需要建議，等他們充分的表達自己，已經有主意了。受到啟發的第三點就是準確的表達自己的需要和請求，讓別人猜自己的想法不是一個好的習慣，我們應該說出需要，提出具體的請求，如果別人拒絕了，那也沒關系，因為我們的請求是站在雙方的角度來考慮的。

這本書整體較短，pdf只有109頁，語言也很簡單，讀起來絲毫不費勁，但是其中的溝通事例在我們生活中卻是很常見的，代入感很深。只是讀一本書生活當然不會有改變，只有你真正認可了書中的方式并且按你認可的方式行動起來，改變才會發生。非暴力溝通也需要刻意的反復練習才能學會，行動起來吧！

讀《非暴力溝通》有感12

剛當班主任的時候，猶記得私下里和一位學生談話時，學生的發言讓我至今印象深刻，“老師，您和我們說的話意思和張老師的話意思一樣，但是張老師說的時候我們更容易接受，更容易聽進去。”道理是一樣的，為何我說的話學生聽不進去呢？讀了《非暴力溝通》這本書后，我找到了答案。

一、探因

為何有時候我們的話，學生聽不進去？原來很多我們習以為常的那些“為你好”的話語中，其實是裹藏著“暴力因素”。盧森堡博士認為，以下四個原因會促使我們平時的交流出現暴力，它們分別是道德評判、進行比較、回避責任和強人所難。其中，我發現在平時和學生在溝通的過程中，很多時候其實我是有在做道德評判和強人所難。比如我比較愛整潔，喜歡把桌面總是收拾得干凈整齊的，我看到學生的課桌亂七八糟，我可能會責罵他：“你看你連桌子都不會收拾整理，真是太邋遢了！”這一表達就是我用我的衛生標準去評判學生的行為，是一種暴力溝通。又例如學生與她爸爸發生矛盾，覺得爸爸總是偏心，滿足弟弟的要求，而她提的要求總是忽略掉，有些恨他爸爸，而我們有時候可能會第一時間說你不要恨你爸爸，其實你自己也不好受。沒有給予孩子認同，沒有疏導好孩子的情緒，而讓她不要討厭他爸爸，其實就有些強人所難。所有的問題終究是，我們在溝通的過程中，其實更多的關注對象還是在我們自身，而非要溝通的對象——學生，所以我們的溝通沒有觸動到學生的心靈，反而是因為在溝通過程中出現的“暴力因素”，讓學生在對話過程中，覺得老師的“攻擊”我，從而第一時間是反駁對抗，從而未能接收到對話中可能真正對他有促進意義的寶藏。

二、轉變

好的語言是溝通雙方心靈交匯的窗戶，而暴力溝通很多時候起不到溝通的'作用，反而是為雙方筑起一道墻。因此如何實現非暴力溝通，到底如何說，孩子們才會聽，也成為我接下來工作重點。馬歇爾·盧森堡博士在書中介紹了“怎樣交流能避免暴力溝通”，他強調4個點：觀察、感受、需要、請求。第一是觀察而不評論。第二是表達自己的感受。第三，說出自己的需要。第四，提出具體的請求。在接下來與學生的談話中，我會有意識的注意以上四點的內容，調整自己交流的方式。如上面收拾書桌的事件，其實我是需要孩子們收拾好書桌，營造更好的學習環境，但我的表達讓孩子感受到批評，之后我會換種表達：“孩子，現在書的放置有些雜亂，老師怕你找資料的時候不好找，時間長了或忘記某資料放置的位置，趕緊收拾一下書桌，也可能騰出更大的空間，寫作業，自己舒服一些。”學生聽了，也會審視自己是否會有這樣的不便之處，覺得我說得有道理，真正的為他著想，會動手收拾一下。

三、提升

多學了一段時間后，除了具體表達的轉變，我的思路有了變化提升，從更多關注自己、心疼自己，過渡到開始重視與我交流的那個人的感受和體會。過去交流不順暢時，通常會在心里指責別人：“這人怎么這么難溝通呢？和他（她）說話真累、太勞神！”學習了《非暴力溝通》后，我常常會下意識地琢磨、復盤、反思。我在交流中有沒有暴力溝通的成分在其中？我充分表達自己的感受了嗎？我的請求是否是具體且可操作的？我在用心關注、努力理解對方抱怨背后的需求了嗎？漸漸的換位思考，讓我的話語越來越能走入別人心里，而我也更能理解對方，自己的負面情緒也變少了。

我很欣喜地看到自身的變化，溫柔的語言比強勢的施壓更有力，用善意和溫暖讓語言成為使陽光照進他人心靈的窗戶！

第三篇：《非暴力溝通》讀書筆記

非暴力溝通

——結束對自己的恐怖主義

之前有一段時間，任性使氣、桀驁不馴、任意妄為、精神恍惚，生活一團糟。不停地尋求答案，想知道自己是怎么了，以及如何解決。但是一直無解。然后我就放棄了。行吧，看你要帶我走到哪兒呢！走到哪是哪吧，沒有問題呀，如果這就是我的命運軌跡，我接受、跟從、臣服。借著羅秋蘭老師的那句話告慰自己：“我們的生命本身就是用來體驗的，而不是用來尋求答案的。可是偏偏很多人把這兩句倒過來活”。我想我就趁著這個機會正過來活吧，哈哈。就在這樣的狀態之下，我看到了《非暴力溝通》，也看到了“結束對自己的恐怖主義”。其實這是一本書和另外一篇文章，不過被我聯系起來了。

“對于大多數的人來說，個人成長一般會經歷三個階段。

第一階段：“情感的奴隸”

在這個階段，我們相信自己需要為他人負責-讓他人快樂是我們的義務。如果別人不高興，我們就會感到不安，覺得自己有責任做點什么。此時，我們特別容易把親人看作是負擔。這會傷害到彼此的關系。

第二階段：“面目可憎”

在這個階段，我們發現，為他人的情緒負責，犧牲自己迎合他人，代價實在太大。想到日子過得這么憋屈，我們可能會很憤怒。此時，如果遭遇他人的痛苦，我們可能就會無動于衷：“這是你自己的問題！和我有什么關系？！”雖然不再愿意為他人負責，但我們還心存疑慮。因此，我們的態度也就顯得生硬。

第三階段：“生活的主人”

在這個階段，我們樂于助人。我們幫助他人，是出于愛，而不是出于恐懼、內疚或慚愧。那是自由而快樂的行為。我們意識到，我們對自己的意愿、感受和行動負有完全的責任，但無法為他人負責。非暴力溝通正是想幫助我們既表達自己，又關心他人。”

《非暴力溝通》還只看到一小半，便發現答案突然就自己出來了。自己前段時間的混亂，是從第一階段走到了第二階段。無論如何，有了一份答案之后，能夠用一個理念或什么來解釋自己，內心更多了一份平靜，那份從未知到已知的掌握感，讓自己覺得有安全感，才能從容平和。恩，知道了是這樣就好。不著急，慢慢來，按自己自然的節奏一步步來，總會走到第三階段的。

那份心中對于未知、對于不斷流動的恐懼、焦慮、不安、擔憂，其實就是對自己的恐怖主義！

“有多少時候，你的決定和行動是基于愛、平安和喜悅？又有多少時候，你的選擇是出于擔心、焦慮還有恐懼？”

“當我們工作的時候，是出于真心的喜愛、創造的靈感、喜悅的分享，還是因為如果自己不做這么多的事情，就無法逃避自己的低自我價值感、貌合神離的家庭關系、莫名的情緒困擾，或是害怕沒有人需要自己、再也得不到機會、沒有足夠的錢因而也就沒有安全感？”

我決定——(其實上個星期就開始在做了)讓自己地行動出于真心的喜愛、平和安寧、還有喜悅。上個星期當總教練時在課程中做到了。只是在生活中要時時記得去做也是一件很困難的事，一不留神一秒鐘的時間，我就很容易回到原來的狀態和模式了，尤其是在有事情發生時。可是也正是在有事情，其實才更要明白自己，更要讓自己地行動出于真心的喜愛、平和安寧、喜悅。

我會一直這樣成長。

感謝在我行為和平時的我很不一樣的時期，在我混亂疑惑的時期，陪伴在身邊的所有人。感謝我自己的愿意學習和提升。感謝我的人生軌跡給我的這樣成長的機會。

2011-9郭海波

第四篇：非暴力溝通讀后感

非暴力溝通讀后感1

這本書第一次聽說是在樊登讀書會上聽過，印象一般，當時對此類書抱有自然抵觸。這次在微信讀書上聽下來還是有所收獲的。對他人的評價實際上反映了我們的需求和價值觀”。對一本書的評價亦如此。良性的溝通讓人心曠神怡，惡劣的溝通令人暴跳如雷。溝通的技巧不容忽視。只可惜，愿意花時間學習溝通技巧的人并不多。為了突破自己的溝通路徑，成為一個更好的傾聽者，近來有意識地下了點功夫。遺憾的是，學習的初衷往往是尋求有效溝通，但學習之后警醒地運用，卻發現也是另一種累。累，說明還沒有掌握到位，需要不斷提醒自己，反省，改進。我們總是把最壞的脾氣留給了最親近的人，學習非暴力溝通，讓你在發怒時換種表達方式，會發現一切都不一樣了，而且有些事沒你想的那么糟。

自我反省，溝通不好的原因，尤其是和家人的溝通，很大因素是沒有進行非暴力溝通，急躁易激動，導致溝通失敗，不過要想熟練運用時刻運用非暴力溝通還需要做很多努力，有些章節需要認真復習，做筆記，時刻提醒著自己注意溝通的方式，默認于心，只能說努力改變吧。

非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，非暴力溝通重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實與傾聽的基礎上與人聯系。總之，個人覺得非暴力溝通是有效的，但需要看面對的是什么人以及什么場合。在面對可能遭受傷害的情形時，你首先要做的是保護自己，卸下對方的武器。只有在對等的基礎上，溝通才會發揮效用。

非暴力溝通讀后感2

學習了溝通技巧，卻改不了說話習慣，剛剛用好一次，又來一波爭吵。

說白了只有溝通技巧是不行的，要讓他成為習慣才好。對于原生家庭的溝通方式，已經深入骨髓。如果是和風細雨式的倒無所謂，如果是狂風暴雨式的，那一時半會估計沒戲，得慢慢改變，慢慢適應，慢慢養成習慣。

今天聽了《折疊北京》，是一部得了雨果獎的中短篇小說。說是科幻，卻赤裸裸的反映著現實，三個層級，三種世界，擁有24小時的第一層次，擁有16小時的第二層和只有8小時夜晚的第三層。現實中的高層國家干部們和馬云們等等他們應該算是第一層級的吧，他們24小時擔負著萬人級以上人們的生活工作等的責任；再說中間階層拼了命的學習，努力工作，希望擠進更高層級；第三層則工作8小時生活娛樂兩不誤。雖然比較片面，但也是部分人生活的真實寫照。

看看自己是怎樣的生活，有想要的是怎樣的人生，再看看暴力溝通對象的有是怎樣的，想要怎樣的？是不是會更多一分理解，多一分平和再多一分寬恕。實行起來非暴力溝通是不是就會順利了多。

寫給需要的你，還有我......

非暴力溝通讀后感3

1．誠實地表達自己，而不批評、指責

（1）觀察

我所觀察（看、聽、回憶、想）到的有助于（或無助于）我的福祉的具體行為：

“當我（看、聽、想到我看到的/聽到的）……”

（2）感受

對于這些行為，我有什么樣的感受（情感而非思想）：

“我感到……”

（3）需要

什么樣的需要或價值（而非偏好或某種具體的行為）導致我那樣的感受：

“因為我需要/看重……”

（4）請求

清楚地請求（而非命令）那些能豐富我生命的具體行為，

“你是否愿意……？”

2．關切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責

（1）觀察

你所觀察（看、聽、回憶、想）到的有助于（或無助于）你的福祉的具體行為：

“當你（看、聽、想到你看到的/聽到的）……”

（2）感受

對于這些行為，你有什么樣的感受（是情感而非思想）：

“你感到……嗎？”

（3）需要

什么樣的需要或價值（而非偏好或某種具體的行為）導致你那樣的感受：

“因為你需要/看重……”

（4）請求

關切地傾聽那些能豐富你生命的具體請求，而不解讀為命令：

“所以，你想……”

非暴力溝通讀后感4

生活中總有很多淬不及防的言語沖撞與你撞個滿懷，他有時只會讓彼此皺鄒眉，有時會讓你急火攻心，有時更會讓彼此惡言相向，更嚴重的還會手腳并用……事情的發展全然不受控制，他撕裂著我們的心、肝、肺，直到你滿身傷痕，叩問自己：發生了什么，讓我們失心瘋，讓我們這樣彼此傷害。

我想到了陳小春4歲的兒子，拿著大喇叭淡定的對陳小春說：“你是不是生氣了？你能不生氣了嗎？”緊張的氣氛瞬間就沒了蹤影。

這孩子就是在觀察、感受之后說出了他的請求，化解了當時的氣氛。

非暴力溝通給我帶來了全新的思維方式，他教會了我怎樣正確面對言語暴力，或者說冷暴力，簡單的說，只有解決了心情，才能解決事情。以前只會干生氣，或者失態以后說出傷心傷肝傷肺的話，讓場面失去控制。

簡單的說，就是觀察、感受雙方的需要和請求，并且告知對方。在思考這些問題的同時，無形之中你的注意力轉移了，并且能發現事件背后的隱情，矛盾自然就成功化解。

在實際操作中，一開始總會忘記方法，沒關系，我們可以像馬歇爾.盧森堡兒子所說的“快拿出你的卡片”那樣，借助工具訓練自己的思維方式，讓自己的溝通更順暢一些吧。

非暴力溝通讀后感5

文丨張捷。今天讀了《非暴力溝通》這本書的第五章，感受的根源。書中第一部分講到，別人的行為可能會刺激我們，但并不是我們的感受的根源，聽到不中聽的話有四種感受。想想自己在生活中，只是淺表的意識到前兩種感受，不是內疚就是指責別人，從來沒有靜下心來去了解自己和他人的感受和需要。

書中第二部分講到有助于人們健康成長的七種需要，比較具體，我們認識到人們的需要是什么。書中第三部分講從“情感的奴隸”到“生活的主人”，告訴我們非暴力溝通既能滿足自己的需求，又能關心他人。在生活中，最近我們家的關系比較和諧，我娃她爸以前很不喜歡我說話語氣和方式，以前他做家務什么的，不是很愿意，但還是做了。最近通過學習，改善自己的說話方式和積極傾聽。周末本來我早上做早餐，誰知孩子她爸七點鐘自己起來做早餐，帶娃的的時間也比往常多了，晚上也給娃講一會繪本故事。

書中說的只用了一點，其它很多部分目前運用到生活中，一下子還有點距離，有時候不忙的時候，會想想剛才的表達是否滿足自己需要和體會到他人感受。通過每天的學習，自己的生活會改變越來越多，同時也謝謝各位同學的每天陪伴，相信我們都能遇見更好的自己！

非暴力溝通讀后感6

暴力！這個聽起來就很暴力的詞！

溝通！這個社會交際必備的技能！

理解中的暴力就是動不動就動手打架、大聲吼叫，甚至是戰爭等等，總之就是不和諧，很不文明，讓人很不舒服的行為方式！而用這種方式去與人溝通，那無疑是非常不好的一種方式。其實，我們每個人都非常清楚她的不妥之處，但是，我們身邊乃至于我們自身卻經常如此，那些無情的語氣話語即使不動手卻傷人更深！唉，無比的感慨！多少次，自己也陷入這個冷暴力的漩渦當中！

幸好，幸好我是一個相對理性的，給自己點個贊！在絕大多數情況下自己都能夠快速脫離這個冷暴力的氛圍，然后自己保持清醒的頭腦！真的非常慶幸讀到這本書，非暴力溝通真的是愛的語言！只要在溝通的時候注意規避道德評判、進行比較、回避責任、強人所難，多現在對方立場考慮問題用心去感受愛的語言，那么，溝通的效果勢必會比想象中好很多，幸福指數也會提高不少！一定要學會區分觀察和評論，體會和表達感受，去深刻感受愛的根源并請求幫助，那么你就將成為非暴力溝通的高手！

書中總結12個關鍵字——懂觀察，講感受，談需要，提請求！營造好溝通的氛圍，學會使用愛的需要！

非暴力溝通讀后感7

假期七天，和陳一諾共同閱讀學習了盧森堡博士的《非暴力溝通》這本書。非暴力溝通讓我學習了神奇而平和的溝通方式，認識到了其實在平時教育中存在的隱蔽式暴力，不僅會加大彼此的矛盾，問題也得不到解決，書中強調的觀察，感受，需要，請求四要素讓我受益良多。

首先，充分認識觀察與評論的重要性，可以引導她全面打開自己的感官，通過細致入微地觀察，保持客觀的視角來描述事物，這一過程中，對她語言表達的提升也會起到積極的作用。對我自己而言，反思如何正確的觀察她的行為，不應盲目的給她貼上負面標簽，正如那首詩里所說“想一想，他是個愚蠢的孩子，還是他懂的事情與你不一樣。”

其次，印象深刻的第二要素體會和表達感受，重點學習了怎樣引導她敞開心扉，正確的表達她自身當下的感受，包括教會她建立表達感受的詞匯，這也是以往溝通中忽視的一個重要環節，這其中也讓我明白了傾聽的力量，我必須躬下身子全身心的傾聽，才能聽到她發自內心的感受及需求。

非暴力溝通就如同一把鑰匙，打開了溝通之門，同時也架起了家庭表達與傾聽的橋梁，七天時間很短，非暴力溝通中要領悟及實踐的要點及技巧很多，溝通是雙方面的，接下來我們會花時間繼續認真學習，乘著非暴力溝通的翅膀，帶領陳一諾共同到達愛，理解，和諧的教育彼岸。

非暴力溝通讀后感8

是聽了同事的推薦買來這本書看。

相信讀了這本書的人都已經熟記：觀察、感受、需要、請求。

至于講到非暴力溝通的各種作用，如果所有人都能心平氣和的，理智的來思考問題，那么各種問題自然能夠被更加容易的解決。

我覺得有幾個問題：

1是不能期待談話的對方會聽你在講什么，每個人的教育水平和理解事物的方式千差萬別，別指望他們會配合你劇本。

2是我在讀書的過程中會感受到諸如“聽起來，你有些不耐煩，你希望每個人的意見都能得到傾聽？”這類句子。聽起來只會讓我更生氣，因為說話者好像把自己放在一個很高的高度在俯視你。如果是在本就有矛盾的情況下，這種感受更會被放大。

3是雖然人性是相通的，但中美文化有差異，中文和英文的表達方法也有差異。如何能用中文來表達出相同的意思是我們在應用非暴力溝通的最大障礙。如果按照文中直譯的表達方式，只會讓人以為在看譯制片。

我對書中所表達的關注他人和自身的感受和需要還是非常贊同的。

看完出到能運用，還是有很大差距的。希望能看到更多適用于本國文化的案例，從中體會。

這本書不是教人們從應用層面上利用他人的心理反應去實現自己目的，這樣的心理學書籍是我認為的好的心理書籍。

非暴力溝通讀后感9

不知不覺已經讀過兩本書了，跟著精進小組一起前行了兩個月了！今天讀了《非暴力溝通》深有感觸，覺得這本書太適合我了，我就是一個刀子嘴豆腐心的人。不會溝通，不會說話，說話性子急，有時候不等別人把話說完就發火。看了《非暴力溝通》，盡量學著溝通。

今天上午一家人出去逛街，孩子一路上這里動動，那里動動，什么都想動。用大人的角度看是該走的時候不走，該停的時候亂走。但是轉眼通過孩子的角度考慮一下，孩子當然最關心的是他所關注的零食玩具，除非孩子特別出格了我會提醒他，因為在家里我很少讓他吃糖果。到了商場，導購桌子上放了一盤水果糖，導購給孩子吃了一顆，孩子吃了很喜歡吃，吃完還往口袋里塞。我看著覺得臉都紅了，我對孩子說：“兒子！你這樣吃完了還往口袋里塞別人會瞧不起你的！”孩子看我臉色不好看趕緊都放下了，導購看見了說沒關系，糖果放在那就是給小朋友吃的。兒子比較愛面子在乎別人的想法，再也不往口袋里塞了。

兒子總體來說還是比較優秀的，特別喜歡閱讀，上進心挺強的，對待同學和家人都比較友好。六歲半的孩子能夠靜下心把鉛筆字和毛筆字都寫的很好真的很棒了，至少比我小時候強多了。知道現在一切問題都是我的問題，如果我改變了脾氣不驕不躁，孩子將會更加優秀！

感恩遇到精進小組，一起前行，共同進步！

非暴力溝通讀后感10

回顧一下這兩個月的日子，感覺過的很快，其實虧了我進了精進八組，不然憑借自己的毅力很難堅持每天看書，一個月一本的速度。如果不是大家相互比較鼓勵很難堅持下去，會有各種各樣的理由推遲吧！感謝這本書帶來我不一樣的觀點，畢竟我以前雖然生氣但是從來沒有認真的表達過我內心的需求，也就沒有時刻理解別人的需求。

明天老大該參加學校的考試了，我是很希望她今天晚上能再堅持寫寫作業看看書的，但是似乎她沒有這樣的想法，放學后看電視吃零食，提醒了她好幾次她都不為所動，到吃完晚飯了她爸爸讓她去學習一會，結果她哭了。本來今天回家來給我看看她的試卷，考試比以前進步了，她跟我說她要明天爭取考試到95分以前，她有信心，我很高興她這么想。

我試著和她溝通，我說：“你是不是覺得反正明天就要考試了寫不寫作業無所謂了？是不是這兩次數學語文考試都是90分以上了所以你很滿足了？是不是想玩一晚上？放松一下？”

我問的這些孩子都點頭，那么我理解了她的需求。后來她跳到床上，不夸張真的是跳起來的，她說羨慕老二天天可以自由自在，然后說了一句很戳我心的話：“今天終于這么早上床了，還自己早早洗漱完畢。媽媽我好高興啊終于可以自由自在了，放假一個星期呢，不用寫作業想干嘛干嘛，只是提前一天吧了。”

唉，沒再催她寫作業，就今晚玩吧。實在是不好再讓她寫作業了。

非暴力溝通讀后感11

讀完這本書真的很受益，花了四天時間好好品讀，做筆記，好像明白了許多矛盾產生的原因～暴力溝通，了解矛盾產生的原因，接下來就是思考如何解決矛盾。這本《非暴力溝通》里面提供的四種方法：觀察，感受，需要，請求，我覺得始終就是貫穿的一個道理，當沖突產生時，首先要學會傾聽自己內心的聲音，然后站在對方的角度去感受，這樣很有可能能夠建立積極的關系或者說得到對方的良好反饋。生活中，每當遇到問題，我們常常習慣了用指責，命令，批評，否定的態度對人，尤其是對自己的親人，殊不知，以這種暴力溝通的方式，會讓對方因自我保護而產生強烈的攻擊性。因此，好好說話，認真體會自己的感受和需要以及他人的感受和需要，才更有可能得到對方的積極反饋。同時，善于自省，不斷修正自己的不足，一定可以成就一個更好的自己。

最后，將非暴力溝通的理論投入實踐中，不斷實踐，這個世界的某些角落定會因為你的善意的話語和行為閃閃發光。若能將內心潛藏的愛也贈與他人，很多人將會覺得無比幸福，那你所做的一切都將是有意義的，你也會是一個無比幸福的人。

非暴力溝通讀后感12

“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非常常見，站在制高點對他人進行道德評判，一味的比較，威脅他人，以不得不為幌子來回避責任。其造成的情感和精神上的創傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。

盧森堡博士的《非暴力溝通》一書用切實可行的方法教會我們如何避免出口成傷。第一步是觀察，講事實而非評論。“你根本不照顧這個家庭”比“你一周有五天都晚上十一點才回家”更容易引起對方的反彈，讓溝通失控。基于事實的溝通是尊重，也是人類智力的最高形式。第二步是清楚的表達自己的'感受。第三步是挖掘感受背后的需求，人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到滿足，我們不該用責備自己或他人的形式來宣泄不滿，這無助于解決你真正想解決的問題。最后說出自己的請求，明確自己需要什么，而不是不要什么，更利于直面解決問題。

我們是凡人，皆有七情六欲，在生氣時會自然而然的批評、埋怨他人，這種發泄并不利于我們解決問題，有時候發泄完還會有自責情緒，讓生活更糟糕。可以試試在今后的溝通中用到“觀察—感受—需求—請求”四步法，在情緒爆發前給理智留一點思考的時間；“打雷聽聲，聽話聽音”，真誠的傾聽他人的感受，進行反饋。

很高興你能看到這里，這說明你已經開始準備做出改變了不是嗎？祝愿你既能擺脫情感的束縛，又能不麻木可憎，成為生活的主人，遇見更美好的生活。

非暴力溝通讀后感13

最近參加了讀書會，連續集中看了《正面管教》、《P.E.T父母效能訓練手冊》、《非暴力溝通》，前兩本書里，我認知到了很多溝通技巧，而《非暴力溝通》卻讓我發現了愛和和諧，合上書的那一刻，我有點感動。

我們生活在關系之中，沖突對我們來說在所難免，它帶來兩種結果：更親密的關系或者更壞的關系。在沖突中，我常常被自己的情緒左右，內心的寧靜在沖突中被打破，只有用語言的暴力來維護心中的和平，可是在這個時候，心中已沒有了愛。

而“傾聽的力量”是如此的強大，當我心中悠閑的觀察那個“沖突”，用心傾聽對方的感受和需要，我發現我的內心獲得了前所未有的寧靜，而我就越不怕與對方坦誠的溝通，在溝通中，我感受到了愛與和諧。可是想要獲得這個能力太難，當我內心感到煎熬時，卻要全然放下自我，全身心傾聽對方，我感到異常的痛苦，但是心中的“愛”終究會給我指引，讓我在善中綻放。從一篇文章中看到一句話令我印象深刻“讀書是為了找到努力的方向，而到達彼岸卻是需要時間來修煉的。”

克里希那穆提在《教育就是解放心靈》中寫到：“美是最高的敏感性，不是對自己痛苦和焦慮的感受，而是包含著整個人類的生命。只有在“自我”之流完全枯竭時美才會存在。當“自我”不在時，美就存在了，隨著對自我的放棄，美的激情就生起了。”希望在沖突中，我能努力的洞見事實，傾聽對方，獲得內心的平靜，發現愛和美。

非暴力溝通讀后感14

這本書讀完了很長時間了，因為各種原因，一直都沒有時間來寫這個讀書筆記。等到我開始整理讀書筆記的時候，發現很多內容都已經忘得差不多了。我讀過的書，大多數是這個情況。

很久以前，我立過一個flag，我說每讀完一本書一定做一個讀書筆記。現在，我很慶幸我立的這個flag，因為我發現做讀書筆記的過程，其實又將書讀了一遍，溫故而知新，而且，這個過程所花的時間并不多。

我對心理學類的書比較感興趣，因此，這本《非暴力溝通》也不例外。

書的作者，盧森堡博士，早年師從心理學大師卡爾·羅杰斯，后來他發展出了極具啟發性和影響力的非暴力溝通的原則和方法(也就是此書)，也因此在促進人類和諧共處方面作出了突出的成就。

雖然這本書叫《非暴力溝通》，但是，這本書講的不僅僅是一種溝通方式，更是一套實現幸福人生的生活哲學。

如書中所講，作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關系。但是留意一下現實中的談話方式，我們發現，有一些話確實會傷人。言語上的指責、嘲諷、否定、說教等，這些無心或有意的語言暴力，讓人與人變得冷漠、隔膜和敵視。

這本書的核心，希望是通過非暴力溝通的方式來加強人與人的聯系，既充分表達自己，又能夠去理解他人，實現人與人的和平相處。書中所講的運用非暴力溝通的例子，都有很好的效果。我并不懷疑，只是我感覺做到那樣并不容易。Anyway, just do it!

非暴力溝通讀后感15

正在學習非暴力溝通，給大家分享下目前所感。在生活中我們經常遇到“刀子嘴豆腐心”“說話直”“都是為你好”特別是親人或者是關系好的人說一些或者做一些讓自己接受不來的事或者話，用這樣的句子當擋箭牌我們只好啞口無言，以后我們可能就會越來越少的溝通。

我自己也是屬于很直容易急的人，遇到事情就容易著急，然后說話音調會太高，語氣會嚴肅，讓對方不爽，特別是我老公。相處這幾年爭吵大都是因為這，其實事情都是可以解決，大家都是受不了這個態度。這就是《非暴力溝通》講的”常常把請求變成命令“

《非暴力溝通》講的時候會列出具體事例，讓我們能真切的理解到要講的東西。

目前給我感受最深的是”區分‘觀察’和‘評論’“，與人交流時想說明觀察到的現象，不要夾雜個人觀點金象評論。也就是我們平時講的不帶有色眼鏡看事物，不要貼標簽。

誠實的表達自己：有時候我們跟對方交流時會不好意思說，就來委婉的。聽著就不容易知道哦我么的具體需求，只能猜測，想中彩票一樣。才對的幾率很低。

4歲的女兒，看到想吃的東西會說“媽媽我很餓”，也許是剛吃過飯下樓，碰都賣冰糖葫蘆的。吃完飯的時候，奶奶回問她“希希，喝碗粥吧？”不想吃的話她會說“我在幼兒園剛吃過飯，我不餓也不渴”，轉眼她自己會去拿餅干吃。

如果她直接“我想吃冰糖葫蘆”，我們就會給講，不可以，怎樣怎樣不好，孩子也會回了曲線去提需求。

第五篇：《非暴力溝通》讀書筆記

《非暴力溝通》讀書筆記

《非暴力溝通》讀書筆記1

也許我們并不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦。后來，我發現了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使我們情況相通，樂于互助，也即“非暴力溝通”。

《非暴力溝通》（[]美]馬歇爾·盧森堡著）認為非暴力溝通是一種溝通方式，是暴力消退后自然流露的愛。這種方式指導我們轉變談話和聆聽的方式，我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言；這種溝通方式可以讓人們誠實清晰的表達，又尊重與傾聽他人。

非暴力溝通能夠：

1、療愈內心深處的隱秘傷痛；

2、超越個人心智和情感的局限性；

3、突破那些引發憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式；

4、用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；

5、學會建立和諧的'生命體驗。

非暴力溝通的四要素：

1、此刻的觀察

2、感受

3、需要

4、請求

舉例說明：母親對孩子說“孩子，看到桌子下的兩只臟襪子（此刻的觀察），我不太高興（感受），因為我看重整潔（需要）。你是否愿意將襪子拿到房間或放進洗衣機？（請求）”

非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。它鼓勵傾聽，培育尊重與愛，使我們情況相通，樂于互助。

有些人用非暴力溝通理解自己，有些人用它改善人際關系，還有人借助它改進工作。也可被用來協調各個層面的爭論和沖突。

《非暴力溝通》讀書筆記2

說到暴力這個詞，相信每個人都能理解，也同樣覺得這個詞和自己無關，由于缺乏認知，我們通常認識不到自身的暴力。在我們眼中打人、殺人、武力才算是暴力行為，但如果我說“冷暴力”這個詞，你還覺得陌生么，你有沒有跟身邊的任何一個人冷戰過？有沒有在生氣時口不擇言？如果有，我相信你能理解這句話：情緒和語言也可以很暴力，并且傷人于無形。

這就是本書的主題：非暴力溝通。

我們通過話語表達情緒，大多時候說話是一種條件反射式的反應，而非暴力溝通主張明了自己的觀察、感受和愿望，有意識的使用語言，以達到溝通的最佳結果。

它是有跡可循的，非暴力溝通的四個要素分別是：

①留意發生的事情。

②表達感受。

③說出哪些需要導致那樣的感受。

④提出具體的請求。

假如我有個作息不規律的室友，我睡覺了她還在玩游戲，她打擾了我休息，用非暴力溝通的方式說就是：你玩游戲的聲音很大聲，我有些煩躁，因為現在已經×點了，我明天還要早起上班，你能不能明天再繼續？

這種方法更注重人的感受和需要，它的溝通過程是：

①我對正在發生的事情的觀察是什么。

②我的感受如何。

③哪些需要導致了那樣的感受。

④為了改善現狀，我的請求是什么。

我相信比不經大腦的說“你還讓不讓人睡覺了”，結果一定更令人滿意

但很多人甚至都沒有意識到“非暴力溝通”的存在，而傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此疏遠和傷害。作者將這種溝通方式稱為“異化的溝通方式”。

我們常做的行為有：

道德評判。

簡而言之，不符合我們價值觀的就是不道德或是邪惡的.。批評、指責、辱罵、歸類、比較以及評論都是在評判人。

“你太懶了！你太自私了！你太笨了！”這些都屬于道德評判，它擅長將人分類，好人或壞人、正常人或不正常的人、聰明或愚蠢等。

這樣很難讓溝通得到令人滿意的效果，甚至還會召來仇恨。就算被批評的人做出讓步，接受批評，也不會是心甘情愿的，而且長久來看不利于人際關系的和諧。

進行比較。

丹·格林伯格在《讓自己過上悲慘的生活》中建議讀者：如果真的想過上悲慘生活，就去與他人做比較。

都說人比人氣死人，人無完人，身處比較之中，總有被比下去的時候。而一旦陷入比較的坑里，我們的關注點就變成了“我沒有什么”，而不是“我已經擁有了什么”。其實已經擁有的東西，反而最珍貴。

回避責任。

為什么我們要每天準時上班？為什么要按老板要求完成工作？相信大多數人會回答：有些事不得不做。但事實上，這絕對是一種逃避責任的行為。現在仔細想一想，我們準時上班、滿足老板的要求是為了什么？

難道不是為了保住工作？為了升職加薪？所以歸根結底，這是我們為了達到目的而履行的責任。

我們要意識到自己才是自己的主人，我們的一切行為都是因為自己想要，從自身出發，能避免很大程度上的庸人自擾。

強人所難。

這是強者常使用的手段。比如父母、老師、老板，許多人認為這些人的職責就是改變他人，讓他們循規蹈矩。他們的常用臺詞是：如果你不這樣做，我就怎么樣。

但在這種情況下，選擇變成了逃避懲罰，而不是追求美好生活，一旦有機會他們就會選擇敷衍了事。 回想一下小學做暑假作業時，是不是極盡敷衍之事？

非暴力溝通歸根結底是關注自身和他人的感受和需要，再考慮為了達到這種需要，我應該采取怎樣的方式。

《非暴力溝通》讀書筆記3

花了一個多月的時間斷斷續續地看完本書，感覺自己對于本書的理解還有有許多有待加深的地方。

這里就簡單地寫下自己看完本書之后的一些心得體會吧。非暴力溝通鼓勵我們以充滿愛的方式去和他人溝通，加強聯系。這其中離不開非暴力溝通的四個基本要素：觀察；感受；需要；請求。這其中有幾個部分對我個人來說，是印象最為深刻的：一是在溝通的時候要更多地關注自己以及他人尚未滿足的'需要，這樣也能一定程度上避免不經意間所帶來的語言的暴力：二是注重傾聽的力量。很多時候，在和他人交流的過程中，人們往往急于發表自己的看法、建議、判斷等，但是也許他人需要的僅僅只是得到充分的傾聽，得到來自別人的理解和認可；三是要更多地關注自身。當我們表現不夠完美時，我們往往會陷入自責和內疚當中而忽略了對自己的愛。另外，如果我們只是出于內疚、羞愧的心理去做一些事情，效果通常比不上我們發自心底的出于對自己的愛，出于讓自己變得更好的目的去做的事情。轉變對自己評價的方式，讓生命之花綻放。

最后，非暴力溝通自己想要做到完全地理解以及日常工作生活的融會貫通，并不是那么容易的事情。但是，正如本書結尾所說的，值得做的事情哪怕做的不好也是值得的。

《非暴力溝通》讀書筆記4

1.整體感受

這是一本講溝通的書。

原來，我覺得自己溝通能力挺強的，理解能力和表達能力都不差。然而，讀過這本書以后，刷新了我對溝通的認識，也發現了以前許許多多錯誤的根源。

一般來講，廣義溝通(communication)是人們分享信息、思想和情感的任何過程。這種過程不僅包含口頭語言和書面語言，也包含形體語言、個人的習氣和方式、物質環境——賦予信息含義的任何東西。

而本書中提到的溝通是偏狹義的，即人與人的當面交流溝通。雖然覆蓋面狹窄了，但卻是我們最常用的，對于改善我們的人際關系，具有極大意義。

讀完本書后，我對溝通的理解，可以概括為三句話：通過傳遞信息，增進互相了解，努力達成共識。

其中最關鍵的，是傳遞信息，這是互相了解和達成共識的基礎。而恰恰是在這一步上，大多數人栽了跟頭。不能很好地理解對方，更不能很好地表達自己，是造成溝通充滿「暴力」的源頭。

針對這一環節，非暴力溝通提出四要素：觀察、感受、需要和請求。這是也運用非暴力溝通的具體操作方法。

實際上，當信息很好地傳遞，也就意味著彼此真正的了解，至于是否能達成共識，就要看需求是否一致了，最起碼，明確了不能達成共識，也是一種共識。

2.知識點

2.1暴力與非暴力

雖然每個人的價值觀和生活方式或許不同，但作為人卻有著共同的感受和需要。

非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。

非暴力溝通的基礎是共同的感受和需要，核心是尊重與愛，既包括對對方的尊重與愛，也包括對自己的尊重與愛。溝通，不僅僅是和別人，很多時候，我們需要和自己溝通。

非暴力溝通指導我們轉變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言。我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。

非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。它鼓勵傾聽，培育尊重與愛，使我們情意相通。

暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。很多時候，這來源于內心的恐懼。

異化的溝通方式，包括道德評判、進行比較、回避責任、強人所難。

在道德與不道德的區分之外，有片田野。我將在那里見你。——魯米

2.2區分觀察和評論

不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。——克里斯那穆提

“你太大方了。”這是一個明顯的評論。我們說話時常常只有評論，而忽略了引出評論的事實。

“當我看到你把吃午飯的錢都給了別人，我認為你太大方了。”前半句是觀察到的事實，后半句是評論。

將觀察和評論混為一談，別人就會傾向于聽到批評，并反駁我們。

區分觀察與評論并不容易，我發現，凡是帶有形容詞或副詞的句子，很可能都是評論。觀察的句子，則是最簡單的主謂賓結構。

比如“歐文是個差勁的前鋒。”和“歐文在過去五場比賽中一球未進。”

2.3區分感受和想法

“我覺得我吉他彈得不好。”這是一個想法。

“作為吉他手，我有些失落。”這是感受。

表達感受的詞，實際上很有限，作者建議建立表達感受的詞匯表。

比如需要得到滿足時的感受：興奮、喜悅、感動、滿足、放松、溫暖等。

需要沒有得到滿足時：害怕、焦慮、沮喪、悲傷、厭煩、不滿、孤獨、慚愧、遺憾等。

在表達感受時，示弱有助于解決沖突。

表達感受，讓對方感到真誠，降低敵對的心態，讓溝通更容易、更順暢。

2.4聽到不中聽的話的四種選擇

一是責備自己，二是指責他人，三是體會自己的感受和需要，四是體會他人的感受和需要

批評往往暗含著期待。

一旦人們開始談論需要，而不指責對方，他們就有可能找到辦法來滿足雙方的需要。

我們幫助他人，是出于愛，而不是出于恐懼、內疚或慚愧。

2.5請求越具體越好

清楚地告訴對方，我們希望他們做什么。如果我們請求他人不做什么，對方也許會感到困惑，不知道我們到底想要什么。

當對方給予反饋，表達我們的感激。如果對方不愿反饋，傾聽他的感受和需要。

區分請求與命令

只要人們認為我們是在強迫他們，他們就不會樂于滿足我們的需要。

在人們無法滿足我們的愿望時，我們是否尊重他們的'感受和需要最能體現我們提出的是請求還是命令。

非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，非暴力溝通重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯系。

不要試圖通過非暴力溝通改變別人，也許，能改變他人對我們的態度，但是改變不了他們心底的感受和需求。

2.6用全身心傾聽

傾聽別人并不容易，傾聽他人意味著，放下已有的想法和判斷，一心一意地體會他人。

一般來說，如果一個人在說話時帶有明顯的情緒，他一般會期待得到他人的反饋。

2.7用非暴力溝通與自己對話

非暴力溝通最重要的應用也許在于培育對自己的愛。

體會自己的感受和需要可以釋放壓力。

把“不得不”，替換成“我選擇……是因為……”，這樣我們會深入理解我們行為的動機。

2.8如何表達感激

說出對我們有益的行為、我們的哪些需要得到了滿足、我們是什么樣的心情。

為什么溝通中總出現問題呢?

根本原因在于我們傳遞的信息太模糊，很多時候，我們自以為傳達的很準確，實際上對方一頭霧水。

所以，非暴力溝通的底層邏輯是引導對方傳遞準確的信息，自我表達準確的信息(包括交流、表達憤怒、表達感激等)。

3.對寫作的啟發

周日花了3個小時，一口氣讀完本書，十分順暢，收獲滿滿。這要感謝作者寫得好，我有什么可以學習借鑒的呢?

3.1干貨多。作者把日常生活中最常見的事情研究透徹，總結出規律和方法，可以幫我們提升認識，改變錯誤的溝通習慣，進而獲得更多的幸福感。

3.2例子多。作者作為心理學家和多年心理咨詢師，擁有大量的親身經歷。干貨配上湯，口感才更佳。還發現一點，幾乎所有例子，都是幫助別人解決問題，事情從壞變好，滿足人心中的善的愿望，讀起來特別痛快。

3.3練習題。每一章節的最后，都有10道左右練習題，并予以解答。充分與讀者產生互動，讓讀者有了參與感，也對知識概念有了更深入地理解。

3.4每章總結。每章內容結束后，都會有本章知識點的總結，方便讀者回憶知識點，也為速讀的人提供方便。

總之，這是一本不可多得的好書，真遺憾沒有早點讀到。

《非暴力溝通》讀書筆記5

這本書是我帶著目的來看的，但是又不抱太大希望，因為我想要的是一個整個體系，但是沒想要，這本書好像幫我打開了這所大門，自我感覺這本書把傾聽作為這本書的主要部分，當然傾聽也是一門藝術，看完這本書后，感覺只能作為我交流認知體系中的一個知識點或者底層的構架，因為這里面的，觀察、感受、需求、請求、中的任何一個要素拿出來都值得再做細分研究！觀察、感受、需求、請求、中的前三個要素我都感覺挺難的，為什么叫？因為這是先入為主的思維習慣或者自己認知真的不夠全面造成的問題，所以對我來說想要改變需要大量的書籍和經歷才可能對其有所大致的了解，

不加評論的`觀察！

清晰明確的感受，

具體的需求

最終由上得出自己的請求。

而上面的四個要素是搭建在傾聽之上的！不仔細傾聽，自然不會有明細感受，明確的需求，

后面的章節不管是

“愛自己”

還是“如何表達自己的憤怒”都給我一種，有事就直說，如果總是模糊不清別人可能不會察覺

后面的這些總給我感覺

要像一個孩子一樣去表達自己就好，沒有那么多需要顧忌的。

就這樣，愛自己！

《非暴力溝通》讀書筆記6

非暴力溝通的第一個要素是觀察。我們仔細觀察正在發生的事情，并清除地說出觀察結果。非暴力溝通并不要求我們保持完全的客觀而不作任何評論。它只是強調區分觀察和評論的重要性。將觀察和評論混為一談，人們將傾向于聽到批評，甚至會產生逆反心理。

觀察？評論？從沒思考過這兩者的區別。更沒想過若將二者混為一談，會產生什么樣的結果。

我們大部分人的習慣對話是從評論開始的，“你不怎么愿意配合我的工作”、“你總是很忙，都沒陪過我”、“我看到你很不愛干凈”、“你太粗心大意了”等等。你看，我所列舉的這些是不是我們日常中開口即來的話？我們習慣于這樣的表達方式，看到令自己滿意的.或不滿的事，都會直接表達出自己的想法，而這些往往是帶有評論性的語言。

看了本章內容，開始反思自我。很多時候，我們太習慣于用某些負面或正面的詞語給人貼標簽了。而這些標簽，往往錯失了我們全面了解一個人的機會。這讓我想起了一則泰國短片《媽媽！先別急的罵孩子》，廣告中的媽媽去接孩子放學，見到自己的孩子渾身臟兮兮的。

視頻中的大部分媽媽首先的反應是表現了自己的不愉快，而清楚了事情的緣由后，才發現孩子弄得臟兮兮是因為幫助了別人，這才發現自己孩子身上有著非常寶貴的善心。

《非暴力溝通》讀書筆記7

《非暴力溝通》這本書的作者是馬歇爾·盧森堡，很多心理醫生都會推薦看這本書，因為這本書的實用價值確實很不錯。

讀完這本書，不僅可以用于和愛人、孩子進行親密溝通，也可以在工作、商務談判中使用。

非暴力溝通是Nonviolent Communication(簡稱NVC)一詞的翻譯。也被很多人稱為是愛的語言、長頸鹿語言。

非暴力溝通的四個要素可以濃縮成八個字，觀察、感受、需要、請求。

描述你的觀察，說出你的感受，表達你的需要，明確提出自己的請求。很多人在生活中溝通的時候，都不會描述自己的請求，比如經常會聽到別人說，“我希望你能過來陪我”

這個是一個很抽象的請求，對方肯定很難去猜，究竟是怎么才能滿足你的需求。但是很多女性都會犯這個錯誤，提出抽象的請求，然后抱怨先生不懂得關心自己。

比如說你家寶寶把廚房的各類廚具都從櫥柜里拿出來玩，如果是你看見了。你會怎么和寶寶溝通?

寶寶，媽媽看見你把這些廚房用具都拿出來，(觀察)媽媽差點兒踩到了，媽媽覺得廚房好亂，心里不舒服(感受)，媽媽喜歡干凈的廚房(需求)，你可以收拾好嗎(請求)

所以當你看見孩子搗蛋，或者說有些不順心的事情的時候，記得用這四個步驟來溝通，可以讓自己和對方，溝通更加順暢。

還有在跟孩子溝通的時候，切記不要將請求變成命令，比如孩子不聽你的話，不去收拾的時候，你就強硬要他去做，并且動武之類的。

這時候就是變成暴力溝通了，當然我們在溝通的'時候一定要有耐心。避免關系再次僵化。

非暴力溝通力最重要的應用也是培養對自己的愛，所以也不要隨便給自己貼標簽說自己不是個好媽媽，自己太笨了等等。

此外，書里還提到學會表達你的感激和謝意也有技巧，說出對方對我們有益的具體行為，我們的哪些需要得到了滿足，我們的需要得到滿足后，我們的心情。

傾聽的技巧也非常重要，要學會讓對方盡量多表達，你不要急于給她提出建議和意見，可以表達你的感受和體會。讓對方先傾訴，這樣比建議更能安慰她。

知秋覺得這本書，最大的價值在于說你要實際去使用，當然你看完就忘，也沒有多大的價值。

溝通重在練習和耐心，愿我們都能被世界溫柔對待。

《非暴力溝通》讀書筆記8

1、體會和表達感受非暴力溝通的第二個要素是感受。

我在讀這些書的時候一直在試著練習，因為我之前在感到悲傷、生氣等情緒的時候，總是會強調我本來是怎么樣的，因為你做了什么而導致我怎么樣，我以前一直以為這樣會得到理解或者憐憫，當然事實證明并沒有，然后我接著在意的點就是：你根本不在乎我。

看了這本書我才知道，原來我根本就沒有表達我的感受，我只是一直在表達我的看法，人對自己都是格外寬容的，所以錯誤總是別人比較多，所以我的看法其實也是一種指責，但是當你指責的時候，并不會如你想象的那樣得到共情，反而是得到反駁、。

我看前三章的時候感覺還挺難寫讀后感的'，因為我看完了還是不知道怎么做，而且我覺得像作者那樣，對所有人都充滿愛，實在是太難了，因為我是一點就著的性格。

但現在我大概知道怎么表達感受了，有個語句公式：你（事件表達），讓我很（感受），因為我、、、。比如：你這一分鐘內叫了我三次，我很煩，因為我想要專心煮飯。而不是：你怎么老是叫我啊，我在煮飯！

2、感受的根源感受根源于我們自身的需要。

我們總是想著“人們期待我怎么做”，而不是“我想要怎么做”。我剛生完我兒子的時候，身體不好，月子里一直感冒發燒，奶水也不夠他吃，出現了很多問題。

吃母乳他就不吃奶瓶，奶瓶放到嘴里就哭，喂完母乳不能立即喂奶粉，但是他一吃就要吃飽，不能立即喂飽他他就會一直哭，我很糾結，想放棄母乳，但是覺得如果我不堅持母乳，我就不是個稱職的媽媽了。那時候婆婆建議我喂奶粉，我很自責，后來寶寶長濕疹，我就越發的愧疚，覺得如果他能吃母乳也許就不會這樣了。

我總是怕負了別人對我的期待，所以每做一件事之前總是先想一下，別人看到這件事是什么感受。

3、請求幫助

需要請求的是具體的活動，并且使用抽象的語言還會是我們無法深入了解自己。

分清請求和命令。請求沒有得到滿足時，如果批評或者指責他，那就是命令。這就讓我想起我們拆的第一本書《男人來自火星》里說，向對方提出請求后，如果他不愿意，不要生氣或抱怨。

是的，男人有時候就像小孩子一樣，腦回路是直的，你是請求的語句問他，他就會覺得這件事情是有彈性的，但當你把請求也當做了命令的話，就違背了這項規定，會讓他產生抵觸心理。

溝通是一門藝術，說得對了能加分，說錯了就是0分。如何做到人情練達、世事洞明，要有一顆七竅玲瓏心——拒絕那些枯燥乏味的大道理，站在對方的角度，聽一聽他的聲音。

《非暴力溝通》讀書筆記9

《非暴力溝通》是著名的馬歇爾盧森堡博士發現的一種以和平和高效為主旨的溝通方，用一句話概括本書內容：通過合理的方法好好溝通以解決有暴力情緒的事件，以獲得和平，互相尊重等共贏的結果。

是什么？

非暴力溝通是一種溝通工具，其核心是講“愛”，有技巧地講個人感受，解決怒氣帶來的沖突。改變和行動都是出于愛。所以其實需要分辨場合，有些場合其實并不適合講“感情”，但是對于家庭矛盾沖突這類我們特別重視情感的沖突關系中就有用武之地。其次，我對非暴力溝通有個疑惑，我會在最后的時候講到非暴力溝通四要素：

1、觀察；

2、感受；

3、需要；

4、請求。

全書以這四個基本要素展開。而這種溝通方法需要建立在愿意理解的基礎之上。

厘清思路：

1、觀察：觀察還是評論。不加評論的'觀察；理解對方的真實需求。

2、感受：表達感受，想法還是感受，感受源于我們自身的需要；需要我們用心傾聽，然后表達出來。

3、需要:所以需要分清是他人無法達成自己的需要還是他們確實行為不對，我們需要準確表達自己的感受，而不是隨意給別人貼標簽。

4、請求：需要改變別人的行為，需要適當做出請求。

原則提煉：

愛自己：僅僅改變習慣用詞，就可以把自己從被動者變成主動者。用我選擇代替我不得不，很簡單就完成了角色的轉換。生活是出于愛和樂趣，而不是恐懼和壓迫。

愛別人：不要把人的行為和人的品德混為一談。

表達憤怒：因為是譯本，書中“充分表達憤怒”這一章很可能會被誤解。我覺得更準確的是：準確表達憤怒。準確表達憤怒的意思就是要分清憤怒的根源到底在哪，大多數時候，憤怒的原因是在自己身上而非其他人身上。

懲罰：如果懲罰不可避免，那么只懲罰犯錯的部分，但其需要被懲罰根本原因應該被傾聽。

表達感激：就是告訴別人，你的存在讓我更有價值。

個人思考：

這本書的宗旨是通過溝通準確解決有發怒傾向的問題。

但是不知道為什么，每次看這本書的時候心里會有一股怒火，所以這本書才放到了今天，我耐著性子把它看完。

原因之一可能是它是譯本，表達的方式很奇怪。更可能的是我覺得這樣的溝通辦法太反人性了。因為這種溝通的前提是愿意愛和理解對方，而對方通常是不被理解但是希望被理解的那種；然后告訴對方我可以理解你，挖掘到了他們的真實需求的時候，這種暴力傾向才有可能被改變。就需要我們能夠有足夠敏銳的去觀察和理解別人，如果不是親密關系，或者有博愛的精神，我覺得很難做到這一點。并且：這種溝通方式在跟對方溝通的時候也順便表達了自己的感受，但是書中的對話給人的感覺就是會有一股情緒無處釋放，非常不爽，久而久之，情緒就有可能厚積薄發，造成很嚴重的后果。

很多時候我們都會覺得發怒不是件好事，但我覺得如果有發怒情緒，場合允許的話可以讓它表達出來，再進行溝通。因為愛里面不僅有傾聽理解，也有被包容和被接納，即便是盧森堡博士，他很可能也會發個小脾氣來感受被接納的美好。

所以，我想說，這種溝通方法正確且實用，但它不會那么精彩。

《非暴力溝通》讀書筆記10

“改變溝通方式是自我轉變的重要開端。”

一次“互相吐槽大會“上，好友們指出我的缺點：在表達上有時會忽略她們的感受，過于直接理性。

我其實也有察覺到，自己在親昵熟悉的人面前，說話容易不帶斟酌，更加只追求結果而不顧及感受。但以前并不覺得恃“親近”而驕有什么問題，以為互相了解脾性就不會心存芥蒂。

但看了《非暴力溝通》后，才真正意識到溝通實在是一件需要省察的練習，對所愛的人尤其應該注意溝通方式。因為人們習慣把自己內心的.小孩暴露在最親近的人面前，如果得不到回應和愛，那么ta可能就會收回對你的信任，關上心門。

“非暴力溝通的目的，是超越自己心智和情感的局限，用更加柔情的目光，去看待自己、他人及其它生命，從而體驗更和諧的關系。”

當我開始控制自己的語言情緒，學會表達感受和需求、肯定和贊美，發現既表達自己，又讓他人感到被關愛，真是一件自由又快樂的事情。

《非暴力溝通》讀書筆記11

“非暴力溝通的目的是讓我們既表達自己，又關心別人。不妄圖改變他人，而是重視每個人的需求，幫助我們在誠實與傾聽的基礎之上與另一個生命建立聯系。”——《非暴力溝通》

最近實習事情多，閱讀的進度有點緩慢呀。舔著老臉又來更新了，哈哈哈哈。不過我還是要試圖辯駁一下的，主要這書講在了我的心坎上，讓想起了很多以前或成功或失敗的溝通，引起了很多共鳴,花好幾個小時可能才看了一兩章。

感覺透過本書，讓我試圖想通了一些以前沒有想明白的事情，比如為什么突然聊著聊著對方就生氣了；為什么你明明說了很多次，對方卻仍然無動于衷；你竭盡全力去做了，對方卻沒有任何回應……接下來，我向大家分享我思考到的幾個點。

首先，透過這邊書讓我想到的是：原來我以為的，和你以為的差距是如此之大。很多時候，與人發生矛盾的根源在于：每個人的主觀評價準則、觀念、期待以及想法，甚至由此經過大腦主觀加工后看到的客觀事實都是不可能完全一樣的。矛盾的發生以及發生的程度取決于產生的差異的大小。

明白了這一分析路徑就可以知道：同一事物，不同人看到的是不一樣的；看到一樣，但是主觀的觀念不一致之后導致產生的感受也是不一樣的。我們都處于紛繁復雜的世界的漩渦之中，都如盲人摸象、秉燭夜行，上下求索而不得其全貌。明白這個，更讓我覺得對人更不能亂下定論，盡可能全面客觀，長期的進行觀察，得到較為可靠的結論。

觀察

這便引出了書中講的第一個要點“觀察”。觀察有兩個方面：一方面是“自觀”，觀察體會自身的看到的，感覺到的，產生這種感覺的思想、心理過程，通過了解自身讓自己變得“通透”，以挖掘自己更深層次的需要和期待，為溝通做好準備，感覺這和王陽明的心學似乎有著異曲同工之妙。另一方面是“觀他”，雖然我們不是他人，更沒有讀心術，但是我們可以往常的溝通經驗和對對方大致的了解作出推論和猜測，去猜測對方所見所聞，所感所想；有了充分的觀察，使得溝通變得有目的、更高效、平和。通過不斷的提問，友好、友善的猜想，漸漸磨平兩方存在的理解鴻溝，達到非暴力溝通上的第一步即雙方對于溝通的對象沒有太大的理解差異，或者說，我看到的、理解的客觀實在和你看到的、理解的客觀實在是一樣的。

感受

其次，透過作者講述的第二個要點“感受”，點明了我一直以來感到困惑的事情。很多時候能用直接說明真實想法來解決問題與誤解，我們卻為什么不愿意將自己的感受，向對方和盤托出來表達自己的當時的感受與體會，反而是選擇隱忍，繼而考驗自己的耐心，最終可能在忍無可忍的情況下突然爆發導致不可逆的暴力沖突？

通過讀書產生的疑問，我不經意在一次籃球場上體會到了這樣的心理活動。午后時分，我一人獨自在籃球場上進行投籃練習，周圍的人漸漸多的可以進行一場籃球賽。我對他們是完全陌生的，只能從他們的嬉笑聲中明白，知道他們是一伙的，互相都是熟悉了解的。比賽開打，我明顯感覺我被孤立了（注意這是我的感覺，并不能就說他們故意針對我，僅僅是從他們的觀念來看要提高得分率，那肯定是把球傳給熟悉的人會更好些），但人就是這樣，知道很多道理，可感性是不講道理的，一種孤立，落寞，不開心的感覺就涌上心頭。我該怎么做呢？是開口向他們說，“我感覺不太開心，因為你們上場比賽中沒有傳一個球給我，我感覺到你們并不是很信賴我，我也很強，希望請你們相信我，我們一起打配合，如果你們有好的傳球機會時也能把球傳給我，我們一起加油。”可現實呢，我并沒有這樣說，反倒是更加郁郁寡歡，除了被動的防守，我毫無進攻欲望，使得他們加深了更不能把球傳給我的觀念，這就形成了一個惡性循環。第二場打完之后，我就氣呼呼的，提出說我不打了。內心更是在暗暗揣測，如果沒了我看你們怎么打的報復心理（現在的我，覺得當時還是很幼稚的嘛）。其實，從他們的角度，來看我，可能僅僅是以為我有急事要離開罷了，我所謂的“報復”僅僅是我自己給我自己加戲，傷害的僅僅是我自己一人。可我當時，為什么就沒有說出口？為什么就這么懦弱？對方僅僅是一個我毫無利益沖突并不認識的陌生人罷了，如果面對熟人、朋友那我可能就更不會說了。是什么原因導致了我，難開“尊口”，陷入自我情緒的內耗？

我想這個可能一方面和父母一直以來的教育有關。我所了解到的傳統中國家庭式教育是帶有封建色彩有著一定的等級壓迫的（防杠啊，笑哭）。父母對于孩子的說教是帶著命令色彩的，刻板地按照父母自己的想法對于孩子進行“改造”，并不會很顧及孩子的心理感受，似乎孩子只是他們的附庸。當然我并沒有說我的父母不好，只不過我感覺有些時候，比如回想起他們曾經處理我青春叛逆期的做法并不是很好，當然，他們也很民主，也很支持我，不過不經意間還是能看到這樣的影子。這讓我想到古代的君君臣臣父父子子的封建倫理綱常，要知道在封建社會中，雙方的溝通地位并不是平等的。自然，命令式的溝通話語，會壓迫人不敢輕易吐露自己的感受想法，如此內斂。傳統中國講究要“忍”、“內隱”、要“以退為進”、要“和氣生財”、要“寬以待人”。如果貿然吐露自己的感覺、感受似乎，這樣就顯得自己在“挑事”、太“矯情”、過于“冒犯”別人，只要沒有侵犯自己的核心利益，“唉算了算了”，怕是總會有這樣的想法。

另一方面，我覺得可能是可能和我的性格有關，我可能是傾向于“內化”的'人，好多想法，或好或壞的想法都會被自己仔細揣摩，理清自己情緒的由來，理順別人對自己的看法，最后自己將負面情緒消磨殆盡，不過這可能也需要一段時間。每當我感覺自己心情不舒服，忍不住要說的時候，總會有一只手掐住我的喉嚨，仿佛在說也沒什么大不了，自己想想就好了。或者，也擔心怕說出自己的想法感受后，遭到別人異樣的目光。

最后還有一方面，可能就是客觀條件上了，很多時候，我們溝通的對象可能是與自己地位不平等的人，公司上級、老師、你有所求的人，會擔心把自己的真實感受吐露之后，會產生不好的影響，有很多顧慮，那就更不會說出口了。可能，我的想法還是有些粗糙，還需要慢慢體悟。

需求

然后，第三個要點是發現自己的“需求”。我想只有懂得自己內心活動的人，才會明白自己情緒波動之后的內心需求。無緣無故的生氣、失落，自己卻道不明說不透，沒有訴求那就自然無法從根源上解決產生的矛盾問題。需要別人不斷的猜測你的需求，那會增加溝通的難度，那樣反過來，你面對一個并不明白他自己需求的人，那就需要我們通過各種溝通的技巧，引導他們。但是我感覺其實大多數人可能也并不是很清楚自己需要什么，往往發泄一會，產生爭執最后表面平息，循環往復。我想如果再當一段親密的關系中，某方生氣卻從不告知原因，僅僅表達感受卻不知道自己的需要和訴求，一個勁的讓另一方去猜測，去哄；我想是難以長久的。有個異性朋友曾告訴我女生是用來哄的，我當時懵懵懂懂，差不多信了，現在回頭來看，怕是只能解決一時的情緒問題，更深層次的發掘出對方的需求和對另一方的期待和訴求怕是這才是解決問題的根本。感情難得也珍貴，卻空耗在從長遠看，沒有太多必要的猜字謎中，不禁還是感到可惜。

請求

最后，第四個要點是采取平和的語言來表述自己的“請求”、“期待”。這是我覺得很考驗溝通技巧的一部分。請求和類似命令的口吻是完全不一樣的，前者使人有選擇，后者使人感到強制，不舒服。這是形成雙方溝通閉環的重要一步，只有落實到實際行動上的要求，才能解決爭端與問題。我想人應該活在以理性為主導的感性里。理性對應著生存，感性對應著生活（生命的更高層次的需求）。

溝通是什么？

當看完全書之后，我試圖給溝通按照我的理解下一個定義：在雙方共同確立的客觀實在的框架下，探求雙方由觀念的差異所引起感受與需求的不同，采取一系列溝通技巧以達成最大可能的共識，取得雙贏的局面。冥冥之中，我似乎明白了到作者所講的“對生命的愛”。

那是種怎樣的愛？我想這是一種非暴力溝通的態度，是一種人與人和諧相處的核心。這也呼應著我國古代哲人的為人處世的思想：“以己度人”、“仁”、“道”、“非攻”等等。當你意識到對方和你一樣是一個完完全全有著自己獨特想法的生命個體，你們一樣會呼吸，會思考，會哭、會笑，有夢想、有價值、有自己的需求……你們其實沒什么不同。我現在深刻的感覺到，當你深深地理解了自己的感受、想法、需求之后，其實在你的眼里他人或許就是另外一個自己——在生命的光譜下，你的投影。

合上書，仿佛多了層理解，窗外陽光嫵媚，如此，甚好。

《非暴力溝通》讀書筆記12

昨天趙老師說，“今天的文章還是如此的優質啊。我希望讀書的時候不僅在意識層面能讓自己有所收獲，也能實實在在的在生活中能夠用得到。希望也能看見你真實的應用故事哈。”

這段話的勉勵讓我感到，可以被共鳴是一件如此喜悅的事。這句話也是今天讀到的《非暴力溝通》的第四章、第五章的內容，“體會和表達感受”以及“感受的根源”。

我感受到，在我說出，“可以被共鳴是一件如此喜悅的事”，我的內心又感受了一次我剛剛看到這段話時由內而外的喜悅，就如本書的作者說到的，表達感受可以迅速拉近人與人之間的`距離。

從這個角度，不知道大家有沒有從今天的題目里感受我不太好的狀態（昨天沒有把握好搬東西的重量觸發了腰上的舊傷），身體上的不舒服造成讀書、碼字都不太能集中精神，既然思路可能不是特別清晰，那我就多寫一寫最直接的感受好了——其實，這個題目算是我跟乃們撒嬌扮可愛，這個技能我是跟家里3歲的小外甥學的，難受了就哭，高興了就笑，喜歡就擁抱（好像還挺押韻）直接表達自己感受的感覺不要太爽。

如本文作者所說，成熟的人本該十分敏銳，就像聽交響樂的不同樂章，不論是熱情奔放，還是柔和舒緩，都可以體察細微，但是大多數人的感受“像軍號聲那樣單調”。這與很多因素有關，比如職業、家族文化遺傳、社會主流價值體系之類。

但這些在我看來，直觀的說，是這個世界聲音那么多，我們到底要聽誰的？父母的？權威的？伴侶的？不如請他們都“shutup”，先聽聽自己的。當我們摒棄其他人的聲音，認真聽自己的時候，如同給自己一個擁抱，世界就不那么“無情”了。

如果我們認真體會自己的感受，我們會發現，其實，感受都是我們自己的，同理，情緒也是我們自己的。從這個思路擴展開來，在溝通的時候，按照本書前面給出的提示，說事實，談感受，不僅僅忠實于客觀，同時也客觀的表達主觀——當感受有了前因后果，對方不會感受到這種感受的攻擊，雙方也就不會陷入到情緒的陷阱里了。

從這個思路看開去，那么多情侶吵架真的都是誤會，挨上司那么多罵只能怪自己蠢，就算面對最會“兩頭堵”的父母大人，也只怪自己被他們牽著鼻子走了。

《非暴力溝通》讀書筆記13

現實生活中，大部分的身體暴力都源于語言，用心體會各種談話方式帶來的不同感受，一定會發現，有些話的確傷人竟然不自知，這些傷害不露聲色，僅用只言片語便使我們遍體鱗傷，進而激怒受害者時，馬上將小問題發展成“身體的暴力”，使他們情緒失控、難以自已，做出無法挽回的事。

對方的“暴力”反擊時，讓我們才覺悟到自己說話的得失，傷害了對方自尊、面子、情感，同時也造成了自己情感和精神上的傷害，彼此之間變得冷漠、隔閡、敵視。真是說者無心聽者難受，不會表達真實感受和愿望，不能傾聽對方的需求，困于暴力溝通之中，百思不得其解，令人痛苦不堪。

《非暴力溝通》這本書，讓我們學會轉變談話和聆聽方式，不再條件反射地說出傷害人的話，學會了好好說話溫柔以待，言語上不再批判、指責、詆毀、猜忌、比較、命令、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、口不擇言等無心或有意的暴力，刺穿我們堅硬的盔甲，直至內心深處。

非暴力學會創始人阿倫.甘地說，如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成了它的無情。

而改變溝通方式則是轉變生活方式，改變無情世界的最佳途徑。

《非暴力溝通》教給了我們一種溝通方式，通過表達與體會觀察、感受、需要，以及作出具體請求，明確表達內心，提醒我們覺察和內省，體會自己和他人的情緒與需要。

只說自己看到的`和聽到的事實，不要妄加評判，不要用有色眼鏡看人看事，憑主觀意識下定義；

直接表達自己的真實感受，連同自然而來的情緒，不要試圖影響他人判斷，而將感受與想法混為一談；

在表達需要之前，先擯棄自己的情緒因素，不要為了滿足自身需求而刻意扭曲他人行為，明確表達自己的需要。

出于自己的感受與需要，希望對方做些什么，清楚表達出來，請求而不要命令。

用心傾聽他人的感受與需要，詢問和反饋，有效地幫助對方。

不要吝于表達感謝與贊美，大方表達與接受。

古人說“人之初、性本善”。人的天性都是友善的，那些看似不友善的溝通方式，多來自于生活中的不經意的習慣。非暴力溝通源于愛，讓我們用非暴力的溝通方式迎刃而解遇到的難題，讓愛、關懷與歡樂融入我們的生活。

《非暴力溝通》讀書筆記14

非暴力溝通最重要的應用在于愛護自己！如何培養對自己的愛呢？轉變自我評價的方式是一個重要的方面。既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么自我評價的方式就要有助于學習，使我們的選擇符合生命的需要。然而，不幸的是，我們的自我評價方式往往導致自我憎恨，而無助于學習。

非暴力溝通鼓勵我們直面人生的苦難：在遇到挫折時，充分體會人生的悲哀和內心的`渴望。是的，感到遺憾是難免的。但它能幫助我們從經歷中學習，而無須責備自己。我們意識到過去的行為違背了自己的需要及價值觀，并允許這種覺察引發的情感充分流淌。一旦專注于尚未滿足的需要，我們就會考慮如何滿足它。反之，如果用苛刻的語言指責自己，我們不僅難以找到解決辦法，而且容易陷于自我懲罰的痛苦中。

在最近自己身上發生的電信詐騙時事后第一反應就是自責、惱怒、恐懼，責備自己怎么這么愚蠢，怎么這么單純。在責備自己愚蠢和單純，我是想要滿足什么需要呢？現在回想我是希望在信任別人的前提下要學會保護自己。我為了滿足什么需要而會輕易相信別人呢？我想在我的潛意識里信任和誠信非常重要，所以經常為了滿足別人而忽視了自己的需要。

《非暴力溝通》讀書筆記15

《非暴力溝通》這本書是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士所寫。他發現了一種溝通方式，按照這種溝通方式來進行我們日常的談話與聆聽，能夠使人們溝通變得順暢，并且和諧相處。這就是被他稱之為的“非暴力溝通”。

這本書的前言是印度圣雄·甘地的孫子阿倫·甘地所寫，他在文中有這樣兩句話。

由于缺乏了解，我們常常認識不到自身的暴力。除非從我做起，我們的夢想就不可能實現。不幸的是，我們總是希望別人先開始改變。

說到暴力二字，我們可能首先想到的是刀槍劍戟，打架斗毆，甚至于戰爭。可實際上在日常生活中，我們的語言常常充滿了暴力，但是我們卻并不自知。然而，就是這樣的語言對我們身邊的人卻造成了很多傷害。

比如我們常常能聽到這樣的話，甚至于我們自己也會說出這樣的話。

父母會對孩子說：你這次考試考得這么糟，太讓我傷心了。

戀人之間會說：你一點兒都不愛我，你從來都不關心我，你能不能對我好點兒。

類似這樣的話我們已經司空見慣，聽上去也并不覺得奇怪，可實際上這些話語里充滿了語言暴力。

有句古話說：話有三說，巧說為妙。那么，怎么巧說呢？盧森堡博士總結出了非暴力溝通方式的四個要素。

盧森堡博士首先深層次地剖析了暴力產生的來源，并針對根源發現了這種溝通方式。《非》這本書中把非暴力溝通總結了一套標準化的方式，它分為了四要素。

那么，什么是暴力產生的來源呢？換言之，非暴力溝通的核心是什么呢？

非暴力溝通的核心就是當一個人受傷的時候，都是因為內心的需求沒有得到滿足。所以這個時候不是發泄情緒的時候，而是尋找需求的時候。

那么，我們可以想一想我們日常生活中所說過的話。比如，“你這次考試這么糟，太讓我傷心了。”這就是一句典型的暴力語言。

孩子沒有考好，和你傷心是沒有直接因果關系的。但是在生活中，許多父母早已把“因為你沒有考好，所以我傷心”看作是理所應當的邏輯關系，這是極其錯誤的。

實際上，你傷心的原因是你的需求沒有得到滿足。那么你的需求是什么呢，是你希望孩子考試成績好。當孩子成績不好的時候，你的需求沒有得到滿足，這時你就會發泄你的情緒。

然而，情緒是個雙刃劍，它既傷人又不解決問題。

比如，我們在指責孩子沒有考好，或訓斥或生氣時，孩子通常會有相反的兩種反應。

一種情況是，孩子也許會覺得很內疚，他為了不讓你生氣，他愿意去好好學，但是最終他都不是在為自己學，是為了取悅你而學。另一種情況是，有可能走向另一個極端，反正我怎么樣你都不高興，那就無所謂了，破罐子破摔，徹底不用心學習。

所以說，發泄情緒是雙刃劍，它傷的是雙方，而且一點兒也不解決問題。那么，非暴力溝通應該怎么做呢？

一、講事實

首先，我們要講事實，而不是去評判。那么如何講事實呢？比如，生活中我們常常聽到夫妻之間因為丈夫晚歸時妻子的牢騷。天天這么晚回來，你別回來算了，家就是你的旅館，等等等等……然而這樣的話貌似事實卻不是事實，而是妻子的情緒和評判。

那么正確的溝通方式應該是怎樣的呢？是只講事實。你可以羅列出最近一周丈夫晚歸的次數和時間。比如，這一周丈夫已經三天都是晚上十點以后回家，有一天甚至12點才回家。這些是事實。

我們常常用貌似客觀的語言表達自己，其實更多的是一種判斷和評價。講事實就是講出發生的事情而已。

二、講感受

第二步，講感受。妻子總是只顧連珠炮似地發泄情緒，會越說越生氣。常常會出現這樣的話語“這樣的日子有什么過的，我覺得真沒意思。”這些話看似她的感受，其實依然是她的情緒。而感受指的是高興、開心、幸福、生氣、傷心、緊張、焦慮、失望、郁悶、孤獨等等，這樣的詞匯表述的是感受。

那么針對上面的例子，妻子正確表述感受的話應該是“老公，你一周已經三天都十點以后才回來，我很難過，一個人呆在家里也感到很孤獨。”我們應該明確地告訴對方我們的真實感受，而不是一味地發泄情緒。

三、講原因

第三步，講你會有這種感受的原因。“我不希望咱們家像旅館，我希望晚上能夠和你一起吃晚飯，我也擔心你總是這么晚歸會影響你的身體健康。”

這是你因為他晚歸這個事實造成的你難過并孤獨的這個感受的原因，要明確地告訴對方，不要讓對方去猜你的心思。這是女性常常會犯的錯誤，總是希望自己不說，男人就能猜中自己的所思所想，其實這是令許多男人都很頭疼的一道難題，也是造成戀人之間或夫妻之間種種誤會的根源。

我們應該真實地感受自己內心的需求，并客觀地說出之所以有這種需求的原因，再開誠布公地告訴對方，這是滿足內心需求最切實可行的辦法。

四、講要求

第四步，講你的要求，而這個要求一定要清晰，明確，而不是抽象的。

比如說“老公，我知道你很忙，但是你一周可不可以保證至少三天在家吃晚飯。”或者說“老公，你晚上不能按時回家時提前給我打個電話，給我說句好聽的”。甚至你要求老公每次晚歸時給你帶件禮物，這都是可以明確提出的要求。切記不要說“你隨便”，“你自己看著辦”，這種既不明確又暗藏威脅的話。

以上是非暴力溝通的四要素。在日常生活中，如果我們隨時用這四點來提醒自己與對方溝通，我相信會讓我們的溝通變得越來越順暢。

那么，我們以往的生活中，常常出現的暴力溝通又是怎樣的一些表現呢？暴力溝通，通常也有四種表現。

一、道德評判

道德評判就是我們習慣性地下定義、貼標簽，卻不講事實。

正如上面丈夫晚歸的例子，說丈夫不關心這個家，把家當旅館等等這樣的語言就是一種道德評判。

又如生活中，我們常常把一些不文明現象上升到道德層面，對一個亂扔垃圾或闖紅燈的人會很容易地說成沒素質，這就是典型的道德評判。

想象一下，你對一個隨手扔垃圾的人說“你把垃圾扔在地上了，旁邊就是垃圾桶，你方便扔到垃圾桶里嗎？”“你這人怎么這么沒素質，上學老師沒教你嗎？不能亂扔垃圾！”哪一種溝通會更有效呢？

我們不要將價值判斷與道德評判混為一談。什么是可貴的品質，我們每個人都有自己的看法。

二、進行比較

我們生活中最常見的比較估計就是“別人家的孩子”，“別人的老公”，“別人的老婆”。

作者丹·格林伯格在他的《讓自己過上悲慘生活》一書中，詼諧地揭示了比較對我們的影響。他說，如果真的想過上悲慘生活，就去與他人作比較。這句話發人深省。

三、回避責任

我們在生活中，經常說到“不得不”這個詞，似乎許多事都不是出于我們本心，而是不得不做的事情。其實深層挖掘這個詞的背后，是一種回避責任、推卸責任的`行為。

例如，許多對孩子的事情大包大攬的父母，口口聲聲說“我不得不為他做飯，他什么都不會，我不給他做飯，他就得挨餓”。其實父母并不知道，孩子的理解和父母的理解往往天差地別。

我們常常把自己扮演成一個不可或缺的角色，事實上并非如此。尤其是在父母子女之間，父母常常以為孩子離不開他們的照顧，其實孩子們往往認為父母的照顧是一種羈絆。

因此，盧森堡博士建議將“我不得不…”改為“我選擇…”變被動為主動，“我不得不給孩子做飯”變成“我選擇為孩子做飯”，因為不得不做的事一定會讓人不開心，而我主動選擇做的事是我愿意承擔責任的事。

我們常常會看到一種場景，拉長著臉的母親氣呼呼地給全家人做好飯，然后把碗筷重重地放在桌上，再加上一句厲聲的“吃吧”，這時你還能愉快地吃飯嗎？

用負責任的語言代替回避責任的語言，用“我選擇”代替“我不得不”，為自己的行為負責任。

四、強人所難

例如，在上述丈夫晚歸的例子中，當妻子提要求時，如果不能清晰明確地提出客觀現實的要求，而是說“你隨便”、“你看著辦”或者“你應該怎么怎么樣”，這些話都是一種變相的強人所難。它暗含著威脅，如果不配合，對方就會付出代價或者受到某種懲罰。比如，妻子會給丈夫冷臉，會幾天不理丈夫，甚至不許丈夫親近等等，這些行為都是一種懲罰。

我們許多人使用的語言都是傾向于評判、比較、命令和指責，而不是去耐心認真地傾聽彼此的感受和需要，這正是導致暴力溝通的根源。

在我們的日常溝通中，應該時刻提醒自己不要出現這四種暴力溝通的表現。牢牢記住非暴力溝通的四要素，我相信我們最終一定能達到書的封面上講的那句話。

當我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露。