《非暴力溝通》讀書筆記

《非暴力溝通》讀書筆記1

“改變溝通方式是自我轉變的重要開端。”

一次“互相吐槽大會“上，好友們指出我的缺點：在表達上有時會忽略她們的感受，過于直接理性。

我其實也有察覺到，自己在親昵熟悉的人面前，說話容易不帶斟酌，更加只追求結果而不顧及感受。但以前并不覺得恃“親近”而驕有什么問題，以為互相了解脾性就不會心存芥蒂。

但看了《非暴力溝通》后，才真正意識到溝通實在是一件需要省察的練習，對所愛的人尤其應該注意溝通方式。因為人們習慣把自己內心的小孩暴露在最親近的人面前，如果得不到回應和愛，那么ta可能就會收回對你的'信任，關上心門。

“非暴力溝通的目的，是超越自己心智和情感的局限，用更加柔情的目光，去看待自己、他人及其它生命，從而體驗更和諧的關系。”

當我開始控制自己的語言情緒，學會表達感受和需求、肯定和贊美，發現既表達自己，又讓他人感到被關愛，真是一件自由又快樂的事情。

《非暴力溝通》讀書筆記2

《非暴力溝通》第十一章：運用強制力避免傷害

我們都知道，懲罰將導致關系的疏遠。一旦我們被看作是施暴的人，我們就很難得到友善的回應。

這一章節，給我的思考比較多。尤其對“懲罰”這一概念有了更多的認識。

懲罰有多種的方式，《非暴力溝通》闡述了體罰、指責和否定。先聊聊“體罰”。對于體罰，我相信許多人會持有不同的意見。有的人會認為體罰是需要的，它可以讓孩子明白什么事是不能做的，至少可以幫助他避免傷害。而有些人卻十分反對體罰，認為通過體罰孩子，會讓孩子形成這樣的認識：武力也是解決問題的一種辦法。

先來想想看，體罰有時候是能夠帶來立竿見影的效果，但是，當下的.效果真的是你所想要的嗎？有時候通過體罰的方式處理孩子的錯事，孩子當下會去做我們要求的事，但孩子未必是心甘情愿去做的。另外，當我們在運用體罰的辦法來處理事情并產生效果時，我們是否也在側面告訴孩子，暴力有時候也可以用來解決沖突？我相信這是大部分人不愿看到的。

說到懲罰的局限性，書中的兩個問題可以幫助到我們。其中的第二個問題是：我希望他基于怎樣的原因去做我想要他做的事情？這個問題的思考，又回到了我們剛討論的內容，當我們懲罰孩子，孩子去做我們要求做的事情了，但在這種情況下，孩子大部分是為了得到父母的疼愛或避免受到懲罰才去做的。

這也不是我們所想要達到的目的。故此，多多了解別人基于什么樣的原因來滿足我們的愿望是至關重要的。

《非暴力溝通》讀書筆記3

這本書是我帶著目的來看的，但是又不抱太大希望，因為我想要的是一個整個體系，但是沒想要，這本書好像幫我打開了這所大門，自我感覺這本書把傾聽作為這本書的主要部分，當然傾聽也是一門藝術，看完這本書后，感覺只能作為我交流認知體系中的一個知識點或者底層的構架，因為這里面的，觀察、感受、需求、請求、中的任何一個要素拿出來都值得再做細分研究！觀察、感受、需求、請求、中的前三個要素我都感覺挺難的，為什么叫？因為這是先入為主的思維習慣或者自己認知真的不夠全面造成的問題，所以對我來說想要改變需要大量的書籍和經歷才可能對其有所大致的了解，

不加評論的觀察！

清晰明確的感受，

具體的需求

最終由上得出自己的請求。

而上面的`四個要素是搭建在傾聽之上的！不仔細傾聽，自然不會有明細感受，明確的需求，

后面的章節不管是

“愛自己”

還是“如何表達自己的憤怒”都給我一種，有事就直說，如果總是模糊不清別人可能不會察覺

后面的這些總給我感覺

要像一個孩子一樣去表達自己就好，沒有那么多需要顧忌的。

就這樣，愛自己！

《非暴力溝通》讀書筆記4

在我們的生活里，特別是和親密的家人，先生之間，普遍存在著，冷暴力和語言暴力。逃避解決問題時采用“冷暴力”，一時氣上心頭不能自制時就會用狠毒的語言中傷對方。

這本書提供了一個行之有效的具體溝通模式。

非暴力溝通的模式是：

1、觀察而不評判；這是我們在生活中經常會犯的毛病，妄加判斷，添油加醋地加入個人主觀判斷，用自己的主觀意識給他人“貼標簽”

2、感受而非想法；直截了當地說出自己的感受，畢竟我們是有情緒的個人，允許有情緒，但直接表達就好，不必用過分偏激的語言或者行為來提醒對方我很失望、生氣、憤怒

3、個人的需要/價值觀念；靜下來捫心自問，是什么樣的個人需求和價值觀念導致我會有現在的情緒，不去責怪他人的行為，而是將”矛頭“指向自己，是因為自己的某個需求，而導致會這樣看待他人的行為，是自己的需求和觀念導致了自己的情緒。

4、請求；清楚地表達自己的請求（而非命令），注意語氣委婉。女生愛玩”你猜猜猜“的.游戲，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的請求，至少曾經我是這樣的，而男生的思考方式是直接了當的，因此會起很多不開心。直接地說出自己的需求。

這樣的一種溝通模式，實踐下來也會帶來思考問題方式的轉變，我們不會再怨氣沖天負能量地去抱怨指責他人，而是在自我觀察剖析之后，說出自己的感受，表達自己的需求。同樣，當他人在抱怨指責時，我們平靜地去傾聽他的感受，剖析他的需求，那么爭論也能平息。

我想這本書將把我帶入一個新的世界，我期待著自己的轉變，和影響到別人。

《非暴力溝通》讀書筆記優秀感慨4

是聽了同事的推薦買來這本書看。

相信讀了這本書的人都已經熟記：觀察、感受、需要、請求。

至于講到非暴力溝通的各種作用，如果所有人都能心平氣和的，理智的來思考問題，那么各種問題自然能夠被更加容易的解決。

我覺得有幾個問題：

1、是不能期待談話的對方會聽你在講什么，每個人的教育水平和理解事物的方式千差萬別，別指望他們會配合你劇本。

2、是我在讀書的過程中會感受到諸如“聽起來，你有些不耐煩，你希望每個人的意見都能得到傾聽？”這類句子。聽起來只會讓我更生氣，因為說話者好像把自己放在一個很高的高度在俯視你。如果是在本就有矛盾的情況下，這種感受更會被放大。

3、是雖然人性是相通的，但中美文化有差異，中文和英文的表達方法也有差異。如何能用中文來表達出相同的意思是我們在應用非暴力溝通的最大障礙。如果按照文中直譯的表達方式，只會讓人以為在看譯制片。

我對書中所表達的關注他人和自身的感受和需要還是非常贊同的。

看完出到能運用，還是有很大差距的。希望能看到更多適用于本國文化的案例，從中體會。

這本書不是教人們從應用層面上利用他人的心理反應去實現自己目的，這樣的心理學書籍是我認為的好的心理書籍。

《非暴力溝通》讀書筆記5

教育家感言“沒有愛就沒有教育”，但今天讓更多一線教師感慨的是“有愛也不見得有教育”。君不見，一些老師對學生滿腔熱情，而有的學生卻敬而遠之；君不見，有的老師很負責地幫助學生糾正錯誤卻遭到“敵視”，甚至于惡語相向、爆發激烈沖突……何以至此？很重要的一個原因就在于教育對象的主體性增強了而我們教育工作者的溝通能力卻相對滯后了。

在教育部頒布試行的中學、小學和幼兒園三個“教師專業標準”中，“溝通與合作”被同時列為教師的一項基本專業能力。提升溝通品質，既是時代的呼喚也是教師專業成長道路上一項必要的修煉。馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》一書雖然不是專為教師而寫，但在提升教師的溝通品質，構建和諧師生關系方面卻是一本經典之作。

你是否以為拳腳相加才是“暴力”？或許你知道“沒有調查沒有發言權”，但是否意識到自己對當事者陳述不當行為時卻把“觀察”與“評價”混為一談了？你是否經常會給孩子以“道德評判”、說張三卻拿李四來比較以及慣于使用“我不得不”“你讓我”這類口頭禪？你與學生或家長交流時，是否只顧自己說話而忽視了“傾聽”對方？你是否喜歡用“安慰式”“同情式”“反駁式”“辯解式”“建議式”等等方式向傾訴者作出反饋？

當我看到《非暴力溝通》對種種“異化的溝通方式”的剖析以及由此造成的危害就足以讓我震驚了。原來，一直為伶牙俐齒而自得的我其實常常像在公園里丟了鑰匙、卻因為光線比公園里好而趴在街燈下尋找的醉漢，由于表達方式不當而偏離了溝通的初衷和方向。

許多老師認為自己依法執教，不體罰學生，根本與暴力扯不上關系。但實際并非如此。本書把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。教師涉及使用武力的“身體的暴力”比較容易辨別、發生的概率也比較低。但是，通過語言和行為讓對方產生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，往往連自己都很難察覺，政策法律更管不到，發生的頻率也就更高。如果我們用心體會和留意一下自己和同事、哪怕是優秀教師的日常談話方式就會發現，我們的語言的確經常會引發自己和他人的痛苦。“隱蔽的暴力”雖然沒有肢體上的沖突，但它同樣會激怒受害者、迫使對方作出暴力反抗，它的'實際危害性被大大低估了。

當我讀到本書的相關章節時，不由自主地想起20xx年10月，一名女教師在家訪途中被陪同男生掐死的慘痛事件。在對學生丁某逃課去網吧的違紀行為進行批評教育后，這位敬業負責、新學期剛調來的優秀班主任還努力爭取家庭的配合。因電話聯系家長未果，她便騎自行車載著丁某一同家訪。途中，17歲的丁某謊稱父母不在家、只有爺爺在果園干活將毫無防備的老師騙至山上……（詳見浙江頻道10月28日《麗水縉云縣一名中學班主任家訪竟被學生殺害》等報道）用“隱蔽的暴力”分析不難看出，被充當“向導”的丁某對班主任會怎樣向家人“告狀”、自己將會面臨怎樣的“家法”有著難以預料的恐懼。同行中，源自身邊這名女教師的恐懼和焦慮不斷在發酵、不斷折磨著丁某的神經。終于，在即將到家、讓自己顏面掃地的一幕出現之前，心理崩潰的丁某轉而對“恐懼源”實施了暴力反抗。假如這位女教師懂得“隱蔽的暴力”的危害，慘劇也許就可以避免。

所謂大道至簡。非暴力溝通的“四要素”模式并不復雜深奧，關鍵在于有意識地在實踐中依次運用好以下四個步驟：

觀察——明了正在發生的事情、對方在干什么并客觀加以陳述（比如，本周三次數學作業你兩次沒交也沒有說明理由）；

感受——表達“難過”“開心”“氣憤”“害怕”等基于觀察的感受（ 比如，我不滿意）；

需要——告知那樣的感受是出于內心何種需要（ 比如，因為我需要每個學生都對自己的學習負責）；

請求——明確告知希望對方怎么做（比如，請補交前兩次的作業以后要按時完成）。

非暴力溝通的精髓在于對這“四要素”的察覺，運用時則可以根據需要作出調整而不是固定不變。借助這“四要素”誠懇、清晰地表達自己，這只是其中的一個方面；另一方面，還要借助這一溝通模式學會傾聽，用心體會對方此刻的觀察、感受和需要并予以幫助。

“觀察”是非暴力溝通模式的第一個要素，但不幸的是我們平常在溝通中往往將觀察和評價（包括批評、歸類、比較等）混為一談。我們自以為在表達觀察的結果，實際上卻是主觀評價、甚至武斷地給對方貼“懶惰”“不負責任”“自私”等種種負面的標簽。

比如：學生做錯了2道題目。有的老師會說“這種題目還做錯，真笨”。這樣的表述并非是在指出學生的錯誤（觀察），實際表達的是老師主觀的感受（連不該錯的都做錯了，我很不滿意）和評價（你是個笨家伙）。對觀察結果的正確陳述是“這次布置的N道題，你做對了N-2道，做錯了2道”。非暴力溝通模式并非要求我們不作任何評論，而是強調區分觀察和評論的重要性。即使要評價也要基于特定的事件和環境而不要絕對化甚至拔高到人品、道德的層面上去。如果不能將評價從我們習以為常的“觀察”中剝離出來、哪怕評價中包含著我們的需要和請求，那么對方將傾向于關注批評等評價性信息而可能對我們的需要和請求棄之不顧，甚至產生逆反心理。印度哲學家克里希那摩提說得好：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式”。

大多數人在不順心時習慣于考慮別人有什么錯；聽到批評時一般會申辯、退縮或反抗；在溝通中不習慣從需要的角度考慮問題。非暴力溝通則非常強調通過觀察和傾聽體會雙方的感受和需要。當別人批評、指責自己時，不是條件反射式地反駁對方，而是通過傾聽，幫助對方從雜亂無章的表述中找到其真實的感受和需要；同時也能誠懇、清晰地表達自己。這樣，雙方的真誠和愛就會自然流露，從而最大限度地避免沖突和暴力。

《非暴力溝通》還涉及到如何避免過分自責、合理地表達憤怒、運用強制力避免自己遭受傷害、解決內心沖突以及正確表達感激等內容，視野廣闊、論述獨到。在作者看來，非暴力溝通不僅僅是一種語言表達的方法，也是一種持續不斷的提醒：“讓愛融入生活”，讓每個人實現既豐富他人生命、也更加欣賞自己的人生追求目標。這也是本書的宗旨所在。

《非暴力溝通》讀書筆記6

“非暴力溝通的目的是讓我們既表達自己，又關心別人。不妄圖改變他人，而是重視每個人的需求，幫助我們在誠實與傾聽的基礎之上與另一個生命建立聯系。”——《非暴力溝通》

最近實習事情多，閱讀的進度有點緩慢呀。舔著老臉又來更新了，哈哈哈哈。不過我還是要試圖辯駁一下的，主要這書講在了我的心坎上，讓想起了很多以前或成功或失敗的溝通，引起了很多共鳴,花好幾個小時可能才看了一兩章。

感覺透過本書，讓我試圖想通了一些以前沒有想明白的事情，比如為什么突然聊著聊著對方就生氣了；為什么你明明說了很多次，對方卻仍然無動于衷；你竭盡全力去做了，對方卻沒有任何回應……接下來，我向大家分享我思考到的幾個點。

首先，透過這邊書讓我想到的是：原來我以為的，和你以為的差距是如此之大。很多時候，與人發生矛盾的根源在于：每個人的主觀評價準則、觀念、期待以及想法，甚至由此經過大腦主觀加工后看到的客觀事實都是不可能完全一樣的。矛盾的發生以及發生的程度取決于產生的差異的大小。

明白了這一分析路徑就可以知道：同一事物，不同人看到的是不一樣的；看到一樣，但是主觀的觀念不一致之后導致產生的感受也是不一樣的。我們都處于紛繁復雜的世界的漩渦之中，都如盲人摸象、秉燭夜行，上下求索而不得其全貌。明白這個，更讓我覺得對人更不能亂下定論，盡可能全面客觀，長期的進行觀察，得到較為可靠的結論。

觀察

這便引出了書中講的第一個要點“觀察”。觀察有兩個方面：一方面是“自觀”，觀察體會自身的看到的，感覺到的，產生這種感覺的思想、心理過程，通過了解自身讓自己變得“通透”，以挖掘自己更深層次的需要和期待，為溝通做好準備，感覺這和王陽明的心學似乎有著異曲同工之妙。另一方面是“觀他”，雖然我們不是他人，更沒有讀心術，但是我們可以往常的溝通經驗和對對方大致的了解作出推論和猜測，去猜測對方所見所聞，所感所想；有了充分的觀察，使得溝通變得有目的、更高效、平和。通過不斷的提問，友好、友善的猜想，漸漸磨平兩方存在的理解鴻溝，達到非暴力溝通上的第一步即雙方對于溝通的對象沒有太大的理解差異，或者說，我看到的、理解的客觀實在和你看到的、理解的`客觀實在是一樣的。

感受

其次，透過作者講述的第二個要點“感受”，點明了我一直以來感到困惑的事情。很多時候能用直接說明真實想法來解決問題與誤解，我們卻為什么不愿意將自己的感受，向對方和盤托出來表達自己的當時的感受與體會，反而是選擇隱忍，繼而考驗自己的耐心，最終可能在忍無可忍的情況下突然爆發導致不可逆的暴力沖突？

通過讀書產生的疑問，我不經意在一次籃球場上體會到了這樣的心理活動。午后時分，我一人獨自在籃球場上進行投籃練習，周圍的人漸漸多的可以進行一場籃球賽。我對他們是完全陌生的，只能從他們的嬉笑聲中明白，知道他們是一伙的，互相都是熟悉了解的。比賽開打，我明顯感覺我被孤立了（注意這是我的感覺，并不能就說他們故意針對我，僅僅是從他們的觀念來看要提高得分率，那肯定是把球傳給熟悉的人會更好些），但人就是這樣，知道很多道理，可感性是不講道理的，一種孤立，落寞，不開心的感覺就涌上心頭。我該怎么做呢？是開口向他們說，“我感覺不太開心，因為你們上場比賽中沒有傳一個球給我，我感覺到你們并不是很信賴我，我也很強，希望請你們相信我，我們一起打配合，如果你們有好的傳球機會時也能把球傳給我，我們一起加油。”可現實呢，我并沒有這樣說，反倒是更加郁郁寡歡，除了被動的防守，我毫無進攻欲望，使得他們加深了更不能把球傳給我的觀念，這就形成了一個惡性循環。第二場打完之后，我就氣呼呼的，提出說我不打了。內心更是在暗暗揣測，如果沒了我看你們怎么打的報復心理（現在的我，覺得當時還是很幼稚的嘛）。其實，從他們的角度，來看我，可能僅僅是以為我有急事要離開罷了，我所謂的“報復”僅僅是我自己給我自己加戲，傷害的僅僅是我自己一人。可我當時，為什么就沒有說出口？為什么就這么懦弱？對方僅僅是一個我毫無利益沖突并不認識的陌生人罷了，如果面對熟人、朋友那我可能就更不會說了。是什么原因導致了我，難開“尊口”，陷入自我情緒的內耗？

我想這個可能一方面和父母一直以來的教育有關。我所了解到的傳統中國家庭式教育是帶有封建色彩有著一定的等級壓迫的（防杠啊，笑哭）。父母對于孩子的說教是帶著命令色彩的，刻板地按照父母自己的想法對于孩子進行“改造”，并不會很顧及孩子的心理感受，似乎孩子只是他們的附庸。當然我并沒有說我的父母不好，只不過我感覺有些時候，比如回想起他們曾經處理我青春叛逆期的做法并不是很好，當然，他們也很民主，也很支持我，不過不經意間還是能看到這樣的影子。這讓我想到古代的君君臣臣父父子子的封建倫理綱常，要知道在封建社會中，雙方的溝通地位并不是平等的。自然，命令式的溝通話語，會壓迫人不敢輕易吐露自己的感受想法，如此內斂。傳統中國講究要“忍”、“內隱”、要“以退為進”、要“和氣生財”、要“寬以待人”。如果貿然吐露自己的感覺、感受似乎，這樣就顯得自己在“挑事”、太“矯情”、過于“冒犯”別人，只要沒有侵犯自己的核心利益，“唉算了算了”，怕是總會有這樣的想法。

另一方面，我覺得可能是可能和我的性格有關，我可能是傾向于“內化”的人，好多想法，或好或壞的想法都會被自己仔細揣摩，理清自己情緒的由來，理順別人對自己的看法，最后自己將負面情緒消磨殆盡，不過這可能也需要一段時間。每當我感覺自己心情不舒服，忍不住要說的時候，總會有一只手掐住我的喉嚨，仿佛在說也沒什么大不了，自己想想就好了。或者，也擔心怕說出自己的想法感受后，遭到別人異樣的目光。

最后還有一方面，可能就是客觀條件上了，很多時候，我們溝通的對象可能是與自己地位不平等的人，公司上級、老師、你有所求的人，會擔心把自己的真實感受吐露之后，會產生不好的影響，有很多顧慮，那就更不會說出口了。可能，我的想法還是有些粗糙，還需要慢慢體悟。

需求

然后，第三個要點是發現自己的“需求”。我想只有懂得自己內心活動的人，才會明白自己情緒波動之后的內心需求。無緣無故的生氣、失落，自己卻道不明說不透，沒有訴求那就自然無法從根源上解決產生的矛盾問題。需要別人不斷的猜測你的需求，那會增加溝通的難度，那樣反過來，你面對一個并不明白他自己需求的人，那就需要我們通過各種溝通的技巧，引導他們。但是我感覺其實大多數人可能也并不是很清楚自己需要什么，往往發泄一會，產生爭執最后表面平息，循環往復。我想如果再當一段親密的關系中，某方生氣卻從不告知原因，僅僅表達感受卻不知道自己的需要和訴求，一個勁的讓另一方去猜測，去哄；我想是難以長久的。有個異性朋友曾告訴我女生是用來哄的，我當時懵懵懂懂，差不多信了，現在回頭來看，怕是只能解決一時的情緒問題，更深層次的發掘出對方的需求和對另一方的期待和訴求怕是這才是解決問題的根本。感情難得也珍貴，卻空耗在從長遠看，沒有太多必要的猜字謎中，不禁還是感到可惜。

請求

最后，第四個要點是采取平和的語言來表述自己的“請求”、“期待”。這是我覺得很考驗溝通技巧的一部分。請求和類似命令的口吻是完全不一樣的，前者使人有選擇，后者使人感到強制，不舒服。這是形成雙方溝通閉環的重要一步，只有落實到實際行動上的要求，才能解決爭端與問題。我想人應該活在以理性為主導的感性里。理性對應著生存，感性對應著生活（生命的更高層次的需求）。

溝通是什么？

當看完全書之后，我試圖給溝通按照我的理解下一個定義：在雙方共同確立的客觀實在的框架下，探求雙方由觀念的差異所引起感受與需求的不同，采取一系列溝通技巧以達成最大可能的共識，取得雙贏的局面。冥冥之中，我似乎明白了到作者所講的“對生命的愛”。

那是種怎樣的愛？我想這是一種非暴力溝通的態度，是一種人與人和諧相處的核心。這也呼應著我國古代哲人的為人處世的思想：“以己度人”、“仁”、“道”、“非攻”等等。當你意識到對方和你一樣是一個完完全全有著自己獨特想法的生命個體，你們一樣會呼吸，會思考，會哭、會笑，有夢想、有價值、有自己的需求……你們其實沒什么不同。我現在深刻的感覺到，當你深深地理解了自己的感受、想法、需求之后，其實在你的眼里他人或許就是另外一個自己——在生命的光譜下，你的投影。

合上書，仿佛多了層理解，窗外陽光嫵媚，如此，甚好。

《非暴力溝通》讀書筆記7

作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關系。不過如果稍微留意一下現實生活中的談話方式，并且用心體會各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會發現，有些話確實傷人！言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。

《非暴力溝通》中著名的馬歇爾·盧森堡博士發現了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。非暴力溝通能夠療愈內心深處的隱秘傷痛，超越個人心智和情感的局限性，突破那些引發憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式，用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；學會建立和諧的生命體驗。

馬歇爾提出了NVC。他指出，“NVC的基礎是一些溝通方式——即使在逆境中，它們也有助于人保持人性。NVC沒有任何新的主張，它所吸納的內容，都有悠久的歷史。它的目的正是提醒我們已有的知識——關于什么是符合人性的交往方式，以及幫助我們活出這一點。”就像作者在書中寫的：非暴力溝通沒有任何新的主張，它所吸納的內容，都有悠久的歷史。書里面沒有學究式的細說這歷史是如何傳承的，從作者書中字里行間我們可以體悟他的博大精深和厚積薄發。

有些人對這種溝通方式有些人覺得不以為然，和那種強調推銷，強調話術，強調控制的理念比起來軟綿綿的。那我想說，你好好用用這種方式，再作比較。什么理論都要回歸到實踐的檢驗中。

我覺得非暴力溝通很強大，這種溝通方式的觀察，感受，需要，請求這四個要素，不管是用于傾聽，還是用于表達。這四個過程可以概括為兩大步，也是催眠中的兩個大原則：跟隨和引導。觀察和感受屬于跟隨，需要和請求屬于引導。在這種方式下，我們的心就變得無比的平靜和順從。很多厲害的溝通高手，比如心理咨詢師，談判專家，催眠師日用而不知。書里講到的這種溝通模式對我觸動很大，讓我有嘩然大悟的'一種感覺。對于咨詢過程中的問答，一直找不到合適的指導的書籍，看的有關書籍要不講的事無巨細，顯得雜亂無章，要不就籠統的讓人不著邊際。而這本書讓我醍醐灌頂，對以前的有關知識上下貫通，把前兩者系統起來了。

這本書講的那種溝通方式，讓人與人之間的互動客觀冷靜，讓心與心之間的距離更近。會讓我們彼此之間感受到對方的需要，感受到對方的愛。會讓我們彼此消除誤會，化解敵意，讓我們相互包容和接納，互助和友愛。

《非暴力溝通》讀書筆記8

非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求，它希望我們達成的是在誠實和傾聽的基礎上與人聯系。

“我覺得導致溝通失敗的原因是不懂得換位思考，也有可能是自己的溝通方式，語言的表達沒有以尊重對方為前提。‘非暴力溝通’應該建立在平等的基礎進行對話。接納并理解別人的質疑，理解他人，但這絕不是軟弱的代名詞”

《非暴力溝通》向讀者強調了傾聽的重要性——《非暴力溝通》強調，首先必須專注于自己的需要。我們有時會責備他人，這其實反映了他人的行為不符合我們的需要，如果被責備的那個人恰恰是我們自己，那么言下之意便是“我們已經做出的'事情不符合我們的需要“。

很多時候我們在溝通的時候總會比較激進。至少我之前是這樣的。但是我看完這本書之后我會先問自己想要什么然后再去溝通。尤其是有人說我不好的時候。后來發現當你真的聽進去思考了你會發現很多人家給你的批評其實是你內心想要提升的道路。當你了解了自己的需要然后去聆聽（不管好壞）這樣你們才能真正的做到意義上的“溝通”而不是自說自話。

《非暴力溝通》讀書筆記9

1.整體感受

這是一本講溝通的書。

原來，我覺得自己溝通能力挺強的，理解能力和表達能力都不差。然而，讀過這本書以后，刷新了我對溝通的認識，也發現了以前許許多多錯誤的根源。

一般來講，廣義溝通(communication)是人們分享信息、思想和情感的任何過程。這種過程不僅包含口頭語言和書面語言，也包含形體語言、個人的習氣和方式、物質環境——賦予信息含義的任何東西。

而本書中提到的溝通是偏狹義的，即人與人的當面交流溝通。雖然覆蓋面狹窄了，但卻是我們最常用的，對于改善我們的人際關系，具有極大意義。

讀完本書后，我對溝通的理解，可以概括為三句話：通過傳遞信息，增進互相了解，努力達成共識。

其中最關鍵的，是傳遞信息，這是互相了解和達成共識的基礎。而恰恰是在這一步上，大多數人栽了跟頭。不能很好地理解對方，更不能很好地表達自己，是造成溝通充滿「暴力」的源頭。

針對這一環節，非暴力溝通提出四要素：觀察、感受、需要和請求。這是也運用非暴力溝通的具體操作方法。

實際上，當信息很好地傳遞，也就意味著彼此真正的了解，至于是否能達成共識，就要看需求是否一致了，最起碼，明確了不能達成共識，也是一種共識。

2.知識點

2.1暴力與非暴力

雖然每個人的價值觀和生活方式或許不同，但作為人卻有著共同的感受和需要。

非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。

非暴力溝通的基礎是共同的感受和需要，核心是尊重與愛，既包括對對方的尊重與愛，也包括對自己的尊重與愛。溝通，不僅僅是和別人，很多時候，我們需要和自己溝通。

非暴力溝通指導我們轉變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言。我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。

非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。它鼓勵傾聽，培育尊重與愛，使我們情意相通。

暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。很多時候，這來源于內心的恐懼。

異化的溝通方式，包括道德評判、進行比較、回避責任、強人所難。

在道德與不道德的區分之外，有片田野。我將在那里見你。——魯米

2.2區分觀察和評論

不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。——克里斯那穆提

“你太大方了。”這是一個明顯的評論。我們說話時常常只有評論，而忽略了引出評論的事實。

“當我看到你把吃午飯的錢都給了別人，我認為你太大方了。”前半句是觀察到的事實，后半句是評論。

將觀察和評論混為一談，別人就會傾向于聽到批評，并反駁我們。

區分觀察與評論并不容易，我發現，凡是帶有形容詞或副詞的句子，很可能都是評論。觀察的句子，則是最簡單的主謂賓結構。

比如“歐文是個差勁的前鋒。”和“歐文在過去五場比賽中一球未進。”

2.3區分感受和想法

“我覺得我吉他彈得不好。”這是一個想法。

“作為吉他手，我有些失落。”這是感受。

表達感受的詞，實際上很有限，作者建議建立表達感受的詞匯表。

比如需要得到滿足時的感受：興奮、喜悅、感動、滿足、放松、溫暖等。

需要沒有得到滿足時：害怕、焦慮、沮喪、悲傷、厭煩、不滿、孤獨、慚愧、遺憾等。

在表達感受時，示弱有助于解決沖突。

表達感受，讓對方感到真誠，降低敵對的.心態，讓溝通更容易、更順暢。

2.4聽到不中聽的話的四種選擇

一是責備自己，二是指責他人，三是體會自己的感受和需要，四是體會他人的感受和需要

批評往往暗含著期待。

一旦人們開始談論需要，而不指責對方，他們就有可能找到辦法來滿足雙方的需要。

我們幫助他人，是出于愛，而不是出于恐懼、內疚或慚愧。

2.5請求越具體越好

清楚地告訴對方，我們希望他們做什么。如果我們請求他人不做什么，對方也許會感到困惑，不知道我們到底想要什么。

當對方給予反饋，表達我們的感激。如果對方不愿反饋，傾聽他的感受和需要。

區分請求與命令

只要人們認為我們是在強迫他們，他們就不會樂于滿足我們的需要。

在人們無法滿足我們的愿望時，我們是否尊重他們的感受和需要最能體現我們提出的是請求還是命令。

非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，非暴力溝通重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯系。

不要試圖通過非暴力溝通改變別人，也許，能改變他人對我們的態度，但是改變不了他們心底的感受和需求。

2.6用全身心傾聽

傾聽別人并不容易，傾聽他人意味著，放下已有的想法和判斷，一心一意地體會他人。

一般來說，如果一個人在說話時帶有明顯的情緒，他一般會期待得到他人的反饋。

2.7用非暴力溝通與自己對話

非暴力溝通最重要的應用也許在于培育對自己的愛。

體會自己的感受和需要可以釋放壓力。

把“不得不”，替換成“我選擇……是因為……”，這樣我們會深入理解我們行為的動機。

2.8如何表達感激

說出對我們有益的行為、我們的哪些需要得到了滿足、我們是什么樣的心情。

為什么溝通中總出現問題呢?

根本原因在于我們傳遞的信息太模糊，很多時候，我們自以為傳達的很準確，實際上對方一頭霧水。

所以，非暴力溝通的底層邏輯是引導對方傳遞準確的信息，自我表達準確的信息(包括交流、表達憤怒、表達感激等)。

3.對寫作的啟發

周日花了3個小時，一口氣讀完本書，十分順暢，收獲滿滿。這要感謝作者寫得好，我有什么可以學習借鑒的呢?

3.1干貨多。作者把日常生活中最常見的事情研究透徹，總結出規律和方法，可以幫我們提升認識，改變錯誤的溝通習慣，進而獲得更多的幸福感。

3.2例子多。作者作為心理學家和多年心理咨詢師，擁有大量的親身經歷。干貨配上湯，口感才更佳。還發現一點，幾乎所有例子，都是幫助別人解決問題，事情從壞變好，滿足人心中的善的愿望，讀起來特別痛快。

3.3練習題。每一章節的最后，都有10道左右練習題，并予以解答。充分與讀者產生互動，讓讀者有了參與感，也對知識概念有了更深入地理解。

3.4每章總結。每章內容結束后，都會有本章知識點的總結，方便讀者回憶知識點，也為速讀的人提供方便。

總之，這是一本不可多得的好書，真遺憾沒有早點讀到。

《非暴力溝通》讀書筆記10

現實生活中，大部分的身體暴力都源于語言，用心體會各種談話方式帶來的不同感受，一定會發現，有些話的確傷人竟然不自知，這些傷害不露聲色，僅用只言片語便使我們遍體鱗傷，進而激怒受害者時，馬上將小問題發展成“身體的暴力”，使他們情緒失控、難以自已，做出無法挽回的事。

對方的“暴力”反擊時，讓我們才覺悟到自己說話的得失，傷害了對方自尊、面子、情感，同時也造成了自己情感和精神上的傷害，彼此之間變得冷漠、隔閡、敵視。真是說者無心聽者難受，不會表達真實感受和愿望，不能傾聽對方的需求，困于暴力溝通之中，百思不得其解，令人痛苦不堪。

《非暴力溝通》這本書，讓我們學會轉變談話和聆聽方式，不再條件反射地說出傷害人的話，學會了好好說話溫柔以待，言語上不再批判、指責、詆毀、猜忌、比較、命令、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、口不擇言等無心或有意的暴力，刺穿我們堅硬的盔甲，直至內心深處。

非暴力學會創始人阿倫.甘地說，如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成了它的無情。

而改變溝通方式則是轉變生活方式，改變無情世界的最佳途徑。

《非暴力溝通》教給了我們一種溝通方式，通過表達與體會觀察、感受、需要，以及作出具體請求，明確表達內心，提醒我們覺察和內省，體會自己和他人的情緒與需要。

只說自己看到的和聽到的事實，不要妄加評判，不要用有色眼鏡看人看事，憑主觀意識下定義；

直接表達自己的真實感受，連同自然而來的情緒，不要試圖影響他人判斷，而將感受與想法混為一談；

在表達需要之前，先擯棄自己的.情緒因素，不要為了滿足自身需求而刻意扭曲他人行為，明確表達自己的需要。

出于自己的感受與需要，希望對方做些什么，清楚表達出來，請求而不要命令。

用心傾聽他人的感受與需要，詢問和反饋，有效地幫助對方。

不要吝于表達感謝與贊美，大方表達與接受。

古人說“人之初、性本善”。人的天性都是友善的，那些看似不友善的溝通方式，多來自于生活中的不經意的習慣。非暴力溝通源于愛，讓我們用非暴力的溝通方式迎刃而解遇到的難題，讓愛、關懷與歡樂融入我們的生活。

《非暴力溝通》讀書筆記11

聽到批評，你會有什么反應?

一般人都會條件反射式地申辯、退縮或反擊。

這是因為我們常常把“我”和“我的行為”混為一談，認為批評的聲音=否定的聲音。故被批評時，就覺得受到了他人對自己的否定，容易惱羞成怒。

但造成你不開心的`原因，也許和他人的言行有關，卻并不是你感受的起因。感受根源于你自身的需要。當被批評時，你失落的真正原因可能是因為你看重他人的信任和認可。

如果打破習慣性防衛，開啟綠燈思維，專注于彼此的觀察、感受和需要，而不是下意識地進行反駁，我們便能對自己和他人產生新的體會。

同樣的，當我們試圖批評他人時，也要意識到對他人的批評實際上暗含了我們未被滿足的需要。

但如果通過批評來表達主張，對方的反應往往是申辯或反擊。如果我們直接說出需要，他人就較有可能作出積極的回應。

聽了你的話，我仿佛受了審判，

無比委屈，又無從分辯，

在離開前，我想問，

那真的是你的意思嗎?

在自我辯護前，

在帶著痛苦或恐懼質問前，

在我用言語筑起心靈之墻前，

告訴我，我聽明白了嗎?

——《語言是窗戶》魯思貝本梅爾

《非暴力溝通》讀書筆記12

第一次寫心得思緒萬千、真不知道該如何闡述我所想表達的內容，其實在教育女兒這方面我也是在不斷的去查資料，去找書看，去傾聽別人好的教育方法。女兒很小的時候體質不好，我總覺得我應該給她更多的愛，應該什么都慣著她，依著她，可是漸進的我發現她以自我為中心的意識越發強烈，我當即決定重新尋找新的教育方法，幼兒園三年我似乎又變成了文中所描述的（控制型育兒方式）的家長，我深感很累，女兒應該也是一樣。讀了本書幾頁下來，感覺輕松了，理解只有尊重才能贏的合作，當然首先必須自我尊重，家庭成員之間的相互尊重，朋友交往之間的尊重，要讓女兒看到媽媽是怎樣去做的，就算偶爾的跌倒和不完美，但是媽媽也在努力言傳身教、身體力行。父母與子女雖然在年齡上有長幼之分，但在人格上是平等的。因此，父母要以平等民主的態度去尊重和理解孩子。合作不是要求父母一味的遷就孩子，也不是要求孩子對父母言聽計從，真正的合作是在平等的基礎上，雙方都樂意接受的一種態度和行為。所以對我而言，在以后和女兒相處的過程中必須處處講究合作的技巧。

文章中所提到的獎勵和懲罰實則對我的觸動比較大，自從女兒上了一年級以后，在我的思維里我認為她已經長大了，所以“獎懲”幾乎占據了我教育方式的50%，不管是女兒的生活能力還是學習能力只要有明顯的進步，我都會加以獎勵；反之，也會加以懲戒，有時的懲罰會讓女兒無比激動的罵我是個壞媽媽，那一刻我知道不合實際的懲罰會讓女兒對我失去信任，會讓她在媽媽這里找不到安全感。再者，我真的需要把長時間貼在女兒身上的標簽徹底撕掉，在讀本書之前，其實我會給女兒貼各種標簽，類似于：你好懶，你真笨，在說這些話的時候似乎根本沒有考慮過她的感受，人與人之間的相處最基本的就是尊重，那么此時我把對女兒的尊重又放在了哪里呢？

在本章節中出現最多的詞“目標”首先育兒的目標，對我而言我對女兒的目標有兩點：一是保障她的人生安全，幫助他規避風險，這是作為監護人最基本的責任。二是豐富她的人生，盡可能地給她創造各種機會讓她能夠去了解和感受生活的多種多樣，漸漸找到自己的興趣。女兒在生活上的自理能力不強，很多事情都是奶奶在幫她整理，因為奶奶認為沒關系，孩子小，家長可以代勞。其實不然，孩子從小就應該養成自己的事情自己做，這樣對孩子的成長是有好處的。

看到行為背后的需要，第59頁中的一段話“典型的圍繞策略展開的爭吵”仿佛是我經常跟女兒的對話，例如：你需要睡覺了，你需要寫作業了，女兒的回復也總是：我想再玩會兒，等一會兒之類的話語。而我總是去批評她干什么事情喜歡磨蹭，浪費時間。這就是因為我沒有很好的去了解我和女兒之間的需要和彼此尊重，我應該用尊重的態度去傾聽女兒的需要，而不是評判和指責，讓我們相互理解彼此的需要才能更好的去合作。在日常生活中我們都是在不停的需要，需要工作，需要學習，需要如何去更好的經營家庭。我們會為了滿足自己的需要而去使用各種方法和策略，也會因為你的需要被滿足而感到快樂和愉悅。

父母要想真正地了解孩子，就要聽聽她的心里話。要做到這一點，需要我們放棄大人的成見，客觀地認識她的世界，并試著用她的視角來感受她的生活。以前女兒經常會跟我分享一些學校發生的有趣的事情，一件事她需要闡述很久，放學的路上講，回家繼續講，我總講她你可以簡短一點講完結束，回家就寫作業吧，別浪費時間了，絮絮叨叨講個沒完沒了，她會很不高興！嘴里還在說：“媽媽天天就只知道讓我寫作業，都不跟我玩。”我也會很生氣，甚至很大聲的說：“你已經是一名小學生了，就知道玩，你的主要任務就是學習，別跟我講那么多沒用的趕緊去寫作業。”顯然我和女兒的情緒都糟糕透了，這種情況下孩子在我這里學到了什么呢？我的行為影響了她的情感和安全感，我為什么不能給她時間讓她有機會表達自己，傾訴自己想法呢？應該讓她知道媽媽愿意傾聽她的點點滴滴，參與她每一個階段的成長，讓我們之間相互尊重，相互聯結。

我們都希望孩子的童年無憂無慮，希望她們有足夠的安全感去保障她們的快樂成長。

家人之間、朋友之間、同事之間，在我們共處的生活中和工作中無時無刻都在體驗著相互間的給予，以及給予后的那份快樂。在第四把鑰匙：激勵給予。學習這一章節的內容后讓我很慚愧，因為女兒幼兒園大班時開始在外面學畫畫，起初每次學完之后回來都會畫一張送給我，那時的我總是很感動，去擁抱她夸獎她，女兒也很滿足，久而久之我也不那么在乎了。當有一次她問我：媽媽、我送給你那么多幅畫中你最喜歡哪一副呢？我敷衍她說：你畫的都一樣，而且你沒以前認真了，談不上喜歡哪一副。從那以后我幾乎很少會收到她送給我的畫了。我把她給予我的禮物制定的標準過高，沒有用心去分辨并接受她給予我的禮物，同時也失去了我和女兒之間的情感聯結。其實小孩子的給予是奉獻的天性，不求任何回報的、很純粹的給予，應該值得我們現在很多的家長去學習。我經常會想把對女兒講出去的話收回來，語言中也會充滿批評和命令，缺少對她的尊重，也缺乏和她的溝通。前段時間聽過師傅發的一段夜讀“別讓脾氣阻擋了福氣”，如果我能多一些長頸鹿式的表達、多一些長頸鹿式的傾聽，少一些豺狗語言，應該也會少一些脾氣多一些福氣吧！

有段時間我的情緒比較糟糕，遇事總容易急躁，壓不住火氣，總覺得這個事情沒有辦法解決，唯有用爭吵來發泄自己的情緒，弄的家庭關系異常僵化。在成長中學習教會了我面對問題時我們總會有很多解決方法，要相信辦法總比困難多。當然說起來很簡單，這一切的方法還需要我們在遇到困難的同時保持一個清晰的思路，穩定的情緒，合作也會在這個時候起到了關鍵性的作用，鼓勵孩子跟你合作，當我們的策略得到孩子滿足的時候，孩子的那份笑容也是建立自信的強有力的方式，即使失敗了，總結經驗，調整策略，繼續學習繼續前進。創建“無錯區”首先讓我想到的就是“尊重”這兩個字，我做的很不夠，缺少自我審視的習慣，缺少從孩子的視角去看問題，缺少控制自己的情緒，通過本章節的學習，希望自己可以慢慢的在和女兒之間和家庭之間創建一個充滿尊重與合作的`“無錯區”。為此我要不斷的學習和改變。

今天我大聲讀完這一篇的，感覺好像比默念更有效果。標題：“每日提醒”我覺得太棒了，通過這個活動可以讓書中介紹的這些概念不斷的在我的腦海里更新。今天女兒的一句話讓我觸動很大，她在寫作業，我下班回家后做在她旁邊正好用手機在上網查一些資料，她抬頭看著我說：媽媽你不看書嗎？我說：晚上再看。她又說：你不是說要和我一起學習一起看書一起進步嗎？我隨即脫口而出：用心寫你的作業，少講話。緊接著女兒的一句：就知道你做不到。我似乎被什么東西刺了一下，這本書已經快讀完了，我試問我收獲了什么？學會了什么？為什么面對孩子卻連最基本的承諾都無法兌現，我應該自我反省。我在說這句話的時候并沒有考慮女兒的感受和需要，回應的方式也是有問題的。我需要“每日提醒紙條”不斷的去提醒自己重溫：七把鑰匙，真正做到學以致用，建立我和女兒之間的信任、尊重與合作。

來自“無錯區”的故事分享，似乎覺得每一故事都在我的生活里出現過，昨晚師傅跟我說：學多少不重要，關鍵是能夠會用多少是最關鍵。我思考了許久，輾轉難眠，剛開始讀《非暴力溝通親子篇》，讓我覺得我自己是個非常差勁的媽媽，樣樣不合格，樣樣不達標，缺乏耐心傾聽，缺乏對女兒的尊重、未知女兒的需求，各種標簽往女兒身上貼，豺狗式的語言也是屢見不鮮。今天中午我嘗試性的問女兒：媽媽以后不再對你亂發脾氣，不再對你大喊大叫了，好不好？她用懷疑的眼神看著我說：媽媽你能做到嗎？我說：你相信媽媽嗎？女兒說：我相信你，如果連我都不相信媽媽，還有誰會去相信媽媽呢？那一瞬間，我流淚了，感覺被女兒的愛和信任包裹著，女兒帶給了我生命的真相。或許你會認為孩子不斷地向我們索取，而事實上，我們從孩子身上獲取的反而更多，讓我們的生命趨于“完整”。當我們兇了孩子，誤解了孩子，但孩子還是會原諒你，不是嗎？最后孩子還是會緊緊抱著你，不是嗎？

這是孩子對我們的愛。但這不能成為我們一次又一次發脾氣的“勇氣”來源。

請千萬別忘了，我們是孩子最愛的人。要留一份平和、尊重、溫暖的愛給孩子。因為我們的態度，決定了孩子童年的色彩！希望自己繼續加油，期待自己和女兒的每一次改變，每一次進步。

《非暴力溝通》讀書筆記13

這周繼續讀《非暴力溝通》這本書，說實話，我很喜歡這本書，經常在讀書時不由自主的聯想到生活中發生的一些事情。

當今社會，人們可能習慣于圍繞個人利益去采取行動，往往忽視了他人的感受，條件反射式的語言暴力既傷害了他人也傷害了自己。可能我們已經習慣了自己的說話方式，并不認為自己的說話是暴力的，但我們的語言卻會引起他人和自己的痛苦。現實生活中的自己就是心直口快，經常說話不經大腦考慮，一句無心的話就讓別人生氣了，自己還不知道咋回事。事后想想，一定是我的說話方式有問題，要不就是我說話語氣重，讓人覺得是在諷刺或批判。

再想想我的家庭，爸爸在世的時候是一個脾氣挺倔的人，說話也沖，經常一句話就把人噎住了，讓你不想再跟他說下去，因此媽媽經常氣的`流眼淚。只要爸爸在家，我們都不敢大聲說話，更談不上歡聲笑語了，有事了也只去跟媽媽說。

如今我們姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活瑣事，自然也就有爭吵，情緒上來的時候會不加思索的說出一些難聽的話，發一頓火，但事實是對方并沒有因為你的發火而有所改變，還是無動于衷，最后還把自己氣的夠嗆。

前幾天姐姐和姐夫因為回家看老人的問題鬧別扭。姐姐說：“上夜班要休息，不想去，又不是周末。”

姐夫說：“回家看爸媽還要挑時間啊？你就是不孝順。”

“我怎么不孝順了？我給爸媽買的東西還少嗎？你憑啥這樣說我？”

就這樣兩人就吵起來了，姐夫打電話把我叫去了，我看著她們倆的樣子都有點苦笑不得，都幾十歲的人了，孩子都成人了還這樣。就跟他們說起了《非暴力溝通》這本書，要學會好好說話，學會溝通，要學會傾聽和尊重對方，學會換位思考問題。跟姐夫說：“不能給姐姐貼上不孝順的標簽，會破壞她的情緒，肯定會跟你反擊啊，要冷靜，你們都用暴力語言也解決不了問題啊，只會傷害對方，有話好好說。”事后姐姐還開玩笑的跟我說：“咱家人說話是不是遺傳啊？咋都跟老爸一樣沖呢？也難怪你姐夫生氣，肯定是我說話語氣太重了，一點就著，跟個炮仗一樣，那個男人會喜歡啊！”

良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。因此我們一定要學會控制自己的情緒，一定要善用語言，愛自己，愛家人，把愛溶于生活。

《非暴力溝通》讀書筆記14

很實用的一本書。我們每個人都期待得到理解和尊重，但往往用錯方式表達導致問題，甚至讓矛盾升級，最后不但沒有得到自己想要的結果，反而使關系僵化。

看著書里的講解和方法，我會想有時候人克制久了，理性久了，就想毫無顧忌的放縱一次，如果每次都讓自己理性去處理問題，可能會覺得很累，如果每次發生矛盾時都是單方面像心理醫生一樣去壓著自己的脾氣，試圖引導對方說出感受和需要，也許有一天還是會想爆發。

所以希望這本書可以影響到更多的人，雙方都學會怎么處理沖突，怎么表達自己的需要和感受，怎么傾聽和理解對方的感受，那社會會更和諧。

親密關系是最難處理的關系之一，因為越親密越容易因為愛而引發更多問題，也因為愛，我們往往覺得對方應該懂我們的所有情緒和需求，可事實上卻不是這樣，有時候甚至自己都不能清晰的知道自己的真正需求，只是知道自己不想怎么樣，但不知道到底想怎么樣，而這個時候就會期待愛的'人知道我們想怎么樣，這樣的期待往往引發矛盾。所以我們學習怎么化解矛盾，理解他人需求，也要學習及時發現自己真正的需求，并準確的表達出來。

學會讓自己更看重感受和需要，而不是是非對錯，能化解很多矛盾，也能讓自己內心更平和。其實就是讓自己有更多的善意和愛來對別人，摒棄“應不應該”，接納不同，沒有評價和指責，關系就會更和諧有愛。

《非暴力溝通》讀書筆記15

《非暴力溝通》是著名的馬歇爾盧森堡博士發現的一種以和平和高效為主旨的溝通方，用一句話概括本書內容：通過合理的方法好好溝通以解決有暴力情緒的事件，以獲得和平，互相尊重等共贏的結果。

是什么？

非暴力溝通是一種溝通工具，其核心是講“愛”，有技巧地講個人感受，解決怒氣帶來的沖突。改變和行動都是出于愛。所以其實需要分辨場合，有些場合其實并不適合講“感情”，但是對于家庭矛盾沖突這類我們特別重視情感的沖突關系中就有用武之地。其次，我對非暴力溝通有個疑惑，我會在最后的時候講到非暴力溝通四要素：

1、觀察；

2、感受；

3、需要；

4、請求。

全書以這四個基本要素展開。而這種溝通方法需要建立在愿意理解的基礎之上。

厘清思路：

1、觀察：觀察還是評論。不加評論的觀察；理解對方的真實需求。

2、感受：表達感受，想法還是感受，感受源于我們自身的需要；需要我們用心傾聽，然后表達出來。

3、需要:所以需要分清是他人無法達成自己的需要還是他們確實行為不對，我們需要準確表達自己的感受，而不是隨意給別人貼標簽。

4、請求：需要改變別人的行為，需要適當做出請求。

原則提煉：

愛自己：僅僅改變習慣用詞，就可以把自己從被動者變成主動者。用我選擇代替我不得不，很簡單就完成了角色的轉換。生活是出于愛和樂趣，而不是恐懼和壓迫。

愛別人：不要把人的.行為和人的品德混為一談。

表達憤怒：因為是譯本，書中“充分表達憤怒”這一章很可能會被誤解。我覺得更準確的是：準確表達憤怒。準確表達憤怒的意思就是要分清憤怒的根源到底在哪，大多數時候，憤怒的原因是在自己身上而非其他人身上。

懲罰：如果懲罰不可避免，那么只懲罰犯錯的部分，但其需要被懲罰根本原因應該被傾聽。

表達感激：就是告訴別人，你的存在讓我更有價值。

個人思考：

這本書的宗旨是通過溝通準確解決有發怒傾向的問題。

但是不知道為什么，每次看這本書的時候心里會有一股怒火，所以這本書才放到了今天，我耐著性子把它看完。

原因之一可能是它是譯本，表達的方式很奇怪。更可能的是我覺得這樣的溝通辦法太反人性了。因為這種溝通的前提是愿意愛和理解對方，而對方通常是不被理解但是希望被理解的那種；然后告訴對方我可以理解你，挖掘到了他們的真實需求的時候，這種暴力傾向才有可能被改變。就需要我們能夠有足夠敏銳的去觀察和理解別人，如果不是親密關系，或者有博愛的精神，我覺得很難做到這一點。并且：這種溝通方式在跟對方溝通的時候也順便表達了自己的感受，但是書中的對話給人的感覺就是會有一股情緒無處釋放，非常不爽，久而久之，情緒就有可能厚積薄發，造成很嚴重的后果。

很多時候我們都會覺得發怒不是件好事，但我覺得如果有發怒情緒，場合允許的話可以讓它表達出來，再進行溝通。因為愛里面不僅有傾聽理解，也有被包容和被接納，即便是盧森堡博士，他很可能也會發個小脾氣來感受被接納的美好。

所以，我想說，這種溝通方法正確且實用，但它不會那么精彩。

非暴力溝通

——結束對自己的恐怖主義

之前有一段時間，任性使氣、桀驁不馴、任意妄為、精神恍惚，生活一團糟。不停地尋求答案，想知道自己是怎么了，以及如何解決。但是一直無解。然后我就放棄了。行吧，看你要帶我走到哪兒呢！走到哪是哪吧，沒有問題呀，如果這就是我的命運軌跡，我接受、跟從、臣服。借著羅秋蘭老師的那句話告慰自己：“我們的生命本身就是用來體驗的，而不是用來尋求答案的。可是偏偏很多人把這兩句倒過來活”。我想我就趁著這個機會正過來活吧，哈哈。就在這樣的狀態之下，我看到了《非暴力溝通》，也看到了“結束對自己的恐怖主義”。其實這是一本書和另外一篇文章，不過被我聯系起來了。

“對于大多數的人來說，個人成長一般會經歷三個階段。

第一階段：“情感的奴隸”

在這個階段，我們相信自己需要為他人負責-讓他人快樂是我們的義務。如果別人不高興，我們就會感到不安，覺得自己有責任做點什么。此時，我們特別容易把親人看作是負擔。這會傷害到彼此的關系。

第二階段：“面目可憎”

在這個階段，我們發現，為他人的情緒負責，犧牲自己迎合他人，代價實在太大。想到日子過得這么憋屈，我們可能會很憤怒。此時，如果遭遇他人的痛苦，我們可能就會無動于衷：“這是你自己的問題！和我有什么關系？！”雖然不再愿意為他人負責，但我們還心存疑慮。因此，我們的態度也就顯得生硬。

第三階段：“生活的主人”

在這個階段，我們樂于助人。我們幫助他人，是出于愛，而不是出于恐懼、內疚或慚愧。那是自由而快樂的行為。我們意識到，我們對自己的意愿、感受和行動負有完全的責任，但無法為他人負責。非暴力溝通正是想幫助我們既表達自己，又關心他人。”

《非暴力溝通》還只看到一小半，便發現答案突然就自己出來了。自己前段時間的混亂，是從第一階段走到了第二階段。無論如何，有了一份答案之后，能夠用一個理念或什么來解釋自己，內心更多了一份平靜，那份從未知到已知的掌握感，讓自己覺得有安全感，才能從容平和。恩，知道了是這樣就好。不著急，慢慢來，按自己自然的節奏一步步來，總會走到第三階段的。

那份心中對于未知、對于不斷流動的恐懼、焦慮、不安、擔憂，其實就是對自己的恐怖主義！

“有多少時候，你的決定和行動是基于愛、平安和喜悅？又有多少時候，你的選擇是出于擔心、焦慮還有恐懼？”

“當我們工作的時候，是出于真心的喜愛、創造的靈感、喜悅的分享，還是因為如果自己不做這么多的事情，就無法逃避自己的低自我價值感、貌合神離的家庭關系、莫名的情緒困擾，或是害怕沒有人需要自己、再也得不到機會、沒有足夠的錢因而也就沒有安全感？”

我決定——(其實上個星期就開始在做了)讓自己地行動出于真心的喜愛、平和安寧、還有喜悅。上個星期當總教練時在課程中做到了。只是在生活中要時時記得去做也是一件很困難的事，一不留神一秒鐘的時間，我就很容易回到原來的狀態和模式了，尤其是在有事情發生時。可是也正是在有事情，其實才更要明白自己，更要讓自己地行動出于真心的喜愛、平和安寧、喜悅。

我會一直這樣成長。

感謝在我行為和平時的我很不一樣的時期，在我混亂疑惑的時期，陪伴在身邊的所有人。感謝我自己的愿意學習和提升。感謝我的人生軌跡給我的這樣成長的機會。

2011-9郭海波