第一篇：享受孤獨情感散文

我想我現在就飽嘗著孤獨，這個詞很抽象，它是不能明確分辨褒貶的一個詞。可如果可以選擇，我希望它只是一個詞該有多好？

隨著年齡的增長，身邊的朋友越來越少，真正可陪我哭陪我笑的人更是寥寥無幾。不過還好，我還有我自己。可以陪著我過馬路，可以和我一起踩著火車道奔赴遠方，可以在每一個無眠的夜里伴我左右。是不是很可憐？當我只剩下我的時候？

人的一生到底要經歷怎樣的九九八十一難才算完？現在的我，朋友常常不在身邊，又沒有愛情可言，只有家人還可以不離不棄的相隨，可又能陪我多久。這算不算人生低谷？看到一句話，如果你停止，就是谷底。如果你還繼續，就是上坡。多勵志的話，卻讓我更加迷茫。我當然不想停止，路還有那么長，停止不就等于給自己提前判了死緩，如果我自己都放棄自己，就真的沒有繼續的必要了。

可我要怎么走啊，怎么走都快不過時間吧。時間之快，我是怎么都趕不上的，更別說回頭望望來時的路了，緊趕慢趕還是感覺自己過得那么的力不從心。就算我有時間回憶過去又怎么樣？想想我從出生到現在，所經所做都乏善可陳，沒有一點值得回憶值得稱謂的，這也真是笑話了。

孤獨到底給了我們什么？從一開始不愿一個人，干什么都喜歡找一個伴。到現在習慣甚至喜歡一個人，超過三人的飯局都會讓我緊張。我已經習慣孤獨了，習慣黑夜里只能聽到自己的心跳，習慣自己一個人也可以安安靜靜的吃飯，習慣自己一個人穿梭在人群里。習慣，真是個可怕的東西，如果你對什么東西已經習慣了，就算是一直處于逆境中，也不會覺得有多苦多艱難，更別說孤獨了。

誰沒有經歷過孤獨？它不是多特別多與眾不同的感覺，就看你怎么看待，怎么度過，怎么在孤獨里自處了。

我不善說一些積極鼓勵的話，即使是對自己，這是一個人生經歷，總有一天會過去，現在我要做就是怎么可以讓孤獨也精彩起來，好讓自己有一天需要回憶時，可以微笑的面對曾經的現在。

泥菩薩過江的自己，真是沒什么資格勸慰別人，與其說我在告誡大家正確看待孤獨，不如說我是在找一種信念好讓我們共同經歷孤獨。

孤獨，可以是一群人的，也可以是很個人的。既然我百般努力都掙脫不了它，我希望自己可以做到直面孤獨甚至享受孤獨，也許會多點安慰吧。

第二篇：孤獨的情感散文

深夜三點半，林子旋怎么也睡不著了。她聽著身邊丈夫均勻的呼吸聲，不想打擾到他，就轉過身子去。黑暗中，傳出子旋輕輕地嘆息聲。平時，她可是個挨著枕頭就能睡著的人，丈夫也曾笑說她是“傻吃迷糊睡”型的?？山駜?，她咋也睡不著了。

此時，她眼前浮現出白天的一幕：下午五點半，辦公室里快到下班時間了，林子旋還坐在電腦前忙著調整報價表。這時，老板回來了，因為林子旋手里忙著，腦子自然也要跟著忙，就沒有和老板打招呼。這屬于她的疏忽。因為她忽略了職場上的潛規則：一個好的員工，光是只想著把工作干好，不一定就是好事兒。

老板過來了，向著忙碌中的林子旋問道：“小林，我今天上午安排的工作，完成的怎么樣了？”

“哦，你說的是那個貨物銷售合同吧？”林子旋并沒有停下手里忙著的工作，“馬上就好了?！彼^也沒回的答道。

“這么容易的工作，你怎么還忙到現在呢？”林子旋沒有回頭，她看不到老板沒有笑容的臉。

“哦，是這樣的：那個客戶發過來的郵件里的合同模板是WORD的，我需要把它制作成EXECL才好使。因為，我們需要填制很多的單元格，這樣用起來更方便些。”

“我就納悶了哈，怎么這樣簡單的問題，你也能搞得這樣復雜呢？！”林子旋現在聽出來了，老板生氣了。

她停下來了手里的工作，站起來試圖給老板解釋：“是因為兩個版本不同，為了用的方便，我重新改動了模板，但內容仍然不變。那些合同的條款，我也都是復制粘貼過來的，只是版本不同罷了?！?/p>

“你怎么能隨便改動合同模板呢！”老板終于發火了，“你就按那個發來的合同模板做，把原來準備好的報價表直接粘貼到模板里就好了！何必那么費勁呢！”

“可是……那個WORD版本的模板，真的不好使……”林子旋還想著繼續辯解。

“你就不用解釋了，別跟我說什么版本之類的話！”老板的臉色漲成了豬肝色，生氣地把手里拿著的那份文件摔到辦公桌上。后面又加了一句：“你明知道，我不懂什么版本這些玩意兒！”

林子旋暗暗地咬住牙，不讓淚水沖出眼眶。她的心里那種隱藏著的悲哀，又一次從她的內心里冒出頭來。那不是煩躁的情緒，而是一種發自靈魂深處的孤獨感！

此情此景，讓她又想起了好幾年前的一件事來。

那年，林子旋還沒有改行干文員，她還在原來的一個壓力容器車間做焊工。為了能多賺點兒錢，她白天正常上班，晚上到附近的小廠里干突擊工，每小時三十元錢?；顑好Φ臅r候，她就幾個小廠輪流干，雖然苦點累點，但收入很可觀。

有一次，朋友介紹她去別的小廠打突擊。第一天晚上，連續干了仨小時，林子旋是一會兒都沒有休息。第二天晚上，干完活該散工的時候，“聰明”的老板娘走到林子旋身邊說：“嗯，小林哪，這么多人給我干過活，我還就相中你干活了，實在！”

“呵呵，老板娘過獎了，俺在哪兒都這麼個干法?！绷肿有χf。

“我說的是真的，”老板娘繼續說，“以前有幾個偷懶的工人。不用出來看，聽電焊機響不響就知道干沒干活。”

“那您一直是這樣理解工人的嗎？”林子旋的心底里，冒出一種悲哀來。她也說不清是什么，是一種孤獨感吧。

回家的路上，林子旋一邊騎車一邊思考著，她無法跟老板娘溝通也不想去溝通。她自己知道，干焊工活，也不是電焊機一直就不停地焊的，需要的時候，看圖紙，要開口，要修割，要……

總之，不是老板娘所能理解的。反之，如果她真能理解了，就沒有剛才的那一番話了。

第二天晚上，林子旋打電話通知了朋友，不去那家廠子干了。朋友問其因，她沒有解釋，只是說累了，要休息了。

現在，林子旋又碰到這種事情了。她心底的那種悲哀又冒出來，那種孤獨感又在她的靈魂深處游走。她這時候該怎么辦？只有沉默。世上有好多事，不是你想解釋就能解釋得清楚的。那，干脆就不去解釋。因為，理解的人，無需解釋！

林子旋下班后沒有直接回家，她知道兒女們都在家休假，她不想把那種負面的狀態，特別是看似消極的因素傳染到孩子們。她自己能做的，是找個地方坐下來，平復一下自己的情緒。靜下心來想一想，這個工作下一步該如何繼續。

她把車騎到河邊去了，停好車，走到垂柳下面的臺階上坐下來。微風輕撫著她的面頰，柔柔的感覺觸動了她心底的某個角落，把那份悲哀沖淡了。但，孤獨感依然存在。這種靈魂深處的孤獨，以前林子旋只能感覺得到，但不能解釋是什么。是一位老師，在空間交流時，側面解釋了這種現象。

這種孤獨，大多屬于多愁善感的那類人，他們喜愛文學，總是把精神境界放在第一位。雖然他們為了生存也要去努力賺錢。所謂的多愁善感，并不是林黛玉那種的。它不是消極，也不是什么別的，它是發自內心的一種細膩的感情，一種靈感的潛在。總之，因人而異，也不是言語所能表達的清楚的。這種孤獨，反之，就是靈魂深處的一種共鳴吧。

林子旋這樣想著，心里感覺好多了。

第三篇：孤獨的墳情感散文

生死對于現在的我來說還相隔甚遠，畢竟這個花一般的年紀很難讓人和突然而至的災難聯想在一起，可一切又不是那么好說呀。

就好像當年，早上才打過招呼的人，傍晚就離世了。那時候第一次面對身邊的人的死亡，沒有悲傷，只有唏噓，仿佛就這么“哦----”的拖個長長的尾音就算是感嘆了。可現在才明白人面對死亡，最樸實也是最本質的東西，只有這么長長的感嘆而已。

“哦-----。”

再然后，是奶奶。那個因為患了糖尿病而辭世的老人家。在晚上吃完一個梨子之后安詳地永遠的睡進了夢里。她火葬的時候，我不在近旁。父親一個人隨便扯了行李，人生第一次坐了飛機，不是為了出差旅行，而是去送那個生他養他卻還來不及報答的老母親。而我呢？在離開她長達三年之久的時間里，忘了兒時她給我搖的蒲扇，忘了兒時她給我扇走的蚊子，忘了兒時她遞給的我雞腿，和那個背我走了幾十里路的佝僂的身影，僅僅三年，我就忘了這段溫厚的祖孫情。她去的時候，我沒有留下惋惜和后悔的淚水?，F在年齡大了，看過了人事，才明白了感情，而再回想她時，只記得她最后干瘦的身體和那哭的通紅的鼻子。還好，在我見過她最后一年里，她抱上了自己最后一個孫女，也就是我的妹妹。僅僅只是一次短暫的撫摸，卻讓她開心也難過了許久許久。

這之后，是叔叔。和我同姓而且和比較親的叔叔。可惜，在他決定往那江上跳下去的時候，他已經拋棄了所有的感情。水淹沒他，直至沒有了掙扎和呼吸。也是在一個年少輕狂的年紀，感嘆唏噓的止于我們只些親戚，而真正痛哭流涕的都是他的父母。本來還是美麗猶存的嬸嬸，一下子老了十歲，過年回去的時候，穿著打扮也沒有以往的靚麗時髦。我還記得聽到這個噩耗的晚上，我躺在床上，悠悠的，聞到了一個久違的香氣，那是叔叔身上的，這個讓我以前覺得不可思議的味道---一個大男人居然抹香水。那該是他的靈魂吧。那個溫柔的香味。他停留了一會，就走了。從此之后我再沒有聞到過。

史鐵生曾說過，“死是一件不必急于求成的事，死是一個必然會降臨的節日。”我想也正是因為如此，人才如此認真的活著，尤其中國人，認認真真的讀書，然后兢兢戰戰地結婚生子，之后再時時刻刻操心兒女的生活，最后死亡。其實這也沒什么不好。雖說中國人最沒有信仰，但未必啊，這不就是信仰嗎？讓自己讓自己的兒女活得更好。沒錯，活得更好就是信仰。

人在慢慢長的進化中，學會了離別與哭泣，學會用一件事來讓自己好好活下去。就像人學會了拒絕，表達了一個“不”字。承認吧，我們的信仰全是為了自己，為了自己的生存。或是高雅點，為了享受這個‘生’的過程。

而人最害怕的孤獨也是一種變相的死亡。孤獨意味著一個人，一座墳，無人叩，無人聞。

可我還是在一個花一般的年紀，認認真真地學習，兢兢戰戰地避免早戀，避免偏科，避免成績后退，在每一個朦朦朧朧的早晨，睡眼惺忪地爬起來，帶著上墳一樣的心情背上書包，哈欠連篇，卻要拿冷水潑醒自己，然后精神抖擻地開始上課，說實話，在畢業之后看到我做過的練習和筆記，不得不也膜拜了，起碼在學習這件事上，我沒有做到半途而廢。這么說卻有點自嘲的味道了。玩的好的朋友，去了遠方讀職高，我留在本地，似乎還在原地，卻是看似最好的那個人，讀了重點高中，慢慢交了另外的一些志同道合的朋友。

可，我能說，我依然是一座墳。無人叩，無人焚。穿梭在一棟棟教學樓前后，沒人認得我，沒有人和我打招呼。卻早就學會了自來熟，自來親切?？墒?，本質的我，一個愛好文字的人，你怎么能期待她真的是驕陽似火呢？你怎么能相信她是真的需要這個擁抱呢？你怎么就確定說的這個笑話真的就讓她開懷大笑了呢？對啊，并沒有啊。我的確就是一個本性薄涼的人啊。

還是扯遠了。自己一個人的生死，一個人的傷春悲秋，一個人的繾綣纏綿，都只是在生的基礎上使用了死的技能。我明確的知道，如果我再這樣下去，那么明天就真的是三月春雨孤獨的墳了。

第四篇：孤獨的樹情感散文

曾經有一棵孤獨的樹，一棵沒有長出任何葉子的樹，一年四季孤獨的過著，無論寒冷風雨炎熱他都是孤獨的活著，可是和他一樣的伙伴過得比他還不開心，于是他好奇的問道：你們有葉相伴為什么還和我一樣不開心，這時對方輕輕的嘆道：唉 往昔不想在提 你應該為你現在感到高興，說完就不在說話了，不管怎么問也不在開口。

可大樹依然充滿好奇，更加的渴望，他天天苦苦哀求上蒼，他的祈求年復一年就這樣幾年哀求過去了，就在他絕望的時候他的祈求感動了上天，這時佛來到樹前說：你的哀求感動了我，我可以滿足你的愿望，你想好了嗎？這時大樹立馬回答我想好了，佛接著說到：明年的春天你就可以像其他樹一樣長出自己的葉子，說完佛離去了，離去的同時佛道：有時有是一種快樂要珍惜，但是沒有也是一種瀟灑別強求，說完佛就消失了。

可是大樹不明白，也沒有在意，這時候的大樹期待著春的到來，一天天的等，他終于迎來了初春，對他來說這是他看到的最美麗的春天，大樹看著自己的葉子一片片的長了出來，他有一種說不出的高興和溫暖，時間慢慢的流逝著，葉子也長大了，葉子每天陪伴著大樹看夜空看日落和日出，大樹感到了自己不再孤獨和無助，現在風雨炎熱都有葉子陪著，樹也漸漸喜歡上了葉子，春天很快過去。

夏天到來了，就在大樹陶醉在這美好的生活中時，一場爆風雨來了，由于強烈的暴風雨吹打著他，他感覺自己的枝干快斷了，以前沒有樹葉在大的風也無法吹動他分毫，可是有了這些葉子后，他漸漸感到了壓力，漸漸的明白了那些樹的不開心，可當他再次看著他周圍的樹時，他們卻在風雨中開心的笑著，而不是冬天的那種傷感，他不明白他想問又害怕自己的葉子聽見，隨著葉子越來茂盛，他越來越討厭葉子了，他甚至想要丟棄，可是無論他怎么搖動自己的枝干想將葉子丟棄，可是葉子始終笑著牢牢的抓住他的枝干不放，大樹非常氣氛甚至搖斷了自己的樹干，傷了葉子，可是葉子還是不離不棄牢牢的抓著，就這樣大樹每天發愁和埋怨后悔中度過了這個夏天。

秋天來了，大樹身上的葉子被風一片片的帶走他心想：我用盡所有力氣想讓你們離開我，你們卻牢牢的抓住我的枝干不肯離去，看著你那為留下而抓破了自己的雙手，那時我以為你是多么的珍惜我們的感情，可是現在你還是隨風而去，背叛了我，但是我并不會因為你們的背叛而傷心流淚反而是高興。

大樹看著自己葉子離開了自己，他不明白的是：這些葉子為什么是含淚而落的，但是他沒有多想，也許對他來說他永遠不會明白。

沒有葉子的生活，他感到無比的輕松和快樂，可是大樹向自己周圍看時，看到的是那些大樹的哭泣，對他來說沒有了葉子應該是高興才對啊，他好奇的問道：你們為什么傷心，沒有了葉子不是應該高興嗎？那些大樹沒有回答他。

他也沒有在問而是在高興的笑著快樂著，這時大樹的開心比當初擁有這些葉子更加的高興快樂。（美文欣賞）

冬天來了大樹還是向往常一樣，獨自面對這個飛雪冬季，可他的心不在那么冷，他以為是因為葉子的離去所帶來的快樂讓他感覺不到冷《對樹來說根就是他們的心》，這是一個聲音出現在他的耳邊嘆道：唉 你錯了 你看看你自己的心吧，這時大樹也沒多想就看著自己的心，當大樹看著自己的心的時候，他發現那些葉子并沒有離去，這時的大樹非常生氣說：他們為什么還在這里？這時遠處在次傳來聲音你難道真的不知道嗎？他們為你擋風擋雨陪你無數個日夜無數個風雨，可你卻因為自己的壓力就說是她帶來的，因為見不到陽光就說是她帶來的，你為了丟棄她而不惜斷掉自己的枝干，他們被風帶走你不緊不挽留還說是她的背叛，你可知道到：她怕你被寒冬的積雪壓斷你的枝干選擇離去，可是她們又怕你的心在冬天凍著，而犧牲自己的生命來護著你，可你不愿低頭去看一眼自己的心。

這時的大樹忽然明白可是已經晚了，只有淚下卻挽留不了什么，剛剛那聲音嘆道：因為你想要快樂，而哀求上天，卻又因為她給你帶來的壓力，而不惜傷害自己使她離去。

第五篇：清明孤獨的祭奠情感散文

清明，樹新柳綠，青草迷離。

站墳塋崗前，《?；丶铱纯础返穆曇舄q在耳旁回響，而岳父——我生命中的最后一位老人，離世卻已近半年！

岳父是去年11月最末的那天離去的，走時一個人，兄妹五人竟沒有一個人陪伴在他的身旁。

岳父的溘然離世，教兒女們猝不及防，一直以為，他的身體會如醫院體檢時診斷書說的那樣健康、美好；一直以為，每天尚能步行5-6公里的他，會實現他平日的念想，真的能活到90歲以上。

而事情卻往往不如我們所想，也許是太樂觀了，也許是被外象蒙蔽了雙眼，以至僥幸地以為近80歲的老人，一個人在那所離城兩公里之外的大宅院里孤守，不會有什么意外。

岳父是退休多年的教師，近三年來身體已大不如從前，變得日漸衰弱，雖說平時里擁有良好的生活習慣，無不良嗜好，但內心卻是孤獨的。平時與他經常為伴的，只是一臺電視，一摞書報。此外，岳父偶而也會興趣所至，提筆寫寫詩，譜譜歌曲，到我們探望時，高興地對我們吟唱、分享，我覺得，那是他一天中最快樂的事了。

基于對岳父一個人生活的擔憂，兒女們曾不止一次規勸過，讓他和兒女們一塊兒生活；可一生閱人無數、育人無數的岳父，此時卻固執己見，認為自己還能走，還能動，還能自我照料，不到被照顧的年紀，尚不需要兒女的照顧——其實，我們也明白，岳父是不愿給我們增添負擔和麻煩，才一直用這個不是理由的理由來搪塞。

既然無法改變岳父的想法，那我們也只好多抽時間回家探望，但很多時候，相處的氛圍卻不是那么融洽——岳父的性格有些孤僻，喜歡安靜，往往與我們打個招呼，聊上幾句家常白話之后，就會撇下尷尬的我們，獨自一人到客廳看他所喜愛的新聞節目了。

雖然如此，我們還是不厭其煩回家看看，就算回家也只能幫忙做些家居收拾的活兒，就算內心深處依然缺少深層次的交流，但每一次能真切見到岳父的康健與安好，讓牽掛的心放下，也就心滿意足了！

我們后來才漸漸明白，岳父的孤獨不僅表現在表面，也深藏心上。人說“少年夫妻老來伴”，而岳母仙逝已經十五年，縱然兒女對岳父給予多少、多大的關愛，也是不能代替夫妻之情，夫妻之愛的。每當看著晚年缺少夫妻情感交流的岳父，就如看見斷了翅的鳥兒，心里真不是滋味！

思前量后，我的內心是一團團的愧疚——為孤獨的岳父猝然離世，為岳父孤獨的晚年生活，更為自己不能在老人活著的時候做得更好。

歲月流逝，我們也會老去，但愿到那時，愛能透徹照亮每一個角落，世界會變得更美好，我們的身邊會有親人照看，有親人關心，內心不再孤獨。

謹以此文獻給我已離逝的岳父，愿他老人家一路走好，在天堂里不再孤獨，能盡情地享受著陽光的金照和被關愛的幸福！