第一篇：原創散文：喜歡一個人靜靜地享受孤獨

其實，每一個人在每一天都能給自己一個小小的空間，沒有任何人打擾，讓自己靜靜的享受孤獨，其實，這也是一種幸福。

記憶里，很小的時候我就喜歡一個人在家，自己看圖畫，自己玩游戲，那時候，還小不懂得什么是孤獨，而父母也因為工作需要也常常把我放在家里，小時候，只知道一個人在家很自由，很開心。

時間是最無情的東西，在你不經意的時候，它已經奪走了你最美好的青春，最美好的時光，當你留意的時候你已經錯過了人生的很多、很多，在喧鬧的都市我生活了五年，在這五年里，有三年的時光是學校生活，在學校生活與學習的時候，我把享受孤獨的時候放在夜晚，白天我會忙忙碌碌的學習與學生會工作，過得很充實、很幸福，夜晚，我會拿著畫筆，在走廊里畫著自己喜歡的時裝畫，偶爾也會寫點東西，就這樣，在夜晚一個人靜靜的享受孤獨。那時候我喜歡孤獨的感覺。慢慢的時間奪走了我學生時代，我參加了工作，在工作中，我沒有上學時候的熱情，我不喜歡與任何人競爭，我只喜歡安安靜靜的工作，我不去打擾別人，別人也別來打擾我，就這樣踏踏實實，孤孤單單的工作，我把享受孤單的時刻放在了書中，每天我都會給自己很多時間去看書，享受書中的故事。當我拿著辭職書交給老板的時候說我要離開這里回家的時候，我深刻的記著博雅藝術書店老板娘對我說的話：姑娘人生的路不可能一帆風順的，因為你年紀小，還處在“飄”的階段，自己給自己定不了位，好好想想在做辭職的決定，我選擇了回到家鄉。

當我在一次工作是跟小朋友接觸的，那時候母親剛剛去逝，我也是為了懷念母親，我去了黑寶山金搖籃當了三個月的幼師，教小朋友美術和數學，小朋友的天真，活潑深深的感染了我，清晨，當新來的小朋友離開爸爸媽媽而心情不好而哭泣的時候，我會哄著他們，逗著他們，細心的教他們，我把享受孤獨放在中午，因為，當小朋友們午睡，看他們熟睡時候的安靜，天真的面孔，我會靜靜的望著，遠處的風景靜靜的享受孤獨，享受著如白紙一樣的人生。就這樣安安靜靜的過去了三個月。

歲月無痕，歲月無情，一晃我在現在多銅已經工作了七年了，在這七年里，經歷多了，已經習慣了，沒有了理想，沒有了工作的熱情，歲月讓我麻木了，好像回憶七年里，只能用淡淡的筆觸，去描述這一如往年的風景，也許，這些年，有些疲憊了，已經，很少有時間去靜靜的享受孤獨，偶爾，也會靜一下，但是，靜下來想到的都是無盡的憂傷和淡淡的愁緒，有時候心會突然的孤獨，孤獨的一無所有，孤獨的干凈徹底。

所以，人活著有時候，有時間能靜下來，一個人靜靜的享受這份孤獨也是一種幸福。

第二篇：喜歡一個人散文

有時候，喜歡一個人，往往真的是這樣，就是對方自身所存在的獨有的閃耀光環，迷住了自己的眼睛，讓自己一切的欣賞都愿意為對方停留很久。

我不知道這樣的喜歡，有沒有人和我一樣。也不知道這樣的喜歡，有多少人會覺得我是一個根本不會理解喜歡為何物的人。更不知道這樣的喜歡，當時的自己是怎樣的心動。

還好這樣的喜歡，是我發自內心的認真。

第一次認識琴的時候，是在我手術之后，她送我一個蘋果，說是什么別想太多，好好養病，早日康復，也不要覺得送個蘋果很奇怪，我們是朋友。嗯。我們是朋友，我也永遠會記得你這位朋友。可是她卻不知道，自從那次認識她后，知道她很心善后，我越來越發覺自己已經喜歡上她了。她也不知道，我喜歡她到底是什么原因。她也不知道，她是我這輩子最難以遺忘的人。

有多少種喜歡，就會有多少種喜歡的理由。我想，每一種喜歡，總有一個會適合你們。

琴的善良，是她自身最美麗動人的地方。琴的善良，是她一輩子最持久的獨特漂亮。琴的善良，是她自身存在的閃耀光環點燃了我內心追求愛的向往。也許，寫到這里的我，會有人感到憤憤不平。覺得我寫出這樣的話，真是矯情。

不管怎么說，我確實是因為她的善良，我才喜歡。

但喜歡歸喜歡。不能說你喜歡別人，別人就一定要喜歡你。在愛情里選擇心上人，對于彼此來說，都是自由的，那是每個人的權利，如果做不到這點，還不如不去喜歡。以免在傷害到了對方的時候，還說那不是自己的錯。鬼才相信這樣的話。

兩個人彼此喜歡，那是幸福。一個喜歡著對方，而對方卻偏偏不喜歡自己，那是孤獨和等待。其實，孤獨和等待，沒有什么不好，它也是你一個需要面對的陪伴，和一直不變的深深記憶。你也會在多年以后，笑著把那以往的故事說出來，沒有任何怨恨。你也會回憶著說，想當年，我也有執著的喜歡一個人的時候，還是喜歡的認真的那種，還是喜歡善良的人的那種。

有些故事和人，在心里成為了最愿意提起的秘密。只是想把那種記憶重新梳理，再次找到當初的感覺。

自己喜歡琴偷偷地喜歡了一個星期左右，在這一個星期里，我的心里真是難熬，比死了還難受。于是，我心里暗暗告訴自己，是時候該找個機會表白了。

機會是找到了，可機會不是機會，是失落。

我鼓起了十足的勇氣，對琴表白了，當時的自己心都漏掉了一拍。除了有這種感受外，其它的，一片空白。

琴聽了我的表白后，沒有說什么，只是默不作聲。然后，就沒得然后了。

表白后，再遇見琴時，她都會有意躲避我。上課鈴聲響，我的座位在最前面，我當然會走教室的前門。琴的座位也在前面的不遠去，也就跟我隔了兩行而已，可她偏偏要從教室的后門走。下課鈴聲響，離開座位，她也是如此。

遇到這樣的情況，我當然不會就此罷休，就此放手。我就在準備好的紙條上寫了我想對她說的話，至于是什么內容，我也忘了。沒想到的是，她回復了我的話。說我很優秀，我不是她喜歡的類型，還說什么如果有機會就在一起。

收到她的回復，我頓時激動了幾天。有一次激動的連飯都忘記吃了。

我想，這樣的感覺激動，如果我不說，琴永遠都不會知道。

可有些時候，心里的話一直藏著不說，是一種難言的痛苦，我也不想有這樣的痛苦。我要把心里想說的話，說一千遍，一萬遍，直到自己心累的時候。

一直都深信，喜歡一個人的感覺也會在時間面前慢慢淡忘消失。因為沒有在一起過，沒有更好的陪伴過，沒有更好的了解過。因此，我想把那種喜歡的感覺在沒有淡忘之前，把它留在心里回憶，留在歲月里提起，留在一個最恰當的位置。

嗯。把那時喜歡你，喜歡你的善良，放在過去，留在時光里。讓它有著更好的歸屬，有著唯一的位置，有著不曾遺憾的故事。

至少，如今的自己，沒有覺得以往的認真喜歡是一種傷心的后悔選擇。

第三篇：喜歡,一個人散文

喜歡一個人，可以理解為：喜歡獨自一人待著；另一種：喜歡某個異性。

一個人，可以做很多事，而且不需要考慮到別人，在不影響其他人的情況，隨心所欲。

一個人上下班，一個人吃飯，一個人看電影，一個人看書，一個人逛街，一個人吃倆冰淇淋，一個人去醫院，一個人哭，一個人笑。

這樣可能會被認為很孤單，也的確，遇到開心或者不開心的事，想分享或者傾訴都沒有對象，這時候會想，有個人在身邊該多好。

卻也不然，一個人的時候，可以好好學習提升自己，看書，健身等給自己充電，多出去走走，做自己想做的事情，等自己變得足夠好的時候，會有一個足夠優秀的他來到你身邊，陪著你。

當喜歡某一個人的時候，他做什么，什么樣，都覺得是好的，可愛的。

心情不好的時候，跟他吐槽，收到他一條微信或者一條語音，都覺得沒什么大不了的，心情會轉瞬即好。

當看到有關星座問題的時候，會先查看他的，再看自己的，然后會查搭不搭，有哪些是不好的，要避免。

當你每次給他發信息，他都秒回，或者是告知你不回的原因時，覺得特別安心和開心。

當你告訴他不要做這個，不好，要注意照顧好自己，他回“好，聽你的！”的時候，覺得可暖了，特想給個大大的擁抱！

當你撩他，他裝傻，還反過來撩你的時候，想吃了他！

每次跟他說自己特丑，皮膚又不好，他卻來一堆夸你的話時，自信心又回來了，立刻滾去護膚。

平時懶癌晚期的你會因為他健身打卡，秀腹肌，堅持跑去鍛煉！

會因為想了解他從事的職業而對從沒有接觸過的行業或者知識點進行瘋狂補習。

會因為看到他的字寫得好看而自覺慚愧，滾去買字帖回來練字！

會因為他曬書，自己就堅持每天看文章，每周看一段時間的電子書。

只因為他很優秀，所以我也要變得很優秀！

其實喜歡他的任何時刻，只要有回應，每天都是美好的。

足夠好的他，每天都自帶正能量，你會不知不覺就被他熏陶了，心態會越來越好，煩心事來得也就越來越少，之后發現你也開始慢慢成為像他一樣美好的人。

無法確認將來是否能一起走下去，但享受此刻就已足矣。

很害怕聽到別人說，將來結婚的對象跟你戀愛的對象不會是同一人。

但想想，現代主義新社會，作為90后，能找到一個三觀一致，能隨時聊天分享，共同進步的人，何其幸運，何愁走不下去呢。

因此，只想跟著自己的心走，不讓自己后悔，問心無愧，不留遺憾的人生才最自在。

遇到了，就勇敢追求吧，即使要等。

心懷感恩，不抱怨任何，保持樂觀，這是對自己的嘉獎，也是對他人的寬容。

一個人的時候，善待自己。

兩個人的時候，珍惜彼此。

第四篇：喜歡一個人唯美散文

青春期里的悸動，總是來得太突然。

第一次見的時候，是一次談讀書的活動，手氣挺差的，抽了個1號。要求結合ppt談一本自己喜歡的書，時間不長不短，五分鐘。第一次參加這種活動，生性靦腆，站在臺上，眼睛都不知道該往哪看，故作鎮定地說了一堆云里霧里的話，就紅著臉跳了下去。我從來不知道自己的心可以跳得這么快，撲通撲通。匆忙走到后排同學那里，一面朝著她們尷尬地笑著，一面暗暗掐著手，期望降低臉上的溫度。要不是得等到活動結束才能走，我早就奪門而出了。

2號是一個長相成熟的小伙子，他講的是三國演義，我看著他站在臺上，微微而笑，以手示意，侃侃而談，講到激動處，臉上的表情也是恰如其分，反正，我的崇拜之情就蹭蹭地往上漲。這樣的男孩子確實挺吸引人的。

接下來的有男有女，不一樣的面孔、不一樣的作品，坐在后面，聽不太請，就看著他們一個個上臺，嘴唇以不同的幅度蠕動著，然后下臺。看過的書有很多，沒看過的也挺多。一個男孩子講余華的《活著》，竟然是滿臉悲傷悔恨，在過程中甚至是幾度哽咽，我能表示尊重，可我不能理解，那個年代的苦難，我們沒有經歷過，體會不了，所以，也就理解不了。

時間一點點地流逝，我看著投影儀旁邊的圓形鐘盤，盯著長長的秒針，看著它一圈又一圈不知疲倦地走著，看著它一次又一次地與分針擦肩而過，還有那么點小傷感。開始的激動，早已在漫長的等到中不知所蹤，手托著頭，腦子也有點發暈。

傍晚才是一天最美麗的時候，炊煙裊裊，倦鳥歸巢，一天的躁動，也好像找到了安息的地方。那天天氣很好，夕陽西下的時候，伴著天邊紅色的晚霞、流動著的白云，鳥兒嘰嘰喳喳、拉伙結伴地從窗前掠過，黑色羽毛白色尾。微風拂過，我看到窗外的樹葉搖搖晃晃，就在那個時刻，他說話了。

那一瞬間，我覺得，我愛上了這個聲音，它比微風拂面還讓我感到舒適，比天邊的晚霞還讓我感到驚喜，比遠處的炊煙還讓我感到寧靜。我知道聲音有著許多類，甜美的、粗獷的、有磁性的等等，可是，我不愿意輕易的將我聽到的聲音歸于哪一類，因為，從來沒有哪種聲音像那樣的抓住我所有的注意，讓我的心跳加速，莫名興奮。我迅速轉過身，像一個懷揣著巨大秘密的賊一樣，仰起頭飛快地掃了一眼。隔得遠，看不太真切，高且瘦，頭發很黑，穿著一件黑色的風衣，正用著他那動人的嗓音，講著路遙的《平凡的世界》。其實，這本小說我之前看過，那些個苦難，同《活著》一樣，那時的我都是不能理解的。我自己沒有信仰，也理解不了那些有信仰的人。他說了什么，其實我一句也沒記住，在腦海深處的記憶里，只有那張看不清面目的臉，以及他那清清淡淡的嗓音。

第五篇：享受孤獨情感散文

我想我現在就飽嘗著孤獨，這個詞很抽象，它是不能明確分辨褒貶的一個詞。可如果可以選擇，我希望它只是一個詞該有多好？

隨著年齡的增長，身邊的朋友越來越少，真正可陪我哭陪我笑的人更是寥寥無幾。不過還好，我還有我自己。可以陪著我過馬路，可以和我一起踩著火車道奔赴遠方，可以在每一個無眠的夜里伴我左右。是不是很可憐？當我只剩下我的時候？

人的一生到底要經歷怎樣的九九八十一難才算完？現在的我，朋友常常不在身邊，又沒有愛情可言，只有家人還可以不離不棄的相隨，可又能陪我多久。這算不算人生低谷？看到一句話，如果你停止，就是谷底。如果你還繼續，就是上坡。多勵志的話，卻讓我更加迷茫。我當然不想停止，路還有那么長，停止不就等于給自己提前判了死緩，如果我自己都放棄自己，就真的沒有繼續的必要了。

可我要怎么走啊，怎么走都快不過時間吧。時間之快，我是怎么都趕不上的，更別說回頭望望來時的路了，緊趕慢趕還是感覺自己過得那么的力不從心。就算我有時間回憶過去又怎么樣？想想我從出生到現在，所經所做都乏善可陳，沒有一點值得回憶值得稱謂的，這也真是笑話了。

孤獨到底給了我們什么？從一開始不愿一個人，干什么都喜歡找一個伴。到現在習慣甚至喜歡一個人，超過三人的飯局都會讓我緊張。我已經習慣孤獨了，習慣黑夜里只能聽到自己的心跳，習慣自己一個人也可以安安靜靜的吃飯，習慣自己一個人穿梭在人群里。習慣，真是個可怕的東西，如果你對什么東西已經習慣了，就算是一直處于逆境中，也不會覺得有多苦多艱難，更別說孤獨了。

誰沒有經歷過孤獨？它不是多特別多與眾不同的感覺，就看你怎么看待，怎么度過，怎么在孤獨里自處了。

我不善說一些積極鼓勵的話，即使是對自己，這是一個人生經歷，總有一天會過去，現在我要做就是怎么可以讓孤獨也精彩起來，好讓自己有一天需要回憶時，可以微笑的面對曾經的現在。

泥菩薩過江的自己，真是沒什么資格勸慰別人，與其說我在告誡大家正確看待孤獨，不如說我是在找一種信念好讓我們共同經歷孤獨。

孤獨，可以是一群人的，也可以是很個人的。既然我百般努力都掙脫不了它，我希望自己可以做到直面孤獨甚至享受孤獨，也許會多點安慰吧。