第一篇：誰的青春不記詩歌欣賞

把青春丟在午后，令誰著了迷的陽光灑滿街頭

等待是不著痕跡的，徒勞依舊

斑駁的青澀記憶里，遍滿小時候

翻開泛黃的書本，那些昔年稚嫩的字，是水涼的秋

不失韻之余

卻引流出無盡的喈吁

總裝得深沉，小大人模樣會令人眼神啼笑皆非

打心里出的溫暖洋流，隨忘記飄逝

如果青春是一幅適宜四季的畫

我希望我用等待的水墨去勾勒

而日期，永遠永遠不要上色

或者，干脆去享受孤獨

連日期也忘記

別夢不算，嘴角有淺淺的微笑呵

記掛著思念，搖曳的只會是心中的堅定

而那些丟失在風中太多的遐想

若你緘默，遲早有輪替與徘徊、坦然和失落

我們的青春是沒有影子的守候

追逐著無憂，單車的影子承載著昔時的完美之夢

不過，我們都真的沒看到越拉越長的背后

那些乏舊了的日期與青春

正如你笑淺流年，風干了誰不曾愿意提筆書

第二篇：誰的青春不迷茫散文欣賞

我喜歡一個人坐在大樹下看書聽歌，嘴上在叼根棒棒糖，其余什么都不管，活在自己的世界里。同學們都說我是個怪女孩，因為我有極好的人緣，但是當朋友多到一定程度的時候，我會用盡一切方法把認為對自己不重要的人都趕走，有時甚至會把自己孤立起來。其實，我并不擔心自己會因此孤獨，反而我很享受獨自一人的樂趣，逛街、吃飯、散步、學習，甚至是去醫院和面對挫折。奇怪的是，我身邊的朋友仍然有許多許多，走了一批，又來一批，也有那么三兩個早習慣了我的性格，陪在我身邊不離不棄，其中便有他。

他總是一身牛仔和運動裝，性格嘛，除了對我和家人外，極其高冷，長得有些小帥，很多女生都喜歡他，但他都以學習為重拒絕了，只是對我是極其的不一樣（這是閨蜜淼說的）。至今我們認識7年了，在我們之間從來都沒有涉足一些關于愛情的事情，只是一種純真而又簡單的友誼，沒有大風大浪，甚至沒有小打小鬧，一直很平靜，很平靜......在他面前，我就像一只綿羊般的乖巧，他到也如哥哥一樣對我處處關心。或許我們之間有喜歡吧，鬼知道那么多，只是希望我們的關系就這樣就好，在這迷茫的青春里，我們都是對方的指示燈。

因為有你，我懂得了堅強；因為有你，我變成了最好的自己；因為有你，我的青春不迷茫！

第三篇：誰的青春不折騰

誰的青春不折騰

“青春是用來折騰的。”20出頭朋友跟我這么說，眉目間盡是仍然擁有大把時間驕傲與青春的躁動。

“不折騰的青春，回憶起來就會很蒼白。”30歲的朋友這么說，帶著對往事的緬懷與年華逝去的傷感。

大約，這種不可復制不能回頭的時間流逝最容易讓人在錯失之后感慨，所以，大家都在青春的時候拼命折騰，用以宣告青春的存在。

真是，有誰的青春不是折騰著過來的呢？但每個人又有各自不同的精彩：

+沒事便辭職的風子：向自由前進

我的網名叫風子，于是很多人會去猜這名字的來由，像風一樣飄，像風一樣的生活，也許是吧，也許又不是。事實上，當初把這作為名字的原因，更多是來源于朋友們對我的形容：沒事便辭職，一個瘋子嘛。

在QQ空間里曾經寫過一句空洞且虛無的話：向自由前進。沒想到回過頭想想，還真是傻傻的奔著這五個字而去，而時間一過便是十年，一下一下的便把青春給折騰完了，也終于累了。

99年畢業后一路工作一路玩到了現在的居住地溫州，頭三年換了自己也數不清的工作和工種，工作，辭職，遠行，再工作，辭職，遠行……用火熱的青春和微薄的收入支持那天大的夢想，我想去任何沒有去過的地方，我想騎車去看世界，我想登上更高的山坡……于是我樂此不彼的辛苦工作著，然后又很幸福的走在奔向自由的路上。2000年花180塊錢買了輛破車和朋友吱吱作響的一路騎到拉薩，騎到珠峰。第二年，又從中國的最南端騎到了最北端。那一年生活過得有多苦，沒有經歷過的人是想象不到的，而我還是能笑著面對這一切。在那年年底，花掉口袋里的所有積蓄，只為有機會去可可西里做一回志愿者。年輕真好，可以不計后果的這樣折騰。

后來我終于投降，為了不再辭職，為了有個可以糊口的工作，便開了家戶外店，一晃快七年了。這七年時間，除了吃飯睡覺，大多數時間便是繼續折騰，沒完沒了，無休無止，每年八個月時間在外面帶隊，每天見識各種不同的風情和風景。這是一份好工作，我借此走遍了祖國的山山水水，我登了幾十次高山，我每年可以去好幾次西藏，我可以自在的享受每個 角落的陽光。

可突然有一天，我發現自己老了，發現自己變得懶散，變得對出行沒有興趣了，一種不安的情緒在迅速蔓延。

看著空間里的那五個字，我和往常一樣，想去摸摸它，卻又是和往常一樣，還是摸不著，盡管看得到。

我明白，它一直在我的前方，我跑得有多快，它便跑得有多遠，自由不在這里，不在那里，只在找尋的路上。除了前進，別無它途。

也許這剛過去的十年是青春的十年，我把它們全折騰在路上了。那么接下來的十年呢，是否不再青春，是否便不再折騰？我嘗試著安靜，問了問自己，心底的火焰清楚的說出了答案：繼續折騰，就算青春不再。每個人的路都是自己選的，每種人生各有各的精彩和無奈，只要能最大努力的為內心而活，失去一些又如何。

還是那句話——向自由前進。

不過相對于十年前，我想，這話應當改成，“帶著身邊人，帶著關心我的人，向自由前進”。

每個人都有享受它的權力。

+離家出走到北京尋夢的桔色小豬：我是一匹自由馬

初中時，我在《青年文摘》上看到紅英寫的一篇文章——《我是一匹自由馬》。于是這種以青春為賭注四處闖蕩的生活，成為我所謂夢想的一部分。

中專畢業后的一個春節，在我背著父母，懷揣自己辛苦積攢的1000塊錢坐上開往北京的列車時，支撐我的除了書包里的那本已經卷邊的《青年文摘》，別無其他。10多個小時的火車，我買了硬座，而且底氣不足到如果站票更便宜，肯定會選擇站票的地步。說我那時候不懂事，我想不確切，我知道和爸媽打了招呼肯定不會順利的走；我知道去北京就是要吃苦，只能選擇最便宜的方式抵達；我知道一定要好好工作，才對得起大家。雖然那時候我根本沒想自己能干些什么。

到現在為止我坐過無數次硬座車廂，但我依然認為一個人來北京的那次最痛苦、漫長且煎熬。那晚，坐在車廂里腿伸不直，困的要死睡不踏實都不算什么。我身邊那些外出打工的小姑娘熱烈討論著到北京后的美好前景時，我真是迷茫得想哭。她們有的去投奔老鄉、有的投奔親戚、有的投靠同學，甚至有的工作都已經找好，甭管刷盤子洗碗，火車載著他們奔向首都……我幾次摁住自己狂跳的心臟，才不至于開口說出 “誰能收留收留我”這樣的話來。從到北京的那一天起，我做過的職業包括餐廳服務員、領位、洗發水促銷員、洋酒促銷員、超市理貨員、促銷員督導、前臺接待、業務員、雜志編輯、自由撰稿人、攝影師、一直到現在的所謂產品經理。我的青春就是在這些職業中起起伏伏，直奔三張而去。在這些跨度極大的職業經歷生涯中，做業務員的時候，業績壓力常常讓我夜不能寐，同時我又一次次蟬聯銷售和回款的月度冠軍，可以說那真是一段痛并快樂著的難忘生活。

在上述那些職位間起伏奔走的某個間隙，我問自己，是不是該找條路，讓自己定下來？抱著考藝術分數低的樸素想法，我走上了學習攝影的生涯。只是，從開始攝影直到今天，我才發現攝影對很多人，是種本能，而我并不具備這種本能。但這一次，我給自己定位很準，如果能靠攝影混口飯吃，于我來說也足夠了！于是我混在一堆年齡比我小的孩子群中，執拗的上著我的攝影課。

再過三個月，我的人生將邁入下半場。有人說30歲怎么能算下半場呢。在我看來，經歷過如此折騰的青春，我的人生如果能在60收場，已算夠本，如果再能打會兒加時賽，那絕對算穩賺！

事到如今，看著當年號稱“自由馬”的紅英，把她的鋪子從人大東門開到全國各地，直至臭了大街，我的青春也日趨寧靜，波瀾不驚。但了解我的人都說，你丫永遠是一波暗涌，平靜的表象下面揣著澎湃而不安分的心。他們說的沒錯，我正策劃如何在30歲來臨之前，抓住青春的尾巴再好好得瑟一把……

第四篇：誰的青春不迷茫

誰的青春不迷茫

在未進入大學之前，高中老師給我們灌輸的是什么，上了大學，你們就可以輕松了??這些話對于在高考時期苦苦掙扎中的我們無疑是最大的安慰。現在想起這些，這些話真心是充滿畫餅充饑，望梅止渴之嫌。

時間過得真快，一晃三年就快過去了。由大一時候的青澀轉為現在大三的似乎成熟。為什么用似乎成熟這些話來形容。大一的懵懵懂懂，什么事情都得人家來提攜自己。完全是自己摸著石頭過河，或是有人在你前面可以搭把手。到了大三，就有了很大的不同，你看過了許多東西，寒暑假的時候自己也接觸過社會。這時的我們已經開始慢慢的試圖掙脫父母的束縛，嘗試著用自己稚嫩的翅膀飛翔。社會遠比你想象中艱難，也沒有你想象中可怕。平常心對待才是最好的。這一時期，是最為困惑的的。所有的事情都夾雜在一起，你分不清什么是什么，事情到底是如何??陷入了一種前所未有的窘境中。這是你之前都沒有遇到過的。這就是為什么說大三是微成熟。似乎成熟，其實還是未成熟。見過了許多東西。沒有堅定的想法和信仰是很容易受蠱惑的。私以為整個大學生涯學習全靠自律，重要的還是把你之前被毀掉的三觀重塑的過程。這里說的三觀被毀掉說的似乎有些嚴重了。可是但成長到這一階段的時候，會出現迷惑，人為什么會生存下來？活著的意義到底在哪？等等。不要說這些不積極，你難道不會產生這些想法？這些都是很正常的事情，每個人都會有迷茫的時候，實時的調節就顯得尤為重要了。

進入大學后讓人感覺最大的不適應是，大學差不多是半個社會了。一直覺得自己有著一種來自農村人的遲鈍。似乎有著一種以自我為中心的感覺。這種以自我為中心與獨生子女的以自我為中心有著本質區別。后者是以利己為中心的，而前者卻是由于視野局限所致。在未上大學之前，未感覺人與人之間有多大的差距。可是，一上大學這些差距就凸現出來了。這些差距我覺得自己并不在乎。千里之行始于足下。我更加崇尚實干家的精神。可是，有時候，就會困惑，究竟成功是不是像那些書說的那么簡單呢？還是那些所謂的成功學人士來忽悠我們這些小年輕們的呢？

我一直都不怎么看好什么成功學，什么細節決定成敗的那類書。覺得太虛了，太空，太泛。簡直是欺騙消費者的錢財。可是好像是“周瑜打黃蓋，一個愿打一個愿挨”。這個怪圈想必不用說也可以了解了。

有時候真的想人活著很累，我們為什么要活著？活著到底為了什么？這些應該是橫亙在很多二十出頭的年輕人的心中。這似乎是一個無解的問題。為什么我們不這樣想呢？人生本來走路一樣，你一直走著，不去看旁邊美麗的風景，你會失去很多樂趣。生活是兩面性的，不可能永遠都是低迷難過的時候，它也有青春歡暢的時候。平和一些看問題，我們會輕松很多。輕裝上陣，讓煩惱留在身后。

第五篇：誰的青春不奮斗

誰的青春不奮斗

無論前方的道路有多坎坷，這條路，哪怕跪著，我也要走下去。

一與母書

看著母親一直緊皺的眉頭和臉上掩不住的痛苦，我的心又緊了幾分。因為脊椎病，她離開了她熱愛的三尺講臺；因為脊椎病，她痛得夜夜不敢翻身卻忍住不吭聲。而這一切都只因為我，她最愛的女兒。只因為我在她身邊睡著，只因為我明天還要上課。可她不知道的是，女兒心疼她，卻也只能無力的在那咬著被角無聲哭泣。

她從來不讓我去她打工的地方，從不。然而那一次，我因去取鑰匙而看到的一幕讓我一生也不敢忘記。近三十度的天氣，她穿著長衣長褲，戴著帽子口罩，在騰騰冒著熱氣的鍋子邊忙碌。那是我才剛踏進去就熱出一身汗的地方啊！這就是她所說的沒事，不累，這就是她每天所要付出的辛苦啊！

我知道母親賺錢供我上學不容易，可我從沒想過她會這般辛苦。本就多病的身體卻要挑起如此沉重的擔子，她如何能不蒼老？她鬢間的發又如何能不蒼白？

我要盡我所能，讓她的付出有所回報。我會盡我所能，投身醫者之途，讓她，讓與她一樣被病痛折磨的人不再受苦。

報考時，你問我為什么選的全都是醫學院校。你說，學醫很苦很苦；你說，你不想我那么累；你說，你只要我平安快樂的度過一生就好。

我知道，你心疼我，你對我的好，女兒全都知道。可女兒也一樣心疼你啊。

來到吉醫，軍訓期間你幾乎有時間就給我打電話，擔心我不吃早飯，擔心我睡覺蓋不好被子，擔心我軍訓太累要我晚上一定要用熱水泡腳。女兒很努力，很認真，得到了標兵這一榮稱，我知道，電話那頭的你此時笑的很開心。

學校給了困難補助的名額，填建檔表的那一晚，你所有的辛苦都從我眼前閃過。那一刻我真的很怕自己選不上，無法給你減輕些負擔。你對我說過，你很抱歉，無法給我優異的環境，無法讓我去學習我喜歡的東西。可你知道么，有你，我已經擁有了全世界最寶貴的東西。女兒會懂事，女兒不羨慕那些有錢人家的孩子，女兒會努力，努力讓你不再如此的辛苦

你說，在大學要抓住一切鍛煉自己的機會。我進了學生會，也報了紅十。當我告訴你我報的部門都聘用了我之后，你卻又開始擔心我忙不過來，怕我耽誤學習，耽誤休息。可你完全不用擔心的啊，我還要拿獎學金呢。

在班長宣布說助學基金的名額有我一個的時候，不得不說我很開心。起碼那一千五百塊錢能讓你少挨些累，多吃些好東西。對于競選團支書落選，你一直安慰我，說沒什么，團支書選上以后班里學校忙不過來怎么辦？可是媽媽你不用擔心，女兒比你想象的要堅強，女兒自己可以去搏擊風浪。你不是說要放手讓我自己出去闖蕩么，怎么又這般放心不下？女兒在踏出家門的那一刻就已經長大了啊！所以，請你放心，女兒會好好地。

二．與己書

逆風的方向，更適合飛翔。從小就夢想著成為醫生的我，因為母親有著堅定信念的我，因為一直被國家幫助而有回報社會之心的我，有什么理由不努力？解剖課的時候，面對人體那么多骨頭，肌，血管，別的人可以因為無聊，因為疲憊而偷偷休息一下，可我不可以，我不允許，不允許自己放松下去，每一分鐘，我都可能錯過太多知識。

因為家境不好，我比別人更懂得在學校學習要給父母帶來多大的負擔。因為領了國家那么多年的助學金，我不想，國家花費那么多卻培養出一個無用之人。我不允許，不允許未來的自己一事無成。中國夢，一樣也是我的夢。我明白自己肩上已背負了太多人的希望與付出，我明白自己的責任與義務有多重大。我會努力，我要努力，我必須努力。

我看不到自己的未來如何，我看到的只是我腳下這條，由母親，由國家為我筑下的的通向夢想的路。我站在上面，會一步一步踏實地走下去，不論這條路上有多少荊棘，我都會一一跨過，去實現我的夢想。

我不甘平庸，我要成為一個于家，于社會均有用之人。我必須對得起所有人對我的期望。

我一直不曾孤單過，因為我的身后有母親，有所有愛我的人，支持我的人。

誰的青春不奮斗，蝶尚須破繭，方能振翅而飛。今我立志于此，他日定學有所成，以報眾望。