第一篇：任憑時光輾轉雜文隨筆

翻了翻過去自己在紙上寫過的所有日記，翻到某年某月某日之后，一切都戛然而止，突然有點無所適從。

記得第一篇日記，是在一個夏天。那個刮著臺風的夏天。我還很清楚的記得，那天我感冒了，但依舊開著空調，對外面的風聲雨聲不管不顧。甚至整個房間昏昏沉沉的時候，我沒有開燈，就坐在桌前，扭頭看磨砂玻璃窗戶被雨水擊打?；璋档墓饩€把房間渲染得有些沉重，過去那些不愉快好像借著眼下這樣的光景闖進我的腦海里，時間煮著回憶，讓我有些不知所措，直到眼角濕濕的，才回過神來。

有些事思來想去也無處安放，然后歲月都被我輾轉到了紙上。此后，好像一有什么不開心，日記就會滿滿當當。好像沒有不開心，所有的事都隨風消散了，沒有一點遺留，日記里也找不到痕跡。

這些日子總是患得患失的，或者一個人或者一件事。對這樣的情緒有點害怕了。也許真的不適合擁有什么，不然生活里的所有都容易被我捆綁到上面，人和情緒都難逃一劫。

這幾個周末都往海邊跑，今晚終于看到海水沒過石頭，一直嘩啦嘩啦的，沒有停歇?？傆X得海風有些溫熱，可也暖不動發冷的心，發冷的事。

母親節的前一天，早就偷偷訂了蛋糕。然后第二天帶著蛋糕出現在茶樓的時候，看到了擁有母親身份的媽媽們臉上幸福的笑容，就覺得生活突然就圓滿了。

送驚喜的人總比接受驚喜的人緊張。去守護的人要比被守護的人付出更多，才能靠近自己所關心的人和所關心的事，患得患失這樣的情緒才能肆無忌憚的在歲月里翻轉。

很久沒有看見表哥們。如果說二表哥對于生活總是自信陽光，那與二表哥不同，大表哥可能更要成熟厚重一些，想得東西也比較復雜。

我有一段很崩潰的時光，輾轉兩年，可以說大表哥陪我度過了那些時光。他從不問我因為什么而不開心，從不任憑我情緒泛濫，偶爾我真的放聲哭泣，他也好像只是默默陪著。和大表哥的感情其實很好，只是相比于二表哥，和大表哥的感情要藏得深一些。

他總說我的思想和同齡人不一樣，反而我要成熟很多，很多東西和我說并不別扭。后來……后來……面對的人生和未來不同，我的痛苦也許不值一提，大表哥的生活有很多事情非要面對不可而且都太沉重，我還是沒辦法幫著哥哥做些什么吧。

可親情就是這么神奇，不受人心考驗，不經歲月打磨。我們都知道彼此的存在，偶爾電話問候，偶爾微信寒暄。

遇到的人多了，最近心里總是有一種莫大的遺憾。是什么事也已經說不出口。只是很想說一句話：我真的很想回到過去，拿出勇氣，留住該留住的人，珍惜該珍惜的事。

說來說去。“除了你，我覺得我等不到了，可是過去的，已經回不去了。”

想要回到過去的欲望越強烈，就越是過得不安穩。一個人怎么才能開始新的一段旅程，不帶回憶，不帶過去。沒人陪著自己，情緒翻滾，好像沒有生命了一樣，幾近奄奄一息?？捎腥伺阒臅r候，那些事情又都無影無蹤，最后在有人陪的時候也沒說出口，最后的最后又在心里蓋了一層灰。

歲歲年年，年年歲歲，兜兜又轉轉，后來，輾轉又一年。

第二篇：相聚時光雜文隨筆

相聚的時光匆匆，南風又輕輕地吹送。

——題記

秋風漸起，樹葉微黃，染上了專屬于秋的顏色，略帶枯寂。就連空氣仿佛也帶有了幾分蕭瑟。秋，還是那個秋，校園，也還是那個校園，變得只是，時間，以及人心。

“去年今日此門中，人面桃花相映紅，人面不知何處去，桃花依舊笑春風。”這，是崔護寫的一首我比較喜歡的詩。雖已吟誦千百遍，可，以往的任何時候都不能比此時此刻對這首詩的感悟之深。一抬頭，一回首，時光卻已匆匆。尤憶四年前，那天，陽光正好，來自五湖四海的你我，懷著同樣的熱情，帶著對夢想的渴望，踏進了這所追夢的殿堂。那時候的我們，臉上充斥著屬于那個年紀的稚嫩以及天真，空氣中彌漫著熱血與堅持，就連風，仿佛也帶有了青春的氣息，那時候的我們，不知憂愁為何物，以為有付出就一定會有收獲，正如毛主席所寫“恰同學少年，風華正茂；書生意氣，揮斥方遒”這，便是對此刻最真實的寫照！

歲月無情，四季輪轉，韶華不為少年留，時光匆匆，來去無情。如今，我站在中央圖書館前，看著眼前熙熙攘攘的人群，一如多年前的我們，臉上洋溢著歡笑以及向往。不同的是，這一次，我們終于要離開了校園，離開了象牙塔的保護，獨自去面對來自于社會的挑戰。四年的時光，歲月雕刻了容顏，四年的磨煉，讓我們失去了太多太多，但現在的我們也不是四年前那稚嫩的年輕人了，在四年里，我們曾經碰過的壁，曾經熬夜趕過的推文……這一切的一切，都將成為我們以后面對社會最大的財富！四年間，我們收獲的友誼，一起經歷過的種種，都會變成我們以后最美好的回憶。就要畢業了，朋友，希望我們在下次見面時，能依舊笑著說:好久不見！

獨自走在校園里，從最初的陌生到現在的熟悉，這邊土地，見證了我的太多太多，這里的每一寸土地，都印證了我的每一個成長。四年了，校道旁的小樹苗也長成了能抗擊風雨的大樹，其實，我又何嘗不是這些小樹中的其中一顆？

母校，再見了！

第三篇：小時光雜文隨筆

一、很想對自己說聲，對不起

2014年的8月，我拖著行李箱，來到北京，住在小小的房間，在小小的公司里做著小小的會計，事情不多，每天看著周圍的同事，八卦著家長里短，開始很不屑，心中暗暗有一個目標，一定要努力，有一天不再小小。

后來，我發現自己變成了同事那樣，我發現自己，開始每天看電子書，刷電視劇，聽家長里短……于是，我離開了。去了另外一個地方，還是一個小小的職員。

北京，我從未想過要來這里，也忘記了當初為什么會來到這里，我所有的人生計劃里沒有出現過北上廣深四座城市，我愛的是江南小鎮的扶堤楊柳醉春煙和小橋流水黑鴉，以及殘陽將息白墻靜寂。而最后，我卻在北京住了下來。

從最初的嚷嚷熙熙車水馬龍，到后來的家常便飯習以為常，就只是32個月近960天的時間。把城市的景色看了個大概之后，每逢休息就開始宅居寫字睡覺，睡醒后拉開窗簾看云朵飄來蕩去。

我對自己說，不要抱怨生活，努力，做一個有沉淀的人。

每每想到，總會覺得挺諷刺。2010年，高考失敗，我不愿意復讀，我接受不了那些異樣的目光，我告訴父母，是金子，在哪里都會發光。一座不怎么入流的城市，一個不怎么入流的大學，一個自己根本不了解的專業，陪伴了我的大學。2014年，大學畢業，親友們與我商量，報考公務員或者教師招聘考試，安排一下，進單位工作，我拒絕了。記得，當時仍心比天高，我告訴他們，每天碌碌無為，每個月工資就是那么一點吃飯錢，我不屑。我沒想到，現在，這句話一語成箴，這些日子里，我碌碌無為，每個月那么一點錢，勉強度日。

人生，有時候好奇怪，你以為張牙舞爪擺出一副天不怕地不怕的樣子，世界就會給我讓路?？擅\只需輕蔑一笑，一個小小的動作，便足以讓我無法翻身。

二、只是，曾經很失落

前路遙遠，退路遺失，只余下，孤勇。

2017年，距離畢業，也已兩年有余。大學沒有教過我，要怎樣的和領導相處，怎樣和同事相處，也沒有教過我，做一件工作，除了任務本身，還應該考慮什么。有時候想的太多，有時候想的不夠，我總是沒辦法準確的去把握。于是，我好像變成了一個不會說話的孩子，脫口而出的每一句，似乎都是錯誤，于是，我只好越來越沉默。

大學畢業，我沒有選擇與信息管理相關的工作，四年的積累慢慢變得模糊。我原以為自己可以把自己提煉成一只精純的鐘，可是，我明明白白的看到了，里面有太多的雜質。也許，真的如此，沒有什么可以完美，何況是夢想。

原以為一個月3000的工資已經算是很低，可也發現，1500的，2000的也比比皆是。這個世界到處都是大學生，夢想開始和大學生一樣，廉價到不值一提。我并沒有去大學老師宣揚的那樣，從一個高大上的專業畢業，找到一個高大上的工作，而且成為這世間再普通不過的小小的職員。

我會想起，自己曾經的不甘心；會想起天南海北的同學，很想問問，你們的生活也是如此嗎？也會覺得辛苦疲倦嗎？

也會想，回去吧，告訴他們，錯了。世界這么大，自己渺小的如一粒塵埃。

三、其實，并沒有絕望

小小的閑暇里，我總是喜歡坐在陽臺，一本書，一杯水，就足夠打發一天的時光。27樓下，擁擠的街道，喧鬧的人群，總會覺得，生命很奇妙。每個人都有自己的事情，每個人都有自己的情緒，看似匆忙的腳步，似乎都隱藏著理不清的情感。花開又謝，那些熟悉的，陌生的，就這樣消失時光里。

太多的時候，我都是感性的，經常會因為別人的一句話而感動不已，也會因為一句簡單的歌詞而潸然淚下?；蛟S，我是戀舊的，放不下的人，放不下的事情，總是時時縈繞在心里。

曾幾何時，我在回憶里迷失，忘記?？傄詾楣亲永锉臼菆詮姷?，總以為自己和大多數人不一樣，不會受傷，直到經歷了，才會發現，自己不是無堅不摧，一樣害怕失去，一樣會舍不得，一樣會被傷害到小心翼翼的遠離著每一個人。

每個孩子都有在童年被大人追趕著去讀那些咿咿呀呀難懂的詩詞，或是練吱吱啦啦難拉的琴，在花開與歸雁的幾度交替中反抗與堅持。再回首，突然會覺得感動的想要流淚。

我也曾經是那個在夏日夜晚委屈著拒絕小伙伴的邀請而在房間里讀那些讀不懂的詩詞的孩子。我不懂李白杜甫那些奇奇怪怪的憂傷和我有什么關系，為什么一定要去懂他們的矯情。我唯一憂傷的是匆匆背詩，才能快快的出去，躺在草坪上看美麗的星星月亮。

曾經遙想蜉蝣撼樹的我們，也會拿一輩子期待屬于自己的蹉跎年華。

四、回首，留戀的時光

安靜的時候，總會想起一些美好。在一段時光里，總有一個人讓你感動，讓你心酸。慢慢的，那些過往都會變得月淡風清，想起時也不再是難過與憂傷，反而平添了一些溫暖，讓你感謝在那個花開的時節的邂逅，沒有錯過。

有時候，微笑，可以隱藏所有的不開心，就像洶涌的海水淹沒小小的船兒。天空很藍，世界很靜，有人在堅強，有人在努力，一分，一秒，不說話，感受鏗鏘的心跳，陽光依舊，晴天安好。

只要踮起腳尖，就能離陽光更近，貪戀陽光下的溫暖，奮不顧身的像飛蛾般逃脫被吞噬。

在網上看到多年的好友，同學，有的成家了，有的忙著自己的事業，總之都是奔波著。有的時候忍不住想去問候，輸出文字，卻沒有發送過去，又刪掉了，也許，靜靜的關注，會更好。

指尖輕輕敲著鍵盤，用黑色的文字，感恩生命中所有的遇見。幸福是用來感受的，傷痛可以成長，那些幽香難忘的故事，在時光的隧道里淺淺的收藏。

第四篇：愿為時光奴雜文隨筆

我在昆明開往西安的火車上，蜷縮在暮色四合。雨淅淅瀝瀝打在模糊不清的玻璃上。一瞬而過的風景被盛夏的雨肢解得零零碎碎。我就這樣回去了，拾不起這支離破碎的景色。

一路上沒有吃東西。只帶一只灰色的保溫杯。長期的旅行養成了空腹乘車的習慣。塞著耳機不說話，也不容易饑餓。

到達昆明那夜，見了多年未見的人。他到的時候已近凌晨。出現在我的客棧門口。夜太黑，我確定看不清他的面孔。

他說，多年不見，你好像一點都沒有變。我說，多年不見，我好像已經快不認識你了。

深夜的古鎮，四處紅燈綠酒。這種現代與古老交織繁衍的氣息有一種拒人千里的力量。在夜里行走，如夢游般彳亍?；蛟S醒來已是另一番天地。

在街頭鋪子點了一壺蝦粥。我依舊不想吃東西。他吃得很香。眼前的他，我不知道要從生命的哪個角落回憶起。陌生的感覺。熟悉的感覺。心動的感覺。心痛的感覺。

昆明的夏夜，凌晨入涼。我們行走在已然寧靜的街道上。我在前，他在后。我踩滅腳下的地燈，他接著我的腳步。

他問，我們認識多久，有多久沒見了。

我說，相識八年，三年未見。

然后誰都沒有再說話。坐在凳子上，安靜地點燃一支煙。

有一對十六七歲的情侶牽著手從我們身旁路過。

他說，許多年前我們也是這樣?；蛟S多年后他們都會詛咒對方早點死去，而我們依舊希望對方過得好。

我說，或許多年后他們依舊牽著手在一起。

回到客棧的時候，我還是給他發了短信。

我說，人的一生有多少八年。我的一生又有多少八年。

仿佛 時光戛然而止，再也沒有回復。

長途的硬座車廂，也是口音混雜的大雜燴。來自四面八方的人，也去往四面八方。我的身旁，坐著一個二十多歲的男子。穿運動短袖和及膝短褲。我沒有對他說話，他也不曾對我說話。我們都是不太主動的人。旅途無事消遣，卻有許多時間思考。我一直覺得自己是個習慣于行走的人，例如火車一停下來我就無法入睡。我需要不停地行進。而在火車不停地行進中，我終于進入了沉沉睡眠。

到達大理古城的傍晚，大雨傾盆。簡單入住了客棧。次日去了雙廊。天很冷，很沉。我突然在思考我究竟為何而來。沒有美好的風景，沒有美好的人。此刻想起有人對我說過，無論怎樣的境遇，都是行走的意義。而人生如是。與時光平行，被時光奴役。

用了一下午的時間環湖。雨零零落落的下。在路上的時候聽許多人說，現在的人旅行都帶有目的性，所以艷遇的托也多了。我說對的，有需求，就會有市場。

行走四十多公里，雨漸大。入夜前回到客棧。一天又結束了。

火車沉穩地在成昆路上行進。深夜漸涼，我下意識地去穿披在身上的長袖針織衫，睡意朦朧，許久也穿不上。此刻的我感到一股陌生的力量，輕輕地搭在我的肩上。再次進入夢鄉。

夢里的麗江，我最終抵達。整個云南步入雨季。入住的客棧名叫：六塵·似夢里。出世與入世的感覺，出夢與入夢的錯覺。一間很有品位的客棧。女主三十歲左右，溫婉甜美，穿淺藍做舊的棉麻素衣。兩只巨大的卷毛貴賓溫馴地把頭蹭在主人腿間。我摸摸它的頭，原來很瘦。

我住在客棧的二樓，一開門便可以俯視到客棧華麗而古樸的全貌。雨下得細細密密，飄灑在蓊蓊郁郁的常青藤上。三角梅開得正好。木質結構的房子隔音不好，傳來樓下說談的歡聲笑語。

順著香水百合的味道，一行人圍著茶桌，一杯滇紅一支煙。聊聊天南地北，地老天荒。

客棧的瑪咖酒，不知道喝了多少杯。我說，如此良地良夜。不醉不睡。

火車上醒來已是翌日清晨，衣服還牢牢地蓋在身上。旁邊的男子已經醒來。我望著他微微一笑，相遇已過十個小時，我主動招呼了他。向他微笑，以示感謝。男子自然明白其中含義，也只是微微一笑。短時間的交談，得知男子去昆明看望女友，從太原到昆明，四十多小時車程，為了省錢，一路乘火車輾轉。

我明白，這樣的人世上有太多。

火車抵達成都，我要下車了。想到男子還要在車上呆一夜，我取下身上的絲巾遞給他。

夜里太涼了，用它擋擋寒。

歸來，我寧愿承受這一刻孤獨，待時光走遠。

第五篇：時光廊雜文隨筆

前幾日河邊閑走，看清風扶柳，絲絳飄逸，不覺確已春光來臨。鵝黃色的柳芽和撲鼻香的臘梅，讓春天色香俱全。大地回春一番新的景象，人也該有個新氣色，我便臨時起意去剪了頭發。

有半年沒有進過理發店，本是長發，雖不擅打理，即便不常修剪，也不會太顯糟糕。來到先前的理發店，竟然拆除了，連帶整座樓的底商都關閉了。于是沿街接著尋找，走了兩站地尋到另一家理發店，門口看著冷清。進去后，店員說員工今日培訓停業了。

我仍舊不死心，一定要遂了自己的心愿，走到一個岔路口的街角。有一家店引起我的注意，店名“時光廊”，外部裝飾雅致考究，看起來像一個有情調的咖啡館，只是門臉兩側有著不太顯眼的像理發店門面上的彩色旋轉燈。

敲門走了進去，果然沒有誤判，是個理發店。只是裝修風格與大多不同，以原木色為主基調，地面墻壁也多是實木材料，讓人感到清雅舒適。店內分割幾個空間，每個空間有三四個椅子，內都有綠植擺放。店內持續播放著音樂，也并不躁動，音樂比較舒緩。

我想，這家店主人做生意是很有心的，深諳其道。雖然不是品牌連鎖店，但是知道要經營好一個店面，軟硬件設施都要到位。理發師的技藝很重要，店內環境的舒適度也是有很多客人在意的，讓理發過程成為一種極好的身心享受，是商家應該關照的重點。

理發師也很敬業，穿著上就可以體現。白色的襯衫黑色的馬甲，看起來比較干凈整齊，皮鞋亦是擦得油亮。說話用詞彬彬有禮，在理發過程中不斷征求著客人的意見，以求理發的效果能夠最大程度滿足客人的愿望。聊得多了些，也聊起了家常，理發師租的房竟然和我是同一個小區。

近幾次剪頭發，我對理發師大多無太多的要求，通常是說頭發略長，有些沒形了，稍微修一下，看起來是個淑女即可。頭發的長度，即可扎也可散。理發師再問其它意見，我便說您是理發師，必然比我在行，只要您看著好就行，我尊重您的想法。對于不懂的事情，我從不過多提意見，說得多了別人會聽取自己的想法，但未必達到更好的效果。

對于我的面容，大多數人的評價是中規中矩，再與性格言行相聯系，多把我定義為淑女。所以，我的發型也不可亂來，不染各種顏色的頭發，也不會把頭發剪得很有個性，短發顯得干練但萬般不適合我。這十多年，我始終是披肩或過肩長發，對頭發有了感情，不舍得大把減掉。

關于剪頭發，有一個清晰的記憶。小的時候，通常都是媽媽給我剪頭發，那時沒有太多的講究，剪短利落了即可。小學生們多是齊簾劉海、短發扣邊，典型的“五四”青年發型。一日，媽媽要給我剪頭發，我不知怎地就是執拗不想剪，媽媽生了氣，照我臉上扇了一巴掌。

當時許是扇得太疼了，頓時我哭不出聲，只是覺得臉上火辣辣的。媽媽當時大概也沒有在意我疼不疼，接著給我剪頭發。至于剪完了什么樣子，我沒有記得。只是記得這打在臉上的一巴掌很痛，也是這輩子媽媽唯一一次扇我巴掌。這件事并沒有刻意去記，但卻至今記憶猶新，包括媽媽當時生氣的樣子。我只是在想，以后我若有了孩子，我決然不會對孩子這樣動手，我也希望孩子不要這樣惹惱我，讓我變成一個不夠慈祥的媽媽。

我從沒有因為這件事責怪過媽媽，只是作為對母親的記憶片段留在腦海里。因為我知道，媽媽給我剪頭發的時光并不多，總有一天，媽媽不會再給我剪頭發；而我，即便想讓媽媽再扇我一巴掌，媽媽也無法做到了。

很多時候，過去的時光，沒有痛，只有溫暖和懷念。

理過發后，謝過理發師走出了店門。街上依舊人來人往，回身又看了一眼店面的名字“時光廊”，它靜靜凝刻在墻上，是否在等待著下一個人的回憶。