第一篇：最好的時光雜文隨筆

其實，到現在為止，最讓我懷念的時光，還是那段被發配的日子。

說發配，是因為中考那年，城里的中專，重點都沒考上。只得上了離家五六十里外的農村高中。

我上小學、初中那會兒，壓根不知道學習是什么。父母沒功夫管，也懶得管。基本屬于散養狀態。

誰都沒覺得上學怎么著怎么著。我好幾個女同學，小學畢業，就去罐頭廠，地毯廠上班，掙錢貼補家用。我還羨慕，她們可以光明正大的，整天描眉畫影了。

我長得瘦小，母親看我什么也干不了，干脆上學，可能還是條出路。

可我哪知道她老人家的良苦用心呀。

上初中，學校跟我家一墻之隔，課間操的功夫，我能跑回家吃頓飯。同學都羨慕得不得了。他們哪知道，我心里的苦啊。上學從東墻到西墻，365步。啥熱鬧也見不著。每天看別人騎自行車從身邊“嗖”過去，看得我眼珠子都快掉出來了。

所以，上高中，我能一翅子飛到六十里開外，還能住校。心里不知道多美。

“久在樊籠里，復得返自然”

不久，在語文課上，學到陶淵明的《歸園田居》，我深以為然，深以為然。我多向往那片大自然啊。

農村，就是不缺地，校園里也是。那時，每個老師都有自己的園地。種些時令蔬菜：茄子、辣椒，黃瓜，小白菜、紅蘿卜。。我們下午放學，有項活動就是給老師們澆菜園。

教我們歷史的老師，是個剛分配來的大專生，那時沒對象，也沒人管。屬于那種散淡之人。他的園地，想怎么種，就怎么種。反正他也不指望這塊地吃菜。基本上就是我們的試驗田了。

喜歡吃西紅柿的，就說老師，咱們栽點西紅柿吧！老師說好。喜歡吃茄子的就提議，老師咱栽幾棵茄子吧！老師也說行。由著我們從別的老師的園里、有離家近的同學就從家里，弄來了各種菜苗，菜籽兒。種的種，栽的栽。女同學們的波斯菊、孔雀草、鳳仙花，也都栽到地頭，田埂上。

日落西山紅霞飛時，我最熟悉的場景之一是；高大茂密的芙蓉樹，開滿了火紅的花。樹東邊不遠是井臺，個兒高的男生，從水井里打水。我和英、也可能是玲，抬著水桶往園地里走去。清翠的菜苗，偶爾撩著腳腕兒，鳳仙花、波斯菊拂著裙子邊兒。一陣風吹來，帶著點菜葉的青苦味兒，還有濃濃的芙蓉花香。

此時學校廣播站開始播放音樂。印象最深的，大概是《乙未豪客傳奇》主題曲，當時的熱播劇。歌詞相當民族風：“紅蘿卜的胳膊，白蘿卜的腿；花心心的臉龐，紅嘟嘟的嘴。。”

我們沒心沒肺的跟著唱。還說，紅蘿卜白蘿卜，菜地里倒是都有。

音樂之后，將要開播，我們異口同聲道：“xx學校廣播站，現在開始浪費電”然后是一串笑聲。

等到黃瓜西紅柿熟的時候，也吃過一兩個。畢竟狼多肉少，那點兒菜哪夠我們解饞的。眼看著它們一天天長大，就其樂無窮。

可惜的是，來年寒假開學后，發現那片園地上，開始打地基，要蓋教學樓了。

校園里沒有菜地可種，這可閑不住我們。校園外還有更廣闊的田野，迎接我們吶。那些是不用我們種，只等我們采的各種野菜。

春天是最好的季節。好就好在，我家餐桌上，每周末都有新鮮的野菜。從正月里的白蒿，到二三月里的苦菜、薺菜，婆婆丁、野薄荷芽、香椿芽、花椒芽、槐花，榆錢。。不斷變換著。

到現在，我都在想，那時在學校都干了什么呀？反正學習上沒怎么用心。

可是說實在的，春天，確實不是讀書天呀！

你想啊，窗外陽光普照，萬物蠢蠢欲動。草在發芽，樹在抽條，花在打苞，鳥在鳴唱。連土地都是暄和的，像醒好的面。

那些十幾歲的少年，一天到晚在教室里怎坐得住？！

我是坐不住的。每天下午，兩節課以后就自由了。我們幾個要好的，游游蕩蕩，就轉到外面的麥地里，果園里，大壩邊上。杏花白了，桃花紅了，柳綠了，枝條都變得軟起來了。迎面吹來的暖風里，混合著新翻泥土的氣息，花的香氣，和樹芽的苦澀，都是我不用去想，也永遠都忘不掉的，一如那時年少的滋味。

等到回校時，就每人手里一大把。是各種花兒，各種芽兒。

記得曾流行過一種小吃，叫美好時光。其實就是小小的一片海苔。剛開始看廣告時不明白。后來吃過才知道——這東西，剛剛咂么出滋味的時候，它就沒了。

恍然，哦~美好的時光，總是短暫的，就像玻璃海苔的味道。

一年的時間，倏忽而過。我的哥哥，跟我在一個學校，高我一級。回家跟母親說，不能讓妹妹在這學校里了，條件太苦了。菜里沒有油，還不一定買得上。睡的是大通鋪，墻角漏風，老鼠從房梁上來回竄。教室，是石頭蓋的房子，大冬天連煤爐都沒有，手腳凍得奇癢。

奇怪！對這些，我已經印象不深，也從沒覺得苦。

但是不久，我就回到父母身邊，哥哥也將要參軍。

我又開始了單調的日子：從家門到校門365步，從校門到家門也是365步。

第二篇：最好的時光不忍打折的雜文隨筆

三月的雨天

喜歡下雨的日子，路上人少便于偽裝，心里的煩悶也不必像烈日下那么的灼心，雖然無所事事但并非百無聊賴。三月的雨柔柔的綿綿的，一不小心就會把自己帶進回憶里。

現代化已經遍布山村，裊裊炊煙的柴房不知道什么時候消失了。細雨蒙蒙、煙霧繚繞、飯香飄渺，安靜平和的小山村，家家戶戶都在生火做飯，那都是夢了。

到目前為止，讀了幾本小書，好似過了幾段不一樣的人生，有才華橫溢的自豪，也有義憤填膺的失落。不能改變自己的形象，那就提高自己的水平。登高望遠，不就是為了攬物于胸？歷史的天空和現在差不多，空氣中有浮塵有落葉，會下雨也會下冰雹，有高山也有大海……如果問想做一粒塵埃還是一座山川，也許太過直白。我還沒有想好要做成什么樣子，或許只是不敢想。

說到平和，現在淡定多了。離塵囂遠一點，離自然近一點，就對坦然體會的更深刻。暫且用多年的沉靜簡單，抵擋浮躁不安。說到以前就如一本唐詩三百首我背了五年，一直以為唐詩就三百首。自背到“學海無涯苦作舟”，我就放棄了。如今也不會念叨“百無一用是書生，何不帶吳勾沙場秋點兵”了。

現在我的世界里，少了咖啡牛排，多了茶道與烹飪，而立后的一切自然的很親近。生活的靈感在一道道菜品上展現的淋漓盡致。對于烹飪，我是執著的，每道菜都應有靈魂，從買菜到上桌，每一道工序都不可疏忽，從傳統菜肴到現代的營養搭配，怎樣使每一種食材發揮到極致，得到一份滿意的大餐，就像人生要不斷探索。生活是一種態度，時光易逝不可虛度，生活易碎不可粗心。

偶爾會帶著相機到老街拍幾張照片，算是實踐一下零零散散學的拍攝技巧。我愿拍老街，老街在不斷變但老街不說話，只有關心它的人慢慢體會。街道兩旁的梧桐樹把整條街都罩了起來，最喜夏日樹下那一片陰涼。路面是青磚鋪成的，不通汽車，偶爾有背著書包的學生騎著自行車路過，最多的還是乘涼的老人。坐在馬扎上的老人，有三兩一起下棋的，有把玩著茶壺品茶的，有閉目養神聽曲兒的……

茶，我想放到最后。頑童時經常出去打架，小學就開始拉幫結伙，到了初中就已經和地痞流氓稱兄道弟，稍有不慎就會步入歧途。父母著急了，放養的孩子要被圈起來了。慢慢的培養了喝茶的習慣，這習慣費錢耗時。沒有哪個風風火火的伙伴愿意等你喝壺茶再一起出去混，狐朋狗友就一個一個的少了。一生難得三朋友知彼此。一壺好茶，一份心性；一杯甘露，一種情懷。累了困了喝點茶，清鬧養神。關于自己對茶的體會，來日再敘。

三月的陽光

喜歡給忙碌的自己找個休息的借口，找個睡覺做夢的理由，誰讓有顆放浪的心愛做夢也愛自由。

夢里夢外，不知道哪個比較真實，有人說夢是現實的延續，不然不會這么真切。都期盼美夢成真，我也不例外。

三月的陽光尚好，暖，總想伸個懶腰。翻一本看過的老書，泛黃的書頁在陽光的溫暖下蒸騰一種奇異的香，可是書中自有顏如玉？不施粉黛亦傾城。

煮一杯黑茶，在這冬春交替的季節，先聞其香，澀澀的苦楚一點也不令人生厭，帶來的是一種厚重的酵香。再觀其湯，恰似枯木逢春景致獨特，湯色透紅、鮮活靈動，忍不住一品二飲，回甘醇濃口齒澀而清。

此時，若有一小院，有貓有狗，有樹有花，在不起眼的角落是我的畫架，有許多奇妙的構圖，落筆到畫板卻又沒了目的，只好信馬由韁。花在開葉在落，門前的老狗追著貓，閉上眼就是一天的情懷。

第三篇：相聚時光雜文隨筆

相聚的時光匆匆，南風又輕輕地吹送。

——題記

秋風漸起，樹葉微黃，染上了專屬于秋的顏色，略帶枯寂。就連空氣仿佛也帶有了幾分蕭瑟。秋，還是那個秋，校園，也還是那個校園，變得只是，時間，以及人心。

“去年今日此門中，人面桃花相映紅，人面不知何處去，桃花依舊笑春風。”這，是崔護寫的一首我比較喜歡的詩。雖已吟誦千百遍，可，以往的任何時候都不能比此時此刻對這首詩的感悟之深。一抬頭，一回首，時光卻已匆匆。尤憶四年前，那天，陽光正好，來自五湖四海的你我，懷著同樣的熱情，帶著對夢想的渴望，踏進了這所追夢的殿堂。那時候的我們，臉上充斥著屬于那個年紀的稚嫩以及天真，空氣中彌漫著熱血與堅持，就連風，仿佛也帶有了青春的氣息，那時候的我們，不知憂愁為何物，以為有付出就一定會有收獲，正如毛主席所寫“恰同學少年，風華正茂；書生意氣，揮斥方遒”這，便是對此刻最真實的寫照！

歲月無情，四季輪轉，韶華不為少年留，時光匆匆，來去無情。如今，我站在中央圖書館前，看著眼前熙熙攘攘的人群，一如多年前的我們，臉上洋溢著歡笑以及向往。不同的是，這一次，我們終于要離開了校園，離開了象牙塔的保護，獨自去面對來自于社會的挑戰。四年的時光，歲月雕刻了容顏，四年的磨煉，讓我們失去了太多太多，但現在的我們也不是四年前那稚嫩的年輕人了，在四年里，我們曾經碰過的壁，曾經熬夜趕過的推文……這一切的一切，都將成為我們以后面對社會最大的財富！四年間，我們收獲的友誼，一起經歷過的種種，都會變成我們以后最美好的回憶。就要畢業了，朋友，希望我們在下次見面時，能依舊笑著說:好久不見！

獨自走在校園里，從最初的陌生到現在的熟悉，這邊土地，見證了我的太多太多，這里的每一寸土地，都印證了我的每一個成長。四年了，校道旁的小樹苗也長成了能抗擊風雨的大樹，其實，我又何嘗不是這些小樹中的其中一顆？

母校，再見了！

第四篇：小時光雜文隨筆

一、很想對自己說聲，對不起

2014年的8月，我拖著行李箱，來到北京，住在小小的房間，在小小的公司里做著小小的會計，事情不多，每天看著周圍的同事，八卦著家長里短，開始很不屑，心中暗暗有一個目標，一定要努力，有一天不再小小。

后來，我發現自己變成了同事那樣，我發現自己，開始每天看電子書，刷電視劇，聽家長里短……于是，我離開了。去了另外一個地方，還是一個小小的職員。

北京，我從未想過要來這里，也忘記了當初為什么會來到這里，我所有的人生計劃里沒有出現過北上廣深四座城市，我愛的是江南小鎮的扶堤楊柳醉春煙和小橋流水黑鴉，以及殘陽將息白墻靜寂。而最后，我卻在北京住了下來。

從最初的嚷嚷熙熙車水馬龍，到后來的家常便飯習以為常，就只是32個月近960天的時間。把城市的景色看了個大概之后，每逢休息就開始宅居寫字睡覺，睡醒后拉開窗簾看云朵飄來蕩去。

我對自己說，不要抱怨生活，努力，做一個有沉淀的人。

每每想到，總會覺得挺諷刺。2010年，高考失敗，我不愿意復讀，我接受不了那些異樣的目光，我告訴父母，是金子，在哪里都會發光。一座不怎么入流的城市，一個不怎么入流的大學，一個自己根本不了解的專業，陪伴了我的大學。2014年，大學畢業，親友們與我商量，報考公務員或者教師招聘考試，安排一下，進單位工作，我拒絕了。記得，當時仍心比天高，我告訴他們，每天碌碌無為，每個月工資就是那么一點吃飯錢，我不屑。我沒想到，現在，這句話一語成箴，這些日子里，我碌碌無為，每個月那么一點錢，勉強度日。

人生，有時候好奇怪，你以為張牙舞爪擺出一副天不怕地不怕的樣子，世界就會給我讓路。可命運只需輕蔑一笑，一個小小的動作，便足以讓我無法翻身。

二、只是，曾經很失落

前路遙遠，退路遺失，只余下，孤勇。

2017年，距離畢業，也已兩年有余。大學沒有教過我，要怎樣的和領導相處，怎樣和同事相處，也沒有教過我，做一件工作，除了任務本身，還應該考慮什么。有時候想的太多，有時候想的不夠，我總是沒辦法準確的去把握。于是，我好像變成了一個不會說話的孩子，脫口而出的每一句，似乎都是錯誤，于是，我只好越來越沉默。

大學畢業，我沒有選擇與信息管理相關的工作，四年的積累慢慢變得模糊。我原以為自己可以把自己提煉成一只精純的鐘，可是，我明明白白的看到了，里面有太多的雜質。也許，真的如此，沒有什么可以完美，何況是夢想。

原以為一個月3000的工資已經算是很低，可也發現，1500的，2000的也比比皆是。這個世界到處都是大學生，夢想開始和大學生一樣，廉價到不值一提。我并沒有去大學老師宣揚的那樣，從一個高大上的專業畢業，找到一個高大上的工作，而且成為這世間再普通不過的小小的職員。

我會想起，自己曾經的不甘心；會想起天南海北的同學，很想問問，你們的生活也是如此嗎？也會覺得辛苦疲倦嗎？

也會想，回去吧，告訴他們，錯了。世界這么大，自己渺小的如一粒塵埃。

三、其實，并沒有絕望

小小的閑暇里，我總是喜歡坐在陽臺，一本書，一杯水，就足夠打發一天的時光。27樓下，擁擠的街道，喧鬧的人群，總會覺得，生命很奇妙。每個人都有自己的事情，每個人都有自己的情緒，看似匆忙的腳步，似乎都隱藏著理不清的情感。花開又謝，那些熟悉的，陌生的，就這樣消失時光里。

太多的時候，我都是感性的，經常會因為別人的一句話而感動不已，也會因為一句簡單的歌詞而潸然淚下。或許，我是戀舊的，放不下的人，放不下的事情，總是時時縈繞在心里。

曾幾何時，我在回憶里迷失，忘記。總以為骨子里本是堅強的，總以為自己和大多數人不一樣，不會受傷，直到經歷了，才會發現，自己不是無堅不摧，一樣害怕失去，一樣會舍不得，一樣會被傷害到小心翼翼的遠離著每一個人。

每個孩子都有在童年被大人追趕著去讀那些咿咿呀呀難懂的詩詞，或是練吱吱啦啦難拉的琴，在花開與歸雁的幾度交替中反抗與堅持。再回首，突然會覺得感動的想要流淚。

我也曾經是那個在夏日夜晚委屈著拒絕小伙伴的邀請而在房間里讀那些讀不懂的詩詞的孩子。我不懂李白杜甫那些奇奇怪怪的憂傷和我有什么關系，為什么一定要去懂他們的矯情。我唯一憂傷的是匆匆背詩，才能快快的出去，躺在草坪上看美麗的星星月亮。

曾經遙想蜉蝣撼樹的我們，也會拿一輩子期待屬于自己的蹉跎年華。

四、回首，留戀的時光

安靜的時候，總會想起一些美好。在一段時光里，總有一個人讓你感動，讓你心酸。慢慢的，那些過往都會變得月淡風清，想起時也不再是難過與憂傷，反而平添了一些溫暖，讓你感謝在那個花開的時節的邂逅，沒有錯過。

有時候，微笑，可以隱藏所有的不開心，就像洶涌的海水淹沒小小的船兒。天空很藍，世界很靜，有人在堅強，有人在努力，一分，一秒，不說話，感受鏗鏘的心跳，陽光依舊，晴天安好。

只要踮起腳尖，就能離陽光更近，貪戀陽光下的溫暖，奮不顧身的像飛蛾般逃脫被吞噬。

在網上看到多年的好友，同學，有的成家了，有的忙著自己的事業，總之都是奔波著。有的時候忍不住想去問候，輸出文字，卻沒有發送過去，又刪掉了，也許，靜靜的關注，會更好。

指尖輕輕敲著鍵盤，用黑色的文字，感恩生命中所有的遇見。幸福是用來感受的，傷痛可以成長，那些幽香難忘的故事，在時光的隧道里淺淺的收藏。

第五篇：愿為時光奴雜文隨筆

我在昆明開往西安的火車上，蜷縮在暮色四合。雨淅淅瀝瀝打在模糊不清的玻璃上。一瞬而過的風景被盛夏的雨肢解得零零碎碎。我就這樣回去了，拾不起這支離破碎的景色。

一路上沒有吃東西。只帶一只灰色的保溫杯。長期的旅行養成了空腹乘車的習慣。塞著耳機不說話，也不容易饑餓。

到達昆明那夜，見了多年未見的人。他到的時候已近凌晨。出現在我的客棧門口。夜太黑，我確定看不清他的面孔。

他說，多年不見，你好像一點都沒有變。我說，多年不見，我好像已經快不認識你了。

深夜的古鎮，四處紅燈綠酒。這種現代與古老交織繁衍的氣息有一種拒人千里的力量。在夜里行走，如夢游般彳亍。或許醒來已是另一番天地。

在街頭鋪子點了一壺蝦粥。我依舊不想吃東西。他吃得很香。眼前的他，我不知道要從生命的哪個角落回憶起。陌生的感覺。熟悉的感覺。心動的感覺。心痛的感覺。

昆明的夏夜，凌晨入涼。我們行走在已然寧靜的街道上。我在前，他在后。我踩滅腳下的地燈，他接著我的腳步。

他問，我們認識多久，有多久沒見了。

我說，相識八年，三年未見。

然后誰都沒有再說話。坐在凳子上，安靜地點燃一支煙。

有一對十六七歲的情侶牽著手從我們身旁路過。

他說，許多年前我們也是這樣。或許多年后他們都會詛咒對方早點死去，而我們依舊希望對方過得好。

我說，或許多年后他們依舊牽著手在一起。

回到客棧的時候，我還是給他發了短信。

我說，人的一生有多少八年。我的一生又有多少八年。

仿佛 時光戛然而止，再也沒有回復。

長途的硬座車廂，也是口音混雜的大雜燴。來自四面八方的人，也去往四面八方。我的身旁，坐著一個二十多歲的男子。穿運動短袖和及膝短褲。我沒有對他說話，他也不曾對我說話。我們都是不太主動的人。旅途無事消遣，卻有許多時間思考。我一直覺得自己是個習慣于行走的人，例如火車一停下來我就無法入睡。我需要不停地行進。而在火車不停地行進中，我終于進入了沉沉睡眠。

到達大理古城的傍晚，大雨傾盆。簡單入住了客棧。次日去了雙廊。天很冷，很沉。我突然在思考我究竟為何而來。沒有美好的風景，沒有美好的人。此刻想起有人對我說過，無論怎樣的境遇，都是行走的意義。而人生如是。與時光平行，被時光奴役。

用了一下午的時間環湖。雨零零落落的下。在路上的時候聽許多人說，現在的人旅行都帶有目的性，所以艷遇的托也多了。我說對的，有需求，就會有市場。

行走四十多公里，雨漸大。入夜前回到客棧。一天又結束了。

火車沉穩地在成昆路上行進。深夜漸涼，我下意識地去穿披在身上的長袖針織衫，睡意朦朧，許久也穿不上。此刻的我感到一股陌生的力量，輕輕地搭在我的肩上。再次進入夢鄉。

夢里的麗江，我最終抵達。整個云南步入雨季。入住的客棧名叫：六塵·似夢里。出世與入世的感覺，出夢與入夢的錯覺。一間很有品位的客棧。女主三十歲左右，溫婉甜美，穿淺藍做舊的棉麻素衣。兩只巨大的卷毛貴賓溫馴地把頭蹭在主人腿間。我摸摸它的頭，原來很瘦。

我住在客棧的二樓，一開門便可以俯視到客棧華麗而古樸的全貌。雨下得細細密密，飄灑在蓊蓊郁郁的常青藤上。三角梅開得正好。木質結構的房子隔音不好，傳來樓下說談的歡聲笑語。

順著香水百合的味道，一行人圍著茶桌，一杯滇紅一支煙。聊聊天南地北，地老天荒。

客棧的瑪咖酒，不知道喝了多少杯。我說，如此良地良夜。不醉不睡。

火車上醒來已是翌日清晨，衣服還牢牢地蓋在身上。旁邊的男子已經醒來。我望著他微微一笑，相遇已過十個小時，我主動招呼了他。向他微笑，以示感謝。男子自然明白其中含義，也只是微微一笑。短時間的交談，得知男子去昆明看望女友，從太原到昆明，四十多小時車程，為了省錢，一路乘火車輾轉。

我明白，這樣的人世上有太多。

火車抵達成都，我要下車了。想到男子還要在車上呆一夜，我取下身上的絲巾遞給他。

夜里太涼了，用它擋擋寒。

歸來，我寧愿承受這一刻孤獨，待時光走遠。