第一篇：情人節爆笑故事

情人節就要來點爆笑故事才好玩，本文為大家整理了情人節爆笑故事，僅供參考！

篇1：情人節爆笑故事

中午的時候，一個女人從大廈下走過。也許是她的膀子不太舒服，要仰起頭來伸一伸。誰知這一仰，她看見天空中飄著一張紅色的人民幣，那是一張百元的人民幣。

情人節的禮物女人立時就感到奇怪了，上午在家和網友聊天，一個網友給她發了一張圖片，圖片中金城武披散長發，背負長劍，一身江湖武士裝扮，雙手向前遞來一疊百元大鈔。旁邊有一個字：賞！當時女人會心一笑，給網友回復了一張饞得流口水的圖片。現在女人看著那張飄飛的人民幣，想：難道因此而有好運？

可是那張人民幣并沒有飄到女人的身邊，而是飄到了街上人群之中。這時也有人看到了，天空立時就擎起了一片手掌。只只手掌五指分開，時刻準備著擒拿的姿勢。

女人知道自己是搶不過那么多人了，目瞪口呆立在原地，待再向上看時，又一張人民幣飄下來了。這張也沒有飄到女人的跟前，街上的人看到了，又哄地一聲撲向了人民幣。

誰知，樓上竟然不斷有人民幣飄下來，一張接著一張，可是每一張都沒有飄到女人的跟前。

女人想看看人民幣到底是從哪里飄下來的，但是看不清，大廈在太陽的反光下，白晃晃的一片，她那對四百度的近視眼鏡也沒能幫到她什么忙。

忽然，女人看到一團紅色直撲向自己的胸前。女人立馬反應了過來，那是一疊人民幣！女人曾是學校里的籃球隊隊員，打球一流，因此她飛速地把那疊人民幣接住了。那動作簡直可以用“迅雷不及掩耳之勢”來形容。

女人連忙把錢放入了提包，之后拔腿跑開了。女人想，再有掉下來也不要了，人要知足，否則等一下警察來就會空歡喜一場！

女人跑了幾步，聽到后面起哄聲更高了，回頭看看，竟然還有人民幣飄下來！女人果然知足，不再停步，一溜煙往家里跑去。剛才女人出去是想做什么事的，現在她什么事都不想做了，只想回到家把這些錢放好。

家里，丈夫在廳中的沙發睡著了，手機跌落在地上。女人入到臥室，拖開抽屜，把錢放了進去。這時她才看到，在那疊人民幣上竟然附著一張紙條，上面寫著：親愛的，這是我送給你的情人節禮物。

女人感到有點兒莫明其妙。

女人出到廳中，撿起丈夫的手機，誰知卻看到上面泊著一條短信，便打開來看。“鐘哥哥，過兩天就是中國的情人節了，你送我什么禮物呢？要給我一個驚喜哦！”

女人頓時醋意大發，啪的把手機扔到了沙發上，又把丈夫拖了起來。丈夫睜開眼，看到兇神惡煞的妻子，頓時神色慌張。女人指著手機說：“這是怎么回事！”

丈夫拿起手機一看，立時又變得淡定從容，輕描淡寫道：“一定是哪一個妖精發錯了，咋發到我的手機上來呢！”

女人說：“發錯了嗎？人家會知道你姓鐘！”

“世上姓鐘的人多著。”丈夫懶洋洋說了句。

女人哼了一聲，忽然發現兒子不見了。他們的兒子三歲，是一個淘氣鬼。女人問：“兒子呢？”

丈夫說：“兒子不是在家嗎？”

可是他們找了兩個房間，也沒有兒子的蹤影。后來女人找到了陽臺，竟然看到兒子趴在陽臺邊上，懷中抱著一個塑料袋的人民幣，正一張一張地往下投呢！

女人大吃一驚，連忙抱住了兒子，抓住了錢。女人很惱火，在兒子的屁股上打了幾掌，訓斥道：“讓你淘氣，讓你淘氣！你扔掉的是錢啊，是錢啊！這可是八樓，你要是掉下去，小命都會沒啦！……”

女人正在罵的時候，一旁的丈夫變得慌張起來。他忽然奪過女人手上的錢，撐開袋子一看，立時跌坐到地上，喃喃道：“啊？怎么就剩下那么一點點……”

丈夫意識到什么，連忙奪門而出來到樓下，看到樓下有一群人正擎著雙手，做投降狀，追逐著從天而降的人民幣……。

“我的錢啊，我的情人節禮物就這樣‘派送’光了啊！”丈夫喪氣極了。

篇2：情人節爆笑故事

那時我剛到蘇州不久，還住在集體宿舍，老公則以我所在地向周圍輻射。那是七七情人節，我們分別很久了，很期待那天的約會。那時他在同里，說下午會到我這里。午飯后開始關注手機，期待他的信息卻一直沉默著。天不著美下起了雨，我怕他下車被雨淋變拿了傘去站臺等他。等待的滋味是熬人的，公交車過了一輛又一輛，沒有我等的人。忍不住給他發信息，沒回；打電話，沒接！我又擔心又生氣，瘋了似的打他電話都無人接聽。原本那種甜蜜期待的心情一掃而光，我發信息給他： 你別來了！我的好心情全讓你給破壞了！然后跑回宿舍關機睡覺！當然啦我怎么能睡得著啊？大概憋了個把小時，忍不住重新開機，終于看見了他的信息：

“我回去了，路上遇到了牛郎，牛郎說你沒去看織女嗎 ？織女今天不會生氣的，告訴我在哪座鵲橋等我？” 嘻嘻！沒想到老公這么幽默，我的不快煙消云散，立即給他信息讓他在小市場附近下車，我去和他會合。

下了車走到馬路對面等他，卻又是左等也不來右等也不來，出來時手機也沒帶，又把我等火了。沒法子去找公話，終于通了卻原來他也過了馬路等我！我積壓的怨氣終于可以發泄了：

“你為什么看不見我啊？你這樣的男人太普遍人堆一混我看不到情有可原！我這樣的女人高大威猛亭亭玉立玉樹臨風阿娜多姿的滿大街也找不出第二個你為什么看不見我啊？你說啊為什么看不見啊？” 我連珠炮般用了許多亂七八糟的形容詞，十足的野蠻女人樣！

老公笑得一踏糊涂：“我打電話了你沒接啊！”

我心生一計：“嗚！手機不見了，肯定剛才在車上被偷了！”嘿嘿！不好好整整你難平我心中這口惡氣！

老公安慰我：“丟了就算！是我的給你還是給你重買都行！”

嘿嘿還算不錯！我不依不饒：“都怪你！你拿錢來賠！”我開始惡狠狠地搜身掏光了他的錢。再兇神惡煞般命令他：“把上衣脫掉！”

他面露難色：“這不好吧街上這么多人！”老公挺保守在家都很少赤膊。哼！整的就是你！

“不行！你讓我丟手機我就要你丟丑！否則今晚約會取消！”我象驕傲的公主。

老公拉我：“ 走吧走吧！別鬧了好不好？”我被他強拉著眼看整人計劃要失敗了，天助我也一根電線桿救了我，我死死抱著不肯撒手！老公怎么說也不聽。

老公無奈啊開始做熱身運動，故意嘟噥著：“這天怎么這么熱啊？”邊說邊觀察周圍人的反應，七月的天氣微涼了，他這么一說我心里就要笑了，忍住啊千萬忍住！

老公繼續熱身：“受不了，太熱了！我都想脫衣服了！”解了扣子露胸了，露肩了……

小聲問 ：“這樣行了吧不脫了好不好？” 拉倒吧我雙手一扯把他的衣服扯了下來，嘻笑著跑開了，順手往身上一套，竟然是反的。老公窘迫地跟在我身后提議“要穿你也正著穿啊象傻瓜似的”我開懷大笑“就反穿傻瓜樣和你才般配！”還拿過他手機給我小姐妹打電話“來啊來——來，這有出好戲看呢……”講到興奮時轉身再看自己的杰作，咦！人呢！沒錢沒手機光著身體能去哪啊！呆會從一家小店里鉆出來了，身上一件新買的廉價襯衫。他得意地笑：“幸虧這口袋還有二十塊錢！嘿嘿！”

夠了夠了，我心中惡氣早出了，遂親熱地挽著他，約小姐妹一起吃飯嘍！那兩女孩對老公贊賞有加對我的惡搞笑得一踏糊涂，那年七七情人節，我們都很快樂！

第二篇：七夕情人節爆笑廣告詞

七夕情人節搞笑對話

1、求求你嫁給我吧！你將會成為世界上第二個幸福的人，因為你嫁給了我，我將成為世界上第一幸福的人。

2、請你吃飯需求因由嗎？不需求嗎？需求嗎？??我想不需求。

3、我可能不是最好的，然則，如今豈非還有什么其他選擇嗎？

4、想說愛你不輕易??咦？我如何說啦？

5、海沒有枯，石也沒有爛，我的愛人，只需你康樂，我會和它們一同通通改

變過來。

6、男：窈窕淑女，正人好逑。逑是么意義？ 女：沒有淑女哪來你的逑？

7、女：我知道，你不愛我，雖然如斯，你照樣贏走了我的心。男：請托你可不能夠不要如許莫文蔚！

8、男：俗話說，有情人終成家屬。

女：你認為我很俗嗎？

9、男：你慢慢地會邃曉，我是多么愛你，就向我慢慢的會了解你的世界一樣

女：負疚，如今的我世界下班了，明日請早。

10、女：要我說完話嗎？我知道你不愛我，可惜我不時愛撒謊，而且一輩子

改不了。

男：啊呀！有性格，我喜好你！

11、男：男士壞壞的，女性愛愛的（另生作自得狀）

女：13點，就是壞也不要講出來呀??篇二：七夕情人節活動方案

一、活動主題

相濡以沫，最愛七夕

二、活動時間

8月10日——8月20日

三、策劃主旨

1、七夕節要區別情人節，從傳播的口徑到活動的組織，落腳于夫妻間的情份。

2、整個策劃的主題圍繞“情感、愛、家庭”，實現活動與營銷活動的融合。

四、活動內容

1、相濡以沫，最愛七夕——“我與我的愛人”大型征集活動(8月10日——8月17日)還記得您們的第一張合影照片么?還記得你們面對親朋好友時許下的諾言么?xxx“我與我的愛人”大型征集活動拉開帷幕，即日起征集最早的結婚照片、最早的婚禮諾言??，活動結束后，按照照片拍攝日期，結婚時間早晚排定。最早的結婚照片5張，每張照片的主人獎勵xxx價值200元的精美禮品;最早的婚禮諾言5個，每個諾言的主人獎勵xxx價值200元的精美禮品。照片(征集完成后，做成展架，照片原稿將返還本人)/諾言由顧客手寫，簽名，制作成展架放置在中興廣場活動現場展示。

負責人：

2、相濡以沫，最愛七夕——xxx步行街穿著類現價基礎上限時77折。(8月18日——20日，限時折扣，現場廣播公布)步行街負責談判，執行。

對接人：

3、相濡以沫，最愛七夕——xxx大型文藝演出，精彩現場活動。8月17日——19日，xxx六合廣場婚禮秀;8月17日——19日，xxx中興廣場婚紗秀;8月12日，8月19日，xxx中興廣場鳶都流韻——世紀泰華文化年系列活動;負責人：

4、相濡以沫，最愛七夕——萬千紙鶴表真心

xxx新天地步行街萬只千紙鶴迎接七夕節，前期可以有xxx員工自己疊，所用材料由公司報銷，七夕當天，可以在現場準備千紙鶴的紙和筆，顧客可以在工作人員的指引下，自己折疊千紙鶴，表示對愛情和幸福生活的祈禱，最后統一懸掛在步行街——中興廣場的范圍。8月7日下午開始下發通知，要求步行街員工先行折疊千紙鶴，負責人：

第一階段：報名階段 8月10日到8月26日

有意向的人員可以到xxx總服務臺、世紀泰華廣場總服務臺、賽諾超市服務臺報名;第二階段：相親階段

9月2日，在xxx舉行大型的鄉親大會，由公司人員將報名人員名單進行制作。

負責人：

6.相濡以沫，最愛七夕——拿什么送給我的愛人!8月17-8月20日，在xxx購物滿100元，送濰坊著名花店—芝蘭花府特別優惠卡一張。共計1000張，送完為止，同時享受免費送花到家的特別企劃服務。負責人：

邀請珠寶首飾類和化裝品類廠家提高冠名贊助，以及活動禮品，背景版、演出，首飾類限時6折

--------------企業七夕節活動方案 1.活動背景

七夕是中國傳統情人節，由于國人越來越珍視中國的傳統文化、民俗節日，再加上商家每年大張旗鼓的宣傳炒作，七夕情人節已經成為情侶必過的節日之

一。在傳統佳節來臨之際，本活動將配合主辦方營造濃郁的節日氛圍，為參加活動的來賓創造溫馨、歡快的交友體驗。2.活動目的

主要渲染七夕節氣氛，提升主辦方親和力，通過活動促成來賓互動、攜手，從而良好的發展。

3.組織機構

主辦方：濱江工會

協辦方：凱艾聯盟

參與單位：待定 4.參與媒體

都市快報、青年時報、行報、浙商雜志等

浙廣集團、杭廣集團電視媒體報道 5.活動信息

活動名稱：尋“愛”七夕(參考、待定)活動日期：2012年8月24日

活動場地：天堂軟件園

參與人數：100人左右 6.活動方案 a.前期籌備

籌備委員會：負責派對籌備和順利進行。

籌備委員會組成：由凱艾聯盟主要負責，并邀請主辦方主要負責人協助和督導。

主辦方統計來賓資料，并填寫相關參與派對表格(做第一次愛的初體驗游戲所用)要求來賓準備一份心儀小禮(做牽手成功交換禮物或送心儀對象用)b.活動概況流程(時間參考)17:00 來賓到場簽到 17:00-18:00 來賓用餐時間 18:0018:10 主辦方嘉賓致詞 18:1020:15 派對結束

活動亮點設置

為達到派對牽手成功的高潮，設置三個集體環節：

愛的初體驗(根據籌備期反饋的來賓資料在投影上進行初步配對，為來賓選擇派對伙伴，進行游戲和各游戲環節)愛的小交換(來賓帶來的心儀小禮進行交換和遞送，進行第二步自主選擇派對心儀對象，掀起派對小高潮)愛的丘比特(請所有擁有心儀對象的女生蒙起雙眼，由男生進行輕吻儀式，以進一步確定牽手對象，并獲得情侶燭光晚餐大獎(待定)，掀起派對高潮)現場設置小游戲專區(國學燈謎區、心理游戲區、diy心儀小禮區、許愿放燈區等)設置小游戲專區為來賓提供初步了解，營造各種輕松氛圍。通過主場的晚會與客場游園活動的結合調動參與人員的活動積極性，增強來賓的參與感。

國學燈謎區：活動場地設七夕燈謎區，來賓可結伴在這個區域猜燈謎互動，謎面與

七夕主題相關，猜中的來賓 有相應的小禮品贈送。

心理游戲區：活動場地設心理測試區，安排心理專家為來賓做簡單心理小測試，并

為其做測試解析，同時專家可與來賓溝通，緩解工作等方面壓力。

diy小禮區： 活動場地設diy手工區，diy手工區可制作蓮花燈并寫下愿望，也可學做中國結、折紙、扎鮮花、氣球等。完成后可贈送給心儀對象或留念。許愿放燈區：活動場地水池設許愿放燈區，來賓可在diy手工區自己制作蓮花燈并寫下愿望，在放燈區放燈，入夜后，水池中漂滿燭火，場景溫馨浪漫。篇三：七夕情人節促銷廣告語大全七夕活動宣傳語大全

七夕情人節促銷廣告語大全 七夕活動宣傳語大全

農歷七月初七是被稱作七夕，是我國傳統的節日，亦有中國情人節之稱。七夕情人節未到，情人節的氣息已經充斥在我們周圍，各種各樣的情人節廣告語飄蕩在我們耳邊，勾起我們最心底的那絲絲感覺，引領著我們來到情人節的最前沿。情人節語，你想好了嗎？這里為大家準備了一些七夕促銷廣告語，希望可以為大家帶來一些思路。

七夕情人節促銷廣告語要點

1、要充分挖掘情人節的各種元素。

2、要與相協調

3、要新穎獨特，讓人意猶未盡。

4、要能若隱若現的吸引消費者。

5、不要太長，最好要可以膾炙人口。

第三篇：情人節爆笑句子

情人節爆笑句子

1、我對你的愛如滔滔江水川流不息，又如黃河泛濫一發不可收拾，再如日落西山燦爛輝煌。我想你愛你，我不能沒有你，我一定要得到你！

2、只在此山中，云深不知處。

3、情人節，掛念著遠方的你，希望化為信鴿，飛到你處，哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作：在你頭上拉一泡！

4、今天嫦娥約會八戒了，天鵝也見癩蛤蟆了，織女也聽從王母之命移情別戀了，你也別挑別揀別等別盼了，湊活湊活將就將就愛愛我算了。

5、情書，是我寫的；電話，是我打的；玫瑰，是我送的；祝福，是我說的：白色情人節快樂！

6、愛情是魔鬼，讓人流口水啊！

7、軍書十二卷，卷卷有爺名！

8、就剩橙留香一個人啦，我不相信他，還能信誰呀？

9、饅頭誠可貴，包子價更高，若有燒排骨，兩者皆可拋。情人節快樂！

10、上天入地，為我獨尊，千秋萬載，一統江湖！

11、山天陵，江水為竭，冬雷陣陣夏雨雪。

12、看到你，我怕觸電；看不到你，我需要充電；如果沒有你，我想我會斷電。愛你是我的職業，想你是我的事業，抱你是我的特長，吻你是我的專業！

13、此去經年，應是良辰美景虛設。

14、一見鐘情愛上你，二話不說抱住你，三天兩頭來找你，四下無人親親你，五天之內娶到你，六十年內不分離！

15、糟粕所傳非粹美，丹青難寫是精神。

16、愛是雙向選擇，為愛我永不跳槽。情是獨播劇場，你是我永遠的主角。戀是獨家代理，我是你版權所有。家是自然合伙，加盟就不能退出。請謹慎經營愛情！

17、如果我是億萬富翁，我就要把全世界的玫瑰都買下來送給你。我是富翁嗎？不是，所以只能發條短信祝福你：朋友，情人節快樂。

18、兩只青蛙在公園里談戀愛。公青蛙對母青蛙又摟又抱，母青蛙嘆氣說：唉！真懷念小時候的你，沒胳膊沒腿。哪像現在啊，一見面就動手動腳的！

19、山無棱，天地合，也要逗你樂；海可枯，石可爛，不可與你散；到天涯，到海角，也要把你找；大地荒，蒼天老，對你關愛不能少！

20、情深深，雨蒙蒙，你是我肚里一條蟲，我想什么你都懂，一切盡在不言中！寶貝，情人節快樂！

21、對你的感情太濃，濃過了咖啡，濃過了芝麻糊，濃過了八寶粥；對你的思念太重，壓斷了電線桿，燒壞了電話卡，情人節，做我的情人好嗎？

22、情人節“追愛”路線：迅速前往“愛琴海”，駛離“傷心太平洋”，“愛情彼岸”不再遙遠，“愛的主打歌”成為領航曲，短信生出“愛的翅膀”，送來深深祝福：祝愿情人節暢游“愛

23、老公是大樹，一定要抱住；情人是小草，一定要護好。栽棵大樹，種片小草。大樹下乘涼，草地上遛鳥。和諧社會，綠色環保，祝各位兄弟姐妹情人節好！

24、情人節小熊貓郁悶地對媽媽說：現在班上的女生都不理我了。媽媽不解地問：為什么呢，她們不是老夸你的‘墨鏡’酷嗎？小熊貓說：今年流行紅色的隱形眼鏡，她們全都追小白那兔崽

25、天若有情天亦老，人間正道是滄桑。

26、iq再好，一磚撂倒。

27、我用一顆“奔騰”的“芯”，剪切好運，復制幸福，粘貼吉祥，發送信息，打開你的“文件”，下載你的“數據”，在你的“硬盤”里永遠儲存“我愛你”！

28、果然是，功夫再高，也怕菜刀啊！

29、自己買玫瑰，算了，會被人笑的；買巧克力，算了，會胖；點上蠟燭，算了，沒有情人；情人節，愿沒有情人的你和我一起度過快樂情人節！

30、想要玫瑰花嗎？我偏不給你！想吃巧克力嗎？我饞死你！想讓我吻你嗎？美死你！噢---親愛的，別生氣，我只是想逗逗你！祝你情人節快樂！

31、我不是隨便的人，可我隨便起來不是人！

32、情人節，請以愛情為幌子，以情人為中心，秘密集會舊情人，月下偷會老情人，網上尋找癡情人，加快發展小情人，如果過節沒情人，回家哄哄老婆大人。

33、獨自憑欄，無限江山，別時容易見時難！

34、親愛的，又是一年情人節。我不知道你都吃過多少顆我送給你的巧克力，但我分明看到了…！今年我可不可以改送——減肥茶？

35、情人節是要花很多錢的，很多男人，為了這一天，決定付出一個月，系緊一個月的皮帶，所以，仁慈的女性朋友，就應該回贈男朋友禮物，回贈，一根皮帶。

36、我有一個夢想，我好想做你的水杯：每天起來親吻我，上班上學帶上我，口渴心里想著我，時刻手里捧著我，一天也離不開我，生生世世戀著我。

37、要想成就非凡的大業，就要采用非凡的手段！

38、人生如戲，有悲有喜，更加不能缺少你！情人節，不玩花腔，不耍雜技，只是認真的傳個短信給你，我愛你！

39、我以癡心，待你芳心海枯石爛我不會死心，你叫我傷心，你是我甜心，這代表我真心，希望獲得你的關心，祝歡心！死沒良心的！

40、對你的思念太重，壓斷了電話線，燒壞了手機卡，掏盡了錢包袋，吃光了安眠藥，哎！可是我還是思念你。情人節快樂！

41、我不是一條咸魚，而是一條死魚。

42、波瀾誓不起，妾心古井水。

43、果然是有情人終成仇人啊！

44、有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種幸福叫做有你相伴，有一個白癡會把它看完。情人節快樂

45、我自橫刀向天笑，去留肝膽兩昆侖。

第四篇：爆笑大學生求職故事

爆笑大學生求職故事.txt懂得放手的人找到輕松，懂得遺忘的人找到自由，懂得關懷的人找到幸福！女人的聰明在于能欣賞男人的聰明。生活是燈，工作是油，若要燈亮，就要加油！相愛時，飛到天邊都覺得踏實，因為有你的牽掛；分手后，坐在家里都覺得失重，因為沒有了方向。最牛大學生們的求職爆笑故事 深圳草民發表于2010年04月15日 18:18 閱讀

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分類： 個人日記 來源：手機Qzone 舉報

柯達搞笑的應聘經歷

一次看到柯達公司招人，就想去搏一記。可是聽同學說全校的好幾個高材生都去報過，都沒有被錄取。心想就放手一搏吧！就投了簡歷過去。

一星期后收到通知，就趕到了柯達公司。接待小姐給了一份問卷，接過去一看，差點昏過去！全是英文的！平時的英語用來填填病歷里的專有名詞還是可以湊合的，但是真的要看的話??還好老外喜歡用木頭鉛筆，就在鉛筆的六個面上分別刻出1~6，當鉛筆第100次掉在地上時，答題也就結束了！

又一個星期之后，居然接到了面試通知！(老天爺真的會眷顧某些人么??)面試的人是個本地人，聊的又是醫療器械，老師口才好啊！哪又不過的啊??

沒過多久，就收到二面通知。揣著得意去，卻看到一位外國面試官，心想這下可慘了??從進去到出來20min，只說了三次英語：Yes.No.Thank you.Goodbye!

本來想沒希望了，沒想到就在徹底不抱希望的時候，居然接到了第四通電話，說**時間去簽合同??笑得下巴差點沒能按上去。

個把月之后，柯達公司開新年晚會，小輩當然要各桌敬酒。人力資源的老總喝多了，問道：

—你知道你當時筆試得了幾分么？

—不知道??

—三十幾分！知道我們的合格分數是多少么？80分以上！

我一聽，心想怪不得連學校最牛的人也沒能進啊！

HR頭頭干了一杯，道出了其中原委：原來那個位子一直找不到符合要求、讓老板滿意的人，所以空閑了幾個月了。暫時兼理這個職位的A叫苦不迭，打死也不干了；換了B君，干了一兩個星期之后也不可干了。于是HR和老板都想，既然找不到滿意的，那就先找個合適的來試試吧！就是在這個時候，我報名了??

我的搞笑英文面試經歷

面試我的，很幸運也很不幸的是位美麗年輕的小姐，她帶著我到一個小房間中，在一個有透明圓型玻璃桌面的桌子面試。

其實我最討厭這樣了，因為面試是神圣的，我根本不想去看她桌面下的**，她甜美的笑容，充滿氣質的談吐，臉上還抹了些微的小亮片妝，真的是要命。

她笑著問我的學歷、工作經驗、未來規劃與抱負，我都行云流水的應答自如，突然間她話題一轉，說道：可以請你用英文自我介紹一下嗎？

我一聽愣了三秒鐘很理直氣壯的回她道：“抱歉，我英文很次！”

她聽了笑笑說道：“沒關系，你試著說看看！”睫毛上的小亮片閃閃動人，我想自古英雄就難過美人關，反正都來了，也就豁出去吧！

于是我鼓起勇氣將自己生平所學會的英文全都用上，我想了想開口說道(我怕各位英文不好看不懂，所以順便翻譯成中文，你們比較好懂！)

“My name is old big wang.”(我叫王老大)

“I bomb(炸出)at 1977 year.”(我生于1977年)

※born我念成了bomb反正很像

“My toyear is 24 year.”(今年24歲)

※事后才知today是今天，但今年不是toyear.“My home have a papa and a mama and a didi.”(家里有爸媽跟一個弟弟)

※其實我知道弟弟要用brother，但因念太順了，所以念成didi and a uncle and a young watch sister and a old watch sister live with us.“(還有一個叔叔與一個表妹一個表姐跟我們住在一起)

※事后才知表姐表妹都錯了，watch是表沒錯，但是watch是指手表，可是我發誓讀書時英文沒教過表姐妹的英文。

“my interest is sing song、see movie and push horse road.”

(我的興趣是唱歌、看電影和壓馬路)

“my special long is up internet、sales、play power move game and beat word.”(我的專長是上網、業務、玩電動玩具和打字)

“In the future I hope can go round travel world and help everybody all very happy.”(在未來我希望能去環游世界和能幫助每一個人都很快樂)

“thank you and over.”(謝謝完了)那小姐聽我自我介紹完，整整愣了一分鐘，才回過神來，說了聲抱歉后說了沒幾句就說可以了，她們會盡快通知我，拜別了那小姐后，我洋洋得意，因為我從來不知道我英文能力這么強，都怪我以前太靦腆，不敢開口說，早知道就去考托福去外國念書，所以說啊，很多事還是要敢不然可是會失去很多機會的呢！再說了，我們的祖國已經加入WTO了，不學點英語怎么好呢？

某位牛人的英文簡歷

面試人員給一位前來應征的男士一張履歷表，于是就填了這樣的信息：

姓名：English or Chinese英文的還是中文的？

年齡：Confidential(這是私人問題)。

身高：Not related to the job(這跟工作有關系么)。

體重：Varies all the timebefore lunch or after(隨時改變，飯前飯后都不同)。居住地：At what stage of my lifeplease be more specific(那是一個特別的地方，我生命的舞臺)。

電話：Ericsson(愛立信手機)

電子郵件：Only give to pretty and rich girls(只留給漂亮和富有的女孩)。上班時間：The shorter the better(越短越好)。

應征職位：A post that has not much to do but surround by pretty and young girls(找一個不做什么實事，但能被美女包圍的職位)。

學歷：Graduated at the wild chicken university(畢業于一個你找不著的大學)。語言能力：Fluent in bullshits(侃大山是專長)。

興趣：Sleeping and sleeping(睡得天昏地暗)。

生日：正月初七

經歷：Fooling around all the time(游戲人生)。

曾任職位：Decent or not decentplease be more specific(高級的或者低級的都是一種經歷)。

已婚未婚：Still looking for a rich and beautiful girlhopefully can find in yourcompany(我正在尋找漂亮又富有的女孩，希望在你們公司能找到)。

未來期望：Have a speech on stage and retire as soon as possible(只負責主席臺

講話，并且希望盡早退休)。

希望待遇：Lesser workload the better(比實際工作量拿得多就行)。

爆笑中文簡歷

姓名：父母取的年齡：不小了

身高：很高

體重：中等

居住地：家里

電話：在身上

電子郵件：朋友幫我申請的上班時間：8小時

應征職位：一位

學歷：如果畢業的話有高中學歷

語言能力：有

興趣：很多

生日：還沒到吧！

經歷：剛來的時候摔了一跟頭！

曾任職位：小學時當過***喔！

已婚未婚：父母有結婚

未來期望：再找好工作

希望待遇：希望大家都很疼我求職艱辛：千萬別讓人知道我是博士

人才交流會上人山人海。我拿了三個版本的簡歷在人群間擠來擠去，一份簡歷上標明的是博士文憑，一份是碩士文憑，一份是本科文憑。擠來擠去擠了大半天，不是人家不要我，就是我看不上人家，累啊！

遠遠地看見一個**臺前圍滿了好多人。走近一看，是家不錯的醫院。旁邊的**啟事上寫著“博士，年薪十萬；碩士，年薪七萬五；本科，年薪五萬”。看得我心里怦怦直跳，轉悠了這么久，就這家待遇最好了。不錯，就是它了，今天一定要搞定這家單位。

胳膊左右一晃，我一把擠到臺前，非常利索地把博士文憑簡歷掏出來砸在桌子上。坐在桌子后面的一個胖子頭也不抬，翻一翻“博士?”我大聲說：“對！”“能不能做胃癌根治手術?”我愣，心想剛剛搏士畢業誰有那個能耐，聲音不自覺低了一個調：“不會，但能做胃切除手術。”“哦，留下一份資料吧，有消息我會通知你的。”不用多想，我知道他這是委婉的拒絕，看來沒戲了。

在旁邊轉悠了一會，我覺得有些不甘心，就跑到廁所用水把頭發胡亂攪一攪，把領帶取掉，外衣披開，心想這回胖子不會認出我來了吧。

我又擠到**臺前，慢慢把碩士文憑簡歷掏出來放桌子上。胖子翻了翻：“碩士?”我輕聲說：“是。”“能不能做胃癌根治手術?”還是那個問題！我輕聲說：“不會，但能做胃切除手術。”“還可以，不過碩士都招滿了，不好意思。”我氣憤，招滿了還嗦什么?

我越發覺得不爽，就越發不信搞不定這個胖子。我又來到廁所，把又發全部打濕，用手往后捋成一個大奔頭，然后把眼鏡取掉，干脆把外套也脫掉，心想胖子肯定認不出了。我又回到**臺前，顫悠悠地把本科文憑簡歷掏出來小心翼翼地放在桌子上。胖子翻了翻“本科?”我點點頭。“能不能做胃癌根治手術?”碰上什么人都是這個問題！這死胖了！本科畢業如果能做胃癌根治手術那不神了。我壓低了聲音說：“不會，但能做胃切除手術。”胖子馬上抬起頭來，看了我好久，語氣也好了許多：“不錯，歷害！好好，就足你了，一會兒簽合同。”

我深深地舒了一口氣，心想總算把自己賣出去了，累了這一整天，真是夠嗆！

正高興著呢，不知什么時候一起來找工作的幾個同學也過來了，叫一聲：“柯博??”我連忙打斷他的話，低聲說：“千萬別叫我博士！”

第五篇：幽默故事,爆笑

篇一：新笑話大全爆笑 笑死人不償命 笑話 爆笑 笑死不償命

一個說普通話不標準的縣長到鄉下去開會 笑死我了 “兔子們（同志們），蝦米們（鄉民們），豬尾巴（注意吧）！不要醬瓜（不要講話），咸菜太貴啦（現在開會啦）”。縣長講完以后，主持人說：“咸菜請香腸醬瓜（現在請鄉長講話）！”。鄉長說：“兔子們（同志們），今天的飯狗吃了（今天的飯夠吃了），大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要醬瓜（不要講話），我撿個狗屎給你們舔舔（我講個故事給你們聽聽）

女:我開好了房間，等你！男:別開玩笑了。

女:真的，都說你技術好，我想試試真假。

男:再這樣我就生氣了。女:真的，我不騙你。他們都發誓了，說你技術真的很好。男:別聽他們亂說。

女:我平時對你怎么樣？你忍心看我一個人難受？

男:別這樣，會讓我很為難。女:你今天如果不來，我就一直在房間等你。男:。。女:555 男:那好吧，你先等我，我在家里，先洗個澡，換身衣服吧。半個小時后 男:你在哪里開房？我過來了！

女:歡樂斗地主，電信一區，11房間，20桌。男:滾！、害得我還跟老婆吵了架出來！上帝都被中國人搞崩潰了

1、天堂的門壞了，上帝要招標重修。

印度人說：3000弄好，理由是材料費1000，人工費1000，我自己賺1000。德國人說：要6000，材料費2000，人工2000，自己賺2000。中國人淡定地說：這個要9000，3000給你，3000我的，剩下3000給那個印度人干。上帝拍案：中國人中標！

2、后來地獄的門也壞了，閻王吸取了上帝的教訓，制定控制價3000。德國人看了一眼，走了。印度人報價3000。

中國人給了評標的小鬼500，報價3000，又中標了。德國人、印度人很納悶。之后，中國人花了500材料，500人工，修了一半宣布停工。拖了半年，閻王被逼追加投資3000，完工。

3、再后來天堂連接地獄的電梯壞了，也要重修。經過前面兩次教訓后，控制定價3000而且規定要一次性修好。

德國人又來，看了一下走了。印度人報價3000。

中國人也報價3000，并稱完工后有茅臺送，又中標了。

拿到錢后中國人開工。材料500，人工500。完工后，上帝叫人驗收。事先收了中國人紅包500的驗收員聲稱“合格”。

不久又壞了，安監、質檢（都收了錢）等部門說超載所致，要重建。上帝被逼追加資金9000重建！

4、再再后來，通往人間的大門也壞了，死的上不來，投胎的下不去，上帝與閻王都著急。問題很嚴重。

經過前幾次的教訓之后，天國嚴格定價3000，監理、審計現場跟蹤！并且免費保修1億年。德國人被嚇跑了。印度人報價3000。中國人來了，報無償修理，且免費保修2億年，但要1億年的管理權，上帝和閻王都同意了。中國人修好了門后，在門口設了個收費站，死了要上天堂的收500，下去投胎每人每次500，雙向收費且上不封頂，給500的投到歐洲，給1000的投胎到美國，逃費的一律投到中國。上帝和閻王無語，徹底崩潰。娶個四川媳婦我估計一天能笑死

娶個四川媳婦我估計一天能笑死。哈哈哈

一外省男，進四川的飯店，點了個魚香茄子，于是發生下面一段話 “老板，老板！” “啥子事哦？”

“你這魚香茄子咋沒得魚呢？” “魚香茄子本來就沒得魚嘛！” “沒得魚干嘛叫魚香茄子呢？”

“日你個先人板板?照你娃這么說，如果你要點個“虎皮青椒”，老子還得給你弄張老虎皮不成？；點個“老婆餅”，老子還給你發老婆不？；你p人點個“夫妻肺片”，我不是還得去給你殺兩個人不成？！” 四川方言太搞笑了

麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。麻雀說：你是啥子鳥哦？

烏鴉說：我是鳳凰噻！麻雀說：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？ 烏鴉說：你曉得個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻！

飛機劇烈抖動。空姐：“各位乘客，飛機遭出問題老，兩個發動機壞老，我們可能要晚點哈。

乘客：背你媽的時，浪個搞的嘛，如果四個發動機全遭老，我們不是要在天上過夜？

奧運會開幕之前，兩個四川人到北京旅游，在公車上看地圖。甲：“我們先殺到天安門，然后再殺到中南海...” 乙：“要得，我們就按到你說的路線一路殺過切嘛！??” 話音未說完，就馬上被同車群眾舉報，下車后即被扭送至公安機關，交代了n小時情況后才被放出。甲乙又來到了天安門廣場，看著人來人往，兩人無語......甲忍不住：“你浪個不開腔(槍)也？” 乙：“你都不開腔(槍)，我浪個敢開也？”。話音剛落，又被扭送至公安機關。

一周后兩人走出了看守所大門，你看看我，我看看你。篇二：100個經典幽默笑話大全 個經典笑話大全

1、貓因夜生活所迫在狐貍開的夜來香發廊坐臺，一日老鼠來到發廊點名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當初追老子追得死去活來，現在送上門還假正經！

2、醫生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個混蛋經過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現在已經調成振動啦！

5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go??心想媽的我也會唱：奧來奧來哦??話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。

6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。準結婚。

7、一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：“真**靈啊！”

8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?

9、自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室后面有人說：“那是因為心靜自然涼。”

10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！”

11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診 要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！

12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”

13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”，待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了??”

14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。

15、老虎讀了三國以后去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計!轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計?!”我又不是王子，為什么女孩遇見我總認為自己應該成為公主！16.一日老王進城閑逛，忽然感覺有點尿急，找了半天也沒見個公共廁所，實在憋不住了只好找個小巷想就地解決下，可還沒得尿出來，過來兩城管，說：這大人了咋還隨地大小便呢？你有沒有公德啊？罰款50。老王想，50元啊，夠我吃一個月啊，咋能給啊？？情急中老王就說：誰隨地大小便了？？我自個的東西掏出來看看難 倒也犯法 啊“床前明月光”，下一句同學填“李白睡的香”? 2.“三個臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”?批卷老師立即暈倒? 3.陶淵明的“不為五斗米折腰”，那同學斗膽的寫“給我六斗就可以”? 4.“窮則獨善其身”，下一句同學填“富則妻妾成群”。最新笑話大合集：）[原文地址] 某兩人認為房間鬧鬼,在鬼節燒了一堆紙飛機紙蛋糕給那鬼,結果第二天晚上,那鬼破門而入,道:今年過節不收禮,收禮只收腦白金.一塊面包走著走著，太餓，就把自己給吃了。

小白加小百等于小百兔。狐貍狡猾（腳滑）會摔倒。。

我們語文老師說過的一個笑話: 在我上大學的時候,我們那里有個藏貓貓社團, 那個社長至今仍然沒找到.從前有一只麒麟飛到北極去變成了冰淇淋

小丸子賣什幺.鞭炮.1.腦筋急轉彎

“你爸爸和你媽媽生了個兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”楚陽向的同學出了個腦筋急轉彎的問題，楚陽向想了半天也沒想出答案。放學回家后，“爺爺，我給你出個腦筋急轉彎：你爸爸和你媽媽生個兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”“這還不簡單，是?我?呀！”爺爺答道。第二天上學，楚陽向找到那個同學自豪地說道：“昨天的腦筋急轉彎我終于想出答案了，我爸爸和我媽媽生了個兒子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?我爺爺?！” 2.女人千萬不要去整容

四十出頭的莉蓮心臟病突發，被送往醫院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經死了。

搶救中，莉蓮突然聽見了上帝的聲音：“不，你不會死的，你還可以活45年6個月零兩天，鼓起勇氣活下去！”

當然，結果是莉蓮奇跡般地被救活了。

身體復原后，莉蓮想到自己還能活40多年，便沒有急著出院，先是修臉，接著是補唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古腦兒連續做了4個美容手術，然后又叫了專業美發師上門服務，改換了發色、做了個新潮發型，整個兒看起來年輕了十幾歲。

當最后一個整形手術完成后，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續，沒想到在門口卻被一輛急速駛過的救護車撞死了。

到了天堂后，莉蓮生氣地質問上帝：“既然你說過我還可以活45年，那么你就不應該食言。”

上帝尷尬地聳了聳肩，答道：“真是對不起，當時，車子撞你時??我沒認出是你。” 3.老頭和驢

一日，一老農趕一驢車進城賣菜。進城后那驢橫沖直撞，老農一鞭抽過去，罵道：“你以為你是警車呀！想撞誰就撞誰”賣完菜回家，一出城，那驢拖著車一會兒跑到菜地里吃菜，一會兒跑到麥地里吃麥，老農又一鞭抽過去，罵道：“你以為你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驢看見鄰居掛的漁網，興奮的跳上去又踩篇三：超幽默搞笑的故事 超幽默搞笑的故事 1.不暈都難

一日，見一瘋子直奔我而來，對我說：“我看見地上有五十塊錢。”這個談話被一個聾子聽見了，聾子說：“瘋子，你可別胡說啊！”路過的啞巴不干了：“我證明，他沒胡說。”一個算命的瞎子悄悄告訴我：“真的，我看見了，就在墻角那兒。”放眼望去，果然有一五十元

大鈔靜靜躺在墻角。說時遲那時快，我拼命跑過去，但還是被一個飛奔而來的瘸子超過搶先一步撿走。而我只能望著他絕塵而去。。。2.三只烏龜

某日，龜爸、龜媽、龜兒子三只烏龜，決議去郊游。帶了一個山東大餅，和兩罐海底雞出發到陽明山去。

苦爬十年，終於到了。席地而坐，卸下裝備，準備進食。shit~~~該死！沒帶開罐器！

龜爸說:『龜兒子.....回去拿！』

龜媽說:『乖兒子...快!爸媽等你回來一起開飯..快去快回』

龜兒子說:『一定要等我回來!不可食言喔!..』 龜兒子踏上歸途...光陰似箭，20年已到，龜兒子尚未出現...龜媽受不了了:『老伴...要先開飯不??我超餓說...』

龜爸說:『不行...承諾豈可兒戲？答應兒子的...再等他五年,再不來就不管他了!』

龜爸說轉眼又五年....未見龜兒子蹤跡

不管了！二老決定開動!拿出大餅，鶼鰈情深

龜爸說:『老伴...你先吃吧!』

龜媽說:『兒子..對不起!媽實在餓的受不了!』

大口一張，大餅受創!說時遲哪時快...龜兒子從樹後跳出來: 『干！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器??！我等了二十五年，終於被我等到了吧！我最恨人家騙我！』 3.一盒年糕

有一個人很怕老婆。

有一天,他趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆發現了，把他狠狠罵了一通,又罰跪三更才準許睡覺。

他趕忙回答:“沒有跪多久,只跪到三更。”

算命先生道:“我不是問這個，我是問你年高幾何？” 他說：“我還敢偷吃幾盒?我只吃了一盒。” 4.笑得掉牙

那天,我看到你蹲在一堆便便旁,你聞了聞,好象是便便。又用手戳了戳，感覺是便便,然后又嘗了嘗,肯定是便便,然后站起來高興的說：“幸好沒踩” 5.一個老笑話

有一個人死了以后上天堂，但是天堂已經客滿。于是上帝就對他說：“現在天堂客滿，這樣吧，我有18層地獄，隨便你挑一層好了。”

這人一聽“18層？那好吧！”

于是，管理員就帶他走了。

到了第一層，他看到那里的人都破衣爛衫，嘴里都喊著“餓～餓～餓！”心想，這里一定都吃不飽，穿不暖，不能在這里待著。

于是又到了第二層，這里的人個個帶著大鐵鏈，睡在大街上，還有的在做苦力，“不好，不好！”

接著又到了第三層，大門一開“哇！”這里好熱鬧，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不過是坐在一個大糞池里。“恩，這里不錯，我就在這住了！”

管理員看了他一眼：“不變了？”

“不變了。”

管理員走了。

這時，只聽一個聲音--“休息時間過！大頭沖下！”?? 6.好大的包子

愚人笑話：誰的包子大

有兩個人，特愛吹牛！過年了，兩人又遇在一起，開始吹，誰的包子大！甲說：“我的包子用了4張大桌子放，4個人吃了幾個小時才吃完！

乙笑了笑，說：“你的不算大啊！我的包子做好后，20個人排成一對，開始往前吃！吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到個東西！一看，原來是一個牌子，上面寫‘距離包心還有10公里，加油啊！’”！7.只看到錢

從前有個男人，是個財迷精，想錢想昏了。

一天早上，他跑到一家兌換金銀的店里，搶了一把錢就走，卻被一個店伙計拿住，送他到官府里去了。

官問他道：“許多人都在那里，你怎么敢搶錢呢？”

他說：“我搶錢的時候，壓根兒就沒看見人，眼睛里只看見錢了。” 8.要錢還是要命

一流浪漢行夜路，被一強盜攔下，搶匪晃著旨首喝道:“要錢還是要命。”

流浪漢想，我自己一條命都養不活，再要一條命干嘛，不如要點錢實在，于是對搶匪說道：“還是要錢吧。” 9.兩個神經病的故事

據說有兩個精神病人,好不容易從精神病院逃了出來。

但出了門還要翻過100道墻,才能到達公路。

他們一起翻了60道墻，其中一個神精病就問另一說：“老兄你累不累？”

另一個回答說不累。

他就說那好不累我們接著翻。

當翻到第99道墻的時候，一個神精病又問另一個神精病說：“老兄你累不累？”

另一個回答道：“我累啦！我們回去吧！”

于是他們又翻回去了......10.唐僧的信 親愛的悟空: 在天庭住好一陣子了，不知你在花果山過得可好！我這封信寫得很慢因為知道你看字不快。我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家順便把門牌帶來了。這禮拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。昨天我們去買披薩，店員問說：請問要切成8片還是12片，你勤儉的師母說：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完！那間店披薩還不錯，改天我們全家再一起去街口的餐館吃牛排。還有你觀音阿姨說，你要我寄去的那件外套，因為郵寄時會超重，所以我們把扣子剪下來放在那件外套的回袋里。你嫦娥姊姊今天早上生了，因為我還不知道到底是男的或女的，所以我不曉得你要當阿姨還是舅舅。最近沒什么事，我會再寫信給你。(*^__^*)嘻嘻??，如果看到這句話，請給回復！！