第一篇：生活隨筆：母親做的團子

散步的路上與他說起，他說，既然喜歡吃，何不要母親做一些托侄女順便帶來。

我卻不想麻煩母親。

一來母親年紀大了，我不想讓她太累，再者，她現(xiàn)在與父親住的地方因建房子遠沒有當初的寬敞，平素父母親都是兩人吃喝，小鍋小灶的，怎好做團子呢。

還是怕麻煩了母親。

其實他很喜歡吃團子，有幾年母親在家做了，托人給我們帶些來，放蒸鍋里蒸一下，他喜歡吃的不得了，一餐可以吃幾個。

在城里一般正月15吃元宵，但我們老家的鄉(xiāng)下卻流行做團子吃，拳頭大小的，外面是皮子，里面是包飯，包飯由過年吃不完的鹵肉，鹵豆腐干、鹵藕，切細后，外加胡蘿卜和白蘿卜炒好的餡。

一般過年后，家家戶戶就開始包團子吃。

現(xiàn)在我好像有點知道為什么團子是在過年后包了。一是圓圓的團子也象征著合家團圓，二是過完年了，一些吃不完、吃膩的鹵菜正好合著蘿卜炒成餡，包進團子里，不正好解決了年飽年飽的問題么。

我是決計不麻煩母親了，跟他說，其實我們自己也可以包團子吃，正好把家里的肉啊香腸啊，全部解決掉。他說麻煩，要我別弄。

想想其實也不麻煩，菜場里有家買糧油的店里就有磨好的細米賣。買來了，倒進燒開了水里充分混合，攪拌，濃稠適宜，然后盛起，裝好，再捏成一個個的圓形，中間放進事先炒好的餡料，再把餡料捏進里面、捏圓。這樣一個團子就做好了。

最后將做好的團子并排放蒸鍋里蒸熟，就可以吃了。鹵臘肉、鹵菜的香味加上新鮮蘿卜的味道，一點也不油膩，好吃極了。

跟他說，我會做，要不我們試試，反正你也愛吃。

他還是覺得如果實在喜歡吃還是麻煩母親幫我們做一些。看來他還是沒有理解我的意思，我的意思是自己做既有團子吃，又可以把家里的鹵肉香腸都消滅掉，最主要是第二點。這樣不是一舉兩得么。

但他依然說不做算了，麻煩，又怕我做不好。

是啊，我還從來沒有親自嘗試過呢。只是小時在家時，母親和好皮子時，幫忙捏過。

算了，既然他持反對意見，那我也不想做了。心里確實沒有多大的底。

只是那些剩下的鹵肉香腸只有另外想辦法解決了。

年小月半大。老家里肯定家家戶戶早開始吃上團子了。想著團子，想著母親，想起團子特有的香味，心不禁還有有些向往了。

哎，自己還是沒有勇氣，怕麻煩啊，不敢親自做，只能憑空的想想罷了。

第二篇：母親老了生活隨筆

早知道母親生了白發(fā)，真正扒開一看，還是吃驚。

它們在燙過的栗色卷發(fā)里密密匍匐著，不是一層，也不是一些，而是很多很多。

母親歪著脖子問：“你爸說我白頭發(fā)多，我不信，你看看呢？”

“確實有點多……”

實話殘忍。

“哦。”母親沒說什么，坐直身子呆呆地看電視。

我說：“很正常咯，你們這個年紀，你算長得遲。”

母親沒有說話。

我知道，這安慰也十分殘忍。

年輕人的時間一厘米一厘米地過去，一旦跨過某個臨界點，便如同影像快進般急速飛奔。近半年來母親老得特別快，先是體力大不如前，熬夜玩牌后次日精神明顯萎頓，拎菜上樓亦會氣喘地休息半晌，進而記憶力大幅衰退。

有一天她看見我穿著一條裙子，說：“好好看，新買的嗎？”

我說：“去年你給我買的啊。”

她茫然，一定要我具體指出是怎樣的情形、哪家店，她才能拼湊出隱約的影子。

昨日我患上熱傷風，發(fā)燒在家躺著，拜托母親出門時帶點藥回來，傍晚門響，只見她兩手空空進來了，我問起，她才攤手道：“啊，忘了。”眼睛空洞無辜地圓瞪著，繼而狠狠地責怪自己粗心，那副歉疚無措的模樣，令人鼻酸。

我趕緊說：“沒關(guān)系哦，已經(jīng)好些了，明天買也行。”

對于母親變老這一事實，我十分慌張，全然沒有做好準備，下意識地以為她不會老，始終年輕漂亮、步履輕快，始終身強體健、雷厲風行。

去年我在附近超市買東西需要退換，被腦袋不靈光的服務生拒絕，母親出馬兩分鐘搞定，在她的庇護下，我心安理得地羸弱著，回避了生活里絕大部分需要擔當?shù)膶嶋H內(nèi)容。

母親老了，怎么辦呢？

這樣的念頭接踵而來，雖知生活會順遂自然，一日一日往下滾動，但我心中真是懼怕，想到若是他們生病，我連一點照顧的能力都沒有，還沒臨陣，先已怯場，因為這樣的自私和軟弱，我只好在驚慌中瑣碎地做起了未雨綢繆的工作。

清晨準備早餐的同時，我會為母親準備好一日分量的維生素，為父親舀出一勺活血化瘀的三七粉。母親近日嗓子干痛，我就掰碎了羅漢果和甘草泡水給她喝，父親工作忙易上火，我就買來金銀花、杭白菊輪番伺候。我也開始不厭其煩地嘮叨父親抽煙太多，漸漸地，他們都受不了了，說我像個啰嗦的老太太。我不管那許多，上前塞一把潤喉糖到父親放煙盒的衣兜，我只覺得，哪怕他少抽一根也是好事。

過幾天就是父母三十周年結(jié)婚紀念日，從未慶祝過紀念日的母親，心心念念地惦記著這個日子。

我知道父親一向大而化之，連忙私下動員，千萬不要掃了母親的興才好。我們倆悄悄備好禮物——這是電影里常有的情節(jié)，我素來嗤之以鼻的，可是現(xiàn)在做起來卻無比認真。

我們將父親寫好的卡片鄭重其事地放進精致的盒子里，用金色緞帶系上一朵蝴蝶結(jié)。

我的心情有如儀式現(xiàn)場般緊張神圣，想來母親會喜歡吧，不管她曾經(jīng)是多不屑于形式的女人，當年華遠去、精力流逝，生命成為一間被搬空家具的老房子，她一定也渴望被呵護、渴望溫暖、渴望一些世俗的安慰。

第三篇：生活隨筆《我的母親》

夢里，滿身的皺褶和一頭白發(fā)，總是碰觸我心底的柔軟，扯痛敏感的神經(jīng)。思念，一觸即發(fā)。由此執(zhí)筆，對母親的牽掛源源不斷的涌至筆尖……父親走了，并且?guī)ё吣赣H眼眸里閃爍的陽光。那日漸渾濁的眼神，顯得空洞寂寥，灼痛我的心。這種灼痛感，隨著母親年老體衰，日益劇增。

聽說母親年輕時，漂亮賢惠。雖一字不識，卻有一雙巧手，做一手好針線。農(nóng)閑之余，給張家做件衣服，李家做件褲子，總是挑燈熬夜，掙點額外的收入，貼補家用。即使在國家最艱苦的年月，母親依舊讓我們穿的暖、吃的飽。我的兄弟姐妹，在同村，同齡人中相比較，日子過得富裕快樂。母親性情溫和，是內(nèi)柔外剛那種。骨子里始終流露著古訓，足不出戶，相夫教子。甘為淑女賢妻，卻也懂得給男人二分情調(diào)，三分面子，五分付出的內(nèi)涵。母親以女性特有的柔韌，在瘦小的肩上，擔負起生活的艱辛。和每一位普通的少女一樣，憧憬美好的未來，同父親創(chuàng)造一個愛巢。以自己理解的方式，為我們營造一個溫馨的家，締造一個充滿陽光的未來……父親酒后時常感慨，今生何其有幸，竟遇如此能干賢惠女子，任勞任怨，勤儉持家……母親的觀念就是對得起社會，對得起家庭。百善孝為先，首先懂得孝敬老人，其次疼愛和教育好自己的孩子，愛惜敬重丈夫……母親對爺爺奶奶自始至終，盡善盡孝，這也是值得父親欣慰的事。對我們姊妹幾個很疼愛，但不放縱溺愛。在教育上，尤其從思想根本入手。雖不讓我們背弟子規(guī)和三字經(jīng)，卻始終教育我們，做人要厚道、寬容、也要有愛心，懂得感恩……記得小時候，哥哥和小朋友打架，看到小朋友的父母找來論理，母親總是責罵哥哥，并向他們道歉。為此，哥哥有一段時間，對母親的做法很不滿，理解為膽小。可母親認為，孩子之間玩耍，難免磕碰，沒有誰對誰錯之理。不能讓孩子灑水，滑到大人。還是忍一忍，風平浪靜；退一步，海闊天空。由于母親的這種謙遜的處世之道，在村里，落了個大好人。也由于母親的這種性情，讓我們耳濡目染，遠離了那種爭強好勝的個性……別看母親身體單薄，卻很能吃苦。父親常年在外，家里只有母親支撐。除了照顧我們姊妹幾個，還要照顧上了年歲的爺爺奶奶。母親忙完了地里，就忙家里。兩點一線，日子再辛苦，也不讓哥哥姐姐退學。有付出就有收獲，母親額頭的汗珠，變成了碧綠的海洋。微風掀起的麥浪，舒展母親緊縮的眉頭。哥哥考上了大學，母親欣慰地笑了。當時，母親的笑，像極了麥田里的花。頭頂飄過的光陰，悄悄竊取了母親秀發(fā)的烏澤，滿頭的銀絲滿含著對我們的期望和祝福。

世上只有媽媽好，幾乎每個人都會唱兩句。這種愛，每個人都有深切的體會。母愛是偉大的，在這種愛里，蘊藏著無限的力量，可以說是無法理解的。我七歲那年，和母親走在街上。忽然，一條狼狗向我們迎面撲來，一躍，掠過母親的頭頂。我嚇得哇哇大哭，母親急忙把我拉在身后，赤手空拳和狼狗搏斗。因為是午后，人們都在家里休息。街上沒有一個人路過，母親和狗將近決戰(zhàn)了十幾分鐘，也許狼狗被母親的眼神嚇住了，盡然汪汪地叫著走了。我嚇得哭喊著嗓子都啞了，但身上沒有一處受傷。母親累了，也受傷了。看到大哭的我，顧不上自己血淋淋的手指，急忙把我拉在懷里，查找我有沒有受傷，并且安慰我，不怕不怕……天下的母親都一樣，對子女的愛是與生俱來的，無私的，不要求回報，我的母親也不列外。生活中的點點滴滴，蘊藏著深沉的愛，無私的情。一句句看似嘮叨的話語，捂暖備受寒冷的心，及時拯救脫離軌道的靈魂。時常拍打孩兒身上的灰塵，漂洗污漬，幾萬次的叮嚀，天冷多加衣，走路多小心。是否餓了，是否渴了，是否冷了，是否病了，是否煩了……這些看似很平常的事，卻揪著母親一輩子的心，無論我們走到哪兒，依舊走不出母親掛念擔心的眼神……

我們長大了，離開母親的庇護，走出了那個村子。可母親依舊守候在老屋，過著寂寥辛苦的日子。總是倚在村口，時常凝望著對面那座矮矮的小山，眼眶里浸滿了淚水，就像吳剛釀的槐花酒。我知道，那是母親離不開父親。怕走出這個村子，父親顯得孤獨。為此，我常在夢里，看到老屋一天比一天破舊，母親的咳嗽一天比一天加劇。那濃濃的草藥味，時常揪著我的心……我對母親的思念把心塞得鼓鼓的。對此，我以文字的形式抒發(fā)母親對我的愛，還有我對母親濃濃的思念。

念著遙遠的母親，只能將深深的思念寄托于文字，濃濃的血脈之情從筆尖流淌。月光一掠過濕濕的影子，我就知道母親想我了。柔和的星光猶如母親慈祥的眼神，多么溫暖，多么寂寥。母親的一切，記憶總是從夜的心海里挖掘。三寸金蓮，踩痛夜的呼吸，薄薄的影子貼近地面，瘦小的脊梁撐起整個田野。日漸消瘦的手指，一次又一次搖響——關(guān)于轆轤和水井的歌謠。母親的秀發(fā)讓歲月漂白，額頭沉淀著生活的滄桑。母親用佝僂的背影將時光熬成麥穗，任我把收割的鐮刀，落在母親的身上。

如今，我就像母親放飛的鴿子，離開了村莊。我從南方走到北方，依舊走不出母親的目光。掬一捧思念，疊加匯成小溪，流淌在月的臂彎。我不知該用怎樣的詩句，來贊美母親。我只知道，母親就是黑夜里的明燈，給了我希望；白晝里的太陽，給了我陽光。

第四篇：母親的隨筆

母親的隨筆

母親的隨筆1

一葉生命之舟在從前的這夜落成，駛進了生命的海洋，匯入了千帆點點的洋面，從此沿著生命的航線一路前行……

舟航行著。但每到一年的這天，它就像店家盤點那樣，把自己航行的日志拿出，再將印著“母親”字樣的帳薄拿出，翻看著自己人生的歷程，再把今生無法還與母親的舊帳新帳一并重溫。

是啊，沒有母親，就沒有我們，也就沒有生命之舟的落成與啟程.舟起程之日就是母體受難之時，生命的誕辰自然染有母親的鮮血。當親朋好友設宴為生日慶賀之時，誰能安然享受這屬于自己的快樂而忘卻母親的恩情？

想想，在生命的十月孕育當中，母親擁有的不只是將為人母的驕傲，的是嘗盡了從孕吐到大腹便便的艱辛。孕吐讓母親倒出了膽汁，很長一段時間母親無法營養(yǎng)自己的身體，但是她向胎兒臍帶的輸送生命之源的管道卻始終暢通。

胎兒一天天長大，母親的步履卻越來越蹣跚，腳步一天比一天沉重。當幼小的生命從母體獲得了足夠的精氣，攥緊了拳頭，掙脫子宮的包覆，沿著上天指引的道路，來到世間的過程中，母親卻經(jīng)歷了脫胎換骨的生命拷問，有的竟為此付出了生命的代價。臨產(chǎn)中，母親呻吟著，大汗淋漓地將一條幼小的生命通過人間的紅門送出，于是我們便有了自己的身軀，有了自己意識的胚胎。

其實我們并不是自己的我們，而是母親血肉的延續(xù)。我們的身上永遠流淌著母親的血，長著與母親紋路相通的肉體，留有母乳留下的余香，儲存著兒時母體留下的余溫還有母親一生無盡的牽掛……. 這些如同母親與子女間的親情密碼，這生永遠存在但無法變更。

少不經(jīng)事時，特別在意自己的生日。因為那只是在意自己。當生命之舟從起程到遠航，將我們送入了中年的航道，我們則從懵懂到覺醒，越來越清醒地感悟到生命到來的不易，感到母親的不易，體會到母親的恩情。即使母子的緣分是由上天排定，但是上天是借著母腹來實現(xiàn)他的旨意,母親因此成了人類生命誕出的受難者。所以生日到來之時，最該想到的就是母親，最該想到的是生日快樂與母親苦痛的關(guān)系。

也許生命的第一聲啼哭是在喊“娘”,是幼小的生命遵從上天的旨意在感謝娘十月孕育所受的苦痛。如果說那時的感謝是出于遵從出于懵懂，而我們現(xiàn)在的感謝卻是生命之重和生活之累啟迪和感化的結(jié)果。

今天，在我們的生日到來之際，“娘”就成了我心中宴席上第一個座客，不！娘豈能當座客！她該是我把酒恭敬的主人！讓我用一杯紅紅的葡萄酒向母親敬酒，祝娘親身體健康，快樂安康，永遠幸福！

人到中年之后，生命之舟每度過一個生日的道坎，就會逐漸地放慢航行的速度，直至航行停止。也許我們無能挽住上天的胳膊乞求他讓這葉扁舟一如既往地航行，但是我們卻可教會自己，仔細珍惜生命。因為我們的生命不只屬于我們。我們應將航行中不利的負擔卸載，代之以身心愉悅、精神陶冶的追求，讓這艘航船輕盈地蕩漾在波光粼粼、永遠活力四射的生命的海洋之中，這樣我們才能對得起吃了千辛萬苦生我養(yǎng)我的親娘。

母親的隨筆2

那時候，我在遙遠的地方

聽見，母親的聲音

沿著那兩條

伸向遠方的鐵軌

斷斷續(xù)續(xù)的傳來

我似乎看到，她站在

小街的盡頭，冬天的雪花

在她的頭上飛舞，她就在

那些晶瑩的雪花

里，站成

一尊，雪的雕塑

/

我看到她的時候

一種，讓人窒息的氣氛

正慢慢的席卷過來

因為，那個小鎮(zhèn)正在萎縮

我才感覺出，母親的老態(tài)

正像小鎮(zhèn)旁邊，那座已經(jīng)萎縮的礦井

我的心瞬間，就緊縮成一團

/

母親卻仍然像過去一樣

把留了很久，夏季

曬干的豆角，煮了很久

攢了幾個月的肉票

全買了回來，那是

我最喜歡吃的菜

土豆豆角燉豬肉

包了一頓餃子，都是一個肉丸

/

記得，小的時候

一盞煤油燈下

母親，在暗淡的光線中

用麻繩，呲啦呲啦地納鞋底

錐子在鞋底上，每扎一個眼

都顯得很吃力，母親的手

被麻繩勒出，細小的血口子

那可是，千層底的鞋底。

每天，母親都睡得很晚

我卻在，呲啦呲啦的樂曲聲中

慢慢地入眠

北方的冬季，難耐的嚴寒

母親總是在半夜，臨睡前

壓上一爐子火，所以

我們的被窩，才總是那么溫暖

/

那時候，家里很困難

即使這樣，每到年底

母親總是，在父親微薄的工資里

節(jié)省出幾十元，扯上點布

給我們每個人，做一件

平紋布襖罩，讓我們

像鄰居家的孩子一樣

體體面面地走進新的一年

/

幼年的時候，母親

對我這個體弱多病的孩子

總是很偏袒，只是

在我懂事的時候，才知道

每天疲憊不堪的母親

晚上還要照顧我

會怎樣損害母親的身體

/

一顆星，閃耀著眼眸的光華

離家很久，故鄉(xiāng)的影子

常常追隨著我，心中的那絲絲牽掛

耳邊，不時地響起

母親惦念的呼喚

那種思念之情

在風中傳遞著

在云中飄蕩著

在雨中滋潤著

/

【不老的歲月】

/

那個小街上的老屋

與那條狹窄的石板路

已經(jīng)，被歲月追逐的

正在逐漸地老去

只有那個菜園子里的豆角

仍然那么翠綠

母親提著一籃春色

在那個明媚的夏日

把滿園春的嫩綠

放在鍋里，為我們

烹飪出一桌豐盛的宴席

/

撥開，屋檐前的那一樹濃蔭

記憶的碎片，就像那

濃密的綠葉，在微涼的風中搖拽

在記憶里，一段夢境

就這樣慢慢的變綠，然后

再慢慢的變黃。只是

鳥兒在樹上喧囂時，我卻只能

坐在樹的根部，保持著沉默

只有這樣，才能讓自己鮮紅的血液

與這棵樹循環(huán)在樹干經(jīng)絡里

再與那些綠色血液混合在一起

那樣的話，我就會和她一起慢慢變老

/

那一串童年的腳印

滯留在，母親年輕的日子

那是，留在我的記憶里

卻留在母親心里的印跡

經(jīng)歷了那么多的生離死別

那串腳印，仍然清晰如初

因為，那曾是母親從生命里

釋放出的信息

/

生命的存在，也許是虛無的

但那畢竟是，母親

給予我的帶有生命信息的軀體

那怕，這個世界是個虛無的世界

我還是，能深切的感覺出

母親生前的體溫，還有那

時刻關(guān)切我的存在的眼神

母親的隨筆3

小時候聽母親說，她先前的命苦。這我就不大懂啦！我知道藥很苦，卻不知道這命是怎么個苦法。

母親便跟我說起她小時候的事。

外公過世得早，母親連外公長什么樣子都不知道。我想，也許外公留給母親的印象比大霧籠罩著的河對面牛腦殼坡上的那些草啊樹的還要模糊。

外婆獨自拉扯著母親和大舅。母親在提到這段日子時，表情很痛苦。我知道，這日子肯定是不好過的了。我也便像母親一樣的痛苦，俗話說“母子連心”嘛！

過后，我就在想，母親的苦日子，會不會像我們屋外那株苦楝樹上結(jié)的果果。我曾經(jīng)嘗了一下那果果，說不出來的難受滋味，當時我吐了半天，那滋味還殘留在嘴里，連飯都吃不下去。

母親不怕苦。她每次吃藥，總是把藥放進嘴里，然后嗶嗶啵啵地嚼，像嚼糖果和炒葫豆炒豌豆，等把藥嚼碎后，她才喝一口水，把藥吞下去。我見了，在旁邊都苦得不行。我問母親苦不苦，母親說不苦。我就不相信啦！因為我最怕吃藥啦。后來明白了，母親之所以會覺得藥不苦，是因為她是在苦水里泡大的，感覺不到什么是苦了。

母親的記憶力很好，她能記住我們所有親戚朋友家的大凡小事。母親沒上過學，斗大的字認不到一籮筐，所以，不管什么事，她都會記在自己的腦子里。我總認為，我的記憶力好，應該是母親傳給我的。

母親才十六七歲就出嫁了，不幸的是，她嫁給了一個脾氣暴戾，動轍打人的家伙。母親稱他是“鐵匠”，因為他一天只曉得打人。母親為了護著大哥、二哥，沒少挨“鐵匠”的打。

大舅枉自長得牛高馬大的，還當過兵。什么事都聽舅娘的，舅娘要他把戶口遷到娘家去，他就遷過去。全然沒想到自己還有個老娘需要他來贍養(yǎng)的呢！

大舅死在了搬遷去的半路上。不知這是不是天老爺懲罰他不孝。聽大人們說，不孝之子是要遭天打五雷轟的呢！

母親說一切事都是舅娘干出來的，她甚至說大舅也是舅娘害死的。我不同意母親的看法，可我也不敢在母親面前說。我知道我要是說了，母親肯定會責怪我，還會說我手指拇往外掰。

大舅去世后不久，母親不顧“鐵匠”反對，把外婆接到了家里來。

“鐵匠”死在“大躍進”時期。母親獨自拉扯著大哥二哥，艱難的生活著。

后來，母親遇到了父親。

父親讀過私塾，在舊社會當過甲長，還是相牛的高手，在我們汪家街這一帶算得上是有頭有臉的人物了。父親在與母親結(jié)婚之前，離過好幾次婚。父親離婚的原因，可能是先前的妻子沒能跟他生有兒子。父親曾說，他十張“八字”，有九張都算他無后。這便成了父親最大的一塊心病。

父親與母親結(jié)婚時，都快五十了。用父親的話說是，“三十不豪，四十不富，五十將來尋死路。”這時的父親，很是有些認命的了。然而讓父親萬萬沒有想到的是，母親為他生下了三哥和我。

母親總算是苦盡甘來。父親對她很好，在我的印象里，父親對母親連重話都很少說。我們呢，也很聽她的話。

母親有時會想到外婆，就嘆氣說外婆沒享過一天清福。我聽了，很是同情外婆。可惜的是，我出世的時候，外婆已睡在了我們村子汪家街后面那片竹林壩里，這是汪家街過世老人的棲息之地。我想，要是外婆還在，我一定會好好孝敬她，給她端茶送水。

每年清明，父親都會叫上我和三哥到外婆墳前去點香蠟，放鞭炮、燒紙錢，然后叫我和三哥給外婆作揖磕頭，說外婆在陰間會保佑我們。我和三哥聽說外婆會保佑我們，都很賣力的磕頭。父親見了，就會笑著夸獎我們。

現(xiàn)在，母親也睡在了那片竹林壩里，她也許和那里的老人們坐成一排排，擺談家常龍門陣。而在這些老人中，一定有我的外婆。

母親的隨筆4

“慈母手中線，游子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉。”每當想起這首詩，我心里就有許多的話想跟母親說，但又找不到理由總不好意思開口。

進入初中后，通過生物學的內(nèi)容《人的生殖》學習之后，讓我懂得了母親的艱辛與不易。教師布置我們的課外作業(yè)是要求每個學生寫一篇感恩父母的小作文。借此機會，對你的養(yǎng)育之恩我要對你說一聲謝謝。為我成長的付出，對你說一聲你辛苦了。

在記憶中，每當我做事情失敗受挫時，你總是用一句話“失敗乃成功之母”來安慰我，然后你又接著默默地去完成，其實我很感動很想給你一個大大的擁抱，只是怕你罵我神經(jīng)病不敢在你面前放肆罷了。

媽媽請你放心，隨著年齡的增長，我意識到了倔犟、不聽話、貪玩、任性的脾氣需要改，我要努力做一個乖乖聽話的好孩子。

我知道你每天早出晚歸，在外辛苦勞動，是為了創(chuàng)造一個富裕的家庭。可是隨著自己一天一天的長大，我也漸漸地明白，每個人都有自己的理想和自由。我要有自己的獨立生活，不可能長期在你的庇護下成長了。我要做一個有道德、有理想、有目標、有文化、有智慧的新青年。

有時候，我又覺得你很煩，你常常拿鄰居或親戚的孩子與我相比，老是在我耳邊念叨，他們有多優(yōu)秀，又如何如何的成功。其實，我有我的興趣與愛好，不只是一個聽從父母安排命運的娃娃。我是一個內(nèi)心有主見的人，我知道你想用這種方式鼓勵我前行。

你從不打我，而我有時也不體諒你，沒有站在你的角度看問題，讓你心煩，讓你生氣。如今我長大了，懂得了什么是母愛。母愛就是困難中的一柱拐杖，當你腳步蹣跚負重前行時，幫你找回重心，支撐起一片希望的天空。

媽媽，我沒有勇氣當面對你說“我愛你”，僅借此文來感恩母親的付出，“媽媽你辛苦了，你是我生活前行中的動力，我永遠愛你”。這首詩又在耳邊響起“慈母手中線，游子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉。”

母親的隨筆5

金剪銀針 讓陰霾的日子云開月明

然風和日麗的日子卻并未長久。上世紀七十年代，那個困頓的年月，一場意外在毫無防備中降臨到我們這個善良的家庭。父親和家門的伯伯在村上的油坊守夜班時，被盜賊在暗中擊中頭部，伯伯在送至醫(yī)院的途中就已身亡。父親命在旦夕，后經(jīng)省城醫(yī)院全力救治，終于撿回了半條命……那個年代的匱乏和執(zhí)著，讓人難以想象。到底是怎樣的清苦日子？僅是為了那丁點的生活所需，盜賊竟奪走了伯父善良的生命。也是為了保全那丁點的集體財物，父親竟是以自己堂堂男兒七尺之軀相守。父親的痛，我不曾有印象，母親的淚，我也無法感知。因為太小了，無法盛裝。時至今日，母親也很少提及，我也只是在稍稍長大的日子，才從奶奶的喃喃數(shù)語中略知其中……

天真和爛漫永遠是孩提時的主題。籠罩著這個小院的陰霾，有我的至親為我遮避。因為是家中長孫女，自然是全家的最愛。總是喜歡黏著奶奶，拽著她的衣襟，手繞紅綠紗巾，舞著蹦著。紅舞，綠舞，舞著孩童時的快樂……紅舞是我心中的最愛，好想，舞給我最愛的人。可是我的母親，總是忙里忙外，默不作聲。母親心中的傷痛，我沒有讀懂。在她面前，我總是怯怯的。父親躺在炕上，他的周圍全是濃烈的藥水味。天氣稍有變化，他的頭疾就會發(fā)作，頭上就得勒緊繃帶，寡言暴躁的父親成了我心中抹之不去的痛……我的世界里，沒有了紅舞綠舞……

以后的日子，父親又去省城醫(yī)院做了幾次治療，狀況稍稍好些，可仍然做不了稍重的農(nóng)活。期間，我的幾位叔父和姑姑也相繼成家，分家立業(yè)。仁愛的爺爺奶奶，幫帶著母親忙碌農(nóng)活，周濟著我們的困頓，些許讓母親清冷的心有了一絲暖亮……日子，就這樣在母親的明理賢惠，勤苦操持中艱難走過。然不測風云，風雨交加。病魔，讓59歲的爺爺撒手人寰。爺爺走了，孱弱的父親悲慟而暈……經(jīng)年以后，母親告訴我，爺爺走的時候，她感覺整片天塌下了……

女人如花，女人如月。女人，應如花如月，燦爛盛開，溫柔灑照。我的母親，她不是天上那月，瓶里那花……

弟弟剛過周歲，母親便將弟弟留在家中（那時父親的病況已大有好轉(zhuǎn)，也能料理家務了），只身一人去她的家鄉(xiāng)——天水，學習裁剪技藝，一走就是三四個月。也許在那時，母親就已在心里種下了希望。愚鈍的我，至今不知，僅上了三年小學的母親，她是怎樣悟懂那些復雜的剪裁公式。利用農(nóng)閑，母親會扯些布料，給家中老小裁制各式衣裳。用上蒼陪嫁給她的金剪銀針，母親使那些廉價的布料生長成了俊俏的模樣。我們成了母親的模特。精巧的做工，時興的款式，在村里大媽大嫂們的嘖嘖贊嘆中，她們也成了母親的粉絲。已經(jīng)開始有人給母親送來衣料，母親開始免費為她們裁制衣服。免費做過幾次后，大家都覺得心里過意不去，于是就適當給些工費。一臺縫紉機，一臺鎖邊機，一塊自制的鐵熨斗，在自家的屋里，我的母親，開始了她新的事業(yè)。

母親的隨筆6

那天去母親家，恰逢大好的晴日，陽光在天地之間織起一張明媚的網(wǎng)。陽臺上，不當季的衣物掛成樹林，洗衣機還在隆隆地轉(zhuǎn)。見我進來，母親招呼我說：“你來了正好，幫我把這些衣服扣子釘好，開線的地方縫好。到底是老了，眼睛連穿針都不行了。”母親坐在床沿上，旁邊散亂地堆了一堆衣物，一束陽光透過窗戶，打在她滿是褶子的臉上。

我很詫異，這到底想干嘛？忍不住問她。母親說這幾天天氣好，把家里到處塞的不要的舊衣物都翻了出來，洗干凈，曬干，縫補打理好了，“給送到你說的那個什么捐贈箱去。”

我才想起，有一天陪母親買菜回來經(jīng)過一個大型小區(qū)，母親指著門口問那是什么東西。母親不識字。我順著她手指的方向掃了一眼，告訴她那是“愛心衣物回收捐贈箱”，并解釋給她聽，“就是號召大家把不要的舊衣物捐出來，由愛心機構(gòu)整理了送給需要的地方，剩下的由工廠回收利用再造出有用的東西。”

當時，母親似懂非懂地“哦”了一聲，之后再沒作聲，眉頭緊蹙，若有所思。原來是在琢磨這個。我隨口問：“都是捐出去的東西，你干嘛還要這認真？”

母親接過話：“咦，給別人是一份心意，心意也該完好無缺嘛！”喲，想不到母親還有這覺悟，這水平。我扭頭望著窗外的太陽，是從東邊升起的嘛。老太太沒發(fā)燒吧？

這么些年來，我們每有淘汰了的衣物，母親絕不允許丟了，所有的她都寶貝似的收集起來，回老家時大包小包給帶回去。后來，老家親戚們的生活也好了，再也不稀罕那些舊衣舊物，可母親還是舍不得扔掉，都裝到紙箱子里，塞到衣柜頂上或是床底下，總想著物盡其用，哪一天派上用場。忍不住逗她：“這不都是你的寶貝么？怎么舍得不要了？”

“我留著無非是做豆豉、腐乳、米酒用。你們一個個地嫌有味兒，我還留著干什么？”母親幽幽地答道。

聽母親如此一說，那些甜的、酸的、咸的、香的、辣的、鮮的……不一而足的味道，像久旱之后遇上春雨的枯草，從蟄伏的記憶的原野，鮮嫩地復活了。母親用粗玉米糝子做的米酒，黃澄澄，香噴噴，甜津津，吃過后還有酥梨的回味；母親用自家黃豆做的五香豆豉、干豆豉、稀豆豉，麻辣咸鮮，無論是做配菜還是當下飯菜，都是絕好的美味；還有母親用白菜等做的干腌菜，青菜等做的水腌菜，臘菜苔做的帶著酸味兒的沖菜，光是想起，哈喇子就調(diào)皮地要溢出嘴角來……

這，曾經(jīng)都是我和妹妹多么貪戀的味道啊！母親說我們嫌有味兒，當是母親跟著我們住到城里以后吧？

我跟妹妹相繼畢業(yè)在城里工作，成了家，父親母親跟我們住到了一起，幫忙打點家務，照顧孩子。有些閑暇的母親唯一的嗜好就是做腌菜，做豆豉，做米酒，做腐乳，我們笑她忘不了“老本行”。城里，沒有想摘就能摘來的松針，也沒有大堆的干糠和可供折騰的地方，做起這些來，總有種種不便。母親有她的法子，她從外婆家?guī)Щ匾欢迅山z茅草，又購置了小型竹匾，而我們淘汰下來的舊衣物就成了她捂東西發(fā)酵的“糠”。

農(nóng)村的家地方敞亮，即便有個什么味兒，風一吹，就淡了，散了。城里房子不大，又好關(guān)門閉戶，空氣流通不那么順暢，母親一做那些東西，屋里就有時濃時淡的，說不清道不明的味道。

記得還是在塔城居住的時候，有次先生回來探親，進屋沒好一會兒就滿屋子嗅滿屋子找，像奉命搜尋的狼狗。直至尋到母親他們臥室，才皺了一下眉頭，回了我們自己的房間。問他在尋什么，他憋了半天，才不好意思地問屋里誰的腳那么臭，并且說臭味就是從母親他們臥室傳出來的。說得我一愣，也支楞著鼻子出去嗅，回來笑得直不起腰來——原來，母親在做豆豉，她把處理好的黃豆放在容器里，又放到紙箱里，周圍塞了好多我們淘汰的舊衣物，紙箱子又塞到了他們床下。豆子發(fā)酵后散發(fā)出奇怪的氣味，我們已經(jīng)習慣了，沒想到被久不在屋里的先生當成了腳臭味兒。

沒敢跟母親講。后來吃豆豉炒臘肉時，看先生吃得那個香哦，忍不住開他玩笑，“不是嫌腳臭么？怎么吃得這樣香？”搞得他怪難為情的，傻笑著說：“聞起來不好聞，吃起來是香得很嘛！”這時，母親才知道我說的腳臭是怎么回事兒。

還有一次，那時母親已經(jīng)跟著妹妹他們住了。我去給妹妹送東西，正撞上妹夫在屋子里翻騰。他一會兒在各個臥室轉(zhuǎn)悠，一會兒進儲藏間翻找，一會兒又拿根棍子去戳衛(wèi)生間的頂板，一會兒又把廚房里的大小柜子門拉得嘎吱嘎吱響。

問他干嘛。他說屋里有股死老鼠味兒。我仔細嗅了嗅，確實有一股形容不出來的味兒。他一邊尋著，一邊跟我講上次也是聞到臭，最后在廚房頂棚上發(fā)現(xiàn)一只死老鼠。妹夫他們買的是二手房，房子有些陳舊了，若說屋里有老鼠，也是有可能的。

搗鼓來搗鼓去，他最后確定味兒是從父親臥室傳出來的。他撅著屁股趴在地板上看床底，母親他們正好買菜回來，問他在干什么。聽了他的解釋，父親忙說床下有母親放的正在發(fā)酵的豆腐。母親黑著臉說：“明明是爛的豆腐乳的味兒，還死老鼠味兒！我看你還就好那一口嘛！”

說得妹夫趕緊爬起來，搓著手站那兒訕訕地笑。母親說的也是實話，俗話說“不是一家人不進一家門”，我家先生和妹夫這兩連襟，都好吃母親做的腐乳。妹夫經(jīng)常性口腔潰瘍，而且一爛起來不僅范圍廣面積大，還經(jīng)久不愈，按理說極不適宜吃腐乳之類的東西，他卻碰到腐乳就管不住自己的筷子。有時，他在家吃飯，母親干脆不拿腐乳，他都要自己打開冰箱翻出來。而我家先生，遠在千里之外，還時常念叨母親做的腐乳好吃，上次春節(jié)我去探親，母親惦記著這事，事先做了一大壇腐乳，讓我裝了一大盒飛去云南帶給先生。

……

“再說，老了，不是這疼就是那疼，不中用、也做不動了。”

母親的話牽回我，我突然想起曾經(jīng)看過的一段話：“世界上最可怕的，并不是騙子，而是孤獨。當我與父親將母親從她生活了半輩子的小城連根拔起，她就成了一株沒有養(yǎng)分的樹苗。她隱忍，她認命，她努力地不留戀過去，然而，每個人都屬于社會，都需要一個盡可能大的世界，在這個世界中，形形色色，各色人等，讓她感到自己被需要，被重視，而不僅僅是一臺洗衣、做飯、帶孩子的機器。”

原文也是一個女兒寫給母親的。之所以記得如此清晰，是因為當時就覺得文中的母親就是我的母親，作者寫給母親的話就是我想寫給母親的。母親一個在農(nóng)村生活了大半輩子的“睜眼瞎”，讓她陡然離開日日耕作的土地，離開親切的村莊和鄉(xiāng)親，來到車水馬龍的陌生城市，她就是拼命跑，也跟不上城市的步伐呀！

進了城的母親不知拿什么消遣時光。她本好唱歌、跳舞，可她總覺得跟城里老太太們說不到一起去，不好意思跟她們混一起。至于玩樂器、下棋、打麻將、上網(wǎng)啥的，她更是不會，也自知地不碰。我們那鋼筋水泥圍起來的家，于母親來說，無異于一座無形的牢房。她“身陷囹圄”，卻還得裝笑臉，拖著疲累的身體伺候著我們。她堅持做的那些有味兒的事，無疑是她孤獨心靈的慰藉和支撐，是聯(lián)系她與過往的紐帶和橋梁，也是她唯一可以抓住的稻草。在她堅持保留的那些味兒里，有早已融入她血脈的村莊、泥土、原野、山林的氣息，其實，也是我們這些從山里走出的孩子，潛意識里的不滅印記。

想到這兒，不免五味雜陳。我的母親，我的有味兒的母親！

我拿起針線，幫她縫補起來，邊縫邊說：“你做的那些東西我們都愛吃得不得了，怎能不做呢？你做不動了，還有我，我一樣一樣學著做。等哪天我整個發(fā)酵機回來，就不怕屋里有味兒了。”

窗外射進的陽光打在母親的身上，她坐在一團光暈里，默默地發(fā)散著她的味兒。我，聞到將來的自己。

母親的隨筆7

最近幾個月，母親變得越來越愛嘮叨了。常常天還沒有完全敞亮，母親就打來電話，說是夜里凌晨二點多，父親又早早醒來說起我的病，說我消瘦得厲害，讓母親叮囑我一定要記得吃藥，照顧好自己等等。我告訴母親，我的病早好了呢，而且身體也恢復如初，而母親還是時不時在某個清晨或夜晚打來電話，重復地嘮叨。

母親的嘮叨，像五月的陽光雨露，讓我溫暖而濕潤，還有綿長的愧疚。這份愧疚，隱藏著父母斑白的頭發(fā)、蒼老的容顏，憐惜的目光，以及二老多病的身子。而我難以用一些詞句去復述內(nèi)心深處那些隱隱疼痛的旁白，倒是一些片段鮮活著我血液里流動的情感。

記得今年三月初的一個周末，我去看望父母，一見到我父親就問:“咋這樣瘦？臉一點血色都沒有。”那一刻，淚水突然涌上來，我佯裝著沒有聽見，跑到衛(wèi)生間，讓淚水肆無忌憚地涌淌。我想我是不應該，也萬萬不能讓父母雙親見著我流淚的模樣。其實父親說得沒錯，那段日子，因為一些舊疾復發(fā)，吃不好、睡不好，每天喝著湯藥度日。一直沒有告訴父母那場說來就來的病，因為實在不想增添他們的擔憂。那一頓晚飯吃了好久好久，我與父母一起閑言碎語，邊吃邊說，說生活、說工作、說孩子，說得更多的是我的小時候。

母親說，我從小就體弱多病，才幾歲的時候，曾患過嚴重的腎病和吸入性肺炎。那時家住農(nóng)村，很是貧窮。沒有錢為我治病，只能靠一些草藥醫(yī)治，前前后后拖拉著一年多才勉強冶好，只是從此卻落下了吐血病的病根，經(jīng)年時不時地復發(fā)。每每說起這，父母總是在嘆息里內(nèi)疚，說是因為當初的無能才害我成了這個樣子。而我也在父母的嘆息聲里自責，這不該成為父母內(nèi)疚的理由啊。然，不管我如何開導雙親，他們還是走不出那段歲月銘刻下的心痕。而我只好任由父母在內(nèi)疚里嘮叨，因為我明白每嘮叨一次，父母的內(nèi)疚感就減少一層，他們的皺紋就深了一層，而我的年輪，就越靠近他們的皺紋。

其實關(guān)于小時候的那場病痛，母親嘮叨的次數(shù)巳數(shù)不清，每次的重復都是一場述說，而我總是安靜地聆聽，與母親一起懷想那些回不去的歲月。而每次懷想后的時光，多了幾分沉重，因為那些日子越來越遠，而雙親越來越老，所以每次看望后的告別，母親總要反復地叮囑這、叮囑那，跨出門的腳步，時時在母親的嘮叨里變得遲疑，而母親每次總是堅持著要送我離開。記得那天離開母親家時，巳近夜里十一點，母親看我車子啟動了，還舍不得轉(zhuǎn)身，母親站在風中不停地揮手，嘴里一直不停地叮囑著“記得吃藥、記得吃飯、記得照顧自己……”的碎語。

風中的母親，在三月的春寒里滄桑得如殘冬里枝頭上的枯葉，好像風一吹就會飄下來。母親的身影在反光鏡里漸漸消失，我的心里莫名地升騰出幾許疼痛，這疼痛在夜色里蔓延。想起很多年前，那時我剛好上初中，小小年紀就離開父母，開始了住讀的求學生涯。每次回家后返校，母親總是站在村口目送我離開，走了很遠回過頭，母親還站在那兒不停地揮手。時光里的剪影定格成歲月里的痕，像一棵樹與根須相關(guān)的記憶，隨著時光的流逝反而會擴展得枝葉般繁盛。恍惚中時光那頭，我還光著腳丫，在年少無知的青春里輕舞飛揚，而時光這頭，我巳是母親當年的模樣，孩子巳是我當年的模樣，而我也開始像母親一樣嘮叨著孩子的學習、吃穿與身體。

嘮叨著母親的嘮叨，才真正地體會到母親的內(nèi)心世界，越是走進，心里面的擔憂越是深沉，這份擔憂像風一樣反復糾纏，因為母親的病越來越嚴重。其實母親的病一直特別多，早些年做過膽囊與子宮切除手術(shù)，而這些年因為心臟病、高血壓，糖尿病的反復疊加與加重，母親的身子骨越來越弱，六十出頭母親的生命巳提前衰敗。醫(yī)生說，因為糖尿病引發(fā)的并發(fā)癥，母親的各個器官巳開始衰竭，最為明顯的是母親的腿與眼睛。母親現(xiàn)在自己上下樓巳有些困難，而眼睛長年累月流淚。每次看望母親后，那些淚就流進我的心里像血液一樣，支撐起我生命的天空，母親生命的天空卻越來越矮。而我用母親經(jīng)年的嘮叨堆砌成一支長篙，將母親生命的天空撐得更遠更高。

五月的天空開始澄亮，陽光在鳥鳴里彌散，一些往事沾滿炊煙里柴火的味道，季風打開溫暖的節(jié)日，母親的發(fā)梢，斑駁的白發(fā)，開成田間地頭的花朵，恍惚中我看見母親，系著圍裙站在老屋的門前，等我回家嘮叨……

母親的隨筆8

母親生我姐弟三人，生了妹妹后，計劃生育政策正在如火如荼地進行著，母親為了自己心中堅強的信仰而執(zhí)意要生一個兒子。

上世紀80年代初期，母親是如何躲過計劃生育工作組的檢查和線人的舉報，而安全地生下弟弟，我不得而知。只是從母親以后的話語中知曉，她為了不讓別人看出自己身懷有孕，在孩子五個月時，瘦弱的母親用寬白布帶子纏緊肚子，跟著家人正常出去勞作，以至于沒有人發(fā)現(xiàn)她身體的異樣。弟弟出生在農(nóng)歷十月中旬，母親肚子最大時，寬大臃腫的棉衣幫助母親解決了難題。我至今無法想象一個孕婦用布帶勒住肚子，那種身體和精神的苦，是如何承受下去的。但是，我的母親她就能做到，她是一個外表柔弱而內(nèi)心極為堅強的母親，在困難面前從來都不會低頭。

母親在26歲時，結(jié)束了自己的生育歷程，計劃生育工作組讓母親作了絕育手術(shù)。我猶記得母親在醫(yī)院時，我和爺爺去看她的情景：只見母親比以前更瘦弱了，臉黃黃的，抱著半歲的弟弟笑呵呵地坐在醫(yī)院的病床上，我過去抱弟弟玩，不小心把母親的肚子撞了一下，我看到母親皺著眉，面部痛苦地哆嗦了一下，自己不知道是怎么回事，臨床同樣做絕育手術(shù)的阿姨責備我說：“你輕點，你母親肚子上有傷。”但母親卻沒有一句怪罪我的話，她看著自己的兒子，臉上露出滿足勝利的笑容。那個年輕幸福的笑容，如今我都記憶猶新。

母親雖身體瘦弱，但性子剛，干活利索，力氣大，脾氣有點暴躁。我們稍有不隨她意的地方，她便咬著牙，狠狠地、高高地舉起掃床的笤帚、雞毛撣子或巴掌，輕輕地落在孩子的臉上或屁股上，雖然不是很痛，但那種威風凜凜的架勢，足以讓一個孩子提心吊膽，心驚膽戰(zhàn)，鬼哭狼嚎。有時，她目光如炬，用手指頭如搗蒜般地指在孩子的頭上，還夾雜著咬牙切齒的罵，每當此時，我們就聳起了肩膀，凝起了血液，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地閉著眼睛靜等懲罰的到來，而且，我們還不敢跑，跑時，若被母親追上，會遭致一頓更厲害的打罵。那時的母親是何等的強悍和睿智，快速而果敢，我們有一點的差錯，她都會收入眼底，讓我們飽受訓斥。我覺得，我的母親是世界上最最苛刻狠毒的母親，她是不愛我們的，所以從心里害怕她，慢慢地就和母親疏遠了。

記得弟弟兩歲時，母親和父親抱著弟弟去蘭州玩，返家途中住旅館時煤氣中毒。回到家，大人還能勉強支撐，倒是弟弟，不間斷地抽搐，口吐白沫，臉色青紫，翻著白眼，鼻孔沒有了氣息，全家亂成了一鍋粥，叫了醫(yī)生，用縫衣服的大針穿入弟弟的鼻孔，弟弟張大嘴巴“哇”地一聲哭出了聲，母親此時癱瘓在地，哭叫了一聲：“要是我兒有個三長兩短，我也不活了。”七八歲的孩子，聽著這句話，覺得心里很凄涼悲壯，母親，難道你心里眼里只有兒子嗎？兩個女孩子在你心里就沒有一點分量嗎？自此，我纖細的心里便對母親存了深深地怨恨，愈發(fā)堅定地認為母親重男輕女，根本不喜歡我們，于是，我發(fā)誓，我要好好學習，長大了遠走高飛，永遠不會留在偏心眼的母親身邊。

母親生我時，只有20歲，再加上我是爺爺奶奶的大孫子，爺爺奶奶視我如掌上明珠，千般嬌慣，萬般喜愛。母親那時本身也是個孩子，只要給我喂過了奶，便順手把我給了爺爺或奶奶，自己到外面去勞作。我被爺爺奶奶嬌慣著如公主般長大。母親說了我，我一千個不服，還給爺爺奶奶告狀，爺爺奶奶愛孫心切，也不分青紅皂白，批評母親管教孩子太嚴，母親是一個及其孝道之人，為了爺爺奶奶高興，她有時便違心地縱容著我，但對于妹妹來說，她卻沒有我那么幸運了，用妹妹現(xiàn)在的話說：“母親那時偏心眼，就愛你和弟弟，啥活都支著我干，我說我姐姐咋不干，母親說你姐姐大了，她學習好，要學習，我又說，那我弟弟咋不干，母親又說，你弟弟小，不會干，反正干活的是我，挨打挨罵的也是我，我夾在中間，永遠是受氣包。”

漫長的童年時光，我?guī)缀跏呛蜖敔斈棠桃黄鸲冗^的，母親有時想讓我陪她，給了我蘋果哄我去她的房子，我拿了蘋果屁股都沒坐熱，便撒繃子跑到爺爺奶奶的房間，母親不甘心，又來爺爺奶奶處眼巴巴地叫我求我，我鉆入奶奶的懷里不肯出去，且偷眼看到母親眼里有亮晶晶的東西，看母親那神情，我反而很愉快，我覺得她得到了不愛我的報應。

到了初三，我從爺爺奶奶身邊轉(zhuǎn)入了煤城讀書，自此，我和母親生活在一起，但我滿腦子都是爺爺奶奶對我的好，母親隱藏在我心里的壞。對于母親的不滿，我只能用自己緊閉的嘴和冷漠的臉和她抗衡，我只想速速遠離她的身邊。我承認，對于爺爺奶奶，我是一個乖巧孝順的孫子，但對于母親，我積攢了我認為她偏心眼的過多怨氣。

長大后，工作、結(jié)婚，我終于心隨所愿，遠走他鄉(xiāng)，但逢年過節(jié)，我仍會記得給她錢財禮物，這是我老童家家風里固有的意識。

27歲時，我做了母親，當懷孕時極大的反應和生產(chǎn)時極大的痛苦侵襲我時，我堅硬的心終于被融化，常言道：羊羔尚知跪乳，烏鴉還知反哺，我想，即使母親不愛我，就她那十月懷胎的辛苦和哺乳之情，作為人子，怎能忘母恩？況且，天下那有不愛自己孩子的母親啊！

如今，我的母親已經(jīng)60歲了，以前連縣城都單獨不敢去的她，為了自己孫女的病，一趟趟全力以赴去西安給孩子治病。西安夏天火爐般的天氣，一如母親溫暖火熱的信仰和頑強的青春一樣，埋藏著母親的幾多喜怒哀樂、蒸發(fā)了母親幾多的酸甜苦辣、蘊藏著母親多少希望惆悵。

母親，那個曾經(jīng)行走如飛，明媚皓齒、目光犀利、愛憎分明的母親，已經(jīng)被時光刻下了永遠褪不去的印記：她的身材越來越瘦小，腰已經(jīng)佝僂了，還時常酸痛；她額頭上爬滿了皺紋，臉色越來越無光彩，失去了往昔的崢嶸；她眼光平和，時常說了上句忘了下句，干了這活忘了那活......但，她仍然如陀螺般地轉(zhuǎn)著、轉(zhuǎn)著，我生怕有一天她再也轉(zhuǎn)不動了。我的母親，她已經(jīng)老了，而我還記得她年輕時的颯爽英姿，如果可能，我希望時光能夠倒流，我愿意讓她用溫暖的大手輕拍我的頭顱，我愿意讓她用高亢的罵聲激起我的豪情萬丈，我愿意她大步流星追逐著我勇往直前，我更愿意停下腳步和她談談心……

做了母親后方知慈母心。母親，在我有女兒后，我完全懂得了你的心！我知道你對孩子的愛是無私的，只是你的表達方式不妥而已；你打罵孩子是恨鐵不成鋼，是為讓孩子走上光明正道；你脆弱時的一句話是毫無顧忌的，我怎么可以偏執(zhí)地認為母親會不愛自己的孩子呢？如今，女兒身為母親，正在經(jīng)歷著當年母親和我一樣的角色，透過時間的縫隙，我體會到了母親當時的不易和豁達，我看到了母親的堅強和樂觀，這種品質(zhì)，正在潛移默化地在女兒身上演繹，女兒的一個眼紋、一個笑容、一個動作、一種胸懷.....都好似母親青春的再現(xiàn)。

時光如風，一去不返。母親，所有的一切都隨風而去，如今，我伸出感恩的手，卻堵不住時間的漏，抓不住歲月的痕跡，挽回不了逝去的愛，更留不住你衰老的腳步。

愿天下每一種愛，都不要在偏執(zhí)中錯失，愿天下每一個人，不再因自負而留下遺憾，愿我們，能與愛同行，棄絕對親人無心的傷害。

感謝母親，給了我如此堅強的靈魂和如此強健的體魄。女兒，將用自己孝老至親的愛來溫暖母親的后半生，愿我的母親健康幸福。

母親的隨筆9

一

三姑從北京回來，在我家吃了幾頓飯，之后跟我說起，贊不絕口，說母親的菜做得越來越好了。

其實不光三姑，我們家族絕大多數(shù)親人在我家吃過飯后都是如此，大姑、小姑、表哥、表姐、堂妹等等。

我有次就跟母親說:“媽，我覺得你隨著年記越大，手藝越來越上升到了一個境界了。”

“哦，是嗎？”她頗有點自得。

母親手藝好也不是一天兩天了，我小時記事起就有這個印象。我們家族人口多，逢年過節(jié)親人團聚，我們家就是主場，好大一桌子人吃飯，母親也能從容不亂，將一道一道菜做得味道恰好。

但小時因為條件所限，不能像現(xiàn)在這樣雞鴨魚肉隨便吃，只有節(jié)日時才能豐盛一些，平常做得最多的是菜園子里的時令蔬菜和魚——因為我小時家里承包了魚塘，吃魚是不發(fā)愁的，無論新鮮魚和腌咸魚。

小姑父就曾和我說過，我媽哪怕是一道簡單的炒豆角，也能做得脆而鮮，好吃異常。

我讀書時代，中餐是要從家里帶飯去學校吃，我印象最深，吃得次數(shù)最多的就是炒豆角和腌咸魚，而且不是說兩道菜一起帶，而是今天豆角，明天腌咸魚，后天豆角，大后天腌咸魚，如此周而復始，倒也把我的讀書生涯應付過去了，所以我小時候非常瘦，大致可能跟營養(yǎng)不良有關(guān)系。

不過也有例外，一次我照常去上學，母親把飯盒往我書包里一塞，我想著肯定不外乎是那兩樣菜吧，騎著車就走了。中午吃飯時，我拿出飯盒，一打開，頓時驚呆了。只見飯盒內(nèi)的另一半扣著飯碗型的一份粉蒸肉。想來母親是把肉放在飯碗里蒸好，然后把飯碗里的肉直接扣進飯盒，所以才成了這個形狀。

我挑了一筷子，肉蒸得極爛，宛若豆腐，但是味道極好，香、鮮、咸，入口特別有回味。那頓中午飯我吃得非常開心，那種感覺到現(xiàn)在都記憶深刻呢。

一次我和母親說起這事，她竟已不大記得了，她只記得給我?guī)н^很多次炒豆角和腌咸魚。

但母親的粉蒸肉蒸得好確是事實，我吃過很多地方的同一道菜，單拿這道菜來說，不同人，不同地方做出來的，不是肉硬了，就是味道不對，不正，總達不到母親的這種恰到好處的程度。她仿佛知道我們?nèi)说奈队X的最佳品嘗點在哪里，每次都是剛剛好，不多也不少，讓人佩服。

二

當然母親的拿手菜并不是粉蒸肉，她會做，而且能做好的菜很多，但這些菜里，我認為以“血鴨”為最佳——這也是我們家族中公認的，甚至外人來我們家吃過以后，也是如此覺得。

小姑父也喜歡做血鴨，可惜每次在鹵血的這個過程差點火候，所謂失之毫厘差之千里，終究不能成為美食。他就經(jīng)常念叨一句:“等下次嫂子做血鴨時，我一定要守在一旁看著學。”然而鴨子已不知吃了多少只，他依然未學會母親的手藝。

我們家鄉(xiāng)喜歡養(yǎng)一種麻鴨，是我們這里的特產(chǎn)，養(yǎng)至一斤半到兩斤半時，這時稱為新鴨，即剛剛長大的鴨子。這么大小的鴨子用來做血鴨最合適。

我親見過母親做，去自家鴨圈里抓一只新鴨，宰殺，鴨血流進一只小碗，碗里早就加好了一點鹽，然后用筷子攪拌血，這是個很關(guān)鍵的過程，鴨血沒有攪拌好，鴨子的味道起碼失了一半，等把鴨血攪拌到位，碗擱上神龕，開始開水燙毛，然后褪毛。

褪鴨毛這個過程最煩瑣，粗毛好褪，細絨毛難拔，非得有極大的耐心不可。我拔過幾次，眼睛盯得目眩，也沒有拔下幾根，便再也不想碰了。

母親說過我?guī)状?“還不趕緊學會這些事，等我死了埋了后，難道把我從土里挖出來給你做啊！”

我聽完只是心里悵悵。

拔完鴨毛，清洗干凈，接著就是給鴨子開膛破肚，然后整理鴨子內(nèi)臟，鴨腸和鴨胗都需要仔細清理，不然很臟，母親做這些事時手法熟練而細致，一樣一樣，妥妥當當，讓人安心。

三

開始剁鴨子了，我吃過一些人家里的血鴨，把鴨子肉剁得極細，大致花生米大小，這我是不喜歡的，母親把鴨子肉剁至指甲蓋大小，既能見形，吃起來也可以辨別出肉來，正是最好。

我極佩服母親的刀功，上下斬落間既有節(jié)奏也有力度，行云流水。

剁好后，母親把鍋放上煤火，她不用煤氣火，按她所說，煤氣火做的鴨子焦干，不鮮嫩。然后將油倒好，等油稍微熱，不等油沸，她便把剁好的鴨肉投進油鍋，開始慢慢翻炒，抽空她已把炒鴨子的配料準備好了，紅辣椒，少許小米辣，大蒜切片——辣椒尤其是關(guān)鍵，血鴨里的辣味沒有提出來，猶如吃苦瓜沒有苦味，根本不是那么回事。

鴨肉炒至變色，把切好的辣椒蒜片一起加進去，再加少許蠔油，有時還添一點紅油。等到鴨肉里自含的水分炒出來差不多時，鴨肉也已熟的。

母親調(diào)好味精，翻炒兩下，然后把鍋由火上端開，將之前攪拌好的鴨血倒進鍋內(nèi)，開始給鴨子鹵血。

這時候你就看著吧，鴨肉和鴨血慢慢的均勻裹在一起了，動作要快，力道也要掌握好，等完全裹好，再放回煤火上翻炒。這下可不能翻炒時間過長，一長，鴨血就老了，到鴨血可以拔出絲的程度為最佳，趕緊出鍋。

你就聞吧，濃郁的鴨肉香味，讓人垂涎欲滴；你就吃吧，鮮香嫩口的鴨肉，每一口都是回味。鴨肉本身帶有腥味，但這么做出來，即使沒有焯水去腥或者腌漬，那也是嘗不出絲毫腥味的。

幾乎可以這么說吧，每次家庭聚會也好，請外人吃飯也罷，這道菜基本都是壓軸菜，總是吃得精光，吃完后剩下的鴨血和辣椒我特別喜歡拿來拌飯吃，美味之極。

吃這道菜時，我喜歡拍照，然后把照片往家族群里一發(fā)，馬上可以引出一群流口水的圖片，有時發(fā)在朋友圈，更誘惑得天南海北的朋友為之羨慕，紛紛揚言要來我家里吃鴨子。

兩個在外地的妹妹更不用提了，不知有多么嫉妒我可以經(jīng)常回家，想吃血鴨了，馬上就可以吃到。

母親喜歡養(yǎng)鴨子，喜歡做血鴨，看到我們兄妹這樣愛吃她的菜時，更是高興。

她做得菜是任何地方，任何人都比不了的。

母親的隨筆10

在我小時的記憶里，被媽媽打得最慘的一次是幼兒園那一次。她拿著在地里割來的被放在壩子里曬著還沒斷水的紅薯藤在我身上使勁招呼，一下一下，邊罵邊打。而這件事的起因是我到同學家里吃了一道中午飯。

“梅，你到我家去玩嘛？”香同學扎著一個馬尾辮，頭發(fā)枯黃枯黃的，興高采烈的說。“要得！”而我欣然答應，于是便隨她去了她家。

她家壩子旁邊堆了一堆柴，是柑樹枝，很干了，黑色的枝椏向外伸張。我走過去的時候被擋了一下，立即用手把枝椏拂到一邊，身子才過了去。

走到壩子里，便看見了她家的前面。這記憶至此還好好的躺在我的腦海里。她家是兩層三間的黑磚房，木門，門前有一級臺階。我好奇的走過去，香同學的婆婆立馬高興的帶點詫異的歡迎我進屋，并對香同學說:“香香，你帶同學來了哦？”又對我說:“快進來，快進來，到這兒耍。”

我好奇的走進去，香同學的婆婆連忙叫我坐下，坐下。我坐在了客廳的涼板上，看著她家的擺設。只記得她家有個電視，客廳有張桌子，整面墻都是灰色的，像是被煙熏過一般。而不一會兒，香同學的婆婆就笑著從灶屋走過來，手里端著一碗稀飯對我說:“你是叫梅吧，聽香香說的，”說著把那碗稀飯放在我面前的桌上:“也沒什么好吃的，就只有一碗稀飯，快吃吧，難得香香帶同學到家來做客。好好耍！”

我看著那碗稀飯，淡綠色的像翡翠一樣，里面沉浮著幾片東咸菜，頓時覺得很好吃的樣子，我也沒有拒絕。就拿著筷子吃了起來。香同學的婆婆在外面的小板凳上坐著吃，香同學不知道在哪里吃。

而我吃到第二碗稀飯的時候，我的噩運就來了。只聽到香同學的婆婆在外面喊我:“梅，你媽媽來了。”

是嗎？我立馬端著碗跑出去，就看見我媽了。她罵著:“到處找你找你找不到，你竟跑到別個屋頭吃飯來了哈！看我今天不把你整死！”她又驚又怕，氣得到處看找可以懲戒我的東西，往旁邊的柴堆一瞧，伸手就折一根樹枝棍子。而我飛快把碗一放，小心翼翼的走到壩子里離她最遠的那一方。

香同學的婆婆還在笑著喊:“莫打，莫生氣，她只是來這兒耍一會兒。”

“不打，不打是怪事。找死人找不到人！到處都找遍了，沒想到在這兒吃飯來了！你走不走？！”媽媽的臉上滿是憤怒。

我走過去她就打了我一棍，但穿得厚打不透，不是很疼，但心里卻很害怕，我時時怕她在路上打我，然而在路上她只是說，回去再收拾你！

但終于到了家了，她立馬就丟了那打斷的小樹枝，去刷那綠綠的紅薯藤。很長的一條。

我縮在一邊磨磨蹭蹭的不肯過去，外婆說不打了，不打了，她還小，一時耍起去了。便把我護著。媽媽卻說，看她今天遭不遭整。

她立馬就去外婆背后拉我，一拉住我就往我身上打，還拉我的衣服。我連忙哭著說不去了，不去了。而她不停罵我不停打。

“叫你中午回來吃飯，早點回來，你結(jié)果跑到別人屋頭吃稀飯。你倒還好啊，我跟你外婆兩個找死人找不到人，結(jié)果一問你跑到張家溝去了。你這是要把我急死哇！”

“你莫跟你媽一般見識，她也是擔心你擔心狠了。你怎么跑到張家溝去了啊？”外婆在安慰我并說不要跟媽媽一般見識。我只擦擦眼淚，撩起衣服看著肚子上的紅痕。我走到門口，卻聽到了有哭泣的聲音。

媽媽背著我，在哭。一聲一聲斷斷續(xù)續(xù)的。

我也不知是什么情緒，心里很空，并且也有點想哭。不是因為媽媽打了我，而是因為我……讓媽媽傷心了。

我的母親是一個極不易哭的人。我看見她哭的次數(shù)屈指可數(shù)，可沒有哪一次不是為了我們（我和我妹妹）的。她為了我們奔波勞碌，為了我們跟別人吵架，為了我們辭去工作專職照顧，為了我們才四十幾就生了白發(fā)……我生澀的詞匯寫不出我母親好的十分之一，我只知道她對兒女的好真的是比山高，比海深。因為她我受了如此深的母愛，我永遠得感謝她。

母親的隨筆11

好男兒志在四方，四處打拼，回家的時候很少。

可今天，一股思念母親的情愫一直縈繞在心頭，于是我決定回家看看母親。

到市場上，我給母親買了一袋桔子—母親沒牙了，就好吃這個。妻子也為我找出一件干凈的衣服叫我穿上，我便急急忙忙驅(qū)車往家趕。

到家的時候，正是半晌時分。母親正挽著一個籃子要去地里做活。母親今年已經(jīng)八十有一了，還要每每下地里去干活，我的心一熱，淚水便在眼眶中打轉(zhuǎn)。我情不自已了，顫聲叫道：“娘，我回來了。”

聽到我的聲音，正要鎖門的母親一下子轉(zhuǎn)過身來，滿臉的皺紋立刻收束成一臉的'微笑，那親切、那慈祥，叫我這個兒子見了，感到有股足以能融化我內(nèi)心一切煩惱的溫暖力量流過。母親說：“兒啊，你今天怎么有空回來了？快，快進屋吧。”我急忙走上前去，用手攙著母親進到屋里。

到了屋里，我連忙把帶回來的桔子剝開了讓母親吃。母親接過來，卻放下了。她撿起我剝開的桔皮，用手撕碎些，放進一個玻璃杯中，而后又拿勺子將麥乳精和白糖放進去一些，沖了開水給我喝。母親說：“你愛上火，桔皮茶去火，你喝吧。”“哦，我喝。”我連忙用手接過母親的桔皮茶，說，“娘，你也吃桔子吧。”母親這時才拿起桔子吃，吃著，一種自然而然的微笑一直寫滿她老人家的臉，我的心頭突然之間產(chǎn)生一種無以名狀的溫暖和踏實。

吃罷午飯，哥哥和嫂嫂也過來坐了。嫂嫂說：“你今天可回來了，前些時咱娘一直念叨你，飯都不好好吃。前幾天，下雪了，娘說，老五啊這幾天千萬別回來呀，路上車多路滑的不安全。呵呵，咱娘老了，就格外思念她的兒女。看看，今天你回來了，娘有多高興。”

是啊，聽著嫂嫂的話，突然感覺自己虧欠了母親許多。

當母親將我的妻兒詢問過好多遍以后，我陡然感到，不論我們有多忙，今后，我，和我的全家是該常回家看看母親的……

母親，兒子會說道做到的……

就因為您那一臉的慈祥溫暖的微笑，兒子愛看，兒子也要常回家看您。

母親的隨筆12

又是一年春來到，山川田野到處都透著綠意，花花草草點綴在各個角落，各種野菜趕趟兒似的一撥接一撥輪番登場，從鄉(xiāng)村到城市掀起了一股野菜熱，城里人更把野菜奉為至寶，昔日不起眼的野菜頻頻登上了大雅之堂。看著市場里人們競相搶購野菜的場景，不禁勾起了我兒時的回憶。那是一段苦中有樂的時光印記，那是我一輩子都不會忘記的母親的味道……

白蒿

早春，當積雪剛剛剛消融空氣中略顯幾分溫暖時，家鄉(xiāng)的道旁田埂就欣欣然冒出星星點點的嫩青帶白的野菜——白蒿。這是家鄉(xiāng)春季最早可采之食用的野菜。白蒿，又名艾蒿、蓬蒿、大頭蒿，藥名茵陳，味甘，性平，可治風寒濕痹，去黃疸、熱痢、疥癩惡瘡等。可在那個糧食奇缺的年代，白蒿的藥用價值似乎已被人們忽略了，更多的是當成了活命充饑的糧食。記得那時白蒿一露頭，母親便欣喜起來：“娃兒們開春了有希望了，白蒿能采了，餓不著啦！”母親一招呼，我們姊弟四個就歡蹦亂跳地跟著母親，迎著早春還不甚溫暖的陽光，挎著小籃子，拿著小鐵鏟到附近向陽的山坡田邊去采集白蒿。那淡淡的清香味，常勾得我們直流口水，忍不住掐一點放在口里嚼起來，母親見狀，總是笑著說：“饞貓！”一個下午我們總能采到一大筐的白蒿。回家擇洗干凈后交給母親，母親就開始變著花樣給我們做白蒿飯，拌上玉米面散蒸，那味道香甜，蒸成白蒿饃饃松軟可口，煮熟加蒜汁涼拌清爽有味，做成白蒿湯清香怡人……母親的廚藝在村里是出了名的好，縱然是野菜，在她手里也能做出花樣來，讓我們百吃不厭。

如今，我們姊弟幾個都已為人父母，衣食無憂了，可我心里時常惦念著母親的味道，每年春天總忘不了回家品嘗母親親手做的“蒿菜宴”。

薺菜

薺菜是家鄉(xiāng)的又一種野菜，比白蒿稍晚一些時日長出。薺菜色綠，葉嫩而有型，邊緣呈鋸齒狀，成年的薺菜還會開出白色的小花。薺菜生命力極強，不擇環(huán)境，不問貧沃，就連臺前階下的縫縫隙隙也不乏它的身影。那時候，季節(jié)性的野菜真的是甜飽肚子的希望。薺菜長成了，母親會不停地忙著采集，吃不完的就把它晾干藏起來備用。薺菜的吃法也很多，做湯，做餅，涼拌，熱炒，做餡料，蒸煮各具風味。最讓我留戀的是母親包的薺菜餃子，雖然只在薺菜里加了點豆腐，沒有一點葷腥，但是那淡香的味道我一輩子都忘不了。

這些年我吃遍了各種餡料的餃子，總覺得沒有母親包的薺菜餃子好吃，我曾試著照母親的法子做，可怎么努力都做不出母親的味道來。

前些天母親摔傷了肋骨住進了醫(yī)院，還不停地念叨著：“唉，我這老腰不中用了，今年拽不了薺菜了。不過去年我曬的干薺菜還有嘞，出院了我給你們包干薺菜餃子吃！”我聽了不覺潸然淚下，母親您為我們操勞了一輩子，如今躺在病床上還想著兒女們……

榆錢

仲春，家鄉(xiāng)的另一種野味“榆錢”就成熟了。它是生長在北方的一種落葉喬木的嫩果，也叫春榆。那時我們家屋后有一棵老榆樹，每年春天榆錢成熟時，我們家便熱鬧了起來，全村的人都趕來摘榆錢，但摘榆錢可沒有采白蒿拽薺菜那么容易了，那是需要膽量和智慧的。父親是攀爬高手，往往三五下就爬到高高的榆樹上，用高枝剪刀麻利地剪下結(jié)滿榆錢的嫩枝，輕輕地放到地上，大人孩子都圍坐在樹下說笑著摘著，一會工夫就是滿滿一籃子，大伙興沖沖地滿載而歸。不多時，各家各戶都飄出了榆錢的香味，不過還是數(shù)母親做的榆錢蒸菜最好吃。我真佩服母親的手藝，再簡單粗糙的食材，到了母親的手里，能做出與眾不同的風味。

雖然是野菜粗糧，可經(jīng)母親的精工細做就成了美味佳肴。正因為母親的味道呵護了我們，我們姊弟幾個并沒有營養(yǎng)不良癥，都長到了一米七以上的個頭，且面色紅潤、眉清目秀。鄰居嬸子常和母親說笑：“他嬸兒啊，你可真有本事！同樣是粗糧野菜，你咋把娃兒養(yǎng)得恁水靈？要是有魚有肉，你該把娃兒都養(yǎng)成仙子啦！”我們在一旁聽著，心里美滋滋的。

如今日子好了，母親卻老了。逢年過節(jié)我們姊弟幾個都會買些上好的食材帶回家，主動下廚替母親張羅一桌子飯菜，想給母親一個驚喜。我們本以為是“滿漢全席”了，可母親總要親自動手再添上幾個一直伴我們長大的“野味”。孩子們一個個都睜大好奇的眼睛問：“姥姥，您這是做的什么菜啊？我們怎么沒見過？”母親欣慰地笑著說：“你們的爸爸媽媽知道啊！”聽得我們心里熱乎乎的。

……

母親的味道，家的味道，愛的味道。這味道，吃到胃里是滿滿的幸福，涌到心里是滿滿的溫暖……

愿母親的味道能陪伴我們走得更久更遠！

母親的隨筆13

或許是出生于西子湖釁的緣故，母親對綠色有著特殊的偏愛。在我很小的時候，母親就經(jīng)常給我們描述她的綠色童年——那斷橋殘雪的人間仙境，那三潭映月的絕世美景，被西湖中艷麗的荷花襯托著，顯得格外美麗動人;還有那夢幻中的一株楊柳、一抹桃紅，點綴著碧波蕩漾的話子湖畔，令人心曠神怡。母親的童年就在這綠色幽靜中度過。或許也就在那時起，綠色就深深地錈刻在母親的心里

1951年，剛走出校門的母親不顧家中長輩的極力反對，義無返顧地報名參軍來到了新疆。在她的腦海里：響應祖國的號召，戴上紅五星，穿上綠軍裝，到處處賽江南的邊疆去建設國家是何等的榮耀!可是，似乎永遠沒有邊際的漫長旅途，讓母親驚嘆祖國之博大的同時，那一望無際、渺無人煙的戈壁灘也徹底擊碎了母親綠色的夢想!好不容易來到了瑪河邊上，上級通知已經(jīng)到達目的地，就地挖地窩子宿營。看見凄涼的夜色、呼嘯的風沙和肆無忌憚的野獸發(fā)出的令人心驚肉跳的吼叫，母親流淚了，她終于明白了一個現(xiàn)實：這片白茫茫的鹽堿地和一望無際的葦子灘，就是她曾經(jīng)在腦海里勾畫過無數(shù)次的第二故鄉(xiāng)——石河子。

有些人退縮了、也有人不辭麗別，可是倔強的母親卻留了下來。就在這樣惡劣的氣候和艱苦的環(huán)境下，母親和戰(zhàn)友們一手拿槍、一手拿坎土曼，盛夏頂著炎炎烈日，隆冬迎著凜冽的風霜，住在簡陋、潮濕的地窩子里，堅持開荒種田。口糧供應不足時，男兵去打野味，女兵就去挖野菜，他們的汗水撒遍了石河子的每一片土地，同時也給這片神奇的熱土播撒下了綠色的希望!

就是在這樣的環(huán)境里，母親還是沒有忘記她對家鄉(xiāng)那綠色的渴望，收工回來的時候，戰(zhàn)友們因為勞累早就酣然入夢，而母親卻在地窩子前開始侍弄她帶回來的一棵棵小樹、一朵朵野花母親始終相信：只要心里有綠色，這片荒蕪的土地也同樣可以成為一個綠色的家!

經(jīng)過幾十年艱苦卓絕的努力，母親的夢想終于變成了現(xiàn)實：一幢幢大樓拔地面起，一片片白云似的棉田無邊無際，一塊用鮮血和汗水澆灌的肥美綠洲終于出現(xiàn)在準葛爾盆地的萬畝荒原上，葦子湖和鹽堿地變成了萬頃良田，昔日的戈壁灘匯成了無邊的綠海，演變成為掛滿蘋果、蟠桃、西瓜的瓜果之鄉(xiāng)!

母親笑了，她終于把心中的綠色融入到了一座綠色的城市;母親老了，西子姑娘曾經(jīng)俏麗的臉龐寫滿了滄桑，也寫出了《軍墾新樂章》的慷慨激昂!

幾十年過去了。歲月，漂白了母親的綠色軍裝，也漂白了母親曾經(jīng)引以自豪的一頭黑發(fā)。可是母親卻沒有絲毫的傷感，她無數(shù)次對我的孩子說：奶奶的軍裝永遠不會褪色，我只是把那上面的綠色給了今天這座城市!我只要看到這里的每一片綠色，我就仿佛回到了西子湖畔、回到了生我養(yǎng)我的故鄉(xiāng)!

母親的隨筆14

我的母親是一位虎媽，脾氣也很暴躁，從有了弟弟妹妹開始，我與母親如同陌生人一樣。

都說母愛似水，父愛如山，以前的我覺得說這句話的人都有病。以前在我心里，母親是獄警，而我是犯人，母親任何事都管束著我。

我與母親缺少溝通，很多時候覺得，我與母親就是合租的人，各忙各的。

弟弟妹妹出生之前，我生活得很快樂，母親生妹妹那年，跟父親一起去廣東了，把我交給爺爺奶奶。直到弟弟妹妹都出生了才回來，之后，母親脾氣就開始暴躁了。

有了弟弟妹妹，母親對我不是打就是罵，小時候只要做錯作業(yè)母親就會打罵我，有時候跟朋友一起玩也要挨打挨罵，在這種生活下，恨透了母親，感覺母親就是我的仇人。

對母親發(fā)生改變是在初三畢業(yè)那年，我與高中無緣，母親整天忙著替我找學校，看著母親的這個模樣，我有點心疼，但又有點竊喜。這也是印象中，有弟弟妹妹之后，母親第一次把心思放在我身上。

到技校讀書后，我經(jīng)常感冒發(fā)燒肚子痛，軍訓的時候，肚子痛的住進了醫(yī)院，住院半夜十一二點，班主任打電話給母親，母親焦急得徹夜難眠。第二天，母親先叫了離我就讀學校近的阿姨來照顧我，然后自己坐車也過來了，從家到我現(xiàn)在就讀的學校，可是有五六個小時的車程呀。

最近這段時間，我請假回家待幾天，然后就跑去朋友學校過夜了，星期五接上堂弟就一聲不吭地回奶奶家了。回奶奶家，會經(jīng)過母親這里，我特意讓司機繞了一圈，別讓母親看見我，然后看見了放學回家的妹妹，她跟母親說我回來了。

第二天奶奶去趕集回來的時候?qū)ξ艺f，你媽媽很想你，等會吃完午餐時回去看看你媽吧，而我一直在拖，直到下午五點多才坐車去母親那兒。妹妹告訴我，母親今天跟奶奶說我很恨她，恨她當初把我扔給爺爺奶奶，所以我回來看都不看她。

聽了妹的話，我心里莫名的心酸，當天晚上半夜，我寫了一封長達三面的信給母親，在信中說了這些年對于她的一些心里話，并且在信中告訴母親，我不恨她了。

慢慢地，我對母親的一些行為釋然了。了解多了，慢慢原諒并嘗試去理解母親。我慢慢的明白了，世上有哪個媽媽不愛自己的孩子，只是她們的愛不一樣吧！沒有一個女人，天生就是做母親的料，她們也是因為生下了我們，才慢慢學會做母親，她們也會犯錯，也有缺點，但她們也會與我們一起成長。

最后想對我的母親說：“媽媽，別想太多了，我已經(jīng)原諒你了，對不起，過去讓你操碎了心，媽媽，我愛您！”

母親的隨筆15

那就是母親留下的第一次住院記錄。被診斷為冠心病，動脈硬化，左心室肥大。到了11月26日，“八小時心臟監(jiān)護，血壓不穩(wěn)定。”而到了12月1日：“下午1——7時，房顫，血壓130——70，先含服消心痛無效，輸氧，打強心針西地蘭，直到晚上七時才轉(zhuǎn)好。八時休息，九時上床后仍多次早搏，服一粒安定，一覺睡到天亮。吃藥增加。”這是母親在日記里第一次將“房顫”改為“早搏”。

母親與病魔的抗爭由此拉開帷幕，對于每一個人，尤其對于像母親這樣從小生活艱苦、營養(yǎng)不足，身體虛弱的女性而言，雖然外表柔弱，可是內(nèi)心極為要強，從參加工作那一天開始，就一心撲在事業(yè)上，不論是在工作中遭遇成敗得失，在家庭生活中經(jīng)歷悲歡離合，也一直堅守一個強大的自我。在工作的時候母親總是有獨立的主見，堅守人格道德底線，按照內(nèi)心的良知行事。所以在學校的時候，孩子們會親切的叫她“彭校長”，到了婦聯(lián)，所有的婦女都叫她“彭主任。”

母親就是一座令人仰望的大山，也是一條充滿內(nèi)涵的大河，從第七保育院培養(yǎng)出來的那種吃苦耐勞的品格和隨遇而安的平和心態(tài)伴隨了她的一生。母親即使在病榻上也還是具備那種堅韌的獨立精神，包容的大愛品格，勇于擔當?shù)呢熑我庾R，以及“不管風吹浪打，勝似閑庭信步”的大無畏的氣概。母親喜歡提醒我們，不管何時何地，都得做到“在戰(zhàn)略上藐視敵人，在戰(zhàn)術(shù)上重視敵人。”她在對待越來越嚴重和頻繁的房顫、早搏的時候就是這么做的。

12月7日，母親在日記里寫道：“上午尹醫(yī)生查房說我的病因是清楚了，①冠心病，②膽結(jié)石，③高血脂。他說，心律平減（疑應該是“評鑒”）一次，每天兩次，8小時一次，打氨基酸。今天心律84，無早搏。”12月10日，她寫道：“自我感覺很好。”可是到了12月13日：“下午1：30，房早搏到5時止，心率75，含服消心痛，輸氧，打安定皮下針，做心電圖，8分鐘有了3次早搏，精神很差。”到了12月18日，母親寫道：“尹醫(yī)生說我第二次監(jiān)護情況好，有三次房顫早搏，缺血性已減少。”她很感慨地說：“住院已一月了。”

那一次住院一直持續(xù)到1992年，母親在日記里欣喜地寫道：“92（年）元（月）24號，星期五，出院。”在那篇日記中，母親的筆跡已經(jīng)恢復正常，字寫得很有力，“出院”兩個字寫的龍飛鳳舞，顯示出母親的心情很愉快。可這就是母親與房顫早搏的開始，也是在隨后的那些歲月里，不得不因為冠心病而不停的和宜昌市一醫(yī)院、中醫(yī)院、來自最后的博愛醫(yī)院打交道。

母親的日記里記錄了1993年7月27日入院，9月7日出院的全過程，字寫得十分潦草零亂；而1994年4月13日上午入院：“主要是房顫，從4.12中午到13日上午9時仍未好轉(zhuǎn)，到一醫(yī)院。”5月13日出院；1996年1月23日同樣是因為房顫“晚上入一醫(yī)院。”2月12日出院，“共住院21天”；1996年5月21日，母親寫道：“因房顫，心率140，高血壓，住進一人民醫(yī)院。”那一次，母親沒有留下出院的記錄，1996年5月30日，母親在日記里寫下了心電圖的《檢測報告單》：“常規(guī)心電圖結(jié)果：不純性房顫。1.房顫心律，全天平均心率87（我的備注：比昨天的98次緩和了不少）；2.多源室早（搏）；3.前側(cè)壁、下壁心肌缺血。”這一次，也是母親留下的最后一次有關(guān)住院情況的日記。

第五篇：母親隨筆作文

母親隨筆作文八篇

母親隨筆作文 篇1

那就是母親留下的第一次住院記錄。被診斷為冠心病，動脈硬化，左心室肥大。到了11月26日，“八小時心臟監(jiān)護，血壓不穩(wěn)定。”而到了12月1日：“下午1——7時，房顫，血壓130——70，先含服消心痛無效，輸氧，打強心針西地蘭，直到晚上七時才轉(zhuǎn)好。八時休息，九時上床后仍多次早搏，服一粒安定，一覺睡到天亮。吃藥增加。”這是母親在日記里第一次將“房顫”改為“早搏”。

母親與病魔的抗爭由此拉開帷幕，對于每一個人，尤其對于像母親這樣從小生活艱苦、營養(yǎng)不足，身體虛弱的女性而言，雖然外表柔弱，可是內(nèi)心極為要強，從參加工作那一天開始，就一心撲在事業(yè)上，不論是在工作中遭遇成敗得失，在家庭生活中經(jīng)歷悲歡離合，也一直堅守一個強大的自我。在工作的時候母親總是有獨立的主見，堅守人格道德底線，按照內(nèi)心的良知行事。所以在學校的時候，孩子們會親切的叫她“彭校長”，到了婦聯(lián)，所有的婦女都叫她“彭主任。”

母親就是一座令人仰望的大山，也是一條充滿內(nèi)涵的大河，從第七保育院培養(yǎng)出來的那種吃苦耐勞的品格和隨遇而安的平和心態(tài)伴隨了她的一生。母親即使在病榻上也還是具備那種堅韌的獨立精神，包容的大愛品格，勇于擔當?shù)呢熑我庾R，以及“不管風吹浪打，勝似閑庭信步”的大無畏的氣概。母親喜歡提醒我們，不管何時何地，都得做到“在戰(zhàn)略上藐視敵人，在戰(zhàn)術(shù)上重視敵人。”她在對待越來越嚴重和頻繁的房顫、早搏的時候就是這么做的。

12月7日，母親在日記里寫道：“上午尹醫(yī)生查房說我的病因是清楚了，①冠心病，②膽結(jié)石，③高血脂。他說，心律平減（疑應該是“評鑒”）一次，每天兩次，8小時一次，打氨基酸。今天心律84，無早搏。”12月10日，她寫道：“自我感覺很好。”可是到了12月13日：“下午1：30，房早搏到5時止，心率75，含服消心痛，輸氧，打安定皮下針，做心電圖，8分鐘有了3次早搏，精神很差。”到了12月18日，母親寫道：“尹醫(yī)生說我第二次監(jiān)護情況好，有三次房顫早搏，缺血性已減少。”她很感慨地說：“住院已一月了。”

那一次住院一直持續(xù)到1992年，母親在日記里欣喜地寫道：“92（年）元（月）24號，星期五，出院。”在那篇日記中，母親的筆跡已經(jīng)恢復正常，字寫得很有力，“出院”兩個字寫的龍飛鳳舞，顯示出母親的心情很愉快。可這就是母親與房顫早搏的開始，也是在隨后的那些歲月里，不得不因為冠心病而不停的和宜昌市一醫(yī)院、中醫(yī)院、來自最后的博愛醫(yī)院打交道。

母親的日記里記錄了1993年7月27日入院，9月7日出院的全過程，字寫得十分潦草零亂；而1994年4月13日上午入院：“主要是房顫，從4.12中午到13日上午9時仍未好轉(zhuǎn)，到一醫(yī)院。”5月13日出院；1月23日同樣是因為房顫“晚上入一醫(yī)院。”2月12日出院，“共住院21天”；195月21日，母親寫道：“因房顫，心率140，高血壓，住進一人民醫(yī)院。”那一次，母親沒有留下出院的記錄，年5月30日，母親在日記里寫下了心電圖的《檢測報告單》：“常規(guī)心電圖結(jié)果：不純性房顫。1.房顫心律，全天平均心率87（我的備注：比昨天的98次緩和了不少）；2.多源室早（搏）；3.前側(cè)壁、下壁心肌缺血。”這一次，也是母親留下的最后一次有關(guān)住院情況的日記。

母親隨筆作文 篇2

年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。 又是一年花開時節(jié)，又是一個母親節(jié)來臨。每當這個時候我就思忖著給母親什么禮物，每當要買禮物時就會給母親致電，問她需要什么，每次她都依舊會說，我什么也不缺，鞋，衣服都有，你不用花時間，花錢，好好照顧孩子，最后一句就是，芬兒，我什么都有，千萬別亂花錢啊！我總想既然花錢買禮物一定要她滿意，一定是她想要的，否則不能物盡用，覺得不值當。所以每次都想探出口風，可都未能如愿，最終還得猜她到底喜歡什么。

我的母親是地地道道的，不多言不多語，偏認虻睦先恕K從里到外不是那種潑辣的性格，甚至是有些憂郁，溫柔，從不大聲和人說話，吵架，罵人更別提。記得小時候，鄰劇家夾帳子，每年夾都要往我家蹭，蹭來蹭去前后都不在同一條線上。父親是老師，膽子也不大，母親氣得找她理論，那女人揀什就罵什么，聽的我們就象天方夜潭。我們雖然長在農(nóng)村，母親卻在我們很小的時候就告訴我們，不打架，不罵人，懂禮貌，有客人來打招呼，客人走要l送客，尊敬老人，不能欺負弱小，看到殘疾不能學他們，要尊重他們。看著母親氣得渾身發(fā)抖，帶著顫音的哭腔，我和姐姐忍無可忍，最終加入戰(zhàn)群，把他們夾的帳子給拔啦！最終生產(chǎn)大隊重新丈量土地，還我家個四四方方。這是我長大以后母親僅有的一次和人家吵架。

我有時和母親聊天，問她最大理想是什么？她說，你們小時侯希望個個都能上學念書，考出去，不要在家種地，不能像她那樣面朝黃土背朝天，汗滴掉地摔八瓣的苦日子。母親的愿望寄托著她未能實現(xiàn)的理想。母親從小綴學，她當時成績相當?shù)暮茫槐Ｋ偷缴现袑W，那時候中學畢業(yè)就能有工作。但她家重男輕女，前面兩個男孩在上學，就沒有錢供她，老師到家里爭取好幾次都未果，從那時起上學讀書這粒種子就深深埋在她心里。她的任勞任怨，吃苦耐勞，持之以恒，成就了我家的四個孑女全部考了出去，當時在我們村，甚至是我們鄉(xiāng)都名噪一時。哈哈，也不能埋沒父親的功勞。

待她己近花甲之時再問她最大愿望時，她說，只要孩子們能過的幸福，她就幸福啦。母親這輩子，年輕時節(jié)衣縮食，很苦很累，現(xiàn)在就一個心眼期待我們好，這是天下所有母親共同的心聲，母親是那天上風箏，孩孑就那根線，干絲萬縷，萬般柔情。 我的母親現(xiàn)在己頭發(fā)花白，給她染發(fā)她卻不肯，說她這個年齡段就是這般樣子，染發(fā)的藥水不好，有害身體。臉上有很深的皺紋，橫八豎七，老年斑也侵占了消瘦的面龐，原本年輕姣好的面容一去不復返啦，后背也越發(fā)的駝啦，也不再是我們幾個孩孑堅實的依靠。我們現(xiàn)在總是報喜不報憂，害怕她跟著上火。害怕她 有個閃失。母親真真的是上了年紀，有時執(zhí)拗的像個小孩。我要在她有生之年好好的孝順她，寵她，愛她，疼她，就像她愛我一樣愛她！不論是母親節(jié)，還是平時，我都要為她所想，為她所做！

祝我的母親，節(jié)日快樂，健健康康，女兒永遠愛您！也祝天下所有的母親快樂！

母親隨筆作文 篇3

一說起五月，便想起五一、五四，當然還有五月二十二日我的生日。卻過了一會才想到，今天已然是母親節(jié)了。

一提到母親，腦海中便驀地浮現(xiàn)出一些詞語，以及一些往事。

首先是博大。在我人生僅有的這十五年的回憶中，似乎找不出與母親，與母愛無關(guān)的一天，甚至是一絲記憶。對于我的生活，母親就像一個不可或缺的元素，少了母愛，似乎生活就不是生活了。

其次是無私。這是不言而喻的。母親將她的青春，她的精力，完全灌注在我家及我的身上。在我健康成長的同時，皺紋和白發(fā)也悄悄地爬上母親的額頭。仿佛皺紋和白發(fā)就是一種文字，一篇文章，它記錄著我的成長，更記錄著母親的付出和衰老。

知足。印象中，母親是一個很容易滿足的人。今天早上，我的一句不經(jīng)意間的問候，一句母親節(jié)的祝福，竟讓母親高興了一天，甚至，會讓母親心中溫暖一輩子。

還是知足。家中每年總有一次大掃除，翻箱倒柜將家中無用的物件找出丟棄。可是在母親床頭的書架上，我卻找到一張破舊不堪的賀卡。那是我5歲那年的母親節(jié)，我用我當時珍愛的水彩筆，在父親新買的襯衫中夾著的紙板上畫的一張簡陋的賀卡送給母親。賀卡上寫著一行歪歪扭扭的祝語“zhi ma ma母qin jie kuai樂”，下面還畫上了母親的畫像。盡管字寫得丑陋，盡管畫畫得連我自己都看不出與母親有何相似之處(除了都是黑頭發(fā)，兩只眼睛，兩只耳朵，一個鼻子和一張嘴)，盡管由于放置了多年，水彩筆寫下的水彩已多少有些褪色和模糊，但卻依然沒被當作垃圾清理掉，依然放置在母親床頭的書架上，依然珍藏在母親心中。

……

一開了頭，便停不下來，因為似乎所有的褒義詞都可以用來形容母親，形容母愛。

前幾天，在《創(chuàng)新作文》中，看到這樣一句形容母親的話“母愛如冰檸檬一般，雖酸雖澀，卻沁徹心霏”。看了許久，想了許久，試著去理解。想了一會兒，卻也無所謂理解了。本來生活就是在母愛之下，母愛之中。如果我們是飛鳥，母愛就是藍天；如果我們是游魚，母愛就是大海；如果我們是樹苗，母愛便是森林；如果我們是我們，母愛便是無處不在的母愛。無論我們變得如何，母愛總亙古不變地包容著我們，當我們試著去報答時，卻發(fā)現(xiàn)如此平常、瑣碎的母愛竟是如此偉大。

誰言寸草心，報得三春暉。

母親隨筆作文 篇4

歲月無情，人間有愛。我想最偉大的詩人也無法描述完美的母愛。隨著歲月的流逝。我們從年幼到童年。走進青年，告別花季，度過雨季。在這不斷流逝的歲月里，是誰?不斷地忍受痛苦，吞咽淚水，包容無知，體貼關(guān)心伴我們成長。是母愛。回想這些，她值得我們用一生來感激。

我是超生一族，為了生我，母親過著顛沛流離的生活。終于讓我來到這個世界上。為了養(yǎng)育我的成長。她含辛茹苦終于把我拉扯大。而今她已白發(fā)斑斑。我可愛的母親，偉大的母愛。我一輩子也忘不了。

小得時候家里姊妹眾多，經(jīng)濟不景氣，再加上父親脾氣很糟糕。童年的我漸漸地滑向“頑童”。可難為了我的母親 。還記得她的教導：出生不由己，道路可選擇。任何人的成功都是靠必須自己。讓我漸漸長大、懂事。高考失利，我心灰意冷，很無賴的回到家中。看著年老的母親。我木然的去農(nóng)田里勞作。任憑太陽有多大，任憑皮膚的掉皮。是她慈祥的雙眸傳給我站起來的勇氣。清楚地記得。在烈日火烤的地里。她揮灑著汗水說：姚五，你不是不行的。馬失有失蹄，人有失足。你是我們的希望，我們支持你。不久，已經(jīng)50多歲而且重圍出過遠門的母親竟然離家去幾千公里外的廣東打工。我很內(nèi)疚，很感動。在復習的生活中，我一點也沒有怠慢。我想起孟母的故事。懂得母愛其實更是一種拯救。它拯救孟軻于頑劣的孩童之時，將他引向知識與思想之路。它是人類的搖籃，也是引導人性至善至真的北斗。即使人性的墮落如高山滾石，母親也會用她的身軀攔住，并用愛心去鼓舞它、激勵它、并陪伴它遠離深淵，重新攀登。我的母親也不遜色多遠。

上大學那年，母親用驕傲的表情來肯定我的付出和努力。帶著殷切的希望和沉甸甸的祝福踏上求學之路。在大學里我構(gòu)筑著許多美好的愿望和甜美的計劃。記得那年我打電話回家。我用了不到一個小時的時間給母親說明了我的創(chuàng)業(yè)夢。母親毫不猶豫的答應我。并給了我創(chuàng)業(yè)所需資金的一半，而且很快就到位了。那是對我的支持和考驗。這樣我成功的在校園里開創(chuàng)了我的創(chuàng)業(yè)天地。母親是多么的睿智，孩兒永遠也不及她老人家。

感謝母親，你用你的.生命孕育著我們的成長，用你的智慧指引我們前進。感謝你的愛，感謝你無私的奉獻。在這特別的節(jié)日。致以我最崇高的敬意和衷心的感謝。

朋友們，隨著歲月的流逝，我們羽翼逐漸豐滿。而我們的母親卻漸漸地衰老了，給我們的母愛卻越級越多。在這母親節(jié)里。如果你能回家，回家替她做一次去做飯，洗一次碗。幫她洗一次腳。如果你不能回家，請拿起你的電話告訴她，媽媽我愛你，送去親切的問候吧!兒行千里母擔憂。請記得平時給家里打個電話，哪怕是簡單的問候也是應該的。不要只在沒有生活費的時候才想起她老人家。更不要再過去了才后悔自己的疏忽。那是很可悲的。中國有個良好的古訓：百順孝為先。讓我們趕快行動吧!

母親隨筆作文 篇5

五月，在一片新綠，縷縷花香中走來，而母親節(jié)又另它顯得分外的芬芳燦爛，多姿多彩。

我的母親是一個普通的農(nóng)村婦女，在我的生命中她給了我足夠的信心與力量。如果不是母親的堅持，我不知道我的人生會有怎樣的寫法。

小時候，我就一直跟在母親身后，大家都叫我“跟腳星”，無論母親去哪，我都跟著，偶爾有那么一次兩次母親偷著走，我發(fā)現(xiàn)后也會嚎哭不止，哥哥姐姐無法只能帶著我去找。所以母親為了避免給她們找麻煩，索性去哪都帶著我。就這樣我一直跟母親跟到上幼兒園。

上學后的我因為比較聰明，老師們都很喜歡。記得上三年級的時候，我和村里兩個對學習了無興趣的學生關(guān)系比較密切，上下學都在一起，有一天，我們又走在上學的路上，其中一個突發(fā)奇想，她說我打撲克的水平太差，沒人愿意和我一伙，建議我們?nèi)齻€去山窩窩打撲克。在她的慫恿下我們就去了附近的一個山溝，找到一個避風港后，就開始玩了起來，也許是有興趣所以時間過得很快，感覺沒玩幾把就到了放學的時間，我們不敢貪戰(zhàn)相約明天再來這里玩后就各自回家了。就這樣我逃學逃了三天，上學走，放學回，媽媽毫無覺察。第四天因其中一個學生忘帶飯，她媽媽讓別的同學給她送飯而沒找到她，我們東窗事發(fā)了。

得知老師要嚴懲后的我不想上學了，任憑媽媽怎么說就是不去。媽媽后來見勸不動我，就去外屋磨起了菜刀，邊磨邊說：留著你何用，學不上，又啥都不能干，干脆殺了算了。我開始并沒害怕，后來感覺媽媽越說越生氣，而且磨刀霍霍的氣勢越來越兇，就有點坐不住了，當我看到媽媽提著菜刀向我撲來的時候我拎起書包從窗戶跳了出去。連跑帶顛的來到了學校。

也許是這次媽媽的舉動讓我畏懼了，小學階段我再沒逃學，而且成績一直讓媽媽很滿意。

十三歲的時候我考上了重點中學，需要到外地去讀書。爸爸為我買了特別漂亮的書包，還為我做了身好看的衣服。我當時也很興奮，可是到了那兒才知道自己從未離開過媽媽，離開媽媽的夜晚根本睡不著。

堅持了兩天，我實在無法繼續(xù)了，就和一個與我有同樣感受的同學搭伴提著行李包裹打道回府，我們倆歷盡千辛萬苦終于各自回到了家，當時媽媽不在家，我就追到了地里，告訴媽媽我不再去那念書了，那里吃的住的我都不適應，媽媽竟然什么也沒說，當我不存在。

晚上媽媽還是不搭理我，家里其他的人也不理我，這樣無人理會的日子過了兩天，我實在無法忍受她們的漠視，就對媽媽說：我明天就回學校，不放假絕不回家。媽媽聽見我的話后，臉上有了笑容，晚上給我做了很多好吃的，還和我說了很多，那個時候我稍稍讀懂了媽媽的良苦用心。

從十三歲離開媽媽到外讀書后，在媽媽身邊的日子雖然越來越少了，但是心卻和媽媽越來越近了。

母親節(jié)，讓我想起了媽媽在我人生岔路上的點點滴滴，那種溫馨一如五月的芬芳。我感激我的母親，我為她祝福，也祝愿我們天下的人，都要善待我們的母親，牢記她們是我們生活的根，是我們生活的源！

母親隨筆作文 篇6

母親生育了我們兄弟有五，象母雞帶著一群小雞。我們成長于她的世界里，在她的敝護下，我們長出她一樣強健的身板和充滿幻想的翅膀。無論我們走到哪里，都能聽到她用母性的嗓音遙喚我們的乳名。突然有一天，母親的脊梁變成了屋前那道曲彎的山梁，在我的眼底里射出夕輝的余光。但她依然慈祥地和我們坐在一起，認真聽我們談笑風生的表情，不時也會像個小孩子好奇地搭搭訕。

每當我回到老家，年邁的母親第一句話問的就是：什么時候走？這次和往常不一樣，她身躺床上，嗓音低微。我拉著母親那雙沒了溫度的手，緊緊地拉著母親。望著她那熟悉又幾乎變得陌生的臉。仿佛看見母親點了點頭，一連串晶瑩的淚珠從她深陷的眼角里滑落而出，她松開了我的手，離開了這塊生她養(yǎng)她的土地，安詳?shù)厮チ恕?/p>

第二天清晨，我們按她的遺愿，將母親送去她那一天也沒離開過的，那遍蓊郁的莊稼地里，天空瓢潑大雨，淚水和雨水濕透了我們的身心。好不容易才

雨過天晴，太陽當空照著，似母親的臉，一雙眼睛正看著我們走上明天的路。

母親隨筆作文 篇7

我有一個平凡的老母，在我的映像里除了她是最關(guān)心我的人，有時候甚至關(guān)心過了頭，讓人有厭煩的心里，她是個老師，嗓門特大，是個名副其實的高音喇叭，長期在這種高音環(huán)境下生長的我，也以穿了這種大嗓門，我和媽媽之間的戰(zhàn)爭隨著時間的流逝也逐漸增多，戰(zhàn)爭的勝者是兩人之中嗓門更大的一方，從前是媽咪贏得多，而現(xiàn)在我比較占上風。小的時候，我很頑皮，就少不了挨打，媽咪從柳樹上摘一根柳條， 扒了褲子，往我屁股上猛抽，害得我?guī)仔瞧谧幌聛恚@大概養(yǎng)成了我上課好動的習慣。以前他從不管我，任憑我在外面癡玩，而現(xiàn)在開始管我了，讓我好不自在。母親他并不開放，從不讓我?guī)瑢W到家里來，所以我家被稱為“死穴 ”。當然生日party就更別談了。老媽也和其他媽媽一樣，愛去逛商場，愛買衣服，在石碑他看見了什么東西，攔都攔不住他，以逛就是幾小時。老媽還是個電視迷，《 紅樓夢》是她的最愛，百看不厭，里面的臺詞他都可以背下來，讓他出演里面的腳色一定不著及背臺詞。哦，對了，忘記告訴你，它是數(shù)學老師，是家里的經(jīng)濟顧問，我和爸爸是一貧如洗，家里少了一分錢都查得出來。記得小時候，我偷了家里五毛錢買冰淇凌，被查了出來，一頓毒打，至今還是我心靈的一道傷疤。

母親漸漸老去，玩24點也不行了，可她還是我的好媽媽。大嗓門、暴力、羅嗦…… 這就是我的“SB ”母親。

母親隨筆作文 篇8

剛剛無意間看到母親節(jié)的字樣，才發(fā)現(xiàn)明天就是母親節(jié)了，二十幾年來，好像還從來沒有特意去關(guān)注這么個節(jié)日，即使有也只是打個電話問候下平安。其實我知道，母親她可能更不曉得還有這么個節(jié)日了，一生都在默默的付出著，卻從來沒有奢望著自己能夠開開心心能過上這么個屬于自己的節(jié)日。母親，我偉大的母親。

記憶中，母親給我最深刻的無非是她那燦爛的笑容，雖然皺紋早已布滿額頭，但惟獨她的笑容卻依然美麗，我知道。不僅僅是笑容，母親永遠是天底下最美麗善良的女人。

很小很小的時候，總是喜歡跟在母親后面到處走，去集市，去農(nóng)田，去廚房，我喜歡跟在母親的身后，看她做事，看她忙碌的身影。 后來上學了，每天回到家，總是會第一時間叫上一句“媽我回來了”，這時母親的笑容一下子映入我的眼簾，不管有多累，她總會用這種特定的表情代替所有的語言。

初中的一次考試，因為發(fā)揮不理想，名次一落千丈，當班主任老師要求我們必須讓家長去參加家長會時，我很猶豫，不知道這樣的成績怎樣面對一向充滿期待的父母。可我沒有選擇，母親最后還是去了。家長會上我一直低著頭，不敢正視母親的眼睛，我想母親的眼神一定充滿著傷心與失望。老師在念出我名字和名次的一剎那，我把頭埋得更低，更沉，仿佛這個世界，一切都在藐視自己，責罵自己。然而，當班主任老師讓母親站起來發(fā)言時，我驚呆了。母親的臉上掛著一竄竄笑容，慢條斯理的講述著，怎樣去面對一次小小的失敗，怎樣堅強的度過難關(guān)。母親的話語非常樸實，一語完畢，在場所有的父母，同學和老師都熱烈的鼓掌，那一刻我終于抬起頭，淚流滿面，這是怎樣的母愛，我有什么理由不抬起頭，重新證明自己呢。

我是欠母親的，準確說是我們家都欠母親的。奶奶去世的那一年，我剛滿十歲，略顯懂事。那一年，父親在外地工作，姑姑遠嫁他鄉(xiāng)。臨終前，奶奶一直由母親照顧著。直到最后一刻，奶奶依然沒能見到自己的兒女，不是不想，實在是當時的環(huán)境太差了。姑姑趕回來時已經(jīng)是第三天，一見面就跟母親抱成一團。母親太不容易了。至今我依然記得奶奶靈柩下葬的那天，按習俗我跟哥哥跪在她后面，送喪的隊伍抬著奶奶的靈柩往山上艱難的走著，母親則帶著我和哥哥一直不停的磕頭，伴隨奶奶到達最后的地方。

母親的一生都在不停的忙碌著，家里的農(nóng)活，不管是重還是輕，她總是會不停的做，不停的忙。有時候?qū)嵲诶哿司蜕晕⑿粫骸Ｎ抑滥赣H很累，可她從來都不說累的話，只有一家人坐在電視機前看電視時，我才發(fā)現(xiàn)，此時她才會閉著眼睛打個小盹兒。

十九歲那年，我獨自來到北方的城市求學，惟獨牽掛的還是母親的身體。每次打電話回去總能聽見母親說家里一切都好不用牽掛的話。可天有不測風云，那年的夏天，母親因為一次意外，干農(nóng)活的時候不小心從高處摔了下來導致脊椎骨折，住進了醫(yī)院。本來就一貧如洗的家顯得更加艱難了。上有八十高齡需要照料的爺爺，父親則必須守在病床前照顧，大哥在外地打工不能回去。也是那一年，我第一次自作主張，做了一個永遠也不會讓自己后悔的決定……見到母親的那一刻，她依然強忍著疼痛，一臉笑顏！

打工的生涯真的很艱辛，第一次真正體會到了什么叫不容易。初出象牙塔，四面碰壁，心灰意冷。當接通電話的那一刻，我假裝在外面什么都好，可母親還是聽出了端倪，我一下子變得吞吐。母親很平靜的說，如果覺得累就回家休息下，沒有過不去的坎，家永遠都是最溫暖的地方。回家短暫休息了十天后，再次來到上海，我選擇了踏踏實實，一步一個腳印，母親的叮囑永遠刻在了心里，沒有過不去的坎。

后來的很長時間，一直都在遭遇著艱難，可我知道不能放棄自己，只因為愛在心中，心中的母愛一直都是前進的導航燈，不管任何時候，如何艱難。

母親節(jié)，再次送上兒子最真摯的祝福：愿您安好！