第一篇：春晚相聲我知道臺詞

相聲一種民間說唱曲藝。下面是小編整理的春晚相聲我知道臺詞，歡迎來參考!

甲：大家好。春節來了，借此機遇祝大家身體健康，幸福多多！

乙：怎么機遇，是借此機會。

甲：借此緣分，給大家送上99朵玫瑰。

乙：想成情人節了吧？大腦有點亂。

甲：激動啊。激動加震動，震動加亂蹦(學牛蹦踢狀)。

乙：瘋了?

甲：我氣啊，我鼓著一肚子氣。

乙：這是春晚的舞臺，生氣回家生去。

甲：我氣啊！春晚年年辦。

乙：對啊。

甲：笑聲是不斷。

乙：也不錯。

甲：大家有意見，我們沒的看！

乙：你也看？

甲：現在,是動物就看，電視機進牛棚，不看也得看。

乙：什么亂七八糟的？

甲：現在你知道吧？你這個井底之蛙，現在是真富裕了。

乙：世界第二了，是富裕了。

甲：你知道吧，現在是——(又出現牛蹦狀)

乙：唉，安靜，安靜！說，是什么？

甲：現在是雞聽音樂，狗睡席夢思，牛看電視。

乙：雞聽音樂下三黃蛋，狗睡在床上看門，牛看電視長肌肉。

甲：有意思，怎么狗在床上看門?

乙:沒敢來插足的。

甲:有點子。你說牛看電視看什么？

乙：不知道。

甲：動漫！一天到晚放著一首歌。俗氣啊。

乙：什么歌？

甲：還是搖滾。唱：老牛老牛你快長，長大了跟連長，出門做著轎，吃的是給養。

乙：一夜回到了解放前！是單調。

甲：我氣啊。什么人都能上春晚！

乙：怎么了？

甲：旭日陽剛也能上春晚？憑什么！

乙：眼紅了！

甲：他倆人才四根腿，我自己就四根。

乙：怎么這么些腿呢？

甲：他不就是唱了首《春天里》嗎，我會唱《楊白勞》。

乙：能一樣嗎？

甲：他們不就是草根歌唱家嗎？

乙：對啊，怎么了？

甲：草根啊草根，我比他們厲害啊！

乙：你也草根？

甲：我是吃著草長大的，比他們厲害多了，我怎么不能上？

乙：也屬草的。

甲：他們在橋上唱，在地鐵上唱，我在草原上唱在養牛場上唱。

乙：是比他們廣闊。不管在哪里唱要唱出水平唱出特色來。

甲：我的特色那了不得了。

乙：是嗎？

甲：引起共鳴啊。我一唱，母牛就激動，一次，我唱著，三頭母牛向我纏綿的走來。

乙：怎么回事？

甲：想我求偶來了。

乙：公牛還是帶色的。

甲：阿寶怎么能上春晚呢，怪啊！

乙：他嗓門高啊，那是不可比的啊，小子！

甲：我的高的沒有一種樂器能和我共振。

乙：伴奏不了？

甲：是。沒辦法只能清唱。我在美國演出，美國著名鋼琴大師，叫什么來？對了，叫大衛?一生費拉，想給我伴奏。不行啊二百五，他老師和他說，這樣吧：你把琴弦換成美國鋼筋的試試。還是不行。

乙：怎么唱的？

甲：還是清唱的。

乙：今天你給大家清唱一曲，一展狼吼吧？

甲：你這個二百五，清唱清唱，清唱分季節啊二百五！

乙：現在不能唱？

甲：清唱清唱，過了清明才能唱！

乙：狗嘴里插筷子，裝象啊？

甲：小沈陽能上春晚？他又什么本事？不就是二人轉？他兩個人二人轉，我自己二人轉，轉的能好看。

乙：來段斗牛音樂？

甲：別拿我不當好草。

乙：人家憑模仿啊小子，模仿秀的秀了。

甲：他不就是模仿動物的？刀螂的嗎？

乙：你也行？

甲：我是動物模仿人的。

相聲劇本臺詞；我也能上春晚（幽默相聲）相聲劇本

乙：好了，這小子有氣，看來有才，有才出不來，就氣急敗壞。這樣吧，你展示一下你的才華。

甲：怎么展都不怕。

乙：這樣吧，中國的就不模仿了，模仿一次世界著名男高音帕瓦羅蒂的吧。

甲：哪闕？

乙：我的太陽吧。

甲：好。

乙：來段伴奏？

甲：不用。我清唱。

乙：我伴舞吧。

甲：到我后面去。(朗誦)：啊——多么燦爛的陽光，暴風雨過去后，天空多清朗——

乙：(伴著舞停下)你怎么說來了？

甲：說比唱的好聽！

甲乙：謝謝大家！(鞠躬)

第二篇：相聲新勢力春晚臺詞

大家喜歡看相聲表演嗎？是否看過《相聲新勢力》這個節目呢？以下是小編精心準備的相聲新勢力春晚臺詞，大家可以參考以下內容哦！

玉浩老師：今天我給……

盧鑫老師：是。

玉浩老師：這個相聲……

盧鑫老師：沒錯。

玉浩老師：我們兩個人。

盧鑫老師：去你的吧。

玉浩老師：你是不是有毛病啊？我好不容易逗回哏，你在這兒給我攪和。

盧鑫老師：不是，你會什么你就逗哏吶？

玉浩老師：會的多了。

盧鑫老師：逗哏演員，要么說得好，要么唱得好，要么長得丑，你占哪樣？

玉浩老師：唱得好。

盧鑫老師：你會唱什么？

玉浩老師：京劇。

盧鑫老師：會唱京劇？

玉浩老師：對。

盧鑫老師：沒有用啊。現在朋友們愛聽歌，不愛聽戲。

玉浩老師：誰說的？（唱）我主爺起義在芒碭，拔劍斬蛇。雖然他們在鼓掌，但是好像他們真的不喜歡。

盧鑫老師：所以我跟你說什么來著，你就進來就完了，你一個捧哏的。

玉浩老師：進去干嘛去？所以改了嘛。

盧鑫老師：你改什么了？

玉浩老師：拿京劇唱歌。

盧鑫老師：拿京劇唱歌？

玉浩老師：這首歌大伙兒都得會唱。

盧鑫老師：什么歌？

玉浩老師：人生當中第一首3D環繞音樂。

盧鑫老師：3D環繞。

玉浩老師：《丟手絹》。

盧鑫老師：來來來，你們家《丟手絹》是3D環繞音樂。

玉浩老師：什么腦子？丟手絹，丟手絹，是不是環繞？

盧鑫老師：自己環繞啊？

玉浩老師：對啊。

盧鑫老師：行，京劇你給我環繞一下，還沒見過，京劇還環繞。

玉浩老師：丟手絹，丟手絹，輕輕地放在小朋友的后邊，大家不要告訴他，快點快點抓住他。丟手絹，丟手絹，輕輕地放在小朋友的后邊，大家不要告訴他，快點快點抓住他。

盧鑫老師：手絹拿了，自己玩去。

盧鑫老師：你要說international，藍臉就不能是竇爾敦了。

玉浩老師：那得是誰呀？

盧鑫老師：阿凡達。

玉浩老師：阿凡達，這怎么唱？

盧鑫老師：藍臉的阿凡達不騎馬。

玉浩老師：等會兒，他怎么不騎馬呢？

盧鑫老師：你傻呀，他騎鳥，帶個數據線給鳥一插，像飛揚的感覺。

玉浩老師：唱就完了。

盧鑫老師：藍臉的阿凡達不騎馬。

玉浩老師：知道了。

盧鑫老師：紅臉的蜘蛛俠墻上爬，黃臉的雷神，白臉的超人，黑臉的哥斯拉叫喳喳。

玉浩老師：去去去，什么玩意兒這叫？

盧鑫老師：international。

玉浩老師：這還international？

盧鑫老師：你就不夠international。

玉浩老師：我不夠。

盧鑫老師：你出過國嗎？

玉浩老師：沒出過呀。

盧鑫老師：那就好辦了。

玉浩老師：你要蒙我是怎么著？

盧鑫老師：你沒出過國，你Listen to me。你聽我這個口音，我出過國，我國外有師父知道嗎？

玉浩老師：你國外還有師父。

盧鑫老師：我有師父。

玉浩老師：你師父誰呀？

盧鑫老師：我師父說出來嚇死你。

玉浩老師：怎么著？

盧鑫老師：說出來嚇死你。

玉浩老師：求死，說就完了，還嚇死我，說誰？咱別一驚一乍的。

盧鑫老師：不練功他就說不好相聲。

玉浩老師：說一段吧。

盧鑫老師：吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮，吃葡萄到底吐不吐皮？

玉浩老師：吃葡萄不吐葡萄皮。

盧鑫老師：數九寒天那個冷風颼，轉年來春打六九頭，正月十五是龍燈會，有一隊獅子滾繡球。相聲演員他每天都要練那些俏皮話反正話，崩甭繃，那個蹦繃蹦，那個憋死牛，還有繞口令。蹦蹦蹦，來呀。蹦蹦蹦，蹦蹦蹦，來呀，來，蹦蹦蹦，說相聲。

玉浩老師：這是相聲嗎？

盧鑫老師：這是相聲啊。

玉浩老師：這是相聲嗎？

盧鑫老師：這是相聲啊。

玉浩老師：這是什么相聲？

盧鑫老師：這是胡糟蹋，如果這么說相聲。

盧鑫老師、玉浩老師：我去你的吧。

第三篇：相聲《芝麻開門》臺詞 絕對春晚版

甲：賈玲

乙：白凱南

甲：親愛的觀眾朋友們，大家兔年大吉。我的名字叫玉女，大伙一看就知道，我天生屬于玉女型的啊。

畫外音：沒看出來。

甲：誰喊的沒看出來啊。這個東西吧你得仔細看，是不是？大伙看啊，我文靜的樣子，像張曼玉，嗯哼；說話的樣子，像佟湘玉，額的神啊；微笑的樣子，像林黛玉，撲哧；發飆的樣子像方世玉，霍哈，呀，嘩，嗯嗯——。不是我想發飆，壞人總逼著我出招，剛才我就發現有個人在偷拍我。變態！偷拍像我這種驚心動魄的美女，然后發到網上。偷拍我這人啊，走路像大蝦，腦袋像地瓜，模樣像青蛙，眉毛是個八。誰要看見他，嚇得能喊媽！乙：媽呀。

甲：被你搶先了還。

乙：你嚇我一跳

甲：每個熊膽你還長一熊樣？剛才在那邊偷偷摸摸的偷拍我半天，你想干嘛呀？

乙：我得發到網上。甲：這么直接。果然是變態中的VIP！是不是想把我的照片發到網上，再弄出個什么玉女門？ 乙：還玉女門，我看你像防盜門。太強悍了！甲：誰讓你干壞事了？ 乙：我干什么了？

甲：手機就是證據！你讓大伙看看這里拍的都是什么啊？哎呀，大美女、大美人、大美妞、大…….乙：大嫂子！甲：大嫂子？ 乙：這是我拍的大嫂子的視頻，這大嫂子可有意思了。給你看看這視頻！芝麻芝麻，開門了。（進入視頻）

乙：賣什么的呀？

甲：多功能的切菜刀，來一個吧兄弟，你就是用個方便

乙：多少錢？

甲：五塊錢不算多，買不了房子，買不了車，旅游到不了莫斯科，車也貴，房也貴，五塊錢不算高消費，你就是買個方便。

乙：你這怎么用啊？

甲：情深深，雨蒙蒙，小刀切菜多功能；向前進、向后退，好像鐵道游擊隊。大伙一看全都會。你就是買個方便。

乙：沖你的嘴皮子，我就買一把。

甲：兄弟，你算揀著了，我們家哥四個，老大最有出息，趙本山、老二趙本賣、老三趙本甩，俺是俺們家老四，趙本賠啊。乙：恩？

甲：本錢都賺不回來，還不是照本賠啊。不著急，先交錢后拿貨，免得咱倆出啥錯，出啥錯，不好辦，打官司告狀，到法院，你說麻煩不麻煩，你就是買個方便。

乙：沖你這嘴皮子，我再多買兩把！

甲：兄弟長的就是帥，灑向人間全是愛。兄弟真是敞亮人，我再白送六段詞。乙：哎呀，沒時間聽了，我得趕緊上洗手間了。甲：對，就是方便。（回到現實）甲：這大嫂子真有意思！

乙：我就喜歡這樣的人，邊工作邊找樂呵。甲：你到底干嘛的啊？ 乙：我是拍客。甲：拍客？

乙：就是把DV視頻上傳到網上的拍客。

甲：知道，現在網上就是“客”多。什么博客、播客、視客、威客、曬客、拼客，還有你。乙：什么？

甲：怪物史萊克。乙：我真是拍客。甲：那你干嘛拍我啊？

乙：因為我看到你撿到一個別人扔的橘子皮，把它塞進了垃圾箱，那感覺特像姚明把籃球扣進了籃筐。在我眼中，你頓時高大了許多。

甲：呀哈哈哈哈。小朋友，有一點專業精神好不好。拍客就拿一破手機啊？

乙：手機怎么了。

甲：手機怎么了？你這就相當于關公打仗拎菜刀，齊天大圣掄板鍬，貴妃醉酒喝東北小燒，千手觀音跳廣播體操。

乙：手機方便快捷。上次，我坐公交車就用手機抓拍了一段視頻，咱們再看段視頻吧。芝麻芝麻，開門了。（進入視頻）甲：嘛呢？

乙：怎么了？

甲：怎么了？碰著我了。乙：誰碰誰啊。甲：你碰我唄。

乙：我碰你啊。你麻將牌？咱倆對對碰？

甲：就你啊？長的跟一混兒似的，我還跟你對對碰？ 乙：不是你要這么說我就碰你了，怎么著吧。甲：怎么著？！碰我就不行。

乙：怕碰啊，跟車后跑去啊，上這擠什么擠？

甲：我發現你一大老爺們，說話不著調。沒見過美女，成心想卡油呢吧。

乙：我卡你油？93號以下的油我都沒興趣！

甲：那也比您那地油強！整一個打雜的，琉璃球，自個兒不照照鏡子，流氓你都算一山寨的！乙：你！別……別蹬鼻子上臉！

甲：就您那驚險刺激險象環生窮山惡水荒郊野嶺的臉，我還怕有高原反應呢！

乙：別給我來著里格劉兒，我今兒非得給你爭一個黃花兒天荒地老ABCD油茶不可！甲：別在那長吁短嘆不擇手段魂斷藍橋肆無忌憚少給我裝蒜甭跟我搗蛋不給你點山花爛漫你都不知道什么叫做肝顫，有本事下車！乙：有能耐別走！甲：我都坐過站了！（回到現實）

甲：這視頻你也給放網上了？ 乙：這個沒發。

甲：為什么啊，這點擊率肯定高！乙：那就更不能發了！你想想啊，咱們是不是得給人家留點面子。甲：哇，沒想到，你復雜的五官下還有一顆樸素的心！乙：我芝麻小拍要對自己的作品負責啊。甲：等等，你說你叫什么？ 乙：芝麻小拍

甲：芝麻小拍就是你啊，我知道你，網上總看你的作品。沒想到今天看到廬山真面目了！乙：看完了以后感覺怎么樣？

甲：長得真像廬山。

乙：我就隨便那么一檔，其實我就是一個草根。甲：哇~你在我心中的形象頓時高大了許多。乙：笑……芝麻很小 甲：價值不少 乙：世界很大 甲：充滿美好 乙：與你邂逅 甲：純屬湊巧

乙：萬一來電 甲：非誠勿擾

乙：那個……你…你是從什么時候開始知道我的？

甲：就是看過一個你拍的視頻，一個想當明星的大媽，特逗。乙：你說電影廠門口的那個群眾演員？這個視頻我也有啊，再看段視頻吧。芝麻芝麻開門了。（進入視頻）

甲：快看哪，拍額們了!乙：導演啊！可把導演盼來了！甲：導演啊，我有才藝啊!乙：不是導演，什么拍客！甲：啥拍客？

乙：哎呀，有鏡頭就好使 甲：我來一個吧

乙：俺倆才藝可多了，我先來一個吧！我先模仿一個文興宇，我先……

甲：好，他先來，他先來。

乙：啊，親愛的觀眾朋友們，大家過年好啊！既然是那個春節聯歡晚會，我就給大家講一個小段子。說有一個女孩兒啊叫小菜，后來被人端走了，哈哈哈哈！完了。甲：你講的個啥嗎？不要他，導演額來吧，額的特長是表演。乙：哎呀，表演老好了！你就演一個發工資了 甲：(高興數錢)乙：又給丟了 甲：(暈倒)乙：兒子考上大學 甲：(高興大笑)乙：被開除了 甲：(暈)乙：中獎了

甲：(高興看獎券)乙：看錯號了 甲：(暈)乙：當明星了 甲：(高興四處看)乙：做夢呢

甲：我都快被你弄成神經病了嗎？不要他，導演啊，額自己來一個吧，我用我的家鄉的風味唱一首外國的生日快樂歌送給大家！

乙：哎呀，這英文四級呢。

甲：鼓掌！happy那個birthday，to to you！happy birth那個day，誒呀to to you！happy birth那個day，誒呀to to那個day…..乙：你總to to啥呀to to？ 甲：這不是兔年到了嗎！

乙：你趕緊說吧，一會兒人走了！

甲：額覺得自己適合演個，刁婆兒啊、潑婦啊、挑撥離間啊，都是額的長項。額老公想開個大公司，他不是額老公！額想掙好多好多錢，給額老公開個大公司，額是為愛情而奮斗！（回到現實）

乙：怎么樣？芝麻小事一樣感人！

甲：看來每個人都有自己的夢想。哎，我也有了一個夢想，要做一個像你一樣的拍客。乙：哎你可別像我！甲：怎么了？

乙：我走路像大蝦。甲：好幾十一斤呢！乙：腦袋像地瓜。甲：營養豐富啊！乙：模樣像青蛙。甲：環保啊

乙：眉毛是個八。

甲：多吉利啊

乙：誰要見著我，嚇得就喊媽。甲：媽呀！乙：你看！

甲：我就先拍媽。乙：啊？

甲：不，拍芝麻！

乙：你可別拍我，我最怕別人拍我了。甲：就拍你，芝麻芝麻，開…… 乙：哎…….周濤姐姐，救命啊！

甲：哎，我還沒開門呢！大伙兒別忘了去網上搜我的作品啊。網名我都想好了，就叫“讓芝麻飛”！

第四篇：《新聞晚知道》相聲臺詞劇本

點擊觀看：《娛樂新聞別樣播報》

張康：大家好

賈旭明：歡迎收看，今天的《新聞晚知道》

張康：今天新聞的主要內容有

賈旭明：笑傲江湖順利在東方衛視播出，收視率一路飆升，引起大家的熱議。

張康：笑傲江湖的收視飆升還有有一個重要的原因，就是北京樂活卉的青年相聲演員賈旭明，張康也來參加了此次節目的錄制。

賈旭明：賈旭明和張康這兩個演員表演的最大的特點就是他們從來不會要掌聲。

張康：得知兩人前來參加笑傲江湖的消息后，世界各國藝術家協會紛紛發來賀電。

賈旭明：他們在賀電中說“賈旭明和張康的相聲在過去的幾年內，為世界和平發展，做出了突出的貢獻。尤其是對兩個人不要臉精神給予充分的肯定。

張康：接下來，我們將于您共同回顧一下。今日所發生的主要新聞內容。

下面是體育消息

賈旭明：在8月2日晚舉行的2015東亞杯揭幕戰中，中國男足再次不出意料、不負眾望、不足為奇、不卑不亢地輸給了韓國二隊。

張康：看中國足球隊比賽，十幾年了，解說員說的最多的一句話就是“留給中國隊的時間不多了 ”。

賈旭明：中國足球之所以沒有成功，主要是因為沒有球星，集體要想取得成功，是需要球星的。齊達內退役了，法國六年沒緩過勁兒來;普斯卡什退役了匈牙利六十年沒緩過勁兒來;高俅退役了，中國一千年沒緩過勁兒來。

張康：鑒于這種情況，經有關部門與全國各地球迷協會，深入探討研究決定，將撤換掉高俅的雕塑，改為使用曹操的雕塑，并奉為中國男足的祖師爺。因為曹操和中國男足的理念是相當一致的，那就是“寧可我負天下人，不可天下人負我。” 賈旭明：一支足球強隊的標示那就是他的成績是穩定的，放眼國際足壇，能夠做到這一點的，只有中國男足，不是每支球隊都叫“特能輸”，中國男足專注輸球三十年，一直被模仿，從未被超越。

張康：中國男足的廣告語就是，我們不進球，我們只是足球的搬運工。

賈旭明：8月6日，寧澤濤在俄羅斯喀山游泳世錦賽中奪得了100米自由泳決賽的冠軍，由于帥氣的他迅速成為了國民的偶像，本臺記者隨機采訪了幾位美女，問他們在寧澤濤和被譽為“國民老公”的王思聰面前將如何選擇，他們都驚人一致的回答道：

張康：這個問題多簡單，寧澤濤長得帥，身材又好，游泳又那么厲害，所以我選擇王思聰。賈旭明：接下來是旅游新聞，張康：據調查旅游已成為國人時尚的生活方式。某景區黃金周期間，由于人太多，造成了游人擁堵，旅客滯留事件，為避免該事件再次發生，有關部門將對有課實施以下規定： 賈旭明：單眼皮單日游玩。

張康：雙眼皮雙日游玩，賈旭明：一單一雙夜間有玩，張康：戴墨鏡游玩者，按故意遮擋眼皮處理，不讓玩

賈旭明：男追女在一起的，國內游玩

張康：女追男在一起的，國外游玩

賈旭明：依然單身的，玩什么玩?加班

張康：近日，一位在重慶旅游的女游客，因為在自己所點的魚香肉絲里沒有魚，而拒絕付款。此事引起了中國食品行業的擔憂，其中受影響最為嚴重的就是老婆餅，因為他們實在無法滿足一個食客，買一個餅，送一個老婆的愿望。

賈旭明：下面是娛樂新聞。成都驚現全球最丑蠟像館，很多國內擁有國際范的大明星，紛紛擁有了濃厚的鄉土氣息，招致很多明星的不滿，蠟像的制造者這樣解釋道：這些明星卸了妝，就是這個樣子的。

張康：對此本臺提出異議，明星出門不全是靠化妝的，比如說，郭德綱，化了妝，也沒見好看到哪去

賈旭明：今年的國產電影票房取得了不俗的成績，據了解，今年大賣的幾部電影都有了開拍續集的計劃：《煎餅俠》的姊妹篇《生煎俠》已經在提上日程。《捉妖記》的第二部《捉人妖記》也在籌備當中。

張康：而國產動畫的票房神話《大圣歸來》也將推出一系列的續集，他們分別是《大圣慢走》《大圣又歸來》《大圣又走了》《大圣還來啊》《大圣別走了》，《大圣你還回不回得來》以及《大圣你還走不走得了》，還有大圣終結篇《大圣累了》。

賈旭明：近日歌手陶某向公眾道歉，承認自己在婚內出軌，陶某、文某、王某等人的出軌丑聞相繼曝光，也讓大眾唏噓不已，正如一句名言所說：婚姻就像是圍城，城外的人想進去 張康：城里的人真會玩。

賈旭明：娛樂圈的愛情總是分分合合，成為老百姓茶余飯后的談資，有網友總結了娛樂圈的愛情定律：那就是，今天他愛她，明天她愛他，后天他不愛她，他愛她，她又愛上了她的曾經的他，到后來，他和她，她和她，他們和她，(他和她)，她和他們曾經的他，生出的孩子長得像他。…..

第五篇：相聲臺詞

文章標題：相聲臺詞--如此學生

相聲臺詞--如此學生

大兵演學生，趙衛國演老師。

慕后音：響起一陣急促的電鈴聲，表示上課了。趙衛國戴著眼鏡，夾著公文包，精神抖擻地走上舞臺。

趙：“同學們好，現在開始上課。”

趙：“同學們交上來的論文我都看了，語言流暢，思想深刻，創造力豐富，全班沒有不及

格的。但大兵同學的論文讓我突發腦溢血，連夜去省人民醫院進行緊急搶救，剛剛才脫離生命危險，剛從省人民醫院回來。你們知道大兵同學論文的題目是什么嗎？

趙衛國繞著舞臺踱步，用手指著臺下。大兵同學的論文題目是：牛頓——19世紀最大的騙子。”

趙：“今天大家一起來評析一下大兵同學的論文，也希望大兵同學能為他自己的論文作現場答辯。”趙衛國掃視了一圈臺下，“大兵今天來了沒有？”

臺下鴉雀無聲，[xiexiebang.com文章-http://www.tmdps.cn/xiexiebang.com幫您找文章]

趙：“大兵，大兵，大兵。”

趙：“大兵今天沒有來，那我們先來分析他的論文。大兵論文的主要內容是這樣的：

牛頓第一定律說物體在沒有外力作用的情況下會保持原有的狀態，也就是說一個漂亮姑娘你沒去追她，她就會在原地等你。事實上這顯然是錯誤的！當你不去追求這個漂亮姑娘時，過不了多久她就成為了別人的妻子。

牛頓的第二定律說施加在物體上的外力越大，加速度就越大。這顯然也是錯誤的，如果此定律成立的話，當你越熱烈地追求一個漂亮姑娘，這個漂亮姑娘也會有越熱烈的反應。但事實上如果你是豬八戒或者癩蛤蟆，那么你的熱情只能招致她的反感，離你越來越遠。

牛頓的第三定律說物體與物體相碰，作用力和反作用力大小相等。這顯然錯得更厲害，如果此定律成立的話，當你愛上一個漂亮姑娘時，這個漂亮姑娘也一定愛你。這在事實上是不可能的，天下如果有這樣的好事，那為什么有這么多單身男女呢？

所以，偉大的牛頓三大定律毒害了無數的善男信女，使成千上萬信奉他理論的男人終身不娶，嚴重地阻礙了社會的發展和人類的繁衍，其惡毒影響無異于洪水猛獸，我們應該完全推翻。大兵同學在論文的結尾呼吁有關部門把牛頓的三大定律作出定性，并從教科書中刪除。

這時候大兵哼著小曲，歪歪扭扭地走進了教室。

趙：“大兵同學，你看一下現在幾點鐘了？”

大兵：“老師真對不起，我冇得手表，手機也冇得電了，所以不知道幾點了。你要是很想知道現在幾點了，就問一下其他同學吧，我剛才走得有點急，你就讓我先喘口氣，休息一會兒吧。”

趙：“停！停！停！怎么搞的，你不明白我的話嗎，我的意思是你上課遲到了難道不知道嗎？”

大兵：“老師，我就是因為冇得手表才不知道已經遲到的。現在剛剛知道，謝謝老師提醒我。”

趙：“謝什么謝，你怎么那么多話啊。你知道遲到了怎么還徑直往里走呢？”

大兵：“老師，你把問題弄顛倒了，我是先往里走，然后才曉得自己遲到了，你把事情發生的時間順序弄錯了。”

趙：“好好好！就算我問得有問題，可是你上課是不是遲到了？”

大兵：“老師，難道我上課遲到了你都不知道嗎？”

趙：“我是問你你知道不知道？”

大兵：“你是不知道才來問我的，對嗎？”

趙：“對什么對，我是問你難道你不知道嗎？”

大兵：“哦，就這個問題，那我現在已經知道了，老師，還有沒有別的事情？”

趙：“什么別的事情，你遲到了你不對，你難道不知道該怎么做嗎？”

大兵：“哦，你是問該怎么做，老師你難道不知道我該怎么做嗎？”

趙：“我是問你你該怎么做！？”

大兵：“我知道你問我，那老師讓我回去想想再告訴你好嗎？”

趙：“好什么好，我是讓你現在馬上回答我的問題！”

大兵：“回答什么啊？”

趙：“回答你該怎么做！！”

大兵：“我當然是一會兒就回到座位上就可以了。”

趙：“我是問你現在！！”

大兵：“現在回答你的問題啊！”

趙：“現在你該怎么做才對！！”（趙的聲音變大、變調了。）

大兵：“現在回答你的問題才對啊！”

趙：“那你還不趕快回答！”

大兵：“可是你問了我那么多，我已經不知道你到底先讓我回答哪個問題了？”

趙：“那你先回答我，這次中期水平考試為什么不能及格？那些重點知識我都給大家劃出來。”

大兵：“哦，這問題，我考試不及格可是完全不能怪我。”

趙：“怎么不能怪你，一年365天你天天玩，不讀書怎么能及