第一篇：憂的雜文隨筆

一

焦慮，煩躁，不安，難受得不行。

有時候真的希望立刻死去，不想再面對生活的點點滴滴。

二

我是真的愛她，也是真的心疼她，卻也一次次傷害她。她為我擋住了那么多年的風風雨雨，承受了那么多年的痛苦，卻忘了教會我如何獨立，如何面對這個世界的殘酷，如何接受命運的不公并且改變。如今，我甚至不如當年的她，沒有能力為她抵抗所有的傷害，也沒有能力為她遮風擋雨。

三

未知的種種都是充滿著誘惑，又讓人產生恐懼的。你想要觸碰他又害怕受到傷害，所以只能選擇逃避，選擇順其自然。

四

一個對生活充滿希望的人是什么樣的?

能夠無時無刻對任何人敞開心扉，把所有人當作知心朋友，侃侃而談。

一個對生活失望的人是什么樣的?

給自己造就一個高高的圍墻，不讓別人進來，也封死了自己出去的路，不相信任何人，也不給別人傷害自己的機會。

五

冬去春來，時間如流水，不知不覺又讓自己老一歲，生命消逝的恐慌也不足以讓我拼命努力，反而讓我有種認命的錯覺。

第二篇：我思固我憂雜文隨筆范文

也許是因為太平凡太渺小的緣故，也許是因為閑得沒事、閑得發慌的緣故。每日謀生歸來，吃罷妻子做得還算豐盛的飯菜后，不由自主地就會胡思亂想起來，越想大腦越亂，越亂越想，經常想的頭昏腦脹，想得精疲體乏方罷。想什么哪？無非是如何發財如何升官之道。然而，想的精疲力盡之后，總是暗自發笑，笑自己不知天高地厚，笑自己不甘寂寞，笑自己不甘清貧，笑自己給自己徒添煩惱之絲。

論理，愛思考是好事不是壞事。因為，上蒼給人一個會思考的大腦，就是讓我們用來想問題的。如果我們酒足飯飽之后和其他動物一樣就是養膘長肉，我們也就有愧于人這個稱號了。問題的關鍵是自己作為一個土得不能再土、平凡得不能再平凡的人，能夠有今天的衣食無憂和一處勉強可以遮風避雨的陋室，已經是前世修來的福分，應該知足了，知大足了。無奈自己是一個不甘寂寞和不甘清貧的人，總想如何能夠一夜暴富或者能夠突然一夜成名，弄上個一官半職，也過過官癮和有錢人的生活，風風光光在世人面前走一回。

也許是因為思考的主觀意圖一開始就不純潔，因此，每次殫盡竭慮之后總是留下無盡綿長的憂愁，有時憂愁的會整夜無眠。于是，每每思緒勃發之時，總是告誡自己，別給自己找憂愁，別自找苦吃，強迫自己割斷思緒。但是，思緒這玩意很奇怪，越是想割斷它，它變得越活躍。常常是到最后經過一番掙扎后，思緒已經是天馬行空、放韁馳騁了。

由于經常想的心煩、心慌、心亂，因此，在大腦基本上處于靜默狀態時，經常告誡自己要努力做一個孤心寡欲之人，要常懷感恩之心虔誠接受已經獲得的一切，別再奢望得到不屬于自己的東西。雖然自己并不唯心，但總覺得上蒼賦予每個人的東西似乎就是前世注定。

然而，人之所以為人，之所以成為世界的主宰，也許就是因為永遠不會停下追求的腳步，永遠不會滿足已經擁有的。因此，想升官、想發財、想自己想要的一切，對任何人來說都是對的。每個人都有追求理想和目標的權利。換句話說，上蒼給我們一個會思考的大腦就是讓我們思考的，如果我們不用不是枉為人矣。因此，愛思考的毛病總是改不了。

沒事的時候，細細思量和揣摩，原來人生的諸多煩惱和憂愁都是因思而致。假如人沒有思維，憂愁又從何而來？我思固我憂。想來想去，萬千愁緒皆因一思所致。因此，人生要無煩惱或少煩惱，就得做一個少思或不思之人，權當自己生來就是一個酒囊飯袋，就是來制造垃圾的。不管好壞，只要衣可蔽體、飯可果腹，立錐之地足可擋風避雨足矣。如此，也許煩惱憂愁少少。

然而，人似乎不吃不喝能行，不思或少思是絕對做不到的。我思固我憂，我不思則我無憂。無憂原來很簡單。但是，做到絕思、少思的人又有幾人？也許筆者孤陋寡聞，也許筆者修為有限不能做到絕思和少思，所以，一思就愁，而且很愁，愁的白發頻添。

偶爾的心如止水時，也知道自己因思而憂的原因是不安于現狀，不滿足已經得到的一切。但是，一旦思緒馳騁，滿腦子的功名利祿在太多的時候總是想的人腦痛、腦脹、腦昏甚至腦裂。每次當思緒歸于平靜時，總是發出“問世間，思為何物？”的喟嘆。

我思固我憂。我一思我必憂。想想曹公的“對酒當歌，人生幾何？譬如朝露，去日苦多。慨當以慷，憂思難忘。何以解憂，唯有杜康……”我之憂比之曹公之憂豈敢為憂，只能算作白日做夢或者癡人說夢，求得暫時的精神愉悅而已。范公之憂是“先天下之憂而憂，后天下之樂而樂。”比之范公之憂，我之憂只能供世人嘲笑，根本不敢登大雅之堂。

我思固我憂。我不思則我無憂。絕思做不到就少思。思到寂寞孤獨時，常羨陶公猶有幾間草房和數畝薄田可退避三舍，悠然享受“采菊東籬下，悠然見南山”的寧靜和安逸。而吾輩何時才能遠離車馬喧的喧囂街市？

不思不行，一思則憂。思無過而憂無緣。此生何時才能無憂否？

第三篇：晚安雜文隨筆

武漢久違的連夜雨 讓我回歸于幼年時的習慣

隨手翻起一本擱置很久的書 慢慢翻看

脫離電子產物的時光 原來也過的飛快

我愿意與自己對話 以各種方式

看過去的劃線與注解 “嘲笑”當時自己的心境

當時的感受開始慢慢浸透此刻的靈魂

突然想起在很久以前的多個夜晚

下雨時鐘愛起身拉開窗簾 看透徹夜空的閃電

聽雨聲敲擊在屋檐的滴答聲 以靜默 陪伴

書籍就像一面鏡子 它一直在那 投射出不同時期的自己 傳達的價值觀不@知不覺在變 當時覺得晦澀難懂的文字 在閱歷不斷加深時慢慢顯化真意 又或者是當下的真意 熱愛每一個時期的自己

當感覺快要迷失方向的時候就要開始快點與自己對話了習慣在晚睡的夜里提醒我 不要丟失童真 即使看的透徹也要繼續往前走 每一個人都在往前 馬不停蹄 像大家都渴望找到靈魂伴侶一樣 即使不知道它是否存在 也仍然積極尋找 這可以看作一種勃勃的生命力量 有所追求的好事 脫下外表光鮮的皮 是否還能夠認清二十多歲的自己的內心呢？被越來越多的事物所束縛 每天又有太多人來動搖自己的世界觀 要怎么使它健全且不動搖 很難但需要堅持做到。

越來越少的軟件可以單純的書寫，或許不久要回歸帶著墨香的筆記本了把，打下這段文字時窗外有撕裂的哭聲與雨聲相承，聽不出來男女，不知道什么情況，持續了好久打斷思路，準備去沖一杯速溶咖啡就睡了。

第四篇：一條路雜文隨筆

公司“退城進園”搬遷到了離市區幾十公里以外的新園區，雖然大家對搬遷工作早就有了準備，但正式確定了搬遷日期，又適逢年關，各項事務冗雜，不免顯得緊張忙碌。

市區到新園區有班車往返，單程大約一個小時。

每天早上，鬧鈴要較之前提前一個鐘點，才不致貽誤班車，誰愿意將暖被里的酣夢截短一個鐘頭呢？除非他是個傻子!

哪家公司會錄用傻子呢？

清早從家里出門到班車站點，有兩條路線選擇，一個在東一個在西，以腳力來計，大致相同。

更愿意走東面，迎著晨曦。

天還沒有大亮，沿街的門面大多沒有開張，早點鋪已開始營業。雖是一條小街，吃食卻頗為豐盛，當地特色的道和順的大包子、老東門糝湯、謝家餡餅；外埠的蘭州拉面、沙縣小吃、南京灌湯包亦是顧客盈盈。我習慣自己在家里做早點，所以從未進去過哪一家買過什么，但那熱氣騰騰的香味與店家一大早熱氣騰騰的勤勉總是讓我感到親近與踏實。

大悲庵頗有些歷史，那灰墻朱門鎖著我無盡的好奇，卻從未踏進去看過。逢初一、十五，庵門早開，一清瘦尼姑在階下清掃，看上去年齡不大，薄唇抿著并無表情，一位年長的尼姑整理著安放在庵門外的香火攤，香燭火紙一應俱全供香客選購，回轉身又將一側的一副一米多高的金屬支架往前挪了挪，近前看時，上面紅紙黃字“外香莫入”赫赫醒目。安放妥當，那老尼便滿意的坐在攤位后面，像守護她的信仰一樣守護著她的生意。

會通橋下的河水早已冰消雪融，翠碧的綠波映出岸邊萌動的春柳。每天和榆葉梅打著招呼，花苞卻緊斂一如美人不說話，才僅僅隔了一個周末呢，再去看時，枝頭繁花已爛漫到難管難收。

河邊的小公園簡靜安適，雖有不少早起晨練的人，卻并不喧鬧，連那太極音樂都極輕緩柔和。不知何處來的一泓泉水，由假山處汩汩流著，激蕩出碎玉般的聲響。三足亭對著有兩叢綠竹，在這輕寒料峭的春晨，那撲人眉宇的濃翠趕走了因早起而滯纏的一點兒困意，生命原是如此清朗，于無聲處，那蒼郁似暗含了動人心魄的力量，使懦者立弱者強的的力量

驚蟄過了，白晝漸長。倘若不加班而又沒有塞車，回家總不致太晚。

小街比早上要熱鬧的多。日雜店里燈火通明，那些杯盤碗盞在燈光的映照下像重新刷了一層釉色，光潔照人；竹編的笸筐緊致細密，又輕巧又扎實；胖墩墩的鋼筋鍋，似乎在盤算，攬一懷暄軟的大白饅頭該是多么可喜……陶瓷的砂鍋、香椿木的搟面杖、石雕的蒜臼子......都是過日子所需，價錢也都不貴，卻自有俗世的清潔樸實。

花鳥魚蟲市場就要準備打烊了。店家招呼著最后一批顧客，馬上就收攤了，價錢好商量，四條錦鯉個頭可真是不小呢，收50塊錢再送一包魚食兒，著實夠劃算，買賣雙方都喜笑和氣約定下次再來；隔壁關在大鐵籠子里的哈士奇可不知為了什么不滿意，蹙著眉仰著脖子高聲叫嚷；貓兒要柔順的多，間或優雅地坐直了身子，不屑的四下望望，又蜷縮了身子，不聲不響；花店的門虛掩著，營業已移到了室內，玻璃窗里的綠葉紅花熱情的招邀，我聞到了晚香玉的味道……

這世上有沒有完全相仿的兩條路呢?我不知道，但一生中走過的每一條路都給我好奇，并不是什么特別的新鮮激起我的探索，在這普通的街，我只是尚葆有熱情來愛這當下的一切。

一切都是最好的安排！

人的一生何嘗不是一條路呢，或長或短或曲或直，一馬平川要過跌宕坎坷也要過，一路風霜磨礪了耿耿之心，不妥協、不怯懼，順天應時是對歲月的步步禮讓。

每天，都含著笑意，在因緣的變化中順應、無憾、歡欣，相信在每條路上，都能遇到最好的自己。

第五篇：存在雜文隨筆

我不存在于此。

不，不是說沒有存在，而是存在不在此地的意思。

通常的，我們會認為，存在即身體的存在。只要身體在這，你就依然存在在這個世界上。

還有一種，是認為，存在不單指肉體，還指人所留下的“痕跡”。例如文字、事業、別人的腦海等等。

但是我、我找不到我的存在。

我能感受到它依舊“存在”著，但是、找不到。

我的存在，不曾于此處停留。不曾與我所知道的地方停留。

我所知道的，是另一個“人”的存在。

情感、朋友、親人……

那是另一個“人”的世界，另一個“人”的存在。

我的存在似乎在更下面、更深處的地方，在那片黑暗里蜷縮著。

我知道找到它的方法。

對啊，我知道。

我知道的。

畢竟我的存在是在……

啊呀，不可說之地。