第一篇：普通人雜文隨筆

我是個普通人，毋庸置疑。

小的時候，我們都會在作文課上寫作這樣一個題目:長大之后想做什么？有如醫生教師這類較為現實的理想，也有科學家宇航員之類的夢想，我想做什么呢，忘記了。但我記得小時候我總是對父母說，以后一定會考上清華，哈，小孩子真的很會幻想。其實，現在我也挺會幻想的，想來，幻想從來沒離開過我啊，比我自己都愛自己。

每次遇到不理想的事情時，我都會幻想，幻想事情會往理想的方向發展，而平時我幻想最多的莫過于如果我變成男生，穿越到動漫和游戲世界里該多好。我會遇到我喜歡的角色，在他們的世界里生活，親自接觸他們，了解他們的日常生活。或者，幻想自己跟瑪麗蘇文里的女主角一樣十項全能，無所不能，還會找到完美的愛人。但是，這些只不過是我一個人不切實際的幻想，而我只是個普通人。

我是什么時候認識到這個問題的呢？是大一軍訓時被說跟一個相貌不出色的女生非常像的時候，還是成績不出色總是掛科的時候，亦或是什么才能都沒有羨慕著別人的時候呢?我也不知道啊。我一直是個三分鐘熱度的人，我學過腰鼓，學過電子琴，好像沒有了呢，我還真是平凡啊!盡管只有兩項，最后也沒有堅持呢，呵。我只是個普通人。

我啊，還以為自己是什么厲害角色呢。在小學，被老師夸獎寫作不錯時；在中學，考了年級第四，得了市級作文二等獎時；在高中，作文得了58被當做范文夸獎時，我還以為自己是個“作家”呢，說不定會走上人生巔峰，迎娶白富美，開玩笑的，真是不自量力啊!明明只能寫出自己感覺良好的文章而已。我只是個普通人。

我沒有繪畫的才能，不能畫出令人稱贊的美圖；我沒有寫作的天賦，不能寫出讓千人、萬人傳閱的文章；我也沒有演奏的才藝，不能讓人心令神往；甚至我連最基本的學習成績都不能保證。我只是個普通人。

我只是天上一顆暗淡渺小的星星，不如太陽光芒萬丈，不如月亮皎潔明亮，甚至不如其他的星星閃耀，白天我不見蹤影，晚上也看不到我所發出的光亮。但是啊，我仍然在努力的發著光，就算沒人可以看得到，我也可以照亮自己不是嗎？我只是個普通人，但是我也要努力過好自己的每一天，自己的人生，等待著另一顆暗淡渺小卻努力發光的，屬于我一個人的--小星星?。

感謝閱讀!就算我們只是普通人，也要過好自己的每一天啊，嗯？大家一起努力生活呦！干巴爹的說(? ?ω??)?

第二篇：我是所謂的普通人的雜文隨筆

我是所謂的普通人，面容平庸，家境普通，學習一般，人生也平淡無奇，呵，真的是枯燥呢。

學習一般的我高分考上了我們市最好的技校，真的是諷刺呢，隨意選了個廣告設計，啊，最痛苦的基礎課程——素描、速寫、色彩，還有各種構成，設計。然后是軟件，Ps、Ai、Flash、Pr、Ae等。真的，要瘋了。

大專的五年，說實話，覺著很忙碌，加入學生會宣傳部，不是畫畫就是寫字，還隨著學院奔波，各地去考試；也覺著寂寞，可能大多數同學連我的名字都叫不上，我除了身高沒有任何起眼的地方。其實還是我忒自傲了，覺著他們幼稚，難道不幼稚嗎，男生打架斗毆，女生勾心斗角，校園暴力真的是習以為常了。

我最喜歡的就是給寢室的女孩們講故事或者聽她們講故事，覺著那種時候最美好了。然后調度，我換到了一個陰陽怪氣的寢室。還好，有個不錯的假小子，喜歡陳奕迅，也愿意陪我徒步，像潛入磚廠啊。

大學就生疏了，一周沒幾節課，我身旁的五個女孩，一個是邋遢鬼，坐在我后座；一個咋呼鬼，坐在我旁邊，其他人不是很知道，是咋呼鬼的朋友。像假小子就沒有來上過課。

原寢室的女孩，我和大臉專升本，一個大專，三個退學。

現在，連畢業論文還有設計都搞完了，明天要打包給老師了。

第三篇：晚安雜文隨筆

武漢久違的連夜雨 讓我回歸于幼年時的習慣

隨手翻起一本擱置很久的書 慢慢翻看

脫離電子產物的時光 原來也過的飛快

我愿意與自己對話 以各種方式

看過去的劃線與注解 “嘲笑”當時自己的心境

當時的感受開始慢慢浸透此刻的靈魂

突然想起在很久以前的多個夜晚

下雨時鐘愛起身拉開窗簾 看透徹夜空的閃電

聽雨聲敲擊在屋檐的滴答聲 以靜默 陪伴

書籍就像一面鏡子 它一直在那 投射出不同時期的自己 傳達的價值觀不@知不覺在變 當時覺得晦澀難懂的文字 在閱歷不斷加深時慢慢顯化真意 又或者是當下的真意 熱愛每一個時期的自己

當感覺快要迷失方向的時候就要開始快點與自己對話了習慣在晚睡的夜里提醒我 不要丟失童真 即使看的透徹也要繼續往前走 每一個人都在往前 馬不停蹄 像大家都渴望找到靈魂伴侶一樣 即使不知道它是否存在 也仍然積極尋找 這可以看作一種勃勃的生命力量 有所追求的好事 脫下外表光鮮的皮 是否還能夠認清二十多歲的自己的內心呢？被越來越多的事物所束縛 每天又有太多人來動搖自己的世界觀 要怎么使它健全且不動搖 很難但需要堅持做到。

越來越少的軟件可以單純的書寫，或許不久要回歸帶著墨香的筆記本了把，打下這段文字時窗外有撕裂的哭聲與雨聲相承，聽不出來男女，不知道什么情況，持續了好久打斷思路，準備去沖一杯速溶咖啡就睡了。

第四篇：一條路雜文隨筆

公司“退城進園”搬遷到了離市區幾十公里以外的新園區，雖然大家對搬遷工作早就有了準備，但正式確定了搬遷日期，又適逢年關，各項事務冗雜，不免顯得緊張忙碌。

市區到新園區有班車往返，單程大約一個小時。

每天早上，鬧鈴要較之前提前一個鐘點，才不致貽誤班車，誰愿意將暖被里的酣夢截短一個鐘頭呢？除非他是個傻子!

哪家公司會錄用傻子呢？

清早從家里出門到班車站點，有兩條路線選擇，一個在東一個在西，以腳力來計，大致相同。

更愿意走東面，迎著晨曦。

天還沒有大亮，沿街的門面大多沒有開張，早點鋪已開始營業。雖是一條小街，吃食卻頗為豐盛，當地特色的道和順的大包子、老東門糝湯、謝家餡餅；外埠的蘭州拉面、沙縣小吃、南京灌湯包亦是顧客盈盈。我習慣自己在家里做早點，所以從未進去過哪一家買過什么，但那熱氣騰騰的香味與店家一大早熱氣騰騰的勤勉總是讓我感到親近與踏實。

大悲庵頗有些歷史，那灰墻朱門鎖著我無盡的好奇，卻從未踏進去看過。逢初一、十五，庵門早開，一清瘦尼姑在階下清掃，看上去年齡不大，薄唇抿著并無表情，一位年長的尼姑整理著安放在庵門外的香火攤，香燭火紙一應俱全供香客選購，回轉身又將一側的一副一米多高的金屬支架往前挪了挪，近前看時，上面紅紙黃字“外香莫入”赫赫醒目。安放妥當，那老尼便滿意的坐在攤位后面，像守護她的信仰一樣守護著她的生意。

會通橋下的河水早已冰消雪融，翠碧的綠波映出岸邊萌動的春柳。每天和榆葉梅打著招呼，花苞卻緊斂一如美人不說話，才僅僅隔了一個周末呢，再去看時，枝頭繁花已爛漫到難管難收。

河邊的小公園簡靜安適，雖有不少早起晨練的人，卻并不喧鬧，連那太極音樂都極輕緩柔和。不知何處來的一泓泉水，由假山處汩汩流著，激蕩出碎玉般的聲響。三足亭對著有兩叢綠竹，在這輕寒料峭的春晨，那撲人眉宇的濃翠趕走了因早起而滯纏的一點兒困意，生命原是如此清朗，于無聲處，那蒼郁似暗含了動人心魄的力量，使懦者立弱者強的的力量

驚蟄過了，白晝漸長。倘若不加班而又沒有塞車，回家總不致太晚。

小街比早上要熱鬧的多。日雜店里燈火通明，那些杯盤碗盞在燈光的映照下像重新刷了一層釉色，光潔照人；竹編的笸筐緊致細密，又輕巧又扎實；胖墩墩的鋼筋鍋，似乎在盤算，攬一懷暄軟的大白饅頭該是多么可喜……陶瓷的砂鍋、香椿木的搟面杖、石雕的蒜臼子......都是過日子所需，價錢也都不貴，卻自有俗世的清潔樸實。

花鳥魚蟲市場就要準備打烊了。店家招呼著最后一批顧客，馬上就收攤了，價錢好商量，四條錦鯉個頭可真是不小呢，收50塊錢再送一包魚食兒，著實夠劃算，買賣雙方都喜笑和氣約定下次再來；隔壁關在大鐵籠子里的哈士奇可不知為了什么不滿意，蹙著眉仰著脖子高聲叫嚷；貓兒要柔順的多，間或優雅地坐直了身子，不屑的四下望望，又蜷縮了身子，不聲不響；花店的門虛掩著，營業已移到了室內，玻璃窗里的綠葉紅花熱情的招邀，我聞到了晚香玉的味道……

這世上有沒有完全相仿的兩條路呢?我不知道，但一生中走過的每一條路都給我好奇，并不是什么特別的新鮮激起我的探索，在這普通的街，我只是尚葆有熱情來愛這當下的一切。

一切都是最好的安排！

人的一生何嘗不是一條路呢，或長或短或曲或直，一馬平川要過跌宕坎坷也要過，一路風霜磨礪了耿耿之心，不妥協、不怯懼，順天應時是對歲月的步步禮讓。

每天，都含著笑意，在因緣的變化中順應、無憾、歡欣，相信在每條路上，都能遇到最好的自己。

第五篇：存在雜文隨筆

我不存在于此。

不，不是說沒有存在，而是存在不在此地的意思。

通常的，我們會認為，存在即身體的存在。只要身體在這，你就依然存在在這個世界上。

還有一種，是認為，存在不單指肉體，還指人所留下的“痕跡”。例如文字、事業、別人的腦海等等。

但是我、我找不到我的存在。

我能感受到它依舊“存在”著，但是、找不到。

我的存在，不曾于此處停留。不曾與我所知道的地方停留。

我所知道的，是另一個“人”的存在。

情感、朋友、親人……

那是另一個“人”的世界，另一個“人”的存在。

我的存在似乎在更下面、更深處的地方，在那片黑暗里蜷縮著。

我知道找到它的方法。

對啊，我知道。

我知道的。

畢竟我的存在是在……

啊呀，不可說之地。