第一篇：春意.憶夢優美散文（精選）

所有的一切，都來不及祭奠，逝去的冬天已幻化成回憶褪變為昨天，過往的每一個季節都成了無法變更的篇章，只有在回憶時，才會在心湖上叮咚作響。嚴寒踉蹌而過，春意撲面而來。告別冬天里裹緊著的姿態，敞開懷抱擁住春天。將寒衣疊放，連同記憶一并收藏。

這個春天，沒有想象中的綠意盎然，沒有渴望中的花枝招展，沒有期待中的春暖花開，冬天的嚴寒肆意延伸到了春天的領地。心被浸濕了一大片，期待了很久的櫻花遲遲難以盛開，校園里的木棉花瓣被冷風吹散，飄落了一地。

春天，一個萌發的季節。綠色點綴著春天的棱角，使之煥發勃勃生機。回憶以往的每個春天里，全心全意、努力付出的姿態在腦海中定格，那年的忙碌，而今的懶散，形成鮮明的對比。于是，開始檢討，是不是過得太過于輕松了呢？

選擇在一個細雨綿綿的春日，一個人出走。尋找一份靜謐，喚醒即將沉睡了的激情與夢想。安逸了這么久，該試著找回曾經的自我了。行走在沿江大道，看著氤氳著霧氣的水面，滔滔江水肆意翻滾著，玩笑打鬧似的撞擊著江面上的船只。順著記憶的腳步，借助昔日的文字，追尋那段刻骨銘心的日子里我的心理支撐。那個春天，透過窗明幾凈的教室，看到天空中那放肆的藍天、白天。無數個春日的黃昏，美得讓人呼吸困難。白云，飄逸如斯，似流蘇、似彩帶，繚繞心懷，惹得遐想鋪散開來。“誰把天空分割了，玻璃窗外的天空，拼湊不出整片藍，而我，注定無法去仰望那無垠的天空……”每一次抬頭都可以看到不同的風景，扣人心弦，惹不住呆呆地凝望。

閉上眼睛，在充滿了朗朗的讀書聲的教室里，看到了曾經的自己，她正伏在課桌上寫著那篇《我貪戀，不屬于我的那抹藍……》：“望向云的深處，尋找是否存在著幸福的天堂，可不可以向天堂借點幸福，來支撐我走完最后的征程。”她時而望向窗外，時而凝視著書桌，我清楚地看得到她眼眸中閃爍著的渴望。微側身，我看到了她刻在課桌右下角的夢想，很醒目的兩個字“武大”。

20xx年2月，在自己的日志里寫了那篇《刻在右下角的夢想》，有這樣幾句話：“微微偏頭，看到刻在右下角的夢想，忍不住揚起嘴角的弧度，想要重新起航，追尋夢的方向，想要重新拾掇起夢想，向心中的渴望進發。遷移出右下角刻著的夢想，用燒紅的鐵烙印在我的左心房，即使疼痛，也是清醒著的仰望。”

那些文字里，記錄著那些年微妙的感情起伏。回過頭來看，逐字逐句，不禁心酸，內心有著極大的感觸。我看到了曾經激情與斗志同在的我，也看到了脆弱無助的我。曾經的堅持，充斥在字里行間；曾經為夢想執著努力，無論有多苦、多累、多糾結也不會忘記繼續奮斗。在如今的大學生活里，我告別了課桌上成堆的書籍資料，迎來了愜意自由的周末，并沒有太大的壓力，目標與方向也漸漸變得不那么清晰了。終于懂得，充實的生活才會給心靈帶來極大的滿足。

春天里，藏著無數人的夢想，有這么一批孩子，他們全力付出著，期待六月的輝煌。曾經，我和他們一樣。趁春天還沒走遠，我要努力改變自己的弱點。重新拾掇起夢想，向未知進發。

春天，適合怎樣的節奏，每個人心中都有自己的答案。春歸如過翼，一去無跡。

在這個詩意的季節里，憶夢，尋夢，追夢。

第二篇：春意的游離優美散文

懶散地趴在桌子上，半躺著到天明，春日的陽光從所有的隙縫里探望我。這是三月里的陽光，溫暖著知覺，帶著我游離。

陽春三月，他的出生成就了一個時代。三月，他的逝去，結束了一個時代。海子--一個靈魂異常漂泊的人。剛開始認識他是因為他那句“面朝大海，春暖花開”。我費解著，究竟是怎樣的一片大海，能讓海子感到春暖花開。我不停地尋找。終于，這是片渾濁的大海，卻似乎有著跟海子一樣的理想。我在海邊不停地奔跑，希望能有那么一刻，能感受到海子的感受。海上一浪接一浪，每一次的波濤襲來似乎都要帶走岸上的一切。可是，這次不一樣。它并沒有像帶走他們一樣帶走我。大海送了我個貝殼，傾聽。滿是海子對這個世界的絕望與吶喊。海子，你為什么那么絕望？淚，不禁潸然而下。

這是海子最后飛翔的地方。他將自己留在了這兒，我不知道他為什么會選擇這樣一個地方。是什么讓海子這樣地喜愛這。我趴在鐵軌旁，靜靜的聆聽。純粹的鳥鳴，蔚藍的天空，這樣的美麗，安靜。是城市永遠也到不了的天堂！

君生我未生，我生君已老，這是時間上的遺憾。此情可待成追憶，只是當時已惘然，永遠的時空遺憾。今天我沿著海子的腳步，到過許多地方。我看到一座座古老的建筑與草屋，屋檐下是形狀不同的陰影，似乎又在無語地傳遞著什么，等待我去接受。河流默默地流著，石橋履行自己的使命，牛馬的腳步應和著民俗與呼喚，我認為那是最美的交響樂。天然，與草一起枯榮。野火燒不盡，春風再度吹起。我停止在那個場面里，我知道太陽的兒子，你也一定在那。

春天來了，海子也該醒了……

第三篇：寫春意的優美散文[最終版]

春天，很美；生命的春天，風景更美。

生命的春天在清晨最美。每天早晨六點，窗外的小鳥唧唧咋咋便叫個不停，從這棵樹竄到另一棵樹，記得以前很厭惡這種吵鬧聲，因為它影響了我的睡眠，索性起來把窗子關緊，把春天的聲音隔絕在窗外。但鳥兒并不像塵世的人那么小氣自私，他們依然每早來屋檐下做客，從不在意那些世俗人的厭惡和鄙夷的眼光，唱得那么歡樂，唱得那么親切自然。

后來，慢慢習慣了他們的的不請自來，我是一個世俗的人，每天早晨不愿去破壞他們高歌的雅興，只是把他們的清唱當做自己人生的鬧鐘，現在每天早晨只要聽到他們的聲音，便自然而然的起床洗漱，背上書包，為自己的春天吶喊歌唱，早晨的春天真的很美，并不是空氣的新鮮，而是你能感受到一切新生力量的蠕動，一切破土而出的愿望在此時此刻吮吸著他們所需要的營養，那是一種生命力，每個大學生都需要的生命力。

雨夜過后的早晨會讓你更加形象具體地體會到“清純”這個詞語蘊含的文化魅力，晨風中帶著爽朗的水汽，當她們從指間掠過的時候，你的心會不自覺的癢癢，一切疲勞困乏頃刻間煙消云散，樹葉上沒有一絲灰塵，在晨風中搖曳著舞姿，鳥兒起得更早，悄悄地躲在密葉中，和另一棵樹上的鳥兒侃侃而談。太陽似乎起得最晚，在一切生命都忙得不亦樂乎時，他在慢慢掀開被褥，睡眼惺忪，昨夜的雨給他洗了個澡，看上去異常清爽秀氣。

俗話說“一年之計在于春，一日之計在于晨”，那么春天的早晨一刻值千金。我們總在埋怨自己的工作不理想，卻沒有用心來把握好每一個春天，每一個春天的早晨。鳥兒筑巢并非不苦，他們為了找到舒服柔軟的稻草，來回奔波于各個村莊、田地、池塘，用嘴銜泥，一天就能筑一個新巢。

可是人呢，比鳥兒多了一雙手，卻用這雙手來指桑罵槐、勾心斗角、怨天尤人，從來沒有用它去抓住事業的春天、生活的春天，甚至連人生春天的早晨都不愿奮斗。

屹立于民族之林的人類，一直在計算生命的長度；休憩于林間的鳥兒，卻在增加生命的厚度。

自然的春天有三個月，人生的春天有二十年。春天快走了，生命的春天也快要結束了；夏天要來了，人生的夏天也要來了，兩個夏天，不知是天上的太陽毒辣，還是心中的那輪烈日在憤怒地灼燒你的每一寸心。

如果你的心在春天里就開始浮躁，那么夏天將是你自焚的最佳時節。

第四篇：口琴憶優美散文欣賞

翠綠色的口琴，不知它是什么材質，閃耀金光的銅片，剔透光彩的墜點，木塊的結構，雕刻如此精致，讓人看了多么歡喜欲望占有，它被你珍藏了。每每外出玩耍，離家寸步，你都必須將它藏在身上，視它如手足，生怕別人奪去。屋子南面的窗臺，每天夜里總少不了你的登場，正如電視聯播每日不可少。你屏住呼吸，調整姿勢，專注地凝視那片竹林，像一位資深的音樂家，不自覺地就演奏了起來。小動物們在躍動，環境仿佛在發出極力抗衡的聲響。我記不清楚看過的一部連續劇，到底是叫笑傲江湖還是踐踏江湖。你自稱演奏得好，聲音動聽。其實，我一直覺得口琴不管誰吹奏，即便是有氣無力的人也能擺弄一番，而你的聲音似鴨叫，再免費贈個稱號叫水鴨也不過份。我懶去跟你說這些，因為，口琴一直被你霸占著。

你有個毛病，我倒認為那是病。你經常像個收保護費的痞子，拿著口琴顯擺在人家的小攤店鋪前，你鬼的目的不就是想讓人家羨慕口琴，瞧見你這個人，品味你的氣質，崇拜你有藝術細胞嗎？記得有位大媽興趣勃發問你口琴漂亮啊，哪兒買來的呀。你個沒良心竟是這樣答人家，說那是你爸出差國外在拍賣會上高價買回來的。你撒謊就像在即興演講，都不用打草稿的咧。你爸是土生土長的老實人，文化層次低，最識字的也不過是自個的名字，梅有利。他長得大塊，肌肉呦黑結實，那是替人扛包卸貨的呀，何時又有得這份好差出了國呢？

你的病真是太多了，比夜里滿天繁星還超多，永遠數不完，同時還在滋長。

曾經，那是你最愛的玩物，如今，我不費吹灰之力即可擁有，因為你死了，我的哥。

如若是回憶，怎舍得忘記

相視一笑的回憶，不過是些無聊的玩意。

沒有開始的開始，怎能放在心。

雖想忘記卻總留意，擦肩而過的愛情怎么會含蓄…

回憶終究是回憶，就算回想也沒有意義。

但卻總會割下一段記憶，不想牢記，卻無法忘記。

忘了手痛卻記住了心痛。你要我怎么相信，回憶終究已經過去

你在前面走，我在背后開不了口。

下一個路口，我不知怎么回頭。

誰是下一站我不懂，逃失的幸福我接受。

只是，你不回頭，哪怕是一眼的回眸。

開不了的口，注定分手…

傷離死別，我不懂，我只懂不舍……

不舍卻在眼前開不了口。

說好了，百步走，不回頭，還是忘不了。

不回頭，就沒有千次的回眸。

下個路口，我們陌路相錯

從此互相懵懂…

莫名其妙的傷感，心中最真實的痛。不是最好的，卻追蹤不到。窒息的美，迫在眉睫的傷。全在指尖滑在鍵盤，打印粘貼中定格…

第五篇：這個夢優美散文

有人說，日有所思，夜有所夢，也有人說，夢與實際經常是相反的。可是我的那個夢，卻讓我認為無比的真實，仿佛就在面前，伸出手，就能觸摸的到……

夢并不長，我涌如今一條街上，一眼就看到了熟悉的人，他們三小我，開高興心的走著，我靜靜的跟著他們，因一貫看著他們的緣故，我沒有留心是走在馬路上，直到一輛車飛奔過來，我才創造，躲，已經來不及了，我逐漸的閉上眼睛，等待那去世亡通知，不知過了多久，我展開眼，創造本身還好好的站在那邊，倒下的，倒是他。地上，一片血紅。他微笑著看我，嘴里在說什么，我卻什么也沒聽見，淚，順著臉頰滑落。

我驚醒了，眼角濕濕的，臉上和枕巾上，也有未干的淚，那時照樣凌晨，天依舊是陰沉沉的，我拉開窗簾，注目著窗外，眼淚再次毫不克制的順著我的臉頰流下。真的不肯意讓那種工作產生，當時，心里，真的好難熬苦楚，仿佛被撕開了一樣……

我不知道要不要信賴這句話：夢與實際經常是相反的。是經常，不是必定。解釋也許是，也許不是吧。如今回想起那個夢，淚水，照樣會流下來，每次一想到這個夢，心里，就會有一種空空的認為，有一種，說不出的難熬苦楚，說不出的苦楚……

這個夢，在我的心底，劃上了一道深深的陳跡，無法掩蓋，無法涂抹，刻在了心上的夢，那就是一個無法擺脫的夢魔……