第一篇：代溝雜文隨筆

一

上一代與下一代，兩代人生命的銜接處，那光陰就只剩一點窄窄的臺階了。在這有限的臺階上，我好像悟出了一點什么東西：那是在有限的生命里把無限的欲念看薄看淡。

首先說金錢，如果父母的存款最終是要留給兒女們繼承的，那為什么要留到死后？不趁自己還活著時與他們共同享受呢。

如果等死后才交給他們，他們會認為那是理所當然的，不會感激父母。

父母在有生之年，為了賺取和節約每一分錢所受的辛苦，兒女們不僅可以忽略，可能還會在心里暗暗嘀咕，老的太摳了，內心生出許多不滿。

我有一個朋友，家產頗豐，不但有可觀存款，還有帶院子的獨棟樓房。不說房子有多寬，單那庭院就大概有五百平米多，可栽花，可做停車場，而且地段在縣城中心。但老兩口過日子卻非常節儉，不打麻將，不旅游，反正對要花錢的所有娛樂消費，能不沾是盡量不沾。對生活摳得忒緊，也舍不得花錢給兒女們用，老是擔心兒女們不懂事，怕把家業敗光。

有一回閑聊，她的兒子就曾跟我說過，等他老爸老媽死后，他要把所有家產全部賣掉，帶著他的老婆孩子，去周游世界。表情顯得苦大仇深，模樣咬牙切齒，誓把老家伙留的所有家業全部敗光為快。

父母的節儉，兒子不理解，反倒在兒子心里埋下了仇視的種子。兒子以為，只有在父母死后，自己終于有權掌握財產時的無度揮霍，才可以報復父母現在的摳門。

聽了她兒子的話后，我瞠目結舌，心內無所適從。后來慢慢的才理順思緒，他現在就想要，你本來也是要留給他的，那為什么要留成遺產？為什么不在他想要的時候，給出一部分呢？

我認為，父母的資產，活著與兒女們共同分享才有意義，皆大歡喜嘛。那樣，在你死后，他或許會感念，有父母在真好。你活著與他共享財產，他才會心生快樂，而不是心里長著仇恨與埋怨的根，盼著你死后急著來敗家。

我們這一代人，本就是奉獻的一代，對國家，對親人，從不苛求回報。所以，沒有必要為兒女們以后的日子顧慮，不要刻意為他們累積財富，趁還活著時就都奉獻了吧。

二

城然，我所說的奉獻，并不是說將刀把把交到子女的手中，只是共享罷了，滿足他們的合理要求，讓家庭和睦，每一個人，每一個家庭的生活模式都有各自的特點，當然應該因人施政，視情況施政。

還有，如果誰認為把錢死死的抓在手里，美其名曰，為兒女造福，那完全是哄鬼的行徑。又或者以金錢誘惑子女的孝心，或以此要挾子女，企圖拴住子女孝順自己，那都是一件極其蒼白無聊的事情，和花錢請一個護工或保姆沒有什么區別。

如果能給周圍的人帶來快樂，自己能不快樂嗎？光溜溜的來，光溜溜的走，才是自然，才是常理。兒女的思維與父母的思維永遠不會一樣，就像當初我們的父母思維與我們不一樣是同一個道理，每一代人都有各自的滄海桑田。

那個叫“溝”的東西，它整得上一代與下一代痛苦不堪。上一代是要付出愛，說愛，施愛；下一代則是在索取愛的同時，高聲抗拒著，甚至詆毀上一代付出的愛。

“溝”，本是水流通的地方，可是，在它前面加一個“代”字，就變成了“代溝”，代溝就是兩代人之間的隔閡。要想填平，要想逾越，著實很難。

一想起我那朋友與她兒子之間的隔閡，就感覺這對父母做得非常失敗。于是，我問我兒子：“你覺得老媽與你有代溝嗎？”

想不到兒子回答：“當然。”

我用不解的眼光看著兒子，表示問詢，比如？

兒子理解我意，接著說：“因為我們不是同一個時代出生的人，所以，你們不會了解我們這一代人的思想。代溝這個東西，歷朝歷代，從來都有，只不過舊時代的人被打壓多了，因而膽小不敢表示自己的觀點。即使有個別膽子大些的，也只是悶在心頭，敢怒而不敢言。如今新時代的年青人，都要求明主自由，又有新知識與現代文明武裝頭腦，所以膽大。父母越守舊，越不學習新潮的東西，代溝就越寬越深。越難得和子女溝通。”

三

本來心里還蠻平衡，蠻自信，以為我和兒子之間溝通非常好，不存在“代溝”之類的東西。因為平常日子，在兒子的朋友們眼中，他老媽比較新潮。記得有一次，兒子的手提電腦出現毛病送電腦公司修理去了，在這期間，他用我的臺式電腦，為了將就他，只有在他不用時，我才用。

趁他午休時，我在電腦上玩一款小游戲，此時，他的朋友在手機上請他上電腦給對方傳個圖紙，圖紙存在優盤里。他回朋友說：“等一小會，我老媽正在玩游戲，緊要關頭，正如火如焚呢，等她玩完這一局，我就傳給你。”

他朋友聽說他老媽在玩游戲，立馬拖長著語調，以夸張的語態說：“你——媽——在玩電腦游戲？不會吧，我媽連鼠標都不會動，更別說玩游戲，打字之類的東西了?！?/p>

兒子回他朋友說：“你別羨慕我，我老媽經常和我搶電腦，在搶電腦時，她不像我媽，各種耍賴，倒像個不講理的小妹妹?！蔽夷芨杏X兒子在回答他朋友時，心中有點小得意。

諸如此類的小事，在我們母子間經常發生。還以為他會說與我沒有代溝之類的話呢，本人認為，身段放得夠平的了。自己一直在盡量的努力尋找一種方式，企圖填平兩代人之間的“代溝”。雖說各個年齡段的人，擁有屬于自己年齡段的圖標，我想，讓我的圖標與兒子的圖標努力和諧，即使形狀不同，但顏色必須和諧。也因此，我不懈地努力著。

四

其次，說情感。親情共享，當然也同樣是幸福無比的。但，我們在共享的同時，也應該辯證地保持一定距離，這倒不是說距離產生美的問題，而是距離有時能阻止一些傷心，淡化一些哀痛。當父母有一天撒手人寰，留給兒女的除了紀念，應該是淡然。畢竟生死有命，這是自然法則。

既然金錢的刀把把不交給他們，那情感的刀把把也要自己把握好。對誰都不要太深情，不要太纏綿，特別是對兒女。

既然隔著溝，無法跨越，無法填平，那就索性讓它隔著吧。父母愛他們，當然舍不得分離?？桑改负妥优谝黄鸬臅r間不會很長，最后，分離是不可避免的。

做父母的愿意他們將來被生離死別的悲傷所累，被親情的思念所牽絆嗎？

如果不愿，那在活著時就要顯得豁達，不要顯得太纏綿。不要總把兒女圈在自己的翅膀下，冷了熱了，灶上灶下，瞻前顧后，像只母雞婆，整得小雞們一感覺有點危險，就趕快躲避到母雞的翅膀底下去。

要是突然沒有翅膀遮風擋雨，小雞們會無所適從，驚慌失措地到處亂串，不斷地四處鳴叫，直至聲嘶力竭。所以，不要總把自己的兒女栓在身邊，不論是金錢或情感，對于兒女們來說，有一顆孝心足夠。

人老了，那“溝”填得平或填不平都不重要了，我們只要學會放下自我，只有放下自我才能戰勝其它，才能愉悅地享受余下的生命。至于孩子們，兒孫自有兒孫福，只要父母不人為地給他們增加負擔，就是足夠愛了。

第二篇：語文教育隨筆：難以言說的代溝

語文教育隨筆：難以言說的代溝

學校舉行主題班會競賽，題目是《我的大學夢》，班委會的同學們設計的方案很不錯，班長潘羽昕的主持也是精彩流暢，整個班會獲得了評委們的一致認可。倒是班會中的一個環節引發了評委們的爭論，在班會上，當主持人問到同學們心目中的想要的大學生活是什么樣子的？大家發言很踴躍，但是回答竟然是這樣的：

“二十四小時熱水”。

“獨立的衛生間”。

“要有空調”。

“豐富的社團活動”。

“食堂的伙食要好”。

“要有帥哥”。

擔任主評委的焦主任在會后的點評中不禁憤憤然：現在的學生都怎么了？究竟是去上大學還是去享受？

是的，我很后悔在這個環節沒有對學生進行必要的指導，讓學生們太過“放縱”，但是其實也正是因為沒有我的干預，大家的表達才具真實性和代表性，更能說明問題。用我們的理解來講，大學的至少要具備這樣三個條件：首先要有大師，然后要有豐富的藏書，第三，要有厚重的文化底蘊和一流的教學設備等等，這才是大學真正的價值所在，青年人不能只是奔著形而下的物質主義去上大學，大學是鍛造精神的地方，跟這些物質的享受都無關。可惜，我的學生們沒有一個有這樣的認識，有這樣的高度。如果照學生們的看法，找個五星級酒店就都具備了，何必上大學呢？

難道這就是“代溝”？

一直覺得自己還算緊跟潮流，每天也喜歡刷刷微博，看看時事，偶爾也會關注一點八卦新聞，但還是漸漸發現學生們喜歡聽的歌，我聽都沒聽過；學生們喜歡談論的話題，我聽都聽不懂；學生們喜歡玩的東西，我根本無法接受；學生們的穿著審美，更是與我格格不入……于是就喜歡責備學生的不是，總覺得自己引導給他們的就是一條陽光大道，除此而外，別無他途。做老師久了，好為人師的毛病也越來越嚴重，盡管我一直努力地讓自己不顯得武斷和粗暴，但是繁瑣的事情越多就越想快刀斬亂麻，于是有時候就難免缺乏耐心，缺乏從容。

很多家長向我討教，孩子現在很是叛逆，總是聽不進大人的話，李老師該怎么辦啊？我有時候還會一副過來人的.樣子儼然地給家長出主意，可是想想，自己每天苦口婆心，學生們真的聽了嗎？我每天精心準備的自以為深刻的話，三天后，三年后，十年后，學生們還會記得幾句呢？

攸忽高三，又要面對一屆學生的奮斗與離去，不過這次稍有不同的是這是我在長沙帶的第一屆學生，也是我花費心血最多的一屆學生，我希望這一屆學生能夠走得更加順利，未來更加輝煌。想到這些心情就陡然沉重起來。

我在老去，我與學生們什么時候竟然有了“代溝”，但是一到高三，我想我們又是殊途同歸，高度一致了。我不想回憶我的高三，那是苦役，那是一場與自己的搏斗，每一個走過高考的人都不會輕易地說自己的高三過得沒有一點壓力。面對我的這些至今還沒有進入高三狀態，還游走在幻想邊緣的學生們，我覺得自己有幾分失落有幾分無奈。這些年的教育生活讓我明白學生的優秀決定性因素在于學生的自省和自覺，自省的學生會不斷磨礪自己，變得越來越優秀，自覺的學生會尋找機會，主動地發展自己，這是一種重要的品質，一個沒有自省能力，沒有自覺素質的學生，在德業上的成長會很慢，他的成功也將是很難預期的。而我面對的就是這么一群自省和自覺能力極差的孩子，我只能慢慢地扶著他們，能走一步是一步，慢慢地往前挪，盡管我也不知道盡頭在何方……

我希望在這里我們沒有“代溝”。

第三篇：晚安雜文隨筆

武漢久違的連夜雨 讓我回歸于幼年時的習慣

隨手翻起一本擱置很久的書 慢慢翻看

脫離電子產物的時光 原來也過的飛快

我愿意與自己對話 以各種方式

看過去的劃線與注解 “嘲笑”當時自己的心境

當時的感受開始慢慢浸透此刻的靈魂

突然想起在很久以前的多個夜晚

下雨時鐘愛起身拉開窗簾 看透徹夜空的閃電

聽雨聲敲擊在屋檐的滴答聲 以靜默 陪伴

書籍就像一面鏡子 它一直在那 投射出不同時期的自己 傳達的價值觀不@知不覺在變 當時覺得晦澀難懂的文字 在閱歷不斷加深時慢慢顯化真意 又或者是當下的真意 熱愛每一個時期的自己

當感覺快要迷失方向的時候就要開始快點與自己對話了習慣在晚睡的夜里提醒我 不要丟失童真 即使看的透徹也要繼續往前走 每一個人都在往前 馬不停蹄 像大家都渴望找到靈魂伴侶一樣 即使不知道它是否存在 也仍然積極尋找 這可以看作一種勃勃的生命力量 有所追求的好事 脫下外表光鮮的皮 是否還能夠認清二十多歲的自己的內心呢？被越來越多的事物所束縛 每天又有太多人來動搖自己的世界觀 要怎么使它健全且不動搖 很難但需要堅持做到。

越來越少的軟件可以單純的書寫，或許不久要回歸帶著墨香的筆記本了把，打下這段文字時窗外有撕裂的哭聲與雨聲相承，聽不出來男女，不知道什么情況，持續了好久打斷思路，準備去沖一杯速溶咖啡就睡了。

第四篇：一條路雜文隨筆

公司“退城進園”搬遷到了離市區幾十公里以外的新園區，雖然大家對搬遷工作早就有了準備，但正式確定了搬遷日期，又適逢年關，各項事務冗雜，不免顯得緊張忙碌。

市區到新園區有班車往返，單程大約一個小時。

每天早上，鬧鈴要較之前提前一個鐘點，才不致貽誤班車，誰愿意將暖被里的酣夢截短一個鐘頭呢？除非他是個傻子!

哪家公司會錄用傻子呢？

清早從家里出門到班車站點，有兩條路線選擇，一個在東一個在西，以腳力來計，大致相同。

更愿意走東面，迎著晨曦。

天還沒有大亮，沿街的門面大多沒有開張，早點鋪已開始營業。雖是一條小街，吃食卻頗為豐盛，當地特色的道和順的大包子、老東門糝湯、謝家餡餅；外埠的蘭州拉面、沙縣小吃、南京灌湯包亦是顧客盈盈。我習慣自己在家里做早點，所以從未進去過哪一家買過什么，但那熱氣騰騰的香味與店家一大早熱氣騰騰的勤勉總是讓我感到親近與踏實。

大悲庵頗有些歷史，那灰墻朱門鎖著我無盡的好奇，卻從未踏進去看過。逢初一、十五，庵門早開，一清瘦尼姑在階下清掃，看上去年齡不大，薄唇抿著并無表情，一位年長的尼姑整理著安放在庵門外的香火攤，香燭火紙一應俱全供香客選購，回轉身又將一側的一副一米多高的金屬支架往前挪了挪，近前看時，上面紅紙黃字“外香莫入”赫赫醒目。安放妥當，那老尼便滿意的坐在攤位后面，像守護她的信仰一樣守護著她的生意。

會通橋下的河水早已冰消雪融，翠碧的綠波映出岸邊萌動的春柳。每天和榆葉梅打著招呼，花苞卻緊斂一如美人不說話，才僅僅隔了一個周末呢，再去看時，枝頭繁花已爛漫到難管難收。

河邊的小公園簡靜安適，雖有不少早起晨練的人，卻并不喧鬧，連那太極音樂都極輕緩柔和。不知何處來的一泓泉水，由假山處汩汩流著，激蕩出碎玉般的聲響。三足亭對著有兩叢綠竹，在這輕寒料峭的春晨，那撲人眉宇的濃翠趕走了因早起而滯纏的一點兒困意，生命原是如此清朗，于無聲處，那蒼郁似暗含了動人心魄的力量，使懦者立弱者強的的力量

驚蟄過了，白晝漸長。倘若不加班而又沒有塞車，回家總不致太晚。

小街比早上要熱鬧的多。日雜店里燈火通明，那些杯盤碗盞在燈光的映照下像重新刷了一層釉色，光潔照人；竹編的笸筐緊致細密，又輕巧又扎實；胖墩墩的鋼筋鍋，似乎在盤算，攬一懷暄軟的大白饅頭該是多么可喜……陶瓷的砂鍋、香椿木的搟面杖、石雕的蒜臼子......都是過日子所需，價錢也都不貴，卻自有俗世的清潔樸實。

花鳥魚蟲市場就要準備打烊了。店家招呼著最后一批顧客，馬上就收攤了，價錢好商量，四條錦鯉個頭可真是不小呢，收50塊錢再送一包魚食兒，著實夠劃算，買賣雙方都喜笑和氣約定下次再來；隔壁關在大鐵籠子里的哈士奇可不知為了什么不滿意，蹙著眉仰著脖子高聲叫嚷；貓兒要柔順的多，間或優雅地坐直了身子，不屑的四下望望，又蜷縮了身子，不聲不響；花店的門虛掩著，營業已移到了室內，玻璃窗里的綠葉紅花熱情的招邀，我聞到了晚香玉的味道……

這世上有沒有完全相仿的兩條路呢?我不知道，但一生中走過的每一條路都給我好奇，并不是什么特別的新鮮激起我的探索，在這普通的街，我只是尚葆有熱情來愛這當下的一切。

一切都是最好的安排！

人的一生何嘗不是一條路呢，或長或短或曲或直，一馬平川要過跌宕坎坷也要過，一路風霜磨礪了耿耿之心，不妥協、不怯懼，順天應時是對歲月的步步禮讓。

每天，都含著笑意，在因緣的變化中順應、無憾、歡欣，相信在每條路上，都能遇到最好的自己。

第五篇：存在雜文隨筆

我不存在于此。

不，不是說沒有存在，而是存在不在此地的意思。

通常的，我們會認為，存在即身體的存在。只要身體在這，你就依然存在在這個世界上。

還有一種，是認為，存在不單指肉體，還指人所留下的“痕跡”。例如文字、事業、別人的腦海等等。

但是我、我找不到我的存在。

我能感受到它依舊“存在”著，但是、找不到。

我的存在，不曾于此處停留。不曾與我所知道的地方停留。

我所知道的，是另一個“人”的存在。

情感、朋友、親人……

那是另一個“人”的世界，另一個“人”的存在。

我的存在似乎在更下面、更深處的地方，在那片黑暗里蜷縮著。

我知道找到它的方法。

對啊，我知道。

我知道的。

畢竟我的存在是在……

啊呀，不可說之地。