第一篇：別總急著將生活推翻重來的美文摘抄

無力感，大概是無關年齡，每個人都無法逃脫的一種感覺吧。像只被關在玻璃瓶里的小蟲，無力地往四面八方去試探，覺得一切都有可能，卻一切都沒出路，一切都淺嘗輒止。

倦怠的，無聊的，穩定的，日復一日的，如同模子里復制出的生活，想要突破卻不知如何下手。

一份持續三年以上、內容固定的工作，一個前途并不明朗的專業，一個相處了太久的戀人。

我們太容易生出無力感，也太容易為自己的無力感臆想出一個出口：“要是能推翻重來就好了。”

我們總試圖通過改變外界的環境，來為自己枯燥單一的生活注入一點新鮮感。可是生活原本沒有高墻，高墻只在我們心中——無力感并非來自生活，而是來自“懶得去思考，懶得去改變，懶得去修補”的心態。

重新開始，這四個字聽起來那么容易和美好，輕易就讓我們只專注于縹緲不可知的“未來”，而忽視了那些在現有的生活中，力所能及可以改變的地方。

做了三四年乃至更久的工作，真的就沒有可以學習的地方了嗎？你是否在這些日子里成了行業的翹楚？如果沒有，你和他們又有著怎樣的距離？

一個人的生活真的會被專業捆綁嗎？有沒有一些技能是可以通過自學獲得的？比如語言，比如PS的技能，比如一些新媒體運營的技巧，比如有關財務的基本知識。

一個相處了太久的戀人真的會無趣嗎？會被日復一日的柴米油鹽從五彩斑斕打磨成暗淡的灰色嗎？還是因為，你從來都沒有一顆能夠發掘趣味的心呢？或是當來自外界的強力刺激感退去，無論跟誰在一起你都會覺得無聊呢？

我曾經有一位女友，在一家連鎖酒店做前臺，一做就是三年，當我們都以為她已經被磨平了斗志，準備在這個崗位上老死的時候，傳來了她一舉應聘上行政經理職位的好消息。

聚會的時候大家紛紛打探她的“逆襲史”，她笑容溫和眼神淡定，“我每天都在學我們的經理是怎么待人處事的，怎么處理員工之間的糾紛，怎么平衡各人的工作量，怎么協調各部門的需求和關系。”她露出一個狡黠的微笑，“我的座位正對著她的辦公室，而她講話聲音超大還總是不關門。”

她說得輕描淡寫，我卻知道她付出的遠比說出口的多。她曾經讓我推薦英語學習班，每個周末風雨無阻地上課。她曾經拖著我逛書店買下一本本厚厚的有關管理的書籍，每一本都讀得爛熟。她曾經為了將酒店的工作服穿得好看，逼著自己減重20多斤。

或許這才是逃離無力感最正確的方式。不是不顧一切地全盤推翻，而是偃旗息鼓像個臥底，隱藏在生活的角落里，悄無聲息地讓自己一天天變得強大。

我們需要逃離的從來都不是生活本身，而是自己安于現狀、抗拒改變的心態模式。擺脫不了這種模式的人會一輩子被無力感追捕，東奔西跑疲于奔命，或是干脆抹殺掉自己想要上進的一點點斗志，安于做無力感的獵物。

請別太急著推翻自己的生活，急于擺脫讓我們心生倦怠的工作、專業和戀人。如何“挖生活的墻腳”，為自己的心找一條出路，讓生活更充實一點，更有趣一點，更有希望一點，才是最應該先去思考的事。

對抗自己的心最辛苦，然而只有對抗它，才是我們真正生活著努力著的證明。

第二篇：別總像個受害者一樣生活美文摘抄（定稿）

上了一天的班，每天回到家都是筋疲力盡。為了孩子老公吃得好，我還是強忍疲憊，精心買菜做飯，可他們都當是理所當然，一點都不領情。心情好的時候我也認了，誰讓我愿意呢？可遇到心情不好，再看他們那輕松悠閑的樣子，真是氣不打一處來。比如這天，我在單位忙了一天，回到家卻見老公提前下班回來正在電腦前專心打游戲。我當即大怒：你回來這么早，就不能做飯嗎？！他抬起頭，無辜地說，你不是嫌我做得不好吃嗎？我生氣，做得好不吃你可以買菜啊，可以洗菜淘米啊。看我不高興，他趕緊從電腦前站起來去淘米，可我換完衣服出來，他卻站在米袋前問我，米要多少呢？我氣急，什么都不知道，你還能干啥，去去去，別添亂了，還是我來吧！

把飯做上，再洗肉切菜下鍋烹煮，種種瑣碎讓本來就疲憊的身心更加壓抑。一邊做一邊想起我的同事女友們，人家個個生活優裕優雅，幸福美好，自己的命怎么就這么不好？工作辛苦，老公又不能干不理解就知道自己玩兒，越想越委屈，眼淚止不住往下掉。

把飯菜端上桌子的時候，老公兒子看我臉色不好，誰也沒敢多說，都趕緊過來吃飯。我卻一點食欲都沒有，回屋躺在床上自己流淚。兒子走過來問我，媽媽你怎么不來吃飯？我說我累得不想吃了。兒子說，媽媽你以后要是再累，就別辛苦做飯了，我們去飯店吃吧。飯店的飯菜能吃嗎？又沒營養又不衛生，我辛辛苦苦為了你們，把自己累得要死，你們卻像沒事人似的，太沒良心了！我控制不住情緒，又開始訴說我過往為這個家付出的種種，孩子小時候怎么辛苦抱著他一夜一夜不睡，房子裝修時怎么辛苦一家家買材料監工，這都是男人干的活啊，我都干了……

電話鈴聲在這時候響起，原來是單位領導讓我明天早晨去開會，那是一個挺遠的地方，要開整整一天，我真不愛去。很不情愿地問領導能不能換人？領導說別人都各自有別的工作。我也有我的工作啊，我忍不住就抱怨，領導不高興了，問我你到底去不去？我只好說，那我去吧。放下電話心里更壓抑了，家里單位都不開心，自己活得這么難受委屈，唉。

可再難受還得早起做早飯，還得早早出門去開會。坐了差不多兩個小時的公交車才到了會場。簽到的時候，忽然聽到有人喊我的名字，我看了半天，才認出原來是我的大學同學小薇。小薇來自小城，大學時候又內向又樸素，很少被人關注。我們坐過兩年的同桌，關系一直不錯。畢業后各自天涯，已經好幾年沒見了。看她現在，不僅妝容精致，笑容燦爛，整個人都是神采奕奕的。低頭看自己，灰突突的忍不住就有點自慚形穢。我們開會時坐在了一起，我憋了一肚子的苦水開始盡情跟她訴說，只覺得活著真沒意思。

小薇說，我說一句你別不愛聽，我看你怎么生活得像個受害者一樣啊？

我說，這就是我的生活啊，一點也不好，全是辛苦煩惱。

小薇說，你說的這些都是生活中的尋常事啊，誰不這么生活呢？你做飯嫌累，要不讓你老公做，要不去飯店？——嫌不好吃沒營養非要自己做，那就是你自愿的，別抱怨。不愛來開會就干脆跟你領導說不來，抱怨半天還是來了，有意思嗎？我要是你領導也看你來氣，肯定不喜歡你！你天生有受虐傾向嗎？自己愿意做就開心好好做，不愿意做就干脆不做，何苦又抱怨又去做，你不高興別人也不高興。我看你老公和兒子已經夠好的了，這么忍你。要換我老公一定得跟我吵架，我兒子就會干脆不吃了！你把自己打扮得像個受害者似的，目的是什么呢？是為了彰顯自己的勞苦功高，覺得自己特偉大是不？讓別人都覺得對不起你，要對你心懷感恩，心存愧疚是不？我跟你說，沒人這么認為。你這樣自己不開心，別人也不喜歡。

小薇的話，讓我愣愣無語。真的是這樣嗎？

小薇繼續說，我記得上學的時候，你跟我說起你媽媽，每天皺著眉頭啰嗦抱怨，把你的衣食住行全包了，可你寧愿她什么都不管，也不愿意看她苦大仇深的樣子。我看現在你跟她也差不多了。

是啊是啊，當年我媽媽就是這樣子，每天辛苦忙碌，樣樣不得閑，我們姐妹和爸爸想插手幫忙，卻被她嫌干得不好，推到一邊。她干得多，抱怨更多，讓我們都敬而遠之。可誰想到光陰輾轉，我竟然不知不覺也承襲了媽媽的問題，活成了自己辛苦，別人也不喜歡的樣子。那一天的報告會我基本沒聽進去什么，都在回味小薇的話，思考自己的生活。

會議結束后，回家的路太遠，我提前給老公打電話讓他解決晚飯，或者自己做或者去飯店買，怎么都行，我保證不挑剔。回到家，老公已經做好了飯菜，和兒子在桌邊等我。他不會別的，只炒了個西紅柿雞蛋和肥腸青椒，味道也不怎么好，不過有什么關系呢，我們在餐桌上載笑載言，其樂融融，這樣的感覺好久沒有了，真的比吃美味的飯菜卻滿懷郁悶的心情強多了。第二天上班，我主動去跟領導匯報開會的情況，順便道歉說自己的態度不好。領導很驚詫，忙說沒事沒事，去那么遠的地方確實辛苦，你有想法也是正常的。

滿懷陽光對人對己，一切也都變得風和日麗，美好明媚起來。其實生活對每個人都差不多，都有開心有煩惱有幸福有委屈，為什么要活得像個受害者那樣呢？喜歡就別怕辛苦，不喜歡就說出來，不委屈自己，也不為難自己，這才是我們應該擁有的生活。

第三篇：年輕人別急著證明自己美文

不知你發現沒有，我們在成長的路上都急著做一件事，那就是證明自己。

小的時候，我們渴望長大，那時的我們總幻想成人的世界有多好玩，有多么與眾不同，因為未知，所以向往。

于是我們急切地想要長大，因為長大了，可以給自己買各種心愛的禮物；因為長大了，我們可以保護身邊想要保護的人；因為長大了，就能像超人解除人間疾苦、捍衛人類自由……

可是，長大后的我們發現，那些年少時虔誠祈禱的所有美好愿景，不過是想象，在現實中永遠不可能實現。

我們還是無法給自己買心愛的禮物，只能在櫥窗外兜兜轉轉；對身邊想要保護的人，依然不能給予足夠的保護，因為生老病死乃是生命必經之旅；人間依然有苦難，你依然找不到你的自由。

成長的經歷告訴我們，著急是沒有用的，也不用急著證明什么，一切只是時間的問題。

小時候，印象極其深刻的就是被人誤解。那時天真無邪，也不懂得控制自己的情緒，就一邊流淚，一邊歇斯底里地哭喊著辯解。這是善良孩子的天性，面對誤解都會極力反抗，生怕人生從此留下污點。

后來，事實證明我是被冤枉的。

慢慢地，有所歷練后才越來越看淡，別人的一句話語，不足以摧毀你所有的驕傲，你無須著急甚至怒罵，你只需淡淡地回應一句：你不配，你沒有資格對我的人生指指點點。

陌生人的一句話就能激怒你，說明你的修為還不到家。過分看重別人眼中的自己，就等于把自己圈死。你只能在一個狹小的空間里茍延殘喘，外面的海闊天空都與你無關。你就像一只被線緊拉的風箏，任人玩弄。

當然，并不是每個人都敢于挑戰世俗的眼光，只圖安身立命的人太多。

但年輕，就要拼，光是著急沒用，因為會上火，會擾亂內心的平衡，變得迷茫，挫敗感和失落感也會接踵而至。就拿我來說吧，以為自己寫作有兩把刷子，就不知天高地厚地往各大平臺發送文章，幻想著會有噌噌飆升的閱讀量，甚至激動得睡不著覺，覺得一覺醒來自己會爆紅。

隔天頂著熊貓眼和重重的眼袋，興沖沖地點開一看，怎么就那么一點少得可憐的閱讀量，失落感頓生，投出去的稿件也被拒了。

所有一連串不開心的事情湊在一起，就是一個核反應堆，一旦爆炸，就威力無窮，足以毀天滅地。

看過武俠小說的人都知道，有些人因為急于打敗對手，著急地修煉武功，有時會練到走火入魔，甚至丟掉性命。

沒有深厚的內力做支撐就急于求成，是不得要領的，武功修煉講究循序漸進。

人生的旅程，亦是如此。小孩得先學會爬行，然后才能學會行走，你還在爬行的階段就急著行走，自然會摔跤，受傷在所難免。

眾所周知，“酒香不怕巷子深”，你別急著成為好酒，因為你還沒經歷歲月風霜的洗禮，達不到陳年佳釀的香醇。懷才就像懷孕，時間久了自然而然就會有人知道，除非你主動讓它流產了。

所以，年輕人，別急著證明自己。

第四篇：人生如果可以重來美文摘抄

一位知道自己不久將要離開人世的老人在日記本上寫下了這段文字：

如果我可以從頭再活一次，我會大膽地嘗試更多的錯誤，至少我不會事事追求完美。

我會多一點時間休息，隨遇而安，處世糊涂一點，而不把大量的時間花在算計將要發生的事情上，更不會處心積慮地贏得更多的東西。其實人世間有什么事情值得特別斤斤計較的呢？

可以的話，我會花更多的時間去旅行，跋山涉水，甚至去那些有危險的地方。

以前我怕對自己的健康不利，冰激凌不吃，豆子不吃，魚也不吃……可是，現在我是多么后悔，我錯過了那么多的美味，只是因為在過去的日子里，我把自己太當做一回事，活得太小心，甚至每一分每一秒都不容有失。現在想來，這樣清醒明白的生活缺少了多少趣味啊！

如果一切可以重新開始，我會什么都不準備就上街，甚至連紙巾也不帶。我會不帶任何顧慮地享受每一分、每一秒。

如果可以重來，我會赤著腳走在外面的草地上，用身體好好地感受世界的美麗與和諧。還有，我會去游樂園多玩幾圈木馬，多看幾次日出和日落，和公園里的小朋友玩耍。

人生有些事可以從頭開始，但我已不可能做這些事了。

人一生的經驗總結最深刻的莫不如此——人生如戲，而這場戲卻沒有彩排。

人的一生應該怎樣度過？在這個世界上，當人們走到生命的盡頭時，回首望去，沒有幾個人不會追悔，遺憾不可避免。

人的一生最寶貴的是生命，一切都不可能再來一次，那就在活著的時候好好珍惜吧！讓有生的日子都充實，不要空留下遺憾。

第五篇：為什么我讓你別急著結婚美文

01

南方的孩子還穿著到膝蓋裙子，身在北方的我已經裹著快到腳踝的風衣了。我深感到由年紀增長帶來的別離和孤單，從前每天都要打電話聊上半個小時的閨蜜，現在數十天講個電話，她那邊是愛人的吵吵嚷嚷讓她去買菜做飯。

我一直相信愛情，只是看過了大海忘川，朝陽默雪，很難像閨蜜那樣相親結婚把感情變成恬噪的柴米油鹽。

有人在論壇里說婚姻是愛情的墳墓，立馬就有人跳出來捍衛：如果沒有婚姻，愛情就死無葬身之地了。

我還是覺得要有很多很多愛才敢結婚的吧。

02

大川是我的同學里結婚最早的一個，他高考后便留在家鄉的小城，大學第一個寒假大家迫不及待的舉行同學會。

那時大川家里已經開始給他介紹姑娘了，大家都拿大川開玩笑，他抖抖肩不屑一顧的說：你們不知道，我家里人真的好煩，就催著我成家立業。

收到了大川的請柬是大三的夏天，那時在校外實習忙得人仰馬翻。從高中同學拍的視頻里見到了西裝革履，頭發梳成偏分的大川，他的瞳孔里還是少年的純真，喝酒喝的雙面緋紅。

大川結婚后還是從前的做派，空間里分享的都是五殺六殺雄霸天下的截圖。

我最近一次回家，聽聞大川和他媳婦已經離婚了。媳婦網聊遇見了真愛，不管不顧都要離婚。發生這種事，周遭的人都是譴責和詛咒女生的。說她水性楊花，丟人現眼，這一生不會有好歸宿。

我去吃燒烤，偶遇大川一個人在喝悶酒，我站在一群從網吧出來的青少年里，他一眼認出了我，果然是我太老了扮不了嫩了。

我陪著大川吃辣翅，他問我“誒，你也畢業兩年了，怎么還不找對象結婚。”

我撇嘴道：“因為不愿意將就，所以戀愛變得很難啊。”

大川又點點頭，裝做一副老成的樣子說：“是啊，應該要多談談戀愛的。”

我欲言又止，大川卻像是打開了話匣子。

大川說：“我和她都是聽從家里相親安排在一起的，她也沒有談過戀愛，我們就這樣稀里糊涂的在一起了。

后來她聊微信認識了別的人，她關注他的微博，聽他推薦的歌曲，看他看過的電影，她忽然變得很開心，拖地都哼著歌。她跟我提起離婚，我以為她是開玩笑，結果她真的收拾了行李回了娘家。

我父母去找她，她也直接了當的說是喜歡上了別人，我媽還揚手打了她。

我也去找過她談一談，怕她上當受騙，她卻反問我，結婚是為了什么，就為了服從父母的安排，搭伙過日子嗎?

我從來沒有陪她看過綜藝節目，也沒有一起短途旅行，沒有給她買過香水口紅，每天下班回家一起吃飯，然后我就去網吧組隊打游戲。現在想想，真的是忽略了她。

一個女生在一段感情或是婚姻里，感受不到愛情的話，是會心灰意冷的吧。

我不怪她。我自問自己還沒有做好一個當丈夫的準備，目前來說還是愛游戲愛自由，給不了她快樂，應該要放開她的。”

03

那一年閨蜜也結婚了，嫁給了她一見鐘情的人。在相親大軍里，一見鐘情實在是恩賜。她是這樣對我說的。

閨蜜一直是純良溫柔的女孩子，高中時全寢室去網吧上網，她留在宿舍學織毛衣，后來大家到了不同地方念大學，她保存著對完美戀愛的幻想，拒絕了幾個沒有心動的追求者。

一畢業她媽媽催促她回家找工作和相親，她對相親對象傾許芳心。

那時候我剛剛工作，很不順心，我打電話問她：“真的要結婚了嗎?你們才認識一個多月啊。”

她笑盈盈的說，“我爸媽從來感情都不好，你知道的，我從少女時期就想要有一個屬于自己的家。”

閨蜜結婚了，我看著她圍著圍裙忙碌的準備一家人的晚餐。

我看著她笑得傻傻的，不經意的想著，只要開心就好，白頭到老。

只是，那戀愛時的熱烈的火紅火紅的心情，在后來的瑣事里，在她老公的冷漠里，她開始懷疑閃婚是一個錯誤的選擇。

04

結婚之前，閨蜜和老公一起約會過幾次，那時出門是漂漂亮亮的一個人兒，帶著一顆愛慕的心去的。

結婚以后，是帶著多年生活的習慣和喜好想要和對方融合在一起，給對方的是一生的期許。

閨蜜喜歡養金魚，每天投食，換水，清洗魚缸。

閨蜜的老公養了一條狼狗，她每天給它燉骨頭湯，送去寵物店洗澡噴虱子藥。

閨蜜結婚后，婆家不允許她在外面工作，她太瘦了，要她養好身體準備帶孩子。

閨蜜去了鄉下幾天照顧生病的外婆，回家看到皮毛順滑沖她甩腦袋的大狗，碗里是大塊大塊的骨頭。

她聞到魚缸惡臭時不敢相信自己的眼睛，金魚都死掉了。閨蜜走之前跟老公說了多次，但還是這個結果。

閨蜜打電話，那是秋天的時候，公園里堆滿了大片大片的落葉。

我說：“你不能因為一缸魚就斷定他不愛你，也許是真的忘記換水了。”

閨蜜嗚咽：“不只是這一件事。”

過了兩天，收到閨蜜的長郵件。她說那條狗是他前女友留給他的。

他被前女友拋棄，心灰意冷的聽從了家里安排的相親，便遇到了閨蜜。他跟她結婚，不過是逃避曾經的傷痛。

閨蜜說如果她還是個十七八的女生，遇到了喜歡的人，一定會出現在他面前，卻堅持不先開口說話。

二十四歲的她嫁給了自己的單戀，不知道他的過往，日子過得像個傻瓜。每天像個奴仆一樣希望看到他的一個笑容，起初他斯文儒雅，婚后卻沒有得到溫柔的照顧，以為是牽著愛情撞進婚姻，結果是曇花一夢。

他催促著她做飯，蹙著眉說她客廳沒有打掃干凈，她的電腦壞掉了，他沒耐心幫她修理，他的媽媽問她結婚大半年了怎么還沒有動靜，要不要去醫院檢查身體，他吃著飯卻不為她說上一句話。

他希望閨蜜當一個好妻子，卻不管她養的魚，她的畫里的意境是包含了什么。他不肯給她愛情。

05

后來我回復閨蜜的郵件里，戰戰兢兢的說：“可以離開他嗎?”

一個多星期后，閨蜜發了一張圖片給我，是一張產檢報告。她要當媽媽了。

畢業那年我們的愿望大多是“我想發財”，“我想去旅行”，閨蜜的眼睛里像是盛滿星星，笑起來甜蜜蜜的酒窩，她認認真真的說，“我想和喜歡的人結婚，然后當媽媽。”

今年七月閨蜜生下女兒，她半夜起來哄孩子，晨光熹微里燒水煮奶瓶兌奶粉，她的老公好夢正酣。

她產后有一段時間特別壓抑，一覺醒來常常淚流滿面，一度瘦到八十斤左右，她的老公照樣每天應酬很晚回家，沒有多余的問候。

戀愛里有人愛著渣男被折磨的死去活來不肯分手，婚姻里也有得不到的關懷，全靠一個人死撐。

每個人每種選擇，我終究只是一個旁觀者。

06

有人說在婚姻里錢重要，房子重要，門當戶對重要，適合重要。有人因為周遭人的安排結婚，有人因為一廂情愿結婚………

而我還是覺得愛重要。一定要談了戀愛，才能討論婚姻。一定要彼此相愛，才能朝夕相伴。

縱然愛情可能會消逝，生活的味道也不全然都是甜，至少在最初的最初，兩個人都熱烈及篤定：人的一生會遇見兩千多萬人，而我想娶/嫁的是你。

有人告訴我，很多人選擇結婚只是為了過日子，有些人的愛情早已經耗盡了。

我想用《戰地情人》里醫生的臺詞來回答：你愛你的妻子嗎?如果你愛她的話，我建議你對她好一點。在她未叫你之前，自動的把柴帶進來;當她冷的時候，幫她披上披肩;每次從田里回來時，送她一朵花。

沒有愛情的婚姻，才真的是墳墓。