第一篇：寄居蟹的寂寞愛情隨筆

結婚那年她才26歲，短短一年的婚姻生活，以對方的出軌宣告結束。離婚后她辭去了工作，離開了那座城市。三個月的旅行之后，終于在一個海濱小城安了家。所謂的家，只是城市邊緣區租來的15平米的小屋，很暗的光線，夜里能清晰地聽到屋外呼嘯的風聲。新找的工作是在一家報社做校對，一個月700塊錢的薪水，付了房租水電費生活費后，便所剩無幾。所幸她很有文字天賦，買了一臺二手電腦，為雜志寫一些故事。很多寂寞的夜晚，便在鍵盤清晰的敲擊聲中過去了。

解漸漸寫出了名氣，那些清婉寂靜直抵心靈的文字，讓很多讀者對她仰慕有加。他也是她的仰慕者，與其他讀者不同的是，他和她一樣，也寫文章。所以，那次在筆會上，兩個互相仰慕的人，一見如故。

他是一家行政單位的領導。35歲的成熟男人，英俊儒雅風度翩翩。但是吸引她的并不是這些，而是因為他懂她。也不是常常聯系，偶爾他會有電話來，正好是她想起他的那個瞬間；他去書店，回來經過她的單位，會順手把新買的碟子給她留一張，也正好是她喜歡的恩雅的碟；有時候他不請自來。在她的小屋里，他畢畢剝剝地剝栗子皮，她一顆顆地吃，仿佛有花，在她的心里開得馨香爛漫。

偶爾也會提到他的妻，都是不經意的。他說，我愛人也喜歡看你的文字呢。她便哦一聲，看著他笑，不再說話。心卻突然暗淡。仿佛一樹一樹開得正好的花，呼啦一下便謝了。

愛，只在自己的心里，發了芽，又被自己狠狠掐掉。她想，不會有結果的吧。可是電話一響，她立刻心如鹿撞，慌得不及穿鞋，光腳跳下去接。他的聲音他的笑，如同春天的雨露，把她已經掐掉的芽，重新滋養得鮮嫩飽滿，呼呼地往上生長，她根本來不及去抑制。后來，她索性不再去抑制那些相念和渴望，她想，就這樣一輩子的愛他。遠遠地看著他，也很好。

他是突然離開的，全家移居加拿大。她得知消息時，他人已經在那個遙遠的國度了。一個月后她收到他寄的包裹，打開。是一只草編的小海蟹，白色的信箋上有4個潦草的字；蟹歸大海。

她在自己的小屋整整呆了3天，一任日出日暮。3天后她重新去上班，人雖憔悴，卻精神煥發，與人輕語調笑，從容自如。她知道，心里瘋長的芽，已經被狠狠地連根拔掉。

兩年后，她遇到一個成熟優秀的男人，戀愛、結婚、生子，幸福美滿的生活，像一幅曼妙的畫卷，在她面前緩緩的展開。

很久以后，她在一本雜志上看到一段關于寄居蟹的文字：寄居蟹是種很小的海蟹，它們寄居在岸邊的淺水里，大海每次漲潮都會帶給它們一些可憐的食物。只要有定期的潮水，它們就會賴著不回大海。由于淺水里的食物時斷時續，它們的生活總是處于一種饑一頓飽一頓的狀態，因此這種蟹很難長大。可是一到枯水期，它們就得不到食物，就會拼命的爬回大海，最終也能長成一只很大的海蟹。

她心里驀然一驚，一下子就想到他，想到他當初決絕分離。原來，他的狠心決然，只是不想讓她做一只愛情的寄居蟹。原來，他早就明白，他不是他的大海，只有狠心斷她的水源，她才會拼命爬回大海，找到自己真正的愛情歸宿。

捧著雜志。在那個初春煦暖的午后，她的淚一滴滴的落下，在紙上開出一朵又一朵無色的花。

外面，陽光燦爛，世界真好。

第二篇：寂寞美文隨筆

一枝獨放承載不了整個春天，卻走在春天的前頭；

一個人的寂寞是一種美麗的姿態，我在凝望落葉的寂寞，也在感悟落葉的美麗。

梧桐更兼細雨的悲凄，流露的是落寞的淺層；

花容月貌為誰妍的嘆惋，譜寫的是眼淚不足以象征的悲哀；

花自飄零水自流的無端感傷，只是無意間的回頭劃傷了沉默；

或許吧，無端的神傷占據了心扉，但我相信沉默加上沉默絕不會等于寂寞。

浸透了奮斗的淚泉，灑遍了犧牲的血雨，這是芽兒的無邊辛酸。

但當她孕育出成功的花兒，誰會不羨慕她現時的明艷？

風雨的不斷摧殘，碎了滿地盡是離人淚，被一腳踏扁的紫羅蘭，卻把暗香留在行人的腳上，誰還能無動于衷呢？

無意苦爭春，一任群芳妒，待到零落成泥碾作塵時，芳香如故，誰會不為之所動呢？

我在細數著寂寞，感悟著落葉的美麗，因為寂寞使我們面對自己，面對過去，面對未來，面對生命。

請記住“成功要耐得住”

第三篇：寂寞道遠隨筆

公元前五世紀初的一天，通往楚國的大道上，一陣煙塵自北向南緩緩而來，一輛古樸簡陋的二輪車上端坐一人，看樣子身高約九尺，大腦門，高鼻梁，目光深邃，頭戴鵲尾冠，身穿麻布青袍。待走近仔細看去，發現面帶饑饉，一臉菜色，渾濁的雙眼透著布道者的堅定……

長久的干旱和車輪的碾壓使大道上形成了一層能沒過腳面的黃色土沫，一陣風吹來，他花白的胡須上沾染了不少飄揚而起的塵土。抬眼看看天空，已近正午，風過后，他嘴角露出一絲不易覺察的痛苦。陽光炙烤著他起了干皮的嘴唇，“咕咚……咕咚”，他的喉結動了兩下，暫且咽下兩口吐沫，聊以充饑吧……

就快到楚國了，這是個大國，這次面試一定要成功，不成功便成仁。

回顧這幾年的經歷，走過了這么多的路，經過了這么多的橋，見識了如許多的職業達人，比如衛靈公，嗯，這個人不怎么地，虛偽可惡，不過他的媳婦南子是真漂亮啊……突然腹內一陣車行雷過之聲，看看灰茫茫的前路和白花花的陽光，欲言又止……

再比如宋景公，虧他還是個職業經理人，連手下一個技術狂都糊弄不住，這個CEO是怎么當的，害得我差點在自己的祖居地命歸黃泉。這個鳥人真可惡，竟然趁我在樹下排練禮儀的時候來襲擊我，懂不懂禮貌啊，想想都生氣，就不會等我禮成后換好便服的時候再來，真可惡……突然頭上一陣眩暈，嗯，君子克己復禮，還是不要腹誹了吧，我怎么能跟那個什么司馬桓魋一般見識呢，看名字就知道不是個好人，哼……

還有鄭聲公，這個官二代，小毛孩兒一個，就知道打打殺殺，用拳腳解決問題，古往今來，從三皇五帝到周公，誰不是通過修德崇禮、尚賢宣樂、推行教化而使四方歸附，民敦本業的……算了算了，還是不去想這個混小子了，他竟然還指示自己的手下人在我的學生面前詆毀我的形象，說我是無家可歸的流浪狗。我不過是在你家東門口站了一會，避個雨等個人而已，至于嗎，難道你是怕我的禮儀仁政教壞了臣民會壞了你的大事？真是以小人之心度君子之腹，就這樣的思想覺悟，還想稱霸諸侯，一邊涼快吧您呢！豈不聞，興于詩，立于禮，成于樂乎？

還有蔡昭公、陳湣公……這些個不讀詩書、目光短淺、不知進取又自以為是的家伙們，禮崩樂壞，天下已亂，國之將亡，卻不知道如何救助，我懷瑾握瑜素有大志，有濟世良方，不要一分錢利息，白白提供給你們，卻還要百般刁難我，真是狗X不通，更別說禮儀了，唉。

想我孔丘，韋編三絕，學富五車，搬家的時候什么玩意兒沒有，盡是書；我深通周禮，精研六藝，政治學郯子，哲學學老子，還跟音樂大師萇弘學過樂律，跟師襄練過古琴，最重要的是我還在京城洛邑進修過學士學位，可謂滿腹經綸……滿腹、滿腹——“咕?！卑?，現在只剩下滿腹的胃酸……

幾年下來，都快成“面霸”了，可怎么就沒人聽我的呢？就憑我這長相，堯的額頭，皋陶的脖子，子產的肩膀，腰以下是大禹的，這不就是龍章鳳姿嗎，五百年也難遇一個啊！我口才杠杠的，雖然沒發表過什么論文吧，畢竟還是出過一本叫做《春秋》的書的，字雖然不多，但濃縮的都是精華，光里邊的微言大義就夠你們研究一陣子了。我祖上出身宋國貴族，就是守株待兔的那個國家，哦不，這個事還是少說的為好……

這次要是還不成功可怎么辦呢？道不行，則乘桴浮于海。嗯，就這么定了，這次要還是不被任用，我就滄海一聲笑，浮沉隨浪記今朝，豪情拋卻向晚照……

烈日當頭，睡思昏沉，日高人渴漫思茶，要是有一杯茶水也好啊……

正在有一搭沒一搭胡思亂想的時候，忽然一陣南音，遠自荒煙落日之中來，漸行漸近，宛轉悠揚，依稀可辨：

“鳳兮鳳兮，何德之衰？往者不可諫，來者猶可追。已而已而！今之從政者殆而！”

由于是楚歌，直到第三遍，才勉強聽清楚唱了些什么。他心中一驚，立馬站起身來，扶軾而望，告訴駕車的子路，他要下去和那唱歌的高人交談幾句，告訴他“鳥獸不可與同群，吾非斯人之徒而誰與？天下有道，丘不與易也！”

還沒等他的腳沒入那半尺厚的黃土沫中，眼前那個披發紋身、麻衣葛袍、竹杖芒鞋、身形瘦削的老人，已經飄然絕塵而去，陽光下煙塵中只留下他伸出的一只手和還未來得及從車上落入塵埃的半只腳。

唉！甚矣，吾衰矣！

一聲長長的嘆息，自萬古蒼茫中而來……

可是，君子不可以不弘毅，任重而道遠……

天下為公，不為堯存，不為桀亡，生逢亂世，誰能有什么辦法呢？誰不想詩意的棲居在泰山腳下，于暮春之初，邀三五志同道合的好友，攜童子六七人，浴乎沂，風乎舞雩，詠而歸……謀國不謀身，人與人的不同，不正在于此嗎？

朝聞道夕死可焉……

道不同不相為謀，想到這里，他收回腳，撣去袍袖上的塵土，重新端坐車內，整好衣冠，迎著正午的太陽，在南國的天空下，留給我們一個風塵仆仆的背影，這背影從歷史云煙中走來，向那未知的彼岸走去……

第四篇：寂寞周而復始雜文隨筆

說不清這是第幾次離開家了。比起前些年，對于離別，該是更容易地接受并習慣了一些。過程中的失落、焦慮、不舍，反倒是在強撐著說完：“我走了啊，你們快回去吧，到地方報平安！”的一轉身落地了。

比起離開前，現在心情平靜，沒有幾絲波瀾。就像是隆隆火車終要穿梭在軌道，窗外的風景終要后退，晃呀晃說明還在征途。

要走的前一天，沒有睡好，偷偷抹了把眼淚。也不想承認自己沒出息，可能是在家呆太久了，硬生生要把自己拉到曠原上，風景再誘人，也害怕迷路。起得很早，收拾房子和行李。老媽給我買了個特大的行李箱，裝完還剩三分之一抬了抬就已經很重了。又拿出幾件衣服，只剩下兩套必備的。想了想又裝了幾封信，裝了兩本書，裝了塊喜歡的石頭，在沒有力量的時候拿出來瞅瞅。中午只有自己一個人在家吃飯，吃完飯打算再整理下資料，發現電腦又罷工了，一個月罷工三次也是太任性。去維修店是一個很酷的小姐姐幫我檢查電腦，被告知它徹底不行了。心里憤憤，怎么就不肯再堅持堅持。然后去買了一大包特產，行李箱就被塞的鼓鼓囊囊。心想著好好做頓晚飯就滾蛋了，燒了魚，兩個素炒菜，南瓜粥，千層餅，把幾個月的看家本領都拿出來。老爸老媽回來時，給我買了愛吃的圣女果和甘蔗。吃飯的時候，媽媽說，既然自己決定了就先去看看，如果呆的不舒服的話可以再考慮回來或者有別的選擇。我笑笑，大話說混了這么多年，這點事情還是要搞定的。其實鼻子特酸，使勁塞了一口菜，擠出一個大笑臉。

總是這樣，消極難過起來必須要矯情一把，悲壯積極起來又好像什么都沒發生過一樣。對于望不到的明天，我并不知道這是好還是壞。至少現在還有很多很多存下來的暖心的歡喜的，過往或現在，一個瞬間或一個故事，這些注入的能量，攢起來夠用了。我不太會說感謝的話，不夠溫柔，甚至有時候被溫暖到的時間里，只想抱抱隔空的你，抱抱。還有后盾，還有依靠，已是我十二分的幸運。

有朋友問，去哪里計劃安排是什么，我不知道該怎么回答，因為覺得再多的期盼在現在我的身上都是架空的。不知怎么解釋，好像只有去行動才能心安。還記得在高中最失意的時候，看到過一句話，具體已經記不清了，大概意思是：每一朵花都有自己的花期，花未開放前就是生長和等待。有的花期漫長，有的花期一瞬，可終歸都會綻放，或早或晚，無需著急。

我在想，時間總是相似的強大，當初看不到的未來，都會變成經歷過的風輕云淡。也可能是自我施壓太大，很久很久的一段時間，我不想和大家聯系，和爸媽的電話都很少，總覺得沒有人可以訴說，神奇般地對所有學習外的事情沒有興趣。那個時候如果沒有丹丹，可能很多很多時刻我都會更糟糕。刷微博只刷一個分組，看文章，看到觸動很深的，會覺得有些委屈，關于這些感慨和迷茫，我并不轉發。因為我真的不想讓大家知道我是多慌張阿。我會不想讓大家知道，我在二戰，不想讓大家知道這些枯燥難睚的日子?？纪瓿龀煽兊囊欢螘r間里，除了難過，就是無所事事，甚至覺得生命中很大的一部分被掏空了，再也找不到別的什么東西來填補。兜兜轉轉很久，這一年錯過太多，有些錯過了是永遠無法彌補的遺憾和愧疚，這些不愿提及的事情，有一天也會笑著說成過往。深埋心底便是過去了。剩著為王敗者為寇，爸爸常念叨的話，在這一刻有些懂得。以后啊，想到那些似曾相識的時刻，咬咬牙也沒什么大不了。

凌晨六點鐘的烏魯木齊，刮著很大的風，禁不住一個寒顫，把領子立起來。拖著大行李，走在出站天橋上，看著車來車往，繁燈閃爍，自己不禁笑了半天，怎么就把牌打成這樣了呢。哈哈哈不過也好，以后出走的每一步，也都是在比此刻更好啦。

每次阿，總是能遇到溫暖的人，幫著提行李上高高的臺階，幫著指路到門口。巴士上放著：“我拾起，一顆，兩顆，三顆，貝殼，有銀色，金色，灰色，紫色，白色。是你的，我的，他的，還是，誰的……”不知道多長時間后，再看今天的憂慮，又會有新的思路。但我很清楚，這些都只是簡簡單單的開始。也許每個人都是這樣吧，從孤獨中來，經歷聚散離合，又回到孤獨中去。寂寞周而復始，心靈越過墻垣。

道阻且長，索性，一點一點進步，一點一點攻克。

希望以后仍擁有孤注一擲的勇氣，能按照自己的意愿生活。

第五篇：寂寞了嗎生活隨筆

曾經對自己說過千萬次不會再寂寞，不會再孤單！我是一個堅強的孩子，我不會再讓自己的雙眼被愛蒙蔽了，因為我的心不再相信這個年齡的愛情！我很驕傲地去鄙視那些被感情困惑的孩子，我很高傲地告訴他們別談什么感情不感情的，都是虛渺的東西，校園哪里有什么真愛呢？真是感情泛濫的人，總有一天你們會傷痕累累的，你們會不再相信愛情的存在的！可是，一個人久了，還是會在每個深夜醒來后對著天花板發呆的，還會想起曾經的曾經，那些已經好久沒有觸及的東西了，它們還是那么真實地存在嗎？還會痛嗎？好像不會了，我現在可以平靜地訴說自己的過去了，好像那些事情不是發生在我的身上似的，我很坦然得接受了那一切的同時，也說明我已經放得下過去了，那個給我傷痕累累的季節，現實中已經不存在了，所有的傷痛都不再痛了，有時候感覺還是很好的，還會和以前的朋友心平氣和地過往的事情，不再向曾經有的尷尬了，我們都可以忘記的，時間真的可以沖淡這一切的！

我還是喜歡黑夜的，它的寧靜讓我擺脫掉白天所有的喧囂與人心的冷淡，我多么想安心地睡覺啊，那種感覺真的好好！我不會想什么的，只是看看小說，讓思緒跟著小說的情節起舞，或喜或悲，都只是一瞬間的，然后心滿意足地閉上眼睛就一覺睡到天亮了，什么恐懼也沒有，一睜開眼睛就是美好的一天。可是有的時候我會從夢中掙扎醒來，然后就害怕地哭了，哭的自己都不相信是自己，我怎么可以哭得那么久，怎么又那么多的淚，只是深夜讓我更加增加了幾分寂寞，我多么希望我從噩夢中醒來，有一個人可以給我安慰，可以給我鼓勵，讓我別哭別害怕！可是沒有那個人，所以我哭了好久，累了又睡著了，我害怕做噩夢！

我現在過得還是很不錯的，我一個人也是可以的，寂寞的時候聽聽歌，謝謝文字，看看小說，感覺還是很好的，我很自由，不需要那么累地去談感情，對于感情我還是沒有準備好去接受，我的要求太高，沒有人會讓我留戀的，我也不會輕易地去相信感情的，我好像受過傷害的，所以我不喜歡感情！我要好好的生活，做一個有能力的女生，做一個漂亮的女生，我可以的，寂寞的時候我還是可以享受的，孤單也是一種享受嘛！我很欣然地接受！

我曾經想過，可以遇到一個只是抱著我睡覺的男生我就嫁給他，我從思想上反感性，可是我從沒有對任何人說過，我不知道別人是怎樣看待這個話題的，我就是討厭，我需要的只是一個溫暖的懷抱，還有我的第一次會給我以后的老公，我會把我全部的愛給一個，把完整的我交給他，因為我愛他，會給他最真的我！當然我還是要好好珍惜我一個人的生活了，也許走出校園后，我也會去尋找我的愛情吧！但愿會是一份真誠的感情，校園的愛情我是不敢恭維的，不同的城市足以放我回避了，而且這個年齡的感情能有保質期嗎？難道不是因為大學寂寞才走到一起了嗎？一起來消磨時光！所以我不會的，這么寶貴的時光我要好好珍惜的，雖然說21、22只有一次，我還是不愿意讓這個年齡被感情所累，還是一個人比較好，想吃什么就吃什么，想做什么就做什么，我一個人還是挺滋潤的！好好珍惜單身的生活哦，以后會很累的！