第一篇：學游泳的好處搞笑幽默故事

老張是個游泳高手。今年夏天，他開了個游泳培訓班，不料火爆異常，很快名額就滿了，老張決定停止招收學員。

可偏偏有個叫大李的，非參加不可，簡直要把老張的手機打爆了。見了面，老張苦口婆心地勸道：“老弟，明年學游泳還是來得及的。

大李急得直跺腳：“那不行，你看人家葉詩文，6歲開始學游泳，16歲就成為奧運會冠軍了。我女兒的天賦不如人家，如果不抓緊在5歲時就開始學習，她將來怎么成為葉詩文那樣的人物？

老張聽了，不禁啞然失笑，真是可憐天下父母心啊。不過，萬一要是真把未來的世界冠軍給耽擱了，罪過不就大了？那就破例收下吧。大李高興地走了。

可大李一走，有個叫老錢的聽說后，氣呼呼地來找老張評理，說他是當初報名時第一個被擋在門外的，按理他應該被破例接收。

見老錢說得有理，老張也不好直接拒絕，便靈機一動，問道：“請問你學游泳的動機是什么？要是無法打動我，你依然沒有機會。

老錢不慌不忙道：“現在很多城市內澇問題嚴重，動不動就到北京去‘看海’，到武漢去‘觀瀑’，到長沙去‘聽濤’……如今，游泳已經成為常人必備的逃生本領！

老張被感動了，他緊緊握住老錢的手，說：“您真是老驥伏櫪、高瞻遠矚呀，就沖您這股活到老學到老的勁頭，您這個學生，我要定了！

老錢卻不急著高興，拉過身邊一個愁眉苦臉的婦女，央求道：“這是我的鄰居周大媽，為了她兒子的終身大事，都快急瘋了，她也強烈要求來跟您學游泳，請您一并收下吧。

老張蒙了：“真是天下奇聞，這游泳怎么還跟您兒子的婚事攪和到一塊了呢？再說，您都這么大年紀了，實在沒必要來受這個苦。

只見周大媽一把鼻涕一把淚地說：“唉，我那兒子今年都36歲了，性格內向，嘴巴太笨，雖然他會游泳，但一直無法通過女方的最后考驗，以至于至今還是單身。我也實在是沒轍了，只有親自給他解決這個千古難題了。

“千古難題？老張更加感到一頭霧水，“游泳能解決啥千古難題？

“這你都不知道？周大媽露出吃驚的神色，“你當初搞對象的時候，女方難道沒問過你：‘我和你媽同時掉進水里，你先救誰？’你想，我要是學會了游泳，這問題就再也難不倒我兒子了！

第二篇：幽默搞笑小故事

篇一：幽默小故事 一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機，發了條信息：你怎么不認真聽課？同桌疑惑地回復道：你是誰？班主任又發了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！2 今天去超市買速凍餃子，促銷mm熱情招呼我，還拉扯我過去：嘗嘗吧，嘗嘗吧！唉，盛情難卻啊，吃了一個，咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了么？熟了我就撈起來了-----我肋了個去的！昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經持續一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。4小明買了一部山寨手機，向同事炫耀其超長待機一百天，結果一天就沒電了，小明跑去找店員理論，電源指著手機盒子，上面寫的是：超長待機一白天！

7朋友張三考過駕照就買了車，為了防止汽車追尾，他在車后貼了一張“我害羞，請勿吻我”的紙條。可一上路，就被其他車子吻上了，他氣憤地向人家要1000元的修理費。肇事司機驚訝地說：“擦掉這點油漆，就要1000元，你也太獅子大開口了吧？”張三指著后備箱上的紙條說：“你還嫌貴？這可是初吻，夠便宜你的了。”

8有天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了，老婆順手搶過來一看。短信上寫著：“報告大哥！在地鐵發現嫂子，和一個穿得很委瑣的傻x男人抱在一起！怎么辦？” 9記得小時候，我胳膊出了名的肌肉發達。上音樂課，女同桌從桌子下面摸了摸我的胳膊說：“怎么是軟的啊！” 于是，我把胳膊繃緊說：“現在硬了”然后抬頭看見音樂老師的神情已經不能形容了。當時我不懂為什么，現在我懂了....10 記者采訪一位老奶奶！記者問：“你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎么看啊？” 老奶奶：“我還能怎么看啊？就是爬窗戶上看??” 老公接口道：“瞧你問的，不是聊天，就是玩游戲啊！” 兒子一急，就說露餡了：“我們主要是用來公布作業答案的??”12 一天，小美和她男友開車出去兜風，車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。小美的男友對她說： “我去撿帽子，你幫我加油。” 男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊： “加油！加油！” 13 今天早上我在校園走著，過來了一個女生問我，你愿意當我男朋友嗎？哥愣住了。哥自認為長得還不夠女人這么直接的。考慮到女孩的自尊心，我鄭重的說：“我愿意”。這時女孩拿起手里的手機吼到，聽到沒？老娘不是沒人要！14 兩個小朋友在聊天。一個問：“昨天晚上你爸爸和媽媽為什么都打你？” 另一個答：“哼，都怪我說話不小心。” “你說錯什么了？”

“他倆問我是爺爺好，還是外公好？我說，是騾子是馬拉出來溜溜就知道了。” 15 同學陪我看病，從醫院出來，我說：“吃藥萬一吃出毛病怎么辦？”同學說：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他們。”我問：“萬一吃死了怎么辦？”同學：“要是死了，你就由人證變成物證了！”篇二：幽默搞笑小故事 幽默搞笑小故事 來源：李欣的日志

1.從前有一個人叫阿爽。他死掉了。出殯那天。他的家人哭喊：‘爽阿??爽阿。’路人不解。問道：‘伱們爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了??爽死了！2.一對夫妻離婚了，爭著要孩子，女的理直氣壯說：“孩子從我肚子里生出來的，當然是我的！”老公說：“笑話！這簡直是胡說八道，強詞奪理。從取款機里取的錢能是取款機的嗎？還不是誰插卡歸誰！

3.醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結.某日,一位女患者向某男醫生走來??女病患：藍醫生,你愛我嗎？藍醫生沈思許久(為了不傷及病人以免病情惡化)藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系,因為你生病了所以我必須要好好照顧你??(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終于解釋完)女病患：藍醫生,你的意思是說你不愛我喔？藍醫生(苦思不語)：嗯??嗯??嗯??女患者：還好??我愛的是陳醫生?? 4.神經病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.蹲在神經病院門口.醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.兩人不言不語的蹲了一個月.那位老太太終於開口和醫生說話了:請問一下-------你---也是香菇嗎------? 5.兩個學生到國外，在酒吧里面聊天，以為老外聽不懂，聊著聊著就把話題扯到老外身上了。一個聲音突然傳過來，二人頓時驚呆,“這是英國不列顛，你們二人才老外！”

6.小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7.一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。男欣然愿聽。于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。女：象不像不谷鳥叫？男：屁聲太大，沒聽清！

8.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!9.領導講話:原文:十月革命一聲炮響結果秘書打印時,打響字打到第二頁了,領導就讀:十月革命一聲炮----(停頓半分鐘后),翻過一頁,領導哈哈哈,然后說道:響到這邊來了...10.大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。11.一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢??” 14.講個故事：“從前有個太監??”有人耐不住問：“下面呢？”繼續講故事：“下面？沒了啊??” 15 一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的的頭發如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：“唉呀！討厭啦！”[ads] 男的聽了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說：“嗯，不要啦！”

男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了！我的假發都快掉了！

16我們公司旁邊有一家拉面館,生意特火.一天中午吃面的人很多.這時來了一位民工進門就對老板喊到:“給我拉碗面.”老板說到:“你要拉粗的還拉細的”.此人還挺好說話,說到: “隨便，你拉什么我吃什么.”等了好一會兒，面還沒上來。此人又問“:面拉沒拉出來呢,快一點.”老板說到：“別急,馬上就拉出來了.”

17一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：女：你聽過布谷鳥叫嗎？ 男：沒聽過。女：我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。學了幾聲后，該放的也已放完。女：聽清了嗎？男：放屁聲太大，沒聽清。

18我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎么老那我的手紙？自己不會買么？他嘿嘿一樂，說：別那么小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！篇三：經典幽默小故事 經典幽默小故事

坐錯地方

一位婦人在公園的長椅上坐下，她看四周無人，便把腿伸直躺在椅子上。過了一會兒，一個乞丐走到她面前說道：“相好的，一起散散步如何？” “你好大的膽子，”婦人說：“我可不是那種勾三搭四的女人！” “那么，”乞丐又說，“你在我床上干什么？”

趙錢孫李

從前，有一位私塾先生，教了十幾個小學生，其中有一個是財主的兒子，讀的是《百家姓》，但他總是讀不會。有一天，先生氣急了，說道：“趙錢孫李這么簡單的話你都記不住，真沒用，我再來開導開導你。你不是姓趙嗎？你們家不是很有錢嗎？你的兒子的兒子不就是你的孫子嗎？我的名字叫李萬年。這樣詳詳細細地解釋給你聽，你如果還記不住，真是該打手心！”第二天，這個學生朗朗背誦道：“我姓趙，我有錢，我的孫子李萬年。”同學們聽了，哈哈大笑。到了哪一頭

小伙子當恩在街上突然碰到幾個月前給他主持婚禮儀式的牧師。當恩問牧師：“在舉行婚禮的時候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切煩惱都已經到頭了嗎？可是現在我正煩惱得很哪！” “對，我是這樣說過。”牧師不慌不忙地回答，“煩惱有開始的一頭，也有消失的一頭；當時我可并沒有說明您是到了哪一頭。” 彼此彼此

有個缺德鬼去給朋友拜年，在路上碰見了他的鄰居——一個聾子。他樂呵呵地拱手給聾子拜年：“恭喜你今年早死！”

聾子以為他說的都是吉利話，便回拜說：“你也一樣！你也一樣！” 哭與笑

有幾個人在野外拾到一個地理先生使用的羅盤，大家都不認得，拿給毛拉看是件什么東西。毛拉先是嗚嗚地哭，接著又哈哈地大笑起來。弄得這幾個人迷惑不解地問：“你又哭又笑的，到底是怎么回事？” 毛拉誠懇地答道：“我開始哭，是覺得你們太愚昧，連這么個小東西都不認識；后來笑，是因為我發現自己也不認得這東西。” 手套

中華民國時期有個染坊工人被法院傳票到法庭上作證，他舉手宣誓時，整個手黑得像墨一樣，法官見了，就高聲叫道：“你先脫掉手套，然后再宣誓。” 染坊工人認真地說：“請你戴上眼鏡，看清后再發言。”

主教落入陷阱主教聽別人說，到紐約后很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以要格外小心。在機場，有位記者一見面就問他：“你想上夜總會嗎？”主教想岔開這個問題，就譏笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”真沒想到，他還是落入了陷阱。因為第二天報紙上報道這次會見的大標題是：“主教走下飛機后的第一個問題：?紐約有夜總會嗎?？” 一字之差

有一個教徒結了婚，她接到了朋友發來的賀電。電文原本是“約翰1—4—18”。朋友的意思是讓她查看《圣經》中《約翰福音》一書，數字標著的頁碼和行數原是一句祝賀與鼓勵的話：“愛里沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去。” 不幸送來的電文漏掉了“1”字，只見電文上寫著約翰“4—18”。新娘按電文原意一翻《約翰福音》第四章18節，只見那里寫著：“你已經有五個丈夫，你現在有的，并不是你的丈夫。” 損人損己

一位美貌溫柔的年輕姑娘獨自坐在酒吧里。從她的裝束便可以看出她一定出身豪門。這時，一位瀟灑英俊的青年男子向她走來，有禮貌地低聲問：“這兒有人坐嗎？。”她大聲說：“到阿芙達旅館去？”

“不，不。你弄錯了。”青年有幾分惶悚，急忙解釋說：“我只是問這兒有其他人坐嗎？”“您說今夜就去？”她尖聲叫道，比剛才更激動。青年男子被她弄得狼狽極了，紅著臉兒到另一張桌子上去了。許多顧客憤慨而輕蔑地看著他。過了一會，年輕姑娘又來到他的桌邊，給他叫了一杯白蘭地輕聲說：“對不起，我只是想看看您對意外情況的反應。”

青年本來氣就未消，見她這般言行，決心叫她也出一次丑，他大聲地說：“什么？一次要一百美元嗎？”

這一次，窘迫輪給這位年輕的姑娘了。想跳舞嗎

大半個晚上都沒有一個人邀請瑪麗小姐步入舞池，使她感到非常失望。這時一位英俊瀟灑的男士向她含笑走來，瑪麗急忙起身微笑相迎。“您想跳舞嗎？小姐？”那位男士問道。“是的，謝謝你的邀請。”

“正好，我可以坐你的位置了。” 黑暗中的一吻

火車進入隧道，整個車廂里一片黑暗。只聽一聲親吻，接著便是一記響亮的耳光。火車遲遲開出隧道后，車廂內四個素不相識的人都沒有吱聲，唯有德國軍官眼圈發青。中國老太太暗想：“這姑娘人美心靈更美。”姑娘想：“真奇怪，這德國人寧親老太婆不親我。”德國人想：“羅馬尼亞人真狡猾，他偷著親嘴，我暗里挨打。”羅馬尼亞人想：“我最聰明，我吻自己的手背，又打了德國人一個耳光，沒人發現。” 最值錢的東西

從前，有一個國王統率的軍隊包圍了一座城池。進城之前，國王發布一條命令：城中的婦女皆可免于一死，明天天亮之前，可以攜帶自己最值錢的東西離開城池，國王保證大家的安全。不久，只見全城婦女人人背上都背著一個沉重的包袱，上氣不接下氣地走出城門，一個個累得滿頭大汗。原來她們身上背的包袱里，都是自己的丈夫。美人效應

羅馬一家自助餐廳的老板整天苦思冥想，終于想出一個賺別人小費的妙計。他首先請來一位非常漂亮的姑娘，坐在柜臺旁邊收錢，以便使得男客們神魂顛倒，慷慨解囊。誰料到姑娘上班沒幾天，就對老板說：“我想，我不如以前那么漂亮了。” 老板急忙問：“這是怎么回事呢？”

“現在，所有的男客都在柜臺邊反復地數我找給他們的零錢。” 聰明的證據

19世紀時，西方一些科學家聲稱找到了白種人比黃種人聰明的科學證據：“黃種人的頭發截面是圓的，而白種人的則是橢圓的，橢圓有兩個圓心，規畫更為不易，可見上帝是偏愛白種人的。”殊料，20世紀初，人類學家在非洲某地區發現了一個黑人原始部落，他們的頭發與黃種人和白種人都不一樣，是扁的。體檢

一位個頭很大的愛爾蘭青年信步走進了一間辦公室，里面正在由軍醫進行對警察候選人的體格檢查。軍醫對他說：“脫下衣服來。” “您說什么，先生？” “把衣服脫光，快一點！”

青年人脫了衣服。軍醫給他量了胸圍，檢查了脊背后，命令：“跳過這根橫桿。”青年人照著做了，結果動作還好，但摔了個仰八叉。“雙膝并攏，兩手觸地。”青年人按要求又做了，因失去平衡，跌倒在地上。待他爬起來，軍醫又命令：“在這冷水池里跳躍五分鐘。” “這太滑稽了。”青年人嘟囔著。

“現在繞著房子跑十圈，我要檢查你的心臟和呼吸。” 青年人終于氣惱地說：“我不，我寧愿打一輩子光棍！” 軍醫一聽，困惑地問：“你這是什么意思？” 青年人說：“是的，打光棍！辦個結婚手續哪來這么多的麻煩？” “啊！”軍醫笑著向他走來，“可憐的年輕人，你走錯辦公室了！” 傷心的故事

有三個美國人到紐約度假。他們走進一座高層旅館，訂了一個套間。房間是在大樓的第四十五層。

傍晚，三個人外出看戲，回到旅館時已是深夜了。“真對不起，”旅館服務員說：“今晚我們這幢大樓所有的電梯都出了毛病。若諸位不打算徒步回房間，我們會想辦法，給你們在大廳找個安頓的地方。” “不必了，”其中一個叫湯姆的說：“太謝謝您了，我們不想在大廳里過夜。可以自己走上去。” 開始登樓了，湯姆對兩個同伴說：“爬上四十五層，可不是件容易事，不過我知道怎樣使之從難變易。一路上，我負責給你們講笑話，安迪，你唱幾支歌。還有你，彼德，給咱們講幾個有趣的故事。”

于是，湯姆講笑話，安迪唱歌，好不容易才爬到三十四層，大家都疲備不堪，決定先休息一下。“喂，”湯姆說：“現在輪到你了，彼德。該給咱們講個長一點的故事，情節要有趣，最后來個使人傷心的結尾。” “那我就照你們的要求，講一個使人傷心的故事。”彼德說：“故事并不長，卻使人傷心極了：我們把房間鑰匙忘在大廳啦！” 正點到站

商人吉米在鐵路上做了多年的買賣，這一天他偶然發現一列火車很準時到了站。他急忙地跑到列車員跟前說：“請吸煙，我祝賀你！我在這條鐵路上跑了十五年，這還是第一次看見火車正點到站。” “留著你的煙吧，”列車員說：“這是該昨天此時到達的車！” 遺憾

一位女士上了電車，車上座無虛席，一位先生立即起身讓坐。誰知那位女士毫無表情地入座。先生問道：

“夫人，你說什么？” “先生，我什么也沒說。”

“夫人，真遺憾，我以為你說了聲謝謝呢。” 明天白吃

一位法國年輕人經過外省的一個小城市，看到一家飯店的門上掛著一個牌寫道：“明天，人們在這里吃飯不用付錢。”

那位年輕人盤算著他將美美飽吃一頓。翌日清晨，天真的年輕人走進這家飯店：“伙計，來一杯牛奶咖啡，外加面包、黃油和干酪！” 老板瞟了他一眼，看著他陳舊的上衣和帽子想：無疑，他不是太有錢的人！老板便質問起年輕人：“你吃飯有錢付嗎？”

“吃飯付錢？昨天我看了你們門上的招牌，上面明明寫著今天人們在這里吃飯是不用付錢的呀！”

“你真是個大笨蛋，再去看看門上寫的。”

年輕人走過去一看，只見門上掛的牌仍然寫著：“明天，人們在這里吃飯不用付錢。”“明天，可不是今天！”

“啊！現在我明白了：這里從來就沒有明天！” 酒與水

加布羅沃附近的一個村子聘請了一位老師，為村里的孩子們任教，言定每家每年給他兩桶白蘭地酒作為勞務酬金。

到了開始釀造白蘭地的季節，老師準備了好幾個大酒缸，用來收集村民們送來的酒。全村約二百戶，共收得酒四百桶。

過了不久，老師貼出廣告，要把酒賣掉。

來了一個做酒生意的商販，舀起酒來嘗了嘗，皺起眉頭走了。

這是怎么回事？其實情況非常簡單：每一個村民都想著那么一大缸烈性白蘭地酒，摻上兩桶水誰又能嘗得出來呢？ 都沒有了

一位顧客走進一家餐館，把大衣脫下掛在衣帽間，然后坐到桌旁喊道：“來一份熟牛肉。”服務員對他說：“對不起，沒有了。”于是顧客改訂了

一份牛排。不一會兒，服務員又空著手走出來，再次說：“對不起，沒有了！”接下去，顧客又改訂了幾樣菜，都被告知“沒有了”。顧客很氣憤，站起來說：“那好吧，請你把我的大衣拿來！”不久，服務員慢吞吞地走過來，微笑著說：“真抱歉，您的大衣也沒有了！” 仍沒法喝

麥克走進飯店，坐了下來。他看了一下菜單，僅點了一個湯，正在忙碌著的服務員馬上給他端了上來。過了一會兒，他把服務員叫了過來，說：“對不起，這湯我沒法喝。”

服務員感到很奇怪，把菜單拿來，又請他點了一個湯。很快，湯就端來了。然而，過了一陣兒，麥克又把他叫了來：“真對不起，這湯我還是喝不了。”

服務員更感到奇怪了，這次他不再拿來菜單，而是把經理叫了過來。經理畢恭畢恭敬地對麥克點點頭，說：“先生，這道湯是本店最拿手的，深受歡迎，難道您??”

“噢，我并沒說這湯味道有什么不好。盡管它味道鮮美，但我還是沒法喝，您看看：調羹在哪里呢？” 各付各的帳

法國一個新開張的小酒館門口，常常有些人徘徊著。這時，酒店里有個人喊道：“來呀！朋友們。我喝酒的時候，每個人都可以喝酒。”

門外那些人毫不猶豫地擠進來，像他一樣，向柜臺取了一杯威士忌，并且也像他一樣，一口氣將它喝干了。這人又喊道：“我要再來一杯，朋友們，你們每個人也可以再來一杯。”

于是，大家都懷著激動的心情又干了一杯，干杯時還向這人露出滿臉的微笑。喝完后，這人從他口袋里掏出兩美元放到柜臺上，吼道：“我付賬的時候，你們也該付賬了！” 即將吵架

一個男子走進一間酒吧對女招待說：“在吵架之前，給我來一杯可可！” 女招待慌忙遞給他一杯。幾分鐘后，那人又對女招待說：“吵架之前給我送點牛排和炸土豆片來。”女招待更加吃驚，但還是把菜送來了。

就這樣，二十分鐘過去了，女招待出于好奇，問道：“可是，你說的那個吵架是怎么一回事？究竟什么時候開始？” “馬上就開始！”男人實在地回答道：“因為我沒錢買單。” 屠戶和律師

在美國的一個市場區一條大狼狗經過一個屠夫的店鋪，它跳上肉臺銜走了一塊掛在鐵鉤上的肉，屠戶很快就認出這是鄰舍一位律師的愛犬，于是徑直走到那位律師家里。

“律師先生，我想問你一件事，有一條狗偷走我店內一大塊肉，我可以控告狗主，索回肉錢嗎？”

“當然可以。”這位律師界的“名人”毫不遲疑地回答。

“那好。先生，是您的愛犬偷了我的肉。這是很大一塊上等精肉，足足有兩公斤重，你該付給我六美元。”

律師瞧了屠戶一眼，一語不發，很快如數付了錢。屠戶拿了錢得意忘形，三步并作兩步回到家里，一刻鐘后，他接到了這樣一封信：

“屠戶先生，你欠律師約翰先生一件普通案的咨詢費十五美元整。限三日內償清，否則法庭見面。”

第三篇：幽默搞笑小故事

幽默搞笑小故事 來源：李欣的日志

1.從前有一個人叫阿爽。他死掉了。出殯那天。他的家人哭喊：‘爽阿??爽阿。’路人不解。問道：‘伱們爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了??爽死了！

2.一對夫妻離婚了，爭著要孩子，女的理直氣壯說：“孩子從我肚子里生出來的，當然是我的！”老公說：“笑話！這簡直是胡說八道，強詞奪理。從取款機里取的錢能是取款機的嗎？還不是誰插卡歸誰！

3.醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結.某日,一位女患者向某男醫生走來??女病患：藍醫生,你愛我嗎？藍醫生沈思許久(為了不傷及病人以免病情惡化)藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系,因為你生病了所以我必須要好好照顧你??(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終于解釋完)女病患：藍醫生,你的意思是說你不愛我喔？藍醫生(苦思不語)：嗯??嗯??嗯??女患者：還好??我愛的是陳醫生??

4.神經病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.蹲在神經病院門口.醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.兩人不言不語的蹲了一個月.那位老太太終於開口和醫生說話了:請問一下-------你---也是香菇嗎------?

5.兩個學生到國外，在酒吧里面聊天，以為老外聽不懂，聊著聊著就把話題扯到老外身上了。一個聲音突然傳過來，二人頓時驚呆,“這是英國不列顛，你們二人才老外！”

6.小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7.一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。男欣然愿聽。于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。女：象不像不谷鳥叫？男：屁聲太大，沒聽清！

8.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!

9.領導講話:原文:十月革命一聲炮響結果秘書打印時,打響字打到第二頁了,領導就讀:十月革命一聲炮----(停頓半分鐘后),翻過一頁,領導哈哈哈,然后說道:響到這邊來了...10.大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。

11.一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？” 12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢??”

14.講個故事：“從前有個太監??????????”有人耐不住問：“下面呢？”繼續講故事：“下面？沒了啊??” 15

一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的的頭發如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：“唉呀！討厭啦！”[ADS]

男的聽了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說：“嗯，不要啦！”

男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了！我的假發都快掉了！

16我們公司旁邊有一家拉面館,生意特火.一天中午吃面的人很多.這時來了一位民工進門就對老板喊到:“給我拉碗面.”老板說到:“你要拉粗的還拉細的”.此人還挺好說話,說到: “隨便，你拉什么我吃什么.”等了好一會兒，面還沒上來。此人又問“:面拉沒拉出來呢,快一點.”老板說到：“別急,馬上就拉出來了.”

17一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：女：你聽過布谷鳥叫嗎？

男：沒聽過。女：我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。學了幾聲后，該放的也已放完。女：聽清了嗎？男：放屁聲太大，沒聽清。

18我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎么老那我的手紙？自己不會買么？他嘿嘿一樂，說：別那么小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！

第四篇：成長故事學游泳

夸孩子也需要智慧

當越來越多的家長把“好孩子是夸出來的”奉為金科玉律，毫不吝惜對孩子大夸特夸的時候，可曾注意到，過多過濫的表揚贊美，已經給孩子的身心健康造成了不可忽視的負面作用。

【表揚依賴癥】 佳佳的媽媽經常給老師送禮請客，目的是為了讓老師每天至少要夸獎佳佳一次。否則，她就不好好吃飯，或不按時睡覺，回到家里就會哭鬧，以不再去幼兒園要挾父母。究其原因，這是因為從小爸爸媽媽就習慣于把表揚贊美，作為敦促孩子養成良好習慣的惟一法寶。一旦有所疏忽，沒有給予孩子足夠的表揚，孩子就會失去好好做事的動力。據老師反映，很多孩子在老師面前很聽話，做事很認真。一旦脫離老師的視線，就馬上變得懶惰、懈怠，成為“兩面派”。

【過分脆弱的好孩子】 一所學校負責人說，現在在學的孩子，從小就被家長和幼兒園老師用“你真棒”等贊賞語言哄著捧著長大，內心對自己缺乏理性的認識。同時，耐性和寬容程度以及應對挑戰和競爭的能力也大大降低。一旦進入中學，開始真正的競爭，發現他們事實上并不真棒的時候，往往會出現嚴重的不適應，甚至出現厭學、抑郁、出走、自殺等偏激反應。

【作弊成癮的聰明孩子】 小輝的父母喜歡在旁人面前夸獎自己的兒子聰明，大家也常常夸獎小輝有前途。小輝自己也一直很努力，然而，在中考時卻因作弊被取消了一科成績。高考只勉強考上了一個本三。他習慣了享受別人艷羨的目光，為了保持聰明有出息的好印象，他在幾番拼搏效果不明顯時，選擇了作弊。

【越夸越壞的孩子】 小舟的父母傷透了腦筋，兒子不好好學習，整天與一幫狐朋狗友混在一起。他們打過罵過，后來聽從別人指教，經常表揚兒子。可是兒子卻不吃這一套。兒子說，他們不是真正喜歡我，他們表揚帶著明顯的目的，不就是為了限制我跟朋友們交往嗎？如果家長認為表揚可以使孩子乖乖就范，那就大錯特錯了。4-5歲開始，孩子就能很清楚地懂得家長的表揚是不是真心。一旦發現表揚成了家長控制自己的手段，孩子會報以更大的逆反心理。

家長對孩子不當的表揚，使得孩子過分看重了來自外界的肯定，因而做事動機不純，沒有耐性和耐挫能力，容不得一點平庸和寂寞。造成心理上的失衡，行為上的失措。

表揚是一種正面強化，目的是通過對孩子正面行為的肯定，滿足孩子被欣賞被喜歡的成就感和滿足感，進而促進孩子對美好行為的重復，養成好的習慣，爭取更大的進步。表揚是一把雙刃劍，用好了是春風陽光；用偏了就

會變成毒藥。因此，家長有必要對表揚孩子的分寸和時機進行拿捏和權衡。

表揚孩子要及時。及時的表揚猶如生病及時服藥一樣，對年幼的孩子會產生很大的作用，一旦發現孩子有好的行為，就應及時表揚，這樣會收到良好的教育效果。

表揚孩子要具體。這樣的目的是增加所期望的行為，要讓孩子知道究竟哪一種行為受到了表揚，表揚越具體明確，孩子就越容易理解，并且重復這一行為。比如，當孩子起床后收拾好床鋪，然后去刷牙洗臉，你表揚說：“你做得很好。”孩子不清楚自己的什么舉動得到了媽媽的夸獎，如果換一種方式可能就好些：“你起床后把床收拾得很整齊，真是太好了。”

表揚孩子要真誠。用心發現孩子美好的地方，發自內心的對孩子進行欣賞和贊許。一個微笑、夸獎以及必要的物質鼓勵，都會使孩子感受到向善的珍貴。切忌不要敷衍搪塞，籠統空泛。尤其不要帶著功利目的，別有用心地表揚。

表揚孩子付出的努力。一位美國教育家研究發現，如果夸獎過于聚集于聰明和智力，孩子的成就就會下滑。而且越來越不愿意嘗試困難和具有挑戰性的工作。更可怕的是，他們撒謊和作弊的次數大為增加。相反，當稱贊的是孩子們付出的努力時，孩子享受的是做事的過程，變得愿意迎接挑戰和困難，因此也容易在奮發向上中，獲得成就感。

表揚孩子要講究方式。孩子的年齡、性別、性格、愛好不同，其所需的表揚方式也不盡一樣，如小孩子喜歡父母的摟抱和愛撫，那樣就會有足夠的安全感和親密感；而對稍大的孩子，一個特定的手勢，一個微笑，一個眼神，傳達給孩子的是朋友間的默契與合作，會讓孩子感受到父母對自己的尊重與認可。

盡量避免當眾表揚孩子。許多父母都喜歡當眾表揚孩子，甚至讓孩子當眾“表演”，認為這樣做可以增強孩子的自信心，其實這樣夸獎很容易造成孩子愛虛榮、驕傲自滿的傾向。一些被當眾夸慣了的孩子，有一點好的表現，沒被注意到，就會感到委屈，甚至有的孩子為了夸獎而弄虛作假，這樣對孩子的成長非常不利。

好孩子是夸出來的。但是，夸孩子是需要智慧的。我們贊美孩子的好行為，不是為了博寶貝一笑，而是為了讓孩子真正明白：努力將事情做好，是自己的責任。文／范杰

學游泳

同學們，你遇到過困難嗎？遇到困難時你會怎樣面對呢？

去年暑假，媽媽讓我和小朋友們一起去學游泳。可是我怕水，不想去學。但

媽媽為我準備了滑水板、漂浮帶，還買了漂亮的泳帽和眼鏡，“挾持”著我來到了游泳館。

學游泳的小朋友很多，我們這組就有三十個人呢。剛開始，教練讓我們在水里玩，我扶著池沿兒站在池邊，看到他們在水里嬉戲，好不熱鬧，我也漸漸膽大起來。可是好景不長，很快，訓練就開始了。首先，我們趴在地毯上，跟著教練的口令練習手臂和腿腳的動作。這些動作在外邊做很容易，可到了水里，就慌亂了，我雙手緊緊握住滑水板，腰間系著漂浮帶，教練說這樣很安全，可我還是緊張得不得了。看到別的小朋友不害怕，于是我也鼓起勇氣，按教練的口令做起來。漸漸地，我發現自己飄在水中了，我高興極了。

最難學的是跳水。只見教練站在池邊，雙手合掌，向前一伸，身體變成一條弧線，嗖地一下就跳進了水里，像魚兒一樣自由自在，那動作真漂亮。但當我站在池邊時，我的心咚咚咚地越跳越厲害，腿也在發抖，我趕緊偷偷地往后躲，我不想學跳水了，太可怕了。等大家都跳完了，就剩下我時，教練說：“沒什么可怕的，有我保護呢。”看著站在水中的教練，我鼓足勇氣，跳了下去。在教練的指導下，我又勇敢地跳了幾次。我終于學會跳水了，并且在兩個星期內學會了游泳。我感到學會一個本領是多么快樂啊！從此我不僅不怕游泳，還喜歡上游泳了。

學游泳讓我體會到：遇到困難要勇敢地去面對。做事情要有不怕挫折，不怕失敗的勇氣，才能獲得成功。

：“我爺爺總結了一個經驗方，據他記載，用此方治療扁平疣

35例，百發百中。

牡蠣60克 板蘭根60克 大青葉60克 赤勺15克

紅花15克 桃仁15克 生薏米15克 甲珠10克

水煎服，每日三次，煎后藥渣用布包裹，外搽患處，一天搽6次。15天一療程，一般一個療程即愈。”

《名人傳》 閱讀了羅曼·羅蘭的《名人傳》，深有感觸。羅曼·羅蘭是20世紀法國著名作家，他的作品是人們強大的精神支柱。《名人傳》寫的是貝多芬，米開朗基羅和托爾斯泰的故事，他們經歷了各種的磨難卻沒有向命運屈服，在生命的最后一秒仍不

屈不撓的抗爭著，最終成為了偉人。這也告訴了我們一個道理：艱難和挫折是對命運和人生的最好錘煉！

讀了貝多芬的故事，讓我聯想到了海倫凱勒——一個同樣有著堅強毅力的人。她的生活同樣是很不幸的，兒時的一場大病，讓她變成了一位又盲又聾又啞的小女孩。在她的世界里，沒有色彩，沒有聲音，也無法表達自己的想法。但命運的不公沒有讓她失去希望，她渴望了解一切，于是她加倍的努力，最終成為十九世紀最有影響力的人物之一。讓我們“借著貝多芬的光芒，再一次擦亮我們的眼睛。”用堅定的信念去面對挫折，用頑強的毅力去實現理想。《名人傳》非常好地印證了一句中國人的古訓：古今之成大事業者，非惟有超世之才，亦必有堅忍不拔之志。貝多芬的“在傷心隱忍中找棲身”，米開朗琪羅的“愈受苦愈使我喜歡”，托爾斯泰的“我哭泣，我痛苦，我只是欲求真理”，無不表明偉大的人生就是一場無休無止的戰斗。我們的時代千變萬化，充滿機遇，我們渴望成功，但我們卻不想奮斗。我們要的是一夜成名。浮躁和急功近利或許會使我們取得曇花一現的成就，但絕不能讓我們躋身人類中的不朽者之列。

因此，讀讀《名人傳》也許會讓我們清醒一些。

六一班

楊逸凡家長

讀后感

讀《桃花心木》有感

今天我和孩子一起讀了林清玄的散文《桃花心木》。

文章主要寫作者鄉下老家屋旁，有一塊非常大的空地，租給人家種桃花心木的樹苗。奇怪的是，種樹人育苗漫不經心，沒有規律，澆水時間不確定，澆水量也不確定，作者感到很奇怪。后來，從種樹人的話中，作者明白了這樣做的目的是讓樹木克服依賴心，學會自己在土地里找水源，從而長成百年大樹。

讀完這篇文章，種樹人語重心長的話不僅讓作者感動，也讓我久久回味。“如果我每天都來澆水，每天定時澆一定的量，樹苗就會養成依賴的心，根就會浮在地表上，無法深入地下，一旦我停止澆水，樹苗會枯萎的很多。幸而存活的樹苗，遇到狂風暴雨，也會一吹就倒。”育人如同種樹，小樹苗要在不確定的環境中，經歷狂風、干旱、暴雨等自然界的種種考驗，才能長成參天大樹。我們的孩子，需要有挫折，失敗的體驗，在生活的種種磨練中，鍛煉一顆獨立自主的心，才能健康成長，成為一個對社會有所貢獻的人。

種樹人的話，讓我深刻地感受到，培養孩子不僅是智力的培養，知識的學習，更重要的是孩子性格、能力方面的發展。在這方面，我曾經做的很差，記得孩子

剛上小學時，書包總是亂糟糟的，上學經常忘記帶東西，為了不影響學習，我就開始替他整理書包。因為有我的幫忙，孩子就養成了依賴的心理，一寫完作業就跑去玩了，書本擺了一桌子，等著我來整理。父母的行為直接影響著孩子的成長，我替他整理書包，不但沒有讓他學會自理，還養成了丟三落四的壞毛病。后來，還是要求他自己的事情自己做，雖然開始做的不好，但后來他忘帶書本的次數就越來越少了。

鍛煉孩子一顆獨立自主的心，父母應給孩子留一片自由的天空，讓他親自去感受困難，經歷挫折的滋味和成功的喜悅。這樣才能鑄就孩子勇敢堅強、不怕困難的性格和較強的獨立活動能力，使孩子的人生綻放出絢麗的花兒。

第五篇：街舞比賽搞笑幽默故事

小呂是個崇拜街舞的人，他非常想學，可他父母不讓學，說什么不利于學習，這可把小呂氣壞啦，可沒辦法，誰讓小呂孝順哪？恰巧市里要在學校里要舉辦演藝比賽，小呂決定要試試。

小呂同學在網上自選拉兩個動作，再加苦練的這幾天，小呂街舞技術飛速增長，練的有模有樣。于是小呂驕傲起來，在他同學面前吹噓，說自己多么多么厲害，并揚名要奪得冠軍！可大家都知道，他吹牛，一個患有“多動癥的小崽子能行嗎？再說學校跳舞的高手都有跳到國際比賽上的，小呂這是蚊子銜秤砣---好大的口氣！小呂可不這么認為，他相信自己！

終于要開始，小呂信心十足，蹦蹦跳跳來排練，不料在表演一個“高難度的動作時腳崴啦！這可把小呂急壞啦，大家趕忙把他送到醫務室。醫務室的老師皺著眉頭說：這孩子傷拉筋，得的十天半個月！小呂被這句話嚇壞啦，哭著喊著要老師幫他治療，可老師嘆了口氣說：“沒辦法，就算去全世界最好的醫院，也是這兒結果！小呂被這句話嚇“暈啦，可他又很無奈，自言自語道：哎，我的街舞計劃泡湯這啦，我的面子啊！俗話說“人要臉樹要皮，小呂不甘心，幾次報告學校領導要他繼續排練，可大家看他這么樣，都怕惹事上身，就沒批準下來。直到演藝比賽的那天上午，小呂帶著父母來到學校，他當著父母老師領導的面承諾：如果出事不干學校任何事！在加上父母的軟磨硬泡，領導終于答應這件事。要求只有一個，就是不要讓學校丟臉！小呂高興地差點跳到桌子上！

下午的比賽終于開始啦，小呂是第三位出場，看著前兩位同學發揮的這么好，小呂能行嗎？小呂緊張的冷汗不斷往外流，就像河流的發源地，兩只腿一直發抖，盡管小呂一直控制，但還是“無動于衷。沒辦法，小呂只好硬著頭皮上場啦，小呂上場后，還是忍不住直顫抖！身體成鳥飛翔狀，加上音樂的渲染，竟贏得啦評委老師和學生的一致好評？！小呂一鼓作氣，忍著疼痛，給大家來拉個“托馬斯著一做不要緊，竟把大家震撼啦，一個個手拿熒光棒，大喊小呂的名字，把小呂弄得好不自在，突然舊傷復發，一個跟頭栽啦下來，成Dog裝，大家呼喊過癮，讓小呂再表演一個，小呂哪還敢表演，拖著他那只傷腿，滑啦下去，大家認為他這就是傳說中的滑步，紛紛跟著做啦起來，幸虧老師領導維護秩序，不然大家能上去一次給小呂熱烈的擁抱

比賽完成啦，小呂奪得啦第三名，給學校掙拉光。學校在表彰大會上這樣評價他：如果不是學校領導慧眼識千里馬，小呂還不知道在哪啦？！小呂氣的眼珠子都快瞪出來??