第一篇：急病亂求醫搞笑幽默故事

鄒忠信自五十歲上，滿口牙就找上了麻煩，今天不是這個牙疼，明天就是那個牙壞，俗話說牙疼不算病，疼起來真要命，相信不少人都領教過牙疼的厲害吧。

這天半夜時分，鄒忠信的牙又疼開了，而且一陣比一陣疼得厲害了，他趕緊找出兩片去痛片來吃了下去，一只手掐住腮幫子緩解疼痛，咧著的嘴里不斷發出咝咝的聲音，他盼著藥趕快起效，更盼著挨到天明就去醫院處理。接下來這幾個小時過的，用度日如年來形容那是一點也不為過。好不容易等到天明，他穿好衣服爬起來就往醫院跑去，好在家離縣人民醫院不算太遠，五里多路很快就到了。

到了醫院一看時間，才六點多，離上班還早著呢，候診室里沒幾個人，那就等著吧，他找個椅子坐下來，一邊忍著疼痛，一邊看著大廳墻上的掛鐘，就快七點了。這時陸陸續續又來了一些病人，看樣子得什么病的都有，也有好幾個捂著臉皺著眉頭的，估計也是牙在作怪。想到剩下的這一個多小時怕是支持不住，他又掏出兩片去痛片來，大廳里有的是水，就著水就又吃了下去。一會兒算好一些了，起碼可以忍受。

八點整了，掛號室的窗口打開了，早已等在那里的病人呼啦一下就排起了一溜長隊，鄒忠信動作慢了些，結果就排在了最后。不管好歹總算掛上號了，他小跑著來到二樓五官科，他來過好幾次了，對這里非常熟悉。可他進了醫療室一看，已有好幾個人開始診療了，還有幾個在一旁捂著臉等候的，壞菜，看情況一時半會兒是輪不到自己了，總得有個先來后到吧。

“老師傅，你先坐下等一會兒，快，估計最多兩個小時就該你了。一個小護士看到他熱情地打著招呼。

我的娘哎，兩個小時，我怕是十分鐘也堅持不了，怎么辦呢？忽然他想起來了，縣中醫院的口腔科也不錯，興許那里人不多，趕快到那里去，先解決了疼痛再說。于是他向小護士苦笑一下，轉身像逃命似的就離開了人民醫院。

誰知他打的趕到中醫院一看，也等著好多病人，要等就怕等到下午了。這一來鄒忠信更急了，此時他的牙又劇烈地疼了起來，猛然間他記起來了，出了縣醫院不遠處有個小巷子，里邊就有一個私人牙科診所，對，就去那里，管他私人不私人，只要能解決問題。

沒幾分鐘，鄒忠信就進了這個牙科診所。

“老師傅，牙疼？診所里沒病人，就一個大夫，看上去也就四十來歲，一見來了買賣，趕緊掐滅煙頭就問起話來。

鄒忠信沒說話點了點頭。

“我看看！那個大夫讓鄒忠信躺下來就仔細看著：“你這三個牙都壞了，你是想拔呢還是想補？

“你先給我止住疼再說，好不好？鄒忠信強忍著疼說。

“好的！大夫很快裝好了藥液，叫病人張大嘴就把麻藥注射好了。

沒過多長時間，鄒忠信感覺到疼痛在減輕，很快牙不疼了，只覺得牙的周圍一陣麻木的感覺，他終于長出了一口氣，心想早知如此，何必在醫院受那個洋罪？“如果能補的話，最好給我都補上。他不想拔掉，他知道這三個牙壞得不怎么嚴重，今后說不準還有多少年依靠它們呢，以前在醫院補過的牙，好幾年了都好好的，一點沒壞，再說了假牙怎么也比不過真牙好使。

“那好吧，我一次性給你補好，這個——大夫看著鄒忠信的眼睛，話沒說完。

“錢不是問題，只要以后牙不再疼痛。鄒忠信別的方面從來舍不得花錢，可要說到牙，你只要討價他準不還價，他愿意，他實實牙疼怕了。

“那好吧，你看——大夫說著指了指墻上。

鄒忠信這時才有心情向墻上看去，啊！墻上掛著好幾面錦旗，有的書著華佗再世，扁鵲重生，有的書著醫德高尚，治病救人等，還有一條橫幅，上邊寫著：“一次性補牙，保您終生不疼。

見病人看過那些夸褒自己的錦旗，大夫就一邊準備著東西，一邊向鄒忠信做著承諾：“我按你的要求辦，這三個牙一次性補好，保你永遠不再疼痛，咱開始吧。

接下來，又打了一陣麻藥，聽大夫說就要開始了，鄒忠信張大嘴巴，把眼睛緊緊閉上，他不想看到那個令他發愁的過程，反正這一百多斤算交給你了，牙該怎樣個補法，全由你大夫說了算，看與不看一個樣。

緊接著，牙科器械的碰擊聲，水的沖洗聲不斷從鄒忠信的耳邊傳來，口里也感覺到在不斷地折騰著。

也不知過了多長時間，只聽大夫說：“我已處理完了，牙也用輔料包扎好了，從現在起，六個小時內不能喝水，不能用食，六小時以后，你自己把輔料去掉就沒問題了。大夫說完就讓他起來。

鄒忠信一聽說完了，立刻站起來，啊！真利索，自己一點兒也沒疼過，這個大夫水平真高，哪像縣醫院那班人，每次整的叫你怪難受的。

接著鄒忠信給了大夫三百元的補牙費，在城里又溜達了一陣，就回家了。回家不著急，他慢吞吞地走著，心里就想著，人都說醫院看病怎么怎么好，又保險，現在看來倒也未必。醫院補個牙太麻煩了，有時得處理三次才能補好一個牙，而且最叫人受不了的是，有時在處理時免不了還得受些疼痛，又費時間又受罪，錢也比這里花的多，好什么好？還有那些醫學院校畢業新錄用的大學生,見習期未滿,還沒有處方權和單獨處置的資格，盡在一旁問這問那的,真煩人。看人家這大夫，又快又方便，錢也要得不多，馬上就解決問題，說實話，就疼得要命的那一刻，人家提什么要求自己都毫不在乎。

他回到家時，晌午過了，老婆正一邊等著他回來，一邊準備著午飯。

“不用著急，大夫說了，得過六個小時才能吃喝呢。他又看了看時間，還有半個小時才到呢，于是坐下就看起電視來。

他正看著兒子回家來了，一進門就問：“爸，你到醫院，怎么不告我一聲？我也是聽我媽說的，我就請假趕到醫院去了，去了看你不在，我想你一定是在醫院處理過了，我就離開醫院，回單位辦了一點事才趕回來的。怎么樣，都處理好了？

“醫院處理？處理個屁，要在醫院說不準這會兒我還得疼著哩。鄒忠信沒好氣地對兒子說。

“你在哪里看的？兒子問。

“醫院出來左拐，小巷里不就有個牙科診所嗎？我在那里補的牙，哼！人家又快又方便，價格還很便宜。“什么？你在那里補牙？哎呀，醫院補牙既安全，又科學。兒子急得嗓門都大了。“我告你說，那是個騙子。估計你剛走不久，我從單位出來回家時，看到那個小巷口站著好多人，過去一問，才知道，那個診所被執法部門正在查封。我聽人們說，那個大夫一樣手續也沒有，沒有多少技術，純粹是個庸醫，屬于非法行醫。這些年，他騙了不少人，他那些錦旗都是自己制好掛上去的；他給人補牙好干的也就補了，遇上不好補的，你猜他怎么樣？

“我不管別人怎樣，我的牙補的沒問題就行了，那些執法的也是多管閑事。鄒忠信不想聽兒子多說什么，打斷了他的話，又看了看表，接著說：“時間到了，我也不跟你們廢話，咱打開看看，事實勝于雄辯，我就不信！

聽說時間到了，兒子就幫著父親把那些輔料一點點取掉，取著取著兒子突然一聲叫：“啊！就坐在了床上。

“怎么了？老婆過來一看，也是“啊！的一聲。

“你又怎么了？婦道人家，大驚小怪什么？我自己辦的事不比你們清楚？鄒忠信有點生氣了。

“你自己看去。老婆提過一面鏡子來，生著氣坐到一邊去了。

鄒忠信照著鏡子一看，也是“啊！的一聲，一生氣，把鏡子也掉地下了，鏡子打了個粉碎。接著他說了句：“都怨我，急病亂求醫，后悔莫及哪！也坐到床上去了。

原來呀，他也看清了，先前還排著一行的三個牙全沒有了，只剩了三個還在滲著血的缺口。

第二篇：求職信“急病亂投醫”原因

急病亂投醫，無的放失

下崗之后，或是臨近畢業之前，很多人才體會到聯系一個好單位是多么難。于是乎，找來一本電話薄或企業通訊名錄，從中隨便找一些單位，不管是好是壞，只要有一個安身之所就行。殊不知，這就埋下了以后工作的不如意，流動頻繁的禍根。這種“饑不擇食”的做法，一是使收到求職信的單位沒有足夠準備，無法在短期內對你有所考察而不敢起用；二是求職者本人也往往不了解單位的情況，等廬山真面目顯現出來，多半會感到后悔。

產生“急病亂投醫”的情況，好范文總結以下幾個方面的原因：

一是時間原因，先下手者為強，后下手者遭殃。商品時代、信息時代越來越強調競爭。工作機會、工作待遇要靠“槍”。還抱著以前的老觀念，等著國家分配工作，解決困難，雖然不至于會餓死，但也比餓死強不了多少。尤其是當今一些大學生，守著“天之嬌子”的觀念，以為憑著這塊牌子，總能等得到飯吃。于是就靜心坐等，臨近畢業只有幾個月了，還是若無其事。等到別的同學拿到了接收函，他們才開始著急，而急切是出不了細活的，即使條件不錯，想在短短數月之內找到一個雙方都滿意的工作，那是難上加難。

二是信息渠道不夠暢通。21世紀是信息世紀，信息網絡最廣泛發達、信息密度最大的人，往往能夠得到最多的利益。閉目塞聽，錯失良機，最終只能做成功者的墊腳石。不少人還沒有樹立起“信息”觀念，他們渠道少，信息流通量小，而自己又不懂得去追求和把握，就好象拿了一只網眼很大的網兜去河里抓魚，左撈右撈，后來餓得發了狠，只好將就以幾只蝦米甚或水草來充饑了。

三是對自己的實力不夠了解。有的人在領導分配的崗位上干了許多年，推一推，動一動，自己有多大份量，從未想過，也用不著去想。一些學生，從小就一直待在學校里，在半封閉的環境下被灌輸進種種有用無用的知識，對于自己在工作中能否站得住腳，個人能為社會做多大貢獻，更是不知道。在這樣一些情況下，求職者或是不知天高地厚，提出非分的要求，或是自卑自賤，覺得自己沒有任何價值。

就業如“救火”，等不得。好范文的分配中，首先是用人單位向主管部門如計委或教委報要人計劃，然后學校發出招聘通知。這一過程，早在每年年底，遲的在頭一年二、三月就開始了。如果要找接收單位，必須掌握這個“坎”，在畢業前一年的暑假就有所準備，最遲也要在寒假左右聯系好，否則著急在所難免。社會人員應聘，在職人員跳槽，更應當把時間觀念放在首位。一個單位招聘通知發出后，各處的應聘信息滾滾而來，遲到者通常不給予考慮。并且，招聘工作是有時間限制的，一般通知發出后的一周既要基本確定人選，如果丟三落四，若干天之后才發現求職信，那中選的希望就甚為渺茫了。

第三篇：幽默搞笑小故事

篇一：幽默小故事 一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機，發了條信息：你怎么不認真聽課？同桌疑惑地回復道：你是誰？班主任又發了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！2 今天去超市買速凍餃子，促銷mm熱情招呼我，還拉扯我過去：嘗嘗吧，嘗嘗吧！唉，盛情難卻啊，吃了一個，咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了么？熟了我就撈起來了-----我肋了個去的！昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經持續一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。4小明買了一部山寨手機，向同事炫耀其超長待機一百天，結果一天就沒電了，小明跑去找店員理論，電源指著手機盒子，上面寫的是：超長待機一白天！

7朋友張三考過駕照就買了車，為了防止汽車追尾，他在車后貼了一張“我害羞，請勿吻我”的紙條。可一上路，就被其他車子吻上了，他氣憤地向人家要1000元的修理費。肇事司機驚訝地說：“擦掉這點油漆，就要1000元，你也太獅子大開口了吧？”張三指著后備箱上的紙條說：“你還嫌貴？這可是初吻，夠便宜你的了。”

8有天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了，老婆順手搶過來一看。短信上寫著：“報告大哥！在地鐵發現嫂子，和一個穿得很委瑣的傻x男人抱在一起！怎么辦？” 9記得小時候，我胳膊出了名的肌肉發達。上音樂課，女同桌從桌子下面摸了摸我的胳膊說：“怎么是軟的啊！” 于是，我把胳膊繃緊說：“現在硬了”然后抬頭看見音樂老師的神情已經不能形容了。當時我不懂為什么，現在我懂了....10 記者采訪一位老奶奶！記者問：“你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎么看啊？” 老奶奶：“我還能怎么看啊？就是爬窗戶上看??” 老公接口道：“瞧你問的，不是聊天，就是玩游戲啊！” 兒子一急，就說露餡了：“我們主要是用來公布作業答案的??”12 一天，小美和她男友開車出去兜風，車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。小美的男友對她說： “我去撿帽子，你幫我加油。” 男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊： “加油！加油！” 13 今天早上我在校園走著，過來了一個女生問我，你愿意當我男朋友嗎？哥愣住了。哥自認為長得還不夠女人這么直接的。考慮到女孩的自尊心，我鄭重的說：“我愿意”。這時女孩拿起手里的手機吼到，聽到沒？老娘不是沒人要！14 兩個小朋友在聊天。一個問：“昨天晚上你爸爸和媽媽為什么都打你？” 另一個答：“哼，都怪我說話不小心。” “你說錯什么了？”

“他倆問我是爺爺好，還是外公好？我說，是騾子是馬拉出來溜溜就知道了。” 15 同學陪我看病，從醫院出來，我說：“吃藥萬一吃出毛病怎么辦？”同學說：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他們。”我問：“萬一吃死了怎么辦？”同學：“要是死了，你就由人證變成物證了！”篇二：幽默搞笑小故事 幽默搞笑小故事 來源：李欣的日志

1.從前有一個人叫阿爽。他死掉了。出殯那天。他的家人哭喊：‘爽阿??爽阿。’路人不解。問道：‘伱們爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了??爽死了！2.一對夫妻離婚了，爭著要孩子，女的理直氣壯說：“孩子從我肚子里生出來的，當然是我的！”老公說：“笑話！這簡直是胡說八道，強詞奪理。從取款機里取的錢能是取款機的嗎？還不是誰插卡歸誰！

3.醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結.某日,一位女患者向某男醫生走來??女病患：藍醫生,你愛我嗎？藍醫生沈思許久(為了不傷及病人以免病情惡化)藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系,因為你生病了所以我必須要好好照顧你??(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終于解釋完)女病患：藍醫生,你的意思是說你不愛我喔？藍醫生(苦思不語)：嗯??嗯??嗯??女患者：還好??我愛的是陳醫生?? 4.神經病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.蹲在神經病院門口.醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.兩人不言不語的蹲了一個月.那位老太太終於開口和醫生說話了:請問一下-------你---也是香菇嗎------? 5.兩個學生到國外，在酒吧里面聊天，以為老外聽不懂，聊著聊著就把話題扯到老外身上了。一個聲音突然傳過來，二人頓時驚呆,“這是英國不列顛，你們二人才老外！”

6.小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7.一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。男欣然愿聽。于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。女：象不像不谷鳥叫？男：屁聲太大，沒聽清！

8.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!9.領導講話:原文:十月革命一聲炮響結果秘書打印時,打響字打到第二頁了,領導就讀:十月革命一聲炮----(停頓半分鐘后),翻過一頁,領導哈哈哈,然后說道:響到這邊來了...10.大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。11.一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢??” 14.講個故事：“從前有個太監??”有人耐不住問：“下面呢？”繼續講故事：“下面？沒了啊??” 15 一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的的頭發如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：“唉呀！討厭啦！”[ads] 男的聽了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說：“嗯，不要啦！”

男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了！我的假發都快掉了！

16我們公司旁邊有一家拉面館,生意特火.一天中午吃面的人很多.這時來了一位民工進門就對老板喊到:“給我拉碗面.”老板說到:“你要拉粗的還拉細的”.此人還挺好說話,說到: “隨便，你拉什么我吃什么.”等了好一會兒，面還沒上來。此人又問“:面拉沒拉出來呢,快一點.”老板說到：“別急,馬上就拉出來了.”

17一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：女：你聽過布谷鳥叫嗎？ 男：沒聽過。女：我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。學了幾聲后，該放的也已放完。女：聽清了嗎？男：放屁聲太大，沒聽清。

18我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎么老那我的手紙？自己不會買么？他嘿嘿一樂，說：別那么小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！篇三：經典幽默小故事 經典幽默小故事

坐錯地方

一位婦人在公園的長椅上坐下，她看四周無人，便把腿伸直躺在椅子上。過了一會兒，一個乞丐走到她面前說道：“相好的，一起散散步如何？” “你好大的膽子，”婦人說：“我可不是那種勾三搭四的女人！” “那么，”乞丐又說，“你在我床上干什么？”

趙錢孫李

從前，有一位私塾先生，教了十幾個小學生，其中有一個是財主的兒子，讀的是《百家姓》，但他總是讀不會。有一天，先生氣急了，說道：“趙錢孫李這么簡單的話你都記不住，真沒用，我再來開導開導你。你不是姓趙嗎？你們家不是很有錢嗎？你的兒子的兒子不就是你的孫子嗎？我的名字叫李萬年。這樣詳詳細細地解釋給你聽，你如果還記不住，真是該打手心！”第二天，這個學生朗朗背誦道：“我姓趙，我有錢，我的孫子李萬年。”同學們聽了，哈哈大笑。到了哪一頭

小伙子當恩在街上突然碰到幾個月前給他主持婚禮儀式的牧師。當恩問牧師：“在舉行婚禮的時候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切煩惱都已經到頭了嗎？可是現在我正煩惱得很哪！” “對，我是這樣說過。”牧師不慌不忙地回答，“煩惱有開始的一頭，也有消失的一頭；當時我可并沒有說明您是到了哪一頭。” 彼此彼此

有個缺德鬼去給朋友拜年，在路上碰見了他的鄰居——一個聾子。他樂呵呵地拱手給聾子拜年：“恭喜你今年早死！”

聾子以為他說的都是吉利話，便回拜說：“你也一樣！你也一樣！” 哭與笑

有幾個人在野外拾到一個地理先生使用的羅盤，大家都不認得，拿給毛拉看是件什么東西。毛拉先是嗚嗚地哭，接著又哈哈地大笑起來。弄得這幾個人迷惑不解地問：“你又哭又笑的，到底是怎么回事？” 毛拉誠懇地答道：“我開始哭，是覺得你們太愚昧，連這么個小東西都不認識；后來笑，是因為我發現自己也不認得這東西。” 手套

中華民國時期有個染坊工人被法院傳票到法庭上作證，他舉手宣誓時，整個手黑得像墨一樣，法官見了，就高聲叫道：“你先脫掉手套，然后再宣誓。” 染坊工人認真地說：“請你戴上眼鏡，看清后再發言。”

主教落入陷阱主教聽別人說，到紐約后很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以要格外小心。在機場，有位記者一見面就問他：“你想上夜總會嗎？”主教想岔開這個問題，就譏笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”真沒想到，他還是落入了陷阱。因為第二天報紙上報道這次會見的大標題是：“主教走下飛機后的第一個問題：?紐約有夜總會嗎?？” 一字之差

有一個教徒結了婚，她接到了朋友發來的賀電。電文原本是“約翰1—4—18”。朋友的意思是讓她查看《圣經》中《約翰福音》一書，數字標著的頁碼和行數原是一句祝賀與鼓勵的話：“愛里沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去。” 不幸送來的電文漏掉了“1”字，只見電文上寫著約翰“4—18”。新娘按電文原意一翻《約翰福音》第四章18節，只見那里寫著：“你已經有五個丈夫，你現在有的，并不是你的丈夫。” 損人損己

一位美貌溫柔的年輕姑娘獨自坐在酒吧里。從她的裝束便可以看出她一定出身豪門。這時，一位瀟灑英俊的青年男子向她走來，有禮貌地低聲問：“這兒有人坐嗎？。”她大聲說：“到阿芙達旅館去？”

“不，不。你弄錯了。”青年有幾分惶悚，急忙解釋說：“我只是問這兒有其他人坐嗎？”“您說今夜就去？”她尖聲叫道，比剛才更激動。青年男子被她弄得狼狽極了，紅著臉兒到另一張桌子上去了。許多顧客憤慨而輕蔑地看著他。過了一會，年輕姑娘又來到他的桌邊，給他叫了一杯白蘭地輕聲說：“對不起，我只是想看看您對意外情況的反應。”

青年本來氣就未消，見她這般言行，決心叫她也出一次丑，他大聲地說：“什么？一次要一百美元嗎？”

這一次，窘迫輪給這位年輕的姑娘了。想跳舞嗎

大半個晚上都沒有一個人邀請瑪麗小姐步入舞池，使她感到非常失望。這時一位英俊瀟灑的男士向她含笑走來，瑪麗急忙起身微笑相迎。“您想跳舞嗎？小姐？”那位男士問道。“是的，謝謝你的邀請。”

“正好，我可以坐你的位置了。” 黑暗中的一吻

火車進入隧道，整個車廂里一片黑暗。只聽一聲親吻，接著便是一記響亮的耳光。火車遲遲開出隧道后，車廂內四個素不相識的人都沒有吱聲，唯有德國軍官眼圈發青。中國老太太暗想：“這姑娘人美心靈更美。”姑娘想：“真奇怪，這德國人寧親老太婆不親我。”德國人想：“羅馬尼亞人真狡猾，他偷著親嘴，我暗里挨打。”羅馬尼亞人想：“我最聰明，我吻自己的手背，又打了德國人一個耳光，沒人發現。” 最值錢的東西

從前，有一個國王統率的軍隊包圍了一座城池。進城之前，國王發布一條命令：城中的婦女皆可免于一死，明天天亮之前，可以攜帶自己最值錢的東西離開城池，國王保證大家的安全。不久，只見全城婦女人人背上都背著一個沉重的包袱，上氣不接下氣地走出城門，一個個累得滿頭大汗。原來她們身上背的包袱里，都是自己的丈夫。美人效應

羅馬一家自助餐廳的老板整天苦思冥想，終于想出一個賺別人小費的妙計。他首先請來一位非常漂亮的姑娘，坐在柜臺旁邊收錢，以便使得男客們神魂顛倒，慷慨解囊。誰料到姑娘上班沒幾天，就對老板說：“我想，我不如以前那么漂亮了。” 老板急忙問：“這是怎么回事呢？”

“現在，所有的男客都在柜臺邊反復地數我找給他們的零錢。” 聰明的證據

19世紀時，西方一些科學家聲稱找到了白種人比黃種人聰明的科學證據：“黃種人的頭發截面是圓的，而白種人的則是橢圓的，橢圓有兩個圓心，規畫更為不易，可見上帝是偏愛白種人的。”殊料，20世紀初，人類學家在非洲某地區發現了一個黑人原始部落，他們的頭發與黃種人和白種人都不一樣，是扁的。體檢

一位個頭很大的愛爾蘭青年信步走進了一間辦公室，里面正在由軍醫進行對警察候選人的體格檢查。軍醫對他說：“脫下衣服來。” “您說什么，先生？” “把衣服脫光，快一點！”

青年人脫了衣服。軍醫給他量了胸圍，檢查了脊背后，命令：“跳過這根橫桿。”青年人照著做了，結果動作還好，但摔了個仰八叉。“雙膝并攏，兩手觸地。”青年人按要求又做了，因失去平衡，跌倒在地上。待他爬起來，軍醫又命令：“在這冷水池里跳躍五分鐘。” “這太滑稽了。”青年人嘟囔著。

“現在繞著房子跑十圈，我要檢查你的心臟和呼吸。” 青年人終于氣惱地說：“我不，我寧愿打一輩子光棍！” 軍醫一聽，困惑地問：“你這是什么意思？” 青年人說：“是的，打光棍！辦個結婚手續哪來這么多的麻煩？” “啊！”軍醫笑著向他走來，“可憐的年輕人，你走錯辦公室了！” 傷心的故事

有三個美國人到紐約度假。他們走進一座高層旅館，訂了一個套間。房間是在大樓的第四十五層。

傍晚，三個人外出看戲，回到旅館時已是深夜了。“真對不起，”旅館服務員說：“今晚我們這幢大樓所有的電梯都出了毛病。若諸位不打算徒步回房間，我們會想辦法，給你們在大廳找個安頓的地方。” “不必了，”其中一個叫湯姆的說：“太謝謝您了，我們不想在大廳里過夜。可以自己走上去。” 開始登樓了，湯姆對兩個同伴說：“爬上四十五層，可不是件容易事，不過我知道怎樣使之從難變易。一路上，我負責給你們講笑話，安迪，你唱幾支歌。還有你，彼德，給咱們講幾個有趣的故事。”

于是，湯姆講笑話，安迪唱歌，好不容易才爬到三十四層，大家都疲備不堪，決定先休息一下。“喂，”湯姆說：“現在輪到你了，彼德。該給咱們講個長一點的故事，情節要有趣，最后來個使人傷心的結尾。” “那我就照你們的要求，講一個使人傷心的故事。”彼德說：“故事并不長，卻使人傷心極了：我們把房間鑰匙忘在大廳啦！” 正點到站

商人吉米在鐵路上做了多年的買賣，這一天他偶然發現一列火車很準時到了站。他急忙地跑到列車員跟前說：“請吸煙，我祝賀你！我在這條鐵路上跑了十五年，這還是第一次看見火車正點到站。” “留著你的煙吧，”列車員說：“這是該昨天此時到達的車！” 遺憾

一位女士上了電車，車上座無虛席，一位先生立即起身讓坐。誰知那位女士毫無表情地入座。先生問道：

“夫人，你說什么？” “先生，我什么也沒說。”

“夫人，真遺憾，我以為你說了聲謝謝呢。” 明天白吃

一位法國年輕人經過外省的一個小城市，看到一家飯店的門上掛著一個牌寫道：“明天，人們在這里吃飯不用付錢。”

那位年輕人盤算著他將美美飽吃一頓。翌日清晨，天真的年輕人走進這家飯店：“伙計，來一杯牛奶咖啡，外加面包、黃油和干酪！” 老板瞟了他一眼，看著他陳舊的上衣和帽子想：無疑，他不是太有錢的人！老板便質問起年輕人：“你吃飯有錢付嗎？”

“吃飯付錢？昨天我看了你們門上的招牌，上面明明寫著今天人們在這里吃飯是不用付錢的呀！”

“你真是個大笨蛋，再去看看門上寫的。”

年輕人走過去一看，只見門上掛的牌仍然寫著：“明天，人們在這里吃飯不用付錢。”“明天，可不是今天！”

“啊！現在我明白了：這里從來就沒有明天！” 酒與水

加布羅沃附近的一個村子聘請了一位老師，為村里的孩子們任教，言定每家每年給他兩桶白蘭地酒作為勞務酬金。

到了開始釀造白蘭地的季節，老師準備了好幾個大酒缸，用來收集村民們送來的酒。全村約二百戶，共收得酒四百桶。

過了不久，老師貼出廣告，要把酒賣掉。

來了一個做酒生意的商販，舀起酒來嘗了嘗，皺起眉頭走了。

這是怎么回事？其實情況非常簡單：每一個村民都想著那么一大缸烈性白蘭地酒，摻上兩桶水誰又能嘗得出來呢？ 都沒有了

一位顧客走進一家餐館，把大衣脫下掛在衣帽間，然后坐到桌旁喊道：“來一份熟牛肉。”服務員對他說：“對不起，沒有了。”于是顧客改訂了

一份牛排。不一會兒，服務員又空著手走出來，再次說：“對不起，沒有了！”接下去，顧客又改訂了幾樣菜，都被告知“沒有了”。顧客很氣憤，站起來說：“那好吧，請你把我的大衣拿來！”不久，服務員慢吞吞地走過來，微笑著說：“真抱歉，您的大衣也沒有了！” 仍沒法喝

麥克走進飯店，坐了下來。他看了一下菜單，僅點了一個湯，正在忙碌著的服務員馬上給他端了上來。過了一會兒，他把服務員叫了過來，說：“對不起，這湯我沒法喝。”

服務員感到很奇怪，把菜單拿來，又請他點了一個湯。很快，湯就端來了。然而，過了一陣兒，麥克又把他叫了來：“真對不起，這湯我還是喝不了。”

服務員更感到奇怪了，這次他不再拿來菜單，而是把經理叫了過來。經理畢恭畢恭敬地對麥克點點頭，說：“先生，這道湯是本店最拿手的，深受歡迎，難道您??”

“噢，我并沒說這湯味道有什么不好。盡管它味道鮮美，但我還是沒法喝，您看看：調羹在哪里呢？” 各付各的帳

法國一個新開張的小酒館門口，常常有些人徘徊著。這時，酒店里有個人喊道：“來呀！朋友們。我喝酒的時候，每個人都可以喝酒。”

門外那些人毫不猶豫地擠進來，像他一樣，向柜臺取了一杯威士忌，并且也像他一樣，一口氣將它喝干了。這人又喊道：“我要再來一杯，朋友們，你們每個人也可以再來一杯。”

于是，大家都懷著激動的心情又干了一杯，干杯時還向這人露出滿臉的微笑。喝完后，這人從他口袋里掏出兩美元放到柜臺上，吼道：“我付賬的時候，你們也該付賬了！” 即將吵架

一個男子走進一間酒吧對女招待說：“在吵架之前，給我來一杯可可！” 女招待慌忙遞給他一杯。幾分鐘后，那人又對女招待說：“吵架之前給我送點牛排和炸土豆片來。”女招待更加吃驚，但還是把菜送來了。

就這樣，二十分鐘過去了，女招待出于好奇，問道：“可是，你說的那個吵架是怎么一回事？究竟什么時候開始？” “馬上就開始！”男人實在地回答道：“因為我沒錢買單。” 屠戶和律師

在美國的一個市場區一條大狼狗經過一個屠夫的店鋪，它跳上肉臺銜走了一塊掛在鐵鉤上的肉，屠戶很快就認出這是鄰舍一位律師的愛犬，于是徑直走到那位律師家里。

“律師先生，我想問你一件事，有一條狗偷走我店內一大塊肉，我可以控告狗主，索回肉錢嗎？”

“當然可以。”這位律師界的“名人”毫不遲疑地回答。

“那好。先生，是您的愛犬偷了我的肉。這是很大一塊上等精肉，足足有兩公斤重，你該付給我六美元。”

律師瞧了屠戶一眼，一語不發，很快如數付了錢。屠戶拿了錢得意忘形，三步并作兩步回到家里，一刻鐘后，他接到了這樣一封信：

“屠戶先生，你欠律師約翰先生一件普通案的咨詢費十五美元整。限三日內償清，否則法庭見面。”

第四篇：幽默搞笑小故事

幽默搞笑小故事 來源：李欣的日志

1.從前有一個人叫阿爽。他死掉了。出殯那天。他的家人哭喊：‘爽阿??爽阿。’路人不解。問道：‘伱們爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了??爽死了！

2.一對夫妻離婚了，爭著要孩子，女的理直氣壯說：“孩子從我肚子里生出來的，當然是我的！”老公說：“笑話！這簡直是胡說八道，強詞奪理。從取款機里取的錢能是取款機的嗎？還不是誰插卡歸誰！

3.醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結.某日,一位女患者向某男醫生走來??女病患：藍醫生,你愛我嗎？藍醫生沈思許久(為了不傷及病人以免病情惡化)藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系,因為你生病了所以我必須要好好照顧你??(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終于解釋完)女病患：藍醫生,你的意思是說你不愛我喔？藍醫生(苦思不語)：嗯??嗯??嗯??女患者：還好??我愛的是陳醫生??

4.神經病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.蹲在神經病院門口.醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.兩人不言不語的蹲了一個月.那位老太太終於開口和醫生說話了:請問一下-------你---也是香菇嗎------?

5.兩個學生到國外，在酒吧里面聊天，以為老外聽不懂，聊著聊著就把話題扯到老外身上了。一個聲音突然傳過來，二人頓時驚呆,“這是英國不列顛，你們二人才老外！”

6.小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7.一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。男欣然愿聽。于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。女：象不像不谷鳥叫？男：屁聲太大，沒聽清！

8.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!

9.領導講話:原文:十月革命一聲炮響結果秘書打印時,打響字打到第二頁了,領導就讀:十月革命一聲炮----(停頓半分鐘后),翻過一頁,領導哈哈哈,然后說道:響到這邊來了...10.大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。

11.一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？” 12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢??”

14.講個故事：“從前有個太監??????????”有人耐不住問：“下面呢？”繼續講故事：“下面？沒了啊??” 15

一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的的頭發如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：“唉呀！討厭啦！”[ADS]

男的聽了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說：“嗯，不要啦！”

男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了！我的假發都快掉了！

16我們公司旁邊有一家拉面館,生意特火.一天中午吃面的人很多.這時來了一位民工進門就對老板喊到:“給我拉碗面.”老板說到:“你要拉粗的還拉細的”.此人還挺好說話,說到: “隨便，你拉什么我吃什么.”等了好一會兒，面還沒上來。此人又問“:面拉沒拉出來呢,快一點.”老板說到：“別急,馬上就拉出來了.”

17一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：女：你聽過布谷鳥叫嗎？

男：沒聽過。女：我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。學了幾聲后，該放的也已放完。女：聽清了嗎？男：放屁聲太大，沒聽清。

18我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎么老那我的手紙？自己不會買么？他嘿嘿一樂，說：別那么小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！

第五篇：街舞比賽搞笑幽默故事

小呂是個崇拜街舞的人，他非常想學，可他父母不讓學，說什么不利于學習，這可把小呂氣壞啦，可沒辦法，誰讓小呂孝順哪？恰巧市里要在學校里要舉辦演藝比賽，小呂決定要試試。

小呂同學在網上自選拉兩個動作，再加苦練的這幾天，小呂街舞技術飛速增長，練的有模有樣。于是小呂驕傲起來，在他同學面前吹噓，說自己多么多么厲害，并揚名要奪得冠軍！可大家都知道，他吹牛，一個患有“多動癥的小崽子能行嗎？再說學校跳舞的高手都有跳到國際比賽上的，小呂這是蚊子銜秤砣---好大的口氣！小呂可不這么認為，他相信自己！

終于要開始，小呂信心十足，蹦蹦跳跳來排練，不料在表演一個“高難度的動作時腳崴啦！這可把小呂急壞啦，大家趕忙把他送到醫務室。醫務室的老師皺著眉頭說：這孩子傷拉筋，得的十天半個月！小呂被這句話嚇壞啦，哭著喊著要老師幫他治療，可老師嘆了口氣說：“沒辦法，就算去全世界最好的醫院，也是這兒結果！小呂被這句話嚇“暈啦，可他又很無奈，自言自語道：哎，我的街舞計劃泡湯這啦，我的面子啊！俗話說“人要臉樹要皮，小呂不甘心，幾次報告學校領導要他繼續排練，可大家看他這么樣，都怕惹事上身，就沒批準下來。直到演藝比賽的那天上午，小呂帶著父母來到學校，他當著父母老師領導的面承諾：如果出事不干學校任何事！在加上父母的軟磨硬泡，領導終于答應這件事。要求只有一個，就是不要讓學校丟臉！小呂高興地差點跳到桌子上！

下午的比賽終于開始啦，小呂是第三位出場，看著前兩位同學發揮的這么好，小呂能行嗎？小呂緊張的冷汗不斷往外流，就像河流的發源地，兩只腿一直發抖，盡管小呂一直控制，但還是“無動于衷。沒辦法，小呂只好硬著頭皮上場啦，小呂上場后，還是忍不住直顫抖！身體成鳥飛翔狀，加上音樂的渲染，竟贏得啦評委老師和學生的一致好評？！小呂一鼓作氣，忍著疼痛，給大家來拉個“托馬斯著一做不要緊，竟把大家震撼啦，一個個手拿熒光棒，大喊小呂的名字，把小呂弄得好不自在，突然舊傷復發，一個跟頭栽啦下來，成Dog裝，大家呼喊過癮，讓小呂再表演一個，小呂哪還敢表演，拖著他那只傷腿，滑啦下去，大家認為他這就是傳說中的滑步，紛紛跟著做啦起來，幸虧老師領導維護秩序，不然大家能上去一次給小呂熱烈的擁抱

比賽完成啦，小呂奪得啦第三名，給學校掙拉光。學校在表彰大會上這樣評價他：如果不是學校領導慧眼識千里馬，小呂還不知道在哪啦？！小呂氣的眼珠子都快瞪出來??