第一篇：我很好再見了的雜文隨筆

老肖，見字如面。

今天，是我們畢業的第三十七天。

時間隨著沙漏不停的轉動著，一點一滴的流逝著，每分每秒對你都有無盡的思念。

畢業那天，天氣很好，大家還是不緊不慢的跟時間賽跑，沒有狼吐虎咽的吃早餐，沒有大步流星的跑向考場，沒有傷感的離別情緒，沒有認真的揮手說再見，一切都跟往常一樣，似乎畢業離我們還很遙遙無期。

昨晚十點三十八分四十一秒收到你的表白信息，一字一句都在無聲的告訴我“我很想你，你還好嗎？”一句問好，一句傾訴，一句責罵，一句慰問，一句嘮叨，一句我好想你，都在勾勒出我們點點滴滴的回憶，昔日的畫面，昔日簡單的對話，隔空對著手機屏 幕說：我也好想你，淚水瞬間從眼角奪眶而出，我止住了淚水，卻終究止不住對你無盡的想念。

沒事，有我在。

在校期間，你的一句“沒事，有我在”。總可以讓我如釋重負的卸下所有重任和壓力，毫無畏懼的往前沖。

記得有一次，籃球隊的隊長和我們部門的師妹起了語言沖突，我夾在中間，左右為難，為了息事寧人我把我們部門的師妹臭罵了一頓，自己也受了一肚子氣，擺著臭臉回到教室座位上，你一臉笑容嘻嘻哈哈的湊過來跟我說話，我把所有委屈全部撒在你身上，你沒有跟我置氣，坐在作為上詳問我事情的來龍去脈，開導我，教導我怎么處理事情，一邊臭罵我脾氣不好，又一邊安慰我。又一邊喃喃自語說道：以后受委屈沒有人給你出氣了，以后沒有人幫你解決問題了，以后我再也不會在你身邊陪伴著你了，以后……都不會是我了。淚水不停的在眼角在打轉，嘩嘩啦啦的流出來。

現在，受委屈的時候，被誤解的時候，孤獨的時候，多想再聽你說一句：沒事，有我在。

你在哪里？

畢業之際，我決定在一家網絡媒體公司實習文案工作，工作之前，你悉心跟我講在公司上班的規矩，似乎，我們已經習慣了問題還沒有出現之前你就已經幫我想出了解決的辦法，這種精神依賴感特別強…….直到現在都無法戒除。

上崗前夕，我一個人獨自在寢室，早早就入睡，為明天工作養足精神，直至內宿組的同學過來點名查寢我都沒有察覺到，像一頭死豬一樣睡死過去，忽然間，被你的來電鈴聲震耳欲聾般的吵醒，睡意朦朧，接起你的電話，急促清晰的聽到你說：“你在哪里？快點回信息給班主任，內宿組老師找不到你” 你一語把我驚醒，匆忙掛掉電話，看到好多未接電話和未讀信息，有燕娜和玉米的短信，爸爸媽媽和老師的電話，而我卻只聽到你的來電鈴聲。

一夜未眠，輾轉反側想著那句：“你在那，我們找不到你”。

老肖，在他人眼里也許我不那么矯情，但在你面前我才敢展現出最真實的自己，喜怒哀樂才敢淋漓盡致的表現出來，不用刻意遏制住自己消極的情緒，不用掩蓋自己的悲傷，可以大聲不顧形象的露齒大笑，也可以無懼嘲笑的嚎啕大哭，因為是你，我才是我。

我最大的遺憾就是沒有跟你認真的說一句再見。

老肖，同桌兩年，承蒙你的厚愛?

第二篇：淺夏,我很好雜文隨筆

淺夏的時節里，風總是很柔軟，雨也是很柔軟，花開的也是很柔軟，一切都是那么的柔軟，柔軟的讓人心里暖暖的。

又是一夜雨，春天一直少見的雨，在淺夏里忽然變得纏綿起來。

總是喜歡雨后清新的空氣，雨后干凈的樹葉，雨后濕潤的草地，雨后含淚的花朵，雨后草尖上的水珠。

淺夏里的雨，有種甜蜜的味道。它不似春雨那么金貴；不似仲夏的雨那么熱烈；不似秋雨那么蕭瑟；不似冬雨那么憂傷。淺夏里的雨含著淡淡的柔軟的甜蜜味道，恰到好處！

每每在淺夏的雨后，我總是會想起王維的《山居秋暝》：

我寧愿相信王維詩里的季節不是秋季，而是淡淡的淺夏季節，因為淺夏的新雨后，那恬靜優美畫面，那無聲無息的花開花落，那軟軟的柔風，那蔥蘢的綠意，總有一樣可以打動你的心。

為什么淺夏里的雨總是會打動我的心？為什么淺夏里的雨總是柔柔的滋潤綠草和花兒？為什么淺夏里的雨總是讓我有種甜蜜的感覺？

喜歡淺夏里的天氣，喜歡淺夏里的暖風，喜歡淺夏里的細雨，喜歡淺夏里的花開花落。

淺夏里的花開不似春天一樣的轟轟烈烈了，淡淡的，靜靜的，每天你被綠意淘洗心靈的同時，在蔥綠的那一邊，總有一種花開在等著你。

我喜歡這樣安安靜靜的花開的樣子，在你不知不覺中，它一如既往的溫暖著你的世界，在你無助時，在你彷徨時，在你孤單時，它就那樣默默芬芳著你的世界。

為什么淺夏里的花開你總是不知不覺？為什么淺夏里的花開你總會被感動到？為什么淺夏里的花開你總是會感到柔柔的暖暖的？

淺夏里的風，沒有了春天里的芳香，愈來愈多的綠的味道漸漸地合入風中，不燥也不涼，就這樣每天充盈著你的周圍。

如果說春天的風是彩色的，是絢爛的，淺夏里的風則是無色的，是你可以幻化成各種色彩的，它似乎就這樣理解你的心情，興高采烈時是赤橙色，平和安靜時是黃綠色，寂寞孤獨時是青藍紫色。

為什么淺夏里的風如此溫柔？為什么淺夏里的風這么能讀懂你的心情？為什么淺夏里的風靜靜的陪在你的身邊你卻又察覺不到？

每每整理淺夏里拍攝的花草的時候，總是那么多的為什么盈上我的心頭，那些個為什么里包含著暖暖的味道包裹著我，讓我覺得這世上不是我一個人，我不孤單。

我知道淺夏里的美好是母親的護佑，在天堂里的母親還是放心不下人間里的兒女，用如此溫柔的一個五月來護佑我們！

又是一年母親的節日，遠在天堂的母親，您還好吧？

我在您離開后的很久，才知道您其實在四個兒女中最放心不下的是我！所以，我很懊悔，懊悔您在的時候我為什么沒有好好地將自己幸福的一面展現在您的面前，為什么總是讓您看到我生活中的無奈和傷痛，讓年事已高的您還為我操心。

記得一年母親節，我送了您一把木梳，不是很貴的那種，我希望您在每天梳頭的時候都念叨我。

可是您走后，我發現木梳依然好好的放在盒子里，沒有用。。

淺夏里的雨為什么總是會打動我的心？為什么淺夏里的雨總是有種甜蜜的味道？那是因為在這個五月里，我總是感動您的護佑，我總是沉浸于您的護佑中。

淺夏里的花兒為什么靜悄悄的綻放？淺夏里的花兒為什么靜悄悄的飄落？那是您每時每刻都想給人間的兒女一個驚喜，那是您想告訴人間的兒女，春天雖然遠去美好依舊存在，即使花兒落去依舊是一個美麗的瞬間！

淺夏里的風為什么如此溫柔？淺夏里的風為什么如此能讀懂我的心思？那是因為，五月呵！母親的節日里，您依舊放心不下人間的我，您依舊想用溫柔的雙手撫摸我已然斑白的頭發，您依舊想在我憂傷的時候溫柔擁抱我。

母親節的前幾天，我連著兩夜夢到了您，夢里我們依舊溫馨的一起，具體夢境的故事已然不記得，只是醒來后，很溫暖。

淺夏時節，我喜歡雨，喜歡花開花落，喜歡軟軟的風。我知道是天堂的母親送來的美好！

我想告訴母親，遠在天堂的您，不要再為我操心了，如果，天堂里有花開，這一季您就安心的好好的賞花吧。

淺夏，我很好。

第三篇：我很好,勿念雜文隨筆[范文]

好久未見。

好像一個世紀那么長，都忙著各自生活了。你說的對吧，凌晨兩點半是沒有太陽的。我一直都那么信著，你總說，我是沒有被鋒利的刀刃劃過，所以不懂得痛的不能言說是什么感受。慢慢的，好像也就懂了。我和你說過，我不再相信任何人了，但我又嘗試著去信過，結果，不了了之。朋友圈都被前任刷屏了，也不知道為什么，總有種莫名的情緒，不是低落，也不是悔恨，或是遺憾。其實在每個人的生命里出現的每個人都是重要的，只是后來才發現，有的人出現是為了讓你學會一些東西，有些人出現卻又是讓你改變一些東西，這些東西自然就很籠統的難以形容。

只是，我再也不愿意去認識新的人，也想不記得那些不重要的人。畢竟相遇這場劫難，我有好多次都差點沒熬過來。再也不想那么為難自己。

變得越來越不像自己，你說的。其實不是，只是用了另一種方式讓自己不要那么煎熬，別人怎么說，怎么理解，好像也不用顧及那么多，你說變了那便是變了，如果有那么一天，有人愿意了解我的過去，恰巧我也愿意說了，或許會遺憾沒有在過去認識那時的我。

他和別人去看電影。腦海里充斥著太多畫面，只有在零度的深夜里給自己潑了一身冷水，好像也該醒了。像你說的，以后，再也不做夢了，該去哪就去，該見什么人就見吧，睜開眼睛還不知道能不能見到明天的太陽。我愿意那么活著，哪怕碌碌無為，不在別人的目光里，哪怕余光里都不是。我還是愿意。

我說今年的五六月我打算去西安，然后去青海和西藏。朋友說挺好的，但他需要一個能一起旅行的人。我沉默了，好像我真的不需要了，或許是不想了吧。他是一個會用文字和鏡頭記錄生活的人，可惜我什么都不會，總之，他比我快樂吧，不至于像我那么莫名其妙。

最近喜歡聽萬玲琳的蜜蜂，我就想活成這樣的狀態，挺好。

其實，我過得也沒那么糟糕。照顧好自己。

我很好。勿念。

第四篇：我看見了不明飛行物雜文隨筆

我不想夜晚制造文字垃圾，因為我覺得晚上做事是透支體力，是得不償失的事。可是沉珂難醫。

你也許問我:白天你在忙什么，為什么要把事情放在晚上來做？

我經過慎重思考后，得出的答案是:惰性使之。連國歌里都唱道:中華民族到了最危機的時刻，被迫發出最后的吼聲。看來，拖拉茍且是很多人都有的共性，我也很榮幸地和大伙一樣。

大概是從學生時代熬夜落下的病根。我的大腦，一到夜間就格外清醒。仿佛一朵害羞的花兒，專撿夜深人靜的時候開放。白天，朗朗乾坤之下，那些花里胡哨的念頭好像見不了人似的，全躲了起來。

到了夜晚，卻像個神秘的小偷似的，鬼鬼祟祟地浮現出來，還像天上的星星似的眨著眼睛，在我的腦海中泛著耀眼的光芒，趕都趕不走。

難道我的腦海中也有一個星空，和茫茫的宇宙遙相呼應？太不可思議了。

過去，我都把它歸結為胡思亂想。后來靈機一動，干脆把它記錄下來。于是就有了我現在的黑白顛倒的古怪行徑。

開始時，我的心里也很抗拒這種行為。我是有自知之明的人，我知道我沒有曹雪芹的蓋世才華，我寫的這些文章沒什么價值，搞不好還會害得別人浪費時間去看。

后來想想:管它呢，我又沒有死皮賴臉點名讓誰看。我把它寫出來，就像一堆排泄物扔在路邊，讓風吹干后，任由大自然處置去吧。哪位路人有興趣看兩眼，也就隨他的便了。

中國人現在都很務實，不論能力大小，只要是個人都想著掙大錢。愛看書的人已經越來越少了，何況書也很貴，大家的錢也來之不易，大家不樂意把錢往它上面浪費。

這也是可以理解的嘛。精神食糧不吃也不會死人，它畢竟不像一日三餐，人不吃就沒命了。不看書頂多是氣質差一點，反正大家都一樣，誰也不比誰強到哪去。這樣一想，就更沒有必要看書了。

我之所以把我寫的東西比作“文字垃圾”，是因為它在簡書平臺上是免費開放閱覽的。其次是，我也不相信它能給我帶來收獲。所以，誰要不怕浪費時間，就盡管看好了。

以前就算是有亂七八糟的念頭在我腦子里出現，我也懶得寫下來。可是，它們就像外星球派來的不明飛行物，還蠻多的。干脆給它記錄下來。

有朋友說，讓我多寫故事。我發現我的興趣不在故事上，不是我不會寫故事，而是我根本沒有興趣寫故事。我寫故事，前三段還蠻精彩，后來越寫越潦草，就像一個偷奸耍滑的懶漢做的活，讓人不能細看。

后來，我也就不去寫故事了。隨著自己的意，想寫什么就寫什么，至于讀者愛不愛看，我也不在乎，我這輩子最不擅長的事就是討好別人。再說了，蘿卜青菜各有所愛，也不見得所有的人都喜歡看故事。

我年輕時愛看故事，現在就不愛看了，特別是小說，一個三句話的道理，啰嗦了半本書，太浪費大家的時間了，那作者好像不知道大家都忙著掙錢似的。

如果誰有本事寫出一本書，告訴大家怎么容易掙上大錢，并且大家看完之后，確實掙上了大錢。這樣的話，作者就能發財了。他要真知道發財的秘密，恐怕也不會寫成書告之于天下吧！因為中國人自古以來就講究悶聲發大財。所以大伙不愛看書也可以理解。

但是古人又說“書中自有黃金屋，書中自有顏如玉”，也不知道是怎么回事!他們說的那可能是曲徑通幽，看了書后，人有了智慧，發財就容易些吧。

簡書就是個讓人說夢話的地方。我現在睡不著，就在這里夢囈。我相信在世界的某個角落也有和我一樣睡不著的人，正在簡書世界里游蕩，或許看上了我的夢話標題，就把我的夢話看了一眼，那也不枉我半夜在這里做的無用功了。

第五篇：有些人不屬于自己,但遇見了也很好雜文隨筆

一晃五六年，匆匆又夏天！

有的人，盡管很多年不聯系，但卻可以一直住在你心里很久很久很久，因為是在你最特別的時候陪伴了你的人！給了你前所未有的感覺！

前幾個月還和無話不說的知己，聊了些關于大學的那些故事，我們都問對方一個相同的問題，如果時光能倒回，你會后悔之前的一些選擇嗎？我們的答案是一致的，會，我們會選擇不一樣的結果，也幻想過另一種結局！大概是因為畢業后所經歷的一些事，漸漸的，曾經的傻不能再傻，總還是要學著現實一點！原來，真的，有些事有些人，一旦錯過就不再！還記得15年的時候發過一條微博：我們都會錯過一個對的人，那個曾經以為可以攜手到老的人，那個愿意讓你付出一切的人。有朋友評論說既然錯過了就不是對的人啊！我想最后一切的結局，時間終會給你答案！

只要想起那個炎熱的暑假打工中暑的事情，所有的一切記憶還是儲存在腦海中的，哪怕說過的所有話，大致也都還記得。前天在微博看到了你的宣傳照，這么多年，終于你離你的夢想更近了！我知道為了夢想可以不顧一切的你到最后一定會成功，那些背后所經歷的，我依舊能想象，如往常你和我說的一樣，或許更殘酷吧！但好在，所有的付出都算是值得的！最好的祝福是愿你依舊牢記勿忘初心，在那個混亂的圈子，保持自己的初心，越來越好，登上更大的舞臺！

來到大城市后，我并沒有開啟創業之路，還是平平淡淡的早九晚五，疲憊過無助過哭過也開心過，你說這也挺好的，不必要那么逞強，還是單純如一，還是純凈的自己！只要一步一個腳印，腳踏實地的努力著，也終會看到曙光的希望！有時候啊，你所在乎的人一句鼓舞就真的能瞬間融化你內心的負能量。

很多關系，到最后也許就只是相識一場。

想起一段話：無論你遇見誰，他都是你生命中該出現的人，絕非偶然，他一定會教會你一些什么，若無相欠，怎會相見！謝謝你出現在我的生命里！

當你經歷過那些傷心的煎熬的事之后，你會發現，你比你想象的更強大，你漸漸地成為一個不動聲色的大人，一如既往地與生活硬碰硬，有時候，你好想抱抱那個時候的自己，然后摸摸她的頭說：謝謝你，辛苦了。