第一篇：爆笑簽名的經典語句

1、有人考試靠實力，有人考試靠視力

2、給我一場車禍，要么失憶，要么死，要么穿越

3、你人見人愛，花見花開，棺材見了也開蓋

4、太子和犬子為什么那么大的差距？就是那個點不一樣。

5、請不要對我發誓，我怕你被劈死。

6、哎呦我去，您這么忙還親自上廁所那。

7、悉數記憶的流沙，那些逝去的年華，洗盡了我的塵沙。

8、現在億萬富翁越來越多，而我也只有一個億，還是回憶

9、女人不是萬能的，但是沒有女人是萬萬不能的10、你也學學人家騰訊 一上線就叫我親愛的11、包大人，為什么你額頭上有個月亮，因為白天不懂爺的黑

12、當回憶老去的痕跡斑斑，那只是因為悲傷從來都不會有答案。

13、許多人向往水晶般的愛情，晶瑩剔透沒有瑕疵。但更多人擁有的是玻璃般的愛情。

14、世界太暗，人心太黑，我們太假，愛情太傻

15、我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的。

16、沒有什么永遠，沒有什么很久，找個借口，誰都可以先走。

17、小時候以為好人有好報，現在才知道好人被嘲笑。

18、為什么超人喜歡內褲外穿呢？因為你穿里面了誰知道你是超人？

19、愛情是一種失憶癥，居然會令人忘記在這世上還有其他十二億的異性。

20、養魚---要每周換一次水，我總是忘記，所以只好每周換一次魚。

21、世上最糟糕的感受，就是不得不懷疑先前深信不疑的東西。

22、過去已經是回憶的灰燼，而未來是人們投射出來的假象。

23、或許現在放手，是最體貼的舉動，因為愛我你不該有苦衷。

24、惹氣了我，我把地圖吃了，這叫氣吞山河

25、東風吹，戰鼓擂，長得不行你怨誰

26、沒有不透風的墻，沒有不能上吊的梁。

27、剛下過雨的天空，帶走了灰塵，帶不走我的心痛。

28、花開再謝，人來又走。假若注定是過客，起初又何必招惹。

29、最好的東西，往往是意料之外，偶然得來的。

30、少年的時光就是晃，用大把時間彷徨，只用幾個瞬間來成長。

31、“道士一般自稱什么？”“貧道?！薄皭劭措娪暗牡朗磕兀俊薄薄半姟娪柏毜?？”

32、不讓自己那么憂傷，所以抑制雙重性格。

33、我們互相裸露傷痛，卸下了心房，彼此靠近。

34、你家洗廁劑和婦炎潔其實可以換著用，實用效果一樣的嘛

35、喜歡你的人，要你的現在。愛你的人，會給你未來。

36、如果有一天我被你傷死了 那么我做鬼也不會放過你

37、愛情是一個笑話，笑死了別人，笑疼了自己

38、終于明白，在愛情里面，不是付出的越多就越有收獲。

39、曾經滄海難為水，女人再窮別劈腿山外青山樓外樓，你不愛我我不愁；世上美女多的是，她會比你更溫柔！

40、最厭煩的感覺不是成為陌生人，而是逐漸陌生的態度。

41、如無法笑著遺忘，請允許自己哭著懷念。

42、我不是見死不救，我只是喜歡躲在角落看你倒霉。

43、我要把我的快樂建筑在別人的痛苦上

44、有時候，是自己的感覺欺騙了自己。

45、打算理發了，甩劉海甩的我脖子都崴了。

46、人家的腦子起碼還會短路，我連電源都沒有。

47、據說臉大的人不能用觸屏手機，因為一笑會把電話給掛了

48、就算不開心，我們也要沒心沒肺的大笑掩飾悲傷。

49、我不是有錢人的后代！但是我要做有錢人的祖宗！

第二篇：爆笑語句

第一章：

1、總有一天你的名字會出現在我家的戶口本上!

2、將薪比薪的想一下，算了，不想活了。

3、活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什么，每思及此，傷心欲絕。

4、我和脂肪做斗爭，差點沒犧牲

5、生活嘛，就是生下來，活下去~~

6、再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。

7、船撞橋頭自然沉~~

8、當你披上了婚紗 我也披上了袈裟~~

9、我跟耶穌祈求踏實穩定的生活，他想了想說，咱們還是先談談世界和平的事吧...10、愛我就大聲地說出來吧!恨我就一輩子藏在心里吧!

11、趁著年輕把能干的壞事都干了吧，沒幾年了。

12、我在春天種下一堆男朋友，現在秋天到了，嘖嘖，居然顆粒無收~~

13、你曾經對我說，會永遠愛著我，愛情這東西我明白，但永遠是什么?

14、七歲的小男孩是地球上最可怕的生物，他們有好奇心、行動力、破壞力以及《未成年人保護法》

15、人貴在言而有信——我說不還錢就不還錢!

16、夏天就是不好，窮的時候連西北風都沒得喝，幸虧現在是秋天了。

17、我雖然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~

18、凡我放不下的，必是因為我擁有不了的~~

19、特別的人從來不說自己特別，比如說我。

20、我人生只會兩件事 1 這也不會 2 那也不會

21、成人不自在，自在不成人~~

22、我知道,天下無不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

23、解釋就是掩飾，掩飾就是講故事~~

24、人和人不是客客氣氣就能相處的!

25、每當困難的時候我就念藏經：“噢嘛呢哞嘛哄”，翻譯成英文就是:All money go my home!

26、善良就是別人挨餓的時候，我吃肉不bia ji 嘴~~

27、我曾想成為一個問題少年，然而我卻循規蹈矩地活了這么多年。

28.如果心情不好，就去超市捏捏方便面。捏捏族

29.誰耽誤我一陣子，我讓他后悔一輩子。

30.關門一個月，不要叫我，因為一叫我我就會出來??

31.出租車司機，司機中的戰斗機，噢耶!

32.思想有多遠，你就給我滾多遠!

33.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！!

34.工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。

35.胖并憔悴著~~

36.康夫你辭職的時候有沒有考慮過哆啦A夢的感受!(去年日本首相宣布辭職時寫的)

37.我風情又果敢,遠目且踏實,品味上乘卻又勤奮自省,缺點雖多，還望大家海涵!

38.你給我滾，馬不停蹄的滾??

39.做人一定要做一個蹦蹦跳跳的人。

40.我走我的陽光道，你過你的奈何橋。

41.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘卻還在。

42.世界是我們的，也是孩子們的，但最終是那幫孫子們的!

43.我們的宗旨是：為人民幣服務!

44.好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了!

45.最簡單的長壽秘決--------------保持呼吸，不要斷氣~~

46.錢對你真的就那么重要嗎?講了3個多小時了一分錢都不降。

47.打死我也不說，你們還沒使美人計呢!

48.等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車~~

49.甲：人家十全十美，你怎么說也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪兩美？甲：內在美和外在美?? 乙：????

50.八戒，別以為你站在路燈下就是夜明豬了.51.每當我錯過一個女孩，我就在山上放一塊磚，于是，這世界便有了長城。

52.高考成績出來了，老師長出一口氣對我說：其實沒考上，對你和大學都是一種幸福。

53.拜托不要叫他動腦子好不好－－左腦全是水，右腦全是面粉，不動便罷了，一動全是漿糊。

54.孔子不能解決的問題，老子幫你解決。

55.沒有不透風的墻，沒有不能上吊的梁。

56.我一失足成大瘸子，再回首又閃了腰。

57.我不喜歡整理房間，他們都叫我亂室英雄。

58.希望似火，失望如煙，人生就是七處點火，八處冒煙??

59.你說你會等我回來，你確實等了，還找了一個人一起等。

60.名人就是出名前別人不知道他是誰，出名后他不知道自己是誰的人。

61.我的世界忽然開始下雪，天??！請不要在我身旁梳頭發了。

62.我喜歡交朋友，尤其是女朋友。

63.愚者坐以待斃，智者坐以待幣。

64.一個胖子居然自稱自己不是個粗人。

65.真羨慕你這么年輕就認識我了。

第二章：

1.不要和我比懶，我懶得和你比！

2.鄙視我的人這么多，你算老幾？

3.有錢人終成眷屬。

4.大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

5.不怕被人利用，就怕你沒用。

6.別人的錢財乃我的身外之物。

7.女為悅己者容，男為悅己者窮！

8.留了青山在，還是沒柴燒??

9.強烈抗議廣告時間插播電視劇！

10.天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨...11.沒錢的時候，在家里吃野菜；有錢的時候，在酒店吃野菜??

12.我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！

13.人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。

14.偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了??

15.代溝就是--我問老爸：“你覺得《菊花臺》怎么樣？”老爸想想說：“沒喝過！”

16.猛的一看你不怎么樣，仔細一看還不如猛的一看。

17.一口不能吃個胖子，但胖子卻是一口一口吃出來的！

18.對男人一知半解的女人最后成了男人的妻子，對男人什么都了解的女人最后成了老女人。

19.上天在賜予我們青春的同時也賜予了我們青春痘。

20.出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。

21.我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨??淹死了。

22.鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。

23.我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界里走來走去。

24.我希望有一天能用鼠標雙擊我的錢包，然后選中一張百元大鈔，按下“ctrl c”，接著不停地“ctrl v”。

25.人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。

26.如果有錢也是一種錯，我情愿一錯再錯。

27.如果婚姻是愛情的墳墓，那么我期待有一個人把我埋了。

28.千萬別在一棵樹上吊死，可以到周圍的樹上多試幾次。

29.每個人至少擁有一個夢想，有一個理由去堅強。

30.成熟的人不問過去，聰明的人不問現在，豁達的人不問未來。

31.愛情就像兩個拉著橡皮筋的人，受傷的總是不愿意放手的那一個！

32.心若沒有棲息的地方，到哪里都是在流浪！

33.見到我以后你會突然發現：原來帥也可以這樣具體！

34.小時候不學習，媽媽說：“長大讓你嫁給賣豬肉的王老五。”現在我教育女兒：“好好學習，長大才能嫁給賣豬肉的王老五?！?/p>

35.中午在食堂叫了兩個菜，吃第一個我震撼了：世上還有比這更難吃的菜嗎？吃第二個我哭了：還真有啊！

36.珍惜生活--上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。

37.工作，退一步海闊天空；愛情，退一步人去樓空。

38.我們產生一點小分歧：她希望 我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。

39.媽媽說人生最好不要錯過兩樣東西：最后一班回家的車和一個深愛你的人。

40.男人沒本事就別說女人太現實，女人沒實力就別說男人太花心。

41.就算我是一只癩蛤蟆，我也堅決不娶母癩蛤蟆。

42.最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。

43.看著我的眼睛，除了眼屎，你還會看到堅毅和真誠。

44.下輩子我一定投胎做一個女人，然后嫁一個我這樣的男人。

45.睡眠是一門藝術--誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！

46.本人不但有車，還是自行的。

47.男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！

48.如果看到面前的陰影，別怕，那是因為背后有陽光！

49.問：你喜歡我哪一點？答：喜歡你離我遠一點！

50.“帥”有什么用！到頭來還不是被“卒”吃掉！

51.人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他鄉遇故知，債主；洞房花燭夜，隔壁；金榜題名 時，做夢。

52.愛情就像打籃球，有進攻有防守，有時還會有假動作！

53.早晨賴床，遂從口袋里掏出6枚硬幣：如果拋出去都是正面，就去上課。躊躇了半天，還是算了，別冒這個險。

54.成功的丈夫是錢多到妻子花不完，成功的妻子是找到這樣的丈夫。

55.豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了--是八戒！

56.動物園有只猴子奇丑無比，人見人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。

57.別人都花前月下，我卻花錢日下。

58.很久很久以前，謊言和真實在河邊洗澡，謊言先洗好，穿了真實的衣服離開，真實卻不肯穿謊言的衣服。后來，在人們的眼里，只有穿著真實衣服的謊言，卻很難接受赤裸裸的真實。

59.玫瑰，你的；巧克力，你的；鉆石，你的；你，我的。

60.三人行，必有我師，三劍客，必有一強，三角戀，必有一傷。

61.男人沒錢時恨女人俗氣，有錢時恨不得女人都俗氣。

62.我想早戀，但是已經晚了??

63.琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。

64.也曾傷心流淚，也曾黯然心碎，這是“二”的代價。

65.你永遠也看不見我最愛你的時候，因為我只有在看不見你的時候，才最愛你。同樣，你永遠也看不見我最寂寞的時候，因為我只有在你看不見我的時候，我才最寂寞。

66.使你疲勞的不是遠方的高山，而是你鞋里面的一粒砂子！

67.開車無難事，只怕有新人。

68.幸福就是癢的時候撓一下，不幸就是癢了但撓不著，更不幸的是，很久以來靈魂和肉體都感覺不到那種蠢蠢欲動的癢了。

69.春天，我把自己埋在村口的土地里，秋天就收獲了好多帥哥，然后我把村名改成“帥哥村”，我也如愿當上了村長。

70.女人分結婚與不結婚兩種，男人分自愿結婚與被迫結婚兩種。

71.生，容易?；睿菀?。生活，不容易。

72.過錯是暫時的遺憾，而錯過則是永遠的遺憾。

73.經濟學家說：資金流動才會增值。后來我發現了，是我的資金在流動，別人的資金在增值。

74.誰說我白、瘦、漂亮，我就跟誰做好朋友。

75.一分鐘有多長？這要看你是蹲在廁所里面，還是等在廁所外面。

76.一次看見二舅買菜，脫口而出：“二菜，買舅來著？”二舅說：“那么大的話了，連個人都不會說?！?/p>

77.上班無聊嗎？拋硬幣玩吧，正面就上網，反面就睡覺，豎起就工作，傾斜就努力工作，摔粉碎了就申請加班，如果摔出兩枚，那就天天摔！

78.小時候老師給我講“帥哥”的定義，我百思不得其解，后來同學給我拿出了一面鏡子。哦，突然間我明白了！

79.同志們：別炒股，風險太大，還是做豆腐最安全--做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐腦，做薄了是豆腐皮，做沒了是豆漿，放臭了是臭豆腐，穩賺不虧。

80.生活的理想就是理想的生活。

81.男人因為煙酒而加深友誼，女人因為牢騷而使友誼更深。

82.愛一個人，要了解也要開解；要道歉也要道謝；要認錯也要改錯；要體貼也要體諒；是接受而不是忍受；是寬容而不是縱容；是支持而不是支配；是慰問而不是質問；是傾訴而不是控訴；是難忘而不是遺忘；是彼此交流而不是凡事交代；是為對方默默祈求而不是向對方提諸多要求。

83.不要逼男人撒謊，他會恨你；也不要把他的話當真，你會恨他。

84.有一天綠豆和他女朋友分手了，他一直哭一直哭??結果就發芽了??

85.男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。

86.“人為什么有兩只耳朵呢？”奶奶說：“可以一個耳朵進，一個耳朵出。光進不出就裝不下了?！?/p>

87.凡事順其自然，遇事處之泰然，得意時淡然，失意時坦然。

88.在人之上，要把人當人；在人之下，要把自己當人。

89.還能沖動，說明你對生活還有激情；總是沖動，說明你還不懂生活。

90.鐵飯碗的真正含義不是總在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃。

91.眼睛一閉，一睜，一天過去了．眼睛一閉，再也沒睜開，一輩子就過去了．

92.時間是最好的老師，遺憾的是--最后他把所有的學生都弄死了。

93.不讓吃豬肉了，看豬跑吧。

94.發工資時，會計對我說：“你半年領一次工資吧，現在零錢太少了??”

95.記住該記住的，忘記該忘記的。改變能改變的，接受不能改變的。

96.比黃金還貴重的是誠信；比大海還寬廣的是包容；比高山還崇高的是道德。

97.人的一生也許需要的很少--一杯水，一碗飯，一句我愛你。但我希望：水是你倒的，飯是你做的，我愛你是你親口對我說的。

98.人生就像一場牌局！并不是要抓到一手好牌，而是要打好一手爛牌。

99.當你用手指指著別人的時候，請不要忘記，你自己的三根手指正在指向自己。

100.找一個像EXCEL一樣的男朋友--想隱藏就隱藏，想篩選就篩選，想刪除就刪除，一個不高

興，我還不保存了！

101.愛情使人忘記時間，時間也使人忘記愛情。

102.睡覺是為了踏實工作，工作是為了踏實睡覺。

103.如果你希望成功，當以恒心為良友、以經驗為參謀、以謹慎為兄弟、以希望為哨兵。104.男人沒錢，猶如菜里少鹽，多少欠些味道。溫馨提示：食鹽過多，不益于身心健康。105.現在的夢想決定著我的將來。所以還是再睡一會吧。

106.很多年前，風雨過后是會有彩虹的。

107.懷舊--不是因為那個時代有多好，而是因為那個時候你年輕。

108.到醫院體檢，路過五官科，仔細檢查后，醫生在我的體檢表上寫了一個“帥”

第三篇：爆笑個性簽名,足以噴飯

本人性別：男，愛好：女 ——（msn經典簽名）

“女人喜歡長得壞壞的男人，并不是喜歡長壞了的男人。”

你讓偶滾，偶滾了，你再讓偶回來，對不起，滾遠了~ ——（偶覺得這句經典，笑死了，哈哈，第一次在開心網上海群（群號：47755626）里覺得那朋友說出來，覺得她好有才。~~~）

物價與歐洲接軌，房價與月球接軌，工資與非洲接軌??山不動,人動;水不彎,船彎~~~

在我年少時，有個女孩愿意為我失去生命。她說：“你再纏著我，我就去死！”o(∩_∩)o...哈哈

偶不是RMB，不可能人人都喜歡?? ——（這句子對誰都有用！?。?/p>

“丑媳婦遲早見上帝?！?——（把這個拿來開玩笑，有過點哦）

偶這輩子只有兩件事不會，就是這也不會那也不會?！ú诲e啦，還能寫出這個的經典句子）

“在經過了十年三千多個日夜的努力之后，偶終于成功地忘掉了自己的理想?！?/p>

“給你點陽光你就燦爛，給你點洪水你就泛濫；偶讓老太太抹紅嘴唇兒，給你點顏色看看?！?/p>

“你的國語標準嗎？請跟偶一起念：萬萬望望、望旺萬旺、萬腕忘忘、萬旺萬旺??好了，狗狗別叫了，吃骨頭羅?！?/p>

決定減肥，做仰臥起坐，今天先仰臥，明天再起坐吧?? ——（一個好友幽默胖MM的QQ簽名）

有錯就要認，挨打要立正。爺爺都是從孫子走過來的，人，要學會忍耐。

偶的夢想是當個地主婆~用偶現在敲鍵盤的纖纖玉手彈彈琵琶玩玩刺繡~沒事兒 就帶幾個丫環出去調戲良家婦男...醫生：喂！快醒醒！快醒醒！病人：......什么事？ 醫生：時間到了，該服安眠藥了。病人：啊，偶差點忘了！

一分鐘有多長？這要看你是蹲在廁所里面，還是等在廁所外面。

我們只有一個地球，所以大家要愛護地球；地球上只有一個偶，所以大家也要愛護偶！

人生沒有彩排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高

真的MM，敢于直面自己未化妝的臉 ——（深圳人人論壇MM語）

少壯不努力，老大做IT

經典環保廣告：“垃圾分類，從偶做起。”“保護野生動物就是保護我們自己”

娶老婆應是小昭，交朋友應是令狐沖，做男兒最好是喬峰，出來混還得是韋小寶。

當無賴不是那么容易的。不是說臉皮厚就可以，還有有螞蟥的鉆勁，牛皮的韌勁，野馬的闖勁和飛蛾視死如歸的狠勁。

交通基本靠走，通訊基本靠吼，取暖基本靠抖，姓生活基本靠手。

偶就要哭就要鬧，一宿一宿不睡覺；再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。

刷牙是一件悲喜交加的事情，因為一手拿著杯具（悲劇），一手拿著洗具（喜?。?。

曾哥結過婚，丈夫李宇春～

曾經偶有一雙翅膀，偶沒有用它來翱翔，而是用來燉湯了?！ㄎ兜篮冒?？嘿嘿）

前途是光明的，道路是沒有的！

理想很豐滿，現實很骨感。

掙錢猶如針挑骨！用錢猶如水推沙！

讀萬卷書，行萬里路，賺萬貫錢，做萬人迷！

如果她（他）對你說：“忘了偶吧。”你告訴對方：“偶一直沒記住?！?——（氣話也搞笑呀）

人生就像超級女聲，扛到最后的都是純爺們

看了奮斗，覺得故事好假；看了蝸居，覺得人生好假。

這年頭結婚證很便宜，誰要？偶請客！

偶以后生個女兒名字要叫“好美”，那別人看到偶就會說:“好美的媽媽！”

作為一個不能去銀行下象棋的奧特曼，偶感到壓力很大?！ㄔ阢y行下象棋的奧特曼壓力不是更大？）

偶成熟了，一年前有同事辭職，偶哭的像個淚人，一年后的今天，關系倍兒鐵的哥們兒辭職了，偶微笑的送他離開。買房有很多途徑，唯一不靠譜的是靠工資。

男人要讓所愛的女人感覺幸福，首先要給一摞票子，讓女人不必為未來的生活擔憂，其次再給一棟房子，讓女人不必為身體的著落擔憂??愛情還真是很昂貴的東西呢

第四篇：經典爆笑QQ個性簽名集錦

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經典爆笑QQ個性簽名集錦

一

1.不要迷戀哥，嫂子會揍你。

2.上班的心情比上墳還要沉重。

3.別說我很高傲，只昰我拒絕與禽獸打交道！

4.都說女人是衣服，姐是你們穿不起的牌子。

5.哥,不寂寞。因為有寂寞陪著哥

6.姐從來不說人話，姐一直說的是神話。

7.知識就像內褲，看不見但很重要。

8.世上只有媽媽好,爸爸也不錯。

9.性別：男，愛好：女

10.還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了。

11.你是我的優樂美這樣我喝完就可以把你扔掉咯。

12.誰是誰的老公, 都他M的是臨時工！

13.只想優雅轉身，不料華麗撞墻！

14.對不起，你撥打的用戶已結婚.15.90后的你有著一顆80后的心和一張70后的臉…

16.我就是巴黎歐萊雅，你值得擁有！

17.如果我能原諒你的庸俗，你能容忍我的裝逼嗎？

18.你搞藝術,我搞你,這叫深入藝術.19.原來悟空一直很性感：史上最強豹紋短裙+紅色絲襪+黑色長筒靴+鋼管

20.暗戀是成功的啞劇，說出來就成了悲?。?/p>

21.格式化自己，只為刪除你。

22.為了祖國下一代，再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛…… 拉拉拉… ~~

23.在愛情的道路上，俄總是走走停停，媽媽說俄腿腳不行。

24.就算再想哭，也要微笑著說一句：你大爺的!

25.清明節，買朵鮮花，祭奠那死去的愛情。

26.我曾經跟一個人無數次的擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。

27.不要同一個傻瓜爭辯、否則別人會搞不清到底誰是傻瓜.28.腦袋空不要緊、關鍵是不要進水。

29.保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人~

30.知道你過的不好，我就安心了……

31.世界上最遠的距離不是生與死，而是我隱身、你在線，你在線、我卻隱身。

32.別人都說我很瘦，我只是胖的不明顯。

二

1、我是一根蔥，站在風雨中，誰敢拿我去蘸醬，K他老祖宗。走過南，闖過北，廁所后邊喝過水，火車道上軋過腿，還和小豬親過嘴?？瓷犊?，親你咋地！

2、丘比特傳說：一箭穿心代表一見鐘情；兩箭穿心代表兩廂情愿；三箭代表三生有幸。。我向你萬箭齊發。。。小樣，你就等著變刺猬吧！

3、不要跟我狂，我大哥秦始皇，不要跟我裝，我后臺黨中央，不信你不服，拉登是我叔，先轟炸后下毒；你要再不服，戶籍民警是我姑，把你戶口改成豬！

4、善良的人就是別人挨餓的時候我不bia ji嘴…

5、我的世界開始下雪。天啊！請不要在我旁邊梳頭發了

6、再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛

7、你說你會等我回來，你確實等了，還找了一個人一起等

8、我和脂肪作斗爭，差點沒犧牲

9、將薪比薪，想一下，算了，不活了

10、當魔鬼在你窗前拍打著玻璃，蛤蟆正鉆進你的被窩，毒蛇在你頭頂蕩漾，蚯蚓在你腳趾穿梭，蜈蚣已爬進你的鼻孔，別怕！我正騎著蝸牛來救你！駕！駕！

11、這可能是我最后幾天給你發短信了，我在猶豫要不要告訴你，我要去日本了，手續也辦好了。我不會忘記你，真的！……我得了禽流感，黨派我去傳染。。

12、神?。√嫖易８０?！祝福那些忘了我，不跟我聯系，不給我打電話，不發短信給我，不想念我，不惦記我的人手機都掉進馬桶吧！阿門！順便放水沖一下！

13、船撞橋頭自然沉

14、愛我就大聲說出來吧！恨我就一輩子藏在心里吧！

15、我在春天種下一堆女朋友，現在秋天到了，嘖嘖、居然顆粒無收

16、你曾經對我說，會永遠愛著我，愛情這東西我明白，但永遠是什么？

17、我雖然相信海誓山盟，但是未必相信你啊

18、希望似火，失望如煙，人生就是七處起火，八處冒煙

19、孔子不能解決的問題，老子幫你解決

20、趁著年輕把能干的壞事都干了吧！沒幾年了…

21、人貴在言而有信--------

我說不還錢就不還錢！

22、我放不下的必是因為我擁有不了的22、我放不下的必是因為我擁有不了的…

23、解釋就是掩飾，掩飾就是講故事

24、一日問你是不是豬，你回答不是，別扁---不誠實！翌日問你是不是豬，你回答是，被痛扁---不謙虛！三日問你是不是豬，你不坑聲，被狂扁→是豬還這么拽！！

25、若我有一顆糖，我會送給你，因為我想你快樂；若我有兩顆糖，我們就一人一顆，因為我想我們一起快樂；若我有三課糖，我會送你兩顆，因為我希望你的蛀牙比我多！

（一）1、我寧愿你抱著別的女人想我，也不愿你抱著我想別的女人。

2、騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，媽媽說，那是鳥人。

3、站的更高，尿的更遠。

4、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。

5、走自己的路，讓別人打車去吧；走別人的路，讓別人無路可走。

6、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。

7、女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠；男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低……

8、聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。

9、水至清則無魚,人至賤則無敵。

10、一大學生最低奮斗目標：農婦，山泉，有點田。

11、再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。

12、女人謹記：一定要吃好玩好睡好喝好，一但累死了，就別的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱的娃。

13、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。

14、人的一生就象在拉屎，有時你已經很努力了可出來的只是一個屁。

15、避孕的效果：不成功，便成“人”。

16、雖然你是暴牙！別自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以當刀叉，你說暴牙是不是頂呱呱！

17、家庭順治、生活康熙、人品雍正、事業乾隆、萬事嘉慶、前途道光、財富咸豐、內外同治、千秋光緒、萬眾宣統！

18、我是一顆蔥，站在風雨中，誰敢拿我沾大醬，X他老祖宗！走過南~闖過北~廁所后面喝過水，火車道上壓過腿，還和傻子親過嘴。上過山、打過虎~少林寺上練過武，左青龍，右白虎，常拿克林頓當二百五，還拿釋迦摩尼喂老虎！金字塔上跳過舞，耶穌頭上打過鼓。

19、我身在江湖，江湖卻沒有關于我的傳說!

20、關于丁字褲：以前，脫下內褲看屁股；現在，拔開屁股看內褲……

21、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，而我卻找不到出路。

22、聽說女人如衣服，兄弟如手足；回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了28年！

23、什么是壓力？老婆孩子是壓力；什么是動力？老婆孩子就是動力！

24、老鼠從不浪費晚上的時間，而我們人類卻浪費了每天的三分之一。

25、“什么叫樂觀派的人？”“這個……就像茶壺一樣，屁股都燒得紅紅的，他還有心情吹口哨！”

26、沒有人值得你流淚，值得你流淚的人不會讓你流淚！

27、放下你大學生的架子，找碗飯吃先!

28、沒什么事不要找我，有事更不用找我！

（二）1、一山不能容二虎，除非一公和一母！

2、作為一名煙客，必須具備三個條件：煙，打火機以及抽煙時露出的那種無恥神韻。

3、中國足球隊對中國唯一的貢獻就是讓越來越多人關心起籃球來。

4、男人是讓人靠的，所以你要可靠；女人是讓人愛的，所以你要可愛。

5、喂~請問是中國移動嗎？我是中國聯通，我的小靈通壞了，你們能派中國鐵通來修一下嗎？

6、牛頓第一定律告訴我們：只有先充實自己，才能吸引別人；牛頓第三定律告訴我們：只有自己先對別人好，才能讓別人對自己好。

7、尋人啟示：***，男，22歲，長的帥，**人氏。為弱智兒童，日前不慎走失，有見到者，幫忙揍一頓，必有重謝！

8、我大聲地咆哮，在寂靜的廁所之中；你投射過來異樣的眼神，詫異也好，不爽也罷，并不曾使我的聲音變小；因為使我秀逗的，不是你走錯了廁所，而是我忘帶了手紙。

9、一日，吾忽覺腹脹，天眼有物欲墜焉，起而如廁，力及處，屙得一大光球，名之曰太陽。再而屙，又得一藍色球體者，墮于地，是以曰地球。久屙未爽，復以指摳，得小糞球一只，思之家中貧困無燈，遂以月亮為之名，以示草民之愿也。然人皆有糞，是以星空燦爛哉！

10、本人中科院高級潛水院院士，諾貝爾長期掉線獎，奧斯卡終身隱身獎……

11、殺死一個人，你是殺人犯；殺死一百萬人，你是征服者；殺死所有的人，你就是上帝。

12、其實我小時候的夢想并不是要當什么科學家，我只是幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學無術，沒事領著一群狗奴才上街去調戲一下良家少女......13、讀十年書不如養一頭豬，讀十年書養不活一頭豬，讀十年書不如做一頭豬，讀十年書還不如一頭豬。

14、本人立志統一全人類，請大家投我一票！

15、嗨，那個撬地球的家伙！

16、見到我以后你會突然發現：原來帥也可以是這樣的具體呀。

17、姑姑，十六年后我們斷腸崖見，到時候別忘了給我發短信。

18、自從兩個妓女自稱是某名牌大學的畢業生后，我現在一般都自稱文盲。

19、天使和魔鬼拿我的靈魂拔河玩。

20、我曾經是個天使，真的！在降臨人世間時上帝慈祥地對我說：“去吧，孩子，你是個為補考而生的男人……”

21、抵制日貨……日本騷貨除外。

22、房價越來越高，所以，好男人越來越少......23、來自侏羅紀的美女也能算是古典美女？

24、午夜十二點準時下線！否則，公主就會變回灰姑娘～

25、有事秘書干，沒事干秘書。

26、坐擁大奶名號，享受二奶待遇。

27、你放心，看到你我連食欲都沒了，還談什么性欲。

28、雖在裸睡中，但即插即用。

29、她說：“我要玩的是感覺，不是你的器官?！?/p>

30、我把KONKA的電視遙控器別在褲腰上，假裝新買了個NOKIA手機。

31、一時的沖動，子孫的危機。

32、****易躲，意淫難防。

33、JackSlow****……捷克斯洛伐克。

34、踏平富士山，讓櫻花不再浪漫。

35、淫以為榮，醉有風度。

36、真愛你的不是在雨天能為你撐起傘的那個人，而是能陪你一起淋病的那個。

37、拉屎最低配置：錢江晚報一份；建議配置：體壇周報一份+草紙一張；豪華配置：中華一根+花花公子一本+草紙若干。

38、我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純......39、為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。

40、既然男人都靠不住，那我還是找個又帥又有錢的吧。

41、只要不下流，我們就是主流。

42、為中華而努力讀書！一包中華好多錢??？

43、我只說三句話，包括上面那句，我的話完了。

44、老板，38的鞋太小，39的又太大。

45、看到你笑，我傷心了好幾天；看到你哭，我高興了好幾年。

46、跟我走，我帶你去夢游。

47、做人要長著壞心眼做好事。

48、日后咋辦？日后再說。

49、女人是成精的動物……女人也不過是盛精的動物。

50、八戒的老婆是誰？豬啊。

51、剛開始不給的是女人，后來急著要的還是女人。

52、男人在不懂的時候裝懂，而女人則恰好相反。

53、噓……千萬別告訴他們我做了好事，這會影響我的形象的……

54、08年8月8號結婚是個不錯的主意。

55、說什么都是廢話，因為你就是個廢人。

（三）1、小時侯，我家里很窮，沒錢買自行車，我只好每天打的上學。初中的時候，因為我成績太突出，學校領導留我多讀了兩年。初中畢業后，高中的校長覺得我很有前途，就多收了我三萬。高三的時候，班主任認為我已經有獨立生存的能力，于是讓我退了學。

2、某鮮花店的廣告：今日本店的玫瑰售價最為低廉，甚至可以買幾朵送給太太。

3、宿舍的弟兄決定對舍友實施以下懲罰：讓其抱著貼滿老中醫廣告的電線桿，飽含熱淚充滿深情的大聲吶喊：我的病終于有救了?。?/p>

4、當大學從我身上下來，提著褲子說：你可以走，但青春必須留下，此刻才恍然大悟不是我上大學而是大學上了我！

5、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。

6、所謂長大，就是你知道那是什么事，所謂成熟，就是你知道后故意說不知道。

7、工作要做到“被飯催”，而不是“等飯吃”。這樣才及格。

8、知道看人背后的，是智者和唯美主義者，知道背后看人的，是奸雄。

9、膽小的偽君子把白的說成灰的；膽大的偽君子把黑的說成灰的，顛倒黑白最成功的不是顛倒黑白，而是沒有了黑白。

10、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。

11、笨人的可怕之處并不在其笨，而在其自作聰明。

12、小便后忘記拉上拉鏈，你就是中年人了；小便后忘記拉下拉鏈，你就是老年人了。小便不拉拉鏈的,你穿的是開襠褲;不小便也拉開拉鏈的,你不光是掏出來看看吧?

13、洗澡是屁股享福，腦袋吃苦；看電影是腦袋享福，屁股吃苦，在這里看帖的是腦袋、屁股都吃苦。

14、網上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。

15、怎么維持身材呢？暴飲暴食。

16、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說得白日見鬼。

17、你瞧你吧！看背影急煞千軍萬馬；轉過頭嚇退百萬雄師。還看什么看，就是說你!

18、戳瞎眼睛拔光頭發潑一臉的硫酸敲掉牙齒割掉舌頭做成人棍。

19、寧可讓中國沒有一個處男，也不能讓日本有一個處女。

20、男人長的帥有個屁用呀？到銀行能用臉刷卡嗎？

21、你唱歌絕對不會把狼引來，真的——你只會把狼嚇跑。

22、如果你恨一個男人，就把他的女人揍成李宇春，讓他無法享受上半身的快樂，如果你狠一個女人，就把她的男人揍成李宇春，讓她無法享受下半身的快樂。

23、他的刀是冷的，劍是冷的，心是涼的，血是冷的，靠，這人不死了嗎？

24、真的不想再做了——因為鐵杵已經磨成了“繡花針”了。

25、人生不能像做菜、把所有的料都準備好才下鍋。

26、恐懼讓你論為囚犯、希望讓你重獲自由。

27、正是女人對商場的愛，才使商場變得越來越精彩。女人是商場的救星，每個商場的的門口都應該用最大的字留：感謝女人。

28、不怕被人利用，就怕你沒用。

29、好脾氣是一個人在社交中所能穿著的最佳服飾。

30、有時候，我們對別人的小恩小惠感激不盡，卻對親人一輩子的恩情視而不見。

31、只知剛的人，難免會被折斷；只有柔的人，到頭來終是懦夫。

32、別看我不美，我拿你照樣當土匪，別看我不肥，我拿你照樣當棒槌。

33、我不在乎你有沒有錢，我只在乎你有沒有錢途。

34、美人便秘時，與常人無二，話雖然損了點，畢竟也是人家的心聲啊。

35、再完美的身材，在不愛她的人的眼里，也是一種解調侃的作料。

36、小樹不修不成材、小孩不打不成器。

37、積累久了，可能的導致爆發；而爆發久了，都可能導致崩潰。

38、對上要恭、對下要威、對同級要含而不露。

39、再難再苦，就當自己是二百五，再難再險，就當自己是二皮臉。

40、我不會講話，一見人多就結結巴巴，像羊拉屎一樣，不合你的胃口請多多包涵。

41、解釋就是掩飾，掩飾就是編故事。

42、遠看青山綠水，近看癡壓裂嘴。

43、不知不覺時間已匆匆，人生往往活在后悔中。

44、蠟炬成灰淚始干，化做春泥我會更胡花。

45、今日不為打狗英斗士，明日竟淪為八卦難民。

46、男人不醉，女人怎么有小費；女人不醉，男人怎么有機會；女人男人都不醉，賓館沒人睡。

47、非常大男子主義，“非常大”正是根據我的某個器官特制而量身定做的。

48、商女不知亡國恨、妓女不懂婚外情。

49、我身為和尚，我的任務是把愛分給眾生。

50、到了山頂才發現，錯誤的路和正確的路就差那么幾步的距離。

51、我吃的鹽比你吃的米還多呢？那是你口重；我過的橋比你走的路還多呢？那是你懶的動。

52、人生自古誰無死，哪個拉屎不用紙。

53、樂觀者在災禍中看到機會，悲觀者在機會中看到災禍。

（四）1、有一個很古老的傳說，說是在北郵校園內能看到美女的人會長生不老。

2、招聘市場的潛規則：北大人大，不如波大。

3、人生最重要的不是他所站的位置，而是他所朝的方向；同理，上床最重要的不是他所插的位置，而是他所抽的方向。

4、凱歌悄悄對柏芝說：“下面幾個鏡頭對于你而言，可能有些難度，因為每個鏡頭都要穿著衣服拍……”

5、感冒了不吃藥的話，要7天才能好；到醫院看病吃藥的話，一周也就好了。

6、難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些。

7、現在的房價就好比林志玲的胸——看著堅挺，實際里面全是泡沫。

8、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！

9、我是沙漠里的一只魚，靠著思念的眼淚堅強而又痛苦地活著……

10、夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝。

11、我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯……

12、男人們切記啊，對女人一定要同時使用大棒加金元的外交手段。

13、成熟的愛情像一件襯衫：97％的棉，3％的萊卡。應該體貼卻不束縛，溫暖卻不灼手，張弛有度，收放自如。

14、在通往廚房的道路上揚帆起航，在呵護老婆的征程上乘風破浪，在輔助老婆的幕墻后一帆風順……嗚嗚嗚~~~

15、當一個女人沾沾自喜地說如果男人沒有她連內衣都找不到的時候，其實是兩個人關系最危險的時候……

16、通常是女人總記著讓她笑的男人，而男人總記著讓他哭的女人；可結果往往是女人留在了讓她哭的男人身邊，而男人身邊卻留下了讓他笑的女人……

17、女人上床越早，她就會離愛情越遠……

18、雨傘外的女人，注定了雨天就不能出門.19、偶在家看世界杯時說：“偶喜歡托蒂！” 媽媽在旁邊聽見了說：“哼，說得好聽，我怎么沒見你拖！”

20、7歲的小侄女非要和我一起洗澡，邊洗還邊說：“姑姑，你的胸為什么那么??？”我狂汗：“哪小了，怎么小了？！”小侄女可憐地看了我一眼，安慰道：“沒事，我的也很小……”

21、天津某公交車站的電子板壞了，每個字都少個偏旁，于是白天是“注意安全”，到了晚上就是“主日女王”。

22、查夜的護校隊問我“開門”和“請開門”差一個字有什么區別，我就反問他“你媽” 和“CAO你媽”有什么區別。

23、什么叫激情？難道非得讓我身上綁著TNT滿世界搞恐怖活動或者兜里揣把小刀劫持國航飛機才算有激情嗎？

24、《民法通則》第125條：在公共場所（包括論壇），挖坑不設明顯標志或安全措施，致人傷害的（包括情感），施工人（樓主）應當承擔相應的民事責任……

25、勃起不是萬能的，但不能勃起卻是萬萬都不能的！

（五）1、我不是你想象中的那樣完美那樣堅強，金錢和美女就足以把我征服！

2、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！

3、男人寧愿要一個侍奉自己的奴隸，也不愿意要一個自己侍奉的公主。

4、嫁給你，和當尼姑有什么區別！

5、現在的社會根本沒有英雄好漢——英雄都蓋在國旗下，好漢都在法院門口墻上貼著——門右邊的墻！

6、最差的人品莫過于癡癡地盯著一個丑女看半晌，然后嘆口氣說：“靠，這恐龍做得太像真的了……”

7、先是超女冠軍李宇春，后是奧斯卡獎的《斷臂山》，中國同性戀們終于站起來了！

8、有看《金剛》不哭的MM嗎？我想沒有……但如果換成是女金剛和男帥哥的話，我想就完全不會有人哭了……

9、五一長假，租女友，一日。

10、以前資本家寧可把牛奶倒掉也不給窮人喝，現在房產商寧可把房子空著也不給百姓??！

11、我寧愿接受你在流氓身下拼死反抗，也不愿承受你在男人身下飄飄欲仙！

12、我女友曾經說過：“我的愿望不高：老公不用太有錢，能在我懷孕時開車接我上下班就好。”后來，她嫁給了一個出租車司機……

13、昨天，我殘忍地拒絕了一個令我無法拒絕的女人提出的無法拒絕的要求——老媽心疼地對我說：“娃啊，你也不小了，該找個女朋友了……”

14、遠在老家的奶奶聽我考上北大的消息后很傷心地說：“娃呀，你怎么不上中央民族學院啊，那好歹也算是個中央院校啊，那破北京大學不就是個地方院校嘛～”

15、起床從不疊被，學習從來不累，不進學生會，根本無所謂；

常常夜不能寐，思考誰最般配，男女適當配對，青春不能浪費；

深知不學不對，仍然喝酒聚會，半夜三更不睡，上課常抹眼淚；

就是群雄薈萃，期末復習不背，考試啥也不會，重修不過就退。

16、我們為尿是不是由于地心引力而排出體外爭論不休，我是持反對意見的一方。為證明我方觀點正確，我一邊倒立，一邊小便給他們看……

17、熱戀傷身，暗戀傷心……

18、如果這個世界上不存在性，那么我想愛情才會出現……

19、昵稱或是ID 叫“我愛XXX”的，最終往往是分手的居多……

20、已經三年沒見過女人了，現在看到一只老母豬，都覺得它眉清目秀的……

21、男生打女生──打一游戲名──反恐精英；女生打女生──打一游戲名──魔獸爭霸！

22、剛畢業時：弟兄們，后會有期??；

畢業一年：兄弟們，后會有妻?。?/p>

后來：兄弟們，后悔有妻??；

再后來：兄弟們，會有后妻啊；

最后：兄弟們，悔有后妻啊。

23、我對現在女孩穿衣服很有看法！這才4月份就穿那么少，那夏天來了怎么辦？原來洞房花燭夜時新娘穿的很多，男人就像剝筍子一樣一層層解開，最里面還有肚兜，那是多美妙的一種情趣啊……哪像現在，即便我高度近視，隔五六十米，什么東西也都看清楚了……

24、女孩兒們，看人別只看坐騎──因為騎驢跑的不一定是張國佬，也許是偷地雷的鬼子；騎掃帚飛的也不一定是巫婆，還可能是哈立波特……

25、怎樣爭奪女主角？

當不了男主角，就努力當個大反角

當不了大反角，爭取當個夠酷的男配角

當不了男配角，至少得當個不和主角正面拼的悲情角

當不了悲情角，那只好去當個主角身邊的小丑角

要是連小丑角都當不了……

我這里有本10塊錢的寶典，可以教你如何取代女主角……

26、沒能力危害祖國，沒理由背離人民，沒資本好逸惡勞，沒本事損人利己，沒機會見利忘義，沒膽量違法亂紀，沒鈔票驕奢淫逸，只好愚昧無知了！

27、人生的最高境界：

睡覺睡到自然醒－舒服啊~

數錢數到手抽筋－錢多哈~

人生的悲慘境界：

睡覺睡到手抽筋－生病啦！

數錢數到自然醒－做夢呢！

29、正睡著呢，她拼命搖醒我：“老公，咱倆換個位置睡好不好？”我說好，于是跨過她的身體到另一邊睡。

沒多久，她又把我搖醒：“老公，我又想睡過來嘛……”我二話沒說，又跨身回來睡了。

結果還沒睡5分鐘，她又把我搖醒，還要換位置！

我火了：“你煩不煩啊，來回折騰啥！”

沒想到她火比我還大，沖我吼道：“你以為你是大禹治水啊三過家門而不入！”

30、男人分兩種：一種是禽獸，另一種是禽獸不如！

男人分兩種：一種是偶爾用下半身思考的動物，另一種是永遠用下半身思考的動物！

男人分兩種：一種是好色，另一種是既好賭又好色！

男人分兩種：一種是光明正大的猥瑣，另一種是道貌岸然的猥瑣！

男人分兩種：一種是會承認以上四條，另一種是會否認以上四條！

31、一MM逛街時遇到一只狗便去召喚，可那狗不理她卻跟另外一只狗跑開了。于是MM怒道：“原來我長的還不如一條母狗好看！”

蓮山 課件 w ww.5 Y

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第五篇：2012年最新爆笑簽名最搞笑簽名

1.想念，想念，念念不忘。不想，不想，還是在想。

2.我以后的老公絕對是個路癡，不然怎么連現在也沒有找到我！

3.有些人，你們已經假到一種級別了

4.我瘋過，傻過，執著過，堅持過，我愛過，到最后還是我一個人過。

5.總有那么一個人，心里總想著，但卻刻意不會再去聯系，不去打聽，不去打擾。

6.再兇悍的女人也有溫柔的一面，別說她不溫柔，只是她沒有對你溫柔的理由。

7.用一杯水的單純，面對一輩子的復雜。

8.教室里的最后一排學生，都是以后故事最多的人。

9.我不笨不傻知道你沒把我當回事沒事我把自己當回事。

10.世界有多殘酷，我他媽的就有多堅強

11.世間的感情莫過于兩種：一種是相濡以沫，卻厭倦到終老；另一種是相忘于江湖，卻懷念到哭泣。

12.扔硬幣：正面就去上網，反面就去睡覺，立起來就寫作業

13.找不到對的人，其實很可能是：改不掉錯的自己。

14.愛情有染的經典QQ個性簽名：我記得你曾經說過不會丟下我一人而去。

15.一只羊在唱：把你的心我的心，串一串，串一個羊肉串

16.與愛情有染的經典QQ個性簽名：失去了就是失去了，何苦折磨自己

17.不敢跟他說話，卻一遍一遍打開他的資料又關上。18.逢場作戲，也是無奈，大家都是在冷漠的環境中，充當著，不被別人看著孤單的角色罷了。

19.我只是需要一個視我為命的人，可惜我找不到。

20.世上窮人那么多了，為什么還要算我一個。

21.每間女宿舍都有一個好學生，一個大聲公，一個臭屁妞，一個黃花閨女，一個減肥狂。

22.其實吧，英文歌我只聽旋律！關于他唱的是啥意思！根本就沒去在意。

23.有時候自己明明知道是臭襪子，為什么脫下來的時候還是忍不住要去聞一聞。

24.愛上一個不愛自己的人就像站在飛機場等一艘船一樣。

25.還記得小時候看的那4個sb么。-----------------《天線寶寶》。

26.我討厭忽冷忽熱的感覺，不管是誰給的

27.說自己失去勇氣，是為了等待一個人給自己力量

28.不管朋友還是戀人，當我說“算了”的時候，其實是包含了我太多的失望。

29.我們都害怕被遺忘，哪怕這個世界上只有一個人在乎你的名字就足夠了.30.如果我放棄，不是因為我輸了，而是因為我懂了。

31.如果有一天，全世界都不要你了。不要慌，來找我，我會告訴你，我也不要你。

32.“他到底干了什么，讓你那么喜歡他！？”“我~”

33.如若無法成為你的新娘，請讓我做你的伴娘，這樣，至少可以與你一同走入教堂

34.過橋米線為何比一般米線貴？因為含過橋費。35.請記得，好朋友的定義是：你混的好，他打心眼里為你開心，你混的不好，他由衷的為你著急。

36.有時候，單身更好，就沒有人可以傷害到你。

37.背不到的單詞改成QQ密碼，3天絕對背到，還不忘。

38.青春舞臺人來人往，很多人人模狗樣。

39.昨天世界接吻日，沒對象。卻有個愛了很久的人。

40.你可以一直冷落我，去跟別人玩的很嗨。等到我跟別人好了，你就他媽的別后悔。

41.當你習慣過一種日子，那么，你的一生只過上一天，如果你生活常新，那么你每一天都會過得很精彩。

42.有些父母，總是喜歡把自己兒女的糗事，當作是笑話和親戚朋友們分享。

43.我只是怕愛得太早，不能和你終老

44.終于知道Homework為什么是不可數名詞了，因為這玩意兒永遠寫不完。

45.要怎樣堅定的意志才能改變自己的人生

46.據說，最重要的人在QQ里是沒有備注的。

47.常常聽說，過了這個村，就沒這個店；可是，現在有連鎖店啊

48.不要企圖把女生灌醉，把她變成女人，后果你承擔不起

49.一聲死黨比天大，沒了你們天會塌// 50.友情進一步可以成為愛情。愛情退一步卻不再是朋友。

51.突然發現生命中好多不可或缺的人，走著走著就散了。52.如果說少了你我會覺得缺了些什么而你是不是又會覺得很得意

53.理想就像內褲，要有。但不能逢人就去證明你有！。

54.女人來例假，男人都會和女人吵架，這樣的男人拿來有何用。

55.人最清醒的時候，是在一無所有的時候。

56.你改變不了明天，但如果你過于憂慮明天，你將會毀了今天。

57.男女之間是真的可以有純友誼的，只要一個打死不說一個裝傻到底。

58.你有情,我有欲,小燈一閉, 哎我去。。

59.小時候常常尿濕被子，長大后常?？逎裾眍^。。

60.結婚的日子我已經定好了，現在就差定新郎了。。

61.笑我的人，麻煩你先把牙刷白了。

62.是不是帥哥，剪個平頭就知道了。是不是美女，卸了妝就知道了。。

63.老天請讓我再長高五厘米，我愿意以瘦十斤的代價來交換。。

64.你瘦的時候在我心里,后來胖了,卡在里面出不來了。。

65.過著八戒的生活，卻想要悟空的身材。。

66.看時間不是為了起床，而是看還能睡多久。。

67.送女朋友回家 去哪都是順路。。

68.人之初 性本善 玩心眼 都滾蛋。。