第一篇：只有夢里來去雜文隨筆

我愛上了一個人，而且我知道這個人也正愛著我。

在過去漫長的歲月里，我所面臨的感情，不是瘋狂地喜歡對方，就是一味地被對方喜歡，這種電影級般的“兩情相悅”讓我很不適應(yīng)，因此變得比任何時候更害怕失去了。

我開始扭捏，遲疑，一邊又努力地證明著自己的真心。一到放假，就迫不及待地帶他去看我的母校，并和他說，我不是那種能動不動叫出“老公”的人，這是最直接表達對你喜歡的方式了。他點點頭很肯定地回答我，我知道。說這話的時候他身上散發(fā)著少年一般溫良的氣息，讓我更喜歡了。

元旦這天，天氣非常好，沒有一點霧霾，透徹的純藍色天空飄著幾朵剛剛好的云朵，和十多年前的天空一模一樣，這一切仿佛是被上天精心安排好的。我指著家門口的街道和他說，我以前經(jīng)常在這里偶遇初中時期暗戀的學長。一會兒又指著高樓說，我以前不怕死地和男生們爬到頂樓看別人的學校放煙火。

街道安靜極了，鮮少有車，因為放假連學生也比較少，偶爾迎面撞見兩個女初中生，披著長長的頭發(fā)，皮膚鮮嫩，一個帶著黑框眼鏡，一個不戴眼鏡，兩人活潑地講著話走過來，擦肩的時候，我和黑框初中生對視了一眼，分明讀出了對情侶的不太友好的打量。那一剎那，我感覺自己仿佛站在了四維空間里，在同一個空間看到了過去時間線的不同的我。

十九年前在這里念了小學，然后念了初中，長著刺地生長起來，叛逆的對全世界不太友善，開始看熱血動漫，結(jié)交了往后會相伴十二年的朋友，不斷干蠢事，喜歡上人生中第一個摩羯座，寫的作文被打印出來在整個年級里傳閱……那個自己，你還好嗎？看到了嗎，這個難相處的少女正慢慢地被牽你手的少年治愈。

走了一會兒，他指著一處和我說，來，站在這里，我給你拍照?！皝怼?，“過來”，“沒事，我來（解決）”，這些是他常和我說的字眼，每一個都賦予了力量，使人安心和舒心。

沿著國權(quán)路，我們從復旦小學、附中，一路走到復旦大學，他記錄了很多照片，因為天氣溫暖，一些梧桐樹上的葉子還沒有掉落盡，他和我講了有關(guān)梧桐的愛情故事，我望著零零散散的黃的綠的葉子，心中又是哀愁又是幸福。

在復旦門口，我說這學校百年前就建立了。他聽錯了，反問，什么，你一百年之前就看到這學校在了？我笑，將錯就錯地說，是啊，我來自過去，穿越了三生三世，才終于找到你。他反撩我，那我來自未來，在你兩百歲死的時候因為舍不得你，所以穿越到現(xiàn)在，想和你再過一遍人生。

我被這句話深深地深深地深深地觸動到靈魂。

就算我是一個因為害怕失去而寧可選擇保持距離的人，但這一次只想非常用力地去珍惜。

第二篇：只有你的雜文隨筆

2012.12.21 瑪雅預(yù)言的世界末日。

此刻坐在寢室的床上敲字 播放器里放的是奶茶的《成全》

長沙冬天濕冷濕冷的 這樣的天氣注定與喜歡穿帆布鞋的我為敵

一個人走在街上 總會想有人在我左右 和我一起沿著路燈走回家

時間久了 發(fā)現(xiàn)自己慢慢變成了自己的另一半

愛情這事不能急 又不能怠慢 太著急會嚇跑別人 若怠慢又會后悔不已

曾經(jīng)為喜歡的人第一次站了幾個小時的火車去一個陌生城市

曾經(jīng)一次一次去包容去寵愛一個比自己年長卻幼稚的人

曾經(jīng)在凌晨的街頭抱著喜歡的人 那么輕易的就相信他的一句 永遠愛我但后知后覺才懂得 有些事情 有些人就像扣紐扣

若第一顆就扣錯 之后也會一步步接著錯下去 可只有到最后才不得不承認

愛情帶給你什么了 愛情只會帶給你情緒的暫時波動

而真正教會你的是時間 教會你去放下 教會你什么才是真愛

至今 遇到那么多人 卻遇不到彼此喜歡又彼此珍惜的人

愛情太難了 在一起有那么多要求 也許你認為不重要的條件可能就是對方選擇不和你在一起的原因

好不容易在一起了 總會不覺衡量你愛我比較多一點 還是我愛你多一點

你越是過分的愛他 他就像暴君 你就是奴隸 你只能想盡辦法用愛討好他

愛一個人 一開始不能愛太多 不能愛到?jīng)]有自己

你若把愛一下子傾囊而出 走到后面 你無法更愛了 對方便會覺得你不像以前那般

事實是 你早已愛到無法再愛 而對方卻一直覺得你應(yīng)該要更愛

如果我們彼此深愛 這就證明 你已不是你 我也不是我 因為我們?yōu)閻鄹淖兞俗约?/p>

今晚在食堂吃飯的時候 一個餐店的老板和他老婆吵得不可開交 摔鍋砸盆的場面讓人看得很揪心

他們真的相愛么 我不禁問坐我對面的室友 室友說 說不定晚上就會在被子里抱得緊緊的話音剛落 整個食堂響起一陣凄慘的女聲 我看了室友一眼說走吧

其實我沒有答案 答案不在我們嘴里 在那對夫妻的心里

愛情不在別人的嘴里 而在你們的心里 若是愛一個人就坦然的把信任也交給他

同時因為我愛你 所以信任你 所以在你說愛我的時候我不會遲疑 我可能會停頓一下

然后不假思索的對你說 我更愛你。

在我看來 愛情從來沒有絕對的限制條件

重要的是 我愛你的時候我是你的誰 是否會用你愛的方式去愛你

在一起別問多久也別說永遠 心里默默拽緊你 一起過好當下 去爭取想要的生活就夠了

希望哪天

我會堅定的站在你面前對你說

這個宇宙 這個地球 這個世界 這座城市 我只想要你。

而你 什么都不用說 抱著我 緊緊抱著我。

第三篇：我在夢里抑郁了雜文隨筆

真是見鬼，我居然在夢里抑郁了。這種感覺很奇特。醒來以后，那個夢還“陰魂不散”地在腦子里晃悠，好像跟我很熟一樣。

“大花，我做夢了……”

“一大早發(fā)什么神經(jīng)？搞得只有你會做夢一樣?！?/p>

“問題是我在夢里抑郁了。”

“我還在夢里跟偶像結(jié)婚了呢！他后來不照樣娶了別的女人。再說，你那么開朗的一個人，哪有抑郁的樣兒？不跟你說了，拜！”

好友大花就這樣掛了線，關(guān)鍵時刻，還得靠自己。不過，聽她這么一說，好像還挺有道理的。

幾乎所有人對我的第一印象都是“你是一個開朗的人”、“看得出你這個人挺樂觀的”、“你真的是整天都笑嘻嘻的呢”。昨天，我去坐車去送一份材料，那個司機是一個挺年輕的男人，他有意無意地看向后座，好像是有話想說。

“整天開車挺累的吧？”每個人身上都隱藏著一些開關(guān)，一旦被人按上了某個開關(guān)，那個人就會展現(xiàn)出跟平常不同的一面。

就是這樣簡單的一句話打開了這個年輕司機身上的一處開關(guān)，他開始滔滔不絕地跟我訴說自己的煩惱，真想找到關(guān)閉的那個按鈕。明明心里有千萬個不愿意接對方的話，可是我的嘴角一直咧著，我居然在笑著回應(yīng)他。

“你這種性格，我超喜歡。很開朗，很陽光，正能量滿滿的?！?/p>

真受不了有些人對“正能量”那么崇尚，難道正能量不足，就得被人嫌棄？我不痛不癢地回了他一句，“人是有很多面的，也不可能整天都那么正能量?！?/p>

難道就是那個只有一面之緣的司機打開了我身上的某處開關(guān)，害得我在夢里鬧抑郁？哼！早知道就不給他五星好評了。

大花說得沒錯，要是連我這樣的人都抑郁了，好像還真是說不大過去。會不會我就是一個不稱職的抑郁者？

總是笑嘻嘻的，整天話那么多。上次跟老板提出辭職，最后被挽留下來。同事L的第一反應(yīng)是，“太好了，你不走的話，辦公室里能熱鬧些?！闭J真想想，這真是一句耐人尋味的話。一直以來的辛勤工作，換來同事這樣一句意味不明的評價。我當時還笑嘻嘻地看著她，傻乎乎地點了點頭。

還有一點就是，我的胃口相當好?？傁氤渣c什么，在美食面前表現(xiàn)得一點也不矜持。雖然堅持有做運動，再不節(jié)制一下，估計吸收很快就趕上消耗了。

單憑這兩點，我就有七八成的把握自己沒有抑郁。

那這到底是怎么一回事呢？不是總說“日有所思，夜有所夢”，在夢里抑郁了，這可不是一件簡單的事情。曾經(jīng)夢到過牙齒掉光了，頭發(fā)全變白了……我都沒在意。怎么夢到抑郁就那么在意呢？

“你最近是不是壓力太大了，才會做這種夢？”

“我最近沒什么壓力，正常上下班?！?/p>

“那就有點奇怪了?！?/p>

連大花都覺得我做這樣的夢很奇怪。

在那個夢里，我的情緒低落到不行，最后就爆發(fā)了。我對著一個人大喊大叫，“他媽的，你知道我最近抑郁了嗎？我抑郁了……”記不太清后面的內(nèi)容了，可清楚地看到了那個被我咆哮的人，他就是我現(xiàn)在的上司。他一臉懵逼地看著我。在夢里喊出來的那一刻，內(nèi)心暢快無比，直到醒來許久，那種舒暢感仍未散去。

難道是最近的工作壓力太大了？不，相關(guān)的工作都已經(jīng)上手了，活動也不多，壓力跟以前比的話，真的差遠了。我都快忘記“有壓力”是一種什么樣的感覺了。

同事L：“你們有沒有發(fā)現(xiàn)她最近的變化？”

同事D：“有有有，你也發(fā)現(xiàn)了？她最近話少了很多，沒以前那么活潑了，好像不怎么愿意跟我們說話，她已經(jīng)很久沒參與我們私底下的聚會了，說想一個人呆在家里，看得出心情挺低落的。”

同事C：“胃口也差了好多，臉色看起來也沒以前那么好了。在工作上開始怠慢，總是遲遲不交稿?！?/p>

同事L：“她該不會……”

同事C：“該不會什么？”

同事D：“她可能抑郁了?！?/p>

……

真不知道是她們在討論哪個可憐的同事，連自己抑郁了都不知道。女廁所簡直就是八卦、閑話的天堂，在廁所里蹲久一點，你就有機會聽到各種八卦。如果不想聽下去，那就快點站起來，提好褲子，開門出來。當做什么都沒聽到，什么也看不見，走到洗手盆前，專注于洗手。然后，若無其事地走出廁所。

3個月后某個周末

手機鈴聲不停地在響，好不容易按了“接聽”，手機那頭立馬傳來大花的洪亮的嗓音：“你怎么回事？居然連續(xù)三個月都沒聯(lián)系我，也不聯(lián)系別的朋友，你是要躲在家里發(fā)霉嗎？”

還沒來得及回答大花的問題，她繼續(xù)說著，“我已經(jīng)聽你的那些同事說了好些關(guān)于你的近況。老實講，你是不是……”

“是不是什么？”

大花猶豫了好一陣，終于吐出那幾個字，“你是不是真的抑郁了？沒事的，你可以跟我說。我會……”

實在不想再聽她繼續(xù)說下去了，我按下了掛斷鍵，整個世界都清凈。

我抑郁了，簡直開玩笑。我不過是在夢里抑郁了，而且這只能在夢里實現(xiàn)。

不斷地告訴自己，“你是在夢里抑郁了?！?/p>

沒錯，我就是在夢里抑郁了。

第四篇：只有改變是永恒雜文隨筆

「活著就是悲傷和空虛——即使如此，我明白遲早會失去，也清楚遲早會消失，但我會丑陋地去渴望，祈禱著想變得美麗?！?p>昨天和家姊坐下，來了個促膝談心，談到琉輝時，我卻莫名地揪心了，她說，雖然她沒看過DL，但聽我的說法，她覺得琉輝是個鉆牛角尖的人，所謂虛偽的愛和真實的愛算哪碼子的事？不能否定那都是愛，只是時間的長短——盡管有那么一瞬間是真心的，但沒有什么事是永恒，所以消失掉，沒有選擇，僅此而已。在那一瞬間，我很快明白自己為何感到悲傷，那不是自己喜愛的角色被否定的悲傷，我很清楚我的姊姊從來不會輕辱我的所愛，我感到難過的，或者是我的世界觀被否定了，而我沒辦法反駁。

沒有什么是永恒，只有改變是永恒的——這句話我很早就聽過的，是從我上某家補習社的老師聽來，盡管那時我早就聽到，但我還是轉(zhuǎn)移了視線，選擇了視而不見。但是不得不說，當這句話由我在這個世界上視作最重要的存在說出來，還是很難受。我有時候覺得我喜歡的男人都是一樣的——胸中并不懷有什么大志，只追求安穩(wěn)的幸福，在必要的時候成為被選擇的一方。無論是琉輝，修，還是金木也好，他們都對感情有著過份的苛求，比如說琉輝一開始各種油鹽不進的態(tài)度也是因為他寧愿不接受膚淺的愛；修最初趕跑周圍人也是因為害怕得到而失去；金木不禁面對對董香的感情是因為他沒有自信。金錢，權(quán)力，知識——這些或許會使我獲得一時的快感，但我討厭改變，我討厭我現(xiàn)在擁有的安穩(wěn)被破壞，我只是希望在我活著的時間之中，每次醒來睜開眼睛時，我愛的人在我身邊，見到我后微笑，一如既往，平凡又愚蠢地渡過這日復的一日。我的世界觀是那樣幻想式的柏拉圖，或者說是烏托邦。所以我喜愛著琉輝，喜愛著修，喜愛著金木，或者都是一樣的，他們和我都有著對感情過份的苛求——明明很清楚這是不可能的事啊，但是還是很希望有人是會對自己有著長久的愛，會選擇自己，愚不可及又累人的活法。

家姊說過，她沒辦法許諾「永恒」，她不會告訴我，我們是一輩子的好姊妹，那不是因為她不愛我，正因為愛我，所以才不那樣說。我記得許多年前，家母曾經(jīng)也要求我許諾什么，當時我沒有點頭，我只是說，因為我很認真，正因為我認真看待家人，所以才沒辦法做出我不曉得能不能做得到的承諾，當時家母一面難以置信，掉下了一句「真不敢相信你是這樣的人」，我當時以為她是沒辦法理解，現(xiàn)在想來，她只是沒辦法接受——和我一樣，盡管頭腦上明白家姊口中的真實，但是沒法忍受這種殘酷和寂寞。我懂得這種感受，在我生病住院的時候，我曾經(jīng)被失去的自由折騰得發(fā)瘋，我想吼叫，我想傷害他人，我想對他人發(fā)怒，但是這一切在我的家人來探望我時又變得不復存在，我變得很平靜，就像乖順的孩子一樣——我甚至開始對抱有憎惡心情這件事感到愧疚。比起變得不自由，我對那空洞回蕩在空間的純白視界更加恐懼和厭憎，只有家人陪伴我時，我才能冷靜下來，覺得自己不是窒息的難受。或許每一種生物都無法抗行的天敵，不是失去尊嚴，不是痛苦，不是死亡——而是孤獨。正如嘗過人類溫暖后的家貓一樣，無法再度獨自活在世上。

我很討厭某種人對這種感情定義為「矯情」的說法，正如娜美所說，人的煩惱真的不能分大小，在你看來很可笑的事對他來說真是大問題，我覺得我現(xiàn)在寫下這篇文時的煩惱和糾結(jié)是和琉輝一樣的：鉆牛角尖地期待著永恒不變的感情，但又可悲地認為是不可能的事情，他正正是個鉆牛角尖和過份苛求的人，才會有那么多悲劇結(jié)局，得不到便以死解決，其實在這點上，修也沒好他多少，修看似對一切厭倦懶怠，但其實正因為修也對感情也有很強烈的追求，所以才強迫自己不去追求，從現(xiàn)實面前逃開。想著想著，突然又想起金木所說的話，不禁又覺得很無奈了，我現(xiàn)在看似擺出一副很懂的樣子指出他們的問題，其實我不也一樣嗎？即使知道沒有可能，但仍然去渴望，去掙扎。天下無不散之筵席，盡管頭腦很明白，仍然無法接受，能做到的，只是作出最壞的打算，然后費盡心機地去預(yù)防這一切的發(fā)生。

我很喜歡DL，雖然身邊的人總是說，我是個念情的人，但我也害怕著「萬一」，畢竟在這個世界上，沒有什么是不可能的事情，有的只是不愿意接受現(xiàn)實的人，所以我決定寫下這篇隨筆，即使以后我不再對這部作品，這些角色有留戀了，我也希望保留這篇日記，保留下這個時刻，我最真切的感受。然后，在某一天，即使我的愛沒辦法成為永恒，我也好好記得他們，那些我喜愛過的角色，僅此而已。

第五篇：如果生命只有這一次雜文隨筆

如果雪只有這一場

那我要去找一個足球場那樣大的冰箱

然后小心的把六角形雪花都收集在其中

讓我們可以一次次

像在草地里一樣在雪地里打滾

或者尖叫著追逐、滑雪

肆無忌憚的打雪仗

如果日出只有這一次

那我要去找一個結(jié)實的繩

然后把朝陽牢牢拴在地平線的上方

讓我們可以

肩并肩在海邊，手拉手在山巔

笑聲疊著笑聲的在窗前

腳印落著腳印的在路上……

一起看朝霞漫天，希望無邊

如果相伴只有這一年

那我要找到一個可以穿梭時光的飛船

讓我們可以

春天跟李白一起旅行，撩一撩美艷貴妃

夏日與東坡一起煮茶，笑一笑跌宕人生

秋季去寒武紀考察物種，興許能發(fā)現(xiàn)達爾文沒破解的奧秘

冬末穿越蟲洞，召集愛因斯坦和后世子孫一起談?wù)勏鄬φ摰木窒扌?/p>

如果生命只有這一次

那我要翻山越嶺走遍世界

在一場又一場的大雪里

在一輪又一輪的日出時

在一年又一年的故事中

與你千萬次的相遇

用盡力氣去愛，無憾無悔

然后微笑著別離，后會無期