第一篇：三弟網(wǎng)絡(luò)親情散文

三弟比我小七歲，是我們兄弟三人中最聰明，也是最頑劣的一個。

二十多年前家庭條件很差，為了一家人能夠填飽肚子，父母總是愁容不減，起早貪黑的勞動。那時候家里唯一指望的蘋果也開始滑坡，盡管如此，父母還是得面朝黃土背朝天的在三四畝山地里辛苦勞作。

這時的我已經(jīng)上了一年級。一天下午放學回到家，看到炕頭多了一個小孩，心里美滋滋，但又充滿疑惑：“這誰家月娃子？”我用手撥弄著弟弟的手，問我媽。

“昨天下雨，我們從河里撈上來的。”坐在椅子上的父親樂呵呵的回答我。

“河里還有嗎？”

父母聽到這話忍不住都笑出了聲。

家里已經(jīng)有了我和二弟兩個男孩，如今又添了一個，在所有人看來，我父母面對的將來是充滿坎坷和艱難的，不少人提議將這剛出生不久的小孩送人撫養(yǎng)，也有人建議換個女孩子回來，將來也好減輕我父母的壓力。

我父母經(jīng)過慎重考慮，并沒有將孩子送人，而是更加細心的撫養(yǎng)起來。

農(nóng)村的勞動沒有盡頭，父母總是為了五口之家的一日三餐，以及我的學費，常年忙碌在果園和麥田里。在一年中最忙碌的春季，父母總是顧不上吃飯，自然也沒有照看三弟的時間，我便經(jīng)常聽從父母的安排，請上半天假回家看孩子。

三弟不愛學習，老師布置的作業(yè)每天晚上都要一拖再拖，父母無法，只得將他交由我來指導。我會按照學校的方法，語文數(shù)學各出100分的題目，并把最終考試成績寫在墻上。一次，他的老師來家里吃飯，看到了墻上的成績單，對我母親說，哎呀，居然有這么好的哥哥……

五年級開始在鄉(xiāng)鎮(zhèn)念書，三弟也到了叛逆期。不但曠課、逃學，還在我父母不知情的情況下偷走家里一百元，和幾個要好的同學跑去縣城揮霍。在家里犯了偷竊，在學校犯了校規(guī)，學校將他除了名。我母親再三懇求，校長才勉為其難的答應一起去尋找。人找到了，卻為我母親索要一百元紅包才能既往不咎，三弟氣的咬牙切齒，選擇了輟學。

在家里待了較長時間，經(jīng)熟人介紹去學習修車，車大人小，父親希望他待不了幾天就會回來。

冬天來臨，天寒地凍，母親準備了衣物讓我給三弟送去。父親太過牽掛，也要一同前往。我們幾經(jīng)周折找到正在車底工作的弟弟，已被油漬弄得渾身上下黑乎乎一片，像極了剛剛從采礦出來的煤礦工人，我和父親不禁心里一陣凄涼憐愛。

“你怎么弄成這樣了，受得了受不了，不行咱回去繼續(xù)念書，你還小，這活你干不了。”

父親的話音剛落，弟弟“哇”的一聲哭嗆出聲，擦拭眼淚的手把原本烏黑的臉抹得更加難看。

第二篇：娘,親網(wǎng)絡(luò)親情散文

娘來了，我高興得象個孩子。看到娘，一身的累立刻跑到了九霄云外。知道娘吃得不多，但我還是做了滿桌子的菜來伺候她，哪怕每樣她都只吃一口，我也開心，幸福。

娘很少來我這兒，她總離不開她的那個家，更別說來住下了。女兒半月休息一次，她執(zhí)意叫姥姥來陪陪她，因為她是姥姥和姥爺從小帶大的，她倒也沒忘恩。平時我是叫不來她老人家的。現(xiàn)在生活條件好了，住上了大房子，很想天天她陪在我身邊，可每次叫總是兩個字“不去”，拿她也沒轍。

記得有父親時也是這樣，只是有事的時候，或他們有點好吃的給我送來，很少來我這兒，總怕給我添太多的麻煩，來了也是一站，連坐也不坐，給啥也不要，只有我送到家的沒辦法才留下。我那時總是想，等我日子過好了，一定要好好孝順他們，讓他們享受到他們應該享受到的，可就差一步之遙，父親卻給我們留下太多的遺憾離開了我們，他的離去，給我們一家人帶來了沉重的打擊，遭受打擊最厲害的是我娘。三年以來，我們都沒能從父親離去的悲痛中解脫出來，這是怎樣的一種離去，確實很難讓人釋懷。這三年中，我們家里接二連三的不是這個有事，就是那個有事，讓娘操了不少心，受了不少累，沒了父親做主心骨，娘的話更少了，眼看著背也駝了，腰也彎了，頭發(fā)也白了，身體也沒以前硬朗了，我們是看在眼里急在心上，我也是只要有空就往娘那兒跑，哄她開心，我知道，現(xiàn)在只有我們都好了，她才會真正放心，我們不好，她感覺對不住我們的爹，她總說如果有爹的話不會這樣，她是累，但為了給我們一個支撐，她也是在堅持著。我知道這些年我的身體讓娘擔驚受怕了，也只有我痛得受不了的時候她才會來到我家照顧我?guī)滋欤ツ曜隽耸中g(shù)，現(xiàn)在的身體好多了，雖忙了累了不行，但起碼不是天天受罪了。看到我好起來，她的心也放下了不少，只要我身體好多了，其它事想起來她的心也是能想開的。娘啊，女兒不孝，這些年來我的身體這樣，讓你為我操太多心了，我知道你為我流了太多的淚，也有過太多的不眠之夜。

娘啊，太想你每天都能在我身邊。每天都想聽到你的聲音，看到你的臉，我也想象個孩子一樣依在你的身邊和你說說話。我想就讓你清閑地坐那兒看看電視，聽聽音樂，有空了出去活動下身體，不想你天天不住地忙這忙那，再這樣下去你身體會吃不消的。爹沒等到今天，我也沒能對他盡太多的孝心，這是我一生最大的遺憾和痛。娘，好好活下去，過去的一切都過去了，其實我知道，只要我好了，你的心也會慢慢輕松了，我現(xiàn)在就是你們的主心骨，娘，放心吧，一切都過去，女兒現(xiàn)在都想開了，我會好好活下去，我要把欠爹的還在你身上，這么多年了，你和爹其實已是同一顆心，我會攙著你，扶著你，看日出，看日落，風來了，我為你擋著，雨來了，我為你遮著，一切都不要怕，因為有我。

娘啊，父親走了，現(xiàn)在你就是我心中的山，是我的希望，你的幸福就是我的快樂，有你，我不能讓心沉淪，有你，我不能讓自己倒下，有你，我不想不開心，我的娘親，把手給我，把心給我，跟我走，不怕……

第三篇：回家網(wǎng)絡(luò)親情散文

一場延綿的秋雨過后，陽光也褪去了夏的火熱。中秋的頭一天準備回家，心依舊有些忐忑。昨天妹妹打來電話，說老爸讓我們不要回去，在接到電話的那一刻，我的心就一直堵著。說實話，從17歲那年離開家以來，在家的日子真的屈指可數(shù)。特別是遇到人們口中佳節(jié)的時候，心中更是牽念。想在家陪老爸坐坐，聊聊天；想給老爸做一頓可口的飯菜；想對老爸說一句：“您辛苦了。”可是，千言萬語我終只是沉默。我總想的多，可做的太少了。明明心中牽掛的緊，可我就是什么也不說。我很少給老爸打電話，因為我真的不知道說什么。每每刮風下雨的日子，心中也想著在外跑車的老爸是否凍著，是否淋著，是否餓著，可我什么都沒有說。一般有事情我都叫我妹妹去說。認識我的人都說我好相處，會關(guān)心人。可對于老爸，我心中只有深深的愧疚，這么多年了，家中的老爸就一個人守著我那兒時的家，守著我故鄉(xiāng)的那幢老屋。其實，我懂！我什么都懂！老爸是為我、為妹妹守著那個我們曾經(jīng)的家。孤獨的老爸，已經(jīng)習慣了孤獨。我只能用心去細細的揣摩著他心中的愛、心中的苦、心中的痛。

老公開車去了，我、妹妹孩子就在街道上等著。忽然，我看見有人在炒“糖炒栗子”便去買了一包。有人若問，這個季節(jié)我最喜歡吃什么？我想，那一定就是“糖炒栗子”了。一會兒，車來了。上了車，我們吃起了栗子。妹妹說：“記得有年我們回家，老爸給我們炒過，比這個好吃多了！”

“是啊！現(xiàn)在怎么也沒有當年的那個味兒了。”我回答著，一時心中百感交集。

記得那年也是秋天回家，老爸那次心情不錯。其實，每次回家我們都要看老爸的心情。老爸的心情好，我們也好，心情不好，我們也跟著難過。那次，記得老爸在廚房里給我們炒著栗子，乒乒乓乓的鍋鏟聲就那樣此起彼伏著，我的心也盛著滿滿的幸福。老爸炒栗子沒有放糖，不是街上賣栗子的人的那種炒法，他放的是鹽。可是，吃在嘴里的時候，我卻覺得滿嘴都是甜甜的味道。也就是在那一刻，我喜歡上了栗子的味道。以后的每個秋天，我都會買栗子吃，只是為了去品味栗子里面的那種味道。細細想來，和老爸這樣溫馨相處的日子真的不多。記憶里老爸抱過我一次，那是我小時候放假到奶奶家玩了好久回來后他抱著我高興的去看他新買的風扇，還教我如何使用。

車子在公路上飛馳著，我眼睛就那般盯著車窗外的風景。看著一道道風景從眼簾掠過，心糾結(jié)著，有喜悅，有些許的忐忑。我沒有絲毫的睡意，車窗外不時有稻田有玉米地掠過，那些都是我記憶里的東西，曾經(jīng)那些熟悉的畫面在此刻一一浮現(xiàn)在了心頭。曾經(jīng)的我是多么的討厭著這些的，但此刻我卻覺得那般的親切。或許，有些東西只是一種磨練吧！經(jīng)歷過了才會成長起來。

終于來到了縣城，熟悉的街道，熟悉的河水。不熟悉的是那些不知道換了多少次的店鋪，是那些街頭叫賣的小販，只是在這一刻，熟悉的、不熟悉的都是那般的親切。其實，我想對于每一個離家的人來說，都會有種“近鄉(xiāng)情更怯”思緒，都會因為一句鄉(xiāng)音而斷腸。

妹妹說老爸在街上跑車讓我們注意看，不要錯過了。車放緩速度，我們在老爸經(jīng)常停車的地方尋覓著那抹熟悉的身影。

“爸爸。”妹妹叫著。妹妹眼睛比我好，一下就看到了。

車緩緩開到老爸停車的地方，我分明看見了老爸眼里一閃而過的驚訝與高興，可很快就掩飾了下來。

“說了，叫你們不要回來，回來干嗎？耽擱時間。”老爸說。

雖然，我看出了老爸的言不由衷，雖然我知道老爸在看見我們的那一刻是高興的，但在聽到這話的時候，我的心還是忍不住痛了一下。

“爸！我只是想回來看看！”我盡量壓抑著心中的苦楚，笑著對老爸說。

老爸！其實女兒知道，知道你心中的苦，知道這些年您真的不容易。我和妹妹都沒有留在您的身邊，您心中也是怨我們的。想想您將我們拉扯這么大，可我們都沒有留在您身邊，您心中也苦悶。可是，老爸！請不要拒絕我們的靠近，我們想回家，想回來看看您，想給您做一頓可口的飯菜，想給你砌一杯熱茶。老爸！我知道，這些年要不是為了我們姐妹，您早就可以離開那里，可以生活的更好，您從來不說，但我心中是明白的。

有時候，我覺得我是懦弱的。我想回家，但又害怕回家。老爸走在前面，看著他有些佝僂的背，眼睛就忍不住有些紅了。那個老爸守候了一輩子的家，就在我的面前，老爸老了、屋子老了、歲月也老了。門前的那棵梧桐又長粗了，大片大片的葉子落了一地，走起來“沙沙”地響。路邊的蘭花，稀稀疏疏的在風中搖曳著，依稀是記憶中的模樣。院子里，那年的栽下的小桂花樹也有小碗大小了，開著花兒，花香陣陣。兒時，用盆栽著的紫羅蘭、仙人球，似乎都還是當初的模樣。只是，不一樣的是歲月，是心。

老爸很少會與我談心，而我也一直很怕他，小時候也好，現(xiàn)在也罷。我們父女幾乎沒有聊過天，以至于有時候我都會懷疑，他到底愛過我沒有。院子里，老爸抱著我兒子這里轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)那里瞧瞧的，時不時會聽到老爸的笑聲傳來。老爸是很少笑的，幾乎沒有笑過，那些年他一個人帶著我和妹妹，心中的苦，生活的苦早已經(jīng)將他的笑容磨平了。

我走進廚房，看著廚房里凌亂的物件，看著那些灰塵粘染的餐具，心中的痛又多了一分。老爸很少在家里吃飯，一般都在外面吃，晚上有時就自己煮面條什么的。有時候，我會沖動的想，干脆就回家吧！就在家鄉(xiāng)起個房子，那樣老爸也不至于太孤單，但是那也只是想想，我的生活早已經(jīng)沒有在這里了。

面對帶回來的東西，我卻不知道如何動手，簡單的做了一點東西。吃飯的時候，我悄悄地看著老爸，一直以來我都覺得老爸還年輕，可是當我看到那兩鬢已經(jīng)有了白發(fā)的痕跡，才知道歲月真的催人老。吃飯的時候，老爸只是偶爾逗逗我兒子，沒有與我們說過話，而我也什么都沒有說。

老爸吃完飯就向著屋外走去，看著老爸的離開的背影，眼睛有些濕潤，忽然我想到了三毛在《夢里花落知多少》中的一段話：孩子真情流露的時候，好似總是背對著你們，你們向我顯明最深的愛的時候，也好似恰巧都是一次又一次的背影。什么時候，我們能夠面對面地看一眼，不再隱藏彼此，也不只是在文章里偷偷地寫出來，什么時候我才肯明明白白地將這份真誠在我們有限的生命里向你們交代的清清楚楚呢。

是啊！什么時候，我們可以面對面地看一眼，可以不再隱藏自己呢？老爸，我知道，我知道您怎么可能不想我們回家呢？這些年，你一直固執(zhí)的守在這里，就是想為我們撐起這個家，想讓我們也可以有個家可以回。前些日子，聽說您戒煙了，我甚至不敢問您原因。我知道，煙和茶是您愛了一輩子的東西，您一下子將煙戒了肯定有著我們不知道的原因，只是我連詢問的勇氣都沒有。

“爸”看著老爸的背影，我的聲音有些哽咽：“生日快樂！”

老爸頓了一下，又準備往外面走。

“爸，我們愛你！”我對著老爸的背影喊著。

我看見老爸的身子顫了一下，接著往門外走去，手微微的抬了抬，步伐有些急促。

老爸的生日正好是中秋節(jié)，我們這里人都喜歡提前一天過生日。其實，我一直想在老爸生日的這天晚上可以給老爸做一桌的菜，給老爸買個生日蛋糕，然后一家人在院子里給老爸唱生日歌，看老爸許愿，給老爸進一杯酒，對老爸說一句“生日快樂！”只是，每每這天的時候，我都少了那份勇氣，而每次回家亦是那般的匆忙，幾乎是住上一夜就得離開的，更重要的是，這些年老爸幾乎沒有在家里做過飯，我要做飯的話什么都要買，而我也沒有那么多的時間。所以，每次都只能想想了。

鄉(xiāng)村的秋夜已經(jīng)有了絲絲的涼意了，遠處的星星隱匿在云朵之間。燈火在沿河的兩岸閃爍著，這里，有著我的家，有著一份牽掛。多少年了，我小心翼翼的將這份牽掛深藏，藏在夢的最深處。我不是不想家，不是忘了回家，我只是懦弱地繾綣在屬于我自己的另一個世界里。我牽掛著老爸，但我卻從來都沒有說過，就像老爸也深深地愛著我們，可他也從來沒有說過一樣。我們都將那句最簡單最深情的聲音藏在了心底。其實，這些年風里雨里，老爸都是一個人過的，每次的佳節(jié)都是他心中的痛與思念。以前，我偶爾會打電話回家，后來電話也少了，我不知道可以對他說什么？所有的語言都似乎蒼白，都比不上回家兩個字來的真實。后來，我們說要回家，老爸常說不要回來，耽擱你們時間。每每這個時候，我的心總會很痛。我知道，老爸是真的心疼我們，知道我們上班也忙休息來回跑會很累。可每次在聽到他說“不要回來”的時候，心依舊會痛。其實，我亦是害怕回家的，每每看到孤單一人的老爸，心中總為他心疼。

有人說，父愛是一把傘，為你遮住外面所有的風雨；有人說，父愛是一座山，挺拔而偉岸；有人說，父愛是那汪洋的大海，博大而深遠。我想，更多的時候，父愛是無言的，是點點滴滴的細瑣，是那轉(zhuǎn)身時留下的佝僂的背影。歲月刻下了深深的痕跡，而那份無法細數(shù)的愛，卻深深地烙在了心里。

一家人坐在院子里，時光似乎也靜謐了下來，遠處，偶爾傳來狗吠的聲音。

“爺爺，生日快樂！”兒子稚嫩的聲音響了起來。

“快樂，快樂！”老爸笑呵呵地應著。

第四篇：干娘的煎餅網(wǎng)絡(luò)親情散文

趁放學回家的空兒，特意到信合路北首最大的萬家福超市挑選了一大堆老人咬得動的可口糕點，又帶了一箱適合老人飲用的牛奶，拐兩個彎兒，走幾條胡同，找到那處夾在兩家又高又大又寬敞的新房子之間、古樸的格子門窗依然透著流溢的古韻般古色古香的老舊房子，去看望我的那位八十多歲獨自一人生活的干娘。

感恩節(jié)到了。這是個有意義的節(jié)日，逢年過節(jié)必到、平時閑暇時間也常去看望的干娘那兒，這樣的節(jié)日不可錯過，順便給干娘帶一些慰藉過去。

走進熟悉而又溫馨的環(huán)境，看到盤著腿坐在炕頭上、慈祥的臉上寫滿滄桑歲月的干娘，聽到干娘那一聲親切的“俺閨女又來啦！”一瞬間，我似乎又聞到了干娘的煎餅香……

七十年代末，我在公社重點中學的那個重點班讀書，晚上寄宿在公社駐地村的一戶人家。那個年代計劃生育政策還寬松，一般家庭都會有一大群孩子。那戶人家家口不算多也不算少，兩個老人，后來成了我的干爺干娘；兩兒兩女，也都隨之做了我的干姊妹。大女兒已出嫁，二女兒桂先與我是同級，只是她沒有考進重點班，沒能做成同班同學。我住在她們家，與桂先擠在東里間那爿小炕上，一住就是一年多，直到中考結(jié)束去了諸城一中，才從干娘家里帶回鋪蓋卷兒跟干娘一家告別。

我在干娘家住的那一年多，沒用交房租。當時父親在鎮(zhèn)上銀行里工作，抽空過去給我交房租，干娘干爺說啥都不收，說：莊戶人家哪有那么多事兒？他叔你就不用多那個心，把錢留著給孩子上學用吧。父親過意不去，便隔三差五帶一點禮物去看干娘，也賺得干娘說道：“他叔啊，不是我說你，都跟你說過好幾回了，孩子上學花銷大，別耽誤了孩子上學的大事。再說你家里還有一大群孩子，他們也要吃穿用的不是？公家每月發(fā)給你的那兩個錢兒，能頂啥用？以后老嫂子這里呀，有空可以常過來坐坐，只是不興這樣做了啊！莊戶日子，地里多少還有點出產(chǎn)，柴米油鹽的，好打付。”父親說，就是覺著孩子在這給您添麻煩不是。干娘說：“他叔啊，快別說那外道的話，誰家還沒有仨把倆的孩子？誰的孩子不是當娘的心頭肉？他叔你就把心放到肚子里吧，孩子在我這兒，虧不到她，你就當孩子在自己的家一樣就行了啊。”干娘的話實實落落地真，熱鍋里的爆豆一樣干脆，沒有華麗的辭藻，更沒有刻意的雕飾，卻句句聽來讓人心里暖和。

我知道干娘家不是不缺錢，那個生活并不富足、食品沒有現(xiàn)在的各種有“價值”的添加劑、干凈到欠缺營養(yǎng)的年代，淳樸的鄉(xiāng)下人心里根本沒有“房租”一說，盡管質(zhì)樸的鄉(xiāng)下人家都缺錢。兩位老人和干姊妹幾個都很和善，待我就跟自家人似的，有時偶爾做了好吃的，還特意給我留點兒。

干娘會攤煎餅，手藝巧得很。一大盆兒煎餅糊子，往大煎餅鏊子邊上一放，生火，等鏊子熱了，拿一塊浸透了油的抹布在鏊子上抹一遍，然后左手用一把大勺子舀一勺煎餅糊子輕輕地倒在鏊子中間，右手接著用煎餅耙子由里而外地轉(zhuǎn)著圈將煎餅糊子勻和和地攤滿鏊子。稍等片刻，再用戧鍋鏟子將煎餅的周邊從鏊子上戧起來，對折，再對折，好了，一張被折疊成漂亮扇形的、大大的、酥酥軟軟、黃橙橙散發(fā)著香氣的玉母豆煎餅，就這樣在干娘一個人鏊子面上美麗的芭蕾似的一連串得心應手的動作之后，從一個圓圓的舞臺上輕盈地走了下來，走進了干娘一家一日三餐雖然單調(diào)但卻馨香滿桌、其樂融融的生活。這個過程，鏊子底下的火不能停，還要燒得均勻，這樣，烙出來的煎餅火候才勻和。生手操作這一套動作總會手忙腳亂，而且不是因為續(xù)不迭草鏊子底下的火滅了，就是鏊子上面的煎餅因火候把握得不好或半生不熟、或焦脆疊不起來而變成一堆碎屑，有的甚而至于由于手藝差，好不容易烙出來一張，又因為厚薄不均勻而讓吃到的人多有說辭。經(jīng)過干娘的巧手烙出的煎餅，簡直是人間少有的美味。

干娘攤的煎餅，街坊鄰居以及鎮(zhèn)上的其他人都吃服了。煎餅的名氣大了、遠了，外村的人也都慕名來買，一飽口福。鎮(zhèn)駐地在現(xiàn)在的信合路東邊有個供銷社旅館，旅館的領(lǐng)導知道干娘有這巧手藝，就跟干娘約定了口頭合同，定期定時送煎餅去旅館，給住旅館的客人吃，由此，遠近路過鎮(zhèn)駐地的過路客也都有了這口福，同時也將干娘好手藝的美名帶去了遠方。

我平生第一次享受到剛下鏊子的香酥可口的煎餅，就是在干娘家里，干娘親手烙的。有時去學校食堂晚點兒打不到飯，桂先就讓我和她一起回家吃。從學校經(jīng)過二十多分鐘走回家，一般都會趕上干娘在忙活著攤煎餅。見我和她的小女兒一起回來，干娘總會拿兩張剛剛烙好的熱乎乎飄散著誘人香氣的煎餅，每個里面放一段蔥白，蔥白上面用筷子蘸著抹上一層干娘自己做的好吃的豆瓣醬，細細地卷起，笑嘻嘻地遞到我和桂先的手上，說一聲“先吃著！”然后轉(zhuǎn)身在鏊子上放兩條黃鯽子小干魚，翻來覆去地烙到溢出的魚香直往鼻孔里鉆，干娘便拿給我倆，依然慈愛地笑著，說：“快吃吧，吃完了好去上學。”每當這時，當時十幾歲的我，心里總會覺得有一種東西暖暖的，就如冬天午后向陽處罩住全身的那一片陽光。暗暗地，我在心里囑咐自己：記住，這是干娘的煎餅！將來不管走去哪兒，都不可以忘記！

我在那里住得很踏實，只是心存感激，放學后便自覺地打打水、掃掃地，盡量幫老人做一些力所能及的家務(wù)活。老人見我懂事又勤快，便主動開口讓我做了他們的干女兒，由是心里在有家的感覺中更添了一份親情的溫暖，盡管我是一個在外求學遠離家中父母親人的游子。

直到現(xiàn)在，深刻的記憶里感受頗多的，還是這種干娘的煎餅一般與錢財物欲不關(guān)分毫、不是親人勝似親人、融融恰恰、濃濃醇醇、簡單又純粹的情誼。

干娘的煎餅，是時光的倒影，沉淀著歲月的馨香，嘗一口，香滿腹；聞一聞，暖心扉；念一聲，難釋懷……

第五篇：也說父愛網(wǎng)絡(luò)親情散文

人們說：“父愛是一座山，高大威嚴，父愛是一雙手，撫摸著我們走過春夏秋冬。擁有了父愛，就擁有了做人的自尊，就能活出做人的偉岸。”可我的一生，恰恰所缺失的就是父愛。

清晰的記憶里，爸爸是一個很不負責任的爸爸，自小到大，沒有給予我任何疼愛，之所以能給于我的愛就是“棍棒和皮帶”。也許爸爸施以我的愛就是與眾不同吧？當然，我每次回報他的也無非就是那長長的一跪。大概這就是我能給予爸爸唯一的“孝”？直到我已經(jīng)長大成人，有的時候我們還時常這樣交換著。

小時候，爸爸對家庭很不負責任，大丈夫主義思想濃厚，經(jīng)常打罵奴役媽媽，我很看不慣，亦有些許怨恨，尤其是他一輩子得罪了很多人，以致于成了眾矢之的，文革時期，人們?nèi)浩鸲ブ览镎沧尷掀藕⒆釉谌饲氨澈筇Р黄痤^，為這，父子坐在一起總是談不攏，久而久之，由不理解慢慢地竟然轉(zhuǎn)化為一種怨恨。

爸爸五十一歲就早早故去了，算算距今已有四十多個年頭過去了。雖然已是時過境遷，可那一幕幕往事多咱想起來都像過電影般在我的眼前閃過。

如今，我已從一個意氣風發(fā)且又不諳世事的少年變成一個兒孫繞膝的花甲老人，對爸爸的怨恨，早已被流逝的時光而稀釋。所沉淀下來的也只有愛。不管爸爸是不是愛我，這么多年沒有爸爸可叫了，可心目中爸爸的位置一直留著呢。有時也在想，假如爸爸還活著，我們之間的多年怨恨是不是早該化解？這個家庭，應該是一個父慈子孝孫賢的大家庭吧。從而，演繹人間真愛，享受人間天倫之樂。

爸爸埋在故鄉(xiāng)的山坡上，每次回到故鄉(xiāng)，第一件事就是給爸爸上墳，每到這時，心里總是有一種地不老天不荒的踏實。雖然相互不能對話，可思想?yún)s極盡開闊的遼遠。也很想撲上去親切地叫一聲爸爸，找回那種生命中原始投靠的感覺。

爺爺奶奶只生了爸爸和姑姑兄妹倆，到爸爸這輩上，我們家已是四世單傳，所以，祖爺爺祖奶奶特別嬌寵爸爸。那時候家庭經(jīng)濟條件好，雖算不上紈绔子弟，和一般家庭的孩子相比確是優(yōu)越了很多。直到二十幾歲上還肩不能擔擔，手不能提籃，養(yǎng)成一種游手好閑的惡習。爺爺奶奶去世后，爸爸也著實苦了一陣子，可靠著家里僅有的房產(chǎn)、土地和早年些許積蓄，不用勞動，倒也維持了一陣子。

爸爸小的時候讀了幾年書，土地改革時期，被農(nóng)會吸收為會員，自打土改一直到一九五七年的十年間，一直在村里當干部，幾乎沒參加幾天農(nóng)業(yè)勞動，還是在我上學的時候起，爸爸就得了肺氣腫病，因此在我的記憶中，爸爸這輩子沒干過幾天農(nóng)活兒。

爸爸大丈夫主義思想嚴重，媽媽自結(jié)婚那天起，就成了爸爸的奴隸。一輩子奴打奴做，忠實地伺候著爸爸，稍不如意，非打即罵。

媽媽總是每天早早起來，點著油燈做好早飯，然后去生產(chǎn)隊里出工干活兒。中午收工，人們都回家吃飯的時候，媽媽還要到山上撿一捆干柴回來。等做好了飯剛要吃的時候，出工的笛聲又響了，總是嘴嚼著飯走出家門。每到夜晚，又要守著煤油燈一針一線地給我們縫補衣裳，又當爸爸又當媽媽。而這些，爸爸非但不滿足，還經(jīng)常和媽媽吵架，而每次吵架都是把媽媽打得頭破血流，并且還要以媽媽屈服而告終。我們姐弟幾個最怕爸爸媽媽吵架，每當爸爸在家的時候，我們姐弟幾個最乖，都老老實實地不作聲，大氣都不敢出，唯恐惹爸爸生氣。而媽媽也很少和爸爸說話，我們都盡量不惹他發(fā)脾氣。

爸爸管教孩子從來不講究方式方法，他的理論依據(jù)是：“棍棒出孝子”。我們雖然在生活上得不到爸爸的任何關(guān)懷，可一旦我們在外面闖了禍或做錯了什么事，從來不用語言解釋，也從來不吝惜他的大巴掌，更不心疼他的皮帶和我們的屁股，按倒就是一頓胖揍。打夠了，打累了，嗷嘮一聲：“跪下”，你立馬就的跪下。而這長長的一跪，少則幾分鐘，多則幾個小時，他啥時候想起來或者他啥時候高興便啥時候讓你起來。

爸爸一輩子得罪了很多人，鄉(xiāng)里鄉(xiāng)親中很多人對爸爸印象都不好，甚至個別人認為爸爸這個人很壞。

爸爸早些年，在村里當干部，思想激進，愛出風頭，干起工作來，左的不能再左，總是站在與大多數(shù)人對立的立場上去工作，犯了眾怒，成了眾矢之的。以致于在文革時期個別人公報私仇，不依不饒地往死里整他。給自己埋下禍根，一次次地自吞苦果，直到丟了身家性命。

由于爸爸屢屢得罪人，也屢屢被卷進政治斗爭的漩渦。

最讓我刻骨銘心的是“文化大革命”運動中，爸爸被造反派們冠以牛鬼蛇神之罪名從一九六七年到一九七零年被揪斗長達三年六個月，一直到爸爸長眠于地下，他的罪名仍被寫在他的墳頭上。

我清楚地記得，在一次武斗的現(xiàn)場，爸爸被五花大綁吊在會場（生產(chǎn)隊會議室）梁坨上，會議剛剛開始，一個造反派頭頭一個飛腳踢在爸爸的左臉腮上，爸爸頓時口吐鮮血，一時間，人們?nèi)浩鸲ブＴ陂L達兩個小時的武斗中，爸爸的勉強認罪聲、咳嗽聲和他那歇斯底里的哀嚎聲，一次次被造反派們的吼聲所淹沒。

爸爸很堅強，在三年六個月的斗爭中，類似這樣的武斗，大概有十幾次。那時候，爸爸的肺氣腫病正值高峰期，每次批斗會下來，都要吐很多的血，很長時間里，我很擔心爸爸會吃不消的，唯恐他熬不過這場大劫難，每當爸爸從容地走向批斗現(xiàn)場，我的心就一直在顫抖，總是為他捏著一把汗。而每次他都是那么從容地面對。

爸爸有他自己的原則。盡管已是四面楚歌，而他除了在批斗會上勉強的認罪，生活中，從不對自己的所作所為說一聲后悔，而對他的政敵越發(fā)憎惡。

爸爸成了牛鬼蛇神，家里人除了不被揪斗外，其政治和經(jīng)濟待遇和爸爸是一樣的。也成了爸爸麾下的黑幫分子。

大概是由于爸爸的政治問題吧，本來一向?qū)W習最好的我，那年，我沒考上中學。十五歲我就回鄉(xiāng)參加了農(nóng)業(yè)生產(chǎn)勞動。

年齡很小，剛下地干活兒，有些農(nóng)活兒干起來確實有些力不從心，但是，每當鏟田抱壟的時候，總是要頂一個人的。

最不公平的是“大寨評工法”，是要以階級成分，政治地位，所謂的思想覺悟，勞動質(zhì)量評定的。

一等工分，都是那些貧下中農(nóng)且又思想先進，階級覺悟高的人，當然，只有生產(chǎn)隊長、貧協(xié)主任、文革組長、會計、出納以及造反派骨干們才有資格掙得一等工分。其余人等，你就是干的再好，充其量也就是二等工分，稍微有一點毛病的，三等、四等、五等。

最讓人憋氣的是，同樣鏟一條壟的地，我居然評在第五等。更可氣的，和我一同下地干活兒的小伙伴至少都掙到三等工分以上，甚至有的都拿一等工分。從一九六七年夏到一九六九年底的近三年多的時間里我始終是五等勞動力，然而在出義務(wù)工的時候，依然要按一等勞動力扣工分。我和媽媽一年到頭很少誤工，可總是掙不到多少工分的。每年都要欠下生產(chǎn)隊一大堆債務(wù)。家里每年都喂上兩口大肥豬，而一到了年底，全被生產(chǎn)隊趕去頂了債務(wù)還不夠，以致于債臺高筑，成了生產(chǎn)隊里欠債大戶。

媽媽很能干，生產(chǎn)隊的活兒從不耽誤，家里活兒抽空也要做好，每年自留地里的菜早早就下來了，為這爸爸還在斗私批修會上挨了一次披斗。說是資產(chǎn)階級苗長的太高，要割資本主義尾巴。

黑五類家屬、子弟統(tǒng)統(tǒng)打入另冊。生產(chǎn)隊開較重要的大會要與貧下中農(nóng)嚴格地分開。選舉權(quán)和被選舉權(quán)幾乎被剝奪。只有老老實實參加勞動，一句錯話都不能說，稍有不慎，就有被揪斗的危險。

自小就和爸爸合不來，好像從心底里就刻有一道不可逾越的鴻溝。并非是在他那棍棒的淫威和我那長長的一跪的屈辱下所產(chǎn)生的逆反心理。相反，是在爸爸的棍棒下，才使我板板正正地長大成人。在這一點上我倒要認真地感謝爸爸才對。而對爸爸那種對家庭從不負責、自私自利、大丈夫主義的思想，尤其是對他奴役媽媽、打罵媽媽的做法就是看不慣，甚至是憎恨。小的時候，懾予他那棍棒的淫威，敢怒不敢言，稍大一點的時候，每次他和媽媽吵架，我們都站在媽媽一邊，甚至還要和他理論理論。每當這時，爸爸會感到十分孤立，在理短詞窮的窘境下只好作罷。

最關(guān)鍵的一點就是我和爸爸的人生觀不同。尤其是爸爸屢屢得罪人，人們總是用鄙視的眼光、挖苦的語言奚落著你。讓孩子老婆在人前抬不起頭來。為這，父子坐在一起總是說不到一起，每次都是不歡而散。作為兒子，總會屈服的，管他對不對，必定他是爸爸，不去理論就是了。而爸爸則不是這樣，他會不依不饒地和你爭論，甚至是罵著打著讓你屈服，違心地在他面前承認“錯誤”。自己沒讀幾天書，還斷章取義地套用儒家、道家理論來說服我。為了一件事，他要反復幾十遍地教訓你。

說實在的，爸爸有病，有時候很想關(guān)心他一下，問問他的病，其結(jié)果總是被他一頓臭罵而不歡而散。父子相處十幾年竟成了冤家對頭，直到最后，竟把一肚子的怨恨帶進了土里。

爸爸故去快四十個年頭了。隨著時光的流逝，也在打磨著我這顆滴血的心。繼而產(chǎn)生一種負疚感、負罪感，總有一種忤逆不孝的感覺。我在想，無論他對媽媽怎樣；也盡管他對家庭是那么地不負責任；雖然他曾經(jīng)得罪過很多人，應該說，這些是他一輩子的為人方式，只能說明，我們之間的為人處事方式不同。因為他必定是我的爸爸，正是他把我?guī)У竭@個世界上，才讓我在這美好的人世間走一遭，理當感恩戴德。盡管我們的人生觀不同，相互不能溝通，所走的路也不同，然而，每次教訓我的話，也無非是在教我做人，其最初的出發(fā)點總是正確的。假如，父子間能換一種方式溝通，或者哪一方能做一些妥協(xié)、讓步，我們之間根本不會有這種不愉快的結(jié)局，以致于讓我的一生不安。

爸爸，不要著急，如今，我也年逾花甲，走在生命的最邊緣處，很快就和你一道回歸自然。這一回我將陪你和媽媽一同到地老天荒。不過，我想通了，我肯定不會再和你頂嘴，更不會再和你吵翻，你可以把你生前死后所有的怨恨一股腦地釋放，也許我這一顆負罪的心也能一同被釋放。