第一篇：一個人的婚禮美文

月亮像剛從山溪里撈上來，慢悠悠，封了山道；亮晶晶，流入小河；圓潤潤，擠進室內，偷窺著柔情蜜意。

饒新輕輕地撫摩著她那瀑布般黑發，說：

“媛媛，我們結婚吧！”媛媛甜甜地吻了吻他那溫和的臉龐，道：

“嗯，你可要疼我噢。”饒新曲伸胳膊輕輕攬住她婀娜的腰，說：

“你是上帝賜給我最好的禮物，呵護你是我一輩子的榮幸。”媛媛腰肢一軟慢悠悠躺在他的懷里，道：

“你說的是真的？我不是嬌生慣養的女人，一定能當好你的賢內助。”

“當然是真的，我認識你第一天起就打定要呵護你一輩子。”她的心啊，很甜潤、很甜潤。

他的心呢，很舒暢、很舒暢。

他倆的夢，很美滿、很美滿。

在這個花好月圓的晚上，饒新和媛媛商定5月16日舉行婚禮，休假滿期就回部隊。

婚禮的一切準備就緒，請柬全部送到親人、同學和朋友手中，所有人就等著媛媛穿上潔白的婚紗走上紅地毯那一天的到來。

5月12日的南京陽光燦爛，天空蔚藍，日漸升高的氣溫讓人覺得夏天真正的來臨了。

媛媛和往常一樣，午后在看電視。突然，中央電視臺播出14時28分在我國四川汶川發生7。8（未修訂前）級強烈地震。

媛媛抓起電話，把四川汶川發生7。8級大地震的消息告訴饒新。很快饒新從外面回來和媛媛一起盯著電視屏幕。

他們一邊看電視的直播，一邊議論著。

“媛媛，我身為陸軍航空兵的飛行員，部隊培養我這么些年，在國家有難的時候，我要為國家出點力。”饒新說，“記得我小時候，爸爸就告訴我長大了不要忘本，不要貪圖享樂。”媛媛知道他是一名接受部隊教育多年的戰士，毫不猶豫地說：

“我支持你的任何決定。”在災難面前，生命是如此脆弱，不堪一擊，兩人的眼淚隨電視畫面不住地流。

也就在這一刻，饒新的一個想法就瓜熟蒂落——我要去震區，我要去汶川，我要去救援。

“媛媛，我要和你商量一件事，我要歸隊，我要到汶川去，我們把婚禮推遲吧。”與其說是和媛媛商量，不如說是通報自己的決定。

“作為一名軍人，到最需要的地方去，是你的天職。”媛媛說，“你放心的去吧，家里的事有我來安排。”就這樣，饒新臨時取消休假，緊急離開南京奔赴四川地震災區救援。

饒新走后，媛媛每天都守在電視機前，每天都為廢墟中的生命祈禱；每天都被總理的言行流淚；每天都被救援的官兵感動；每天都是淚流滿面；每時每刻都希望看到從廢墟中被救出的生命，也每時每刻都在電視中搜索饒新的身影。

婚禮的日子就要到了，媛媛毅然決定，為饒新也為災區，婚禮如期舉行。

5月16日晚，新娘媛媛和親友在婚禮現場迎接客人，他們身邊擺放著媛媛和饒新的結婚照。一場沒有新郎出席的婚禮在南京隆重地舉行。

新娘媛媛對前來的親友說：

“結婚是我人生中的一件大事，今天穿上了潔白的婚紗，多么希望由愛人給我戴上戒指，但是，他身為軍人，為了支援抗震救災，毅然取消休假，緊急奔赴四川地震災區救援，我作為軍人的妻子，無怨無悔。我想此時此刻，災區的人民比我更需要他。我唯一的心愿，是祝福丈夫早日平安歸來。”媛媛說這話的時候眼圈已經潤濕了，兩行熱淚流到下顎。

媛媛的這番話震撼著所有人的心靈，讓他們從中品嘗感動的滋味。

第二篇：學會一個人過美文

父愛便是教會兒子如何堅韌地在這個世界上生存。

那家工商部門營業大廳里沒有叫號系統，要辦業務，基本就是誰擠到最前面誰叫聲最大，就先給誰辦理。辦事兒的都是些小企業小個體戶，素質參差不齊，大聲嚷嚷的、推擠挪搡的，很是熱鬧。

比較另類的是一對父子，站得離窗口遠遠的，直直地盯著辦事窗口看。倆人衣著非常樸素，甚至有些寒酸，和窗明幾凈的辦事大廳相比有點格格不入。那一身明顯寬大的土色西服吞沒了父親干瘦的軀體，兒子身上斜挎著大大的帆布包，站得筆直，衣服倒是很緊身，那呆板的圓寸頭，已是少見，還戴了一雙巨大的手套。

終于，辦事的人都走得差不多了，父親帶著他的兒子靠近了窗口，他沒插一句話，只是專注地聽著里面的工作小妹給一位商戶講解流程。等所有人都辦完，父親才掏出自己的營業執照，遞給小妹。

“你這個需要換新版執照，照片帶了嗎？身份證復印件都帶了嗎？”“有！有！都有！”父親忙用眼神示意兒子，他愣了愣，然后恍然大悟般卸下了挎包翻證件，一通手忙腳亂的亂找，可手上戴著大手套所以顯得十分笨拙，一會兒掏出個酒證，一會兒又是個低保證，好像總也找不對東西。

小妹有些不耐煩地說：“怎么帶這么多無關的證嘛。”父親趕緊解釋：“所有證件有用的沒用的都在，都不敢丟，都是國家給發的……”看著一桌子證件，她很是驚訝：“居然還有鹽證，我都沒見過，哈哈。”

證件都齊全了，可填寫表格對于父親顯然有些吃力，他似乎眼睛不太好使，有的字還不太會寫，而兒子就緊緊站在旁邊，只是盯著父親看。保安想上前幫個忙，柜臺小妹卻先開了口：“你替你爸寫啊！傻愣著干啥！”兒子緊張地看了看小妹，想說什么卻欲言又止，結結巴巴喊了聲“爸爸”。父親急忙搶過話頭：“沒事，我自己寫，我自己寫……他長長見識就好，長長見識就好……”

小妹有些無語的表情，不再理會他們。父親寫了很久，一筆一畫地寫，好像有的地方不知道怎么填，想問吧，可看看小妹自顧自盯著電腦屏幕，又不太敢問。就在這時，一個領導路過這個窗口：“哎呀，這不是老張嘛，好久不見啊！”說著，還拍了拍父親的肩膀，異常親切。“領導好！領導好！”父親繃緊身子，連聲應道。

“小楊，老張不容易，能辦的事都幫他辦了啊！”領導笑容滿面地跟柜臺里的小妹交代了句。接下來的事便異常順利了。

父親帶著兒子出門后，領導感慨地說起這位老張的故事。老張的妻子由于意外事故高位截癱在床，大兒子很小的時候就病逝了，小兒子便是剛剛帶著的那個孩子，有點智障，讀了兩年書就被學校強行退學。冬天冷，老張自己一個人出門進貨時，不懂事的小兒子一個人在家玩耍，他用兩只手掌碰了燒著的煤球爐，結果手掌被粘在了爐子外壁上。要不是妻子凄厲的喊叫聲驚動了鄰居，估計這個兒子也沒命了。

老張年紀慢慢大了，他得開始考慮兒子的后路，兒子也可以把這個小鋪經營下去，能適應這個社會。他像所有父親一樣，要把自己懂的——知識、人脈、技巧——毫無保留地教給兒子，帶著他一個部門一個部門地跑，去認路，教他知道怎么辦事，甚至是帶他到處去看人臉色。

讓他獨立，讓他在父親離開人世后還能生存下去，這就是一位父親能給的愛。

第三篇：等一個人美文摘抄

咖啡有脂肪，女生喝了會胖。我笑嘻嘻的對她說，紅棗茶喝了比較好，美容補血。她瞪了我一眼說，我不喝茶。你知道為什么咖啡會苦嗎？是因為它在等一個人，等一個人能夠讀懂它的苦澀。所以，我建議你不要放伴侶。——節選《等一個人》

“如果一個人睡覺的時候很敏感，有一點聲音就會醒的話，那說明他還有可以驕傲的資本。當他倒地就睡、顛沛流離的時候，就會發現其實喧囂一點也不重要，重要的是自己可以睡著。”

我把這段話錄下來，是阿姐的聲音。她說這些話的時候，其實我沒有聽懂，但我卻沖動地點了錄音鍵。我把頭靠在后座上，機艙里居然有一股草莓的香氣，我皺皺眉頭，瞧見了旁邊女人張開的領口。

她的樣子不大，卻穿著一件低胸連衣裙，Did少女系列的。手上是一只精致的伯爵腕表Piaget，瑞士的，藍寶石水晶平面。她的腿上是一本雜志，是有關于Design的。

我對她“嗨”了一聲，她朝我點點頭，接著用嘴巴小聲說：“小帥哥！”

我朝她靦腆一笑，并且拌了個鬼臉。

她興奮的朝我靠過來，這時候機艙上方傳來一個甜美的聲音：“歡迎乘坐東方航空公司航班MU4055，飛機即將飛往上海浦東國際機場，預計時間為1小時40分鐘。”

我坐在靠窗的位置，阿姐坐在前排，她并沒有注意到我和這個女孩子的親近。我看到阿姐柔順的發梢以及周圍空姐修長的腿。

我認為日子會一直安靜和充實的過著——我的無限崇高留學生的美譽，噩耗卻一步步地逼近了——父親在一次赴美國的任務中死了。老媽在電話里咆哮：“陳明，你給我快點滾回家來！見你爸最后一面！”于是，我把在英國的事情解決了，跟阿姐上了飛機。

相較于阿姐來說，我對父親是次要的，他更多的是關心阿姐。他把一筆錢給了阿姐，并且遏制了我的用度。而等待我的是漫長無止境的學業。理所應當的，我開始學會逃學、去英國最繁華最熱鬧的酒吧、去泡各種各樣的洋女人。有的時候，我會去看中國最最有名的CCTV，看上面和我一樣黑眼睛的人，然后想起工作的阿姐以及她黑色的長發。

那年我十九歲。

十九歲的我感覺自己什么都有，卻又清楚的明白自己什么沒得到。

那個時候阿姐會時常哭，最多的話就是：陳明，你要爭氣。

陳明，你要爭氣。

她叫Kimy。開口就是并不連貫的英語。我給她留了電話，上海的號碼。

9月11號。我戴上了一朵“孝”，和阿姐。是白色的。葬禮是異常的熱鬧，甚至說是隆重。

人山人海。

過了幾天，我接到了一個陌生的電話，那個聲音說：“我找陳明，有點事情。”

上海一家普通的咖啡廳，音響里放著一首歌，我記得歌名叫做《咖啡在等一個人》，周慧敏的。她坐在那里，我朝她看過去，她對我笑笑。這次她沒有帶那塊名貴的表。

她說，我想找你借些錢。說的很沒底氣。

哦，那你要多少。我說。

她朝我伸出一根手指，就一千。

外面的太陽很大，接近刺眼。

鼻子里是咖啡的味道，我抿嘴喝了一口，我說，你穿那件Did款的連衣裙很好看。

嘿，謝謝。她說。

我還知道她姓陳，中國人。我沖她狡黠地眨眨眼睛。

那幾天的我時常會做一個夢。夢見一間屋子，載著溫暖的屋子。玻璃瓶里，無聲的水汽和光亮。像是微光和不斷跳動的小分子，一點點的挪動，積聚在瓶底。慢慢地天亮了，混合著日光，水汽翻滾著，不停地涌動。瓶塞、瓶蓋和瓶身。桌上有一本雜志，雜志上畫著一個美女，很大的眼睛，很大的梨渦和很大的笑容。她叫陳敏，著名服裝設計師，代表作品是Did系列。Did款少女系是當下賣的最火的，以粉紅色的低胸連衣裙為主打款，在胸口有一圈的蕾絲。

阿姐問我，你知道Did的真正含義是什么。我回答她，did，做的過去式，展望未來的意思。她看著我不說話，接著她拿起桌上的一支筆，你知道怎么區分真假2B鉛筆么。我搖搖頭，她說，真的別人一看就不會假，假的不管再真都不是真的。

我拿起筆，仔細地看了看，搖搖頭，對不起，我用慣了鋼筆。

明亮的房間里，只有我們的呼吸聲。

爸媽很愛你。不管再怎么吵鬧，都愛你。

她說完，眼淚像珍珠一樣的掉。

我突然記起那個女孩子，有很明媚笑容的女孩子，于是我雙手顫抖地撥通了她的電話。一次，沒有接。第二次，電話那頭有強的背景音，轟轟來過的車輛，她說她的朋友生病了，她在路上。我問，在哪里。她說，在閘北。掛了電話我就出門了。

太陽很大，我把車子開到了人民醫院，Kimy在門診等我，很急切的表情。她著急的對我說，上次沒來得及跟你說，我朋友生病了所以才問你借的錢。

我皺皺眉頭，什么朋友？

普通的男性朋友。聲音小的根本聽不見。

哦，我淡淡的回一聲。什么病？

Kimy看著我，白血病。

那天我回到家，收到了一條短信，上面是這么寫的：手和腿的配合，就是最好的組合。我愛Did。署名是Kimy。我一愣，這句話阿姐曾經說過，并且在倫敦設計大賽上。如果不是導演或是攝影組的話，是很難記住這句話的。于是，我打開網頁，搜索這個有關Kimy的姑娘。結果在各大的Design網站上看到了她，很多的帖子回復，但就是沒有一件作品。

很奇特的姑娘。

又一次看到她的時候，是在建行。她去匯錢。Kimy很小心的走進去，幾分鐘后我的手機響了，是條短信，她說她把錢轉給我了。很快，又是一條短信，說明一千塊錢到賬了。我始終沒有上去跟她說話。

9月10日，我給陳明發了條短信，我說我要準備回老家了。他還是沒有回復。我把手機合上。

我喜歡衣服，也喜歡設計，更喜歡咖啡。不過我沒有上過大學，也不是設計系的本科生。我手腕受過傷，骨頭一動就會痛，手拿不了筆。但是有一次，我上網的時候看到一個女孩子的帖子，她說她才到英國，對倫敦的設計風格不是太了解。我加了她，她叫Abby。之后的時間，我會跟她說一些idea。

陸陸續續地，Abby傳一些設計圖給我。2B鉛筆勾畫的線條，簡單工整。看著它，就像看到了掛在窗臺的小花骨朵。四年后，一股Did風風靡了倫敦。倫敦的櫥窗里、街巷里，到處都是Abby的作品。

她火了。毋庸置疑。

半年后，我在回上海的飛機上遇到了她的弟弟。親生弟弟。他叫陳明。

他是個看上去很簡單的男孩子，卷卷的頭發，高挺的鼻子。Abby時常說起他。當然我也看到了她。她并不認識我。

她也不需要認識我。確實。

田哥生病了，白血病的晚期，是小時候的玩伴。他時常說，我和他是青梅竹馬。我笑笑，沒有說話。

那段時間，我在四處籌錢，當然我沒有忘了那個“小開”，我伸手問他借了一千塊。

再次來到咖啡店，點了周慧敏的《咖啡在等一個人》。這次是我和田哥。

卡布奇諾，田哥點的，意大利咖啡。

嫂子她還好吧？我試探性地問。

她帶著孩子跑了。

我不再說話，外面是嘈雜的喧囂，是一閃而過的晃眼。

美麗的閘北和帥氣的陳明。以及我和Abby。

那天晚上，上海電視臺、頭條新聞曝光了Abby所有作品的抄襲。有關于Did的，有關于姑娘們美麗的神話，有關于青春美麗的記憶，署名是一個叫做Mr。陳的網友，上海人、英國留學生。

鼠標“啪”地摔在地板上。

我什么也不知道。請原諒我的耳鳴。

“如果一個人睡覺的時候很敏感，有一點聲音就會醒的話，那說明他還有可以驕傲的資本。當他倒地就睡、顛沛流離的時候，就會發現其實喧囂一點也不重要，重要的是自己可以睡著。”

我打開酷狗音樂，阿姐的聲音出現了。手機在床上滴滴答答的響。我沒有理她。

我記起很多個清晨、很多個傍晚、很多個被回憶起的晚上。我站在拐角，看著她認真畫畫的場景。就像是徜徉在夏天的一縷清風。淡香怡人。可我卻不知道，在這背后另一個女孩子努力的樣子。草莓味的香氣、粉色的蕾絲，微卷的頭發。你知道么，Kimy其實我一直記得你。

很多很多年后的一個下午，我坐在咖啡店，點了一首《咖啡在等一個人》。是個小姑娘駐唱的。她很恭敬地朝我鞠了一躬，很生澀的上海話：“先生，你好。”

我記起那個多年前穿著Did裙的女孩子，明媚的像是一道風，她伸出一根手指，對我說：“陳明，我想問你借一千塊錢。”

我說好。

咖啡在等一個人，苦澀慢慢蒸餾出圓潤香醇。雨的溫潤愛的誠懇，像年輪暈開一杯甘醇。時光在等一個人，將青澀烘焙變回甘的熟成。

派克鋼筆。

《等一個人》。和我。

我仔仔細細地寫上一個日期：20xx.xx.xx。作者是，kimy。

午后，明媚的日光和空氣。

第四篇：遇到這樣一個人美文

也許每個人的一生中都會遇到這樣一個人：自己舍不得吃好的，舍不得喝好的，舍不得穿好的，卻向你傾其所有，每時每刻替你擔驚受怕，無懼時光飛逝、年華老去，卻怕你生活得不幸福。

我生命中的這個人，便是我的外公。

外公六十多歲，黝黑的皮膚，高高的個子，一雙炯炯有神的眼睛，雖已年近古稀，但精神煥發，給人一種年輕的感覺。

聽媽媽講，外公一家以前住在鄉下，在村辦的學校里教書，因為能力強被同事及村民推選成了校長。幾年后，家中四個孩子漸漸長大，外公的那點工資已負擔不了孩子們的日常開支。

無奈之下，外公辭去了自己的工作。他在鎮上開了一間小商店，每天早上三四點鐘就起來，騎著自行車到30多里的縣城批發市場進貨。無論刮風下雨，還是烈日當頭，他不辭辛苦地往返于家和縣城之間。

1993年，外公一家搬到縣城，在批發市場做起了全縣第一家衛生紙專營店。在外公的操持下，生意慢慢地越做越好，家里也漸漸富裕起來。外公的生意做得紅火，很多人眼紅，也開始做起了這一行。

由于外公勤奮務實，價格也公道，講究誠信，店里的生意是越做越大。在我的眼里，外公真是一個了不起的生意人！

我六歲時，就在離外公的專營店不遠的一所小學上學。

幾乎每次放學時，我總能看見外公在學校門前張望著，他在看什么呢？

我有時會調皮，趁外公沒注意就溜到他的背后，偷偷地拍他的手。他便會立馬轉過來，把我高高舉起，算是對我調皮的一點小小懲罰。然后，他會變戲法似的拿出好吃的給我。我自己吃著，也拿出一點送到他的嘴邊。他卻搖搖頭說：“外公吃過了，給你吃，多吃點，好吃下次再買。”

那時我一直以為外公十分“富有”，直到有一次我突然“襲擊”他家，發現家里什么零食都沒有。我便跑去問外公：“外公，你是不是把好吃的都藏起來了呀？”“是啊，外公不知道咱家寶貝今天會來，我把吃的放在地下室里了。等著啊，外公就去拿！”說完，他便馬上往門外跑。

我躡手躡腳地跟在外公身后，發現他并沒有去地下室，而是去了對面一個小商店。

那時我終于明白了，地下室里根本就沒有什么零食，其實他在家時根本就不買零食吃。

每到周末，外公的專營店里的生意沒有平時那么忙。這時，我就會央求外公帶我去烈士公園玩空中飛椅。由于我暈車，去烈士公園的路又坑坑洼洼，車子一路顛簸，我總是嘔吐。那個時候，外公總是滿臉抱歉地對車上的人說：“不好意思，不好意思。”然后他便忙著清理我吐的穢物。盡管這樣，每次我央求外公帶我去烈士公園，他從來沒有拒絕過我。

在我的記憶里，因為我的不對，外公在我面前揚起過兩次棍子。但是，兩次都是還沒等我完全承認錯誤時他便放下了手中的棍子。我不知道這是不是溺愛，但我知道他容忍我的天性，他是真的對我好。

前幾年，舅舅在長沙買了房，想把外公、外婆接過去一同住，讓他們在那里好好享福。

外公舍不得這里熟悉的環境，不愿意去一個陌生的城市，可最后他還是拗不過舅舅，一同去了長沙。

我現在與外公見面的次數少了，畢竟我也已長大，忙著自己的學業。去年暑假我約了朋友去廈門玩，要在長沙坐飛機，便在外公家住了幾天。

臨行前的一天，外公要我打開行李箱，問：“沒少帶什么東西吧？”我說：“應該都帶齊了吧。”他便不放心地一邊念叨，一邊幫我清點：“機票、雨傘、水杯、衣架……”十多分鐘后，他拉上行李箱的拉鏈，并對我說：“在外面好好照顧自己，背包要放在胸前，錢要放好，要提防小偷……”

外公就是這樣一個人，給了我許許多多的愛。時光啊，請慢些走吧，別讓我的外公變老！

第五篇：一個人流浪傷感美文

一個人，一段話，一段人生感悟，無奈的心，藏著辜負的夢，最后只是一段憂傷。接下來小編搜集了一個人流浪傷感美文，歡迎查看。

一個人流浪傷感美文【1】

人一輩子，總會走過一些地方，愛過一些人。并最終落地生根，與一個愛或不愛的人，抑或獨自一個人，過完下半生。你大概是不想這樣的。所以，有一天，你突然告訴我，你要走。你說，你只是想停下來，去遠方，看看這個世界有多精彩。

那一年，你為了旅行，放棄了所有生活之負重，包括我。而今時今日，我卻是為了昔年的你，放棄眼下諸多的羈絆，去兌現曾經未能赴約的旅行。我知道，感情的事，沒有誰對誰錯，奈何唯有緣始緣終。最后成空。

今次，我寫下這些文章，是紀念。

紀念那幾年的美好時光，紀念那幾年的溫柔和心酸，也紀念那幾年我們為了私心向彼此說過的謊。事到如今，你已距我很遠，我亦已背井離鄉。大家都不再需要為了彼此替往事承擔。可以做的，也就是在某個悠閑的下午，喝一杯咖啡，望著窗外日光，漫不經心地回想。

那時我們有夢，關于文學，關于愛情，關于穿越世界的旅行。

北島的這幾句話說得真是好。現在，你大概正背著行囊穿梭在異國街巷，累時坐在街角的露天咖啡館，抱著你的吉他彈唱。而我呢，也會時不時出門走走，去去遠方，倦了，便在某家茶館坐下，飲一杯茶，寫寫文章。

時日久了，走過的地方多了，仿佛“為了你”的初衷也淡了。再念及曾經、昔年、從前的時候，也不似從前一般哀痛如死了。開始眷戀的，也日漸純粹稀薄了。不過，就是路上所遇的一朵赤色野花，天空可見的一團絮狀白云，旅館窗外的一束蟹爪菊，以及酒吧里伴著電音或民謠的一打酒。

后來，有人告訴我，愛情原本只應當是部分的生活，一如謀生工作，一如吃飯、喝水、走路、運動。它不應該是生之夢想。夢想這個詞語太重了，需要更深闊的含蘊。理應當作夢想的，不該是肌膚愛情，但可以是行路萬里，尋找真諦。

沒有愛情，可以。

沒有夢想，不可以。

今時今日，生活靜好安穩。租了一間房子，平日里寫寫文章拍拍照。無所事事的時候，背起包，去別處瞎看亂跑。假裝自己在流浪，總比假裝自己與快樂絕緣的好。每一年都會出去旅行，遙遠的異國，毗鄰的村落。路過的風景，比路過的愛情，要美上許多。

桎梏人生的永遠不是外人、外物，仿佛永遠都只是自己貯備在人生倉庫里用不完的借口。只是，生之時年實在有限，不給自己一個遠行的理由，依著歲序終老，內心寂寥，不能安好。該做的是，放下執念，出門旅行，呼吸新鮮的空氣，看看精彩的天和地。

“溫暖的陽光好亮，照著公園一朵朵鮮花。大樹的身體好壯，小鳥們都搶著曬太陽。藍天的白云好白，襯著彩虹一條條燦爛。少女的洋裝隨風擺，男孩打赤腳散步在教堂前的噴水池，談戀愛。我和春天商量去旅行，把夏天的熱情一起帶去，涼涼微風，輕輕吹起。我和秋天騎單車旅行，把冬天的假期一起帶去，大聲唱歌，大口呼吸。

其實我，好想好想，我好想和你一起去旅行。”

前些日子，朋友傳來一首自己翻唱的魏如萱的《一起去旅行》。真是動聽。最好的時光，始終在路上。沒有愛情也要旅行，哪怕是流浪也沒有關系。別人有的愛情，不過是我們的曾經。這是親愛的你，昔日告訴我的道理。

帶著春夏秋冬去旅行，一個人也不要緊。

一個人流浪傷感美文【2】

雖然時光匆匆而過，也許再聚首已是多年，無論光陰流轉季節改變，我都不能不懷念，我們擁有最美的夏天－——題記

時光匆匆而過，我身邊的一切好像經歷了一場浩劫然后重建的一般，早已經物是人非，該去的去，該留的留，我一個人站在原地，空空的想著什么，抬眼看著淡藍的天空，閉上眼睛，好像一切又回到了從前～

親愛的，你還記得我們相遇的那天么？是那么的偶然…居然是正因找錯了人～之后我們邂逅了，本已為這錯誤的邂逅會有一個好的結局，但是我們錯了，我們把未來想的太簡單，太過于完美了，卻忘記了時刻的無情，就像水，它能夠載舟，也能夠覆舟。以前有位朋友告訴過我：“感情開始的時候像火，熾烈的燃燒著，結束的時候就變成了灰，隨風而去，什么都剩不下。”呵呵！的確！感情不一樣于親情和友情，它有一個期限，就像一個函數圖像，在平衡不停的擺動，確總有回到終點的一刻。

不知道你算過沒有，我們在一齊整整一百九十六天，這一百九十六天是多么的開心，每一天都有一顆不一樣的愛你的心，正因我不知道我有多愛你，說不清楚，但我對你的愛卻是每一天多一些。分手那天就有一百九十六顆星在痛，痛得撕心裂肺…我多么的像回到從前，回到相遇的那一天，重新開始…但是我知道，回不去了……不知道你用了多少眼淚才找到離開我的理由，也許是你一向在容忍我，而我確總在不停的犯錯…看著你漸漸遠行的身影，我卻再也追不回來，徘徊在所有往事的左右，留著悲哀的淚水，那一刻我的心死了，就在你離開我的那一天停止了跳動～qq簽名

許久之后，我本來以為我能夠忘記，但是對你的記憶越來越清晰，我跟朋友們講我們之間的事情，朋友很支持我去找你，說清楚我想說的，但是我說不可能，不是正因面子，對與你，我還是了解你的性格。但是我爭執但是他，于是我叫他給我三個理由，本以為他想不不到，就會知難而退，但是我沒有想到……朋友連想都不想就回答了我：

“第一，你愛著他；第二，她還愛著你；第三，你們都沒有忘記彼此”

“你怎樣知道她還愛著我”我反駁他。個性說說心情短語

“這個你可能比我清楚，她自己也清楚，如果不信我敢跟你打賭。”朋友淡淡的說。

其實，這個賭局我不敢賭正因我猜不透你、我用了好多個悲哀的，寂寞的夜晚，最后找到了離開你的理由…

漸漸的耳邊響了熟悉的旋律～

“我們約好闖蕩的那片天，我一個人向前，我流浪在擁擠的從前，復習一夜夜黑白的空蕩夏天，呆坐在熱鬧的海邊，啤酒沒變甜，卻少了傻的很認真的心愿”

遇見，就像在夢里面，天空下著雨，點點落在我心間，轉眼晴天了，卻發現一切已經走遠……

一個人流浪傷感美文【3】

那一年，16歲，稚氣未退，背上行囊，與家鄉揮手告別。

列車緩緩前行，駛向繁花似錦的南方。透過車窗回望父母，傘下兩人的那兩行酸楚的淚水早已奪眶而出。煙雨蒙蒙，漸行漸遠的身影隨著列車無情地駛向前方而消失于眼前……

對我來說這是人生中第一次一個人的遠行，目的是看看外面的世界，感受燈紅酒綠的大都市生活，然后謀生，最后帶著一份榮耀回歸故鄉。一個人在一個地方呆了十幾年，總有幾分厭倦，總是向往外面的世界的，總想浪跡天涯，之后才發覺躺在草坪上看著家鄉的藍天白云幻想著奔向遠方才是最舒適最安穩最幸福的。

一場盼望已久又膽怯無比的旅程在咣當咣當的車輪聲中拉開了帷幕，我割舍了一切的情感，隨列車奔赴遠方。在列車里，我幻想著無數種接下來的生活，天馬行空，遐想聯翩，想著想著，似乎看到了那藍色的海和風帆。看著窗外，無數的景色在眼前劃過。煙雨朦朧，遠處的青山披上一層輕紗，若隱若現，群山懷抱，連著綿綿溪水。車窗猶如一幅畫框，無數的風景都裝在里面。在此之前從未感到祖國這樣廣闊的地域，在此之前從未見過祖國這樣壯麗的山河。穿過隧道，突然一片漆黑，而后眼前一亮。回過神來，看著車廂里素不相識的人，陌生的面孔，竟然讓我心生畏懼，無數個中轉站，有人下車有人上車，不停地有人在車道穿來穿去，嘈雜的很，時不時飄來一股泡面夾雜香煙的氣味，這氣味飄蕩在車里的每一個角落，然后在心里波濤洶涌的翻滾，令人作嘔，我一個人靜靜的在靠窗的位置默默地呆著，享受著這份“氣味”和那份孤寂，多想有一個人陪我遠走他方，一起相擁、一起奮斗。

十幾個小時的火車，從中原地帶到南方，似乎穿過了半個中國，翻過高山、河流，穿過隧道、平原。不知覺的，列車已駛向終點，我的背上行囊，看看周圍，已是另一片天地。車水馬龍，不在熟悉的空氣和生疏的街道，一切都是無比陌生。空氣中夾雜著城市的喧囂讓我顯得尤其躁悶，走在城市中，不知走向何方。

古來圣賢皆寂寞。何況我輩孤且直。漂泊在城市是寂寞的，更況是一個人，又是在深夜。何時能回到故鄉，何時能帶回那份榮耀，何時再見故鄉清澈的天空，何時能享受母親溫柔的愛撫。才知道家就是那有光的地方，向著藍色的海和風帆。

之后的我，從教室最后一排的桌子上醒來，望向窗外，亦是煙雨蒙蒙……

一個人流浪傷感美文【4】

天空還是那么的白，那么的藍。刺眼的光芒令我的眼睛發酸，那濕潤了的眼眶，是眼淚，還是飛沙入眼。

拖著疲憊的身軀，游離于鬧市人群當中，迎面而來的一道道冷漠的眼神，是的，無情且冷漠。我早已習慣這種生存的本能，因為心靈的脆弱，所以選擇把自己偽裝得強勢。

多少年只身飄蕩，拉著沉重的行李箱，揣著那早已陳舊的記事本，一路上走走停停，一路上記錄下的點點 滴滴，身邊的人事物換了一批又一批，記事本寫了一頁又一頁，每一頁都有著屬于我自己的故事，每一個故事里 面不外乎悲歡離合。僅此而已

小時候很天真，總是幻想著未來有多么的美好，世界是充滿著希望。直到長大以后才發現一切都只是一個騙局，經歷過太多的風霜，誰還會記得童年時的夢想，現在的我也失去了夢想，我祈求過上蒼，但上蒼對我說“ 對不起，你的靈魂已經失去了靈氣，我沒辦法渡你。”

有人說寂寞是與生俱來的，和生活是形影相隨的，如果你覺得寂寞了，只是因為你受傷了。寂寞的人都有 著一個共同的特點，就是把外在偽裝得很風光，其實夜深人靜的那一道道輕嘆，又有何人知曉呢。黑夜，總是讓人不自覺地聯想到寂寞，寂寞的時候時間總是漫長的，每分每秒都像是煎熬，所以有的人會選擇一些宣泄的途徑所以往往酒吧里面瘋狂的人們，便是與熱鬧相伴，卻與寂寞為伍的人。

人的潛力是無限大的，唯獨對時光的流逝束手無策。昨天還一起說將來要如何如何風光，如何如何出息，一轉眼就已各奔東西，了無音訊。是否我們都太善忘？找不到答案。昔日還是鄰家女孩，今日卻早已為人妻。對于當年說過的誓言，誰還會想起，只會當作童言無忌而已。

人的一生中，總會有著一個熟悉的身影，那些曾一起度過的歲月點滴，那些一起遺下的歡樂種種，都會深深地埋藏在心靈的最深處，每當夜深人靜，難以入眠之時，總會不經意地觸碰到記憶的枷鎖，思緒瞬間噴涌而出，才會發現，原來未曾忘卻，卻早已物是人非。或許，哭著笑會比笑著哭幸福得多吧。

記事本翻過了一頁又一頁，不知不覺已翻到了盡頭，合上記憶的日記，對自己說一聲：晚安，祝君安好。

一個人流浪傷感美文【5】

我一個人流浪在蒲種這座城市，應對我失敗的人生。我早已是眾叛親離了，心也被你一遍又一遍的撕裂。我孤獨的一個人，把自己關在黑暗的房子了，回想在這一年多來，我究竟是多么的窩囊。我們的愛早已不在，為什么我還不能放手呢？為什么我就不能像你一樣，有勇氣把愛都收回呢？我知道我們已不能走下去了，可我還是執迷不悟，把心留下。

這天，我看著錢包里的30塊錢，想想我也有這天。是我愛你出了錯嗎？還是我對你的愛從一開始就是一個錯誤。我從古來那溫暖的家，來到那里，正因我想我找到了真愛。但是原來這世界上真的沒有真愛，一切的感情都是建立在彼此的利益上。我以為我們會天長地久，其實是我太天真了。完美的感情走到最后，都是要結束的。再幸福的小倆口，還是要分開的。我難過，我知道我再也不能擁有你的愛，這一切都結束了，任憑我怎樣百般的不愿意，都是要應對這場分離。

在你早已決定放手的時候，我還在癡癡的戀著你。以前多少的心碎，就是正因你愛我，我才能不顧一切的都要留在你身邊。如今，我們倆的關聯只剩下一個軀殼，到底我還在留戀些什么？我難道非要你再一次把我傷透，才能走出你的世界嗎？對你，我想我已沒有什么能夠再眷戀了，愛不在了，那就放手吧！

我已經沒有了靈魂，愛你的心再也不能給了。應對這難過的結局，我務必應對我自己。我的朋友早已遠去，正因我愛上一個根本不該愛的人。他們都在嘲笑我，看不起我，說我為了一個女生，竟然愿意毀了我的一生。我知道自己的失敗，我一向沒有勇氣和你說再見，只能守在你身邊，讓你一次有一次無情的把我對你的愛殺死。讓我應對我我自己的孤獨，讓我想和世界說再見，但是我知道我自己沒這種勇氣。我原來是一個那么懦弱的人，那么的沒出息。怪不得他們都疏遠了我，把我瞧不起了。

我知道我們該停了，你已不再愛我了。那一次又一次讓我留下來的力量再也找不回了，你的愛再也不能讓我不顧一切的留下了。就讓我，在每一個孤寂的夜里，默默的為你祝福吧。今生我能陪你走一程，我就已很滿足了。今世能夠擁有你短暫的死心踏地，我想就夠了。沒有人能夠一齊走到最后的，人生的驛站到了，終有一個人得先走。不管這天，我是不是還放不下你，我的心已不再愛你了。我知道這是我能給你最好的祝福，放手讓你去尋找你的真愛吧！愛過，那就夠了……

一個人流浪傷感美文【6】

今天是第222天，最后還是沒有了你，有句話說：‘喜歡的人，靜靜地看，喜歡的歌靜靜地聽’。我喜歡文字，在我難過的時候我喜歡用文字來表達，我心情不好的時候我不喜歡講話，不哭，不鬧，不炫耀。就喜歡靜靜的，不讓任何人打擾。我想；是不是每個喜歡文字的人都有一些很傷感很傷感的故事。

我曾經滿世界的都是你，你卻滿世界的都是他，你可以認為我為你做的都是理所當然，是的，因為我喜歡你，你可以覺得我煩，不錯，我的確有那么點煩了，因為我只想知道你心情好點了沒有。

你也可以覺得我什么都不好，我不怪你，我只是想知道你在干嘛？過得好不好？我以為愛情很簡單，就是我追你，你只需要點頭或者搖頭就行了。我以為，只要我在門口敲得夠用力，喊得夠大聲，你就會醒來。我以為只要我夠在乎，夠關心，做得夠多，你就會感動。但是，那都只是我以為而已。

是不是我們遇到了那個覺得對的人，就應該放手的去追求。我試過努力了，我拼命的努力去追，但你始終跑在我前面，最后我還是無能為力。你居然無心，我又何必糾纏呢？只會讓你更加討厭我而已。今天距3號還有兩天，之前我們打的那個賭還是忘了吧！我想，你始終都是我的遙不可及。也許，我當初就不應該在你的世界當一段插曲，然后自己又默默的走。

快一年了，快整整一年了，我不知道我這一年是怎么走過來的，我也不知道我一個人像這樣走了多久。我想放手了，這是我對于你最自私的一次，因為我想對我自己好點，我想過好我自己的生活。我只是希望偶爾你會告訴我：你在干什么？過得好不好？就這樣而已。

我原來說：‘我想去看海，但是我還沒攢夠錢，還沒和我最愛的你在一起。’最后，卻是我一個人，我想一個人去大理洱海，給自己一場說走就走的旅行。我一個人要去私奔了，你不知道的是：一個人的私奔，叫做流浪。