第一篇：給一個人的情書美文

喜歡你這件事不是玩玩，是越陷越深！

不知道你的上一段感情是怎么結束的，也不知道你的下一段感情將怎么開始，但是好怕有一天在我毫無準備的情況下，你就與另一個人開始了以后的生活，到時候我不知道該怎么面對我以后沒有你了的生活。

當生命中出現了那么一個人，其他的都將成為將就，我不想將就。我想和你在一起，我喜歡你，是想嫁給你的那種喜歡。

現在一個人的時候都是用來想你，睡前會帶你入夢，醒來會從有你的夢中戀戀不舍，我知道你不喜歡沒有夢想的人，你不喜歡跟渾渾噩噩過日子的人做朋友，要是你知道我的大把時間都用來想你，你一定會更討厭我吧，你會認為生活都被我浪費了吧，但是想你這件事是情不自禁，且痛入骨髓，知道沒結果的喜歡后，必然會痛入骨髓，但還是忍不住的喜歡，且越陷越深。

寫你，在我以后生活將占據全部篇幅的你，我該如何走出這個死局，如何能把你從我腦子里心里身體里每一個細胞里推出去。

我知道我們不可能，你的上一段感情還有你的牽絆，因為你是有情人，你不是壞人；你有你的夢想，你的夢想還沒實現，且你是如此一心一意的鉆進你的夢想。我好怕給你造成任何麻煩，成為你的負擔，我不想你因為一時沖動的行為，讓你有負罪感或給你造成麻煩，但是你可能真的不知道我有多喜歡你，我愿意為你做的豈止這些。我不想給你帶來麻煩，我想成為你生活中的一份子，起到作用的一份子，但是千萬不要給你造成苦惱，我會更難受。這個階段的出現，應該是最不應該的吧，打擾你的生活節奏，打擾你以后的路。

你會喜歡我這種類型的女生嗎，大概不會吧，沒有身高，沒有美貌，沒有聰明的腦袋，感覺自己配不上你，更加不知道怎么辦了。現在唯獨能讓自己有希望的就是自己的能力了，我要努力成為對你有用的人，這樣即使不能進入你的感情生活，但至少可以進入你的工作生活，時間會把陪伴熬成最美的情話。

你現在還好嗎，隔著天空和你說著話，偷偷藏起最想說出的話，你被我寫在青春年華，翻山越嶺到海角天涯，想念著你啊，在每一分每一秒每一個冬夏。

第二篇：情書,一個人的天荒地老

給你的情人寫一封情書，讓愛情升華成最美的煙火！

“爺爺，照片上的這個女人是誰呀？”

“她是30年代上海灘最紅的歌女。”

“她真漂亮，長大了我也要和她一樣漂亮。”

“是呀！她的確很漂亮，當時有好多人都想追求她。”

“給我講講她的故事吧。”

“好啊！那是一個兵荒馬亂的年代，有一個青年，一個很有才華的青年，他的文章在當時的上海灘首屈一指。一個偶然的機會，他和這個歌女相識了，很快他們就相愛了。他們發誓彼此要愛對方到天荒地老，看到照片上的手鐲了嗎？很漂亮是吧。”

“是呀！好漂亮！”

“那是他唯一能給她的，也是他們唯一的信物，那段時間是他們一生中最幸福的時候。可好景不長，一個惡霸看上了這個歌女，他有錢有勢，并拿那青年的生命威脅她，她屈服了，她不得不這么做，因為她太愛他了。可他卻無法接受，他去質問她為什么要背叛，她只能用眼淚回答他。他當時好沖動，說了好多傷她心的話，就在他沖下樓的同時，她從樓上跳了下來。她的女仆邊哭邊向他道出了真像，他不敢相信所發生的一切，拾起摔碎的手鐲的他悲痛欲絕。這就是她的故事。”

“爺爺，你怎么流淚了！那——后來呢？他呢？”

“一個人的天荒地老……”

第三篇：情書情感美文

盯著電腦屏幕發呆，蜷縮在沙發上發呆，天漸漸暗淡。每次感到寂寞和孤獨的時候，不知道從何時起，只會想起你。還記得每個七夕都會很用心地度過，因為你的生日就是那天。會想象你為何會在七夕這一天來到這個世界，想象你母親在生產你的這一天，發生過什么歡喜的事情。時常會想很久，然后就只有你，才能讓我不寂寞。

我揮不動時間的如椽大筆，它只往前從不后退。或許現在我已經想不起喜歡你的感覺，然而卻始終難以釋懷。一年中總有時間會讓我想起你，每年的七夕只會讓我更想你，可是我已經想不起喜歡你的感覺。

曾用心記錄過每一天的生活，曾經的筆記本在緩緩損壞，然而后來卻越來越喜歡懷念。又找出以前的日記本，看到上面你曾與我聊天的話語，我記得是我憑借記憶、后來一字一句默寫的，整整十二頁，或許這就是這場暗戀最真實的寫照。

日記本上，我的心情每天都很低落，幾乎每時每刻都很難過，會總是記錄一些和喜歡、愛情相關的話語，然后將你和我往上臨摹，就像你我也是其中的一個戲子，就算上演的是個悲傷的故事。

曾經最喜歡初春，在細雨朦朧的時候，我把它叫做霧雨。五年之后的初春，還會忍不住期待一場朦朧的霧雨。還記得那一天你主動來找我，第一次也是最后一次，我們一起放學回家，整整走了三個小時才到家。縱使現在我已經想不起我們當時說了一些什么，但是我卻能猜到當時的自己——在你面前的我自己，當時是多么自卑和羞赧。我肯定都不敢正眼看你，不然我現在怎么想不起你臉上的表情。

或許這場霧雨只是你生命中的某一場，卻是我心里唯一的一場。大學后來到新的城市，再也見不到下著霧雨的天氣，但在這個七夕到臨的季節，還是不可避免地想起了你。

你或許不知道當我將你當初分別時的那句“下次還來找你”當了真，不知道我曾一個人再次走了整整三個小時，等了你三個小時，到家后一個人在房間哭了一下午。在五年后的今天，偶爾想起來的時候，還會感覺到傷感，腦海里自己靠在墻上哭得泣不成聲，還忍不住對寫下原諒你不守諾言的話。

我現在已經不記得自己給你寫了多少封沒寄出去的情書，每一次新年的時候祝愿你明年更快樂，每一次七夕的時候祝福你生日快樂，每一次想你的時候想要對你傾訴的話語——我多么希望你知道，又多么害怕你知道。

十五歲的時候害怕你知道，羞澀的自己浮現在腦海時只覺難過，想起曾在心中暗暗下定決心，等再長大一點就告訴你。然而，六年時光就這么過去了，我還是不敢告訴你——不是我不敢，是已經記不起喜歡你的感覺。可是我不知道為什么還是會時常想起你，一想到將來會有一個和我過一輩子，我只希望那個人是你。

我曾一直疑惑為何會如此執念，直到昨天今天看到一句話。我發現我們忘不掉過去，不是因為對方有多好，而是心疼那個時候的自己。誰在誰的筆下一下子長大，誰在誰的世界里一如初見模樣，哀嘆流光的易老與朱顏的風華，歲月無痕悠悠而逝，我們也不再是當初的樣子。因為你，每個節日每個七夕都變得那么特別，而我忘不掉你，只是心疼那個時候的自己，因為你不知道當時的我是多么喜歡你，是多么難過。

我終于懂得為何會執念，但在看到“七夕”二字時最開始想到的還是你。或許這是我最后一次想你，或許這是最后一個和你有關的七夕，或許以后我都不會再這么頻繁地想你，然而，即使是一個設想，卻還是感覺到淡淡的感傷和難過。

在這封情書的最后，我想說、我還是忍不住想告訴你，過去膽小自卑的我、曾有幸走在你身邊的我，那樣深深喜歡過你。

第四篇：365封情書情感美文

365支燭光，亮在我心上，每一天一支燭光都是相同的愿望，你的愛是我期待的天堂，也祝你天天年年快樂。——《燭光》

冬季的天空，干凈，透明。大片的陽光從身后的玻璃窗里溜出來，照在我身上，輕淺的光影，依舊在蔚藍的天空中，暈開一抹又一抹的溫暖。純白的云，輕輕地扯開思緒的一角，流溢出淡淡的思念，縈繞在心間不肯散去。

最近一段時間開始喝咖啡，可能是中了痞子蔡的毒吧！養成了和他一樣的習慣，雖然沒有買到書中的cappuccino（卡布奇諾），只好用通俗的雀巢代替了。沖一杯咖啡，紅色的杯子，咖啡冒出一縷縷白氣，湯匙輕輕地順時針轉三圈，逆時針轉三圈，然后用手輕輕托著下巴，盯著杯里的漩渦微微發呆。原來我總是在不自覺間，做著《檞寄生》里思念的動作。思念？突然被這個詞嚇到了，思念是一個動詞，后面理所應當需要加一個賓語，于是心里那個模糊的影子開始漸漸地清晰。

剛看到一篇叫《我想念你的多種方式》，然后我就在想，我會用什么方式來想你呢？

一個人走在路上，耳朵里聽著喜歡的歌曲，一首歌結束后，又響起了另一個熟悉的旋律，記起了那個午休時你說，我最喜歡這首歌了。所以每次聽這首歌我都想到了你，并固執地認為這首歌只是屬于你…

登陸QQ，登錄網絡游戲，輸完帳號后，再敲入熟悉的密碼，你的名字加你的生日，成了我無法忘記的內容，這樣我會一直想起你…

有時我也會在大街上，惡作劇般地喊你的名字，這時總會有人回頭看我，你的名字很平凡，所以他們以為我是再叫他，或是對我笑笑，或看著我露出困惑的表情，這時我總會很高興，或許有一天回頭的會是你…

你知道的，我會走進每一個路過的書店，并不一定要買書，但是我喜歡書店里的氣氛，每一個人都安靜地站在某一個角落，沉浸在書中的世界。走馬觀花般地走在一列列的書架中間，漫不經心地抽出一本，或許會看到你的簽名，又一次的想起你···

坐車時碰到各種各樣的人，他們或是高興，或是悲傷都是有理由的，因為他們不認識你；而我或是喜悅，或是傷感，也是有理由的，因為我認識你，所以會不時想起你…

或許有一天，我會在塵封了很久的書箱里翻出那本同學錄，那時我或許已經老了，上面寫著你說的話，調皮的語氣，寫滿了那時單純的友誼，讓我又想了你一次…

＜思念的距離＞中，曾唱道，想你的方式有千千萬萬種，思念仿佛一陣風，思念不聽話，自己跑出來，卻尋不到你的影蹤。

原來分別的時間太長了，記憶中的面孔被自己雕琢的越來越完美，才會一次次不由自主地想起你。

愛你的方式有很多種，我卻選擇了最笨的沉默。想你的方式千千萬萬種，我只選擇了瞬間，瞬間想起，然后瞬間遺忘！

第五篇：分手情書傷感美文

人生，充滿了遺憾，充滿了無奈，充滿了傷感。假如上天再給你一次機會，你會珍惜嗎？接下來小編為你帶來分手情書傷感美文，希望對你有幫助。

【篇1：分手情書】

成:

容我這樣叫你。

好想好想和你在一齊，想過無數次，痛過無數次。

我們又一次的錯過了，也許這是好的結果，可這次是最痛的一次。我想恨你，卻恨不起來。

想想你說的那些話我就想流淚，“我只期望你過的好，不好受到任何傷害了”。“對不起”，“都是我的錯”，“做最好最好的朋友”這都是我一向期望你說的，可當你此刻說出來的時候，我卻感受的了從未有過的痛。我知道你要放下了。

你讓我做選取的時候我感覺很難，但是當你要放下我的時候，我卻感到更難，正因你放下我的同時，也就是說讓我也不好再愛你，但是愛一個人難，放下一個人更難。為什么我要向你靠近的時候，你卻總要放下。累了

我用一晚上的時刻想了我們之間可值得回憶的事，想一頁一頁的抹去，撕掉，可太難了，至少此刻我做不到。

越來越不懂你，越來越看不清你。“做最好最好的朋友”也許這是我們最好的選取，但是我們能成為最好最好的朋友嗎？

也許我不夠優秀，也許你另有所愛，可這并不重要了，既然你做了決定，那我在悲哀痛苦的時候可不能夠能感受到你的安慰，一輩子都不好再消失掉，讓我能知道你的消息，好嗎？搞笑的qq簽名

那就讓我們彼此祝福吧，我也期望你過的好，要必須呀。我想我也會隨著時刻的流走，把一切思想放下的，讓彼此成為我最好最好的朋友！

--琴

【篇2：分手情書】

情書大全：分別已經很久了，從沒感覺這樣難熬

分別已經很久了，從沒感覺一個月能夠這樣難熬。每一天起床都會從鏡子里看到一個若有所失的自己，習慣性的揚起嘴角，微笑。。可笑的卻那樣不真實。突然間發現，原來思念真的是一劑慢性毒藥，能夠把我一點點毒殺，誰來拯救我——寶貝兒，你已然成了我若有所失的那一半，成了我精神的另一半，成了。。我心里的全部。

突然間失去了自我，腦海里只有你的眉眼，你的微笑，你精致的面龐，還有你對我撒嬌時可愛的身影，淘氣時活蹦亂跳的樣貌，你是一個小仙女，還是一個小妖精，不然，為什么每一樣都那樣的勾魂奪魄。

我是真的真的醉了，真的真的癡了，真的真的沉迷了，又真的真的清醒了。醉在你柔軟的懷抱里，癡于你申請的吻中，沉迷在你看我時楚楚動人的樣貌，又清醒自己最后找到了今生的最愛。

一切都是緣，一切又因緣。你還記得你在輪回里三生石畔許下的諾言，你還記得在喝孟婆湯前對我最深情的一吻。我們約好了的，不管天荒地老，不管海枯石爛，要一向走下去，生生世世的追尋彼此，知道山無棱，天地合之日也永不分離。

我是一個壞孩子，而你是一個好姑娘。當天使遇見魔鬼，誰能改變誰，我執拗，倔強，性情古怪，不會對任何人服軟，從不肯承認失敗。但這次，魔鬼真的敗了，敗下陣來，甘心被你同化，原來有一種失敗也叫做幸福。

親愛的，好愛你。此時好想問你一句：你愿意永遠依偎在我的懷里做我的小天使嗎?如果我的法術還沒有失效，我會立馬用一道圣光將你牢牢鎖在我的心里，你是我的，只是我的!你是我混沌生活中漸漸清晰的方向，我愿意為你奮斗，為你發奮，否則，不管如何，我都不會快樂。只有牽著你的手，才是我最幸福的未來!

愛你，寶貝兒。。

【篇3：分手情書】

親愛的看到這封信的時候，你已經為了追求你的夢想，踏上了遠方的列車，你離我越來越遠，不是路程，是心與心的距離。

不知道這次你為了什么要如此堅決的離開，我不想知道，也不敢知道。或許，你的選取總有你所謂的理由。那么，如果我阻擋你，是不是顯得有些蒼白？

以前當初不經意的第一次與你見面，沒有想到會給我帶來那么大的痛苦，說真的，我有些后悔當初認識你，正因你，讓我嘗遍了所有的悲傷，失忘與無助。那種無盡的守望與等待，讓我寧愿放下與你在一塊的所有歡樂與溫馨。

其實我一向都很在乎你，在乎你的所有，在乎你的喜、怒、哀、樂。擔心你會不會想家，會不會孤獨，錢會不會夠用……你就是我心中快樂而又痛心的回憶。

我好想陪伴你無論是高山峽谷，荊棘叢生；無論有莫測的風，變幻的雨，既然我們的手挽在一齊，就不再顧忌；我好想領你遠行即使前方的路滿是坎坷，或者步入荒漠，或者走入綠蔭，作為你的同路人，我不會讓你一個人去承受歲月的狂風暴雨！

我好想和你在一齊當風雨襲來，我是你頭頂那把太太普通的雨傘；茫茫戈壁，我是你內心深處那一泓清澈的甘泉；冰天雪地里，我是時刻溫暖著你的那一盆炭火，而在漫漫長夜，天際閃亮的啟明星就是我！

想不再愛你，但是能做到嗎？多少個不眠的夜晚只有你的影子才是我最深的回憶，回憶以前擁有的東西，都被愛你的深情沖淡了。

也許，我就應恨你，恨你給我帶來這么深的傷痕！也許，我就應怪你，怪你讓我在所有的回憶中只能找到你的影子，或者我就應怨你，你給我這么多的甜蜜和夢想以后，又將它們一個個，全都打破――

回憶的，只是夢，再清楚，也只是夢，愛你的是過去，再怎樣深的思念也無法挽回，但是不知道為什么，心已無法再擁有勃動和激情。重回原始的平淡，沒有過去那種輕簡單松的笑，連思緒都變得好亂，到底還在想什么，――

但是，心還是你的――

我哭了，為我自己！我哭了，為了我倆那份激情――

認識你四年了，跟你在一塊的日子不多，但是很開心，很幸福。真的得謝謝你。但在那幸福快樂的時候，總是一半在夢里，一半與你在一齊；而心碎的日子，一半在別離，一半是看你離去的背影。我曾說過，你是我心中的探照燈，指引著我前進的方向，原本以為你來了，我們能夠一齊工作，一齊創業。好想好想陪你過一個真正屬于我們倆的情人節，好想好想和你醉一場，好想好想陪你走那些我一個人走過的路，但是此刻，我真的找不到方向了，我不知道我要怎樣做，很無助。感覺自己就像一朵飄浮在風中的云，雖不知道自己的位置，卻仍執著地追逐著那奪目的太陽。渴望那久違了的絢麗的陽光能夠給我抹去絲絲孤寂。

愛一個人，真的好難。個性是當你用心去愛的時候，會發現，愛是那么的酸楚那么的凄涼。很多時候我試著去擺脫這一切，但是情不自禁的又會去想到你。每次站在店堂的櫥窗前，看著那件件雪白純潔的婚紗，總想從中找出那件最適合你的，想象著當你穿上后迷人的樣貌，但，那只是我的想象。想到這，我都會笑的很開心，正因想你，已是我每一天的工作！

有時，我總是想：能不能夠不愛你。正因我蒼老疲倦的心，如雨后蛛網般殘破，()早已不堪勁風的一擊。有時我也想：也許從來就不會愛你。春天早已過去，花季早已擦肩而去。既然無法結出蓓蕾，是不是就該撒手放下。

我想放開手，又怕從此再也不會擁有；我想轉身走，那份情又如何割舍得出。

我想放手，只是當天空不再藍色的時候，當世界充滿黑暗的時候，當別人誤解我的時候，當所有的人都被金錢腐蝕的時候，當一切的一切都已經絕望的時候，我到哪里去找一雙清澈的眼睛陪我一同哭泣呢？

我不忍心看到你的淚水，這將讓我在心靈的荒野中無處躲避；而你不經意間的回避，讓身單衣薄的我到何處去尋找你的溫馨。一些路我們并肩走過，一些故事我們就是主人公，一首歌我們對唱了那么久，永遠不變的是心中深藏的對愛的執著！

愛你，沒有理由，又全正因存在而存在。你的所有便是我愛你的理由。我愛著你，因此我開始堅信你的不凡。在我眼里，心里，你是驕傲，也是信仰，是我的生命，一切的來源。

我愛你，正因你愛我。我像愛自己一樣地愛你。對于我而言，你是我的第二個生命。我愛你，正因你的真誠，你的感性，你的稍顯幼稚的成熟，你的誠實，你的坦白，你的寬容，你的忍讓，你的讓人心疼的可愛，你的讓人幸福的糾纏，你的溫柔，你的韌性，你的傻氣，你的睿智，你所有的一切，一切！

但是真的對不起，自己在不知不覺之中已經壓抑得難以自已；我原以為我有足夠的力量去支持，我原以為我有足夠的勇氣去應對，我原以為我有足夠的堅強去改變，我原以為。。。但是事到如今，我知道，這些無非是自己欺騙自己罷了。心里一向沒有放下，心里一向放不下，一次一次，對自己說：你要勇敢，你要堅強，你要放下，你要淡然，于是，一次一次在你面前掩飾內心，慌張，期盼，焦慮，不安。。。然而，這些情緒，我知道，只是受你的牽引。

親愛的，對不起，請原諒我只能選取不用形式，只用心來保留這份感情。

親愛的，在作別之前，請允許我此時再用我的心來最后一次關心你……

請原諒我，我只能放了你，正因只有這樣我才能更快的找回我自己。

我好累，不止是身體上，更多的，是精神。你也很累吧，多保重自己，不為我，不為誰，為了你自己。我很想睡，可我知道我睡不著。也許是自己想的太多了，把自己傷的太深了，但我情愿永遠傷下去。你知道一句話嗎？“痛，并快樂著！”此刻，我能真正明白了，大概這時的我，就是這種狀態吧。我知道你也有著很多的無奈與哀傷，我都能明白。愿你也能知道，我所有的關心，所有的期盼，其實，都是為了你。你明白嗎？我是這個社會底層的小人物，不能給你什么，但我期望你能幸福，你能有一個好的結局。

此刻，我覺得我已經到了心理的底限，我經受了上天最苦最痛的懲罰，我已經不堪任何痛楚。我此刻最想說的就是“對不起，這不是我想要的結局”。我是個很容易悲哀的人，一個人能心碎幾回！？

我們就像是兩條永遠不可能相交的平行線，我也注定要在這場獨角戲中演自己。

讓我們約定來世能夠記住對方，在相識的伊始就讓我們能夠認出彼此。你愿意嗎？

今生，愿諒我的脆弱，原諒我不能實現當初說的地老天荒，原諒我不能做你的守護神，對不起……

好女孩，前方的路，祝你走好！