第一篇：遙雜文隨筆

我還喜歡除夕那天燈火通明，你拉我走在你左邊。

我喜歡春天一樹一樹的花，喜歡冬天的燈光映雪，喜歡八月的云，喜歡六月的雨，喜歡老舍的濟南，喜歡杜牧的揚州，喜歡金庸寫過的山茶花和沈從文筆下的情書，也喜歡除夕夜的燈火輝煌，喜歡那時你拉我走到你左邊，由冬入夏，其實你敲打我心房無數次，只是我沒有告訴你，也不敢告訴自己。

高中時候你坐在我對面，那時候過著打打鬧鬧，互相調侃的日子，畢業后天各一方，卻還是彼此的樹洞，偶爾打打電話，閑時聊聊天，我嘻嘻哈哈不成樣子，唱歌跑調也要高聲唱給你，那時我從未曾想你會在某一天住到我心里去，會讓我收斂自己，讓我安靜下來，溫柔下來。

畢業兩年后，再次見面，除夕夜的煙火暈染著天，我害怕路邊忽然響起的炮竹聲，于是你拉我走到你左邊，我突然覺得身邊的人不再是當時調皮的少年，不在給你取著外號，而問你路可遙遠，問你寒夜冷暖。

有一天，你問我要不要在一起，可天南地北，我笑說我們之間隔了幾百條松花江，可是心里卻不住地想起你，有時候聽歌時會覺得應情，我們依然還像以前一樣，但我再也沒有唱給你跑調的歌，我們始終沒有在一起，后來讀研，你從很北的地方回來，我卻又選擇了去往南方，夢想總要我們一南一北。

有時候我也在想，要是你再問我一次要不要在一起，我能不能答應你，然后每年的除夕，一起去放煙花，一起吃我爸媽包的餃子，我也不要一個人去南方，只和你一屋兩人三餐四季。

第二篇：大城市的夢想遙不可及雜文隨筆

有多少人是沒有夢想的？

有多少人曾經有但已經忘了？

有多少人記得但是已經不會再努力了？

我真心祝福那些還在夢想路上堅持的朋友，你們都是值得驕傲的。

今天大學的閨蜜來找我聊天，我約了她晚上7點微信語音。

晚上6點多的時候，她說已經回到了宿舍，我打開了語音。

她說，我們好久沒聊天了。

我說，對啊，我都做無業游民一段時間了，閑得很呢。

她說，怎么就辭職了？

我說，做得不開心，不是自己想做的，就辭職了。我覺得這幾個月是我最開心最充實的，一切都挺好，除了沒有錢，哈哈。

她說，我要有你這么灑脫就好了。

我說，你也可以的，對了，你咋啦？

她說，我男朋友他最近和我提了結婚的事。

我說，怎么，你不想？

她說，如果現在結婚的話，我只能和他回老家，但是你也知道我一直想去深圳。去學習，做一個游戲設計師。

我說，他不愿意來深圳嗎？

她說，他也是想去深圳的，他一直想開一家攝影店，他覺得開店的話，在老家有一定人脈，成本也比較低，錢砸下去能看到回報。但如果在深圳錢砸下去，可能就沒了。

我說，那他怎么能保證在老家一定能成？

她說，他也不能保證，只是覺得機率比較大吧。因為他最近和他父母說了想娶我，但是覺得自己現在經濟條件不行，他爸說幫他在老家交首付，給他買輛車，讓他結婚。所以他覺得起碼在老家他可以有車有房，這樣我家里人才會答應我嫁給他。如果在深圳失敗了，那他就沒有經濟基礎可以娶我。

我說，那他現在娶你難道靠的就是自己的經濟基礎了嗎？你自己怎么想？

她說，我覺得很突然，而且和我以后的規劃差太遠了。但是兩個人又有感情，也離不開。他覺得我比他大兩歲，我家里人會催我結婚，如果他自己一個人的話，是可以去深圳闖的，但是如果考慮到我，就是一個家庭的事，他不敢冒險。

我說，我覺得他就是把你當作借口，你想去，他也想去，為什么一定要回老家。他就是怕了，很多事情都是自己的恐懼在作祟，自卑在助長。

你去和他好好談談吧，在大城市夢想看起來遙不可及，那為什么那么多人還要來？雖然說這座城并不能給到所有人想要的東西，但是起碼一開始它給了我一個念想，我能看見光，我現在還在深圳，我不想讓自己遺憾。我可能以后不會在這座城，但我慶幸我來了，它給我了一個體驗，一份經歷，相比那些連來的不敢來的人，我想我是勇敢的。

不能說來大城市一定是正確的，如果你喜歡家鄉的生活，留在家鄉是你想要的，那我祝福你，你清楚自己想要的生活，并且也在努力地達到。但是如果你覺得在家鄉缺少點什么，對大城市總有一個蠢蠢欲動的心，為什么不行動？大城市不是怪物，不會吃人，會吃人的是你內心的恐懼而已。

我向窗外望去，我知道這一切都是我喜愛的。

奧斯卡王德兒說過：我不想謀生，我想生活。

第三篇：晚安雜文隨筆

武漢久違的連夜雨 讓我回歸于幼年時的習慣

隨手翻起一本擱置很久的書 慢慢翻看

脫離電子產物的時光 原來也過的飛快

我愿意與自己對話 以各種方式

看過去的劃線與注解 “嘲笑”當時自己的心境

當時的感受開始慢慢浸透此刻的靈魂

突然想起在很久以前的多個夜晚

下雨時鐘愛起身拉開窗簾 看透徹夜空的閃電

聽雨聲敲擊在屋檐的滴答聲 以靜默 陪伴

書籍就像一面鏡子 它一直在那 投射出不同時期的自己 傳達的價值觀不@知不覺在變 當時覺得晦澀難懂的文字 在閱歷不斷加深時慢慢顯化真意 又或者是當下的真意 熱愛每一個時期的自己

當感覺快要迷失方向的時候就要開始快點與自己對話了習慣在晚睡的夜里提醒我 不要丟失童真 即使看的透徹也要繼續往前走 每一個人都在往前 馬不停蹄 像大家都渴望找到靈魂伴侶一樣 即使不知道它是否存在 也仍然積極尋找 這可以看作一種勃勃的生命力量 有所追求的好事 脫下外表光鮮的皮 是否還能夠認清二十多歲的自己的內心呢？被越來越多的事物所束縛 每天又有太多人來動搖自己的世界觀 要怎么使它健全且不動搖 很難但需要堅持做到。

越來越少的軟件可以單純的書寫，或許不久要回歸帶著墨香的筆記本了把，打下這段文字時窗外有撕裂的哭聲與雨聲相承，聽不出來男女，不知道什么情況，持續了好久打斷思路，準備去沖一杯速溶咖啡就睡了。

第四篇：一條路雜文隨筆

公司“退城進園”搬遷到了離市區幾十公里以外的新園區，雖然大家對搬遷工作早就有了準備，但正式確定了搬遷日期，又適逢年關，各項事務冗雜，不免顯得緊張忙碌。

市區到新園區有班車往返，單程大約一個小時。

每天早上，鬧鈴要較之前提前一個鐘點，才不致貽誤班車，誰愿意將暖被里的酣夢截短一個鐘頭呢？除非他是個傻子!

哪家公司會錄用傻子呢？

清早從家里出門到班車站點，有兩條路線選擇，一個在東一個在西，以腳力來計，大致相同。

更愿意走東面，迎著晨曦。

天還沒有大亮，沿街的門面大多沒有開張，早點鋪已開始營業。雖是一條小街，吃食卻頗為豐盛，當地特色的道和順的大包子、老東門糝湯、謝家餡餅；外埠的蘭州拉面、沙縣小吃、南京灌湯包亦是顧客盈盈。我習慣自己在家里做早點，所以從未進去過哪一家買過什么，但那熱氣騰騰的香味與店家一大早熱氣騰騰的勤勉總是讓我感到親近與踏實。

大悲庵頗有些歷史，那灰墻朱門鎖著我無盡的好奇，卻從未踏進去看過。逢初一、十五，庵門早開，一清瘦尼姑在階下清掃，看上去年齡不大，薄唇抿著并無表情，一位年長的尼姑整理著安放在庵門外的香火攤，香燭火紙一應俱全供香客選購，回轉身又將一側的一副一米多高的金屬支架往前挪了挪，近前看時，上面紅紙黃字“外香莫入”赫赫醒目。安放妥當，那老尼便滿意的坐在攤位后面，像守護她的信仰一樣守護著她的生意。

會通橋下的河水早已冰消雪融，翠碧的綠波映出岸邊萌動的春柳。每天和榆葉梅打著招呼，花苞卻緊斂一如美人不說話，才僅僅隔了一個周末呢，再去看時，枝頭繁花已爛漫到難管難收。

河邊的小公園簡靜安適，雖有不少早起晨練的人，卻并不喧鬧，連那太極音樂都極輕緩柔和。不知何處來的一泓泉水，由假山處汩汩流著，激蕩出碎玉般的聲響。三足亭對著有兩叢綠竹，在這輕寒料峭的春晨，那撲人眉宇的濃翠趕走了因早起而滯纏的一點兒困意，生命原是如此清朗，于無聲處，那蒼郁似暗含了動人心魄的力量，使懦者立弱者強的的力量

驚蟄過了，白晝漸長。倘若不加班而又沒有塞車，回家總不致太晚。

小街比早上要熱鬧的多。日雜店里燈火通明，那些杯盤碗盞在燈光的映照下像重新刷了一層釉色，光潔照人；竹編的笸筐緊致細密，又輕巧又扎實；胖墩墩的鋼筋鍋，似乎在盤算，攬一懷暄軟的大白饅頭該是多么可喜……陶瓷的砂鍋、香椿木的搟面杖、石雕的蒜臼子......都是過日子所需，價錢也都不貴，卻自有俗世的清潔樸實。

花鳥魚蟲市場就要準備打烊了。店家招呼著最后一批顧客，馬上就收攤了，價錢好商量，四條錦鯉個頭可真是不小呢，收50塊錢再送一包魚食兒，著實夠劃算，買賣雙方都喜笑和氣約定下次再來；隔壁關在大鐵籠子里的哈士奇可不知為了什么不滿意，蹙著眉仰著脖子高聲叫嚷；貓兒要柔順的多，間或優雅地坐直了身子，不屑的四下望望，又蜷縮了身子，不聲不響；花店的門虛掩著，營業已移到了室內，玻璃窗里的綠葉紅花熱情的招邀，我聞到了晚香玉的味道……

這世上有沒有完全相仿的兩條路呢?我不知道，但一生中走過的每一條路都給我好奇，并不是什么特別的新鮮激起我的探索，在這普通的街，我只是尚葆有熱情來愛這當下的一切。

一切都是最好的安排！

人的一生何嘗不是一條路呢，或長或短或曲或直，一馬平川要過跌宕坎坷也要過，一路風霜磨礪了耿耿之心，不妥協、不怯懼，順天應時是對歲月的步步禮讓。

每天，都含著笑意，在因緣的變化中順應、無憾、歡欣，相信在每條路上，都能遇到最好的自己。

第五篇：存在雜文隨筆

我不存在于此。

不，不是說沒有存在，而是存在不在此地的意思。

通常的，我們會認為，存在即身體的存在。只要身體在這，你就依然存在在這個世界上。

還有一種，是認為，存在不單指肉體，還指人所留下的“痕跡”。例如文字、事業、別人的腦海等等。

但是我、我找不到我的存在。

我能感受到它依舊“存在”著，但是、找不到。

我的存在，不曾于此處停留。不曾與我所知道的地方停留。

我所知道的，是另一個“人”的存在。

情感、朋友、親人……

那是另一個“人”的世界，另一個“人”的存在。

我的存在似乎在更下面、更深處的地方，在那片黑暗里蜷縮著。

我知道找到它的方法。

對啊，我知道。

我知道的。

畢竟我的存在是在……

啊呀，不可說之地。