第一篇：一切,恍然如昨的雜文隨筆

2018年9月10日天氣：晴

新疆部分的采訪，自今日開始。

油氣儲運中心新疆集輸項目部，兩年前來過，這滿是磚頭平房的院落，這每棟平房前的流出冰涼地下水的單薄搖晃的水管，這殘缺的花壇、步道與石凳，這項目部會議室墻上懸掛的“705小課堂”的橫幅，都和兩年前一樣，一切仿佛昨日，在整整兩年歲月的切削剝蝕中，未曾變樣。

第一站是雅克拉末站。

前往末站的途中，沒有一條直而平坦的路，車仿佛是在一大片漫無邊際的戈壁灘上隨意疾馳著。隨著車的疾馳，一長溜公路護坡、護坡旁被黃沙和灰塵掩蓋得灰頭土臉的紅柳、一個巨大的四方形橋洞漸次映入眼簾，至此，從昨夜開始迷失的方向感開始漸漸歸復，我知道，我又回到了兩年前來過的地方了。

末站里的設備和廠房，也別無二致。不同的，是此次行程時間充足，不同于兩年前的淺嘗輒止，我們得以去往裝車區，得以和罐區班班長聊了一陣，得以長久地坐在中控室，琢磨每一個電話、每一次記錄背后的意義和關聯，感受僅僅兩個人如何把整個西北油田大部分的油品集輸及外銷的繁重任務承擔下來。

于是，我相當于重新認識了這座，熟悉又陌生的小站。

我得以知道，槽車油罐罐頂的區域叫做鶴區，插入油罐的進油管道叫做鶴管，一個裝車班班員通常負責一個鶴區、四個鶴管。每當完成裝車前的檢查，裝車班班員便會要求罐區班起泵，汩汩油品便會從沉寂漸變奔騰，流出大罐，流入粗壯的管線，流入細細的鶴管，直至裝填入空蕩蕩的槽車罐體。

在罐體內液位快達到客戶要求時，裝車班便要求停泵，在液面平穩的前提下下入檢尺，經過計算得出罐內的實際液位。

油品外銷量大，為了提升裝車效率，裝車隊員必須在四個鶴區內來回奔跑，眼觀六路，耳聽八方，在估摸著其中一個罐快裝至規定液位時，發出下一個罐的起泵指令，直至四個罐全部滿載。他們就那樣在高空不知疲倦地奔跑著，不為人知地、無人問津地奔跑著。如果有含硫化氫的油品，他們還需要背上幾十公斤重的空呼，隨著每一次呼吸呼出的水汽會模糊面罩，即便是零下數十攝氏度的隆冬，衣服也都渾身濕透。

正午十二點多離開時，起泵的命令剛剛下達，你能聽見油品從站門口一路奔流而來的低沉而平緩的流動聲，伸出手觸摸粗壯的站內管線，你能感受到油品的奔涌和管壁不斷的撞擊與沖刷所產生的輕微又清晰的振動。

生機在奔涌，希望在奔涌，時光在奔涌。

出站后，老當益壯的韓老師也剛剛完成上午的拍攝任務。見門外的葡萄架上結滿了馬奶葡萄，飛身一躍，跳上葡萄架下的石桌，踮起腳，就摘下來一大一小兩串。腳僅僅和石桌接觸了一點點，全身的重量，都加諸那一點點空間。

他把葡萄給了我。中午找了一個盆，清洗，吞下，外皮脆，內里軟，甜蜜，多汁，一直滲進心里。頭一次吃到剛剛從架上摘下的葡萄，徹骨的新鮮，還帶著當天清晨的露珠，當天正午的陽光的千金難買的新鮮。

這是一片一年四季都不缺瓜果的土地。五月初是小白杏、桑葚。七八月是西瓜、哈密瓜。這個季節就是葡萄、香梨、青皮核桃。十月，各種棗，灰棗，冬棗便上了市。每當夜幕降臨，光合作用停止，和白天差異甚大的低溫便會令糖分在果肉里無限度累積、滋長，累積滋長成那獨一份的甜蜜。

中間站站長是個沉默寡言的中年男人，多年操勞已讓不老的他幾乎掉光了頭發，只留了勉強可見的頭皮上的霧蒙蒙的一層黑色。

入疆后的第一次休假，妻子抱著一歲的兒子在盟城小區門口等他。

拖著行李箱下了車，他走上前去，抱住兒子，妻子在父子倆身后拖著行李箱。

走入一個拐角時，妻子被落在了身后的視線所不能及的地方。孩子看不到媽媽了，不停地用小手猛烈地不安地抓撓他的胸膛。

進門后，孩子極其決絕地，像個大人似的把他推開。在孩子眼中，這個并不熟悉的男人是個外來者，是個會讓媽媽消失不見的可怕的外來者。

剛剛入疆時，末站的程師傅的兒子才八個月大。一天晚上，程師傅和同事在宿舍聊天，正逢兒子要跟他視頻聊天。

看到爸爸，小寶寶興奮極了，掙脫媽媽的懷抱撲向屏幕。他誤以為屏幕里的那個人就是臂膀寬闊有力、懷抱溫暖的爸爸。

那一瞬間，屋里的所有七尺男兒都紅了眼眶，有的默默垂下淚來。

一崗多能的中間站的智娟說，她最怕的就是家中深夜來電，因為這時間點非同尋常的電話必定預示著，家中出大事了。

成年人的生活，從來沒有容易可言，每一名在荒漠和戈壁上寂寂走過的紅工衣背后，都有故事。

回程時，已是八點多，新疆仍舊大亮著天。然而，暮色已經襲上天邊，除了幾塊深綠色的棉花地，除了稀疏的紅柳，除了片片近乎于白色的鹽堿，除了自遙遠的天山一瀉千里而來的泛濫的冰雪融水，廣袤的戈壁灘上，什么都沒有，透徹心扉的荒疏與凄涼。

晚安。

第二篇：昨夜星辰昨夜風雜文隨筆

夢里我同一個中年禿頂的男子保持著不太道德的關系。目送他開著酒紅色英菲尼迪出差去，桌子上他做的那盤清炒苦瓜慢慢放涼了。

后來我獨自驅車去了很多地方。

彩屏諾基亞執著地躺在手邊，可是甚至沒有人給我打來一通電話。

我越過無數的背影，遙遠的風景，向我舉起香檳的月歷女郎，煙花淺薄像一片鉑金碎屑，還有寬幅幕布上虛假的星星，于是，踩了一腳油門試圖順著青草坡開進湖水里。

終究沒能死去，再睜眼的時候躺在中學的上鋪，床單印的花樣和地面上的人群既陌生又熟悉。我推開門，看見了母親。

我對她說，我同L在一起，就是那個他們極鐘意的干凈爽朗的L啊。語氣平穩，差點騙到了我自己。

把心放在鍋底薄油溫火地煎的這些年，我頭一次夢見了他——雖然只存在于只言片語間，雖然連一張可以印證的相片也沒有。有人說如果夢到一個久未謀面的人，說明對方正在遺忘你。也好。

她走后，我偷偷接了現男友的電話。他是一個過氣明星，靠出色的皮相略紅過幾年，然后就被市場的洶涌洪流拋棄了，總是躲在狹間里對著藍幽幽的電子屏打一款兒童游戲。我問他找工作的情況，他支支吾吾說對方沒給他明確的回復，尷尬地笑起來唇紅齒白難掩油膩。說起來，我曾經會愛他，也只是因為某個瞬間他很像L而已。

我失望地走出房間外，穿過一條擠仄臟亂的小吃巷，還未亮燈，窸窸的蔬菜翻炒聲還有誰家稚童哭鬧聲，都如蚯蚓鉆進泥土一般沒入這黃昏。

更遠處依然是翠堤春曉。

第三篇：如少年雜文隨筆

你好，見字如晤。

近年常聽到一句話:“愿你走出半生，歸來仍是少年”。不禁遐想，半生后的我，會是一個怎樣的人呢。會是行走四方的不羈旅客嗎？還是日復一日如同雕像的存在？不管怎樣，那時的你不需要功成名就，也不需要眾人矚目，唯愿你仍記歸途，從始至終。

愿你熱淚盈眶，快樂從容。不必迎合旁人的點頭，不必取悅他入的假笑；不必在人際大廈里彳亍無所趨，不必在世間喧囂中嘩眾無人賞；不必心神落寞仍扯起微笑，不必遍體鱗傷猶強裝灑脫。閑暇里，愿你可以愜意迷失街邊拐角，安靜瞇眼感受暖陽，從容等待盆栽花開。

愿你自由灑脫，奔赴天涯。去逃離那毫無生機的陳舊地方，背上行囊奔赴遠方；就走向那欣欣向榮的絢麗土壤，卸下包袱沉溺風光。那一天，你望著風吹草木沙沙作響的風景，拋卻了身后堆疊泛黃的雜亂身影。就像那部你我都印象深刻的電影里說的那樣:“行我所行，愛我所愛，聽從我心，無問西東”，愿你亦如此。

愿你有木可棲，有他可依。還記得放學小路的高談闊論、籃球場上的矚目身影、欲語還休的羞怯對視嗎，這些敝帚自珍的年少時光里有一個他一直生動；而現在，下班后的堅持等候，屋檐下的竊竊密語，夜晚里的同床共枕，這些細小而溫暖的日子里有一個他陪伴十年如一日。你不曾百年孤獨，也不曾獨上西樓；每個夜里的嘶吼痛哭換來了你成長后的從容面容:每一次的力竭掙扎造就了你時過境遷而后放下的勇氣。總有一個人，會教會你愛;也會有一個人，伴你終老，直至白頭。

愿你守住溫存，靜嗅時光。褪色的光景是呼嘯的火車，撕扯起大風，經過時震耳欲聾，經過后只有萬籟俱寂；溫存的時光是剔透的珍珠，躲藏在貝殼里，每每打開時回憶也連帶著發亮。浮夸世事把揚起的沙都拋下，愿你緊緊把它們攥在手心里，不會失去一絲一毫。

愿你孤獨時警醒，熱鬧時寂靜。我不知道你會在哪個城市，會留戀哪片風景，又有誰會陪伴你。但我知道你會失眠，會狂歡，會孤獨，會欣喜。即使你我都懂，情緒都是一時的，但在寂寂漫長深夜里，也仍舊不敢回看，輾轉反側的你甚至不敢明目張膽地孤獨——你以為自己再也不會好了。我多了解你呢，可惜，我們無法改變那一時的悲歡，所以——我只能愿望你警醒，也能看見煙火里飄散的塵末。知道嗎，你也會在瘋狂里迷失，懷疑自己的渺小存在，但你總會懂得，會寂靜，愿你可以建造一座金字塔，建造起可以保護自己的堡壘。

愿你鮮活如初，未曾荒老。你目睹著街道落葉踩出了凄美的交響樂，周遭行人單薄的只剩灰白，想同這世間一般顏色。地鐵飛馳過，他們一舉一動如機械，按著固定的直線，邁著僵硬的步伐，踏入例行為他們開啟的門。只有你是帶著顏色的生命。糖果色？油彩畫？水墨畫？愿你鮮活得耀眼，和初生的嬰兒般充盈著活力和希望。愿你擁有著不羈的夢，還儲藏著一片蓋世英雄的靈魂。

愿你光陰荏苒，不曾庸碌。“向死而生”這個令人心悸的詞語包含了太多曲折蜿蜒，你曾讀過余華《活著》的悲憫，讀過老舍《駱駝祥子》的無奈，所以，不是為了活著而活，愿你在滾滾歲月里仍無所畏懼地堅持著，在人群熙攘里仍毫不猶豫地向前著，在鋪天蓋地的奚落里將自己的軟弱抽絲剝繭，涅槃重生。

愿你風塵仆仆，終有歸途。回眸忘時，眼前是一片清明;轉身折返，仍有人在原地等你。愿你淪落天涯的時候勿忘歸鄉，跌落低谷的時候溫習回憶。即使舊夢匆匆，難返如初，心上總有一處柔軟而遍布思念的遠方。

罅隙里不會任由人茍且生存，時間它不會允許人徘徊不前。

我知道，你可以很喧鬧，也可以很寂靜。

你會怕，怕踽踽前行，怕義無反顧卻撞南墻。

你會怕，怕星火湮沒，怕萬籟無聲里更沉寂。

望你可以無憂無慮除非必須憂慮；望你可以滿目皆星河，落地仍流光。

你會不會感到有壓力呢，你會不會嫌我對你要求太多呢，沒關系的，這些你可以都不做到——只要你一直，是你自己就好。

吶，就說這么多。希望在未來，我和你相遇的時候，我可以繼續慢慢說給你聽。

愿你存片羽真心，度此世道阻且長，愿你存無量念想，兩分為歡洽，一分入悲腸，七分化作流光，落寞時，十萬月光敲墻。

第四篇：想象力對抗一切雜文隨筆

“我明白了！我明白了！”他大喊著沖了出來，狂喜地又蹦又跳。灰黑色的眼珠向四周瞟著，喊道：“你在哪兒？我終于明白了！”他在石塊中深深淺淺地走，雜草扎得他手臂又疼又癢，但仍然沒能阻止他宣布出至高無上的道理：

“愛原來是這樣的東西！它不能稱量，不能買賣，不能交換。愛和純潔、喜悅、美好不能等同，盡管愛包括了所有好事，但愛…就只是愛而已。當一個人第一次對另一個人說出我愛你時，他就離幸福近了一步，而只要這份愛能得到同等的回應，那他必然會高興得仿佛在糖霜里打滾的蝴蝶。無論什么時刻，愛都是新鮮而美好的，它從不趕趟，從不遲到。甚至，只要一個人能感受到愛，那他的生活就不會有黑暗。愛是這樣天然而寬容的感情！”

他的胸膛充滿感情地浮動，噴出的呼吸凝成了白霧。

“你在哪兒？我已經明白了！回來吧。”他喊著，邊跑動起來。

他眼前是石塊和雜草，身后是石塊和雜草即便他的眼睛可以不受阻擋地看向地球的另一端，也沒能找到他需要的人。

或許愛會遲到，他想。關于愛的道理他領悟的太慢，所以才會這樣。無處可去，他的愛無處安放，占滿了他的整個心房，讓他仿佛成為了一只氣球，在太陽底下鼓脹著，幾乎要炸裂了。

“我領悟錯了。愛需要回應，兩份愛在一起才是幸福的鑰匙。但愛的確不會遲到，我相信你。”

他依靠著石塊坐下了，愛帶來的滿足感讓他昏昏欲睡，只是最后咕嚨了一聲“我明白了，請你回來吧。”就睡了過去。

第五篇：親情大于一切雜文隨筆

人用一生的時間大部分都是與疾病對抗！我也不例外，患上癲癇之后我就下載癲狂人生APP為自己的健康負責，這樣我才有時間就想常回家看看父母親人們，心里也無比的踏實了。

哪個游子的心不想常回家看看呢！何嘗又不想在家里常待呢！只有工作，只有好的工作才是長期維護親情、友情、愛情，以及其他各個交際的紐帶了，所以！一個人想在自己的人生里完整、精彩紛呈，請很好的去工作吧！

我記得我剛剛一個人留在山西太原的時候，一個人不敢在外居住，就找了一家市中心的房子住，白天房東辦公，晚上我們幾個女人每人一張床住在一起，也就是說住在辦公室里，住處解決了；那就找工作吧！一份工作，兩份工作，第三份工作就是現在的工作了，不過，之前辭職的兩份工作我都不太喜歡，只有現在的這份工作我喜歡了，喜歡的工作也有悠久的歷史紀念意義了，剛入職的時候我很幸運：遇到最溫暖現在的女經理A了，畢竟之前都是在親人的保護之中工作的，一切的一切都靠自己了，一切都顯得那樣的不如人愿，但我心里只有一個小小的心愿，我必須立足社會，因為我以后的路還很長，需要靠自己，不如愿之余，還被同事欺負，欺負久了，我就爆發了，不是為了其他，只是為了人所謂的底線了，當我和同事沖突的時候，才發現公司領導很人性，為了讓大家更和睦的相處下去，公司領導還給開了罰點，當時我并不在意罰點不罰點的問題，只是知道人該出手時就出手了，人要活的有尊嚴，由于這次事件，我反復的思考，最終父母親人們知道了，姐姐讓弟妹直接和我說要不要回家呢！姐姐給我投資，在自己家門口開店，我當時就回絕了，如果我回家就顯得我不能立足社會，咬牙不回，爸爸勸我不要在外和別人沖突，繼母說在外有事情要打電話給家里人，弟妹偷偷在我包里塞錢……，這就是自己的父母，這就是自己的親人們，遇到事情只有自己最親最近的人才會真心真意的幫自己了，雖然是這樣，以后的路我的自己走，如果我要選擇自己的喜歡人生的樣子，必須靠自己堅持不懈的努力，才有資格選擇了！

現在雖然我已經過上自己喜歡人生的樣子，只是一種高度的轉換而已，在喜歡工作的環境及夢想之間自己給自己插上翅膀，每天努力的，發奮的，持之以恒的，堅持不懈為自己設定的目標前進！前進！再前進！

努力的實現夢想的同時也給自己變現的可能增添的幾分信心了，努力讓自己從而也成為幾位數的身價，身價代表一個人的價值，也代表社會價值，也可以如愿以償的做更多更多有意義的事情，有價值的事情，比如：幫助該幫助的人。

讓我談什么是人生贏家！我也說不好，只是簡單的描述一下，我覺得人生贏家就是：在走人道的同時，不被限制，不被拘謹，做自己喜歡的事情，有一定的經濟基礎。

我說親情大于一切，大家如果感覺我說的對：請為我點贊吧！