第一篇：監視雜文隨筆

看新聞，杭州某中學在教室安裝了一個系統，可以讀學生的面部表情然后進行評分，判定他們上課的認真程度，并用大屏幕公示排名。嗯，還有是老師上課時可以收到提醒，特別關注那些排名在后二十的同學，讓他們集中精力上課！

我看到這新聞的時候，第一個反應是1984里的大屏幕也出現了嗎？

很多家長居然在叫好。我卻覺得很悲哀。很慶幸我不再是學生了。

電子科技與大數據的發展，給我們帶來的方便越來越多的同時，我們也漸漸不再是一個個活生生的人而更多的成為了一串冰冷的數據。

是的，因為這些屏幕無時不刻的監視，學生們不得不打起精神，不再敢走神打盹說話等等做任何與課堂無關的事情。他們得努力在臉上擠出盡可能逼真的笑容，眼睛盯著老師，嘴角要隨著老師的話語適時彎一彎，這樣才能得到高的課堂分，不至于被老師找來談話被叫家長，掛在外面大屏幕的排名不至于太低。

也許這樣會讓他們的分數拔高一個層次，也許他們考上好的大學的比例大大增加。但我真的覺得很是悲哀。

我不知道那些叫好的家長在漫長的讀書生涯時是否開過小差是否傳過紙條。

大約因為我不是什么好學生。

我記得我在不喜歡的課上打過瞌睡，將課本豎在前面盡可能地抵擋老師的視線，當同桌提醒時抬起瞇縫的眼睛裝出一副沉思樣。我記得我曾傳過紙條給要好的朋友提醒他放學等我。我記得同桌的一個男生在自習課上低低的唱李叔同的送別給我聽，一遍又一遍。我記得最后一節課肚子咕嘟咕嘟叫的時候，有好友傳來一塊巧克力，很小的一塊，在我手心里握得濕漉漉的，我握拳假作托腮趁老師轉身板書之際一把塞入嘴里。那甜蜜的滋味一旦想起便在嘴里甜起。

這些不太守紀律的事情如今我回想起來卻是滿滿的快樂。我不知道這所中學的學生回想起他們的學校會是什么感覺？大概是沒有快樂的吧？真的為了成功什么都可以犧牲掉嗎？那也應該是主動的犧牲而不是這樣被動的吧？

這樣的系統接下來會往哪里擴張呢？

會因為它的效果顯著而在各個學校推廣，然后是各個單位？

也許某一天，每一個辦公室每一個公共區域都會有這樣的系統，捕捉著我們的情緒，眼角眉梢的任何動靜，進行分析，歸類，然后給出一個我們是喜是悲，是否認真于工作，是否有潛在犯罪的企圖等結論，并有相關人員相應做出處理。

1948年喬治奧威爾做出的警告，在2018年已露出端倪。

那個時候我會如何？低頭整理情緒，抬起頭時，已是千篇一律的平靜而愉悅的表情？

第二篇：晚安雜文隨筆

武漢久違的連夜雨 讓我回歸于幼年時的習慣

隨手翻起一本擱置很久的書 慢慢翻看

脫離電子產物的時光 原來也過的飛快

我愿意與自己對話 以各種方式

看過去的劃線與注解 “嘲笑”當時自己的心境

當時的感受開始慢慢浸透此刻的靈魂

突然想起在很久以前的多個夜晚

下雨時鐘愛起身拉開窗簾 看透徹夜空的閃電

聽雨聲敲擊在屋檐的滴答聲 以靜默 陪伴

書籍就像一面鏡子 它一直在那 投射出不同時期的自己 傳達的價值觀不@知不覺在變 當時覺得晦澀難懂的文字 在閱歷不斷加深時慢慢顯化真意 又或者是當下的真意 熱愛每一個時期的自己

當感覺快要迷失方向的時候就要開始快點與自己對話了習慣在晚睡的夜里提醒我 不要丟失童真 即使看的透徹也要繼續往前走 每一個人都在往前 馬不停蹄 像大家都渴望找到靈魂伴侶一樣 即使不知道它是否存在 也仍然積極尋找 這可以看作一種勃勃的生命力量 有所追求的好事 脫下外表光鮮的皮 是否還能夠認清二十多歲的自己的內心呢？被越來越多的事物所束縛 每天又有太多人來動搖自己的世界觀 要怎么使它健全且不動搖 很難但需要堅持做到。

越來越少的軟件可以單純的書寫，或許不久要回歸帶著墨香的筆記本了把，打下這段文字時窗外有撕裂的哭聲與雨聲相承，聽不出來男女，不知道什么情況，持續了好久打斷思路，準備去沖一杯速溶咖啡就睡了。

第三篇：一條路雜文隨筆

公司“退城進園”搬遷到了離市區幾十公里以外的新園區，雖然大家對搬遷工作早就有了準備，但正式確定了搬遷日期，又適逢年關，各項事務冗雜，不免顯得緊張忙碌。

市區到新園區有班車往返，單程大約一個小時。

每天早上，鬧鈴要較之前提前一個鐘點，才不致貽誤班車，誰愿意將暖被里的酣夢截短一個鐘頭呢？除非他是個傻子!

哪家公司會錄用傻子呢？

清早從家里出門到班車站點，有兩條路線選擇，一個在東一個在西，以腳力來計，大致相同。

更愿意走東面，迎著晨曦。

天還沒有大亮，沿街的門面大多沒有開張，早點鋪已開始營業。雖是一條小街，吃食卻頗為豐盛，當地特色的道和順的大包子、老東門糝湯、謝家餡餅；外埠的蘭州拉面、沙縣小吃、南京灌湯包亦是顧客盈盈。我習慣自己在家里做早點，所以從未進去過哪一家買過什么，但那熱氣騰騰的香味與店家一大早熱氣騰騰的勤勉總是讓我感到親近與踏實。

大悲庵頗有些歷史，那灰墻朱門鎖著我無盡的好奇，卻從未踏進去看過。逢初一、十五，庵門早開，一清瘦尼姑在階下清掃，看上去年齡不大，薄唇抿著并無表情，一位年長的尼姑整理著安放在庵門外的香火攤，香燭火紙一應俱全供香客選購，回轉身又將一側的一副一米多高的金屬支架往前挪了挪，近前看時，上面紅紙黃字“外香莫入”赫赫醒目。安放妥當，那老尼便滿意的坐在攤位后面，像守護她的信仰一樣守護著她的生意。

會通橋下的河水早已冰消雪融，翠碧的綠波映出岸邊萌動的春柳。每天和榆葉梅打著招呼，花苞卻緊斂一如美人不說話，才僅僅隔了一個周末呢，再去看時，枝頭繁花已爛漫到難管難收。

河邊的小公園簡靜安適，雖有不少早起晨練的人，卻并不喧鬧，連那太極音樂都極輕緩柔和。不知何處來的一泓泉水，由假山處汩汩流著，激蕩出碎玉般的聲響。三足亭對著有兩叢綠竹，在這輕寒料峭的春晨，那撲人眉宇的濃翠趕走了因早起而滯纏的一點兒困意，生命原是如此清朗，于無聲處，那蒼郁似暗含了動人心魄的力量，使懦者立弱者強的的力量

驚蟄過了，白晝漸長。倘若不加班而又沒有塞車，回家總不致太晚。

小街比早上要熱鬧的多。日雜店里燈火通明，那些杯盤碗盞在燈光的映照下像重新刷了一層釉色，光潔照人；竹編的笸筐緊致細密，又輕巧又扎實；胖墩墩的鋼筋鍋，似乎在盤算，攬一懷暄軟的大白饅頭該是多么可喜……陶瓷的砂鍋、香椿木的搟面杖、石雕的蒜臼子......都是過日子所需，價錢也都不貴，卻自有俗世的清潔樸實。

花鳥魚蟲市場就要準備打烊了。店家招呼著最后一批顧客，馬上就收攤了，價錢好商量，四條錦鯉個頭可真是不小呢，收50塊錢再送一包魚食兒，著實夠劃算，買賣雙方都喜笑和氣約定下次再來；隔壁關在大鐵籠子里的哈士奇可不知為了什么不滿意，蹙著眉仰著脖子高聲叫嚷；貓兒要柔順的多，間或優雅地坐直了身子，不屑的四下望望，又蜷縮了身子，不聲不響；花店的門虛掩著，營業已移到了室內，玻璃窗里的綠葉紅花熱情的招邀，我聞到了晚香玉的味道……

這世上有沒有完全相仿的兩條路呢?我不知道，但一生中走過的每一條路都給我好奇，并不是什么特別的新鮮激起我的探索，在這普通的街，我只是尚葆有熱情來愛這當下的一切。

一切都是最好的安排！

人的一生何嘗不是一條路呢，或長或短或曲或直，一馬平川要過跌宕坎坷也要過，一路風霜磨礪了耿耿之心，不妥協、不怯懼，順天應時是對歲月的步步禮讓。

每天，都含著笑意，在因緣的變化中順應、無憾、歡欣，相信在每條路上，都能遇到最好的自己。

第四篇：存在雜文隨筆

我不存在于此。

不，不是說沒有存在，而是存在不在此地的意思。

通常的，我們會認為，存在即身體的存在。只要身體在這，你就依然存在在這個世界上。

還有一種，是認為，存在不單指肉體，還指人所留下的“痕跡”。例如文字、事業、別人的腦海等等。

但是我、我找不到我的存在。

我能感受到它依舊“存在”著，但是、找不到。

我的存在，不曾于此處停留。不曾與我所知道的地方停留。

我所知道的，是另一個“人”的存在。

情感、朋友、親人……

那是另一個“人”的世界，另一個“人”的存在。

我的存在似乎在更下面、更深處的地方，在那片黑暗里蜷縮著。

我知道找到它的方法。

對啊，我知道。

我知道的。

畢竟我的存在是在……

啊呀，不可說之地。

第五篇：靜音雜文隨筆

窗外是淅淅瀝瀝的雨滴，滴滴答答的已經沉吟了一天。

滴…滴……答……答……

我很喜歡這樣的天氣，天空是純明的，空氣是脫俗的，心情也因此變得沉靜。

我躲在暗沉沉的、時刻預示著可以睡覺的房間里，卻一點睡意都沒有。我盯著清澈的水流看了好久，終于還是把眼睛移回了電腦桌面。電視里還是熟悉的劇情，看得多了，便覺人生不外乎這幾種，你的，我的，他的……都沒有什么區別。你羨慕他的乖巧聽話，他羨慕你的處事決斷，你說他擁有名車豪宅，他念你一世真誠幸福……我們都想當然的忽視我們所擁有的，卻一不小心就總是羨慕別人的人生。短短的一生，哪來那么多抱怨啊？

冷眼觀看別人為了一些小事針尖對麥芒的時候，總是覺得特別搞笑，至于嗎？至于嗎？生命那么短，還要浪費那么多時間和精力去吵鬧？可是，這樣的思想也許只會是在我們冷眼旁觀的時候才會有的吧，你不是當事人，你怎么去了解他真實的委屈和痛苦？我從來都不喜歡評論別人的是是非非，但我有自己的是非觀，我只希望我身上不要發生我認為非的事情，那就ok了。

身邊的孩子已經入睡，安靜的，睡得特別甜美。我看著他，就是看著一個小精靈。他是我的侄兒。好多親戚朋友說你一個未婚的女孩為什么要幫弟弟帶孩子，你不覺得很累嗎？你不覺得會影響你的生活嗎？也許，在大家眼里看來是。但在我看來不會。也許，最初，我也會覺得好累，因為感覺手忙腳亂。自己一個人，當然會很輕松啊，但是，習慣了以后發現，有時候，大人和孩子呆久了，不是孩子離不開你，而是你離不開孩子。你喜歡他的純潔，可愛，喜歡他簡化了你的思維，喜歡他帶給你的無限樂趣。我的侄兒最大的不乖，就是他不喜歡學習，給他買的所有的學習用品，他到處亂扔，為此，我也確實苦惱了一陣，但細想孩子嘛，興趣是可以慢慢培養的。也就慢慢對他沒那么嚴格的要求了。我希望在潛移默化中讓他愛上學習吧！這小子不喜歡學習，卻對穿著特別感興趣，他不喜歡的衣服絕對不穿，而且我還意外的發現，他不僅對自己的穿衣打扮講究，還要評價我。昨天我換了一套衣服，他突然就哈哈大笑，然后說，“姑姑，快把這個衣服脫下來吧，不好看！”。他總喜歡跟我搶東西。比如，我看電腦，他也要看電腦，我剛拿起手機，他又跟我搶手機。不過，他搶不過我……哈哈哈哈！我特別欣慰的是他在幼兒園學會了許多夸贊人的話語。讓我們的生活充滿了樂趣。孩子話還不多，但我能感覺到他在一點點的進步。當然，作為姑姑，我最大的愿望，就是希望他健康快樂地成長。

對于我自己呢？其實我也很迷茫，我有時候好像挺滿足于現狀的。覺得就這樣簡簡單單地工作，生活，不爭不搶，一輩子也就下來了。有時候呢，又覺得自己的能力應該不止于這樣……

我害怕孤獨，但是有時候又渴望孤獨。就像現在。其實天馬行空的想象對我來說是一件簡單不過的事情。把想象描述出來也不是難事，難的是我漸漸的不愿再寫我心理的活動。一輩子，真的就這么一眼萬年嗎？

蒼穹之下，陰云密布，是天暗了，還是黑了？宿舍更暗了。我不愿意開燈，并不是我有多節約，而是，這樣的意境真心不錯。我喜歡冷色調。

孩子還在睡夢當中，窗外雨并沒有停歇的意思，而我的思緒卻凍結了。