第一篇：笨小孩七歲雜文隨筆

路回的記憶力不好，很多發生的東西都跟跑馬燈似的在她腦袋里象征性得過一遍，前一秒發生的，后一秒就不記得了。因為這樣的狀況，她總覺得自己在慢慢的變老，她會慢慢的不行，越來越不行。年輕的時候記憶力衰弱，年紀大了那還了得。

但有些事她能記一輩子，就好像她的記憶不再是漂浮天上，失去的時候了無痕的云朵，而是一幀幀敦煌莫高窟的壁畫，歷經千年也永不褪色。

她記得那時候她們家并不是很好，在一間木屋子里住著，一塊塊木板有序地嵌在在地面的一個溝槽里，背面拴上指頭粗的鐵鋼筋就是一扇門了。路回六歲的時候，他們一家就在這里生活。

那天，陳女士抱著兩歲的小妹妹去嘠婆（外婆）家，留下路程和路回。路回正在上幼兒園，傍晚時路先生在教路回算數學題。

責罵和暴力會喂養一個人心中的恐懼，恐懼的長大是日積月累的，而一個害怕責罵和暴力的人會在恐懼的搶劫下，變得戰戰兢兢。說不敢說，做不敢做，學會如何察言觀色，時刻擔心落下來砸在自己身上的拳頭。對方一個小小的憤怒動作，自身的防御系統條件反射做出保護自身的防御舉動。腦子在打罵中遲鈍，死機，崩潰，這也是為什么身處恐懼當中的人，腦反應速度慢，跟個弱智似的原因。

路回就是在這種心理重災下，一個題目屢教不會，路先生溫文英俊的面孔頓時眼突睛露，猙獰成一只想要吃人的惡獸。

當時路回的中指指甲正在脫落，路回雙手放在桌下面，右手緊捂著左手。路先生注意到她不是在認真聽講，心中想別的事。他覺得自己費盡口舌地教一個木頭，這個木頭還不認真聽講，于是火氣大發，一把抓起路回放在桌下的左手，將快要自然落掉的指甲硬生生地拔掉。原本在身體里奔流的鮮血，忽然找到一個可以見到外面的天窗，都紛紛冒出頭來，血流成河。

脫落的指甲已經長出來了，那時的疼痛的程度也忘記了，但那時的畫面像被刻錄成碟子的無聲電影一樣，回放的時候，栩栩如生。

在路先生的眼里，路回實在是一個沒有腦子的人，他不明白聰明的自己為什么會生出這么一個愚蠢的女兒出來，一道題目教了十來遍，遇到同樣的題型還是不懂。路回噙著眼淚，睫毛托著霧氣，她的視線朦朦一片。她又不敢吸著鼻子撒眼淚，哭出聲來。鮮血不止的左手，她用右掌心包著。脾氣暴躁，性格易怒的路先生，毫不猶豫地將自己的拳頭砸在她的左手背上……

一切的回憶在這個點上戛然而止，路回的腦海里浮現的是：盛夏的某一天，陳女士落下自己抱著兩歲的小妹妹去嘠婆家，小妹妹頭上戴著遮陽的小花帽，陳女士的雙手緊緊地摟住她，在媽媽舒適安全的懷抱，她不吵不鬧，嬌小可愛。

父親對她來說就是一個時刻等待懲治她的災難，許多對她的辱罵和毆打，讓她跟父親二字越來越免疫。處在弱勢階段的她，生活在父親身邊的她，強烈地想快快長大，盡早脫離毫無選擇，無法選擇出生的苦海。

一直以來，她無法去體會什么是父愛如山——但她相信，她和父親之間有過愛與被愛的曾經，只是快樂被時間吃掉了，挑食的它，痛苦卻怎么也消化不下。

失望，冷漠，憎惡……除了這些，路回從他那里感受不到別的，帶有溫熱和顏色的情緒。路回覺得他是不喜歡她的，如果不是帶著對一個人的憎惡，又怎么舍得下那么重的手——腳踢，巴掌呼，捧著頭往墻上敲。

這些，小的時候還會將全部原因歸于自己，現在想想，那是一個男人不愛一個女人的邊緣體現，他對她沒有愛，所以對她生的孩子只有義務。

陳女士人生當中最后悔的事就是跟了路先生。當初年輕還有資本的陳女士因為記掛路回這個包袱，沒能逃出生天，這讓她十分惋惜。在她萌發逃跑的念頭時，她望了剛出生不久的路回，抱著對外界一無所知的襁褓嬰兒一陣無助哭泣。異地他鄉的陌生，婆婆的冷淡，丈夫的漠視，消磨了她一顆帶著熱忱的心。在謀求個人未來時，她多看了路回一眼，她對路回的釋放的母愛，多年后的路回對她的每次離開回報撕心裂肺的不舍。

路回對她的父親抱著復雜的感情，她一方面不愿接近那個男人，一方面又渴望得到那個男人贊許的目光。如果別人說她的某些特點長得跟她父親一模一樣，她心里頭會為這個暗暗感到自豪。

父親與她而言，是一座威嚴雄偉的雕塑，只能遠遠地觀望，為他在別人嘴里贊頌而自豪，但不可走近接觸。因為路回知道，雕塑是冰冷又古板的，永恒不變的狀態真讓人絕望。

還好，她奶奶那時才五十出頭，像救世主一樣。

七歲的路回在江背小學上了學，上的一年級。奶奶把她送到學校，囑咐老師：“我孫女剛從江城回來，還聽不懂這里話，拜托老師講書本上的話?！?/p>

“哇個是普通話，你想講什么話？”

“好好……那拜托老師多多照顧，她拋（剛）來?！?/p>

老師確實很照顧路回——不知道算不算照顧，應該算吧，畢竟她被安排在第一排的第一桌，雖然是最靠門的第一排的最里邊。小學的黑板是黑漆的墻面，因為常年摩擦，黑板自然光滑，光滑的東西沒一個不反光。

那時候，奶奶的孫輩不算少，但都小有的還不在她身邊。天時地利人和，全都有了，奶奶將自己對孫輩的愛都給了路回，最明顯的就是在伙食上。長大的路回有時感慨：“麻麻，想以前每次都是肉煮飯，或者是蛋炒飯呀，現在就沒了?！?/p>

“那時人少也還小，就你一個大的，現在都大了，分也分不過來?！?/p>

整個小學讀下來，路回留過一級，這唯一的一次正是發生在她七歲的時候。七歲的小路回記憶不多，但一幀一幀的畫面還是有的，而這僅有的，恰好可以簡單粗暴的涵蓋這一年，初來乍到的懵懂。

那時的天氣總是很好，晴空下蕩漾著彩色，空氣都是軟綿綿的，醉醺醺的風吹進一樓的教室，唱起了睡前歌謠。教室里的小小人兒，個個聚精會神，勁頭十足，沒有繳械投降。就像電影上演的，凡事總有例外，凡事總遭轉折但是，而這個例外就是路回。

路回不思進取——我秉著實事求是的精神，不虛美，不隱惡，以實記錄，絕不因為她是我的主人公，就避重就輕，美其虛妄聲名——路回不思進取，已達到了忘我境界。這里的“忘我”是指“除了她自己，不上心周邊的一切人和物。

黑板反光，對路回影響不大，反正她也沒認真聽講過，除了上課睡覺，還是上課睡覺，她不記得自己有聽過講。起初，坐在她斜上方的老師實在看不下去，還會用教棍敲打她的桌子，試圖叫醒她，路回揉著惺忪的眼睛，一臉無辜無害地從課桌上抬起頭看著老師，強撐了幾秒，接著又是倒頭大睡。

實在是因為當時中午的天氣適合睡覺，用來聽課，真的太浪費了，暴殄珍物。如此下來，幾次三番，偉大的老師，人類靈魂的工程師，覺得此木已朽，甚是難搞，不可雕也，后來，對她無可奈何，聽之任之。

那時，應該春季——現在是感受不到春秋的，曖昧得如同戲前的調情，然后直奔冬夏主題。

春季抽出新的生命，軟柔柔的，一切都是新生，新生應該被溫柔相待。路回要不就是在陽光下，踩著青草撒歡奔跑；要不坐在教室里支著腦袋，淡淡地看別人游戲。

她上身是專門冷天里的穿貼身內衣，藍色的線條切成一排排的小格子，里面積蓄著軟柔柔的陽光。下身是紅色燈芯絨的褲子，右膝蓋上是長耳朵狗的衣貼，放在現在也是時尚元素，她很喜歡這條直筒褲腿的褲子——她那時穿衣的風格跟本地孩子有很大的不同。她不記得有跟自己一塊玩的朋友，還好她還有睡覺可選。

上半年的風雨居多，有一次，路回慢悠悠地從睡夢中醒來，外面已經在下雨——這時她還坐在第一組的第一排的最里邊挨著門。趕上下課，一個老人放下一把傘，說：“你麻麻叫我幫你帶傘來，你是叫路回吧?！甭坊攸c點頭，自己把傘靠在書桌邊。

旁邊的男同桌，又在聲勢浩大地說自己跟著爺爺去過哪些國家，見過很多恐龍，家里還藏有幾把槍，桌邊圍著好幾個同學，團成一圈。路回支著腮幫，聽同桌離奇的往事曾經，衷心地羨慕他多姿多彩的生活，也為他爺爺的腿被恐龍咬瘸而唏噓過。

如此差勁的學生怎能不叫家長，怎能不關學？如果不叫家長，不關學，還有天理嗎？如果不叫家長，不關學，怎么能體現路回還在體制內？如果不叫家長，不關學，又怎能委婉的傳達路回智力的問題。

“儂個孫女有點木，反應有些慢，遲鈍?！?/p>

“老師呀，那儂的意思是哇我孫女是傻子嘍?！?/p>

“可我毛哇儂個孫女是傻子?。　?/p>

“儂哇木，木不就是傻還有什么，只是沒直哇出來。儂哇她木，但是她看電視又看得來，知道誰是好人誰是壞人，明白很多事理……還是拋來這里，不懂這里的語言，老師就多費點心思，幫我好好地教教她?！?/p>

路回的奶奶不相信自己優秀的兒子會生出一個傻子，她不相信老師，她相信基因，她相信路回，因為她見識過。五歲的路回跟著奶奶一塊去下蔡的姑姑家做客，回來時坐著車，奶奶坐暈頭了，不知回家的方向，小小的路回扯奶奶的手：“就是這里，麻麻，就是往這里走。”

“是不嘍？別走錯了，走錯路了就回不了家了。”

“麻麻，是這里，你看前面不是我們去姑姑家買的龍眼荔枝的店嘛，它對面的樓貼著瓷磚，上面還有字呢，你看就是那顏色?！?/p>

“要死哦，人還沒老的，就不認得路，是是是，儂一哇我就想起來了。”

一切笨重滯后的懵懂，皆因為還未蘇醒。沒撕開烏云的天空，你不知道天空多藍，沒長開的嬰兒，你不知道她多美。你充滿耐心地點撥，她依舊未醒，只因一切隨緣的“緣”還未光臨，人類又太過心急。

“儂一哇，我就想起來了”。

第二篇：晚安雜文隨筆

武漢久違的連夜雨 讓我回歸于幼年時的習慣

隨手翻起一本擱置很久的書 慢慢翻看

脫離電子產物的時光 原來也過的飛快

我愿意與自己對話 以各種方式

看過去的劃線與注解 “嘲笑”當時自己的心境

當時的感受開始慢慢浸透此刻的靈魂

突然想起在很久以前的多個夜晚

下雨時鐘愛起身拉開窗簾 看透徹夜空的閃電

聽雨聲敲擊在屋檐的滴答聲 以靜默 陪伴

書籍就像一面鏡子 它一直在那 投射出不同時期的自己 傳達的價值觀不@知不覺在變 當時覺得晦澀難懂的文字 在閱歷不斷加深時慢慢顯化真意 又或者是當下的真意 熱愛每一個時期的自己

當感覺快要迷失方向的時候就要開始快點與自己對話了習慣在晚睡的夜里提醒我 不要丟失童真 即使看的透徹也要繼續往前走 每一個人都在往前 馬不停蹄 像大家都渴望找到靈魂伴侶一樣 即使不知道它是否存在 也仍然積極尋找 這可以看作一種勃勃的生命力量 有所追求的好事 脫下外表光鮮的皮 是否還能夠認清二十多歲的自己的內心呢？被越來越多的事物所束縛 每天又有太多人來動搖自己的世界觀 要怎么使它健全且不動搖 很難但需要堅持做到。

越來越少的軟件可以單純的書寫，或許不久要回歸帶著墨香的筆記本了把，打下這段文字時窗外有撕裂的哭聲與雨聲相承，聽不出來男女，不知道什么情況，持續了好久打斷思路，準備去沖一杯速溶咖啡就睡了。

第三篇：一條路雜文隨筆

公司“退城進園”搬遷到了離市區幾十公里以外的新園區，雖然大家對搬遷工作早就有了準備，但正式確定了搬遷日期，又適逢年關，各項事務冗雜，不免顯得緊張忙碌。

市區到新園區有班車往返，單程大約一個小時。

每天早上，鬧鈴要較之前提前一個鐘點，才不致貽誤班車，誰愿意將暖被里的酣夢截短一個鐘頭呢？除非他是個傻子!

哪家公司會錄用傻子呢？

清早從家里出門到班車站點，有兩條路線選擇，一個在東一個在西，以腳力來計，大致相同。

更愿意走東面，迎著晨曦。

天還沒有大亮，沿街的門面大多沒有開張，早點鋪已開始營業。雖是一條小街，吃食卻頗為豐盛，當地特色的道和順的大包子、老東門糝湯、謝家餡餅；外埠的蘭州拉面、沙縣小吃、南京灌湯包亦是顧客盈盈。我習慣自己在家里做早點，所以從未進去過哪一家買過什么，但那熱氣騰騰的香味與店家一大早熱氣騰騰的勤勉總是讓我感到親近與踏實。

大悲庵頗有些歷史，那灰墻朱門鎖著我無盡的好奇，卻從未踏進去看過。逢初一、十五，庵門早開，一清瘦尼姑在階下清掃，看上去年齡不大，薄唇抿著并無表情，一位年長的尼姑整理著安放在庵門外的香火攤，香燭火紙一應俱全供香客選購，回轉身又將一側的一副一米多高的金屬支架往前挪了挪，近前看時，上面紅紙黃字“外香莫入”赫赫醒目。安放妥當，那老尼便滿意的坐在攤位后面，像守護她的信仰一樣守護著她的生意。

會通橋下的河水早已冰消雪融，翠碧的綠波映出岸邊萌動的春柳。每天和榆葉梅打著招呼，花苞卻緊斂一如美人不說話，才僅僅隔了一個周末呢，再去看時，枝頭繁花已爛漫到難管難收。

河邊的小公園簡靜安適，雖有不少早起晨練的人，卻并不喧鬧，連那太極音樂都極輕緩柔和。不知何處來的一泓泉水，由假山處汩汩流著，激蕩出碎玉般的聲響。三足亭對著有兩叢綠竹，在這輕寒料峭的春晨，那撲人眉宇的濃翠趕走了因早起而滯纏的一點兒困意，生命原是如此清朗，于無聲處，那蒼郁似暗含了動人心魄的力量，使懦者立弱者強的的力量

驚蟄過了，白晝漸長。倘若不加班而又沒有塞車，回家總不致太晚。

小街比早上要熱鬧的多。日雜店里燈火通明，那些杯盤碗盞在燈光的映照下像重新刷了一層釉色，光潔照人；竹編的笸筐緊致細密，又輕巧又扎實；胖墩墩的鋼筋鍋，似乎在盤算，攬一懷暄軟的大白饅頭該是多么可喜……陶瓷的砂鍋、香椿木的搟面杖、石雕的蒜臼子......都是過日子所需，價錢也都不貴，卻自有俗世的清潔樸實。

花鳥魚蟲市場就要準備打烊了。店家招呼著最后一批顧客，馬上就收攤了，價錢好商量，四條錦鯉個頭可真是不小呢，收50塊錢再送一包魚食兒，著實夠劃算，買賣雙方都喜笑和氣約定下次再來；隔壁關在大鐵籠子里的哈士奇可不知為了什么不滿意，蹙著眉仰著脖子高聲叫嚷；貓兒要柔順的多，間或優雅地坐直了身子，不屑的四下望望，又蜷縮了身子，不聲不響；花店的門虛掩著，營業已移到了室內，玻璃窗里的綠葉紅花熱情的招邀，我聞到了晚香玉的味道……

這世上有沒有完全相仿的兩條路呢?我不知道，但一生中走過的每一條路都給我好奇，并不是什么特別的新鮮激起我的探索，在這普通的街，我只是尚葆有熱情來愛這當下的一切。

一切都是最好的安排！

人的一生何嘗不是一條路呢，或長或短或曲或直，一馬平川要過跌宕坎坷也要過，一路風霜磨礪了耿耿之心，不妥協、不怯懼，順天應時是對歲月的步步禮讓。

每天，都含著笑意，在因緣的變化中順應、無憾、歡欣，相信在每條路上，都能遇到最好的自己。

第四篇：存在雜文隨筆

我不存在于此。

不，不是說沒有存在，而是存在不在此地的意思。

通常的，我們會認為，存在即身體的存在。只要身體在這，你就依然存在在這個世界上。

還有一種，是認為，存在不單指肉體，還指人所留下的“痕跡”。例如文字、事業、別人的腦海等等。

但是我、我找不到我的存在。

我能感受到它依舊“存在”著，但是、找不到。

我的存在，不曾于此處停留。不曾與我所知道的地方停留。

我所知道的，是另一個“人”的存在。

情感、朋友、親人……

那是另一個“人”的世界，另一個“人”的存在。

我的存在似乎在更下面、更深處的地方，在那片黑暗里蜷縮著。

我知道找到它的方法。

對啊，我知道。

我知道的。

畢竟我的存在是在……

啊呀，不可說之地。

第五篇：靜音雜文隨筆

窗外是淅淅瀝瀝的雨滴，滴滴答答的已經沉吟了一天。

滴…滴……答……答……

我很喜歡這樣的天氣，天空是純明的，空氣是脫俗的，心情也因此變得沉靜。

我躲在暗沉沉的、時刻預示著可以睡覺的房間里，卻一點睡意都沒有。我盯著清澈的水流看了好久，終于還是把眼睛移回了電腦桌面。電視里還是熟悉的劇情，看得多了，便覺人生不外乎這幾種，你的，我的，他的……都沒有什么區別。你羨慕他的乖巧聽話，他羨慕你的處事決斷，你說他擁有名車豪宅，他念你一世真誠幸福……我們都想當然的忽視我們所擁有的，卻一不小心就總是羨慕別人的人生。短短的一生，哪來那么多抱怨啊？

冷眼觀看別人為了一些小事針尖對麥芒的時候，總是覺得特別搞笑，至于嗎？至于嗎？生命那么短，還要浪費那么多時間和精力去吵鬧？可是，這樣的思想也許只會是在我們冷眼旁觀的時候才會有的吧，你不是當事人，你怎么去了解他真實的委屈和痛苦？我從來都不喜歡評論別人的是是非非，但我有自己的是非觀，我只希望我身上不要發生我認為非的事情，那就ok了。

身邊的孩子已經入睡，安靜的，睡得特別甜美。我看著他，就是看著一個小精靈。他是我的侄兒。好多親戚朋友說你一個未婚的女孩為什么要幫弟弟帶孩子，你不覺得很累嗎？你不覺得會影響你的生活嗎？也許，在大家眼里看來是。但在我看來不會。也許，最初，我也會覺得好累，因為感覺手忙腳亂。自己一個人，當然會很輕松啊，但是，習慣了以后發現，有時候，大人和孩子呆久了，不是孩子離不開你，而是你離不開孩子。你喜歡他的純潔，可愛，喜歡他簡化了你的思維，喜歡他帶給你的無限樂趣。我的侄兒最大的不乖，就是他不喜歡學習，給他買的所有的學習用品，他到處亂扔，為此，我也確實苦惱了一陣，但細想孩子嘛，興趣是可以慢慢培養的。也就慢慢對他沒那么嚴格的要求了。我希望在潛移默化中讓他愛上學習吧！這小子不喜歡學習，卻對穿著特別感興趣，他不喜歡的衣服絕對不穿，而且我還意外的發現，他不僅對自己的穿衣打扮講究，還要評價我。昨天我換了一套衣服，他突然就哈哈大笑，然后說，“姑姑，快把這個衣服脫下來吧，不好看！”。他總喜歡跟我搶東西。比如，我看電腦，他也要看電腦，我剛拿起手機，他又跟我搶手機。不過，他搶不過我……哈哈哈哈！我特別欣慰的是他在幼兒園學會了許多夸贊人的話語。讓我們的生活充滿了樂趣。孩子話還不多，但我能感覺到他在一點點的進步。當然，作為姑姑，我最大的愿望，就是希望他健康快樂地成長。

對于我自己呢？其實我也很迷茫，我有時候好像挺滿足于現狀的。覺得就這樣簡簡單單地工作，生活，不爭不搶，一輩子也就下來了。有時候呢，又覺得自己的能力應該不止于這樣……

我害怕孤獨，但是有時候又渴望孤獨。就像現在。其實天馬行空的想象對我來說是一件簡單不過的事情。把想象描述出來也不是難事，難的是我漸漸的不愿再寫我心理的活動。一輩子，真的就這么一眼萬年嗎？

蒼穹之下，陰云密布，是天暗了，還是黑了？宿舍更暗了。我不愿意開燈，并不是我有多節約，而是，這樣的意境真心不錯。我喜歡冷色調。

孩子還在睡夢當中，窗外雨并沒有停歇的意思，而我的思緒卻凍結了。