第一篇：光陰是洪水猛獸愛情將在劫難逃傷感故事[最終版]

此時此刻，新*微博熱搜榜第一就是佟麗婭和陳思誠的離婚新聞。

想必大家都被前段時間鬧得沸沸揚揚的陳思誠出軌事件搞得心神不寧，回憶當初，所有人都在罵陳思誠是渣男，這下盛傳他們離婚了，所有人都在拍手叫好。

微博上大多數人都表示支持佟麗婭離婚，在聽說雙方正在商討財產分割時又都呼喊著讓陳思誠凈身出戶。也有些人調侃陳思誠：家里有保時捷不坐，非得坐公交。

當初他們舉辦盛大婚禮的時候，陳思誠說會愛丫丫一輩子，這話在當時看來想必是讓人深信不疑的，我也相信他說的是真心話。那到底是因為什么緣故，他們的愛情走到了今天這個地步呢?想必大多數人的回答是陳思誠出軌了，背叛了他們之間的愛情。而愛情破碎的原因，歸根結底便是不愛了。

普天之下的愛情又何嘗不是如此呢?兩個人總是在甜蜜之初互述衷腸，情投意合，許下山盟海誓，讓甜言蜜語久久縈繞在彼此心間。然而，等真到到了不愛的時候，就算當時愛得多么轟轟烈烈，最后還是以一片灰白收場。

因為光陰是洪水猛獸，不堅固的愛情倘若遇上了它，必將在劫難逃。

好男人曾小賢的扮演者陳赫曾說：“好男人就是我，我叫陳赫。”結果，“好男人”的愛情還是隨著與許婧的離婚而敗給了光陰。

大家都知道，謝娜的前男友是劉燁，當初劉燁信誓旦旦地說：“我非謝娜不娶。”結果，兩人還是分道揚鑣，各自組建了自己的家庭。

姚晨曾說：“最適合我的人是凌瀟肅。”結果她嫁給了曹郁。

文章也曾說：“我這輩子最驕傲的事情就是我的女人叫馬伊俐。”結果，他也還是出軌了，因此和馬伊俐的愛情也被光陰的洪水沖得破碎。

當初信誓旦旦無比真誠的話，肯定不是謊言，只不過真正的愛也就留在了當時，光陰是洪水猛獸，他們的愛情也難以免遭禍害。

我在上初中的時候，曾經很喜歡很喜歡一個女生。你若問我那是什么樣的感覺，我只能回答那是初戀的感覺。雖然當時我倆沒有戀起來，但隨著時間的流逝，我對她的那份喜歡之情亦早已隨著長江之水滾滾而逝。

光陰如白駒過隙，我在讀高一的時候，曾經在QQ上與一個女生聊得異常火熱。但是，那也只是我自認為很火熱罷了，在她眼中，我只不過是她在無聊時光里打發光陰的聊友罷了。我當時連她的面都沒見過，只看過一張照片，卻天真幼稚地想要與她組建家庭，生兒育女。那現在呢，我們失去了彼此任何的聯系方式，我們在彼此的生命長河里徹底蒸發了，我能記得的，只是她的名字而已。

誰年輕的時候沒愛上過心儀許久的異性呢?誰年輕時沒癡癡幻想過呢?誰年輕時沒許下過那么氣壯山河的諾言呢?但是，等到我們長大成熟之后，我們會發現當時的愛情在光陰面前顯得多么渺小，多么脆弱，只恨當時太年輕啊!

在陳思誠出軌后，無數網友表示：如果黃磊出軌，我就再也不相信愛情了!因為眾所周知，黃磊與孫莉的愛情在光陰的歷練下愈加堅若磐石，我認為這是黃磊作為一個男人最成功的地方。

我們雖然做不到一生只愛一個人，我們也無法得知ta會不會就是盤踞在你心底的那個人，那么，就讓時間來證明一切吧。

光陰是洪水猛獸，我們之間的愛情倘若不堅定，那就任憑它變得支離破碎吧。

第二篇：愛情是一種錯傷感故事

人世間最可怕的是輪回。那是那些執著佛學的人所說的。我壓根就不相信。

可是真正的你，如果頭腦意念清晰。能夠自如地面對輪回，其實輪回也沒有那么可怕。比如我們去做只小貓瞇。但是我們可以和上一生自己喜歡的人生活在一起，也是很美好的事情。

再比如我乘坐902路貓的汽車。和他乘坐906路貓的汽車。摩肩擦過。請問我們會彼此對視。但是車很快就走各自朝相反的方向走遠了。

第一次的回眸。注目。決定我們再次的面對我們的未來。后來彼此留了電話，約會12次，就生活在一起三個月。然后不久順理成章結婚了。

這樣我們相愛的開始就是那輛宮騎俊的汽車。會飛的，可以穿越一切時空的貓的汽車。

要我們彼此都有時間，我和他的時間又剛好都是那一刻，才不會錯過。

愛情是一種錯。為什么會這樣說。是因為我遇到的他和我心里的他根本不同。

現實的他是個子高，戴眼鏡。有套大房子還有點小小的傲慢。業務公司的經理。

而我心里的他是個子中等，慈祥可親，一定要是南方人。儒雅的外形，最好寫過幾本書。

做少女時代的我，往往太過向往愛情了，就總是在那里如同電影情節一樣客串角色。盡管眼中是這樣的他，可是心里愛的卻是那樣的他。然后就被他抱住的時候，都在喊心里的那人的名字。

明明愛的不是現實中的那個他，可是我還是認命了，到年齡就把自己嫁掉。于是鑄造了愛情的一場錯。

結婚后，我每天只做兩頓飯給他，希望他可以慢慢地矮小些。可以像心里的那個他。

他有一次工作很累，沒吃飽，就生氣地對我大叫：“我真是倒了哪輩子霉，娶了你這樣的女人，要我天天餓肚子。”他一摔門。約了朋友去飯館大餐。

我希望他在我有經濟實力的時候，可以辭職。他煩惱極了，說：“哪有女人養男人的道理。”

我道：“人生最最重要的不是每天沒完沒了的上班，是面對自己的心的時候可以沉靜。可以回憶年輕的時候不覺得虛度，只有讀書，寫書才可以完成這樣的事情。你寫書吧，我支持你，所有的一切我都會提供給你。”

他終于說：“你原來愛的只是原來的你的老師，我始終都是他的替身對不對？”

我大喊：“不對，我因為更愛你，才希望你可以成為我理想的男人！”

他于是覺得太累，就提出和我離婚。我們終于在2008年3月1日離婚了。那天，天氣乍暖還寒。在我的心里卻是零下20度的。

很多年過去了。一次旅行我去威海，在竹島飯店，我又一次地見到他。

他終于說：“如果當年聽你的話就對了。現在我單位不景氣早下崗了。我自己做點小生意也沒賺幾個錢。我真的很后悔！”

海風微冷，月光里，我看到他的鬢角都有皺紋了。

于是我說：“你喜歡過其他的女生過嗎？”

他說：“沒有。我真的今生唯一就只愛過你！我們復婚好嗎？”

我指著美麗的月色道：“你知道嗎，假如兩顆星星隔著一光年的距離。請問你怎么可以再和我相遇。我的心意和你的心意吻合的那時間還有沒有。”

他突然象瘋了一樣，在沙灘上寫了一千個“錯”“錯”“錯”……

我頭也不回地走了，滿臉都是淚……

（原創作者：稻城的愛）

第三篇：傷感又溫馨的愛情小故事

女孩裸露著身子看到那個男人從她的床上起來，穿衣，洗漱，然后收拾起行李，在她嘴唇上輕輕一吻，道了聲別，再頭也不回的關門離去之后，倒回床上，裹緊了被子，淚水淌下。

這時手機響起，短信：親愛的，下次，我帶你一起走。

女孩苦笑，打開手機的備忘錄，記下男人說的第101次“下一次”。

她在和他分手后的第二天開始旅行，她要把他說過會帶她去的世界所有角落都走一遍，她要告訴自己，沒有他，景色一樣可以很美很美。

可是不巧的是，在她出游的183天里，錢包丟過13次，手機丟過7次，被人騙過12次，走丟過26次。

每一次，她的腦中都會掠過那一句，“如果他在??”

但瞬間神色黯淡，搖著頭“他不在”

終于把腳踏在了中國的國土上，她的心卻依然那么空，缺了個口子，用那么多的美景都無法填滿。

在機場，把國內的電話卡換了回來，任由不停飛來的短信震動。

終于停止，翻到最新的一條，眼睛卻已迷蒙。

“迷路26次的你，還記得回家的路嗎？

每個你走過的足跡，我都有感受過。

沒有你，我會迷路的，其實，我一直在你身后，那么，我們回家吧！

他和她的相識相知相戀，一切都像按了快進，僅僅三個月，便黯然離散。

分手時兩人約定，三年后如果還是單身，就結婚，沒有其他。

還有三年，兩人全心撲在工作上。

還有兩年，偶爾會想起對方。

還有一年，他開始期待。

還有半年，二人常會聯系，調侃半年后的相約，卻不肯破壞約定。

還有一天，他接到了她第二天結婚的消息。

一年后，他逗弄著剛出生的寶寶，笑著對她說“說真的，去年婚禮我真的是奔著搶婚去的，要不是你那句‘就等你了’，我可能真的會把你旁邊的男人打一頓!”

她偷笑，“說了多少遍了，那是牧師啊！”

他和她是朋友，僅此而已，如果非要加個什么共同點的話，兩人頂多同為電影發燒友，熟悉后有了新電影，兩人也偶爾會一起看，但從來不去電影院，她說那是情侶們去的地方，哥們的話還是在家看吧。

《失戀33天》上映后許久，兩人雖然都看過，但還是湊在一起看了個完整。

而她又一次哭得可憐兮兮還嘟嘟囔囔地說“那王小賤肯定早就圖謀不軌了”

他挑眉“你怎么知道”

她站起來飄去洗手間的路上幽幽道“旁觀者清啊”

他一愣，看著剛剛她窩過的沙發上還有些陷下的痕跡，不禁苦笑，——你倒是把別人都看得清楚，卻唯獨對我的感情視而不見，這，是當局者迷么？

她決定做最后一次努力。

對于這份愛，她有些力不從心了。

“你愛過我嗎？”

“……”

“你對我一點兒心動的感覺都沒有過嗎？”

“……”

“你就不能試著愛我一下嗎？”

“……”

“我就那么讓你討厭嗎？”

“……”

“好吧，我知道了。”

她覺得快要窒息，轉身想要逃去。

卻被扯入一個懷抱，“傻瓜，你的問題就是錯的，不是沒愛過你，是一直一直很愛你”

婚戒馬上要套入她的手指時，新郎卻突然后退一步，深深的鞠了一躬，“對不起，我，沒有辦法和你結婚”轉身跑出了教堂。

留下她在原地尷尬地站著。

現場的人或嘲諷，或同情，她能感覺到那些如刀刃般的目光劃在背后裸露肌膚上的痛感。

自己只有垂下頭，命令自己冷靜。

這時，教堂門大開，他只身進來，半開玩笑地說“我來遲了么？”

下面坐的人紛紛給他使眼色，做口型－新郎逃婚了。

伴娘把他拉到一邊，有點風涼的語氣“估計這婚沒法結了”

在場一半的人都聽見了，包括她，她的脊柱一陣僵直。

“誰說的，”他面帶笑容，“婚禮繼續”

他聲音提高到全禮堂的人都能夠聽到，走到她身邊，牽起那個還在發愣的小女人的手，向著牧師，尊敬又溫暖的復述了那句話，“婚禮繼續。”

有一天下班后，我打她的手機，想叫她帶一點菜回來，她一直不接電話，過了十幾分鐘，她上氣不接下氣地跑回家，很得意地對我說：

為了節約電話費，所以我不接電話。

我差點昏倒??

我說；接電話也要錢嗎？

（你有這么可愛的老婆嗎。）

門衛老魏又賣假飯票了，老板照例交代秘書補錢給飯堂。

秘書追問：“為什么？”

老板說：“那年大饑荒，我在學校餓得浮腫，有個同學會篆刻，用蘿卜頭刻了假章，造了假飯票，救了我的命。”

秘書問：“那人就是老魏？”

老板說：“沒錯！他被開除，我考上清華??他家里窮，去年兒子也考上清華了。”

相親的時候對方問他做什么的。

他曾通宵蹲點，只為捕捉到目標關鍵證據；

他曾飛車追蹤目標十幾條街，一輛吉普被撞成報廢；

他沒有固定飯點，能吃就吃顧不上就餓著；

他與對手斗智斗勇，只為第一時間沖鋒陷陣；

他付出許多，但始終背著黑鍋挨罵。對方猜他是個國際刑警。他淚眼婆娑，其實我是個娛記。

小時候因為醫療事故的關系，她的靈魂被分成兩半。

長大之后，她有了一個靈媒師男友，但卻始終因為無法給予對方整個靈魂的愛而愧疚。

終于有一天她提出了分手。

那天，她強自歡笑：“就這樣吧。”

男友沒有說話，只是一臉憂傷的把臉移向別處。

“你在看什么？”她問道。

“我看見她在哭。”男友說。

是那種小紅房里長大的孩子，做按摩女的母親從各色的男人身上賺錢供她讀書，她發誓要用功，讓母親過上好日子。

后來，她大學畢業，進了業界最好公司，一步步爬到讓人仰望的高度。

在她的別墅里，母親欣慰地安享晚年??

當然，她永遠也不會讓母親知道，為了這一切，她曾經爬上過多少男人的床。

大學同窗四載，他和她從相遇到相愛，卻因家境懸殊遭到她父母反對，他憤然南下深圳打拼，三年后，他鼓起勇氣撥通了她的電話：“這里面朝大海，四季花開，你愿意和我一起生活嗎？”

她喜極而泣：“我從來就沒有離開，在我心里，有你的日子就會四季花開。”

鄰居家的小男孩自殺了，此后他的父母與他的學校進行了漫長的官司訴訟，法院認定是因他的老師體罰所導致的自殺，學校給了他父母一筆巨額的賠償，而那個體罰學生的老師隨后也因為承受不了壓力而自縊。

后來他父母離了婚。

有一天他不識字的奶奶找到我并給了我一張字條讓我讀給她：爸你別賭了。

她喜歡他，她和他不同學校互不認識，她步行他單車，每天擦身而過。

終于，她寫了封信給他告白，同一時段同一地點，但他沒出現，她很失望。把信丟了??

兩天后，她收到一段flash，全部是她，然后出現了那封自己的信，最后出現了他的照片，旁邊寫著：原來在我喜歡你的時候你也剛好喜歡我。

第四篇：房間里的天涯傷感愛情的故事

她本來叫田雅。父母離婚后，她自己把名字改成天涯。天涯一個人住，自13歲起。父親長年在外地做生意，那兩居室的套間，便是天涯所擁有的海角天涯。

雖然天涯自認為把自己照顧得很好，但姑媽還是不放心。后來姑媽決定給天涯召一名房客，至少也可以給天涯作個伴兒。女房客搬進來了，是在上海打工的無錫姐妹倆。

就這樣，一個小女孩，兩個大女孩，開始了一個屋檐下的同居生活。7點10分，天涯準時出門上學。天涯的早飯通常就在路邊食攤上對付過去。從家到學校這一路攤販眾多，但多是當街賣早點的無證小販。如有城管突擊掃蕩，便會有人一聲呼哨，眨眼間，小販們一哄而散。

天涯不是愛說話的女孩，所以，盡管女房客來了一月有余，她仍不清楚兩人以何為生。直到一天早晨，在小販的逃竄隊伍中，她看到她們兩個，正合力推著小木車奮力狂奔。小木車即所謂的流動餛飩攤，上海人叫它作“柴爿餛飩”。那天回家后，天涯才意識到客廳里一直飄著的就是餛飩的氣味。

天涯開始和她們說話，有時候幫她們一起剁餡子包餛飩，有時候也會吃她們盛情端來的小吃——各種各樣的餛飩。沒想到這一吃，吃了整兩年。后來，餛飩姐妹的生意受到同鄉人的排擠，生意慘淡。再以后，姐妹倆搬走了。在她們走以后的一段時間里，房間里隱約還有剁餡子的聲音。過了兩個月，這幻音才消失。因為新的女房客搬來了。新房客是一個18歲的高三女生。天涯那時15歲，對高中生活充滿向往，把這個18歲的高三女生當偶像看。

住得久了，女孩和天涯便熟悉起來。她常常到天涯房間里玩，有時會拿天涯的望遠鏡看對面樓房和低矮的灰色天空，看著看著就微笑了。兩個月后的一個黃昏，天涯在樓下的信箱里發現一封未貼郵票也未署名錯別字連篇的情書。天涯回房把信給女孩看，說這是給你的情書吧。女孩顧不上那些橫行螃蟹般的行書，逐字逐句辨認信里的意思。天涯看著她陶醉的神情想，她戀愛了吧？

一天中午天涯提前回家，撞上逃課在家的18歲女孩。沙發上坐著對面樓房里的帥哥——那個在望遠鏡里被天涯偷窺多年的少年人。十三四歲時，天涯常常在望遠鏡里偷窺他，看他擠青春痘。而現在他來到天涯的房間，輕柔地和天涯打招呼：嗨。后來，他幾乎每天都出現在天涯面前，總是靦腆地招呼，然后帶著那18歲女孩出去兜風。天涯一個人待在房間里，她的心空蕩蕩的。房客女孩沒有考上大學。七月過后，她搬回自己的家。那個男孩也消失了，從天涯的望遠鏡里，從天涯的心里。仿佛他從來不曾存在過。

天涯20歲那年，根據市政府的決定，天涯家那一帶的樓房將被拆遷。聽到這消息，天涯特意從大學趕了回去。看著熟悉的房間，天涯想起這兒曾經住過許多人：餛飩姐妹，迎考的高三女孩，牛仔褲上剪很多破洞的叛逆女生……他們來了，又走了，什么也沒有留下。

天涯和姑媽姑父一起打掃房間，雖然這舉動看起來毫無意義。后來，天涯在抽屜隔層里找到一張破紙，上面有著些零碎句子。她拿到窗前細看，是自己多年前涂鴉的文字：

月和燈，隔著空間，記憶和忘卻，隔著時間，我和你，隔著房間。

第五篇：愛情是一個故事

愛情是一個故事

愛情是什么? 一個有趣的斷橋實驗是這樣的:當一個實驗對象走過搖搖晃晃的吊橋時(此時難免都會心跳加速、呼吸急促，心理學家稱之為生理喚起)，如果旁邊有一位迷人異性相伴，他就會傾向于把這種生理喚起與異性的存在聯系起來，以為自己陷入了情網。

這個實驗讓我想起阿蘭·德波頓的《愛情筆記》，兩人在飛機上相遇，談到如果飛機出事，可能的死法。當取好行李，通過海關檢查時，他們已經彼此相愛了。愛情的毫無道理，由此可見。盡管如此，心理學家仍然努力為我們提供一些關于愛情發生的線索，比如我們會被外表的魅力迷惑，被熟悉感吸引，被喜歡自己的人吸引，被得不到的人吸引，我們的大腦還經常錯將危險信號當做愛情。

還有一種“依戀理論”認為，一個人在成年后擁有什么樣的愛情，與嬰兒時代與母親的情感模式有很大的關系。早期的研究將母嬰之間的情感模式分為三種傾向:安全型、回避型和矛盾焦慮性。安全型的人對親密關系感到安全，通常是溫暖而有愛心的人;焦慮型的人渴望親密，但過于投入，總是擔心對方能否回報同樣的愛;逃避型的人將親密視為自我獨立性的喪失，總是試圖與對方劃清某種界限。

愛情是一個故事 在所有關于愛情的答案中，美國心理學家羅伯特·斯坦伯格的答案大概是最簡單的:“愛情是一個故事。”和所有的心理學家一樣，斯坦伯格曾經追問愛情的本質，而且給出了非常精確可靠的心理學模型--愛情三角理論。在這個模型中，愛情由三個元素構成:親密、激情與承諾。親密包括熱情、理解、交流、支持和分享等內容。激情指性的欲望，以對身體的欲望激起為特征。承諾是愛情的最后一個成分，指自己愿意投身于與所愛的人保持并且主動維持這種感情。斯坦伯格用激情來形容愛情的“熱度”，用親密來形容愛情的“溫暖”，而承諾則反映了一種認知上的內容，帶有一定的理性思考。斯坦伯格認為，這三種成分的不同組合構成了千姿百態的愛情關系，而完整的愛情必須是三者的組合。他還歸納了愛情的八種類型:

一、喜歡:只有親密部分;

二、迷戀:只存在激情成分;

三、空愛:只有承諾的成分;

四、浪漫之愛:結合了親密與激情;

五、友誼之愛:包括親密和承諾;

六、愚愛:激情加上承諾;

七、無愛:三種成分俱無;

八、完整的愛:三種成分集于一個關系當中。

但是，這個模型并沒有回答一些更關鍵性的問題:是什么使一個人愛上這個人，而不是那個人?是什么決定了他/她愛的方式?為什么有些情侶可以白頭到老，另外一些卻如流星閃過?為什么我們在感情中一次次犯同樣的錯誤，就像不同的人，不同的地點，卻遵循相同的劇本，就好像愛情的命運，從求愛到終結，從一開始就已經寫好了? 最后，他放棄了心理學上的概念與分析，說，愛情在本質上不是分析性的，而是敘事性的。所以，理解一對情侶的思想和行為的最佳方法，是看他/她如何講述關于愛情的故事，以及他們對于愛情理想的描繪。

有人相信親密關系是合股關系。這是商業故事。

有人喜歡嚇唬自己的伴侶，或者被自己的伴侶嚇到。這是恐怖故事。

如果我的伴侶離我而去，我的生活將是一片空白。這是成癮故事。愛情是一場游戲，輸贏的不確定性才是游戲的好玩之處。這是游戲故事。

還有人覺得伴侶就像外星人一樣不可思議，難以理解。這是科幻故事。

愛情是一個故事，只不過作者不是莎士比亞、馬爾克斯，而是我們自己。通過大量的訪談和實證研究，斯坦伯格一共總結了26個故事，包括童話、商業、收藏者、恐怖故事…… 每一個故事都引導著對于一種愛情關系的描述。這與認知療法中的“自動思維”道理相通。被訪者甚至可能都沒有意識到自己持有這樣的觀點，或者意識到這些觀點與他們的愛情故事如出一轍。

有一些故事比另外一些故事更加深入人心，比如“旅行”(我相信愛情的開始就像一段旅程的開始，充滿了興奮與挑戰)、“園藝”(我相信愛情不加照顧就會枯萎)和“幽默”(我認為在感情上太嚴肅了會毀掉感情)。有一些故事則幸福前景黯淡，比如“恐怖”(當我感覺到我的伴侶讓我感到害怕時會有興奮的感覺)，“收藏家”(我喜歡同時約會不同的對象，每個對象符合某種特殊的要求)和“獨裁政府”(我認為在一段感情中由一個人掌控絕大部分重要決定更有效率)。這些故事里的人物經常很快分手，缺乏長期的持久性。

1996年一項對于43對夫妻的調查(Mahzad Hojji)發現，女性比男性更喜歡旅行故事，而男人更欣賞藝術故事(外表吸引力是尋找伴侶最重要的標準)、收藏家(伴侶被視為收藏品)和色情故事(滿足伴侶的性需求和性趣味非常重要)。此外，男人還喜歡犧牲故事(我相信犧牲是真愛的關鍵部分)。最后一點很讓人意外，但男人的確為女人認為非常重要的一些需求做出了犧牲。

此外，故事還與文化有關。文化總是支持某些故事，而反對另外一些故事。在今天的主流文化里，婚姻是一個關于真愛的故事，歷史上大部分時候卻并非如此。在一些文化里，通奸的故事會招致殺身之禍，在另外一些文化里卻不值一提。愛情的預設 從故事的理論看，我們之所以愛上某人，只是因為這個人身上的某種特質在一定程度上滿足了你的故事對愛情的預設。

每一個故事都有一個關于愛情的預設，它不僅內化了我們對于愛情的理想，并受到我們的個性特征、成長背景，與父母、朋友、兄弟姐妹的相處方式，青春期的交往經歷等等。對我們影響最深的主題，往往是那些最個人的體驗(通常是痛苦的經歷)。如果你曾經有過被拒絕的歷史，對于拒絕就會特別敏感，即使對方并無拒絕的意思。于是，拒絕就成為你的愛情故事中的一個主旋律，并編織到每一個情節之中。或者，你曾經遭遇過感情的背叛，即使在一段新的情感中也會不自覺地尋找對方不忠的跡象--欺騙已經成為你的故事的一個主題。在感情的語境中，事實與虛構之間不可能劃出一條清晰的界限。所以，我們的愛情故事不是歷史學家的嚴謹之作，更像是虛實難辨的小說，其中既引用了真實生活中的事件，又加入了個人詮釋，以強化戲劇效果。正如康德所說，一切客觀事物的本質都是不可知的。我們所能知道的，只是現實的表象。在愛情中，這個表象就是故事。你的故事不僅決定了你在愛情中的思考和行為模式，而且很可能是你了解自己最重要的工具。可是，我們大部分人對此一無所知。常常有人抱怨自己情場不走運，總是遇到同樣類型的壞男人/女人，卻沒有意識到，是他/她自己下意識地尋找相同類型的角色來扮演他/她一直以來所預設的愛情故事。時間久了，故事經常變成自我實現的預言。

由此，我們也可以理解，為什么很多初相識的愛情都是幻覺或誤會?--我們希望自己的故事能成真，所以，當你遇到一個在某種程度上與故事相符合的人，故事本身就會變成一個玫瑰色的濾鏡。濾鏡映照下，他的言行舉止處處符合你的愛情理想。

斯坦伯格的病人麗莎總是被強大而沉默的男人吸引。當她第一次遇到拉里，她花費了大量的時間來猜測他在想什么。拉里不經常恭維女性，所以每一次小小的贊美都能令她陷入狂喜。他們的感情迅速升溫。對麗莎來說，理想的愛情故事是一切盡在不言中，平淡外表下隱含無限深情。但結婚3年后，麗莎才突然意識到，在拉里的沉默后面，不是神秘，而是空白。我們在愛情的選擇上經常讓外人大跌眼鏡，因為是故事，而不是事實，在影響我們的選擇。更確切地說，我們不是愛上一個人，而是愛上一個關于這個人的故事。直到幻象散去，激情消失，你才發現自己原來活在一個自以為是的故事里，或者你不再喜歡自己正在演繹的故事。然后，我們開始創造種種分手的理由，諸如對方脾氣不好、要求太多、交流不暢等等，就像我們一開始創造種種相愛的理由。為什么一個人可以同時愛上兩個完全不同的人?因為一個人的愛情故事不止一個。你可能同時想要做王子和警察，而且無法分清到底哪個角色對你來說更有滿足感。

所以，愛情永遠面對考驗和誘惑，不僅因為喜新厭舊是人的本性，而且我們永遠都有可能遇到一個更符合故事的人，或者前方可能有更好的故事在等待。在人生的某個點上，你必須決定，到底是繼續尋找最完美的故事或伴侶，還是滿足并珍惜當下已經擁有的情感。在這一點上，積極心理學的觀點聽起來就是一個園藝故事。一段愛情的成功與否，不在于找到那個完美的另一半，而在于長久不斷的澆灌與撫育。這與弗洛姆的觀點是一致的，愛情首先是“給”而非“得”。這種“給”不是以交換為條件，更不是“自我犧牲的美德”，而是一種豐沛的生命力的展現。“給予”最重要的不是在物質財富的范圍內，而是同別人分享他的歡樂、興趣、理解力、知識、幽默和悲傷，即把他身上一切有生命力的東西賦予別人。了解自己的故事

羅伯特·斯坦伯格曾說，故事理論給世間情侶最大的啟發在于，一段感情是否幸福，能否維持，很大程度上取決于男女雙方關于愛情的故事是否相匹配。

同一個故事中的互補角色最容易相處，比如童話故事中的公主與王子。或者，兩人的故事足夠相似，可以融合成一個新的統一的故事。比如一個童話故事與一個園藝故事可以結合，一方渴望被白馬王子拯救，而另一方希望照顧一個人、精心培育一段感情。一對戀人，彼此的故事不兼容，就像兩個角色在同一個舞臺上演出不同的劇目，表面看起來也許很相配，但一方渴望灰姑娘式的拯救，另一方在投資回報率上糾結，愛情不可能走太遠。相反，一對《誰害怕弗吉尼亞·伍爾夫》式爭吵不休的夫妻可能在外人看來難以長久，卻因為對于戰斗的共同需求而保持愛情日久彌新，白頭到老。所以，你想有一段幸福的感情，就要從理解自己的故事開始。你到底想講述一個什么樣的故事?故事的主題是什么?在過去所有的感情中，最吸引你的是什么樣的人，那些你最終失去興趣的人是什么樣的特質……然后，尋找那些與我們的故事相符合的人。當然，你也可以修改自己的故事，畢竟你是自己故事的作者。

但是，心理學上有一種叫“確認偏差”(Conformation Bias)的認知偏見--人們總是傾向于尋求與自己確信的事物相符的信息，而盡量避開可能與之抵觸的信息。愛情也一樣。我們總是盡量避免對已經預設好的愛情故事加以變動。

改變故事是一件傷筋動骨的事情。它涉及重新組織大量的信息，承認自己的錯誤和對感情的不確定，重新評估對另一半的感覺和信任。比如一個丈夫有了外遇，被妻子發現后，很快承認并結束了外遇，從此沒有再犯。但對妻子而言，他們的感情已經發生了根本性的變化。因為她的愛情故事變化了:他曾經是羅密歐，如今卻成了唐璜，他的一個正常舉動在她眼里也可能變成對別的女人的勾引。除非這位妻子改編一個更可行的故事，否則只能陷在唐璜的故事里痛苦。事實上，很多試圖改變感情的努力之所以失敗，就是因為他們只想改變認知、感覺或者行為，而不觸及影響這些所有體驗的根基--故事。在一段感情的成敗中，故事既是因，也是果--它影響我們的感情生活，也被感情生活所改變。比如一些最初并不現實的故事，比如童話、神秘故事，在現實的壓力之下(撫養孩子、支付賬單)可能會逐漸變成商業故事。有時候，心理治療也能幫助我們從一些危險的故事(如恐怖)轉移到更有前景的故事上(比如旅行)。

當我們發現伴侶身上越來越多的優點時，故事會變得更好。但如果一個人的故事一直停滯不前，找不到任何新鮮的內容，則傾向于往消極方向發展。這與心理學上兩個普遍現象有關。第一個叫“負面信息效應”。在對一個人的評價上，一則負面信息的效果比100則正面信息的效果更強大。第二是“基本歸因錯誤”，即人們在考察一件事情的因果關系時，常常低估行為的情境因素，而高估人格因素。比如夫妻雙方都是急脾氣。一方卻認為自己之所以發脾氣，是因為對方的行為不可接受，而對方的脾氣則是基本的性格缺陷。