第一篇：今年過年不上廚散文

瑞虎歸山，玉兔下凡，又是一年春來到。這回，我們在省城南京過年，因為老家的房子被拆遷了，臨時借住朋友房子，春節(jié)期間人家要搬回來住幾天，再者，在南京的孫子才6個月，來回也不太方便。

冬去春來，我們深有體會，無論年在哪過，總是要忙的，真是不忍心重蹈包括和我八旬母親在內的很多老人一樣，一到過年過節(jié)為兒女們聚散熱熱鬧鬧地吃一頓飯，忙得累彎了腰而幾天緩不過勁來之覆轍，加之愛人身體不好，做的活兒重了或是做的時間長了心臟就有感覺。前車之鑒，我們是王八吃稱跎——鐵了心了，這個春節(jié)不上廚。

除夕的前一天，愛人拖著疲憊的身子做了4菜1湯，一家4口人（除小孫子）吃得挺香。中途盡興時，女婿宣布：“明天午飯、晚飯由我們負責?！蔽液屠习閹缀醍惪谕暤卣f：“你們負責，好！今年過年我們不上廚。”

當晚，女婿在他開辦的美食網上查閱了菜譜，并羅列打印共八菜一湯的配料和操作工序，接著開始備料。第二天用完早餐，他繼續(xù)在網上翻閱資料。我理解，他一定是在反復對比，把一年的最后一餐做成自以為是的絕佳美味。

80后的生活說復雜也復雜，說簡單也簡單。忙了半天，12點多了，午餐吃什么？鍋不動瓢不響的。女兒和女婿說，中午就吃點面條吧？我和愛人回答，好吧！按你老家的風俗，你們做什么我們吃什么。

其實，在我們老家，除夕的午飯是正餐，而在南京和其它一些地方，中午飯不講究，晚飯則不然。女婿是泰興人，他老家的風俗和南京一樣，午飯不講究，晚飯是非講究不行的。

他們動作挺快，只幾分鐘時間，只見女婿端著一大碗青菜面并且吆喝著：“來啦，開飯了！”他們每人一大碗青菜面到嘴了。我說不行，你們吃吧。我到廚房在面條里又加了點牛肉、打了個雞蛋。妥了，他們都吃完了我吃，那個美味饞得他們直流口水。

這恐是我度過的近六十個春秋的印象中，最簡單而又最富意義的一個三十晚上（即除夕），我為這頓腸胃沒有多大負擔的除夕午飯而高興，更為女兒女婿他們這代人刪繁就簡的干練和勇于擔當敢于負責的精神而驕傲。

飯后，掛在墻上的鐘表已是三點半時間。一切就緒，只待掌廚開伙。女兒、女婿又在網上瀏覽一遍，似乎對菜譜成竹在胸。女婿掌廚，女兒打下手，一會兒廚房，一會兒電腦，忙得不亦樂乎。有時為一道菜的工序或是配料要跑電腦幾次查看。老伴見此情景，向我遞個眼神，我忍俊不禁，心想你們忙吧，讓你們體驗體驗也好。

按他們計劃5點鐘準時開飯，吃完、收拾完，好有充裕的時間看春晚。計劃就是計劃，約5時半左右八菜一湯上桌。

嗯，味道還真不錯。多椒魚頭是清蒸的，色香味俱佳。我留心了這道菜的操作，半個碩大的白魚腦袋洗凈、瀝干，放在盤子里，上面放了幾個炸過的紅辣椒，撒了些蒜花子，澆上事先和好的調料，放在用筷子支撐在鍋里作為簡易的蒸籠上蒸了半小時左右，成了。水煮大蝦也做得很好，其操作雖然簡單，但是作為現在的年青人能夠自己動手，且能做得如此讓我滿意，真是很不錯的。還有胡蘿卜燒羊肉、牛肉燒粉絲、青菜燒肉圓、韭菜黃炒雞蛋、蒜苗燒肉、紅燒鯽魚，再加一道蛋白海須湯，一家人吃得香香噴噴，紅紅火火。席上我說，今天這個年夜飯是我們幾年來氣氛最好，吃得最好的一頓。

今年過年不上廚。初一的中午飯，女兒女婿還要掌廚，老伴趕緊過去從他們手里奪下東西：“算了算了，還是我來吧！”

其實，這個春節(jié)好幾頓飯都是女婿做的，老伴幸福而驕傲地見人就說：“今年過年沒上廚?！?/p>

第二篇：恐懼癥不恐懼散文

你有恐懼癥嗎?什么恐懼癥呢?

我有蜘蛛恐懼癥。不是開玩笑，我從小就對蜘蛛或是蜘蛛絲這種東西害怕得厲害，一看到蜘蛛就會心跳加速、手腳打顫、后背冒冷汗、頭皮發(fā)麻以及毛骨悚然。有時候行走在小巷子里，手背不小心碰到的一根蜘蛛絲都能讓我恐慌得大喊大叫甚至是跳起來。

有一次我因為在房間門口看到了一只蜘蛛，就害怕得只能在客廳里睡了一整晚，睡的還不踏實總是擔心那只蜘蛛會跑過來。好不容易睡著了卻做夢夢到自己在夢里被蜘蛛絲纏住將要被蜘蛛吃了的噩夢。真是欲哭無淚。

說來好笑，我可以徒手抓蟑螂，抓蚯蚓，捉蜻蜓蝴蝶蜜蜂，也可以棒打老鼠，腳踩很多蟲子，我甚至不怎么怕蛇，但唯獨蜘蛛這種東西我無論如何都不敢看不敢想。

這屬于昆蟲恐懼癥，但不屬于多腿昆蟲恐慌癥，我對蜈蚣和甲蟲就不會感到恐慌。就只是蜘蛛以及有關它的一切，以及像它的動物比如說螃蟹，我就會害怕。

不知道該如何解釋這種現象，至于原因，我想，或許是小時候有壞男生用小蜘蛛嚇過我，或許很多年前我在《西游記》里曾見過蜘蛛精用自己的絲把唐僧裹起來的瘆人畫面，又或許是曾經在一些果園里、山里見到過很多巨大且堅韌的蜘蛛網以及盤踞在網上五顏六色的大蜘蛛……不想再或許下去了，每一次或許我都得深呼吸一次，這種感覺真心不好。

總之，我的蜘蛛恐懼癥是病入膏肓了。以至于我很喜歡卻不敢走那些人跡罕至的林間小道，以至于我回老家的時候都不敢抬頭看老房子的老舊木質天花板，以至于我不敢吃那種大大的棉花糖——覺得那種棉花糖怎么看怎么像蜘蛛絲。我曾百度過為什么會有人害怕蜘蛛會有蜘蛛恐慌癥以及怎么緩解這種恐慌癥——科學解釋這是一種與生俱來的恐懼，屬于心理障礙，建議去看心理醫(yī)生……看心理醫(yī)生什么的就算了，我覺得自己已經無藥可救了。

我身邊的朋友覺得很難理解，但這并不稀奇啊。就像我身邊有人有密集恐懼癥、深?？謶职Y、幽閉恐懼癥、廣場恐懼癥、高空恐懼癥、社交恐懼癥等癥狀，我覺得這是一種同樣可以被理解的事情。

說到社交恐懼癥，我想到前些日子我們班一個女生兩次暈倒的事情。

我們學校的教室并不是特別大，同學數量不到一百個，但教室有兩個門，后門經常有同學進進出出……就在這樣的一種相對輕松的環(huán)境下，那個女生居然會在做小組匯報講解PPT的時候語氣不穩(wěn)面色異常最終暈厥下去。

這是演講恐懼癥，社交恐懼癥當中的一種。最常的表現有：在一個擠滿人的房間里，你的思想的過度緊張會讓你焦慮不安。對某些人來說，甚至會害怕在課堂或者小團隊里講話，那通常都會使他們感到不自然。之所以會這樣，是因為在你說話時感覺每個人都把注意力放在你身上，你也就因此不安。

我不知道那個同學有多恐懼演講，我只知道身邊有各種各樣恐懼癥的人確實不少。很多恐懼癥會讓人覺得啼笑皆非，但恐懼癥并不是什么見不得人的事情，患有恐懼癥并不丟臉，也不要覺得不好意思。我們沒辦法控制自己的恐懼，但是卻要敢于讓身邊的朋友、親人知道我們的恐懼。我們沒辦法對自己恐懼的事物說滾蛋吧，但是我們卻要承認自己的恐懼。

世界那么大，人那么多，誰還沒有點他人無法理解的“隱疾”呢?

我們所能做的，僅僅是關心身邊患有恐懼癥的朋友，給他多一些理解。

第三篇：母愛不打烊散文

母愛不打烊（外一篇）

又是一個夜靜月圓的晚上，童年的夢境打濕了枕邊，也喚醒了我。母親那夢境里熟悉的身影，未曾看暖我的眼，又被拉回現實的黑夜。

孩子，老公都已熟睡。我心碎如屑，輾轉難眠。思念已故的母親的情愫，被冬夜拉的很長很長……躡手躡腳下了床，蘸著夢境，和著淚水，在午夜的書房，就著手機的余光，寫下了下面的這首詩。

自己做母親已多年，自己失去母親也已多年，內心那份渴望母愛的吶喊，總是在那寂靜的夜晚。

在外奔忙晚歸的我，輕扣小院的木門，門里門外，在繁星點點的夜色里，等候在小院的母親，撣落孩子身上的灰塵。

迎進小屋，端出熱了幾次的飯菜。

濃濃的母愛蘸著飽餐后的快樂，鉆進媽媽鋪好的被窩兒，與母愛共眠……

那一絲絲不舍，總是打濕，醒來的枕邊。

如果母愛可以重來，我會抓住歲月的手，讓母愛不再是夢境，讓母愛

永遠成為一種真實，永遠不打烊……

寫給母親的思念

有一個詞匯，已幾年未曾喊出口，但心里卻無數次吶喊，“媽媽”，您已離開我們近十年了。回首與您相處的日子，是多么幸福。我知道您與父親剛剛生活時，家境并不好，您們白手起家，但命運多劫。先后出生的三個孩子都因病夭折。您后來曾向我們描述了你當時無比難過的心情。后來，有了第四個孩子，就是現在的大哥，之后，大姐和二姐相繼出生。最后，又有了我。在這四個孩子中，我最小，且體弱多病，您對我呵護有加，有您細心的呵護，我才健康成長。我成長的每一步都有您的汗水與牽掛。您多少次的操勞，我可能看得見，可您多少次的牽掛與擔心，我如今才能體會到?！安火B(yǎng)兒不知父母恩”！您一直默默地為我奉獻著，不求回報。小時多病您日日陪護，上了學，你按時為我準備三餐，甚至因為路遠，大冬天的早晨，你總是起早在黑暗中為我準備早餐。

好不容易上班了，你仍怕我上班遲到，依然早起不誤。為我奉獻。本以為，我工作了，結婚了，您可省心了，可是，您仍然沒省心，我工作的調動，你外孫子的照顧，我的身體狀況仍是您放不下的牽掛……

記得您去世前的臘月，去看您。臨走時，您非要給傲然壓歲錢，我不要，我說正月來時，您再給，可您就是不同意，執(zhí)意要給，我在2010年的臘月收到了孩子的2011年的壓歲錢，誰料在2011年的正月初四您就生病昏迷，初七與我們永別。我竟沒有在提前的壓歲錢上預料到你將離我們而去。您處處為我著想，平時怕影響我工作，從不打擾我們，連去逝都趕在我的寒假里，我冥冥之中感到您對兒女的關愛……

“子欲養(yǎng)而親不在”，該到我好好孝敬您、回報您時，您沒麻煩兒女卻悄悄地走了。沒有牽累兒女，正如您生前不向兒女索取，只求奉獻一樣，您完成了一位母親平凡而偉大的使命。您留給我們無盡的思念和如何履歷母親高貴品質的模板。

母愛如河水，一直在流，永遠，永遠……

我會銘記您的音容笑貌和母愛的品質，把愛一直傳遞下去。感謝您今生的撫養(yǎng)與陪伴，媽媽，愛您，懷念您！

第四篇：青春不再來散文

前幾天和同學聊天，我一直在說羅，說她變化大，和小時候判若兩人，可沒想到，沒幾天相同的情景再次上演。

昨晚，在和秋說話時，我早已知道是她，因為白天看了大家的聊天記錄，但他不知道我是誰。我想先不告訴她讓她猜猜吧！可說了一句又一句，他告訴我真的聽不出是誰，既然聽不出，那就看看吧，發(fā)張照片總該會認出吧？悲哀的是，她再次告訴我，看也白看，不認識，唉！好悲涼，難道我也面目全非了嗎？像羅一樣，一點兒時的影子也找不到了？

翻箱倒柜，找出自己所有的舊時照片。這張是剛上初中時照的，仍有些稚氣;這張是高中時的，臉上略帶青澀;這幾張都是結婚以后的了，似乎成熟了許多。每一個時期都略有不同。再看看手機里現在的照片，雖然每一張都在微笑，但歲月的滄桑已隱隱寫在了眼角眉梢。真的是老了，“風月無情人暗換”哪！青春就這樣在不知不覺中走遠，而且一去不復返了!

可是，為什么有時還會在心里問自己：“我已經這個歲數了嗎？有這么老了嗎？怎么有時還感覺自己很年輕呢？和朋友聊天時也談論過這個話題，朋友打趣說，是人老心不老呀！我說，是童心未泯呢！

其實，老就老了，自然而正常，正如一年有春夏秋冬，人生也有四季呀！干嘛幾十年不見，一見面還要說：“你一點都沒變，仍如從前一樣年輕！”可能嗎?時光停止了嗎？

老就老吧，這是誰也拒絕不了的，只愿一顆心永遠保持真誠豁達善良年輕。這樣即使有一天我們已老態(tài)龍鐘，心也不會千瘡百孔。

第五篇：雨季不再來經典散文

四月的天，總是陰雨連綿的。終歸還是應了季節(jié)的變化，原本在二月二過后，就尋思著這天也該一天一天的回暖了吧，事實倒也天隨人愿些時日，然后仿佛突兀的來了一個大轉折似的，清明開始，氣溫驟降，在恍惚中我清楚了一件事:雨季來了。

雨季來了，說來可就真是當仁不讓的架勢，上午看著還是蔚藍如洗的晴空，只一轉眼便耷拉下眼皮，唬著一張像欠誰多少錢的面孔，我心說，這糟糕的老天爺啊……

印象里春天總是要有風有雨的，可雖說是雨季的開端，但真正唱主角的還是要數風，即使那風或許不那么大，若加上陰郁的天為伴，在人們的心里面也一樣的會感觸到風的波起云涌；就在一剎那，前一段還是風和日麗的，眨眼間便閃現出天昏地暗的不適；街上的人們仿佛都在風的舞步而翩翩著，恍惚著，飄渺著……

街上的人流大多數都在垂首低目著，仿似地上真的有金子一般；都清楚若一旦抬起頭來，會是怎樣的后果，不用想也是心知肚明的。

可是，無論風如何的肆虐，雨如何的拍打，在風雨中前行的我，卻依然會時不時的仰起我那消瘦的臉，望一望風雨的方向；盡管我知道我不是一位專業(yè)的舞者，而我卻從未曾放棄向著你的方向。

太陽縱然被烏云遮蔽，卻從不曾因此而黯然失色；而我覺得我亦如是，縱然有所懼怕，還是會去無畏的挺起胸膛，為了向著你的自由而抬起頭顱，迎接四月的雨季，但愿雨季不再來，我亦不必如此這般的艱辛！